2004年12月31日
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今年はいろんな事があった。
5月には今までの仕事をやめて見習いとしての仕事についた。
6月原因不明のめまいで倒れた。
6月は近くの病院で1週間でよくなるから絶対安静と言われ安静にしていたが、ひどくなるだけ…他の病院を紹介してくれて検査をうけ、めまいは鼻からきているんではないかということで検査を受けた病院と今までの病院二つの通院がはじまる。鼻の洗浄をしてもらってから点滴をうってもらう。鼻の洗浄も毎日行けば1週間でよくなるということだが、症状がどんどん悪くなる。検査の病院ではもう一つの病院にも行っているのだろうからこっちは来なくて良いよ。遠いからうれしいが…なんだだっんだろう治るはずだったのに、悪化してる…。前の病院に話したら心療内科の紹介をもらった。自律神経系の問題かもしれないからということで紹介していただいた病院に電話をしたら「3週間後まで予約がうまっているんだけどもうけっこうつらい？死にたい？まだ大丈夫そう？」と言われ。目が点。
「すみません。何度も言うようですが、わたしはめまいがひどくて紹介されたのですが…？」
なんどかわけのわからない会話がかわされてようやく予約がとれたがもう、わたしの中では意味のわからない怒りでいっぱい。
病気もはっきりしなくて、治療もこれで大丈夫が大丈夫じゃなく、あちこち回される。ほとんど異常ない。いやになる。
とりあえず紹介してもらったんだから行くしかないと思って行ってきました心療内科。
そこから落ちた、がまんしてがんばっていたものがプチンと切れる音がしたかのように落ちた。紹介された心療内科は嫌で友達や知り合いから良いよって聞くとあちこち行ってみた。「鬱病」「パニック症候群」これがほとんどの治療院でもらった診断。薬は合うのを見つけるのが大変だから…と試しにこれで。というのが多かった。
なんとか元気にも終わった。もうどうでもいいに変わった。それから死にたいという気持ちを胸にでも親が悲しむからだめだよね…となんとか生きている。
病院じゃだめだと思い、なんでも良い治るならと治療院めぐりを始めた。そのうちの一つがすごくよくて今もかよっている。1ヶ月でめまいはとれた。時々鬱が顔出すくらいだが治療院にいってからは薬もいらなかった。半年かかった。ようやくここまできた、そして無事になんとか年を越せるかなと思っていたが風邪をひき鬱がじわじわでてきた。久しぶりに薬を飲んだ。来年からは新しい気持ちでがんばるぞって思っていたのに…ここ2、3日限界を感じていた。消えてしまいたい。もうがんばりたくない。誰の為に頑張ってるのか考えた時に、かなえてない夢や目標なんてうかんでもこなかった。どうでもよかったそんなことは、いかにしてわたしは消える事ができるのかしか考えられなくて、あぶないと思って薬を飲んで、家の中に閉じこもっていた。この気持ちは波だからひくのを待てば良い。死ななかったことをここから抜け出したらきっとすごくよろこぶんだろうから。今のこの気持ちはいつわりなんだと…耐えるしか無い。
この一年どうしようもない気持ちがあることがわかった。ストレスに弱い人がなるんだと思っていたがこんな苦しい事ストレスに弱い人ってだけでなれないよね。っていうか作り出したくないよね。苦しすぎて。始めは自分が弱いんだ、悪いんだ、ここでがんばんなくちゃいけないんだって思っていたが、こういう病気もあるんだって。なんとなく受け入れ始めてる。この一年身体をはって学んだ事を2005年に活かしていきたい。楽天日記や自分のホームページをはじめたことによって、少しづつ動き出そうとしている。できる範囲でなるべく落ちていても良いことを考えられるようになりたい。
めまいが残していった副産物うつ病はわたしを良い方へと導いてくれると思って。感謝をしよう。
2004年自分ができたことができなくなって苦しんだ一年でした。おかげでわたしの世界がひろがりました。ありがとうございました。
2005年が一人でも多くの人のさらなる幸せとなりますように。
5月には今までの仕事をやめて見習いとしての仕事についた。
6月原因不明のめまいで倒れた。
6月は近くの病院で1週間でよくなるから絶対安静と言われ安静にしていたが、ひどくなるだけ…他の病院を紹介してくれて検査をうけ、めまいは鼻からきているんではないかということで検査を受けた病院と今までの病院二つの通院がはじまる。鼻の洗浄をしてもらってから点滴をうってもらう。鼻の洗浄も毎日行けば1週間でよくなるということだが、症状がどんどん悪くなる。検査の病院ではもう一つの病院にも行っているのだろうからこっちは来なくて良いよ。遠いからうれしいが…なんだだっんだろう治るはずだったのに、悪化してる…。前の病院に話したら心療内科の紹介をもらった。自律神経系の問題かもしれないからということで紹介していただいた病院に電話をしたら「3週間後まで予約がうまっているんだけどもうけっこうつらい？死にたい？まだ大丈夫そう？」と言われ。目が点。
「すみません。何度も言うようですが、わたしはめまいがひどくて紹介されたのですが…？」
なんどかわけのわからない会話がかわされてようやく予約がとれたがもう、わたしの中では意味のわからない怒りでいっぱい。
病気もはっきりしなくて、治療もこれで大丈夫が大丈夫じゃなく、あちこち回される。ほとんど異常ない。いやになる。
とりあえず紹介してもらったんだから行くしかないと思って行ってきました心療内科。
そこから落ちた、がまんしてがんばっていたものがプチンと切れる音がしたかのように落ちた。紹介された心療内科は嫌で友達や知り合いから良いよって聞くとあちこち行ってみた。「鬱病」「パニック症候群」これがほとんどの治療院でもらった診断。薬は合うのを見つけるのが大変だから…と試しにこれで。というのが多かった。
なんとか元気にも終わった。もうどうでもいいに変わった。それから死にたいという気持ちを胸にでも親が悲しむからだめだよね…となんとか生きている。
病院じゃだめだと思い、なんでも良い治るならと治療院めぐりを始めた。そのうちの一つがすごくよくて今もかよっている。1ヶ月でめまいはとれた。時々鬱が顔出すくらいだが治療院にいってからは薬もいらなかった。半年かかった。ようやくここまできた、そして無事になんとか年を越せるかなと思っていたが風邪をひき鬱がじわじわでてきた。久しぶりに薬を飲んだ。来年からは新しい気持ちでがんばるぞって思っていたのに…ここ2、3日限界を感じていた。消えてしまいたい。もうがんばりたくない。誰の為に頑張ってるのか考えた時に、かなえてない夢や目標なんてうかんでもこなかった。どうでもよかったそんなことは、いかにしてわたしは消える事ができるのかしか考えられなくて、あぶないと思って薬を飲んで、家の中に閉じこもっていた。この気持ちは波だからひくのを待てば良い。死ななかったことをここから抜け出したらきっとすごくよろこぶんだろうから。今のこの気持ちはいつわりなんだと…耐えるしか無い。
この一年どうしようもない気持ちがあることがわかった。ストレスに弱い人がなるんだと思っていたがこんな苦しい事ストレスに弱い人ってだけでなれないよね。っていうか作り出したくないよね。苦しすぎて。始めは自分が弱いんだ、悪いんだ、ここでがんばんなくちゃいけないんだって思っていたが、こういう病気もあるんだって。なんとなく受け入れ始めてる。この一年身体をはって学んだ事を2005年に活かしていきたい。楽天日記や自分のホームページをはじめたことによって、少しづつ動き出そうとしている。できる範囲でなるべく落ちていても良いことを考えられるようになりたい。
めまいが残していった副産物うつ病はわたしを良い方へと導いてくれると思って。感謝をしよう。
2004年自分ができたことができなくなって苦しんだ一年でした。おかげでわたしの世界がひろがりました。ありがとうございました。
2005年が一人でも多くの人のさらなる幸せとなりますように。
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ちーボウ
病気で倒れてからあきらめていた幸せ、成功への道をわたしもできるかもと歩き始めました。あきらめている事、先延ばしにしていることありませんか？一緒に実現しよう。
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