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いよいよ
明日はいよいよ入院の日 です。小心者のみかんなので少しきんちょーしてるせいか、今日は休みだというのに、頭痛の日です…。みんなにたくさん暖かい励ましのコメントもらって、やっとここまで決心できた感じがします。きっとみかんだけだったらまだグダグダナ悩んでたままだったと思うし。転院なので新しい先生の診察・・ってことになるんだろうけど、こういうのって先生との相性もあるから、ちょっと心配。あ～また余計な事を心配しているみかんです。悪い癖ですね。いろんな 心配はあるけど、とにかく今はよけいなことは考えずに治すことに専念しよう。みなさんホントにありがとう！これからもヨロシクネ。
August 9, 2006
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すべて片付けました・・。
出勤最後の日（と勝手に明日は休むと決めていた）といこともあり、気分の落ち込みは心配していたほどではありませんでした。とにかく今できることすべて片付けました。すべて片が付いたので、明日の年休はみかんが言い出す前に上司の方から話がありました。これで心置きなく休める・・と思いつつ、これからの業務のことが気になったり。なんてこんなことをしてると治るものも治らないので、皆さんの言うとおり、今はもう仕事のことは気にせず治すことだけに専念しようと思います。職場のみんなも快く送り出してくれました。「みかんさんのいない間、不安だけど。。でもなんとかやっていけるから心配しないで。まずは自分の体のことだけ一番に考えてね」って言ってくれました。出来るだけ早く治したい！と焦る自分がいますが、周りの人に「焦りは禁物、ゆっくりでいいからね」と言われました。早朝覚醒してこの日記を書いています。昨日の夜はもう疲れがドッと出て、何にもする気が起きず、気が付いたら寝ていました。寝つきはいいんだけど就寝前に飲む薬と眠剤を飲み忘れちゃって、1時間ごとにおきたり、夜中に震えとめまいで目が覚めたりと（それからあわてて薬飲みました）やっぱり薬なしだとダメなんですね・・。
August 8, 2006
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休みました
今日は病院もあったし、入院の準備も・・と思い一日お仕事お休みしました。でも、眠剤の影響かとにかく眠くて眠くて一日中だるーい感じが抜けませんでした。午前中病院にいって、あとはちょっと入院の買い物をして午後からは家でずーっと横になってました。入院を決めたせいか、すこしココロは楽なのかな。でも子供たちのことが心配。おばあちゃんも鬱なので、気分の変調が激しく、もともと厳しい人なので子供たちをきつい口調で叱ることもしばしば。そんなにキツク言わなくても・・とみかんが間に入ってフォローすることも多いのですが特に上の子に関してはものすごくキツイ・・。下の子との差があまりにもはっきりしるぎていて敏感なさくらは｢おばあちゃんに嫌われてる」と反発することもしばしば。私自身母に嫌われてると思って育ってきたのでさくらにはそういう思いはさせたくないの。そんな事を考えるとみかんが入院している間、実質おばあちゃんにお任せすることになるんだけどすごく心配。もっとおおらかに接してくれたらいいのにって思うけど。パパがもっと家にいる時間が長いといいんだけどね。特に今忙しい時期で毎日3時間残業の連続だし、土曜は出勤だしでほとんど家にいないしね。あんまりわがままはいえないけど、もう少し家にいて欲しいな。明日は出勤です。大丈夫かな。一応9日は年休もらって休むつもりでいるので、業務の都合が付けば明日が最後の出勤日。ちょっとキンチョー。いちごのおめでとうメッセージありがとうございます！すごくうれしかった。しかも気付いたらアクセス数が5000超えてました。これも皆さんのおかげですね。これからもよろしくお願いしますね^^
August 7, 2006
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ハッピーバースディー
今日は下の子いちごの２歳の誕生日でした。まだまだ赤ちゃんぽさの抜けないいちごですが、もう2歳なんだね。早いなぁ。生まれたときから身体が弱くて病院通いばっかりだったけど、こうやって無事に元気に2歳を迎えられて良かった。4ヶ月検診の時にもしかして将来脳に障害が出るかもと言われて・・真っ暗な気持ちの中で、でももしそうでも一生この子を見守って行こうって思った。そんな心配をよそに、一応ゆっくりではあるけどちゃんと成長してる。まだまだ100%大丈夫っては言えないけれど。今日は「土田牧場」に行ってきました。秋田県では有名なところ（らしい）のですが・・・。なんでも日本発の「コーヒーヨーグルト」（飲むタイプ）を発売したらしいのです。コーヒー好きのみかんとしては、なんとしても味わってみねば！と常々思っていたのですが、やっと｢コーヒーヨーグルト」体験することできました。牧場なのにそっち（食べること）がメインかよ！とつっこまれそうですが・・。それで肝心のお味はというと・・・・う～ん・・コーヒーとヨーグルトあえて一緒にする必要ないんじゃぁなぁいの？って感じかな。好きな人は好きなのかも。独特なコーヒーの苦味とヨーグルトの酸味とがあって。みかんは・・もうちょっと甘くても良かったのかな～・・まぁ、一度珍しいもの体験できて良かったですよ。リピーターにはならないかも^^;夜にケーキをたべました。いちごが好きなのでフルーツたっぷりのフルーツケーキ。子供ってみんな甘いもの好きだと思っていたのですが、うちの子たちはどうも生クリームがそんなに好きじゃないみたい。いつもケーキのフルーツばっかりほじって食べて、残りのクリームとスポンジはおばあちゃんへ。おばあちゃんは「太っちゃうわ～」といいつつ、うれしそうにぺろりと食べちゃうのでその子供とおばあちゃんとのギャップがすごいなぁと。ちなみにみかんは甘いもの好きですが一度に量は食べれません。むねやけしちゃうので。でも今日は二人とも珍しく全部ぺろりとたべました。（そのかわりおばあちゃんには大きめにカットしたのをあげました^^）明日は病院と言うこともあり、一日お休みをもらっていますが、それでも何だかブルーな気分。「月曜日」ってだけで落ちちゃうのかも。
August 6, 2006
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苦しい理由
8月3日から秋田の竿灯祭りが始まりました。毎年竿灯は雨が降るのに今年は珍しく晴れてます。しかも暑いです。秋田の梅雨もようやく明けて、夏になりました。去年の夏休みは宮城県の秋保温泉に家族旅行しました。1泊2日、高速を使っての貧乏旅行でしたが、一応夜は部屋食にこだわって、ちょっとリッチな気分を味わいました。今年はパパの仕事が忙しいせいもあって何の計画も立てていなかったのですが、みかんが入院することになっちゃったので。仕方ないですね・・。さくらの保育園は園児に一輪車の指導もしているのですが、3日～4日とお泊り合宿がありました。初めて親から離れての夜なのでこっちは心配していたのですが、本人はけろっとしていて「楽しかった！！」と。「合宿でどんなことしたの？」って聞いたら・・・「あのね、梅干のおにぎり全部食べれたんだよ！デザートはメロンだったよ」って・・・。初めてのお泊りどうだったとか・・お友達とお風呂に入ったとか・・一輪車頑張ったとか・・もっと何かあると思うんだけど～・・。初めて親から離れて夜を過ごしたさくらですが、一番の思い出は「梅干おにぎり」だったようです^^今日、入院の事をおばあちゃんと話していると、突然さくらが泣き出しました。「ママ、入院するの？イヤだ、ママ、入院しないで。」って。そういえば、忙しくて子供たちに話すのを忘れていました。こんな大事なこと、ちゃんと話さなくてごめんね。泣いてしがみつくさくらに「すぐに帰ってくるから大丈夫だよ」って言ったけど、こんなふうに泣くなんて思ってもみなくて・・特にさくらはパパっ子なので。そんなふうに子供の心を簡単に考えてた自分が情けないな。特に感受性の強いさくらのことをもっとちゃんと考えてあげれば良かったって。さくらのためにも、いちごのためにも早く良くなるようにしなきゃ。今日はパパは相変わらす仕事でした。みかんは・・いつもより比較的調子良かったです。でも外に出るとダメですね。午後からさくらをつれて近くのデパートに行ったのですが、やっぱり頭痛が・・・。シルバニアファミリー（←みかんも欲しいけどパパがダメだと言うのです。どうせすぐに飽きるだろうって・・）を見たいと言うさくらを説き伏せて、パパに頼まれたもの（直接口をつけて飲むことのできるポットが特売だったのです！）だけ買ってすぐに帰ってきてしまいました。入院すると決めてもやっぱりココロは揺れます。でも、仕事を休むことが出来るとわかってからは、少しココロが軽くなった気がします。今まで仕事も子育てもどちらも、優先順位をつけることが出来ずに必死でもがいていたような気がします。どっちつかずで中途半端な気がして、ずっと苦しかった。時間を気にせず仕事が出来て、休日は自分時間を過ごせる独身の人がうらやましいって思ったりもした。人にはそれぞれいろんな生き方があって、それぞれの立場での悩みもあるし幸せもあるし、きっとみんなそれぞれ「ないものねだり」だったりするんだろうけど。なんか、そんな自分がイヤになったり。一番苦しんでいたのは「両立」の部分だったのかも。子育て期なんだから、多少仕事をセーブしても・・・って割り切ること出来なかった。毎日保育園に迎えに行くために、他の人より早く帰る自分。「すみません、お先に失礼します」が言いにくい・・・。きっと気にしているのは自分だけなんだろうけど、とにかく苦しかった。ちょっと落ち着いて考えてみて、何が苦しかったのか解った気がした。仕事も好きだし、子供も可愛いし、だからどっちも中途半端な欲張りな自分。それが苦しかった理由なのかな。
August 5, 2006
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半分意地かな
昨日いつから入院するかで上司と話し合った時に、みかんの抱えている仕事のリストを作って、それぞれをどういう形で（誰にお願いするか）進めていくかを打ち合わせたのですが、取り合えず9日までにここまでやっておいて、あとはそれぞれ振り分けるので。。と言う事で話は付いていたのですが・・昨日の体調が悪く、とても来週10日まで持つかどうか不安で・・と話したところでも7日から休んでもいいという言葉はいただけませんでした。体調が悪ければ休んでも構わないから9日までは一応出勤できるようにしておいて、正式には10日から入院でお願いね・・・と。それじゃあ、やってやるわよ！と半分やけのみかんは、この2日で実質1週間分の仕事やっちゃいましたね。他の人に振る予定になっていた業務もほとんどやり終えました。上司も、「ここまでやっていただくなんて～」と。自分でやり遂げたいと言う責任感ももちろんありますが、中途半端に投げ出したと言われたくなくて、半分意地になってるみかんです。それでもあと何日かで休めると思うだけで、少し体が動くものですね。今日はお昼も食べずにひたすら働いてました。やれるべきことは全部やっちゃおうと。こんなみかんだから自分で自分を苦しくしちゃって鬱になっちゃうんだよね。自分でも手抜きできたら、もっと人を頼ること出来たら楽なのになってそう思います。仕事のめどはほとんど付きました。もう来週から即休んでもいいくらいのところまでもって行きました。来週は7日は病院なのでお休みしようと思ってます。8日火曜日にいって、こまごました引継ぎをして、9日から休もうと思います。今日はいつもより少し多く眠剤を飲んだのにも関わらず中途覚醒です。神経が高ぶっているのかな。入院する前にＩさんと食事をと思って、昨日お寿司食べに行ってきました。すごく心配してくれて、Ｉさんのおじいちゃんの代から受け継がれているお守りと言って、10万円の金貨をみかんに・・・そんな大切なものいただけないと返そうと思ったのですが。でも、Ｉさんがすごく苦しかった時にその金貨をお父さんから引き継いでから、不思議なくらいとんとんと物事がスムーズに進むようになったそうなのです。だからみかんにその幸運をわけて早く元気になって欲しいから、大切にお守りとして持っていて欲しい、みかんに引き継いでもらいたいと。きっと不思議にうまくいくようになるよって言ってくれました。ここまで言ってくれるので返すわけにも行かず、大切にお守りにするよと約束して受け取りました。家族以外でこんなに本気で心配してくれる人がいる。大切にしなきゃって思いました。
August 4, 2006
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決心しました。
皆さん、本当にありがとう。昨日はほんとにたくさんの暖かいコメントうれしかった！一人一人にちゃんと返事かきたいのですが、そういう余裕のないみかんを許してくださいね。しつこいようですが、ホントにホントにたくさんのメッセージうれしかったし、みんなのおかげで、決心も付きました。来週10日から入院です。家族は出来るだけ早くと7日月曜日からとの勧めだったのですが、どうしても業務の都合がつかず、上司とも相談して10日からといことにしました。でも入院するとブログの更新もままならないし、みなさんの所に遊びにいけないのが心残り・・・・。そんなことを心配してるみかんなのです。せっかくこうしてみなさんと仲良くなれたのに～って。。10日までにやることが山積みです。ほんとの事を言えばみかんも7日から休みたかたっけど、抱えてる仕事の量が半端じゃないので引継ぎだけでも結構時間かかるかな。途中で投げ出して休んだと思われるのは嫌なので、出来る限りのことはして休みに入りたいと思っているのです。そういうところがいけないとこなんでしょうけど。不安なのは退院後の社会復帰のこと。うまくできるかな。通常の生活に戻ること出来るのかな。そんな不安もありますが、今はとにかく治すことに専念して、エルさんのいうように「リセット」のいい機会だと思って、みかんが新しい人間に生まれ変われるチャンスだもんね。そんなふうに前向きにとらえよう思ってます。ほんとにたくさんのコメントありがとう。入院中は携帯で出来るだけ更新していこうと思ってます。どうか変わらず遊びに来てください！
August 3, 2006
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入院することになりそうです
今日仕事を休んで病院行ってきました。みかんの状態は中度のうつ・・・本当なら自宅療養で充分なのですが、家にいると子育てや家事があって、どうしてもやらざるを得ない状況にある・・だから何にもしなくていい、ストレスをすべて取り払ってしまうために入院が必要なそうです。最近の自分の状態を考えて、入院しようかなと・・・。みかんが通院している病院にはメンタルの入院受け入れをしていないので、紹介状を書いてもらい、総合病院へ。総合病院にも行ってきました。神経･精神科専用病棟に空きがない＋自殺等の緊急性がないということで、系列のリハビリステーションの内科混合病棟への入院・・ということになるらしいのです。病棟見学もさせてもらってきました。混合と言っても一応ナースステーションを境に分かれていて、二人部屋で静かな環境とのことでした。入院する日はまだ決めていません。はじめ、仕事を片付けてからにしたいので、8月20日過ぎくらいと言ったら、先生に驚かれてしまいました。そうですよね。仕事にまともに行けなくて受診してるのに、仕事片付けてから・・なんて。矛盾してると言うか・・。でも、仕事が中途半端になっていることが気になるのと、自分自身まだ入院することに決心しきれない部分があって。今日パパが帰ってきたら相談しようと思います。心配してくれてる皆さんに、ホントにありがとうがいいたい。ブログやってて良かったな。自分ひとりじゃ、きっともうダメになってたと思う。本当にありがとう。。。
August 2, 2006
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最悪の一日
早朝覚醒しちゃったときからもうすでにブルーな感じあったのですがやっぱりガクッときちゃいました。一日中、ただひたすら辛い一日・・。周りの人と言葉を交わすことさえ出来ず、連日の睡眠不足のせいか、頭はボーっとして仕事に集中するどころじゃなくて久しぶりにここまで落ちちゃいました・・・ってぐらい辛い一日でした。ホントは午後からでも早退してきたかったんだけど午後から部内会議が入っていたのと、昼休みに相談の電話が入っちゃったのでかえるに帰れず、結局最後まで頑張りました。よく身体が（精神的にも）もったなぁと自分でも思うくらい・・。明日定期の通院日より早いのですが病院に行こうと思います。自分で思う以上に仕事をしながら闘病するのは辛いことだって今更のように気が付きました。やっぱり早く良くなりたい。家族も入院して早く良くなってくれることが一番といってくれています。小さい子供たちのことが心配ですが、でも長い目で見てずっと母親が欝でいるより、早く元気なままになったほうが幸せだろうなって。じぶんが鬱の母に育てられてかなり苦しい思いをした経験があるのでそれを思えば、子供たちのためにも早く良くなりたいと初めて本気で考えてる・・・そんな感じです。仕事しながら闘病がこんなに辛いと思いませんでした。たぶん主事氏と相談して入院することになるのかな。今はとにかく早く休みたい。毎日がほんとに辛いんです。
August 1, 2006
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また起きちゃいました
目が覚めてもう眠れない・・。何だかものすごくブルーな気持ちです。31日の2度目の日記になるのかな。前にも書いたかもしれませんが、みかんは「父親」を知らずに育ちました。おまけに一人っ子なので、ずーっと母親と二人きりの生活をしてきたのですが、その母が「うつ」だったので（昔は鬱だなんてわかりませんでしたが）。気分の起伏の激しい母の顔色をいつもうかがっていた様な気がします。今から思うと鬱の状態でよく女手ひとつで子供を育てたなって思いますが甘えることも許されず、ただひたすら母の機嫌を取っていた自分がいて、今でも「恨み」に似た感情があるのも事実です。子供のころは母に嫌われてると思って育ちました。いつもさみしかった。甘えさせてもらえなかったことに対する負の感情が大人になってもなかなか消せないでいました。みかんが結婚して独立してもその頃になって依存してくる母親に対して優しい言葉をかけることすら出来ない自分がいて。なんて親不孝なんだろうって自分を責めたこともあります。もっと優しくしてあげたらいいのにって。でもできなかった。母と一緒にいること、そのものがみかんにとって大きなストレスだったの。一緒にいるとやっぱり機嫌を気にしてしまう。そんな自分が腹立たしくて、母にもあたってしまう、毎日がケンカ・・険悪な親子関係でした。でも、自分が鬱になってはじめて、母の苦しみが理解できるようになりました。それまでは理解してあげようともしてなかったと思います。最近は、うまくいってます。お互いにやっぱり気を使ってします部分はありますが、前よりもずっと思いやれるようになってきたと思います。鬱になって得たもの・・母を理解できるようになってきたこと。今母親との絆を結びなおしている最中・・そんな感じです。なんとなく母とのことが書きたくなったので。早くブルーから抜け出せるといいな。今日ちゃんと仕事いけるかな。
July 31, 2006
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意味あったのかな。
今日は訪問の日でした。車で片道1時間ちょっとのところまで・・。寝不足＆月曜日でブルーなみかんをみて上司が心配し、係長と一緒に行くようにと・・。本当なら訪問自体、変わって欲しかったんだけど・・。でも、上司としては係長一人に任せるのは心配だったのかも。なにぶん人柄はいいけどお仕事はできない苦手な人なので。調子の悪いみかんに変わって運転してくれるのかと思いきや往復みかんが運転し、事業所に言ってもみかんが中心で話を進め・・・。さすが係長！ある意味感心してしまいました。みかんは相変わらず頭痛とめまいが酷くプラス係長の恋の相談相手になったり。係長はなんのために一緒に行ったのか、疑問です^^;みかんの居眠り運転防止にはなったかな。いちごがもっとポカリを飲みたいとダダをこねてます。最近ほんとにわがままで困った子です。でも、さくらもそうだったけど、どんなにわがままでも5歳くらいになるとちゃんとわかってきて、「はい」って言うこと聞ける様になるんですよね。あんなにわがままだったさくらも今ではだいぶ我慢ができるようになりました。こんなことならもっと伸び伸び育ててあげたらよかったな。さくらにはホントごめんねがいっぱいです。抱っこしながらこれを書いていたのですが、泣きつかれていちごがやっと寝てくれました。おやすみ。
July 31, 2006
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不調でした。
今日は朝から不調。相変わらず眠れなかった。寝つきはそんなに悪くないんだけどな。日曜日でパパがお休みだったので、子供たちをパパにお願いして少し横になって休んでました。下の子がお昼寝している間に、パパと上の子が家の窓のお掃除をしてくれたようです。気が付くと窓がピカピカになってました。下の子がまた風邪をひいてしまいました。この前までシロップの薬をもらってきてたのですが、「ねぇね（お姉ちゃん）といっちょ（のがいい）」と言うので、今回は粉薬をもらってきてみました。今までにも粉薬は何度か飲んだことがあったので、はじめは調子が良かったんだけど・・。昨日おばあちゃんに飲ませてもらった時にひどくむせてから粉薬嫌になっちゃったようです。飲ませようとすると「たちけて～たちけて～」と・・。生意気なところもついつい許されちゃうのが下の子の特権かな。最近ずいぶんお話しが上手になってきましたが、「おさかな」がどうしても上手に言えず「おかちゃな」で、「たべる」が「あべる」、「ちょっときて」が「ちちて」・・。いろいろあげるとキリがないけど、こんなたどたどしい赤ちゃん言葉の時代わすれたくないな・・・。ちなみにみかんのことを「ママちゃん」と呼びます^^明日はまた訪問です。きっと朝から憂鬱な一日なんだろうな。Ｉさんがランチを一緒にって言っていたから、美味しいものでもご馳走してもらって元気だそう・・。
July 30, 2006
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保育園の夏祭りでした
保育園の夏祭りに参加してきました。毎年天気予報がどんなに降水確率高くても、午前中雨が降っても、夏祭りの時間は不思議に晴れるんですよね。なので、また今年も園長先生が「みんなが一生懸命頑張ったから晴れたんだね。」とお決まりのセリフでご挨拶。保育園の夏祭りの割りに結構内容が充実してるのかな。なまはげ太鼓（←秋田の「なまはげ」ってわかります？鬼の顔をした神様らしいです）とか竿灯（←東北3大祭りのひとつです）の町内会クラブの催し物があったりと。人ごみが苦手なみかんも初めはちょっとブルーだったのですが。年長さんのさくらのクラスの太鼓の出し物なんかあって、こんなに大きくなったんだな～とちょっと感激。家族とも相談して、やっぱり休職しようかな～って。でも、みかんとしては3ヶ月が限界。3ヶ月間家でのんびり･･と考えているのですが。主治医は家にいると家庭のこともあるし、何かとやらなければならないから入院をお勧めしますとのこと。パパにも強く入院を勧められました。とにかく早く良くなることが先決だと。でも入院するほど酷い状況じゃないし、入院はヤダナ。主治医と相談してみます。
July 29, 2006
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やっと終わりました。
皆さん。ご心配おかけしました。説明会・・なんとか無事終了しました。みかんの説明時間は15：00～ 30分間の予定だったので、違う課が担当の説明会だし、時間までに行こうかなぁ～なんて考えていたら、担当課の係長に「お昼をおごるから早めに一緒に行こう」と誘われしまい・・・食い意地の張ったみかんは10時半に出発したのでした^^；結局係長と副担当の主任(女性）とみかん3人でお昼。ちょうど会場近くに、自然食品を使ったバイキングが今日からオープンということで行ってきました。結構おしゃれで美味しいけど女性向きかなぁ・・野菜中心であんまりお肉系とかがなかったので。でも野菜大好きなみかんは気に入りました。男の人はちょっと物足りないのかな・・。うちのパパはダメだなぁなんて考えながら。結局人数不足もあって準備から受付まで積極的に手伝わされる羽目に・・。お昼おごるって・・これが目的ね～なんて、あとから気付きましたけど。でも久しぶりにちゃんとしたご飯食べれたからいいか・・。説明会は13：30からだったのですが、説明会が始まってすぐ鬱の症状が・・身体の震えとめまいと頭痛。あ～やっぱりダメかも・・どうしよう。できなかったら・・・。なんて考えると余計めまいが。会場の外へ出て少し休んでスタンバイ。説明会で話すのは初めてではないので、ものすごーいキンチョーはなかったのですが・・と自分では思っていたんだけど、やっぱり自分で思ってる以上に負荷がかかってるのかな。前はこんなんじゃなかったのに・・。以前何ともなくできていたことが。。今はこんなに苦しい。自分で自分が情けない・・。150人くらいの人たちの前で30分ちゃんと説明できました。・・何も知らない人からみたらちゃんと出来ていたかかわからないけど。今のみかんにとっては「良くやった！」って自分をほめたいくらい。途中かんじゃったりしたけど^^；心配してくださっていた皆さん。。ありがとうございます。夜は久しぶりにお酒を飲んじゃいました^^
July 28, 2006
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また早朝覚醒です。
昨日はほんとに疲れて、何もしたくなくおまけに今日の説明会のことで具合も悪く早々と寝てしまいました。でも相変わらす中途覚醒と早朝覚醒です・・。今日(28日）はいよいよ説明会。みかんの出番は午後3時から30分間です・・。皆さん応援しててくださいね。人と話すのが苦手だし、なにしろ緊張しぃーなので。。。説明会で話すのは初めてじゃないけど欝の状態が酷くなってからは初めてなので・・どうなるのか心配。ちゃんと明るく笑顔で？？話せるかな。昨日たくさんの方から励ましメッセージいただいてて、ホントにホントにうれしかった。そう、総務部長と面談しました。総務部長は何かとみかんの事を可愛がってくれてて、すごく心配してくれてるんです。直属の上司にいえないことも総務部長にお話して少し気持ちが楽になりました。「いつでも私でいいなら話聞くので部長室に来てください」と言ってくれました。こうして考えるとみかんはいろんな人に心配してもらって支えられてるんだな～と。総務部長と話してすこし休職する方向に気持ちは向いたのですが。その後また一人で考えると・・・なんだかまた迷いが。確かに今の上司は次から次へと仕事をおろしてくるのが困りものなのですが、すごくできる人なので、学ぶべき部分もたくさんあって・・・そういう学べる上司の下で働ける時期に休むのは自分にとってもったいないのかなってそんな気持ちもあったりして。よくばりなみかんです。学びたいのに思うように身体と気持ちが付いていかないそんな自分に苛立ちを覚えます。一発で治る薬なんてないのかな。早く治して楽なりたい・・。
July 27, 2006
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疲れがたまってます。
今日は昨日の残業のせいと、夜眠れないせいで疲れが抜けず、あさから落込みモードで出勤・・。でもあんまり周りの人に気を使わせるのも～と思いつつできるだけ明るく振舞うように頑張ったのですが・・。やっぱりお昼は食べれませんでした。お昼の時間はずーっと寝てました。でも目を閉じるとグルグルのめまいで気持ち悪いし、でも身体はだるいし。休憩室があればいいんだけど・・・休憩室あるにはあるのですがバイトさんたち（しかも人事の趣味かわかんないけど、みんな若くて細い女の子ばっかりなの！！・・これは余談です^^）その若い女の子達に占領されてて肝心の職員が使うこと出来ないんです。なんのための休憩室だよ～と・・・。身体がだるいときって、横になるだけでずいぶん違いますよね。みかんの場合机につっぷして寝るのが精一杯です。新人君が「みかんさんファンクラブなので、何でも言いつけてください。みかんさんのためなら何でもやります」と言ってくれて（冗談でもうれしいな～^^）、いろいろ気を利かせてこまごました雑用を手伝ってくれるのでホント助かります。新人君はみかんの病気の事を詳しくは知らないのですが、隣の席なので日ごろのみかんの状況を見ていて、いろいろと気を使ってくれているのでしょう。心配してくれている人がいるっていいですね。今日はあんまり疲れていて早めに眠剤飲んで寝ようと思ったのですが、逆にこんな時間に目が覚めてしまいました。しかも目がさえちゃって。これから眠れるかな・・。
July 26, 2006
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久しぶりの残業
今日は久しぶりに2時間残業して来ました。昨日は1時間、今日は2時間なんだかすごく疲れてます。28日の説明会の主担当の課の係長が忙しいらしく、なかなか準備が進まなかったのですが、今日の午後になっていきなり資料を150部、しかも資料番号押して（一つ一つゴム印で！）明日までに持ってきてと・・・。うちは5種類の資料を出すつもりでいたので150×5で750部に資料番号のゴム印を押すことに。非常勤さんと新人君がお手伝いをしてくれましたが・・残業までお願いするわけにもいかず・・。結局説明原稿と資料セットで7時過ぎまでかかりました・・。説明原稿の見直しもまだこれからだし。間に合うのか？？28日の説明会と31日の訪問が終われば少し楽になると思うので今が山場なのかな。出来ることなら誰かに代わって欲しいけど、代われる誰かなんていないんですよね・・。お昼はやっぱり食欲がなくて食べれませんでした。もうただただ疲れちゃって・・・何にもしたくない。エネルギー切れって感じです。
July 25, 2006
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上司と話し合いしました
うちの係長は仕事が出来なくてすぐにみかんを頼ってくるので、気持ちに余裕があるときはいいのですが、最近みたいにみかんもいっぱいいっぱいの時はちょっと勘弁してね・・・って感じなので、けん制の意味も込めて、最近調子が良くなくて～と少しみかんの状況を話しておいたのですが・・・。今日午前中病院だったので午後から出勤しました。勤務時間終了間際に上司に呼ばれ、係長から少し状況は聞いたんだけど・・具合はどうなの？？と。2週間の休職明け元気だったし、仕事も出来るし、大丈夫って思っていたんだけど・・だって。たった2週間の休職で治るくらいならこんなに苦しまなくてもいいのに～わかってくれてるような事を言っても、結局何にも解ってくれていないんだな～と実感。「うつ」ってなった人にしかわからない苦しみだよね。それでも主治医と面接もしてくれて、もう少し理解してくれているのかと思ってたけど「これ以上は出来ないと思ったら、そう言って。じゃなきゃ解らないから」って言われても。出来ない事を出来ないと初めから言える人だったら、今頃こんなふうに「うつ」になってないよ。上司と面談して何の意味があるんだろう？上司の自己満足？私は部下の健康面を気遣っていろいろと配慮してあげているのよって。なんて今日はひねくれモードのみかんです。言えないでいるのを配慮するのが管理職の役目じゃないの？自己主張の苦手なみかん・・なのでした。ここで書いたらちょっとすっきりしたかな。グチグチばっかりでごめんなさい。
July 24, 2006
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やる気がなくて・・。
2日ぶりです。なんだか忙しかったせいもあるけど、何にもする気にならなくて。ちょっと落ち込みモードの週末です。明日からの仕事の事を考えて、また調子悪いです。明日は通院日なので眠れないことと頭痛、めまいが良くならないことを相談してみようと思います。安定剤や坑うつ剤の他に頭痛が酷い時はバファリン服用してるけどそれって大丈夫なのかな？不安に思いつつ頭痛には勝てないって感じかな。とにかく仕事が山のようにあって辛い。こなしてもこなしても次から次へ新しいものが・・・。自分で自分が大丈夫か心配になってきたりして。社労士の資格を取ろうと思っていますがなかなか落ち着いて取り組むことできません。こんな状態じゃ仕方ないか・・・。そう、金曜日はドイツビール飲んできましたよ。何種類か試したんだけどけっこうくせがあるけど美味しかった！独身達との飲み会はいいもんですね。久しぶりに独身気分を味わってそれなりに楽しめたかな。昨日は土曜日だったけどパパが仕事だったので保育園に子供たちを預けて、Iさんとランチしてきました。前にみかんの時計が止まっちゃったことを話したんだけど、そしたら時計をプレゼントしてくれました。しかもグッチの。みかんはブランドとかにうといので、それがどのくらいの値段とかよくわからないのですが。ブランド品だということだけはわかります^^；いいこともあった週末だったけど、あんまり具合は良くありませんでした。
July 23, 2006
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今週はほとんど眠れませんでした
またまた早朝覚醒です。中途覚醒と早朝覚醒が酷く、今週はほとんど睡眠時間がないような状況です。昨日（20日）は往復4時間の出張でほとほと疲れ果てて日記を書く気にもならず・・疲れでぐっすり眠れるのかな～と思っていましたが。ダメでした。どうして眠れないんだろう。苦しいです。眠剤を飲み始めの頃は、朝だるさが残っていたのですが、今は朝のだるさはありません。夜中に目を覚ました時に身体がふらふらするくらいで、段々免疫が付いてもっと強い薬じゃないと眠れなくなってきてるのかな～と・・怖いです。月曜日は通院日なので相談してみることにします。出張は何とか無事に行ってきましたが、途中鬱の症状が。朝から落込みモードではあったんですが、行きたくないともいえないので。手の震えと無性に悲しい気分・・帰ってくると身体全体が震えるような感覚に襲われるほど。でも帰ってくるなりあれこれと仕事が・・・疲れたと一息つく間もなく・・お願い休ませて！と身体が悲鳴をあげていました。でも表面上は何ともないように取り繕って、ホント疲れました・・・後今日一日です。今日一日が終わればドイツビール！しかも今日は上司が出張でいないので少し気持ち的に楽かな。夜の部を楽しみに今日一日を乗り切ります。
July 20, 2006
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あした外回りです。
何だかつくづく皆さんがいてくれて良かったな～と・・。いきなしですが。昨日はかなり落込みモードに入っていて、誰もわかってくれない・・って感じでもう真っ暗・・・・だったんですが、こうしてみかんのつたない日記を読んでくれて励ましてくれる、わかってくれる皆さんがいるって、つくづく感謝、感激＊＊＊のみかんです。なんかいかにも～って感じの安っぽい言葉しか並べられなくて歯がゆいのですがホントにホントにそう思います××。ありがとうございます。今日は少し仕事のめどが立ったこともあって、昨日よりは元気かな・・。でも明日訪問です。例の表彰の関係で。車で片道2時間かけて行ってきます。秋田はやっぱり無駄に広いというか・・しかも海有り山有りなので、（休日のドライブなんかは最高ですが）出張は一日がかりです。企業さんにいる時間より移動時間の方が長かったりして、わざわざ良くここまで来たね～と嫌味半分で言われることもしばしば・・。みかんは車の運転は嫌いではないので移動時間はドライブ気分で結構好きな時間です。明日も少し早めに出てのんびり行こうかなと。せめてそれくらいの息抜きはしてもいいよね。みかんの職場には他の団体と一緒の独身寮があるのです。その独身寮の会（と言っても男3人、女1人）にうちの新人君も入っているのですが、その記念すべき第1回の飲み会があさって金曜日開催されると言うことで、何故かみかんも、独身寮の会メンバーでないにもかかわらず参加することになってました。いつもおじさんばかりで若者（と自分では思っているけど^^）が集まって飲むことがないのでちょっと楽しみ。そのメンバーの女性がかなりのグルメで、おいしいドイツビールのお店があると言うのでそこに行くことになりました。ドイツビール・・みかんはあまりビールのことはわかりませんがやっぱり違うもんなのですかね？？楽しみです。その前に明日一仕事片付けて、あさってに備えます^^ちょっと元気が出たみかんでした。
July 19, 2006
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疲れました・・。
仕事がほんとに忙しく、次から次へとやることが出来てきます。しかもすべて自分の責任で。前にも書きましたが、人数が少なくそれぞれが別々の担当を割り振られているので自分以外で同じ仕事をする人がいないのです。なので、自分が出来なければ何も進まず全部の責任が自分にかかってくるような状態です。わかったことは、現在の上司は人柄も明るく親しみやすい面があるけど、でも仕事では「出来る人」である分、人に対しても妥協を許さず厳しい人だということ。係長も（この人は出来なさすぎなのですが）何度も何度もやり直しをかけられ、見ているこっちがさすがに気の毒になるくらい・・。もうその辺で手を打ってあげようよ～って感じで。自分が出来る分、人に求めるものも大きくなっちゃうんですね。きっと。みかんの場合、さすがにまだ何度もやり直し～はありませんが、体調のことなど何の関係もないというように容赦なく仕事が降りてきます。今週木曜と月末は外回り。来月の18日までにものにして本部報告です。28日は「説明会」があるのですが、200～300人くらいの前で20分間説明をしなければなりません。説明会で説明するのは初めてではありませんが、もともと人前で話したり、人と接することが苦手な自分なので、特にこういう状態の自分にかかる負荷は予想以上・・という感じです。何の仕事してるの？？って感じで思うと思います。なんだかこれを言うと優遇されてるから～と思われるのが嫌なので今まで書きませんでしたがいってみれば団体職員というところでしょうか。準公務員みたいなところがありますが、国のお金を使っての仕事なので特に最近は世間の風当たりも強いことがあって内情は実績重視で半ノルマの日々で苦しいです。外回りは定例的なノルマの訪問とは別に「表彰制度」というのがあるのですが、そのために企業を訪問して、いいところを探して説得し表彰を受けてもらうという感じです。表彰と聞くと喜ばれそうですが、結構嫌がる企業さんも多くて・・・変な足かせができちゃうと思っちゃうみたいです。表彰企業だからちゃんとやらなきゃみたいな。滅多なことは出来ない・・と。んで、表彰基準がまたこれが面倒なので表彰を受けてもらうために就業規則を直したり社内規定を整備したりといろいろとめんどくさい手続きが必要なので、よけい嫌がられるんですよね。それを説得しつつ、表彰までこぎつけるのですがそのタイムリミットが来月18日。表彰企業がなければないで、それはそれもありなのですが、今の上司は絶対表彰を出すんだと、少なくとも1社、うまくいけば2社・・などと意気込んでいるので、それが全部みかんの責任ですすめていかなければならない・・そういう状況です。苦しさは民間の方の比にならないかもしれませんが、でもせっかく皆さんと知り合えたのでこれからもどうかよろしくお願いします・・・。なんだか団体職員って書く事を今までためらってしまっていたみかんなのでした。一時期戻った食欲がまた落ちてきました。昼は食べる気がせず、お茶だけで済ませました。お腹がすくかな～と思ったのですが思ったよりも平気で空腹感もあまり感じません。家に帰るとただただ疲れていて・・・ぐったりです。気が付いたら一度寝ていてさっき目が覚めました。明日も仕事。。はっきりいって怖いです。今の上司。笑顔で明るく、でも容赦なく。人柄が悪いわけでもないので反論しようにもしようもありません。できる人なので従うしかないのかな。出来ない事を出来ないと意思表示できるのであれば初めからこんな「うつ」にならずに済んでいると思うので。出来ないと、今の自分には荷が重過ぎると言えずにこなしてしまうんだろうなと思います。半ばあきらめモードですが、いつまで持つことか・・自分で自分がどうなっちゃうんだろうと心配です。
July 18, 2006
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仕事始まりますね・・。
また早朝に目が覚めてしまいました。今18日の朝4時半です。昨日(17日）は休日最後の日ということもあり、夕方からまた頭痛とめまい。やっぱり次の日から仕事が始まるって思うとダメみたい。パパは祭日にもかかわらずお仕事だったので、子供たちとおばあちゃんと過ごしてました。うちはほとんどパパが仕事でいないのでまるで母子家庭みたいですね。母子家庭で育った私が言うのも何なんですが。さくらがもっと小さい時はあんまりパパがいないことが多いので、パパがお仕事で出かける時に「また来てね。バイバイ」と言ったのには、苦笑・・。お義母さんからかわいいマジパンたちをもらいました。知り合いに内職で作っている人がいるそうです。仕事の事を考えると嫌ですね。この頭痛とめまいは何とかならないのかな。薬の量がまだ不十分なのかな。めまいは船に乗っているような感じ。身体がゆらゆら、横になって目をつぶると沈み込んでいくようなそんな感じのめまいです。
July 17, 2006
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みんな出かけちゃいました
相変わらず眠れない日々です。日中のめまいはだいぶ治まっていますが、中途覚醒と早朝覚醒が相変わらず酷いです。身体はだるくてだるくてどうしようもないのに眠れない。何もする気が起こらない。身体がだるいってことは眠剤が効いてるってことなのかな。でもぐっすり長く眠ることできないの。今日は日曜でパパがお休みなのですが、午後からパパの実家に子供たちをつれて出かけていきました。みかんは家でお留守番。前は必ず一緒に行かないといけなかったけど、最近はパパも気を使って無理に連れて行こうとしなくなりました。やっぱりパパの実家に行くと気を使ってどっと疲れるのです。必ず頭痛も出ちゃうので。昨日家に飾る絵を買いました。ずっと風景画を飾ってあったのですが、そろそろ違う絵を飾りたくなったので。三日月と猫の可愛い絵を買いました。高いのは買えないので安いやつ・・。でも、安くても気に入った絵を飾るっていいですね。心がなごみます。パパも子供たちも出かけちゃったので静かです。夜までのんびり過ごそう。
July 16, 2006
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せっかく楽しみにしてたのに！！
今日もパパはお仕事です。しかも土曜だというの夜勤なので、日中は寝ないといけないしでつまらない一日。まだ昼勤だったら、夜に一緒に過ごす時間があるんだけどさ～でも、午前中には無理を言って、いちごの誕生日プレゼントを買いに出かけました。いちごは8月生まれなのでもうすぐ2歳。まだまだ岡ちゃんらしさが抜けないいちごだけどだいぶ言葉もしっかりしてきたし、どこで覚えたんだかじーっとおもちゃのチラシを眺めてるかと思ったら、おもむろに「これ買ってぇ～」と・・！！いつのまにそんなおねだりテクをみにつけていたの？？と驚きと、そんなことでもつい喜んでします親ばかみかんです（←将来を考えると喜んでいられないんだけどさ～）赤ちゃんの頃からあっちこっちが悪くていろんな病院はしごしました。ひとつ解決するとまた次の問題発生で。さくらは本当に丈夫で病院なんて風邪で行くくらいなんだけど、いちごは何かあるとすぎに大事に発展・・。一番危惧したのは「大泉門」が他の子よりもかない早い段階で閉じちゃったこと。赤ちゃんの頭は脳の発達のこともあって頭の骨が完全じゃない。だいたい1歳半から3歳ころにかけて脳の発達に合わせて頭も大きくなって大泉門も閉じて頭蓋骨が完成するらしいのですが、いちごの場合生後半年ですでに閉じちゃったの。もしかしたら脳を圧迫して脳の成長に影響が出て障害が残るかも・・と言われてかなり落込んだ時期もありました。必要以上にいつもにこにこ笑顔でばーっつかりいるいちごに逆に心配になったりして。でも今のところ順調です。たしかに成長のペースは他の子に比べてのんびりかなって思うけど。特に目立った発達の遅れも目立たず。ちょっと気になるのは「目」。眠くなったり、寝起き、ボーっとしてる時なんか視点がずれて目が合わない。こっちを見て笑いかけているんだけど、視点がずれてるの。お医者さんは何ともないって行ったけど、「脳」の発達の影響だったらどうしようと・・。いろいろ悩むみかんです。さくらの健康といちごのほがらかさと足して2で割ると、ちょうどいいような気駕するのですが、同じ姉妹でもそれぞれだし、いろんな子を育てて自分も成長して聞くんだよな～と成長出来たらな～と思います。そう！楽しみにしていたテーブルなのですが。届いて業者の人が組み立てて帰った後に気付いたのですが・・ん？？なんか思ったより小さいかも？？メジャーではかったら横150のを頼んだはずなのに、一つ小さい120のが着てたんです！一週間楽しみに待っていたのに！と即効東京インテリアに電話。（←こういうところで年をとったなぁと実感。もっと若い頃はどうしようだんなに任せちゃおうともじもじしてたんですが^^）手違いで小さいサイズが届いたということで、あさってちゃんとしたもの届くそうです。「じゃあ、今日届いたのはそのまま使っていいんですか！！（←怒り気味だとっちょとだけ強気）」に対して、「それはもう、いっこうに構いませんので。大変申し訳ありません」と平謝り。たとえ３０CMの差とはいえ、大きいですよ。テーブル（うちはダンナが椅子でごはん・・が嫌な人なので、ダイニングテーブルじゃなくて洋室の居間に座卓を置いてるの）ひとつで大騒ぎして～と思うかも知れませんが。毎日の食卓、家族の時間を過ごす大切な場なので。これはいかん！！と。ためらわずに即効電話かけれるようになった時点で自分でも年取ったわね～と実感するのですが。でも３０CMの違いに気が付かなかったらどうするきだったんだ！と無性に腹が立った、短気なみかんです。あ～あせっかく楽しみにしてたのに。こうなったら2日の間に今日届いたテーブル思う存分使ってやるぞ～と（笑）今日は昨日寝てない割りに意外と調子のよい一日でした。あしたパパがお休みのせいもあるのかな。でもなーんにもする気になれないのは相変わらずなのですが、そのへんはパパも多少理解してくれているので、特になにも言いません。いちごの誕生日のプレゼントは「メルちゃん」を買ってあげました。よくぬいぐるみをだいて子守唄を歌ったりしていたので、そういう人形もいいかな～と。いちごだけには不公平なのでおねえちゃんにも。お姉ちゃんもメルちゃんが欲しいというので、ちょっと成長した髪の長いメルちゃんを購入。おふろはママとチビ2人とメルちゃん2人の計5人で・・・かんべんしてね。
July 15, 2006
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のんじゃいました。
眠剤を飲んでるのでパパと家でお酒は飲まないって約束したのに・・・パパが夜勤でいない事をいことに飲んじゃいました・・ごめんなさい。だって、今日はなんだか朝からものすごーい飲みたい気分で（←うわぁ～オジサン化してるよ）でも食欲はなく・・お昼は食べずに一日仕事・・でした。本当は残業の予定だったんだけど、やっぱりダメで帰ってきちゃいました。また来週とたぶん再来週外回りです。毎年のノルマの件数は配慮してくれる～って言ってたんだけど、今月行く合計3件はノルマ外で、でもどうしても行かないと行けないところ・・。しかも！来月の18日まで本部報告が必要で、・・しかも！みかんの担当で。あと1ヶ月しかない。どう考えてもお盆休みとかあるし間に合わない！でもやんなきゃいけない。1件くらい上司が代わりに言ってくれるかなって、ちょっと期待したけどそれはないようです。もう半分やけです。こんな体調で出来るとは思えないけど、でもきっと無理をしてでもやっちゃうんだろうな。2週間休職したことが自分の首を絞めてます。昨日さくらから「はい！ママに」と手紙をもらいました。みかんが買ってあげたうさぎの便箋に『ままへ なんでいつもままは やさしいの？ままって おりこうさんね。 ままはおむらいす とくいなの？ さくらより』って書いてありました。いつも叱ってばかりなのに・・。この子はこう書くことで「愛」を求めているのかなって「やさしい」って言葉に素直に喜べないみかん・・。だって「いつもやさしい」ママではないって自分で思うから。でも叱った後はかならずぎゅっと抱きしめることにしています。言い過ぎたときは「ごめんね」ってキスすることにしています。少しでも心に傷を残さないように。母親のぬくもりをいつでも思い出せるように。・・「オムライス」は偏食のさくらが唯一よく食べる料理です。みかんが作った「オムライス」だけはいつもの2倍も3倍も美味しい、美味しいといって食べてくれるの。だからさくらが「ママ、今日はオムライス食べたい」って言った時は、それがたとえ朝でめんどくさいな～と思っても、必ず作ってあげることにしています。だから家族でさくらだけがオムライスってことがよくあるんです・・^^。明日は注文していたテーブルが届く日です！楽しみ。これで狭い食卓ともさよなら。新しいカーペットも買ったし、なんだかうれしいな。
July 14, 2006
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辛い一日。
今日は委員さん達を集めた重要な会議。会議の主担当を経験のため、新採君にしたのですが、サブにみかんがついてフォローをしていたのですが・・新採君ではやっぱりわからないことだらけ（当たり前なんですけどね）で、あれはこれはとフォローするのに、自分でやる以上に気を使いました。そんなせいもあってか、今日は朝から具合が悪い。いつもは薬の効き目が弱くなってきた頃に起こる頭痛とめまいと胸のもやもや・・それが一日中です。大事な会議で休むことも出来ないし、具合が悪いとも言えず。本当に辛い一日でした。やることはたくさんあったのですが、夜にIさんとの食事の約束があったので、残業はパスして帰ることに・・・具合が悪くてホントは食事もパスしようかと思ったのですが、高級鮨で有名なお店を予約してくれていたので、食い意地の張っているみかんは薬を早めに飲んで食事に行ってきました^^ｴﾍﾍやっぱり店内のセンスのよさから料理のセンスのよさ、器からしてちがう！！薬のせいか、気持ちのせいかいつのまにか具合の悪さも消えていて、楽しい時間を過ごすことが出来ました。Iさんといると変に気を使わなくて良くて、しかもみかんを大切に大切にしてくれるので、すごくいごごちがいいのです。みかんが一緒にいていごごちがいいと思う人はパパとIさんくらいかな。本当にみかんにとって大切なお父さんのような存在です。ちょっとはパパに対する罪悪感もありますが、でも非日常を味わえる貴重な時間。余計なことは考えず楽しむことにしています。明日はたぶん残業。たまりにたまった書類の山を片付けないと。みかんのところでストップさせていると職場全体の業務が滞るので・・。そう考えるだけでまた落込みモード・・。でも金曜日。あと一日頑張ればお休みです。がんばります。
July 13, 2006
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私が悪いのかな？
今日は今年度初の外回りでぐったり。やることもたくさんあったんだけど身体が持たず定時退社。家に帰ってきておばあちゃんとけんかをしてしまいました。おばあちゃんはみかんの実母で、パパはお婿さんです。昔から母とは合いませんでした。みかんはずっと母に嫌われていると思って育ってきたので。気分の変調が激しく、怒り出すと驚くほど辛らつな言葉を投げつけてくる。私の思い出の中の母に「笑顔」はありません。母に甘えたくても甘えられない、甘え方を知らないまま大人になりました。母の反対を押し切って結婚。結婚後1年間は母とはなれてアパートで生活してたのですが、「自由」ってこういうことなんだ！って初めての「開放感」。何でも自分の責任でやらなければならないけど、なんでも自分（とパパ）の意志で物事を決めて進めていける。そんなことすらみかんにとっては「自由」で幸せでした。いつも母に監視されているような、すべてを管理されているような息苦しさから開放されて本当に幸せな1年間。その後やっぱり病気の母を一人にしておけないということで同居を決意し引越し。今に至ります。初めのうちはやっぱり険悪な感じ。一度「自由」を覚えたみかんにとって母は邪魔な存在の何者でもなかった。自分の母親に対してなんて冷たいと思うでしょうが、みかんの心は母への感謝より、今まで愛してもらえなかったことへの「恨み」に似た気持ちのほうが大きかったのです。今まで求めても求めても拒絶されてきたのに、今度は逆に頼ってくる・・みかんに依存している母が許せなかった。それが「うつ」のせいだとわかっても理解できなかった。何度も衝突を繰り返してそしてみかんが「うつ」になってはじめて少しわかりあえたような・・少し平穏な日々が続いていたのですが。今日久しぶりにケンカをしました。原因はさくらのこと。おばあちゃんはいちごにはものすごく優しいけど、さくらにはびっくりするくらい厳しい。話し方や態度が全然違う。敏感なさくらはその度に傷ついてるはず。おばあちゃんに、さくらにも優しくしてあげてと何度言ってもわかってくれない。だから、おばあちゃんがさくらを怒るとついついさくらをかばってしまうのです。私のように嫌われている、愛されていないと苦しみながら育って欲しくないのです。でもかばう私に「そんなふうに甘やかしてばっかりだから。こんなに子供がわがままに育つんだ」と・・。自分じゃけして甘やかしているつもりはないんだけど。母が私を育てたような「厳しい」育て方は絶対にしたくない。それだけです。甘えたことのない私は「甘えさせる」のと「甘やかしてる」の境界線が良くわからないのは事実です。でも甘えることの出来ない子になってほしくないの。今日は本当に疲れました。
July 12, 2006
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久しぶりの残業でした
今日は本当に久しぶりの残業で、でも1時間で帰ってきました。最近は定刻どおりの退社が週間になっていたので、1時間でも苦しい時間。でもやることがありすぎて終わらない～。明日の外回りの準備もしないといけないし・・。半分やけになって落込むどころか、妙なテンションの一日。今その疲れが一気にきそう・・。ちょっとづつ自分の調子の悪くなる前兆がわかり始めた感じ。なんて表現したらいいのか解らないけど、独特な感覚があるんです。最近子供たちの間で「おばあちゃんの部屋で寝るブーム」が訪れていて、寝る前に自分の時間がもてるのはいいことなんだけど、でもやっぱりちょっとさみしい。パパが夜勤のときなんか一人で寝ることになるんだけど、でも考えてみると一人で寝るのって何年ぶりだろう？？夜中に何度も目が覚めるのは子供が気になるせいかな～とも考えたりしてたんだけど、一人で寝てても何度も目が覚める・・・やっぱり「うつ」のせいかぁ・・。明日は外回り・・嫌だな。去年はこれのやり方が上司とあわなくてそれでこんな結果になっちゃたからな・・。正直言って行くのが怖い。でもノルマみたいなもんだから行かないとね。少しは配慮してもらって件数減らしてもらってるんだけど、甘えてばかりもいられないかな～と思います。
July 11, 2006
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忙しくなりそうです
本日は午前中病院でした。厚生労働省の認可が下りているけど日本では未発売の新薬があるから試してみませんかとの主治医からの申し出・・・。厚生労働省の認可って言ったってお役所仕事でどの程度安全性があるのか解らないけど、ようは実験台ってことなんでしょう。でも、日ごろから「自分はどうなってもいいや～」感が強いみかんなので・・それは著っ著は悩みましたが、なにかあったら病院に損害賠償請求してねといいつつ・・新薬の実験台になることに一応OK出しました。副作用はきちんと証明済みで、日ごろ使っている坑うつ剤と同程度とのこと。日ごろ飲んでいる「パキシル」に変えて少量ずつ試すそうです。その分の薬代はただになるっているし、まぁいっか～と自分のことには投げやりのみかんなのです。午後からは仕事・・行きたくないと思いつつ、でも休めないしと。そろそろ忙しくなってきて定時退社はなかなか難しそうです。それでも今日30分程度で切り上げて帰ってきましたが、あしたはそうはいかないかも。あさっては営業で今年度初の外回りの仕事がひかえてるし、そのつぎは委員様達を集めた会議と行事が目白押しです・・・。今週がただ無事に過ぎてくれる事を祈ります。
July 10, 2006
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日曜なのに・・
今日は日曜でパパもお休みだというのに、朝からあまり気分がすぐれません。3時半に目が覚めて眠れなくなったせいもあるのかな。頭も痛くて午前中は近くのスーパーに食料品の買出しに行った後、お昼ご飯まで寝てました。それでも、家族がいるとご飯の準備をしないといけなくて、なんだかそんなことを考えてるだけでイライラしちゃったり。午後からはそんな気持ちを晴らすために、みんなでお出かけ。結婚したての頃に買ったテーブルを、いまだに使っているのですが、子供が成長してきたらそろそろ限界。大きいテーブルを買うことにしました。何件かお店を回って、結局東京インテリアで購入することに。やっぱりいいな～と思ったのは高くて手が出なかったので、まぁ、これくらいならという妥当な線で手を打つことに。届くのは1週間後です。楽しみ。夕方になるにつれて憂鬱な気持ちに拍車が・・今は最高にブルーです・・・。なんでこんなに落込んだ気持ちになるのかわからないけど・・子供たちはパパにお願いして、早めに寝室に引っ込まさせてもらいました。明日は月曜日。また1週間が始まる・・・やだな。
July 9, 2006
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久しぶりにリラックス
今日は待ちに待った土曜日・・。でもパパは相変わらすお仕事です。パパが休みだったら少し身体も心も楽なのにな。おばあちゃんもいてくれますが、やっぱり気を使ってしまいます。3時半頃早朝に覚醒してしまったので、午前中は眠剤の副作用＆早朝覚醒のせいで眠気とだるさがひどくて、ずっと横になっていました。子供たちは風邪ひきさんで微熱があるにもかかわらず元気一杯・・。久しぶりに秋田は天気が良かったので外に出たいと大騒ぎで。「風邪ひいてるからダメよ～」で何とか納得させて、横になりながら様子を見てました。子供たちもケンカも多いのですが、2人で遊べるようになってきたのでその点は楽かな。けんかが始まるとどちらも負けず嫌いで泣き声の大合唱が始まるので・・・う～ん。心に余裕のないみかんにとっては、ちょっと辛いかな。もっとおおらかに包んであげられると子供の心にとってもいいんだろうけど。なぜかお昼寝をしなかった二人。夜は早く寝てくれました！昼に頑張ったかいがあった～と・・パパもおばあちゃんもいなかったので（おばあちゃんは平日は一緒に暮らしていますが週末実家に帰るのです）、ついつい気が緩んで主治医からもパパからも禁止されているお酒に手を出してしまいました。一人ゆっくり飲むお酒は格別ですね^^といっても、甘めのカクテルばっかりなのですが。おつまみにナッツを食べつつお酒を飲んで久しぶりにリラックスモードのみかんでした。夜8時頃パパが帰ってきてみかんの「自由」は終了。明日は日曜日パパもお休み。天気が良くなるといいな。
July 8, 2006
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やっと1週間が終わりました
復職して1週間・・・長かったような、短かったような・・。でもものすごーく疲れました。自分で思っていたよりは気持ちの落ち込みは少なかったように思います。（薬が増量されたせいかな？？）う～ん・・でも身体的症状はやっぱり疲れがたまって来ると出ちゃうようです。みかんの場合、気持ち的より身体的の方が症状が出やすい気がするのですが・・みなさんはどうなんでしょう？？どちらも連動していることには変わりないのですが、ちょっと調子が悪い時はみかんの場合、気持ちの落ち込みより、震えやめまいが気になる感じ。うちの母の場合は身体的より気持ちの方の症状がひどいようで、ちょっと調子が悪い時は、さみしい・むなしいそんな気持ちの落ち込みのほうが先に来るようです。同じ「うつ」でも人によって症状の出方が違うんだな～と・・考えてみると他の病気だって、同じ病気でも症状の出方に個人差があるのは当たり前のことなんだけど、ちょっと不思議な気が・・。今日は金曜日ということもあって、気持ちがちょっと緩んじゃったのか、ものすごい辛い・・調子の悪い一日でした。とにかく人と話したくなくて、話しかけられても笑顔が引きつってるのが自分でもわかるくらい。笑うとほっぺの筋肉が痛いんです。日ごろいかに「笑顔」が少ないのかがわかりますよね・・ちょっと反省。「笑顔」ってホント大切だって思うんです。でもその当たり前がなかなか思うようにできない自分。ほんとは年休とって帰ってきたかったんだけど、それも出来ず。終了時刻まで何度時計を見たことか・・時計と睨めっこの一日でした。昨日一緒に飲んだ総務の補佐がわざわざ様子を見に来てくれました。うちの部署は単独の部屋になっているので、他の部とコミュニケーションが取りづらいのです。同じフロアーとかだったら、特に用事がなくても顔をあわせるから、仕事以外での話をしたり・・できるのですが、そういういみでうちの部署は孤立してるのかも。特に女性の多い部署なので、オジサン達は用事がないと来づらいらしいのです。なので、昨日の飲みの席で総務の補佐に「仕事以外で、うちの部に来たことないじゃないですか。たまにぶらっと遊びに来てください」と寄った勢いでからんだのですが（笑）、とーってもいい人の補佐は約束（？）を守って、今日ちゃんとうちの部に遊びに来てくれたのでした。総務の補佐なので、みかんが2週間休職していたことも知っているので、心配してくれていたようです。こうやっていろんな人に気をかけてもらえるって幸せですね。それにしても、飲みの席でも他の部のみんなが口をそろえて「上司代わって良かったね。上司が代わるとこんなに雰囲気違うんだね」と。去年まではこうやって他の部と一緒に飲むことなかったから・・今更ながら去年までの上司は部内・部外問わずみーんなから嫌われていたのね～と実感・・です。ホント上司代わってよかった・・・。明日は土曜日。ゆっくりと休みたいとこだけど、娘2人がパパからのもらい風邪で・・。じゃなかったら保育園に預けてのんびり過ごそうと思ってたんだけど。・・残念。
July 7, 2006
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ほとんど眠れませんでした。
ただいま7日の早朝4時です。昨日6日は職場の飲み会だったのですが、アルコール＆薬の作用で寝つきは良かったものの、そのあと何度も何度も目が覚めほとんど眠れませんでした。アルコールって早朝覚醒しやすいそうなのですが、やっぱりそのせいなのかな。いつもよりもさらに眠れないみかんでした。飲み会の方は・・・初めはうちの部署の正社員だけでこじんまりと・・の予定だったのですが、急に他の部署のオジサマたちが乱入。まぁ、それはそれでいいのですが、今は人と接することが辛い状況のみかんにとっては、ちょっと気の重い飲み会でした。慣れたメンバーだって、楽しいんだけど疲れちゃったりするのに、まして今まであまり接点のなかった部署のオジサマ達だったので。上司＆係長がテンション高めの2人なので、飲み会自体は盛り上がりました。他の部署の人たちは（総務は別だけど）みかんが休職していたこととか知らないし、みかんが抱えてる病気のこともわからないので、逆に気が楽な面と、テンションあげなきゃ～で、う～ん・・・やっぱり疲れちゃったかな。行ったおみせは小ぎれいな焼き鳥やさん。人気店だけあって、美味しかった。メニューの写真とれなかったので、なぜか昨日の話題のさくらんぼの写真のせときます^^あんまり上手にとれなかったけど、こんな感じ。写真のやり方がいまいちよくわからない初心者みかんですみません・・。明日は金曜。早く一日が終わらないかな。
July 6, 2006
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うちの職場って・・。
週の半ば・・復職3日目ということで少々疲れが出始めました。１，２日目にはなかった（気を張ってたせいかな～？）手の震えが朝から。パソうつのも、字を書くの、書類のページをめくるのにも微妙な手の震えで、そんな簡単なことが震えを押さえるのに必死で。だって周りの人に気付かれるとみっともないし・・とか思っちゃって。ホントは午前中で帰りたかったんだけど、そうもいかず・・午後になってから少し調子が良くなってきたので最後まで頑張りました。最近は残業を免除してもらってるので、だいぶ気持ち的には楽かな。前は7時、8時遅い時だと9時過ぎが当たり前の世界だったから。子育て中なのになんの配慮もなかったし。正職員の数が少なくて、それぞれの責任で別々の専門的な事を担当しているから、自分が休むと業務が進まない。困るのはその下にいる非常勤さん。みかんの場合特に下に3人の専門非常勤さんをかかえているので、「2週間待ち遠しかったです」と。「みかんさんがいなくて困ってました」と・・・。そう頼りにされるのはうれしいけど、だからこそ休めない、自分がやらなきゃという責任・・プレッシャーがあるのです。それに加えて上の係長が自分のことで精一杯で下の面倒を見れない人なので、新採くん＆雑務担当の非常勤さんの面倒もみかんが見る羽目に・・。自分だって正直自分のことで精一杯なのに、でも頼られると断れない。仕事を教えて面倒を見て・・・まあ、それでいっぱいいっぱいになっちゃって2週間の休職となったのですが、復職しても事態は変わってません。強いて言えば、係長が自分のことは自分でやろうと頑張り始めたことかな。今までは何かあると係長までみかんに聞きに来る始末だったので(^^;)午後からIさんが職場に顔を出しました。去年までうちのコンサルタントをしていたので、みんな顔なじみ。しかも「癒し系」とみんなに人気だったので、非常勤さんたちも大歓迎です。いつもはケーキを手土産に持ってきてくれるんですが、今日は高級さくらんぼ！！二箱のうち一箱をみかんに、残りの一箱をみんなのデザートにということで・・。得しちゃった。Iさんがみかんをかわいがっているのは（二人でデートしていることはもちろん秘密。みんなはIさんが娘のようにみかんをかわいがってるって思ってるの）みんな知ってるので、特別扱いも特に不思議に思われず。庶民のみかんでは見たことのないような大粒の箱入りさくらぼ。真っ赤なルビーみたいぴかぴかで、粒をきれいにそろえて詰められてました。食べるのがもったいないくらい。家に帰ったら子供たちも大喜び！甘くておいしかった～。そうそう、上の子さくらの件ですが、今日は無事登園。園外保育でお弁当＆水筒を持ってお出かけというのもあって、昨日のことはなかったかのように元気に登園。やっぱり大人だってなんとなく調子が悪くて休みたい時があるように、子供もそうなのかな。一輪車の件は園長先生も心配してくれて、励ましてくれました。明日は職員で飲み会です。ちょっと楽しみなような。気が重いような。具合が悪くない事を祈りつつ・・。行って来ます。
July 5, 2006
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また眠れない日々が始まるかな・・。
２週間の休職期間の間、少しずつではあったんですが、中途覚醒＆早朝覚醒が改善しつつあったような気がしてたんだけど・・。やっぱり復職日前日からまたもとのとおり・・中途覚醒＆早朝覚醒の状態です。夕方に飲む薬の量が多いから、８時くらいからものすごーい眠気に襲われて、なので寝つきは悪くないの。でもそのあと２～３時間で一旦目が覚めるから、12時すぎに就寝前の薬＆睡眠薬を飲んで寝るんだけど、寝付けないし、朝は３時半～４時半起きで、もう眠れない。となりでぐぅ～ぐぅ～といびきをかいて眠るダンナをうらめしく思ったりして(^^;)昨日のブログ読み返したら、自分でこんなこと書いたんだっけ？？状態でした。しかも誤字だらけではずかしぃ～。すみません、みなさん・・。睡眠薬飲むと意識がもうろうとするから、自分ではあんまりそういう意識がなかったんだけど、気が付かないうちに、そんな状態だったのかなぁ・・。ホントに覚えてなくて・・・そういえば書いたような～・・う～んって状態だったの！！大丈夫なのか、私？？今日も・・って（もうホントは今は5日の早朝なので昨日のことなんだけど）まずまず何とか乗り切りました。でもやっぱり薬の効果が弱まる昼頃、夕方になると、手が震えてきたり、胃から胸にかけてのもやもや（←なんて表現していいのか解らないのですが、どくどくの感覚）が始まります。うつは午前中調子悪くて夕方に元気が出てくるといいますが、みかんの場合「こころ」の面ではそれが当てはまるけど、「からだ」の面では一日中、特に疲れてくる夕方頃（午後3時過ぎあたりから）が酷いような気がするの。胸のもやもやはホントにどうしたらいいのかわからないけど、調子のバロメーターというか、疲れてくると酷くなるし、調子がいい日はあまりならないし。長女さくらのことなのですが・・・保育園に行きたくないと言い出して、理由を聞くと・・さくらの保育園では「一輪車」に力を入れてて、かならず園児は一輪車の練習をするんだけど、クラスで完全にひとりで乗れない子が残り少ないらしいのです。さくらは身体も小さいし、誕生日が３月29日なので、誕生日の早い子とは1年近く成長の違いがあると思うんだけど（さくらにそれをいってもわからないし）、その数少ない乗れない子の中に入ってるの。でも、全然乗れないわけじゃなくて、こぎだせば一人でちゃんと乗れるんだけど、最初のこぎ出すところが先生に支えてもらえないと出来ないみたいで。そのあとちょっとが出来ないことが悔しくて、もう一輪車するのが嫌で行きたくない！ということらしいのです。なんとか説得して連れて行こうと思ったんだけど、もとが神経質＆がんこで言い出したら聞かない子なので、おばあちゃんにお願いして仕方なく休ませることにしました。ここで逃げる癖をつけちゃうといけないとはわかっているんだけど・・・これって「甘やかし」ですね・・。ホントはちゃんと保育園に連れて行くべきだったんだろうな～って思うのですが。先生に相談したら、一輪車やりたくないならしばらく無理じいはしないので、必ず登園させてくださいって。じゃないとずっと来れなくなっちゃうので・・。ということでした。やっぱり・・反省のみかんです。
July 4, 2006
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無事に一日目が終了です
行ってきました。復職第一日目・・・結構緊張するもんですね。どんなふうに職場に入っていけばいいのかな～とか、変なことでドキドキしてしまいましたが、行ったら意外とあっさり～さりげない感じで、何事もなかったかのように「おはようございます」と・・・。たぶんみんな気を使って「さりげなくしようね！！」って感じだったのかなって思いますが、ありがたいですね。ひとり先輩から「どう？だいぶ元気になった？」と言われたのが、う～ん・・・2週間じゃ元気になるとかならないとかの充分な休養期間ではないのよね～とちょっと返事に困ってしまいましたが・・。仕事の方も相変わらず、来て早速ごめんねと言われつつ、私がいない間大丈夫だったのかしら？？とちょっと心配になる事案なんかもあって。その後処理に追われた一日でした。正社員の人数が少ないことや、先輩が頼りにならない人ってこともあって、なかなか業務の面で軽減してもらえるってことは難しい状況です。あとは自分が頼りというか、自分の中でいかに折り合いをつけて、無理のないようにペースを掴んでやっていかなきゃいけないのかなって思います。本当は上司にきちんと配慮してもらいたいかなって思うんだけど、ほとんど残業免除してもらっているだけありがたいのかな。・・残業代が全くつかないのは家計的にはつらいんだけど。前は私だけ子育てしていて残業時間も限られていて、みんなと同じように好きなペースで残業していけない自分を情けなく、歯がゆく思ったものですが、今から考えるとそれだっておかしいんですよね。残業することだけがいいことではないし。どうせ残業代ある程度はカットされちゃうんだし。思い切って残業はしない！早めに家に帰って子供と過ごすと決めてからは、帰るときにちょっと勇気が要りますが、みなさんわかってくれてる（もんだと自分では思っている）ので、割り切ることにしています。その割りきりがまだまだ自分の中で葛藤あるんですよね。なんだか仕事も家庭も中途半端にしかできていない自分がいて。今日は案の定バダンキューで気が付いたら１１時過ぎでした。パパさんが帰ってきた（いつも８時頃帰宅です）ところまでは記憶があるんだけど、その後の記憶が。。。気が付くとベッドで子供とぐっすりでした。子供がいつベッドに入ってきたのかも記憶にないくらいぐっすりでした。これで朝までねむれちゃうと最高なんだけどな。さっき睡眠薬飲んだのでちょっと効いてきたかな。今年の上司は飲み会が好きらしく、今日早速「みかんさんの復帰祝いもかねて今週職員でのみに行きましょう！！」とはりきっておりましあた。今週いきなりはちょっとつらいかな～と思いつつ、内気にな（自称）みかんは断れるはずもなく「いいすっね！」張り切った返事をしちゃったのです。みなんは職場の飲み会とかどうですか？結構参加せれてるもんなの？わたしは誘われるとどうしても断れないたちなので、たまには「きょうはちょっと～・・。」、有だとは思うのですが、小さい子がいるから誘いにくいのよね～と言われるのも嫌なので。子育て中でない人と全く同じはぜった無理なのはわかっているのですが、多少無理をしてでも「子供がいるから～」を言い訳にはつかいたくないんどですよ！独身の方から見るとどうですか？やっぱり小さい子がいるときをつかっちゃうもんですよね・・。今日葉自分でも思ったよりも気分の落ち込み度が少なくて、・・朝だけちょっと辛かったかな。非常勤さんもみんなあたたかく迎ええくれたって言うのみあったので、何とか最後まで元気に過ごすごこができました、明日もこの調子で・・と思いますが無理は禁物ですね。今日はかなり気を張っていたので、逆に「うつ」の症状が抑えられていたのかなっても思います。
July 3, 2006
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へこんでます
今日は誕生日だと言うのに、明日から復職のことを考えて、かなりのへこみモードで一日を過ごしました。日記を更新する気にもなれずあきらめようと思ったのですが、こんな夜中に目が覚めてしまい眠れなくなっちゃったのです。さっき睡眠薬を飲んだのでもう少しすると効いてくると思うんだけど。明日のことで頭の中は「どうしよう」「大丈夫かな」でいっぱい。ちょっとパニックです。でも、同じように闘病している皆さんがいて、気持ちわかってくれてるって思うだけで「勇気」というが「元気」が出ます。明日は無理せず、周囲の人だって初めから元気に復職なんて期待してないと思うし～と、少し前向きに考えれるかな～・・・・（自分で言って、ちょっと自信なし(^^;))今日はパパさんがパチンコで勝った（珍しく）ので、誕生日ということもありお寿司（回ってるけど）ご馳走してくれました。その後、バースディーケーキも食べ、お腹は満足です。そういえば、オーブンレンジがこわれて新しいのを買いました。もう5年も使っていたからそろそろ寿命だったんだろうけど、去年～今年にかけていろいろ物が壊れて修理やら買い替えやらで、かなり出費がかさんで痛い状態です。もう夏になりますが、今年の豪雪覚えてますか？？私の住む秋田市は、秋田県の中では雪の積もらない方なんだけど、なにしろ81年ぶりの豪雪だったっていうくらい、ものすごかったの。んで、その雪のせいで、パパさんの車のバンパーが砕け（←ほんとに砕けたんです！！雪国の人はわかると思うんだけど、積もった雪が凸凹に凍るとものすごーい状況になるんですよ。）、結局車を買い換える羽目に・・・。これが一番大きな買い物かしら。そんなこんなで明日復職。もう自分でも何を書いているのかわかんなくなってきました。・・また緊張してきた。怖いけど、あんまり考えすぎないようにします。明日無事に過ごせますように・・・。
July 2, 2006
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明日は誕生日です
明日はみかんの誕生日。誕生日って言っても、もうあんまりうれしくない年に突入してきちゃったけど、でもまだまだ気持ちだけは若い・・・つもりで(^^;) 今日はパパは友達の結婚式＆飲み会でお出かけです。地元がちょっと離れているので、地元の友達との飲み会の時はパパは実家に泊まることにしてるのです。以前は、子供たちも連れて一緒にパパの実家に行って泊まってくることが多かったのですが、やっぱりこういう性格なので、ものすごーく気を使っちゃうんですよね。特にパパが飲み会でいなくて、みかんと子供たちだけパパの実家に待機～みたいな感じになると、なんだかもうぐったり・・疲れちゃって。むこうのお義母さんやお義父さんも悪い人ではないので、嫌な思いとかはしないんだけど・・。でも最近は、みかんがこういう状況なのでパパも気を使って無理に連れて行こうとはしないから、パパの実家にもあまり顔を出してないのです。本当はちょくちょく顔を出した方が、孫に対する可愛さも違ってくるだろうし、子供たちのためにはそっちの方がいいとは思うのですが・・・でも、そう思っていてもできない自分がいて。それに、パパは次男なので、婿になってうちに来たのですが、はじめはやっぱり反対されたりとかあって。むこうの親（特にお義母さん）は本音はどうなのかなとか・・今でもやっぱり変なこと気にしちゃうんですよね。明日はみかんの誕生日＆休職最後の日だと言うのに、パパはお出かけ。つまんないの。できるだけ早く帰ってくるよとは言っていたけど、まだ飲み会終わったよ～のメールがないところをみると・・・早く帰ってくるのは無理そう・・。なんか、復職のこと考えると今からブルー・・。ホント月曜日が怖い。職場の人も復職明けにくら～い顔見るの、きっと嫌だよね。そんなふうに考えるとますます落込んじゃう。周囲の人に迷惑かけるんだろうなって。無理に笑顔つくって話とかしなきゃいけないのかな～とか。・・・ダメだ～。自分で自分を追い込んでどうするんだ～って感じ・・・だよね。
July 1, 2006
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少々落ち着いております。
まずは昨日のIさんとのお食事の報告から・・。 Iさんはリッチなおじさまなのですが、昨日はなんと会員制のクラブにお食事に連れて行ってもらっちゃったのです。 レトロモダンな感じの上品な店内で、すべてふかふかのソファー、これまたお上品な和服のおかみさん（おかみさんって言っていいの？？）・・。 そして極めつけはそこの店長がわざわざご挨拶に！「Iさま、本日はお越しくださいましてありがとうございます。ごゆっくりとお楽しみください」なんて言っちゃたりして。 もう小心者のみかんはその雰囲気だけでドキドキ落ち着かず、お料理がどんなんだったじのかとか、ましてや味なんてほとんど覚えてません（笑） Iさんが言ってくれたんだけど「みかんには普段経験できないことを経験させてあげたい。そういう経験がいずれ役に立つから。そのために自分は何でもしてあげたい」って。ホントにありがたいですよね。そういう人に目をかけてもらえて大切にしてもらえるって幸せなことなんだよね。 これまでのみかんの世界だけじゃ、会員制のクラブに行くなんてこと一生あり得ないことだもん。そういう貴重な経験できるなんて～・・・。なんだかもったいないような。 そしてもうすぐみかんの誕生日ということで、なんとこれまたびっくりなのですが、バラの花束のプレゼント・・しかもでかい！ ほんとドラマの世界って感じで思わず「こんな大きな花束見たことない～！」と叫んでしまいました。 パパに悪いな～と思いつつ、たまにはこんな非現実的な時間もいいのかななんて、前向きに考えようと思います。 さて、パチンコのことでケンカしたパパですが、少しは悪いと思ったらしく、みかんが「もういい！」と飛び出した後、パチンコに行かずみかんの行きそうなところを探して歩いたらしいのです。（←本人が言うには・・） そして、昨日はちゃんとケーキ屋さんにケーキを注文しに行きました。でもやっぱりうやむやな感じで仲直り・・というか普通に戻ったって感じかな。 みかんとしては一言「ごめんね」って言って欲しいんだけどな・・・・。 そして今日、うちのパパさんは風邪をひいて熱を出して会社を休んでます。「風邪のひき始めに家で大人しくしてればいいのに、パチンコなんて空気の悪いところに行くからだよ～」と言ってやりました（月曜もパチンコ言ってたので）。 「うつ」の方は薬の増量のせいか、落ち着いています。めまいだけがまだちょっと残っている感じかな。 ただ、今は休職中なのでちょっと調子が悪いと横になって・・・とゆっくりできているけど、来週からいよいよ復職・・・。 たぶん月曜日にはずどーんと落ち込むんだろうなと、今からわかっているだけに怖い・・。来週1週間フルタイムでもつのか自分でも自信ないのです。 どうしても無理な時は年休とって・・・と思うけど、2週間休んだ負い目があるから、たぶん年休言い出せないような気がする・・。
June 30, 2006
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パパとケンカしちゃいました
男の人って、ちょっとの時間でもパチンコ行きたいもんなのでしょうか？？ もうすぐみかんの誕生日なのでケーキの注文とその他いろいろとお店を回る予定にしてたのに、店が開くのが10時頃からだから、それまでパチンコに行ってくると！（だってもうその時点で9時20分くらいだったんだよ！） パチンコに行ったら帰ってくるのは10時過ぎになるのは目に見えてるし、それにみかんの休職期間だってあと数日なんだから、普段一緒にいる時間が少ないから、その間くらい少しでも一緒にいようとか思わないのかな。 男の人と女の人じゃ考え方が違うの？それとも結婚５年目にもなるとそんなもんなの？ なんだか、ものすごーく悲しい気分に襲われて、思わず「もういい！」と家を飛び出してしまった。どこに行くあてもないんだけど、車でぶらぶら。一応その間2回くらい着信あったけど、話す気になれなくて無視・・。 うちのダンナは逆切れするとものを話さなくなるから、いつもみかんが何事もなかったように話しかけてうやむやに終わっちゃう。 でも、今度ばかしは許す気にならなくて。。そのまま口利いてないんだ。 みかんの心が狭いのかな。パチンコくらい許してあげようって思うけど、普段みかんが仕事の時に思いっきりやってるんだから今週くらい我慢してくれてもいいのに・・ これってわがままなのかな～。 明日はいよいよIさんとの食事。ダンナとこんな状態だから逆に楽しみ。
June 28, 2006
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納得いかない！
今週はパパが夜勤の1週間です。 うちのパパは１週間ごとに昼勤→夜勤→昼勤→夜勤の交替制勤務なので、本人も大変だし家族も大変。 みかんもフルタイムで働いてるから、パパが夜勤の時は1週間顔をあわせないこともしばしば・・・。 はじめはさみしかったけど、もう結婚して５年になるので慣れちゃったけどね。逆にパパが夜勤のほうが夜にゆっくり好きなことができて楽だったりして でもやっぱり子供たちはさみしいみたい。昼勤のときも帰りは夜8時、土曜も仕事・・となると日曜日しかまともにパパと遊ぶ時間がないので・・・。その分パパは家にいるともてもてすぎて、休みも休んだ気がしないんじゃないのかな。 その代わり夜勤の週の午前中は息抜きにパチンコに行ってばっかり。パチンコなんてあっという間にお金が消えていくのに、どうして楽しいのかな？？ 大勝ちすることなんて、ホント年に数回しかないのにね・・。 パパのお小遣いはパチンコ屋さんのためにあるようなものです。 昨日から寝る前に飲む薬が１つ増えました。睡眠薬も処方されてるので、翌朝眠気が残るようであれば、睡眠薬の量で調整するように・・との指示。 今日の朝は眠気・・というより身体がだるくてだるくて、子供たちを保育園に送り出した後はぐったり・・・。気が付くと10時！ これは睡眠薬の量半分に減らしたほうがいいのかな～と思いつつ、だからといって朝までぐっすり眠れてるわけでもないんだよね・・。 夜中に何度も目が覚めるのは相変わらずだし。 もうすぐみかんの誕生日。パパがみかんの好きなケーキ屋さんにバースディーケーキの予約に行くって言ってたのに。・・・寝ちゃった。つまんないの。パチンコ以外のときは早く寝ちゃう。納得いかな～い！！
June 27, 2006
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摂食障害なのか強迫症なのか・・・
休職中でも月曜日ってやっぱり辛い。「月曜」ってだけでプレッシャーになるのかな。今日は朝からかなりなみかんです。 理由は二つ。 ひとつは昨日の夜にいろいろ考えすぎて・・・今の「うつ」について、自分が怠けたいばっかりに「病名」を利用してるんじゃないか・・とか、通院してからどんどん症状が悪化してるのは、「うつ」なんじゃなくて「薬の副作用」・・例えば麻薬中毒とかアルコール中毒みたいに薬の禁断症状で、いろいろな身体症状がおこるんじゃないか・・とか、通院するずっと前からみかんはこういう性格・・頭痛・めまいはあるし、低血圧で朝は弱いし・・気分の浮き沈みが激しいと言うか、そんなんだったよね～とか・・いろいろと考えてしまったのです。それでかなり落ち込みモードに。 二つ目の理由は体重のこと。そんなに食べてないのに（って言う人に限って食べてるんだよね～ってよく言われるけど）、増えちゃったこと。休職中だから普段よりも身体を動かさないから消費カロリーが違うんだろうけど。でも、それを考えてもこんなに簡単に増えるなんて・・・。 はたから見るとものすごいバカみたいなんだけど、みかんは自分で「摂食障害」なんじゃないかって思うくらいカロリーへのこだわりがヒドイ。毎朝体重を量って増えているとその日は落ち込みモードで、ほとんど食べない。変わらなければホッとするし、減っていればそれだけで明るい気分になれる。一口一口、口にするもののカロリーを計算して、今日は○○カロリーだから、あと××カロリー食べれるとか。もともと食べることが好きで、ストレスたまるとやけ食いとかしてたから、「食べられない」ことへのストレスがものすごい・・。反動で常に「食べる」ことばかり考えちゃう。みっともないし、バカげていると自分でも思うんだけど、でも一生こうやって体重のこと気にして、好きなものも満足に食べられない生活が続くのかと思うと、いっそのこと死んだほうがマシなのかなって。すごく苦しい。でもどうにもならない。 今日は通院日だったんだけど、あんまり苦しくて主治医に正直に話した。体重へのこだわりがこんなにヒドイってことを、今まできちんと伝えていなかったから、主治医も悩んじゃって。みかんが「摂食障害」にあたるのか、うつからくる「強迫症」にあたるのか迷うところだって。でもみかんのばあい、一般的な「摂食障害」の患者さんとタイプが違うから、どちらかというと「強迫症」の方なのかもって。 このまま「うつ」の治療を続けていって、それに伴って体重へのこだわりも改善されれば「強迫症」だし、「うつ」が良くなってもこだわりが消えないようであれば、次は「摂食障害」の治療をしなくちゃいけない・・だって。 「みかんさんのBMI値は18～19で決して太ってる訳じゃないですよね？」って言われても、みかんは「もっと痩せたい、じぶんが痩せているとは思えない」ってそれだけ。 そんなブルーな気持ちをパパに言ったら叱られちゃった。「死んだほうがマシなんてバカなことは言うな。」って。「入院してきちんと治した方がいいんじゃないか？」「本気で治そうと思っているのか」って。 みかんのことを思って言ってくれているのはわかるし、毎日具合悪いのをみるのも嫌だろうなって思う。でも唯一甘えられるパパにそんなふうに怒られたら、見捨てられたら、みかんの気持ちの行き場はどこになっちゃうんだろう。 今日はみかんのおばあちゃんが心配して（母親がいろいろみかんの状況を話してるもんだから・・）はるばるみかんの様子を見に遊びに来てくれた。食べきれないほどご飯やお菓子を買ってきて。もう80のおばあちゃんなのに、心配かけてごめんね。
June 26, 2006
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忙しかった・・・。
ちょっとずつ、いろんな方からコメントや書き込みをいただいて、すごくうれしいみかんです。同じように心の病気と闘っている人がいるって思うと、ちょっと勇気・・というか前向きになれるような、自分ももう少し頑張れるかなって思えるような。 昨日はさくらといちごの保育参観。ものすごーく疲れた一日。 ずっと家にいて他人と話さなくていい１週間を送っていたから、他人の中に入って笑顔で話すのは思った以上に大変でした。 さくらの担当はパパ、いちごの担当がみかんと役割分担をしてそれぞれの教室へ。いちごの場合ははじめはモニターで子供たちの様子を観察。家にいても甘えん坊だけど、教室でも先生のひざへ抱っこ。本をしっかり握って。 先生達の「パパ、ママおいで～」の掛け声で教室の中へ。いちごはママを見るなり猛ダッシュ。リズム遊びや遊具遊びをしたんだけど、いちごはみかんにべったりで離れようとしなくて・・。ず～っと抱っこちゃんでした。やっぱりママが人見知りだと子供も人見知りになっちゃうのかな。 でも、散歩なんかしてると近所の人に愛想よく「おはよーごじゃまーす！！」なんて笑顔で挨拶してるんだけどな。 いちごはたまごの歌がお気に入り。「たまご パカッ うまれたよ パカッ ハッピーバスディ おめでと あんぱんまーん ア～ンパンチッ！！」とかたことで歌を歌ってくれる。かわいいいちご。 さくらはパパとゲームをしたんだって。パパのジェスチャーゲームのお題は「ねこ」と「そうじき」だったんだって。 その後は給食。いちごはそぼろご飯とカレー肉じゃがとすいか。さくらは２色弁当とからあげ、スティック野菜にすいか。いちごもさくらも家にいる時よりもたくさん食べて、みかんもちょっと味見。・・・・美味しい。むむっ負けてる～ 半日間の保育参観だったけどぐったり疲れちゃった。 そして今日はパパの会社の行事へ参加。はじめは「無理していかなくていいよ」って言ってくれて、さくらとパパが二人で行く予定にしてたんだけど・・。さくらが「ママと一緒じゃなきゃ行かない！」って。 仕方ないから結局４人みんなで参加。海で地引網のあとバーベキュー。ほとんどが男の人ばかりの職場だし、話すこともないし・・ 取り合えずさくらといちごにご飯を食べさせたら３人で浜辺に。 サンダルを脱いで裸足で砂の上を歩いてみた。気持ちいい！！海もきれいなブルーで心がすーっと癒されると言うか・・。来てよかったなってちょっとだけ思ったよ。 思い切って童心に返って、さくらといちごと砂で大きな山を作ったり砂浜かけっこしたりして遊んできたよ。楽しかった。 帰りの車はさすがに疲れて熟睡・・・ごめんねパパ。 明日は病院・・・。薬飲まないでみたこと言ったら怒られるかな、やっぱり。 休職期間もあと１週間。ちゃんと仕事できるかな。
June 25, 2006
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薬なしでは生活できないのかも
いきなしだけど、ORANGE RANGE の「ラヴ・パレード」ってすごくいい曲。毎朝この曲を聴きながら出勤するんだけど、ホント好きだな～この曲・・・。 今日は試しに薬を飲まずに過ごしてみようと思い立って、実行してみた。午前中はたいして具合も悪くならず、なんだ～こんなもんか・・って感じ。でも・・・午後からが大変。頭痛、めまい、身体の震え、自分の身体が自分じゃないみたいな感覚。横になっていても何かが身体にのしかかってるような重圧感・・・。 しばらくはそんな状態で我慢してたんだけど、夕方ついに耐えきれず薬を服用。 のんでちょっとすると身体が熱くなって汗が出てきた。１時間位すると身体の震えもとまって、楽になった・・。 こんなに薬に頼ってるんだって改めて実感。 ほんとにこのまま薬を飲み続けて治る日が来るのかな。一生薬飲んでなきゃいけなかったらどうしよう。 明日はさくらといちごの保育参観の日。ちょうどパパがお休みでよかった。みかん一人で保育参観に行って知らないお母さん達と接する自信がない。特に今は。 前のみかんだったら何とかこなせていたかもしれないけど、今のみかんにはそれすらできる自信がない。 できないことがどんどん増えていくようで怖い。 元の自分に戻りたいってそんな風にばっかり考えちゃう。 病気の自分を受け入れてうまく付き合っていこうって決めたはずなのに。 あせってばかりの自分。 明日の保育参観、さくらといちごがどんな風に毎日保育園で過ごしているのか見ることができるから楽しみ。 最近いたずら盛りのいちご。さくらのマネばっかりして何でも手を出すから、さくらに怒られてばっかり。 それでも全然気にしてない。叱られても「えへ」で許されちゃう得ないちご。 だいぶ言葉も出るようになってきて。みかんが足に湿布を貼ってると「ママ、あし痛い？」「だいじょーぶ？」と優しいところもあるんだよね。 このまま明るくて優しい子に育ってくれると良いな。
June 23, 2006
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さくらを病院へ
今日は午前中にさくらを病院へ連れて行ってきた。1週間前に風邪をひいて病院に行ったんだけど、咳だけが治まらなくて。薬もなくなったし念のため病院へ。 おばあちゃんが気を使って連れて行ってくれるって言ってくれたんだけど、さくらが「ママと行きたい」って言ったのと、何だかおばあちゃんにばかりお願いするのって親の役目を放棄してるような、無責任な気がして・・・。 いつも仕事で休めなくてなかなか一緒に行ってあげられないから、家にいる時くらいは～と思って連れてって来ました。 その後保育園へ。いつもおばあちゃんにお願いしてるので、久しぶりの保育園。壁に園外保育の写真が貼ってあって、さくらが満面の笑顔でお弁当をほうばっている写真や、公園の遊具でお友達と遊んでる写真が。 気難しい子なのでお友達とうまくやってるのかな～ってちょっと心配なんだけど、話を聞いたり写真を見る限りちゃんと仲良くやってるみたい。・・よかった。 昨日は午後から歩いて近くの本屋までお散歩したんだけど、今日はなんだか頭が痛くて家でのんびりお昼寝。 お昼寝って気持ち良いよね。天気が良かったから窓を開けて、窓から入る風が気持ちいいの。 ぐっすりっているよりうつらうつらしながらゆーっくり過ごせたかな。 最近体重が1キロ増えちゃって・・・ショック！！ またダイエットしなきゃ。そんなに食べてるつもりはないんだけど、やっぱり甘いものがやめられないのが原因だよね・・・。 うつの症状は気持ち的には落ち着いております・・今のところ。 やっぱり身体的症状かな。 昨日Ｉさんからメールが。「みかんに早く会いたい」って。 来週木曜日にご飯を食べに行く約束してるけど、ちょっと面倒なような・・楽しみなような・・複雑な気分。 パパとは話せないまじめな話もきちんと聞いてくれるし、みかんを成長させてくれる人なのかな。大事にしなきゃって思うけど。 でもいくらおじさんとはいえＩさんも男なんだよね。みかんが「お父さん」のような気持ちでいるのと同じようにＩさん「娘」としてみてくれてる訳じゃないし。 難しいね。
June 22, 2006
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同じ自分の子なのに・・・
休職３日目。仕事を休んでいると一日があっという間。もう３日目か・・。仕事に復帰するときのこと考えると今から憂鬱・・・。こんなんじゃダメだよね。 休職してる間はできるだけゆっくりしなさいと、おばあちゃんが子供たちの保育園の送り迎えをやってくれてます。母親との間にはいろいろとあったけど、最近ようやく素直に感謝できるようになって来たかな。なが～い反抗期がやっと終わったって感じ・・・。 みかんにはさくらといちご、二人の女の子がいる。同じ姉妹なのに何から何まで正反対。・・・わがままなのは一緒かな。 同じ自分の娘なのに・・いちごのことはかわいくてかわいくてたまらない。なのに、さくらのことは正直かわいいと思えない時がある。 神経質で甘える表現が下手で赤ちゃんの頃から妙に大人びているさくら。それに対して明るくて甘え上手、いつまでも赤ちゃんが抜けないいちご。 ついつい大人びたさくらには厳しく接してしまう。そんなさくらがかわいそうで、切なくなる。でも何故かいちごに接するように無条件で愛することができない・・・。一生懸命甘えさせよう、かわいがろうと無理して接する自分がいて・・。無理して抱きしめたり、「かわいいさくら」って言ってみたり。さくらが傷つかないように、一生懸命愛そうとしてるんだけど。 心の中でごめんねって誤ってる。いちごと同じように愛せたらいいのに。どうしてかな。同じ子供なのに。どうしてかわからないけど。 将来さくらの心に傷が残らないように。みかんみたいに母親から嫌われてるって思って育たないように。そんな悲しい思いは絶対にさせたくない。 さくらが、いつでも自分は無条件で愛されてるんだって自信を持っていられるように。そんなママでいたい。
June 21, 2006
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睡眠薬ってこわいかも
昨日から睡眠薬が強いのに変わったんだけど・・夜中にトイレに起きたら身体が言う事を聞かなくて、立ち上がろうとしたらくたくた～って倒れこんじゃった・・。 驚いたパパが支えてくれて、なんとかトイレへ・・。トイレから帰ってきてから倒れこむようにベッドへ・・。その後も何度か目を覚ましたんだけど、とにかく身体がだるい。 今日の朝もちょっと足元フラフラ・・。朝まで目を覚まさずぐっすり・・って訳じゃなかったけど、目を覚ましてもすぐに眠ることはできた。でもこの身体のだるさは、ちょっと怖い。睡眠薬効きすぎなのかな。 それでも、今日午前中昨日よりだいぶ調子が良くて横になっていなくてもいい感じだったの。それで思い切って美容院へ。久しぶり。ストレートをかけてセミロングにしてるし、子供もいるからあんまり行けなくて、伸ばし放題・・だったんだけど。 思い切って短めに。ストレートもかけるので3時間半くらいかかったかな。いつも12時前にちょっと具合が悪くなるから薬を飲むんだけど、今日は美容院で薬飲めなかったの。 そしたら、手の震えが・・。驚いちゃった。カットの間読んでる雑誌を持つ手が小刻みに震えるの。 ホントに初期の頃、薬が少なかった頃に手が震えたことはあったけど、最近はあまり気にしたことなかったのに。薬の効き目が弱くなってくると、こういう症状もでるんだなって。手の振るえってうつの症状のひとつだし、改めて「うつ」なんだなって・・実感。 午後からはまた調子が悪くて、気持ちはそんなに沈んだりしないんだけど。みかんの場合身体的症状がひどい。たちくらみとめまい。 たちくらみは低血圧ともしかして貧血かも。ろくなもの食べてないからな～・・。 たちあがると目の前が真っ暗に・・しばらく動けない。あと耳の閉塞感。これも低血圧の症状だよね。 パパにはあっちこっち悪いとこばっかりで、一度人間ドックできちんと調べてもらったらって。 いつも具合が悪いって聞かされるぱぱもメイワクだよね。
June 20, 2006
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2週間休職です
今日から2週間仕事を休むことにしました。前もって上司の許可は取ってあったけど。 病院へ行って診断書出してもらいました。休むことに決めてから1週間、ホントに休めるのか（自分的に）不安だったけど、ついに休んでしまった・・・。 主治医に「2週間休んで、2週間後どうなってると思いますか？」って聞かれて「何も変わらないと思います・・。」って。たった2週間で状態が回復すると思わないけど、でももう疲れてぎりぎりの状態だったから。 今日も相変わらずめまいと頭痛。あとムカムカ。 甘いものばっかり食べてまともな食事きちんとしてないから、胃がおかしくなってるのかも。 薬はまた量が増えたのと、睡眠薬があんまり効かなくて前よりも効果の持続するのが出ました。 いつになったらぐっすりと眠れるんだろう・・。 昨日はようやくパパがお休でした。もうすぐみかんの誕生日なんだけど、お金のあるうちにって新しい携帯プレゼントしてくれました 今までＦＯＭＡのＳＨ使ってたんだけど、新しいＤ902isにしてみた。画面がおっきくて見やすいし（でも、傷つきそうだけど・・）、ボタンのとこがくるくるするダイヤル式になってて使いやすい。持った感じとカメラの画像はやっぱりＳＨの方がいいかなって思うけど。 「休みの間携帯でもいじって気を紛らわしてたら、具合もよくなるんじゃない？」とパパ・・。 なんか今日は具合が悪くて、うまく書けない。頭がまとまんなくて・・ダメだ～・・。
June 19, 2006
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とにかく眠い・・。
やっぱり薬のせいかな～・・。夜7時くらいからとにかく身体がだるくて眠い・・。睡眠薬を飲んだわけでもないのに、起きていられないくらい。子供たちがいつ寝たのかも記憶が曖昧なくらい眠くて、気がつくと10時～11時になってる。 その後は2時間おきぐらいに目が覚めて、ぐっすり眠れないし、相変わらず早朝に目が覚めちゃう。身体のリズムがくるっちゃてるのかも。 今日もパパはお仕事。 一日いっぱい子供といるのはやっぱり疲れちゃうな。 日中やっぱりめまいが。ふわふわ、ゆらゆら波に揺られてる、そんな感じ。 いちごは絵本が大好きで、いーっぱい絵本を持ってきて「みよー、みよー」って。特にアンパンマンがお気に入り。 さくらはとにかく身体を動かすことが大好きで、一日中動き回ってる。 どうしても身体がだるくて、おばあちゃんの助けを借りることも多くなっちゃって・・。母親失格なのかな。一緒にはいるんだけど、あんまり子供たちと遊んであげれてない気がして。もっと積極的に子供たちと遊んであげられたらいいのにって思うけど。 今日はお気に入りのエール・エルからワッフルケーキが届いた。 たくさん注文しちゃったので、すぐに食べる分を残してあとは冷凍。 ここのワッフルケーキはホントに美味しい。 明日はパパもお休み。 早く明日にならないかな。
June 17, 2006
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