『考える事』が今の自分のやらなければならないことだと

以前ブログにも書きましたが

今日はなぜ鬱病になってしまったのかということを

振り返ってみたんです

幼稚園・・・病気がちでなかなか幼稚園に通う事が出来なかった為かほとんど記憶にないんです

でも、話を聞いたり写真を見たりして思ったことは人と違う行動をしていたということ。

小学校・・・おっとりした性格で4年生くらいまで男の子とも仲良く元気に遊んでいました。

5年生くらいから同級生から『病原菌』扱いをされいじめられるようになりました。

でも学校には毎日登校。いじめられているというのも全く気にせず学校に通ってました。

中学校・・・小さい学校なので小学生の学年そのまま繰り上げ。

以前いじめは続きました。

そこへ学年主任の先生に合唱の伴奏を弾いてみろ。そうすればみんなの見方が変わるかもしれないぞ。 と薦められました。

幼稚園からピアノを習っていたので挑戦。無事成功。

周りの態度がいっぺん。一部の同級生からは断続的にいじめられてはいましたが大半の同級生から普通に接してもらえるようになりました。

高校・・・髪をばっさり切り心機一転。新しい友達もふえ部活、音楽に没頭。

おかげで成績落ちました

まるで男の子のように性格も変わりました。

しかし

両親からは門限、女の子だから・・・と色々な枠に押し込められてきました。

進路についても家から通える所でなくては駄目。という条件をつけられました。

弟が同じ高校の理数科に入学。

それ以来、先生やすれ違う下級生や同級生に『あ、〇〇君の姉貴だ』といわれるようになる。名前があるっつーの。

弟は数学や漢字などのテストの賞状ばかり。

自分は版画や習字などの賞状ばかり。

方向性が全く違う姉弟で弟は頭もよかったのとリーダー的性格のため目立っていたんでしょう。

家に帰れば『お姉ちゃんだから、女の子だからあーしなさい、こーしなさい』と頻繁に言われるようになり嫌になり家出。

話し合いをしようと両親に言われ歩み寄りを見せたが両親の態度は1週間ほどで元通り。

そういったことが2,3度繰り返されたが変わらず。

両親を信用しなくなる、めんどくさくなる。

卒業後の進路の希望として音楽関係の学校へ行ってPAを目指したいと思ったが

出来るわけないじゃない、無理といわれ結局就職の道へ。

社会人・・・就職先で10歳年上の男性からいじめられるようになる。

部署を変えてもらったが今度は年下からのいじめを受ける。

家では20歳の成人式の時でも12時には家にいるようにといわれる。

通常は10時が門限。

外でも家の中でも羽を伸ばせなくなる。

このころ周りの人間が自分の異変に気付き病院へ。

鬱病と診断される。

そのことを両親に打ち明けるが真剣に受け取ってはくれなかった。

もっと女の子だからお姉ちゃんだからと性別とかではなく

この子の『個性』を伸ばす。

ということを気にしてくれなかったのか。

門限など決めて枠にはめてしまわないでもっと信頼してくれなかったのか。

きっと自分は無理やりはめられた枠の中でもがいていたのだろう。

といってもそれがすべての原因ではないのだけど。

枠から飛び出せないでいた自分も

両親に意見するのをめんどくさいとくくってしまった自分も

両親を信じることが出来なくなってしまった自分も

悪いのだろうけど

何よりもよわっちぃ自分が悪いのだけど。

と今日は考えた

でもやっぱり答えが出ない。

それが『答え』なのかもしれないけど

まぁ、落ち込んでいるわけじゃないけど、

元気なんだけど

ちょっと今日はそんな事を考えた

両親を否定はしてないし責任を押し付けてるわけでもない。

ここまで育ててくれた事は心から感謝している

今は病気について支えてくれてもいる

ありがとう

これからもこうやって色々考えてくんだなぁ・・・・

でも

おもしろいんだこれが

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