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ブログお引越し。
今日は頭痛がします。コメカミ痛です、梅雨の時期によくおこります。新しいブログを作成しました。ので、こちらに変更おねがいします。楽天では少しの間しか使えなかったけど友達ができてよかったです。これからは新しいブログでもよろしくね。ﾊﾞｲﾊﾞｲｷｰﾝ ﾉｼ
June 22, 2006
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月と太陽
今日は通院日。先週から調子のいい日が続き調子がよすぎて「薬を飲み忘れる」こともしばしば。食欲も戻ってきて疲れやすさもなくなってきて気力も沸いてきて息子のことが愛しくてしょうがない日が増えて「週に三回、一時保育を利用しているからなのかもしれない」「(鬱の原因が)育児疲れもあったのかもしれませんね。」‥と、先生。一時保育の利用停止をしたらまた鬱に戻ってしまうかも‥という不安。本当は、幼稚園行くまでは息子と一緒にいたい。保育園に頼ることでいいことは山ほどあるんだけど大変なこともあるし、週に三回ずつだと生活ﾘｽﾞﾑがいまいち落ち着かない。「今日は保育園行かせたくないな、一緒にいたいな」と思える日も増えた。８月頃には天候も安定してこのままいけたら私もほぼ良くなっているだろう。うーん、うーん‥そのことを一時保育担当の先生に相談すると日付や曜日・時間変更おｋ！自分への挑戦（８月、保育園に頼らず自分で面倒をみてみる）を先生に話すと８月、頑張ってみてダメになったらまた連絡くれれば９月からでもすぐに一時保育で見てくれるそう。とりあえず、７月からは週３回→週２回～１回で一時保育を利用することにしました。普通の息抜きぐらいで、逆にそのくらいのがあってるかも。私もう大丈夫かも、薬も減らしてもらえたよ駄目になったらまた頼れる場所があるじゃん！ああ、夏が楽しみだな友達の家の前で一緒にプールもできる！公園に水がはるから、毎日水遊びできる。夏の夜の あの独特なにおいをかみ締めながら息子と一緒に花火したい。甚平着て、二人でお祭り行くんだ！たまにはパパも仲間に入れてあげよーじゃないか。夏の暑い夜にカレー食べながら「うはーｗｗｗやっぱ暑い日ほどカレーだよなｗｗｗ」と氷の入ったお茶を飲みながら、息子と一緒に笑いたい！「冷房つけすぎて電気代ﾔﾊﾞｽ…」と、領収書見ながら半笑いしたい！…保育園にあずけ、一人で本屋へ行き、コーヒーを飲み息子の笑顔が思い浮かび、思い出し笑いしそうになりながら考えてました。ほんと、気分がいい。治療をはじめて三ヶ月だけど、こんなにすぐよくなると思わなくて嬉しいよ。基本の薬はまだまだ飲み続けないといけないらしいけど、母さん普通にもどれてきてよかった。さて、今日の晩御飯はカレーですよ。
June 20, 2006
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ありんこ
母「あのね、自分よりも弱いものや小さいものをいじめちゃ駄目なんだよ そうゆう人や物には優しくしてあげるんだよ、わかった？」息子「あーいっ！」その場でありんこグチャっと潰す息子。オマイ返事だけはいいな。
June 20, 2006
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離 婚
昨夜、突然夫から「風呂入りに帰宅するから」とメールが。そのメールを見た瞬間、鳥肌、酷い下痢、寒気、手の振るえ。体が夫に対して拒否反応を起しました。朝と晩にのむ薬も飲まないでいられたくらい昨日はとても調子がよかったのに、一気に不安になってしまった。寝たふりを決め込んで、顔をあわせなくて済んだけど夫は一時間くらい家にいたのですがその間は生きてる心地がしなかったorzそして今日午前中、公園から帰ってきたら夫が帰宅していた。血の気が引いたけど、「おなか痛くなりませんように‥」と祈りながら平然を装った。息子が「ぱぱー！」と喜ぶのを見たら、緊張感もとれて昨夜のようにはならなくて済んだ。でもそれからバトルが。「役所の人があなたと一度話をしたいと言ってる」と伝えると「俺は話すことなんてない。その人はナニがしたいわけ？？」とご立腹。転職のことや今の家庭環境や以前にｾｸｽﾚｽのことで妊婦のとき「なにこれ、冗談？」とおっぱいを見て言われて苦笑されたことや「女として見れない、家族だよ。今更いいじゃん」と言われたことが実はものすごく引きずってて、絶対ソレが鬱の原因だとかぶっちゃけちゃったり。結局「我侭でもいいから、仕事はやめない」‥と転職のことはナニ言ってもかわらず。「このままだと将来あなたに対して恋愛感情がなくなると思うよ。 でも別に、家族としては今もこれからもずっと大事だから。」‥と伝えたら「そんなこと言うなんて卑怯だ！そんなことは言わなくてもいいことだ。 これじゃ俺が追い詰められるばっかりだ。」とか混乱してましたけどね、今更。仕事も家庭も女房も思い通りにいくと 思うなよ？「別に恋愛感情なくなったとしてもいいじゃない。 あなたは前に私に「家族としか思えない」と言ったけど、つまり、そうゆうことだよ？ 女としてみれない、の逆で男として見れなくなるダケのこと。 お互い、同じでいいじゃない？」ﾓﾆｮﾓﾆｮ何か言ってたけど自分は平気ですることを、自分の嫁さんがそうなったら混乱しちゃうなんて笑えるｗｗｗお互い、妥協しあうのが夫婦だし、私も仕事や家庭の件は(毎日三人で一緒に夕飯を食べることが夢だった)あきらめたから。ﾓﾆｮﾓﾆｮﾓﾆｮ‥と何かいいながら話し合いの途中で眠りだす夫。あーもう無理して一緒にいなくてもいいな。これ以上傷つけ合うのはしんどいな。離婚、頑張ろうかな。
June 19, 2006
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今日も帰ってこない夫
今週はほとんど夫が家にいません。昨日もおとといも・・・週はじめに少し帰ってきて、ゲームしてちょっと寝て仕事。この一週間は目すらあわせてません。夫がこっちを見てるのがわかるんだけど、目を合わせたくない‥なんでだろ。今日は日曜、雨＝ちび、やることなしで退屈。だけど私の調子がいいので、家の中でもかまってやれます。家の中にいるとすぐ「まんま！」と言って冷蔵庫に走ってくけど君のおかげで冷蔵庫はどんどん物がなくなっていくよ…。１歳児のくせに小食の大人なみに食べるから恐ろしい。私もちびにつられてよく食べるようになってるからこれまた恐ろしい。雨で買い物にでれないのが痛い。お菓子食べたいな、コーヒーか紅茶が飲みたいんだけどな…。
June 18, 2006
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ヲトコのてんてい
昨日はちびが５時間弱も昼寝しました。(午前中から昼過ぎまでずーっと)それ‥昼寝？母さんが隣で寝ているとよく眠れるみたいです。午後、雨があがったので二時間くらい歩いて公園めぐり。沢山寝て(寝すぎて)咳もしなくなって、ご飯をモリモリ食べるようになった息子のパワーはすごい。「僕、体力ありあまってます！」といってるかのように走りまくる。夕方の７時くらいまで公園で遊んでました。晩御飯ももりもり食べて、お風呂で沢山遊んで、本読んでお絵かきして８時半には寝てくれた！こんなに寝てくれた日は産まれてはじめてかも・・・？ってくらいよく寝てくれた日でした。夜泣きも、PM１０時すぎ頃に一度、３時頃に暑くて喉が渇いたのか「ジュッチューー！！(ｼﾞｭｰｽくれ)」と叫けぶ。F・ﾐﾙｸを飲ませたらコテーンと一人で寝てくれて、朝の６時まで寝てくれました。今日は保育園の日。以前の記事にも書いたけど、週末は一時保育担当の先生が違う。今日は若いイケメン男性が先生が担当だったの。男性の保育士さんてめずらしいよねぇ、今は普通なのかな？若くて、やさしくて、かっこよくて、背が高くて問題なし！！！！！！しかも、そのイケメン若造先生ったら息子を見て「●●くぅ～ん！まってたおぉ！！いっちょにあちょぼうねぇ！でんた(電車)しゅるぅ？」と、赤ちゃん言葉使うの！！やばい、この先生可愛いすぎｗｗｗｗうぇｗｗｗｗとか思いながら保育園をあとにしました。こうゆう男性は、自分が子供を持ったときにどうなるんだろう。若いうちに人一倍、小さい子と触れ合って育児もこなせるって彼の将来の奥さんにとってはどれだけ助かるのかな、逆に「口出しｽﾝﾅ!」って奥さんから怒られちゃったりするのかな・・・・と、妄想を膨らませてます、はい暇です。
June 17, 2006
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そこに「意味」などなくてもﾖｼ。
息子の中で何か変化があったのか、昨日までの地獄の癇癪＆母さんに物であたりちらすが、なくなって普通の息子に戻ったーー。雨が降っているので家の中で閉じこもりでどこにもいけず「くっくくっく！もんも、もんも！！」(靴履かせて外にだせ！)の攻撃を何度もくらったが何とか言い聞かせたけど‥梅雨の時期はこれから続くし先がおもいやられる。車がないと本当不便だわ、と子供を産んでつくづく思う。免許は持ってるけど実際車購入となると、維持費で家庭が圧迫されるので車は無理。梅雨の時期はなるべくオンブ紐活用して、児童館(遠い)とか色々でなくちゃなー。家の中で遊んでるれる子が羨ましいですorz一時保育を活用しだしてから、お昼寝をする時間が早くなった。今日も、６時ちょいまえ起床して、ご飯食べて遊んでテレビみてお菓子食べて、９時半に昼寝開始。早起き＆家の中で退屈して無駄に暴れる＆飲み薬で眠い、が重なっての一時的なものだと思うけどこんだけ早く昼寝してくれると、夜寝るのも８時前後なるので楽といえば楽です。夜も以前とくらべたらぐっすり寝てくれるし、ほんと以前にくらべたら夜のねんねに関してはかなり楽になった！！！！！！さて今日は、午後から役所の児童なんたらの保育士さんが「現状を詳しく聞きたい」とおうちに訪問してくれます。以前の記事に書いたけど、無料で訪問保育をしてもらえるって話。結局この話は「一時保育をしてみてソレでも辛いようなら話し合う」ってことでとりあえず今はうけれないんだけど、私の話を直接聞きたいようなのでうちにこられるそうです。その方からは週に何回か「調子はどうですか？」と電話をいただくんだけどね。支援してあげたいけど、一人の人ばかりに一時保育なり無料の訪問保育なりをやることは難しいそうで。「えこひいき」はできないらしい。まあ、一時保育でみていただいてるだけで十分だし、私も回復ぎみにあるからそこまでしてもらわなくても、その気持ちだけで十分心に余裕ができてありがたいんですけどね。ほんと、私の周りの方には感謝してもしきれない。友達も、市の方も、ここを見て応援してくれる方も。ここで「夫や親も」と書きたいとこだけどあたりまえのことでもあたりまえに頼れない・安心できないことって世の中には沢山あって、私一人が悩んで抱えてるわけではないしそれぞれ、自分なりに乗り切っていくしかないんだろう最終的な結論を追うよりも、今を大事に、逃げずにいっぽいっぽ頑張るしかない。自分のためにも 息子のためにもね。今日は前向きな話しで〆られたー！！
June 16, 2006
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夫の 愚 痴
昨日は息子に一日中泣き喚かれて本当に脳みそ沸騰しそうだった。…というか、１歳５ヶ月相手に本気でブチギレて叱ったり、ちびが見ている目の前で狂ったように物にあたりちらしたりしてしまったorz本当に一日中（寝てるとき以外）ぐずぐずいいながら癇癪おこしまくってイヤイヤしたり反抗しまくられたりで酷かった。保育室から咳の風邪をもらってきて本調子でないからなのもわかるしいつもと違う環境におかれ、楽しいけどもストレス溜まってるのもわかるんだけどこっちだって人間だからこんだけ酷く振り回されまくったらイライラするっつーの。はぁ、もっと寛大になりたいですorz話はかわって、夫の昇進の話。７月から昇進して激務に火がつくと以前の記事に書いたのですが色々とミスこきまくって見事昇進ならず。「お給料あがるはずだったのにね…」と、申し訳なさそうにしてたけど別に期待してないし、これからちびがもっと可愛くなる時期だしこれ以上忙しくなってもお互いのためにならんよ。いいじゃない、少しゆっくりできるチャンスだと思って家の近くの職場に移動させてもらったら？自分が一番気にしていた通勤時間も減らせられるチャンスだよ。とかなんとか言ってやったら「俺は別にこの件では凹んでない（まだチャンスは十分ある）」…からはじまって俺は実力があるから、その辺のちんけな店じゃ働けない…とかなにこの自意識過剰の勘違い男は。ボォゲェた発言するのもたいがいにしろ。…、と胸に秘めつつ「へ・・・へぇ…‥」と返事したけどね。夫、自分のことを頭がいいと勘違いしていて本当に困る。プライドがめさくさ高くてｷﾝﾓｫｰ!!!!!!!!!!頭が悪いし、要領も悪いし、顔も悪いし、性格も悪いし（モチいいとこも沢山ある）、金使い荒いし、パケホじゃない携帯でエロ動画見まくってひと月４万円の請求書がくるし‥・・・・はぁ。今日は夫の愚痴を吐いてみましたｗｗｗｗｗｗ
June 15, 2006
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話が違う
今日、引越し先予定の内覧会でした。は、は、はははははは話 が 違 う。家賃の件も、実は話が違うし他も色々と違う。ああ、わかった。だから友達はフルで働きにではじめたわけね。この場所を借りるんだったら、マンション買ったほうがマシという結果に。…ということで却下。私的には今住んでるアパートで金が溜まるまで住んでもいいかなーとも思ってるけど夫がすぐにでも職場の近くに引っ越したいそうなんで困った。やはりこの市を捨てて東京に行くべきか。夫はどう思うんだろうか、今日中に電話がかかってくると思うけど、どうだろう。おとといの夜から、久しぶりに鬱から脱出して身も心も軽い！アレ？私どうしちゃったのかしら？？楽しくて楽しくしかたないし家事も育児もらくらくスーイスイ！な状態だった。たぶん雨がやんだからなのかもしれないけど。午前中、公園で友達に会ったときに「顔色がよくなってる」といわれた。嬉しかった。ああ、普通のことがこんなに嬉しいなんて・・・。これだよコレ。夏ごろにはよくなってるかもしれない。梅雨時期はダメダメだとしても薬も軌道にのってきたし（しかも最低限の薬だけなのでﾃﾗｳﾚｼｽ）前にくらべたらダメな日が減ってきたし。でも、夕方ちかくになるとイライラ＆無気力は続くのでまったりまったり治していこう。ちびは今日は保育園。明け方の夜泣きで寝不足で不機嫌極まりないとこで預けにいったので送り出したときはそりゃヒーヒーギャーギャーウゴウゴ泣き喚いて酷かったわ。…でもあんた、すぐにケロットして 園内で人一倍おやつたべたり、おしゃべりしたり 長いレールがついてる電車であそんだりして楽しんでることを母は知っているのだぞ。
June 13, 2006
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１才５ヶ月 覚書
息子、こんげつの６日で１歳５ヶ月になりました。すくすく成長しすぎて母さんおいつけてないですコンニチハ。●すべり台を自分ですべれるようになった。●「ちょうちょ」の歌の出だしだけ歌える。●夜泣きは二回ほどするが、一度寝付けばぐっすり寝てくれる。(以前のような夜中の四時間くらい続くぐずりや、30分毎に起きることがなくなる)●お砂場などでお友達と一緒に遊べるようになる。●ご飯をしっかり食べる。●甘えて何でも私に頼っていたのが、自分から進んでやることが増えた。●何かやってあげようとすると「ふん！」と言って顔をそむけて反抗する。●パパが大好き、パパ自身も息子を沢山可愛がるようになった。●動物の鳴き真似をする(にゃーにゃー・ちゅんちゅん)●ぽぽ(黄色い花全般)・チチチ(苺)・ハッチ(羽ついてる虫全般)・チョウチョリリ(蟻)・電車・バブ(バス)・バァブ(バイク)新幹線(微妙に言える。新幹線の中でもこまち・のぞみ」は写真を見て当てられる)●乗り物系は車と電車にしか興味がなかったのが最近は飛行機・ヘリコプターを意識する。●「空」というものが存在することを発見する。●おしっこするたびに「チッチ！」と報告してくれる。●コンコン(狐のぬいぐるみ)を抱っこしてゆらゆら・トントンしたりしてあやす。●常に走っている。●「くっく！」と言って靴を自分で履こうと頑張る。●おかいつにでてくる「ズズ」に「ジュジュ！ジュジュ！」と異様に反応。実は現役よりもひろみちお兄さんがすき。●おーい！、ゴーゴー！、～行っちゃった！他多数色々しゃべれるようになる。●歯も生え揃いそう。●母さんがする変な声を真似する。●怒ると物をおもいきり投げる、やつあたりする。もっともっと成長したことを書きたいのだけど、成長についてけてない私。いっこいっこ、大事にメモしておきたいんだけどなぁ。
June 12, 2006
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梅雨で鬱がよくないぽ 緊急保育 三日目
今日は保育園三日目です。いつもどおりの時間ですが、土曜日だけいつもの先生ではありません。前回「息子君が私達に慣れてきているようなので、土曜は避けて私たちのいる曜日に変更はできませんか？」と、一時保育担当の先生がおっしゃってくれた。とりあえず今月はシフトがでているのでこのまま慣れてもらうしかないけど来月からはどうしようかな・・・と考えてます。息子も先生のこと好きみたいだし、どうしようかな。私としては土曜日に観ていただくことがとても助かるのだけど、息子や先生たちに迷惑がかかるのと結局自分にふりかかってくるしな・・と考え中です。あ、来月も一時保育を利用できることになったんです。とりあえずは今月だけ…という話だったのに、先生方がとても親切で「ゆっくり休んでくださいね」と診断書もナシで預けられることになったんです。息子も、はじめに送りだすときは泣くもののおもちゃを見ればすぐ泣き止み、皆と一緒に楽しく過ごしてくれているみたいだし。お迎えに行っても私を見て泣くことはナク、まだ遊びたい・・とばかりに部屋に戻ろうとするし。ああ、よかった。協力してくれる人がいて、安心して預けられる場所がある。よかったぁ・・・。私の体調ですが。やはり梅雨は駄目です、気力や体力が奪われる感じです。午後は酷く無気力で、アホなことばかり考えてる。あああ、辛い。早く夏にならないかなー。引越しですが。８月はじめか９月はじめに、同じ市内のマンションに越せることになりました。夫とよく話し合った結果、おちつくまではこの市にいることに決定。そのマンションにはお友達も住んでいる。（でもそのママはフルで働いてる）今のアパートの家賃よりかなり高くなるけど、部屋の広さといい便利さ、市から援助が少しでて普通の家賃よりも安く入れるし、更新料はナシ。公園も近くなるしさ。そのマンションに住んで二年くらいはほぼギリギリの生活になるけど、その二年間で私の体調がよくなれば、働きにだって行けるし。（でも夫は私が家をあけて働くことをあまりよく思っていないorz）あの時、刃の先を自分に向けなくて良かった。少しずつ、光が見えてきたような、そうでないような。
June 10, 2006
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緊急保育一日目 結果
昨日は一時保育、初日。行きの別れ際は号泣してた息子ですが。もうね、心配しすぎた私は損というか…当日、お昼寝の時間だったので泣いてる息子を先生がおんぶ。15分ほど寝てたとこでおんぶの体制がおかしくなって起床。その後は泣くこともせず、電車のおもちゃで人一倍遊んでたそうです。母子家庭状態の子が、一時保育にあずかられるとほとんどの子は初日はずーーっと泣き喚いて、お菓子すら口にいれない・飲み物も受け付けない身を硬くして遊ぶこともしない・・・のが普通らしいんですが。うちの息子は出された食べ物はすべて完食。その後も人一倍遊びほうけてたそうですよ・・・。そいで、お迎えの時なのですが。私の予想では「ママーーーーーーーー！！」と真っ赤な顔しながら私のところにダッシュで走ってきてくれるのを想像してたんだけど。息子、私の顔を見てニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤ（・∀・）泣くどころか、「やぁ母ちゃんおかえり！おまいも一緒に遊ぼうよ！」とばかりに園の中に手をひかれるしまつ。ぷっ。「いやぁ、普通はここで大泣きするんだけどね。息子君はすごいね、強いよ！」私が何日も前から保育園の先生やお友達のことを言い聞かせていたことが、とても良いことだったと言われて嬉しかったよ。恐れていた夜泣きや後追いも、むしろ減ったくらいですよ。お友達の影響なのか、パワフルさに拍車がかかったようなorz保育園での生活が息子にとってプラスになってくれて本当に嬉しい。でもまだ初日だし、これからｲﾔｲﾔーになるかもしれないんですけどね。ｵｿﾛｼﾔｰ。今日、午前中公園で遊んでいたらちょうどその保育園のちびちゃんたちがお散歩に来ていて先生たちとあえてびっくり。先生が息子のことを覚えてくれていて嬉しかった。（全日保育と一時保育先生は担当が違うのに）その先生がおっしゃてくれたのが「息子君は、上手に切り替えができる性格なのよ。だから保育園向きだね。 昨日もはじめ見たときは大変かな？と思ったけど、 すぐになれて楽しく遊べる子だから、心配することはないと思うよ。 お母さんがあずけてる時間を楽しめれば、それが一番。 離れてるほうがお互いのためにとってもいい方向に進むと思う！」私の勝手な勘違い？（息子は私と二人きりの生活で人になれない・臆病）と思っていたけど、実は切り替えができて人と接するのが大好き＆上手な子なんだーと驚きです。
June 7, 2006
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母の病気での一時保育 一日目
今日から息子が一ヶ月間、一時保育に通いはじめることになりました。さっき送りに行って先生に抱っこされながら「ママーーーー！！！！！！」と悲鳴をて泣き叫ぶ息子をみて涙がでそうになりました。…というか出てたというか・・・たった四時間だけど、私も息子もこんなに離れるのははじめてのことでもう気が気じゃないというか、余計に憂鬱になってる母さんです。お互い辛いのは、はじめだけだ。あとあと、母子共にいいことになるって。そう自分に言い聞かせて落ち着かせてるけど、やっぱり心配。だって大事な大事な息子と自分のことだもーん。今日は私の通院日。やっぱり担当の先生はカウンセリングはしない方のようで、個人的な話になると少し嫌な顔をして「それは旦那様と相談してください」とか、スルーされてしまう。前にかかってた先生は、私の気のすむまで話をきいて、アドバイスをくれる先生だったんだけどな。まあ今は薬さえだしてもらえりゃソレでいいか、と思う。自立支援のおかげで病院代が３分の１で済むようになったし転院するとややこしくなるので落ち着くまではこの先生に診ていただこう。今日、午前中に公園であった友達。実はこのママも元精神疾患で、色々話をきいて協力してくれる方で。この方は役所のことや育児制度に詳しくて無知の私に色々教えてくれるんだけども。「差し出がましいかもしれないのだけど…実は・・・」うちの市には特別な無料の訪問保育という隠れ保育があるらしくてね。それは、第三者が「あのママ辛そう、絶対手助けが必要だ」と思ったら第三者から役所にその辛そうな人のことを通報（通報てｗｗｗ）して、役所から本人に電話が入る・・・という仕組み。（世の中、虐待だのなんだのあるからこうゆうのがあるんだと思う。）話をとおしてもらった人だけ特別に約三時間、訪問保育を無料でしてもらえる。「ハチちゃんのためになればと思ったけど、個人的なことだし、余計なお世話なのはわかってるのだけど、私は役所に知り合いがいるから事情を話せるし、この制度ができるように電話いれてもらえるようにする？」…と言ってくれたの。なんでだろう、なんでこんなに親切にしてもらえるんだ？？ありがたくて申し訳なくて、お礼をしてもしきれない。その友達の言葉をかりるけど「私は、色んな人によって生かされてるんだな」と思ったよ。明日その電話が役所からきます。その制度ができるなら、保育園以外の日に来てもらえるようにお願いしようかな、と思ってる。私、寝込むほど具合悪いわけでもないし、やろうと思えば無理矢理だけど動けるのに。もっともっと辛い人はたくさんいるのに私なんかがこんなに人に頼っていいのかな？？周りの人の温かさで胸がいっぱい。私、元気になりたい。心の底から元気になれたら、この御恩をバネにして頑張りたい。助けてくれて 本当にありがとう。
June 6, 2006
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自己満足セクースに終止符を
午前中、携帯を落としたのを公園から帰ってきた自宅で気づき異常なパニックに陥って疲れ果てたハチです、こんにちは。家の電話がないから携帯ないとマジでだめぽ。お財布携帯だし、携帯の中身は宝物だらけなのでね。でも落としてから二時間後に公園で無事発見。気が抜けた後にとった行動はほとんど覚えてないから不思議・・・ﾊﾊﾊhあくぇｔｇｆふじｋ今日は直接保育園に行って、保育の申し込みをしてきます。その際に、私のうつ病の診断書（病状が事細かに書かれてる）を見せなくちゃいけないんだけどどんな顔されるのかな…と心配です。まあそんな心配しても今更どうしようもなんだけどね。どうか偏見もつ先生じゃありませんように・・・。話はかわって昨日の夜のこと。夫が始発の時間まで休みをとって家にいた。おとといの夜にへたに誘われたもんだから期待しちゃいけないと思いつつもやっぱり夫に抱かれたい・・・・と思ってしまった。夫は久しぶりにゲームに夢中。別室で寝てた私は、とても寂しくなり旦那の部屋へ。「寂しい」と、何回か行ったら夫は「ああこいつヤリタイんだな」と気づいたらしい。私は、うつのせいかほとんど性欲ない。やっても気持ちよくないことが昨日わかった。最悪な気分になったのもわかったのに。それでも抱かれたいと思うのは私は本当に夫に惚れてるんだろうな。それと、セックスレスでの反動だろう。しょうがなーくセックスしてもらったけど気持ちよくない（心が全く気持ちよくない、体は昨日よりは感じた）気持ちよくないから、気持ちよくしてほしいとお願いしたら拒否された。前戯なしのセックスって愛を感じないの私だけ？？前戯なし＝相手を気持ちよくさせてあげようと思わない＝自己満足のオナーニセクース途中で虚しくなって、気持ちよくしてとお願いしたら夫が本気で萎えてしまった。そしたらね、布団で私の顔を隠すのよ。私の顔を隠して、また入れようとする。私じゃ駄目なのね。でもさ、あからさまにそんなことしなくていいじゃん。なんかさ、ありえんじゃんコレ。酷すぎない？酷すぎやしませんか？二度目の決意。もう夫とは いいです。
June 5, 2006
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夫から求められた夜
昨日の夜、また鬱が酷くなり息苦しくなって頭の上に大きい岩がのっかってるような感覚に襲われて怖り、寝ている旦那の部屋に行って助けをもとめた。やばいやばい、しか言わない私に呼吸をリードしながら落ち着かせてくれた。沢山話をして、聞いてくれた。そして、抱いてくれた。「いいよ、やんなくていい。無理しなくていい。」と逃げようとしたら「俺がやりたいときはいいでしょ？」・・・・？？？？結婚してはじめて、旦那から求めてきた。よっぽど溜まってたのかな。やらなくていい、と言った後に「じゃあ前戯はなしで」言われる。それは嫌だと伝えた。ことがはじまって、うわぁ・・・最悪・・・・と思った。全然気持ちよくない。体も反応しない。欝で性欲低下しているのもソウだけどいまさら なに？義務？これやっときゃ明日からまたわがまま放題できると思ってる？諦めたのに、気持ちを乱すようなことはやめてほしい。もう、期待したくないから、やめてほしい。でも、嬉しかった。おこぼれとわかっていても、強く拒否できない自分嬉しいと、思ってしまう自分が悲しくてばからしい。
June 4, 2006
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もう一度 会いたい
ちびはあと二日で１才五ヶ月になります。１歳まではあっというまだったけど、１歳すぎてからは意外とスローペースな気がします。それだけ育児に慣れてきて、疲れもでてきたからかな。「なんでもいいから願いを一つ叶えてあげる」もし叶えられるなら私のお腹からでたばっかりの息子に、もう一度会ってみたい。一番はじめに抱けなかったけど、帝王切開した日の夜麻酔での血圧の急激な上昇＆低下で、頭の割れそうな頭痛と41度の高熱と後産の痛みと薬の切れた劇的な傷のいたみの中、点滴をうけてる左腕にあたらないように白いつつみにくるまれてすやすやねんねしてる小さい小さい息子をちょこんと置いて、一時間くらい添い寝させてくれた。もうね、あの時の興奮っていったらあんた。傷の痛み？ナンデスカソレ？血圧？ナニソレ？看護婦さんにお願いして携帯で写真をとるとるとるとる。うわぁ、すごい、すごいねすごいね君、さっきまでお腹に入ってたの？小さいね・・・やわらかいねぇ・・・心の底から愛しい。私が前よりも強くなれたのは、あの時からだったな。息子と添い寝するまでは、あまりの痛みと高熱で声がもれるほどヒーヒー言ってたけど息子が別室に連れていかれてからは「これが傷が治れば、あの子を抱ける！！痛いとか言ってる場合じゃないお！」と、必死になって痛みをこらえ、薬を飲むと回復が遅れると言われたので薬も最低限で我慢した。昔の私なら絶対に無理だったなーｗこれが俗に言う「母は強し！」ですねｗｗｗｗ今日は旦那が半休。ちびが「パパァ・・・」としつこくて（帰ってこない日は特にしつこい）相当ぱぱが好きなようです。超笑顔でﾊｧﾊｧしながら、大きく手をひろげてぱぱの胸にとびこんでスリスリ抱っこ。そのときなんかに「ぱぱぁ…（ﾊｧﾄ）」と言いながらパパの頭をイイコイイコします。見てるこっちは鼻血でそうですよ・・・。思う存分ぱぱと遊んでもらってたいそうご満悦。そして私がおんぶで寝かしつけてたんだけどね？？？寝る前に言った言葉、なんだと思います？？？？「ぱぱぁ・・・・」「ぱぱ・・・」「ﾊﾟﾊﾟ…」orzそんなパパが好きだったのか。毎日我慢してたのか。そんなにパパと一緒に遊びたかったのか・・。寝てばかりのパパの顔をのぞきこんで「ぱぱぁ…？？」と問いかける息子。寝ちゃって反応がないと（´・ω・｀）←こーんな顔して寂しそうに私のところにくる。仕事に行くときも、同様。パパの背中が見えなくなるまで見送ってお決まりのｼｮﾎﾞｰﾝの顔。色んな意味を込めて、せつないなぁ。
June 3, 2006
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夫にはもう頼れない
鬱状態が酷くなると本も読めなくなりテレビも人の話も真剣に聞けなくなる。なーんにもしたくなくなる。できることは息子を眺めることと飲み物を飲むことCoccoのCDの「海原の人魚」を聞くこといつも朝は家事や息子の食事を済ませ朝９時ちょいすぎに公園につく。皆はいつも10時半頃くる。一番乗りでついた公園はとても広く感じる。すぐお砂場にいくはずの息子がブランコへ。息子と一緒にぶらんこに乗る。今朝は日差しも弱く、顔にぶつかる風や朝のにおいが心地いい。高く高くこいで 「気持ちいいねー。ずっとこのままがいいねー…」誰もいないのをいいことにCoccoの「海原の人魚」を声に出して 歌う。私なんか死ねばいいと思ってたでもどこかで 私だけが生き延びることだけ 信じていた…というフレーズを歌ったとたん、泣いてしまった。ブランコ乗りながら泣いてる母。風が気持ちよくて笑ってる 息子。昼寝をほとんどしなかった息子を連れて市役所へ。手続きを済ませ、ジュースでも飲もうか・・・と息子と手をつないで歩いていたら「児童手当・ファミリーサポート」のコーナーが目に入る。立ち寄って一時保育の状況は今どんなものなのかなーと係員に聞いてみる。私の住んでいる市は待機児童がわんさかで一時保育も全く空きがない、順番待ち（一ヶ月待ち）。頼ろうとしていたつもりも預けようとしてたつもりも全くまったーーくなかった。一時保育担当の人が私を見て、一瞬心配そうな顔をした。その瞬間に「鬱で、辛いです」と、意味不明にカミングアウトして泣いてしまった。鬱が辛いんじゃない。こんな家庭環境になっちゃって、こんなボロボロになっちゃって寂しくて 寂しくて 寂しくてこんなことだけで鬱になって負けそうになってしまった自分が情けなくて辛いんだ。一時保育の担当の方はとても親切で私が書類など読むのも辛いのをわかってくれて、私がやらなくてはいけないことをほとんど済ませてくれた。結果、「保護者の緊急の病気」の枠で週３回、息子を一時保育であずけられることになった。私の家から一番近い保育園を探してくれて、すぐに連絡つけてくれて、保育園の送迎の関係の手配も気遣ってくださって一番悩むお金のことも、ゆっくり話してくれた。その方は「週三回でいいの？？日曜以外なら毎日でもいいのよ」と進めてくれたけど家庭環境のせいで、ほぼ母親としか接してない息子なため、はじめはそうとうなストレスがかかると思うので週三回でお願いした。しかし、認可の保育園は助かる。朝８時～夕方５時近くまであずけても一日2000円。４時間で１０００円。どっちか選べるのだけど、とりあえず４時間で・・・、体調にあわせて時間を長くしても短くしてもいいと言ってくれた。私は午後が調子わるくなるので午後から四時間ずつ週三回。お昼寝の時間とかぶったり生活ﾘｽﾞﾑ崩れちゃうけど、私が本気崩れしかけてるから仕方ない。落ち着いてきた夜泣きも再び酷くなるだろうけど、仕方ない。保育園に一ヶ月も通えばなれるだろうし、きっと友達も沢山できて母子で二人きりよりも全然楽しいだろうし、私もやっと休めることができるし、鬱の回復も全然違うだろう。「自分の息抜きのために週三回あずけてる人なんて沢山いるのよ。」「旦那さんがほぼいない状態で、親にもあまり頼れず、よく頑張ったわよ。」「もう、心配しなくていいからね。大丈夫。」ありがとうありがとうありがとうありがとう。こんなこと書きたくなかったけどおとといの夜、本当に死のうと思った。残された人のことを考える力も息子をおもう力も 何もかも失いかけた。将来と現実の絶望感で、消えたかった。消えたいなんて奇麗事で逃げてしまいたかった。「みんな同じ、みんなそれでも頑張ってる。」わかっていても、そのときはソウ考えることさえできなかった。あぶなかったよ、怖かったよ。
June 2, 2006
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鬱の調子 離婚選択
気候のせいか、家庭環境のせいか、とてもたえられない日々です。食欲がない（でも息子の相手するために必死に胃につめこんでます。）性欲がない（これは一生続くといいなｗｗ）下痢や便秘の繰り返しいつも朝がくると「また憂鬱な一日が始まる、早く夜になれ」と思い夜が来ると「眠ってしまうとまた憂鬱な明日がきてしまうから寝たくない、でも寝ないと息子の相手ができない」乖離現象がたびたび起こるようになる（実際起こってもいないことを、第三者の私が遠めで見て凹む）無気力（特に夕方ぐらいから）一番酷い時だと、「今なら逝ける」と包丁を持ち出す（息子の寝顔を見て落ち着くようにする）育児疲れや、旦那への思いで自分がいっぱいいっぱいで「もういやだ、もう疲れた、助けて」と体が悲鳴をあげていても誰もいない。自分に鞭打って息子の相手をしてる。でもまだ自分に鞭うてる余裕がある、頑張れる。あっちもこっちもぐちゃぐちゃじゃ本当に疲れるのでおととい旦那にセックスレスの件で最終章のメールをした。（最終章てｗｗｗｗ）ごめんね、と。女として、愛されたかった、忙しく会話すらあまりできない夫婦だからこそ好きで、大好きで、愛しているからこそたまにでもいいから体は繋がっていたかった。「旦那」という頼れる人から、誘ってきてほしかった。だから、ごめんねと。やりたくもない女に何度もしつこく誘われたり泣いたりして辛かったでしょ。もう諦めたからね、と。この話は二度としないと約束メールをしました。もう、本当にあきらめたよ。よく考えてみればわかるけど、私は愛されてないね。ただの家政婦、母親に甘えたいと同じ、私の機嫌さえよければよし。口や態度では結構「好きだ」って感じのことはしてくるけどそれは違うのよね、自分の心のそこからでた思いではないでしょう。色々ふまえて、本気で離婚を考えてます。彼はきっと、はじめこそ抵抗するだろうけども、すんなりと判子を押すだろう。生活補助や、離婚届、母子家庭での就職、心の病を持ってる母親への補助など調べることは沢山あるな。今すぐとりかかりたいけど、調子が悪い時に考えてもむだぽなのでまず私の体と心を戻してからゆっくり考えよう。離婚しなくてすむ方法もゆっくり考えよう。絶対に負けるもんか。
June 2, 2006
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どうします？
帰れない日は一言でもいいから連絡をと 何 度 も ウ ル サ ク 言ってるのに全然耳に入っていない様子。つまりそれは無断外泊ってことですよ、夫。この間話し合いしたときに今もこれからも、仕事が忙しく休みが取れても家族サービスせず寝る。…という旦那に、覚悟を決めて了解した私。それでもいい、夫はただのATMなんだ！仮に離婚した としてみろ。私がフルで働いて疲れきって、少ない月収でﾋｰﾋｰいいながら生活して今よりもっともっと汚いアパートに住んで息子に寂しい思いをさせて、大学すらださせてあげれないよりは、ましなんじゃないか！と、脳内で無理矢理納得させたのですが。子供にとってはどっちにしろいい迷惑。仮面夫婦なんて子供はすぐ気づくし、自分のせいで離婚しないのかと思っちゃうし。この件では子供のためというよりは自分のために考えてる。子供って、「母親にとってベストな環境」が一番いいんだって。だから悩む。生活苦しくても夫からの精神的苦痛などを食らわずに済むほうがいいのか夫といることが苦痛でも必死にカバーしてそこそこの生活をできるほうがいいのか。少し前に「お給料10万ぐらい減ってでもいいから、休みのある仕事にかえられないかな」「足りない10万分は私が働くから、せめて休日は家族でいたい。」そう夫に話したことがあるんだけど、ダメだった。あんなに男性好きな色んなもん食ってきたｗｗｗｗ私だったのですが最近は男性不振になってきた。結婚ってなにさ。結局家庭にはいるとどこもみんな同じ感じ。（良旦那様は論外ですわよ奥様）離婚したとしても、もう深く関わる男はいいや・・・と思うようになってしまったorzこっちがいくら努力してもどんだけ尽くしてねぎらってもだ め ぽ ！ ！ ！
May 31, 2006
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忙しい人
マンションは解約したけど、どのみち引っ越すことになりました。今年の１０月にアパートの更新で家賃二か月分を払わなくてはいけない。その前に旦那の職場の近くに引っ越すことになった。７月に昇進するんだけど、その時にならないとだいたいの勤務先がわからんそうなのでそれまでは物件探しもできない。たぶん東京、しかも実家の近くに越すことになりそうです。私は東京育ちなので、正直嬉しい・・・ﾊｧﾊｧ。しかーし、都心近くに越すことになるので家賃が激高orzでも昇進するとお給料アプするので、まぁどっこいどっこいなのかな…。お給料アップするのはとても嬉しいけど、激務っぷりも今以上にやばいみたいで心配。今まではお店の責任者だったのが今度はエリア内すべての責任者になるって、どんだけ大変になるんだろう。あまり無理はしてほしくないけど、自分でやりたいっつーならしょうがないよね。今日は通院日。睡眠薬だけ強いのにかわった。自立支援の手続きのために診断書もらったんだけど3000円も取られた、高すぎ。おなかは一応すくんだけど食べる気がなくて体がだるー。一日半、飲み物だけですごしたらふらふらしだしたので昼飯無理やり食べました、おしまい。
May 30, 2006
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ｾｸｽﾚｽも転職もお好きにどうぞ
先週はとても調子がよくて、体も心も軽く育児も楽しめた。でもそれは、直視しなくてはいけないことを避けて見て見ぬふりしている自分に開き直っていただけでそれはそれでどうにかなって、元気ならいいじゃん！て思っていました。だけどそんなの長くは続かない。昨日、日曜日、爆発した。ひっさしぶりに号泣。ぶちまけごめんｗｗｗｗｗっうぇｗｗ状態ｗ土曜日、旦那が仕事OFF。この間の記事に書いたけど、食事にでも行こうと約束してたのにずーーーっと寝てて起しても何しても「食事かぁ・・・ふーん…」って感じで再び寝始める・・・の繰り返し。それでつもりつもってたものがドカーン！となったはずなのにその場は妙に冷静な私。「あっそ、ならいいや、もういいや、はいはいわろすわろす」的に外食をあきらめた。日曜日。朝 起きたら鬱になってて起き上がるのも辛い状態に。息子のご飯も食べさせてやれない・おむつも交換できない状態。何もできないというか、したくない。起きてきて仕事を行く準備してる旦那にそのことを伝えた。そこからバトル？開始。転職のことや日々思ってることお互い、冷静とはいえない状態で話し合い。ためるにためこんだ思いは、ひとつひとつ言葉に出そうと努力しても頭の中で硬く固まってしまって声として言葉としてでてこない。すごく すごく すごく悲しいことを思った。息子は今１歳児。今はどんなに私のことが必要で愛してくれていても私と一年も会わなければ、きっと私のこと忘れてしまう。今のうちに違うお母さんができてとってもとっても可愛がってくれればきっとその人のこと 僕のお母さんだ、と小さい息子は思ってしまう。旦那は、私がいないとｽﾑｰｽﾞに仕事ができる。大好きなことを制限なしに沢山できる。私の愚痴も聞かなくてもすむし、子供の世話だってしなくてすむ。なんだ、私いなくていいんだ。「いいえ、そんなことないよ？息子さんはお母さんの・・・・」…他人にこういった愚痴をこぼせば、そういわれるだろうね。今はそう思わないけど昨日は本当に、息子が小さい今のうちがいなくなるチャンスなんだ…と思ってしまった。話し合いをしてるうちに、頭で固まった言葉がどんどん崩れてきてキャパ越えした辛い気持ちを話すたびに涙が出て声がつまったよ。「もうさ、いいから言ってよ。女として見れないんだね、家族なんでしょ？」「駄目ならいい。諦める。期待するのが嫌だから、お願いだから言ってよ。」「愛されてると感じない。」「心がつながってれば体の繋がりがなくても平気っよく聞くけど、 私からしたら‘体さえつながれないのに心が繋がれるはずがない’と思う。」セックスレスのことでも散々考えてて、このこともぶっちゃけてしまったよｗ話し合ったところで、私が散々悩んで吐き出したところで旦那は仕事を続けるしセックスレスはずっと続くし。でも号泣して吐き出せたせいか、すっごおおおおおおおおくすっきりした。憑き物が落ちたようにスッコーーーーーーーンと心が軽くなった。そしたらあんた、あほみたいに遅れてた生理がその場できたんですよｗｗｗｗあー心かるー！血ドバー！みたいなねｗｗｗ
May 29, 2006
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可哀想な旦那を食事に誘う
息子、たんぽぽを持ったまま昼寝中。たんぽぽ大好きなんです。「んぽぽ！」っていいながら花をちぎりまくるorzたんぽぽの綿毛を「ばいばぁーい!!」と言いながらむしりとる。うちの周辺のたんぽぽが全滅してるのはうちの息子のせいですご近所さんごめんなさい。「たんぽぽさん、ぷっつんしたらお首取れてイタイイタイでかわいそうでしょ？？」って止めさせても激しく怒って泣き喚く息子に負けてます、はぁ。なんとなく旦那に、食事を誘ってみました。家庭内がかなり険悪で旦那がかわいそうになってきたの。旦那も色々と悩んでるみたいだし、（結局は家庭放棄で仕事につっぱしるんだけど）あんまり冷たくしてもかわいそうかなと思って。忙しいわりに、誘われたのが嬉しかったらしく「今日中に仕事終わらせて明日休むから！！」ってはりきって今日は帰ってこなかった。旦那の働いてるお店の全店で使えるお食事券がたまったので明日お酒でも飲みに行こうかなと思ってるよ。まあ、ちびも一緒だから相手して私は大変だけど。
May 26, 2006
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家庭どころか
昨夜はAM12:00をまわる前から夜泣きがはじまった息子。起きてからもぐずぐず。体の調子でも悪いのかなー？母さんのど痛いんだけど、もしかしてうつったのかな。外に出せという息子をかついで郵便局に学資保険の話をききに行きました。早く入らなきゃ・・・と思いつつもいつも忘れててすっかり１才５ヶ月になってしまった。（まだ１歳四ヶ月強だけど将来、高校や大学に公立で入ってくれたらなんとか頑張れるような感じだけど私立だと学費だけで倍以上かかるのね・・・驚いて目がｺﾛｺﾛｺﾛｰｰｰ。。。今日はお給料日なのですべての振込みやらをすませてスッキリ。（といってもほとんど口座引き落としだけどねｗ）鬱になってから、食費にかけるお金が倍になってます。というか以前の食費は節約の鬼のような金額だったけどｗ倍といっても一般家庭と同じくらいの食費なのよね。生協もガンガン利用し、ほしいものは我慢しないで買う。外にでれないときのためになるべく冷蔵庫に二日分くらいの食材の余裕をもたす。一度お財布の紐をゆるめるとウハウハすぎてとまらない。でもね、もう、そこまで頑張って節約しなくてもいいんです。なんでかって？？？マンション 解 約 し た か ら ！ ！え？え？解約ってありえるの？買ったんじゃないの？みたいなね。ええ？それっていつの話？みたいなね。落ち着いたら書こうと思ってたので。私の鬱が発症したのは実は、マンション解約して肩の荷がいっきおりたからなのです。うは、終わった、もう悩まなくていいんだーーーーーーーー・・・・プツリと、張り詰めていた糸が切れたかのように塞ぎこんだ３月～４月。マンションの件でも後一度だけ不動産屋とコンタクトして終わりなのでスーッキリ。痛いのは、手付けがパーになったこと。っても手付けはそこまで払ってるわけじゃないのでね。色々勉強になったのでいい授業料だったと思って開き直ってます。貯金もすっからかんで借金だけ残ったけどハイペースで返していってまた貯金しなきゃ。まだまだ若いし頑張ろうっと。おっとっと頑張りすぎてはイクナイね。
May 25, 2006
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家庭崩壊寸前
昼寝までしたのに早寝するのがもったいない気がして、息子の寝かしつけ中頑張って起きてた。やったーー、睡魔に勝った～ふふふ。今、友達をひっくるめて旦那と話し合い中なのです。鬱で育ちが悪い私には正常な考え方ができないし（脳みそまわらない）働く男の人の意見や、兼業・専業女性の意見を参考にして（第三者の意見を取り入れ）話し合い。直接に友達→旦那、と話し合いがいくわけではないのだけどね。なので、ほとんどの友達に私のいまの現状を暴露。心配かけてごめん。でも もう無理なのですよ、一人で溜め込むと最終的に傷つくのは私の 可愛い可愛い大事な息子なのです。なので、息子のためなら恥をしのんで暴露です。どうすることが息子にとっていいことか。どうあることが健全なのか。どこからどこまでが普通なのか。どうしたら説得できるのか。恥ずかしながら、アダルトチルドレンの私にはまっとうな大人の考え方ができない。でも、それを自覚済みなのである意味救われてます。だから、頼ります。頼れるものには少々恥をかいてもいいので頼ろうとｗ大事なものに傷ついてからじゃ遅いアルヨ！私や息子を一番に支えなくてはいけない、あるいみ義務ですよね。それを放棄してる旦那。私が辛く、立ち上がることすら億劫なのを見て「仕事がしたい」息子が目の前で泣いてるのを見て「やっぱりやりたい。」私が家庭環境に恵まれず、とても苦しんでるところを見ても家庭を犠牲にする、家庭をかえりみない。自分のやりたいことがあれば、嫁や息子が倒れていようと自分の道を進んでいく。男の人って・・・とかじゃなくてこの人、人としてどうなのかなと思うようになった。夫として、父親として、もっと責任をもってほしい。せめて父親の部分だけでも改善しないとあなたの大事な息子が、私のように一生苦しむことになるんだけど。それでも自分のやりたいことを進める夫。義母に相談しても、返事なし。主語がないので読んでてもわからないですよね。わかってて書いてます。脳内整理なので適当に読み流してねｗ
May 24, 2006
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鬱から少しづつ復活
母さんは昨日病院でした。薬増やされるかもしれない…という恐れも見事クリア！二ヶ月前に比べるとだいぶ調子がいいので、逆に減薬の方向に向かいました！といっても、まだまだ浮かない日も多いのでのんびりゆっくり治していこうと思います。最近、昼寝のときも夜も息子より早く寝てしまう。息子のパワーがものすごくて一日一緒に付き合ってるだけですごく疲れる。二歳・三歳になったらもっとすごいパワーを発揮してくれるんだろうな・・・ｺﾜ。前は二歳以上の子をみても正直、｢ﾜｲｸﾈ｣と思ったけど、今は二歳児特有の可愛さを発見して本当にかわいいなーと思えるようになった。あの舌っ足らずのおしゃべりと、変な勘違い具合と、生意気、イヤイヤ！＆反抗（他人の子のｲﾔｲﾔなどは見てて可愛いｗ自分の息子のはｲﾔﾝ）幼児なのに、まだまだ中身が赤ちゃんで、でも大人ぶるのが好きだったり、素直でとても可愛いよ。でも大きくなるにつれて可愛いだけじゃ済まなくなるってのが最近身にしみてわかってきた母さんです。今月の頭にポリオ二回目が終わったので水疱瘡＆おたふく注射をしようかなーと悩んでます。でもこれ自費なんだって？高いよ・・・って友達に言われたけどどうなんだろう；うちは卵アレルギーで、風疹＆麻疹の予防接種をうけてないんだけどそろそろうけれるのかなー。息子のアレルギーの病院さぼりまくってもう二ヶ月くらい行ってないから面倒。それと自立支援の申し込みと・・17年度分の医療費控除もまだやってない・・・どうしてもおっくうになってしまって情けないなぁー。もっとシャキシャキ動きたいのに気持ちがついていかんのさ。そろそろちびが昼寝終わりそうなのでこのへんで・・・。
May 24, 2006
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母さんｾﾂﾅｽ
おんぶしながら掃除機かけてたら、まだ朝の９時だというのにねんねしはじめた！母さんの背中が気持ちいいみたいで嬉しい。昨日の夜７時に寝た息子ですが。ななななななんと、あけがたの４時まで一度も泣かなかったんです!!つまり・・・９時間ぐずらず眠れたってことですよ。母さん感激。でも、何度か寝返って起きてお座りしたり目をあけたりしたんだけどね。いつもはそのたびに号泣えびぞりなのに、何もしないでもすんなり自分でねてくれた！でも４時にはいつものように悪夢をみたのか？号泣してたけど…。結局５時半起床になったけど、息子がとってもいい睡眠をとれたので満足。私の調子が狂ってから、息子の甘え度と後追いがすごくなってしまってなんだかせつない母さんでした。
May 19, 2006
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母さん、大人と話せて少しスッキリ
今日は数ヶ月ぶりに友達と一緒にサークルへ。サークルが行われてる場所に行くなり皆様にビックリされる。●私が激痩せしてることに。●息子が巨大化してることに。息子ちゃんもハチちゃんも別人のようだね…と何度も言われたよ。息子は二歳児と同じくらい大きいし、癇癪とイヤイヤ具合も二歳児並で皆様びびっておりましたよorz私も顔がこけてるし、目が死んでるしｗｗｗｗしかしアレですね。鬱なときにサークルなんて行っても全然だめぽ。息子は楽しんでくれたけど私は全然だめ。サークルの後はいつものように友達のお宅でご飯＆マシンガントーク。このときはとても楽しくてストレス発散になりました。夫が三日間留守にしていたし、大人と話す機会がほとんどなかったので友達とおしゃべりできるのが嬉しい。大人との会話は一日一時間はするべきだと思いました。息子は興奮してほとんど昼寝をしなかったのでPM７：00に寝てくれましたよヤッホーーーイ！！最近は夜10時近くまで寝てくれないので嬉しくて涙がちょちょぎれそうです。でもおんぶや抱っこ三昧で体がくたくたなので私も早めに寝なきゃ明日もたない。Mタンへ。ブログ読みに行きました。（レス入れてないけどほぼ毎日携帯からコソーリ覗いてますｗMタン毎日頑張ってるのに旦那さん酷いね。私もどうしたらいいのかわからないけど、ちびちゃんのために・・・というよりは自分のために人生を選んでみてはどうだろう。Mタンが一生我慢する＝ちびちゃんも一生我慢することになる、と思います。子供って親のこと思ってる以上に見てるからね；それとお互い、子供もう一人ほしかったね。でも、今は無理と思っても先々どうなるかわからないので今、心が一番落ち着くような考え方をして自分自身を納得させてみたらいいかも？私のようなもんにアドバイスなんてためにならんお？ｗｗｗそちらに書き込もうとしたけど、他の方の目がきになってしまったので自分の記事のほうに書いてみましたｗｗｗ
May 18, 2006
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夜泣きで午前中からあぼん
今日は雨ですねー。最悪です。免許はもってるけど車がないのでどこにも遊びにでれないため2DKの狭いアパートでやんちゃ坊と二人きり…。その坊はというと、眠い眠いとぐずるので雪国もやしのCMを派手目に歌いながら抱っこしてたらそのまま寝てくれました。母さん勝利。昨夜も夜泣き炸裂で眠かったんだろうなー。午前中から昼寝なんて素敵です。私は私で睡眠薬がきれてて全然寝れず・・・眠いけどパソコン！さっき病院に行って薬もらってきたのでもう大丈夫。先生に「来週きたときにも今とかわりがないようなら鬱の薬を増やして様子をみてみましょう」と言われてしまったよ…。デジカメにたまった写真をやっと現像したのですが赤ちゃんの頃のちびを見てうっとり…。赤ちゃんて、かわええ。
May 16, 2006
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子供
色々書きたいことがあるけど、パソコンにむかう時間がとれず悲しいです。思ったことはすぐに文字にして記録しておきたいのに・・・ううう。息子はイヤイヤ期を通過中ですがこのところ反抗期にはいった模様です。約１歳半にして反抗期って・・・泣きたいわ・・。体の成長よりも心の成長が早く、一歳半でも反抗期にはいるこははいるんだって。ものすごい成長に母さんたまについていけなくなります。とにかくイヤ！とにかくダメ！とにかく自分の思い通りにススメレ！とにかく母さんの言うことと反対のことシタイ！そしてやっぱり夜泣き大好き！orzやはりそう簡単には夜泣きが治りませんでしたー。１時間後とにヒーヒー泣いてみたりいきなりとびおきて悲鳴絶叫泣き、なにしても無駄(これが多いですが；)まあ小学校に行く頃になれば、どんな騒音だしても起きなくなるみたいなのでそれを楽しみに気長に対応しますorz昨日、友人の結婚式＆披露宴に行ってきました。うん、ちび連れて結婚式なんて二度とイカネ。散々だお、こりごりですよ…死ぬかと思った・・・。でもでも、とっても感動しました！式でも泣いて、披露宴でも号泣する私ｗｗｗ親族と同じ円卓に座らせてもらえたし、「ハチはこの子の姉妹のようなもんだから」ってママンありがと。立会人という仕事もなんとか無事こなせたのでよかった。う、うん、だけど１歳児連れて結婚式なんて二度とイカネエエエエエエエ！！！！それと私は子供を３人産みたかったんですけどね。経済的な理由で、２人が限度だね・・・だけど、次の子の誕生を楽しみにしてたんだけど。どうやら一人っ子確定のようです。私の体はいたって健康で子供は産めるんだけどね。(今は心を治療中だけどｗ)旦那の体も健康なんですけどね。そんなに嫌なら、そんなに他のがいいならもういいよ。
May 15, 2006
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鬱でもガンガル母
少し前までは一週間があっというまで毎日がもったいない！…と思っていましたが、最近は一日が長くてしんどくてうんざり。今週はとてーも調子が悪く、正直息子を可愛いと思える余裕すらなかった。大好きなパソコンすら興味なし、食欲もなし、生きたくもなし、だった。昨日の夜くらいから「これじゃイケン！」と心を入れ替えて体に鞭うって息子と正面から向き合ってます。そしたら意外と、調子いい。君可愛いのぉ、と思うときが増えた。私は「頑張らないでダラダラ、気持ちのおもうまま無理せず」を やると余計に駄目になっていく気がする。私が調子狂うと、息子もぐずぐず後追い最強、癇癪ヒートアップになるのでんもーーーー頑張るしかない。でも抜くとこは抜く、駄目になったらなったでどうにかなるべな、ｳﾝｳﾝ。そうそう。昨夜、ちびは夜泣きしなかった。昨日は風邪もよくなって公園に連れて行ってあげたり、沢山遊んであげた。（私も私でぐっすり眠れるように睡眠薬飲んでねたのでちょっとやそっとじゃ起きれないてのもあるけどｗ）私が何度か目を覚ますたび、ちびが布団から出てる。いつもは布団からぬけだすたび、ふえーんとか弱く泣いたりするんだけど・・・それもなし。どうやらぐっすり寝れるようになってきたみたいだお！
May 11, 2006
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私のカラダと女の子のカラダ
息子、断乳して一ヶ月もたたないうちに二度目の発熱。今回は鼻水と咳もすごい、たんがからんでて苦しそう。住んでいる市では祝日も遅くまで診てくれる病院があるので助かる。診てもらったら「のどが赤いね、風邪だねー」と言われました。よく、断乳すると風邪をひきやすくなると聞いてたけどまさかこんなに熱を出すとは・・・おそろしや…。でも今回は症状が色々でてるわりに、元気に遊びまわってるので安心。ご飯もよく食べてくれるので尚更安心です。薬のおかげで久しぶりに早く寝付いてくれたのでこんな時間にパソコンができる～幸せ。寝かしつけてる最中、自分も寝ないように目をこじ開けて必死に妄想しながら頑張ってましたｗ最近、皆のブログやHP、日記などを読み逃げしてコメント全然残してないけど見てますよー、なにげに携帯から読み逃げてますからね、ふふふ。そうそう。今日で息子が１歳４ヵ月になりましたー。この調子でいくとあっという間に二歳になりそうです。子供の成長ってすごく早い、毎月そう思っては寂しくなります。こんな可愛いときは今しかないのでもったいなく思ってしまう、ずっと小さく可愛ければいいのに…そんな親心です。来週、友達の結婚式ですが。披露宴からの出席だと思っていたら実は式から呼ばれていたことが発覚。え、え、え、え。話とびとびでごめんなさいですがお友達の日記やブログに旦那さんの過去の浮気の件が書かれているのが偶然にも何個もあったのでうちも便乗して書こうとおもいます。うちの旦那も前科ありです。皆さんが揃って書いていた「旦那の携帯チェック」私もたまーにしてます。ルール違反で最低なこととは十分承知のうえ。でもそんな最低なことをさせてるのは築きあげてきた二人の関係をぶち壊して信用をなくして不安にさせてる旦那のせいもある。私だって携帯チェックなんてプライバシーの侵害だし、したくない。見られてやましいメールがないなら見られてもいいじゃない？でもそれは私の勝手。うちの旦那、けしてもてるような感じじゃない。なのに意外と女がよってくるのよねー、不思議。(私もそのうちの一人ですけどｗｗｗ)旦那の職場の子で、旦那に依存してる子がいるのを知っている。旦那も旦那で、その子に甘いの優しいの、…私に接するくらい優しく大事にしてる。その子は妻子がいるのを知っているのになんで旦那に甘えるんだろう。妻子がいるからこそ甘えられるってのもあるのかもしれんが（ある意味都合のいい相手だと思うし）私にとってその子は嫌な存在。会ったことないけど、大嫌いーーーーーーー。嫉妬しんめらめら。そこで私は考える。私と、その女の子子供を産んで見れなくなった体の私に魅力を感じなくなった旦那・・・・・もうこれ以上書くのやめとくorz
May 6, 2006
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淋しい
心配かけてごめんなさいです。どうもありがと、皆愛してるお！！！！私、母親と仲がよくないのです。母親は精神を病んでるの。そんな母親に育ててもらった私も心を病んでる。結婚して出産して子供育てる前はそんな母親のこと大嫌いで理解ができない、関わりたくない存在だった。でも、自分がこうして子供を育ててると両親から遠く離れた場所で夫多忙、周りに知り合いはいない、手のかかる娘と障害児の息子を一人で育てていたら気を病んでもしかたないよな・・・と思うようになった。私はきっと昔から母親のことを誰よりも愛していて、必要としていたから求めすぎてしまって、こうなったんだと思う。だから傷つく。虐待されて育ったことを許してる。子供っていうのは親がどれだけ酷いことをしても許せるんだよね。一からまた信頼関係を取り戻そうと必死になってるのに相手が受け入れてくれないからこやって凹む。おとといから二日間、実家に泊まりに行ったんだけど初日、ただいまーって帰ったら「なんでただいまなの？あんたは客、他人、いらっしゃい、入れば？」「なんで来たの？こなくていいのに」…と、まあまあとても嫌な顔されて言われたわけで鬱な私は倒れるかと思ったよorz孫の顔見てもなんだこいつって感じだったのですぐにでも帰ろうとしたよ。でも、頑張って頑張って二日間なんとか仲を取り戻せるように粘って無理だったけど・・・。もう帰りたくないな。父親のことは大好きでとても信頼してる。だけどそんな父親にもこんな母子関係を見てみぬふり、母親のいいなりなのを見てると「母親の奴隷」と思えてくる。一番辛いのはそれでも私は母親を求めてしまうこと。ねえお母さん。きっても切れない関係なんだよ。お願いだから冷たくしないでよ。産んで後悔してるみたいだけど、私は産まれてきてよかったよ。私に触れて気持ちわるがらないでよ。淋しい。
May 5, 2006
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2日の日記
自分の母親に愛されるって 母親に可愛がられるって 母親から必要とされるって 母親に大切に思われるって どうゆう感じなの？ あたりまえにもらえる愛って 一番の理解者って 気を使わない 何にも代え難い愛って もらえるものなの？ 私のこと そうやっておいはらわないで お願いだから。
May 2, 2006
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ウ゛マ゛ー!!!!
右の画像は「ウ゛マ゛ー!!!!(美味しい)」と絶叫しているところです。今日は午後から友達のおうちにお呼ばれしているので午前中(今AM11:00)に無理矢理寝かしつけました。こんな時間に昼寝って何ヶ月ぶりだろ・・・。その寝かしつけかたもすごい、倖田クミ聞きながら息子をがっしり抱っこしてリズムにあわせてひたすら踊る…というか揺れるｗがっつりおやつ食べた後だったのもあって、母さんの胸の中でぐっすり逝ってくれたよ。ふふふ、こんなんで寝ちゃうなんてまだまだ赤ん坊だな！…というか昨夜は暑苦しかったせいか？母子共にほとんど寝れなかったんです。深く眠れない・・・というか。夜中の三時にテレビつけちゃったよ、真夜中息子と一緒に牛乳のみながら通販見ちゃったよ。寝不足だもん、そりゃ寝てもおかしくないですね。そういえば、今月に友達の結婚式の披露宴に行くのですが「当日、ハチに立会人になってもらうことになったから！」ってメールが来たんだけど、立会人てナニ？こりから調べてみるけど、どんなことやるのかドキドキ…。それと、披露宴当日までにこの微妙な脱力感が抜けてることを祈ります。もうドレスとパーティーバックとストール買ったもんね！あとは靴と、ちびのスーツ買うだけです。あ、書いたかどうか忘れたけどドレスはピンクしましたよぉ！！思ってたようなピンクじゃなくて黒にしとけばよかった・・・と一瞬後悔したけど着て、旦那に見せたら「かわええ！！」と言ってもらえたのでもう満足ですよ、ぷ。神田ウノちゃんがロンハで着ていたのをお手本にして、ドレスはピンク、ストールは白、バックはシルバーのギラギラで、靴は白にします。ほんとそのままパクった私。考える力がないです。
May 2, 2006
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睡眠事情
今日は夏のように暑いですね。半袖で遊んできたけど、それでも汗かいたくらいです。パソコンにむかう余裕がないです。…、というかお昼寝も夜も、息子と一緒に（というか息子より先に）眠ってしまうんです。薬の副作用かなんなのか、とにかく眠い、それにつきる。それと息子の動きが今まで以上に激しいし、人間ぽくなってきたので今までのようにごまかしきれないというか…真剣に向かい合って、疲れますーー。どうやら今は「色々な感情が胸にうずまいているのに言葉をしゃべれないので、気持ちを表しきれずにムカツクぜ！」な、時期みたいです。なので朝から晩まで癇癪おこしてヒーヒーキーキー言ってます。物を投げるは壊すはあたるは殴るは・・・ﾊﾊｯﾊﾊﾊﾊﾊ…。少しでも気に入らないとうっぷして号泣だよ、笑っちゃいます。変に知識があるので、冷蔵庫指さしてはジュース飲ませろとか、もっとイチゴ食わせろとか、カタコトで訴えてきてはかなわないと癇癪おこして号泣。むずがゆい時期みたいね。母さん負けずにがんがりますよ。ＧＷ、実家に帰るかもです。薬飲んでるとこ、見られたくないな。心配かけたくない。それに病気に理解のない発言に傷つきたくないのが本音です。うちの親は古臭いのか、目に見える病気しかみとめない人なのよね～orz断乳をして一週間すぎました。あれ、二週間か？ｗまだ乳ほしがるけど、なくても大丈夫になりました。夜中の乳がないから朝からものすごい食欲。昼も、コッペパン四分の三、バナナ一本、ふりかけご飯少しと牛乳をたいらげてたよ…ｵｿﾛｼｽ。睡眠事情ですが、かなーーーーり寝るようになりましたよ！！イエーイ!!でも何回か起きるけど、おっぱいあるときとは違うんですよね。ねむけりゃすぐ寝付くし、一度寝ついたらぐっすり眠るようになった。そうゆう月齢になったってのもあるんだろうけど、やっぱりおっぱいなくなったのが違うのかな。でも、夜泣きの日はまだまだあり。一晩ぶっ続けで寝るってのはまだまだ先になりそうです。
May 1, 2006
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五月人形ケースぶっこわス
やっちまった・・・。えらいことをやっちまったんです私。この間から五月人形を部屋に飾っていたのですがね。ガラスケースの中に兜が入っているんですけどね。まあそれでね、ガラスですからね、割れるんですね、はいはい。そいで今日、兜のガラスケースの上に手をかけて力を入れて立ち上がったんですよ、はいその瞬間 バッリーーーーーーーーン!!ガシャボシャドッカーンバリバリバリバリリリリー・・・・（゜д゜）・・・・息子と私、硬直。ガラスは周りに飛び散らず見事に兜の上にのっかってましたけどね。なんていうかな？五月人形のケースを壊すパターンってそうないっていうかね？保証書・・・とかそうゆう問題じゃないというかｗｗｗｗこの割れたガラスどうすんのってか、これらどうすんの。去年うちのお父さんに買ってもらったんだけど、翌年にはもうぶっ壊したとかね。捨てるにも捨てられないというか、頭がまわらん私はとにかく対処法を・・・と各地に電話。「怪我するといけないので、とりあえずﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙに閉まっとけ」ということで今はダンボールＩＮだけど、これどうすんだ？ｗやることは沢山あるのに、寝てばかりいる私。切羽詰ってギリギリにならないと動けまてん。とにかく眠い、寝ても寝ても寝たりないお。よし、寝よう。
April 27, 2006
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楽しかったヨ
病院にかかって薬を飲み始めてから一週間。本格的に断乳してから一週間。体の緊張がほぐれたのか、遅れていた生理も来た。おばーちゃんやパパと沢山遊びすぎたのと、おっぱいナイナイしたせいか息子は昨日40℃の熱をだしたけど、今日になってすっかり元気。肩の荷がおりて、心が落ち着いて、あたりまえなことに感動できてああ、私は幸せものだなーと。この一週間で私も私の周りも、かなりかわった気がする。まだまだ本調子がでなくてボゲーとのんびり休みながら生活してるけどなんとかなってるから問題なし。書きたいことが沢山あるんだけど暇がないよぅ。なので思ったことをつらつらと書いてます。薬が効いていて指がかってに動く感じがします、とても心地いいわー。日曜日、午前早くから姑＆小姑＆パパと某所で待ち合わせ。私の体調も良く、うきうき気分。サン●ャインでのんびり買い物。小姑と年が二個しか離れてないので、妹といるみたい。一緒に服見たりして嬉しかった。やすい春服を一枚購入。披露宴に着てくドレス合うバックを発見したので喜んで購入。（かなり安く買えてこれまたご満悦）ナン●ャタウンで、ギョーザとアイスを食べる。（このギョーザとかアイスとかの専門店がズラーて入ってるの超楽しいお）ギョーザのとこにいるときに息子の卵ｱﾚﾙｷﾞｰのこと誰もきづかってくれなくてだんだん憂鬱になって無口になった私だけどアイスを５人前ほど食べて超ご機嫌に戻る。ほんとここ超楽しいし美味しいからもう一回行きたい。息子のことは姑達が見てくれたので私はかなり開放されてゆっくり服を物色。その時に店の定員さんに「お子さんいるようにはマジで見えない！ありえない！子供産んだのにそんなに細いなんてありえない！すごい！」と絶賛される。「鬱でどんどん体重が落ちてます」とは言えず、素直に喜んで旦那にばかにされる。私のストレスがどんどん抜けていくのが手に取るようにわかって、それを見てる旦那がとても嬉しそうだった。旦那が「愛 し て る ぽ」的な視線をくれて死にそうになった。息子のお昼寝もそこそこに、今度は旦那の洋服の買い物。いきつけの店で２万円のジーパソを購入してウホウホ。ちなみに私が買ってもらった服は1900円ですけどもしもし。その後は旦那の職場に行ってお食事。これがまたあんた高級料理店かと思わせるような風貌で。義母たち写真とりまくり、旦那天狗になりまくり。場所が場所なのか、本当に素敵なお店だった。お金かけてもらえたんだな、と思いました。後はよく覚えてないけど、とても楽しい一日だった。もっと頭がクリアで元気だったらもっともっと楽しかったのに残念だな。そんな感じで、旦那もいたせいか？義母に直接何か言われたりしなかったからよかったよ。でもまた、同居する気がないかどうかをさらっと聞かれたんだけどスルーしました。ぷ。さて、横になりますよ。
April 25, 2006
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鬱と姑
昨夜、薬飲んで効きだす頃に貧血になる一歩手前のような全身から血の気が引く感じがして余計気分が悪くなった。今朝も薬を飲んで効きだす頃に同じ症状が出たので、薬があってないのかと怖くなって担当医違うけど病院に行ってきました。自律神経がみだｒﾄﾞｰﾉｺｰﾉで、違う薬を三日分試すことになった。（来週の火曜日に診察なのでそれまでの応急処置）この間記事に書いたけど、火曜に診てもらった先生はあんまし人の話を聞かないんだけど今日診てくれた先生は優しいし、話を聞いてくれるのでいい感じだったのでこの先生に変えたい。だけど、先生かえたいとか言うのきまずぅー。30分～1時間毎に夜泣きをするちび相手にしてたのと（ﾊﾟｲやめたのに夜泣きてあんた）薬が切れてたのがあって、今朝はどんよりした気持ちだった。そんなとき義母から電話が・・・・。「明日どうする？！！待ち合わせる？？！それともそっちまで迎えにいったほうがいいの？？」「小トメ子（旦那妹）が水族館に行きたいっていうんだけど、●●で待ち合わせは？」「なんか声がおかしいけど、元気だしてー！大丈夫大丈夫ｰ!!頑張れー！」もうねもうね、おまいら田舎もんは孫と東京見物しか考えてないのかと。息子の嫁が「精神病んで病院通ってる」ってカミングアウトまでして、やる気ないって辛いって言ってるのにそうゆうの全部無視かと！かと！！１１１かｔ水族館になんていきたくねーよ！ていうか●●のほうまで電車でいきたくねーよ！でも動物園なら少しいきたいよ！（いきたいんかい！）旦那に言ったら「こっち来ることで浮かれててそれどころじゃないんだろうな」って！わかってるけど、おまえから彼女らに一言なにか言えようんこ！ふー・・・。ブログで吐き出してみましたけど、実際そんなに攻める気力も体力もないのですｗ家の中ぐちゃぐちゃなんだけど、掃除する気力も沸かないなー。キッチンも相変わらず汚いよ。明日までにやんないとな・・・・オラに元気玉をわけてくり！
April 22, 2006
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物忘れ 週末姑がくる
薬が効いているせいでとにかく眠い、今も眠い。眠くてぼーっとしてます。逆に眠くて何も考えなくてすむのでありがたい。ちびが何してもまったくイライラしなくなったのもありがたい。今日は天気がいいので午前中公園に行ってきました。とっても気分がいい＆体が軽いので、ふわふわしながら息子と遊びました。お昼ご飯は友達と軽食屋で済ませました。生理が遅れてるのと、物忘れの酷さ以外はほとんど大丈夫。物忘れ、、、さっきも酷かったのです。公園にいるから一緒に遊ぼう！と友達にメールしたのに、数分後には忘れてて友達が公園に到着してから「あ、メールしたんだった…」と気づいた。そうそう。今週の日曜日と月曜に、旦那のお母さん＆旦那の妹が泊まりにくることになった。そんなに寝泊りできるほど布団がないと言っても「布団買って送ったらいい？」とか言うし「心を病んで病院に通いだした」と言っても逆に元気づけに飲みに行こう!!とか言うし。義母は悪気があるんじゃない、むしろ善意で泊まるといってくれてるんだけどねー。私からしたら、こうゆうときはそっとしてほしいし第一他人が泊まるってなったら普通は気使って余計疲れるだろう。悪気がないほど怖いものはないですね。でも、一人で家にいるよりはいいし気晴らしになるし（旦那の妹もとってもいいギャル子だし）まあいいやーと思ってます。（ご飯とかも旦那の職場に行って食べるから作らなくていいしｗ）それと、旦那が３連休取れるって言ってたのに駄目になったみたいなんだ；すごく楽しみにしてたのにね・・・・。ＧＷから実家に帰っちゃおうかな。でも、５月の真ん中あたりに友達の結婚式があってそのときに帰ろうと思ってたので、なんだかなぁ。実家にずっといてもストレス溜まるし、旦那に余分に小遣いわたしたりして余計金かかるのでなんだかなぁ。
April 21, 2006
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泣き止まない by断乳一日半目
昨日の夜、６時半頃にちびとご飯食べてたの。それで、うまくフォークにさせないだの食べれないだのでぐずぐずしだしたから手伝ってあげた。そしたら何かきに食わなかったらしく号泣。で、うっぷして泣いてるので癇癪だろーと思ってほっといたんだけど泣き止まず。なので抱っこしてあやしてみるけど、テレビみせても何してもまったく泣き止まない。ぉぃぉぃと泣きだして、結局１時間近く泣き続けた。こんなこと赤ちゃんの時の黄昏泣き（コリック）のとき以来だし、コリックだとしても月齢が違うし。夜泣きったってまだ寝てないしさ。眠くて泣いてるわけでもなさそうで、それでも全力でヒーヒー泣き続けてるから何処か痛いのかとおもって遅くまでやってる病院に連れてったよ・・・。自転車に乗せてはしりだすと泣き止んだ。診察中も泣き止んでた。そいで帰り、家が近くなるとまた泣き出し始めたの。そこからまた延々と一時間ぐらい泣きつづけて、何しても泣き止まない。無理やりお風呂入れて、ぉぃぉぃと泣いてるちびを布団に横にならせて、抱きしめてたら泣きながら寝た。昨日から本格的に断乳してるんだけど、診てくれた先生はもしかしたら断乳が原因かもと言ってた。乳がほしいと泣いてる様子ではなかったんだけどね・・・。もしかしたら大好きなおぱいをずっとずっと我慢してて不安で悲しくて不安定になってたのかな。おっぱいがないことにパニクッテ泣きやまなかったのかな。どうなんだろう。まだお話できないから泣いてるだけじゃ母さんわからんのよ…。昨日のはいったいなんだったんでしょう。今日もまた泣き続けるのかな…。ちなみにおとといの夜はぶっつづけて寝た息子ですが昨夜は何度も起きて泣いてごろごろしたし夜中の２時頃にはうんちして起きましたよ・・・orzそいで今日なんだけど、昼寝をなかなかしないのです。いつもは昼の１時頃は眠くて眠くてしょうがないくせに、今日は３時まで起きてたので無理やり昼寝させたよ。どれもこれも断乳のせいであればいいな。ちなみに私の乳事情ですが。何日か前くらいから夜中の授乳をやめていたせいか、分泌が減っているみたいで断乳二日目の今日でもさほど張らないです。ただ部分的にしこりっぽいのがあるので、何回か絞っています。前回の失敗断乳時（１歳頃）は、母乳の分泌も今の３倍ほどあったので断乳二日目は乳がイテーイテーと騒いでいた気がします今日ほんとは息子のアレルギーの通院日でした。午前中は憂鬱になりやすい私、雨の中おんぶして電車に乗る気になれずベビーカーでも前回のように電車で変な人に会うのも嫌だし、、、とキャンセルしちゃったー。いいよねいいよね？今、卵ボーロを毎日一粒づつ増やして食べさせてアレルギー反応をみるというテストをしてるんだけど二週間前からはじめて今日は14粒目を食べてなきゃいけないのにうっかり忘れててまだ実行して４日目。４粒しか食べてないよセンセイゴメンヨ…。鬱っぽくなってから物忘れが老人並みにひどくてまいってます。ほんと、メモに書いても忘れるってどうゆうこと？？それと、献立が考えられない。ちなみに、ポリオ接種の二回目も忘れてたのよ・・・・最悪だな私。でもでも、薬が効いてるのか色々考えなくて脳みそ軽くなりましたよ！横にならなくてもいられるの！母さん無理せずマターリがんがるよ。
April 20, 2006
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１才３ヶ月の奇跡ｷﾀｰ
信じられない出来事ガ！息子、１才３ヶ月１０日目にして夜９時半から７時頃までぐずることなくほぼぶっとうしで寝ましたよ！キターーーーー!!けど、怪しいんです。私、昨日は薬を飲んで寝たので、息子がぐずって起きても気づかなかったのかもしれないんです。息子はたぶん ぶっとうしで寝たのだけど私は三時間毎にきちんと目がさめましたけど。目がさめると息子は布団から飛び出してる。いつも、布団から飛び出すときは泣きながらゴロゴロするんですが、熟睡しててそれに気づかなかったのかな…。朝の五時、いつもぐずぐずしてるのにシーンと寝てる息子。・・・・。「ちょっと！ちょっと！ちびが夜泣きしないで寝てるよ？すごいよ！」とわざわざ旦那を起しに行ったｗだって本当にすごい。奇跡に近いものがありますよこれは！！でも旦那にも、薬が効いてて気づかなかっただけじゃないかと言われてしまったorzそのくらい、ちびがぶっとうしで寝ることは信じられないのさ。夜中のおっぱいやめてるのもあるからかな。というか、昨日はおっぱいバイバイ儀式としておっぱいに油性のペンで顔を書いたんだけどね？はじめは、乳首にシールはって「もう飲めてん」って教えてたのだけどシールを無理矢理ひっぺがして飲もうとするんだよ。それで、夜三人でお風呂に入ってるときパパが私の乳に書いた顔を発見して、何じゃそれええええええウェｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇえｗｗｗｗｗと死にそうなほど笑ってくれたよ・・・ﾌﾟ。こっちは真剣なんだけどね・・・；薬がよくきくのか、眠くてしかたないですよ。これじゃ逆に何もできんから。ちびと一緒に寝てきマース・・・・
April 19, 2006
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鬱と断乳
調子が悪くなると、絵本すら読めない。公園にも入れなくなって、動悸がしたり。起き上がるのもおっくうになってきてため息ばかりつく。横になってるのも、気分が悪くてしんどくなる。もういかんと思って、病院に行くのにちびを預かってほしいから旦那に話すと今日いきなり休み？（半休？）をとってちびを見ててくれた。診てもらうと、早めに薬を飲み続けて治したほうがいいと言われ、おっぱいのことがあるから迷ったけど断乳して投薬という形で経過をみることに。一週間後来いって言われたんだけど旦那は頻繁に休みとれないので、ちび連れで行くことになるからきまづいな。それに今日診てくれた先生、全然話し聞いてくれないから違う先生に診てほしいなぁー。火曜日は比較的空いてると言ってたけど、この先生が担当だから空いてるんじゃないのか。違うのか。それにしても、断乳か。実はこの４日間ほど夜中の授乳だけやめていました。何度も何度もしつこく吸われまくって気分悪いので思い切って夜だけ断乳してた。夜中の２時半頃から、おっぱいがほしくて泣くというか「パイがないので、うまく眠つけなくて辛くて泣く」状態。後はトントンしたり歌ったり、お茶のませてみたり、抱っこでゆらゆらしたりして寝れるようになったので（うまくいけば５時間ぐらい続けて寝てくれる）断乳することはもうそんなに辛くないのですよ。ただ、詰まりやすい乳なので、三日間おっぱいを絞らない！と本格的に断乳儀式するのは辛いなー。自分で絞って量を減らしていってからちゃんとしたおっぱいの処置しようかなーと悩んでます。今日の夜から薬を飲むので、そのまえに沢山おっぱいあげよう。いざやめるとなると寂しいねぇ。おっぱい今までありがとおおおおおおおおおおおお！！
April 18, 2006
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疲れた
疲れた。疲れました。自分の笑顔と体力を犠牲にして相手のために頑張りすぎて悪循環です。手ぬいてます、抜きまくり。それでも回復しないほど疲れました。夜、すーっと眠れません。考えてばかりで疲れました。自分のへんなとこでの神経質さに嫌気がさします。疲れました。ひとつ終わったらまたもうひとつはじまる。その繰り返しで気が休まりません。疲れました。自分の適応能力のなさにイラついてかわいいかわいい息子にあたってしまいます。旦那に期待するのも疲れました。私は真剣なのに、とりあってくれません。疲れました。疲れの原因はきっとここなんです。疲れた。さて私は何回疲れたと言ったでしょう？ギャバの沢山入ったコーヒーのんで重い腰をあげるとです・・・・
April 17, 2006
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マンドクサイ人
ママ友達。赤ちゃん時代からずっと一緒で、親密に仲良くしてくれた友達が５人いてそのうち三人が働きに出て全然あえなくなった。でも、１歳くらいになってからまた新たに仲良くしてもらっている友達がとても増えた。私はほとんど外にでて、寂しさをまぎらわせてたんだけど。そうしていて気づいたら、公園にいけば必ず顔見知りのママがいる。…というか、買い物にでれば結構な確立で知り合いにあえるようになった。旦那が忙しくてかまってもらえないかわりに沢山の友達ができたことがとても嬉しいです。うちの家のすぐ近くに、高級住宅地があります。そこは、ほんとお金持ち限定の場所らしく？ｗそこにある戸建の建売りがずらずらならんでる（分譲っていうのかな？）とこに息子と同じくらいの子が二人住んでいる。前に一度だけ児童館であって家が近いということを知ったんだけどね。でもその二人のうち一人のママが感じが悪いというか…ｷｲﾃﾖｵｸｻｿ。そのママは、「以前歯医者の助手してましたの！」を何度も何度も言ってくるの。医療関係に所属してたってことを自慢するわけですよ・・・。友達と一緒にポカーンと口をあけて聞いてたわけです。話の流れからいって、あんたの以前勤めてた職場を紹介するところじゃない。そのあとも会うたび聞いた。「うちの旦那様は役所で働く公務員ざます！」と二回も聞いた。うちの旦那も会ったことがあって、その時も聞かされたｗｗｗこっちからしたらああそうなんだへぇへぇじゃあパパの休みがイパーイで裏山スィわ としか思わないんだけどね。だけど、何度も聞かされて、しまいに小児科の話になると目くじら立てて「その医者よくない！」とか自分が医者でもないのにｱｰﾀﾞｺｰﾀﾞ口だしてくるしまつ。子供同士は同じぐらいだし、可愛いし家も近いし一緒に遊んでもいいかなーって思うけどその子の親とはとてもじゃないがマンドクサイので関わりたくない！！この間、お茶に誘われたんだけど、お茶なんて飲んでる暇があったらちびちゃんを公園でも連れてってあげたら？と思う。「あそこの公園、ママが沢山いて面倒で行きづらい」ってそのママンは言ってたけどおまえとつるむほうがマンドクサイから！！！！！１１１そのお茶に誘われたのも、うちの旦那が銀座で働いてることを知ったからなのよ。「わお、一流じゃん！」と始まって、仲間意識が芽生えたご様子でｶﾞｸﾌﾞﾙ…場所は場所だけど、仕事ないようは一流とはかけはなれてるからね ぷっこうゆうマンガにでてきそうな人って実在するんだね、と旦那と笑ったけど仲良くしてオーラを出してくる彼女をどう回避したらいいか・・・こわいよぉぉおおお
April 15, 2006
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温厚な男の人
今朝、とんでもないことが起こりました。朝から本気泣きしそうになりました。いつものとおり、朝洗濯機をまわす。前に旦那の携帯アボンさせたことがあるので、ポッケだけはきちんとチェックするようにしてる。今日はいつもより洗濯物が多め。柔軟材をたらふく入れて、スイッチを入れる。ピー…ピー…約一時間後、洗濯が終わる。なんじゃもりぁああああああああああああああああああああああああああ洗濯物全部に紙きれがもっさもっさついてるじゃないかあああああああああああああああああああああああ「ティッシュと一緒に洗っちゃった＾＾；」というのはよく聞く話で、あんなの(大分凹むがｗ)話にならんくらいの紙束のつきよう。なに、何と一緒にあらったの私。旦那はトイレに入るときにいつも雑誌を持って入る。そいで、トイレが終わるとそのままお風呂へ。読み終わった雑誌はいつも棚の上に置くんだけど今日は洗濯物の中に埋もれていたらしいじゃないかもるぁあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ確認しなかった私も悪いけど、いつも置かないようなとこにおいとくヤツも悪い！！その洗濯物を見て悲鳴に近い声をだしながら旦那を叩き起こす。とりあえず外ではたいてみたけど凄まじいゴミカスが散らばるし、全然取れないの。近所にも迷惑だし、はたくこともできん・・・。乾かしてからとるとしても、この状態じゃ乾かしてももう再起不能というか・・・。洗濯機でススデみても意味なし、むしろつまりそうになるからデキネ。息子は息子で非常事態がおこってるのがわかってるのでヒーヒー泣き喚く。いらいらいらいらいらいらいらいらいらあああああああああああああるぁあああああああああああああああああああああああああああああああしつこく絡んだり、邪魔してくる息子にブチギレて、何回も怒鳴ってしまった。そしたら旦那が「ちびにアタルナ！！！！怒らないであげて！！後は俺が全部やるからハチちゃんはちびにかまってあげて！」と・・・・。そこでロウソクの火が消えたみたいにシュルルルーーーーと怒りが消えたよ。うわ何ちびにあたってんだろ自分最低・・・とこのすべての状態に泣きそうになったorz旦那は、どんなにおいつめられてもどんなにどんなにピンチな時に息子に泣かれたり邪魔されたりしてもぜええええええええええええええったいに息子に怒ったりしない。ぜえええええええええええええええええええったいに息子にあたったりしない。そして、洗濯物がこんなになって、てんぱってる私に「そんな凹んでもしょうがないじゃん。雑誌と一緒に洗濯するなんてそうそうできないことだから対応策を楽しんで考えようよ？笑ってやったほうが得だよ？」とかのんきでとぼけたこと言ってるしさｗｗｗ旦那は本当に怒らない人で、温厚日本代表選手なんですよ。ちびに対してもそうだし、私にたいしても、こっちが理不尽に怒ってもまにうけないし逆に、うけとめてくれるというかね？私はすぐに感情にだして喚くタイプなので、旦那のその温厚ぐあいというか喜怒哀楽が大差ないところが不思議。疲れて寝てるとこを無理やり起されたのに、一生懸命洗濯物をどうにかしようとして横ではピーピー騒いでるのが二人もいるのにやさしくしてくれる。ああ、だから付き合ったんだっけね・・・と思い出したよ。必死こいて洗濯機を掃除してる旦那に「結婚してよかったって思えたよ」と言った私のほうがとぼけてるかもｗ
April 14, 2006
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夜泣き
昨晩はほとほと疲れはてたよ。最近また夜泣きする回数がふえて寝不足。なので昨日は夜早く寝ようと、ロンドンハーツを見て（いや見るつもりはなかったんだけどおもしろすぎてねｗｗ）１０時頃布団に入ったんだけど、全然意味なく夜泣きオンパレードで寝れなかった・・・。１年３ヶ月この状態が続いてると慣れてしまって夜泣きされても屁でもないゼ！…と強気なんだけど、昨日はいつもと違うパターンでやられた・・・。何度も夜泣きするから（そのたびおっぱい飲ませてるので）乳ができなくなってくる。それなのに「乳だせやゴルァ！！」と乳だすまでギャンギャン泣き喚く＆攻撃＆巡回する。おっぱいがでないときに乳を吸われると、すっごおおおおおおおおおおおく嫌な気持ちになる。なんでだろう？お願い、もう無理勘弁してください、、と乳を引っこ抜く。すると更に泣きわめいて手がつけられない状態に・・・orz泣く→お乳→気分悪いから引っこ抜く→嫌がって泣く→しょうがないからまた乳だす→やっぱり嫌で引っこ抜く→泣くその繰り返しで私は見事に寝れなくて、息子は今やっと（ＡＭ８時）爆睡。４月になったら断乳する予定だったけど、１才半まで延長しようかと思ってました。乳にそこまで執着がなかった息子（昼間もほとんど乳飲んでなかったのに最近は二回は絶対飲む）が最近は何かを感づいたのかすごい執着ぶり。乳だすまで、地割れするような声で泣き喚くようになったｗｗ乳なかったら夜泣きするたびに寝かしつけるのマンドクセと思って迷ってます。乳やめたとこでおさまる夜泣きじゃなさそうなので、やっぱり断乳はしないべきかな。ぐずぐず迷ってるうちに５月になるわー。
April 12, 2006
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洋服売り場が嫌い
洋服売り場に行くと、息子が即泣き出します。口をへの字にして顔を真っ赤にして「うっ・・・ うっ・・・!!」これじゃあ披露宴に着て行くドレスが選べないのです。スーパーに買い物行くときはそうでもないんだけどなぁ。わかってないようでしっかりわかってるのね、洋服売り場に入ったらなかなか出てこない母さんのことを。スーパーもスーパーで選んでる暇はありません。ほしいものを足早にサササササーと買ってでていかないととんでもないことに。でも店は行ったら即泣きされるわけではないのでいいのですがね。もうドレスはネット販売で買うしかないかしら。と思ってドレスを探していたらかなりお手ごろの値引き商品を発見。ずっと黒のドレスにしようと思っていたのだけど、探しているうちにピンクのほうが可愛くみえてきた。黒はどれもこれも同じに見えてきたので、ピンク買おうと思い最終確認のため旦那にみてもらったら「黒のほうがいい」とかぬかすしね。。。。自分はピンクがいいんだけどでもでも旦那に黒のがいいといわれると迷うのさーー。
April 11, 2006
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ヤバス
自分本当にﾔﾊﾞｽと思った昨日の夜。「いっそこの子と一緒に…」だだだだだ、駄目駄目ﾊｲﾊｲﾔﾊﾞｽﾔﾊﾞｽ。今日になって心配した旦那(忙しくてこの一週間毎日3時間弱しか寝てない)が私のためにわざわざ寝る時間をけずってかえってきてくれた。抱きしめながら（しかもコアラ抱っこ）話をきいてくれて頭をなでながら心配してくれてずっと手をにぎってくれた。そしたら、一時間後には鬱？なにそれ？何もかもやる気がギューン！てでてきたってそんなアホな話があるんかい。ただ寂しかっただけか・・・と寝不足でふらふらの旦那に帰ってきてもらったことに自己嫌悪。ますます凹んで、今日一番凹んだときに思ったことが「私は、息子が手が離れたらもう誰からも必要とされてない。存在価値がない。こんなもの生きてても周りの迷惑だ。」と、本気で思ってました。すごいな、人間て。今はけしてそんなこと思ってないのに。大丈夫か、私。しっかりしなさい・・・。
April 10, 2006
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オフ
できることなら１からやり直したいな。 考えてる時間がもったいないよ。 君もこれをきに１からはじめてみたら？ そのほうが幸せになれる気がするんだよ。 無理なら無理で頑張るしかないけどさ。
April 8, 2006
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うとぅ引き続き
今日も朝起きたときから鬱。何もしたくない。というかできない…。「早く起きてオラと遊べ」と愚図る息子に手をひかれ、目覚めてから一時間後にようやく立ち上がれた。なんとかごはんを食べさせて、私は布団に戻る。ああ、無理だよー。鬱すぎて体も動かない。これから息子をかまってやるなんてむりぽ。なんて思いながら布団にくるまってると「ママ！」と構ってチャンが登場。頑張って泣いても、気をひこうとしても、全然反応しないから自分も横になる笑構ってくれないし私も半寝してるのでつられて眠くなった様子。ぱーぱいと言うのでおっぱいをあげると、起きてから二時間しかたってないのに寝た…ありえん。私も一緒になって寝て起きたらもうお昼です。ごめんなさい息子。天気回復したからかだいぶ調子戻ったのでお昼は大好きなミートソース食べて公園行って沢山あそぼう。…と思って化粧だのなんだのしてたら雨ふってきたおorz
April 8, 2006
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