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8月そして9月も後半。。。
毎日が、本当に忙しい。欲張ってあれやこれや、やりすぎて自分の首絞めている今日この頃・・・・さすがに、ストレスが溜まってきたのか8月後半から9月中盤まで、不調だった・・・（－_－；朝目が覚めると、少し不安感があって息苦しくなる。喉や鼻がカラカラに渇いてヒリヒリしてくる。そうなるのがイヤだと思うと、そこにばかり神経が集中してよけい息苦しくなるわ、喉や鼻がカラカラに渇いてヒリヒリしてくるわ、悪循環ですなぁ・・・・とほほそんな、マイナス思考になりそうな自分を必死で励まして、やっと、ここ何日か、気持ちが上向きになってきた矢先に昨日、とても忙しくてだんだんストレスが溜まって気持ちがイライラ感と不安感が交互にやってくる。まいったな。そこへもってきて、昨日は仕事で大きなミスをして更に、凹んでしまうし・・・＾＾；ちょっと、仕事をするのが怖くなった。めんどくさくなってきた。でも、怖いのなら尚更、自信を取り戻すために今の仕事で自信をつけてゆくしかない。その時は失敗したけど、動揺して冷や汗かいて落ち込んだけど、逃げ出さずにちゃんと最後までやり通したじゃないか。明日もガンバロウ。自信を取り戻すのだ！そして、これから今年後半は、少しペースダウンしてあれこれ欲張らずに、休養を十分に取る事を心がけよう。
September 19, 2006
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あっという間に7月も半ば・・・
7月というのに、いよいよ夏だぁ～～～！という感じがしない＾＾；この毎日の梅雨空、曇天のせいですかねぇ～。。。仕事もなんとか少しづつ慣れてきて、緊張感がだいぶ和らいできた。というより、緊張しててもドキドキ汗かきまくりながらも慌てずにこなす事ができるようになってきた。あらためてどんなことも、辛抱強く一日一日を一生懸命取り組んでいけば、自然と見に付いてゆくものなのだと思った。逃げる事は出来ない。今の自分には、これしかないのだと、この道からまた新たな道が開けてゆくのだと信じて、この目の前の仕事を精一杯やり抜いて行こう。沢山の笑顔がある。真剣な眼差しがある。ささやかな心のふれあいがある。人と人が出会って、言葉を交わした時そこに新しい風が吹く。爽やかな心地よい風。すっかり忘れていた感覚。やっぱり、人と人が触れ合うっていいな。笑顔を貰った瞬間、胸が熱くジンとなる。バーチャルではなく、リアルを生きて行こう。この3ヶ月でわかった大切な事・．・゜・．*・゜・゜・*．・゜・．・
July 9, 2006
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ふぅ～～～з
仕事を始めてそろそろ1ヶ月・・・・うん、あっという間だった。結構、大変で緊張するし神経使うし、ヘンな汗かくしで自分には向いてないのかなぁと思ったり＾＾；試行錯誤の日々ではあったけど、無事に大きな発作も起こすことなく1ヶ月が過ぎた＼(＾0＾)／わぁ～ぃヘマヘマッティーの失敗の連続で、何度も凹んだけど不思議と前みたく激しく落ち込む事も無く次こそガンバロウと、気持ち切り替えてきたように思う。大体ネェ、初めてやる仕事なんてトーゼン初めてのことばかりでいきなり、何もかもできるわけも無く結局、慣れるまでに時間が必要だし、全体を把握するためには半年や1年は軽くかかる！知らない事を一つづつ教えてもらいながら焦らず、腐らずただひたすら、一生懸命やるしかないのだ！何が何でも、1年は頑張るのだ！と自分に言い聞かせている＾＾；きっと、仕事を教えてくれる周りの方々が優しくて思いやりのある方々だからだと思う。それだけでも、自分は恵まれてるﾅｧ。これで、仕事が面白くなったらもっと楽しいだろうし人生が、生きて行くことが、楽しくなるだろう。ほんの少しだけでイイから、輝いてるかっこいい自分になりたい・・・・・・
June 8, 2006
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いよいよ仕事が始まった！
只今、見習いとして、お仕事教えてもらってる真っ最中～～～！う～～～ん、複雑で覚える事が沢山あって大変ですっΣ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)ｱｾｱｾｱｾ・・・この仕事が自分に向いてるのか、向いてないのかわからないけど自分という人間は、自分からコレをしたい、アレをしたいというよりなんとなく求められている処へ、必要としてくれるところへ行く事が使命のような気がしてきた。大げさだけど・・・(6￣ ー￣；ポリポリたったひとつの自分のしたいこと、というのも特にないし、でも、何にでも興味はあるから、何でもやってみれば面白いような気もするしで結局、自分には具体的な夢はないからジプシーのように、色々なところで色々な人や仕事と出会いながら残りの人生も流れてゆくのかもしれないなぁ。緊張する仕事だけど、不思議と前向きに取り組めてるかな（＾ω＾）ただ、夕方以降は、頭の回転がとろくなってきて思考回路が中断してしまう・・・・遅番なので夜8時まで仕事だと身体は割と持つが、頭が集中切れぇ～～～～～～～～（*・ω・*）ﾊﾌ～～～～з不安になったりもするし、息苦しくもなるけど比較的落ち着いて過ごせている自分がいる。結構緊張してて必死、もう、一杯一杯なので、どこか自分が自分でないような上の空ではないけど、仕事している自分を演じてるようなｶﾝｼﾞ？仕事を早く覚えてスラスラ出来るようになりたい。そのためには、毎日の経験の積み重ねしかない。身体で覚えていく事が大事なんだよね～。先のことはわからない。今夜は、こうして、思いつくまま好きなことを書いたり考えながらゆっくり休もう。いい事だけを考えよう。明日もきっとよい日になる。お仕事も一生懸命覚えることができる。そして、失敗しても、気持ちを切り替えて頑張ることができる。頑張ればなんでもできる。あきらめないで、続けよう。そして、プロフェッショナルに仕事をしているかっこいい（笑）自分を思い浮かべて、そうなることを願いつつ、ポジティブ思考で明日も行くぞぉぉぉ～♪
May 14, 2006
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やったぁ～～～！
２年ぶりに、長期のお仕事する事になりましたぁ(´ゝ∀・｀)ﾉｼ今日、採用通知が来ました！まだ、誰にも報告してませ～～ん。今ここで初めて、仕事を貰ったささやかな喜びのご報告ぅ～～～～＼(＾0＾)／久しぶりの社会復帰に不安と期待が半分こ・・・・Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)ｱｾｱｾｱｾ・・・・・でも、腹くくって開き直ってパニック障害とともにお仕事します＾＾きっと、何か問題があるたび焦ってパニくって、心臓バクバクになって喉カラカラになって、冷や汗流して、掌もわきの下も汗だくになって体が、声が震えて・・・それでも、自分がしなければいけないことをしてゆくと思います。パニックになった時、大丈夫、自分は大丈夫、できる、絶対できると自分で自分を励まして、乗り越えてゆくと自分を信じてます。今から、末来の事を不安に感じても仕方ないわけで末来の事なんて誰もわからないわけで・・・本当に、窮地に立ったその時その時、恐れや不安を感じれば言い訳で末来の事をわざわざ今から不安に感じて自分を落ち込ます必要は無いわけです。今の自分が、機嫌よくおおらかに、朗らかに生きていればそれでよし＾＾今、無理に自信を持たなくても、始めてから自信を持てば良いのですよね（＾ω＾）今は、心をニュートラルにして、新しい世界を静かにけれど、良い事が一杯起こるという楽しいシュミレーションを膨らませながら、今宵、黄金色のビールをぐびぐびっと飲み干しています。。。。。。。。皆様よいゴールデンウィークをお過ごし下さいませ～～～～～ﾊﾞ―｡ﾟ+.ヽ(´∀`*)ﾉ ﾟ+.ﾟ―ｨ☆
April 28, 2006
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グッ、スタート～（＾ω＾）
閉じていた心がだんだん開いてきた。苦しかったあの時が嘘のようだ。吹っ切れてる。こだわってない。いいことだ。パニック障害ひとまず沈静化？それとも終止符？ありがとう。感謝しなくちゃ。知らず知らずのうちに誰かに助けらたのかな。それとも、ただの自己満足？1人になれない日が続きすぎると、こんなにも1人になる日が嬉しくてしょうがない。あ～～～～～、うっとおしいのがいないのはいいことだぁ～。大人になれよ。早く！君達は若すぎる。。。。。たまに1人だから、1人を満喫できるけどずっと1人だと寂しくてたまらなくなるのかな。・・・かなって、もう、経験済みなのにねぇ。忘れたのか？私？！それでも、1人でも楽しいって思えるような生活に自分がするしかないのだ！ガンバレ!自分！仕事と友達と恋人がいれば、人生は最高・・・・・・？？！！新しい仕事と新しい友達と新しい彼氏を作ろう～～～！
April 17, 2006
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あらま！
あっという間に、年明け！しかも、1月も終わろうとしてる！相変わらずの久しぶりの更新だわぁ～＾ﾛ＾；去年の大殺界も終わって、今年はなぜか大殺界が終わったという自己暗示にかかったのか、今年に入ってから、なんか気持ちが元気だ！まぁ、ちょっと年末にかけて色々な事があって不安神経症に固執する暇も無いくらいなんだか、忙しかった。それが、逆によかったみたい。不安な事に意識を集中せず、無視して自分のやりたいことをやるというのが、大事だ。しばらく苦しかった胃痛も解消。やはり、精神的なものだったんだなぁ。まだ、ストレスが溜まると息苦しさも出るけどあまり、気にしなくなったので、割と症状はひどくならない。やはり、その苦しい事にこだわって取り除こうとするとかえって苦しくなる。で、気持ちをエィッ！とムリヤリにでも切り替えて歌を歌ってみたり、何かに必死で取り組んでいると大体、苦しさが治まってくる。まぁ、一番いいのは、お酒を飲むことです(σ・∀・)σЙё!!アル中になるのはいやだけど、やっぱり、リラックスしたいから毎日飲んじゃう。日本酒、おちょこ2杯。缶ビール350ml1缶焼酎コップ1杯。。。。。これで、結構気持ちが楽になる。休肝日もいるよなぁ。いつ、作ろうか・・・・(6￣ ￣)ポリポリ今年は、ネット上ではあるけれど、一つの出会いがあった。ネットで楽しく過ごせて、ありがたかった。感謝です。そして、もっと、何かその人にしてあげれるといいんだけどなぁ。誰かのために、なにかしてあげたいと思うのは久しぶりの事だぁ。っていうか、今までこんな気持ちなかったのかも。自分のことで精一杯で、自分が一番大事で自分が一番好きで可愛くて・・・・・ひたすら自分に集中し執着し、固執していた自分。今年の抱負、遅すぎるけど、一歩前進＆挑戦！の年にするどぉぉぉぉ！！
January 30, 2006
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不思議な胃袋。。。。
なんで、昼間はあんなにせりあがってきて、苦しくて嗚咽のように吐きそうになるのに、夕方、酒を飲むと、すっかり楽になっちゃうのぉ？２年前、同じ症状で苦しくって胃がんかもしれないと思って胃カメラを飲んだ。おぇ、おぇーーーーーーーっ！！！！！！結果は、まったく異常なし！！！！めっちゃキレイな胃袋だと！だから、この不快感も病気じゃなくストレスかな。。。。。だから、苦しいけど気にしなぁ～～～～～い！苦しいけど、まっ、しょうーがねーかっって思うことにした！そう思うと少し楽になるもんね。ほら、もう今日は焼酎３杯飲んだから、キーボード打つ手もまどろっこしくなってるよ＾＾；おやすみなさぁ～～～～～～～いﾊﾞ―｡ﾟ+.ヽ(´∀`*)ﾉ ﾟ+.ﾟ―ｨ☆
November 18, 2005
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今日もすこぶるよいお天気！！！
昨日は、久しく会ってなかった友達と待ち合わせて夕食に行った。昼くらいから少し緊張してきたのか、胃がもたれてくる。この頃、ストレスがたまると胃がもたれてくるようになった。胃は心と直結してるしなぁ。少しでも、気にしないように色々な作業に没頭するがやっぱり、苦しい。┐(￣ヘ￣）┌ ﾌｩｩ～ほっとこ。気にするから苦しくなる。どうしても、具合が悪くて辛いなら、ごめんねして帰ればいいのだ！そして、この頃ちょっと辛い電車に乗った。最初、ちょっと辛かったけど、だんだん電車に揺られているうち「電車って、ガタゴトユラユラ気持ちいいんだなぁ。」と感じていると、だんだん落ち着いてきた。自分のおうちと思えばいいじゃない！うんうん。おうちと思うと、また落ち着いてきた。目的地までもう少し！そうして元気に待ち合わせの場所に着いた！（ちょっと、たよりなさげ）友達は、とっても元気そうでよかった。そして色々なことを話した。友達は楽しんでもらえただろうか。楽しんでもらえたら、これほど嬉しいことはない。問題は、帰りの電車。何時に乗っても混む混む混む・・・・人ごみダメだし、電車乗るのも長距離は不安・・・・って、やっぱり満員電車になっちゃった！！！(T△T)でも、ここで、恐怖突入しようと、対抗意識に萌え～～～～～～！結構ｶﾞﾝﾊﾞｯﾀよ。これをキッカケに、野外活動ももっと増やして、恐怖突破の経験を積む事によって、自信がついてネックじゃなくなるもんね～。明日もがんばぁ！昨日は穏やかな１日でしたね。。。。。
November 17, 2005
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心穏やか。。。＾＾
昨日も、ほんとによいお天気だったなぁ。朝は、昨日の影響で不安と言うよりも、少し気持ちが沈んだカンジだったけど、割と落ち着いていて苦しくは無かった。小刻みに起きては寝ての一晩だったけど、意外と睡眠不足でないのでよかった！振り返ってみると激しい不安発作の後と言うのは、いつも意外とスッキリしていて、気持ちが前向きに元気になることが多い。脳の不安伝達物質を出し切ったから、すっきりするのかしらん？昨日は一日、穏やかで美しい晩秋の空の下をいつもの赤く色づいた街路樹を眺めながらお散歩&お買い物。お供のＢＧＭは欠かせない！もっともっと歩いていたいような、心が元気になる感じ。そこに生きるエネルギーやささやかな夢があるんだろうな。不安があるから安心を感じることができるのかな。その不安の幅が少しづつ、縮まってくるといいな。不安発作はきっとまた来るだろう。でも、今から心配しても悩んでる時間が勿体無いから不安が来た時に焦らず対処すればいい。必ず、通り過ぎる。持続しないのだとしみじみ感じるなぁ。
November 2, 2005
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久しぶりに来たかも。。。。
今日も、ひたすら晩秋のキレーな青空だった。なんて、美しいんだろう、自然てのはぁ・・・ほぅ～・・・溜め息(￣0￣)～з昨日は、久しぶりに大きい発作が来た。その日、保険の方が新規契約に来ることになっていたんだけどどうも、ナーバスになっていた。そう言えば、予定が入ると当日目が覚めた瞬間からどうにも不安感が強くなるなぁ。そのうち、だんだん息苦しさがひどくなってきてますます、お客さんが来るのにこんなんじゃｲｹﾅｲ！と思えば思うほど余計苦しくなるんだよネェ。そして、深呼吸したり、家の中でランイングしてみたりして不安で一杯になった気持ちをなんとか持ち上げる。そうして、なんとか保険の方との契約も無事終わり（つっても10分くらいなのにねぇ＾＾；）それから、保険の方が帰った後しばらくは放心状態で、パソコンの前にぼ－－－－っと、座ってた。（でも、心はまだ完全には落ち着かない。よって、息苦しい状態は続く続く・・・・はぁ・・で、それからＰＣやっている間に、少し気持ちも落ち着いてきて夕方頃にはすっかり、落ち着いてたかな。でも、久しぶりで辛かったﾅｧ。夕方にお酒飲んで気持ちが少しづつ、ゆったりしてくるとだんだん呼吸も息苦しさが無くなって楽になってきたぁ！！（これはよかったぁ～！(T△T)それからは楽しくスゴしたのでまずは、今日もヨシ！！だったんだけど案の定その日の夜は、発作が出たショックで眠っている間にも途中で目が覚めて悶々としてしまう。でも目が覚めてしまってもしゃーないっ！不安感も増してくる中、寝ては起きまた寝てレム睡眠とノンレム睡眠の間を小刻みに耐えながら、朝は意外とすっきり目覚めた！やりぃ～！！！そして、今日がすこぶる気持ちが穏やかなのはなじゃにぃ～～～～？
November 1, 2005
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もう、１０月も終わりだぁ！
今日で１０月も最後。今月は自分の誕生日でもあり、色々イベントや事件？もあってなんか、すごいしんどい時もあり大変だったけど楽しい事も一杯あって、やるべきこともちゃんとできたし全体的にいい１０月だったんじゃないかな。昨日は、午前中少し不安感が出て、息苦しさも少しあったけどでも、家事を淡々とこなして、午前は終了。お昼、おそばを作って身体も温まり少し、気持ちが楽になったかな。その後、天皇賞の馬券なんぞを実家にもTELしてあげてネットでまとめて購入。妹が、みごと枠連１－７当てた＝＝＝＝＝＝３！！！(￣∀￣)ﾜｵｫｯ！！！１０００円買ってたから、２２０００円なりぃ～！それから、なんか不安感も吹っ切れて（ここで、気持ちの切り替えが出来たんだわ～ラッキー！）天気も青空が見えてくるし、気持ちよく３０分ほど赤く紅葉を始めている街路樹を眺めながら散歩してお買い物。きれいだったなぁ、木々の葉っぱが。自然って不思議ですね～。そして、なんか、眺めていると涙が出てくるのよね～。心が洗われて行くカンジですね(｡´pω｀｡)ﾉ+｡'*.ﾟ:｡夕飯はおでんと日本酒おちょこ２杯にビールと焼酎を少し。あっ、ちょっと飲みすぎかも・・・＾_＾；ニュースを見ながら今日の天皇賞の話とかでダンナとゲラゲラ笑いながら盛り上がって良い一日だったなぁ。気持ちの切り替えは大事！という事に身体で実感だぁ～！
October 31, 2005
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mou,
もう、9月になってしまいました。全然更新してなかったな。暑い8月も終わり、もう、9月かぁ。少しずつ涼しくなってきて、朝晩はふとんをすっぽりかぶってないとなんか寒いもんなぁ。調子は、総合的には上向きなんじゃないかな。今日あたりは、ちょっと、ストレスがたまってるのか息苦しさがある。でも、前ほど悩まない。ちょっと自信がついてきたからだろう。そして、この病気の攻略法は気にしないということだ。不安になることへの恐怖のただの脳の記憶を、変えさせるためには、他の楽しい事を考えて、不安よりも上回る楽しい記憶を植えつけるのが一番だわ。薬でもダメだろう。所詮、一時しのぎ。根本的解決にはならない。むしろ、薬は怖い。止められなくなるからだ。でも、止めちゃった。辛くなっても、もう飲まないかも。だって、飲んで治る病気じゃないんだから。。。。最終的には、この病気は自分で乗り越えなくてはならないのだということを痛感する今日この頃。。。。
September 9, 2005
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「星になった少年」柳楽優弥くん。。。
ずいぶん、更新してませんでした。梅雨が明け、夏本番、暑いけどなんだか、こころは嬉しい！海が見たい気分です！！先日、「星になった少年」という映画を見に行ってました。柳楽優弥、やはり素晴らしい。なんという存在感。なんという、フツーな佇まい。彼がそこにいるだけで普通の風景が、ひとつの詩になる。。。。年老いた特に田舎のじっちゃん、ばっちゃんは長い年月、苦楽を生きてきた年輪がみなそれぞれの顔に刻まれていて写真に写っても、映像に映し出されてもいぶし銀の深い味わいがある。この柳楽優弥は若干１５歳にして研ぎ澄まされた感性と透明感にあふれ見ているだけで色々な想像力をかきたてるなんとも味わい深い少年なのだった！！何と言っても、ピュアで美しいぃーーー！どのシーンでも絵になるこの美しさ！！この映画は実在のモデルである坂本哲夢氏という日本初のゾウ使いとして、余にも短い２０年という生涯を駆け抜けた１人の青年の物語です。私、ぞうが泣くこと、知らなかったんです。とっても、恥ずかしいハナシなんですけど。。。そして、ぞうはとても賢くて感情が豊かでうれしい時は笑っているように見えるし悲しいときは、本当に悲しそうに涙を出して泣くんですね。そして、ぞうには特有の周波数があって遠くにいる仲間の気持ちを感知することができるそうです。人間に対しても、アジアぞうはとても友好的で調教するととてもよく人間に従い、人間の作業もお手伝いします。ぞうと人間は昔からこうしてお互いに助け合い共存してきたんですね。哲夢氏の夢は、人間のために長い間働いてきたぞう達が年老いた後、余生を幸福に過ごせるようにとぞうの楽園を作りたかったそうです。その夢を、哲夢氏のお母さんが引継ぎ現在建設中です。完成したら私も、是非みんなで行って見たい！！哲夢氏はあまりにも短い生涯ではありましたが確実に１つの使命を持ってこの世に生を受け映画を通して、私達に大切なことを教えてくれたように思います。それは、夢を持つことです。どんな夢でもいい、どんな小さな夢でもいい夢さえあれば、どんなことも乗り越えてゆける。そして、自分のささやかな夢がほかの人にほんの少しでも幸福にすることができたら生きるという事はなんて素晴らしいことだろうと思ったのです。いや、あらためて気付かされたのかな。私も、夢を持とう。あの道のもっと向こうへ行ってみよう。あの空の向こうへ飛んで行ってみよう。映画をもっともっとみよう。こどもの笑顔が見たいからもっと、もっといっぱい話をしよう。ギターを弾こう。そして歌を歌おう。それが私の夢。
July 19, 2005
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いい調子！！
昨日、今日と調子いいな。いいこと。いいこと＾＾何故だか、落ち込んだ次の日は結構、気持ちが落ち着く時が多い。落ち込んだ日は、イライラして夜は当然のように眠れず、睡眠不足で朝を迎え、目覚めた時、布団のなかですでに、今日ももっと不安感が強くなって、落ち込んだらどうしようといつもの不安妄想に入りそうになるところをぐっと、気持ちを持ち上げて、もういいやと開き直ると不思議と落ち着いてくる。考えなきゃいいんだよ、何にも････。昨日、あんなにいっぱいつらかったんだもん、今日は、もう、辛くなることすら疲れて考えるのもめんどくさくて不安の妄想だけふくらまして、あー、ばかばかしい。そう思っているうち、だんだん自分に意識が集中しなくなってやるべきことをきちんとできた。自分が無意識になるって気持ちいいな。「無私」これも、いい言葉だ。何かに、没頭する。何かに熱中する。怖いものは何も無い。不安なものは何も無い。本当に怖い時に怖がればいい。本当に不安な時に不安なればいいだけのこと。自分が不安にかられることに恐怖を感じているだけ。不安になったら、この際声を大にして不安だと叫べばいいのだ。結局、妄想だけけが増大して実際には何も起こらないのだ。何も起こらないで、周りから見たら全く普通に見えて、心と体だけ冷や汗かいてる自分。明るい強迫神経症を目指しています。私は強迫神経症です！うふっ！と胸張って、堂々とどこでもかしこでも宣言したい。
July 8, 2005
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なんとなくモヤモヤ。。。
梅雨の日々。この時期は空も灰色が多いなあ。。。くすん。青い空が見たいけど、雨も降らないと困るし真夏のカンカン照りも続くと結構ツライからたまに雨が降るとほっとするしでほんとに、天気に気持ちって左右されます。昨日はいい調子だったのに、今日は朝からだんだん気持ちが重くなってきてちと、しんどい。ちょっぴり寂しいような不安なような。。。わくわくすること考えようと想像してみたものの、いつのまにかぽしゃんと消えてしまう。まったく、昔はささいなことでもうきうきわくわくしていたのになぁ。いかんいかん、人生は考え方次第なのだ。人事をつくして天命を待つ！！この言葉好きだなぁ。人事なんてエラソーなことは何も出来ないけど自分には自分の役目があってやるべきことをできるだけ、苦しくともやる！苦しい苦しいって何もしないでいたらたぶん、もっと苦しくなる。間違いない！そしてまた、今こうして元気でいれることを幸せだなーと感謝の気持ちを呼び起こそう。自分のことばっかりじゃなく好きな人達にも、感謝の言葉をかけよう。ねぎらいの言葉をかけよう。今日はお誕生日だったね。ハッピ－バースデー！！！Ａちゃん＆Ｋくん！！
July 6, 2005
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あなたにとって希望とは。。。
先日、新聞の記事に「希望」についての色々なアンケートが載っていて興味深く読みました。「かつて魯迅はハンガリーの叙情詩人ペテーフィの言葉を借りて『絶望が虚妄であるのは、まさに希望と同じだ』と青年達に説いた」とあります。そうか、絶望も妄想なら希望も妄想。生きるという事は、結局、夢の世界なのかもしれない。でも、同じ妄想を描くのなら希望のある楽しい妄想がいい････そう、気付いた次第です。人も、他の生きとし生けるものすべて生まれて死んでゆく･･･これだけは皆同じで皆確かなことで、ただ人間だけ、想像（あるいは妄想）することが神様から与えられたことなのかなと何故与えられたのか、その不思議さを考えずに入られません。そして、それはもう少し飛躍すると何かの役に立つために人は皆生まれてくるのかなとも思います。それは、単に種族＝肉体の繁栄だけでなく人それぞれの心＝魂の繁栄をつなげていく大切な役目を一人一人が、何かの形で担っているのではないでしょうか。なんか、ここまで書くと宗教みたいですね。私は、無宗教です。心のあり方としては、仏教に近いと思ってはいますが･･･。な～んか、堅苦しいですね。すみません。でも、ここでは、ちょっとこうした話をしてみたいのです。そして、新聞の記事に戻りますが未来に希望を持っている人と、そうでない人は何が違うのか、性格にかかわる部分も大きく希望を持っている人は粘り強く、決断力や柔軟性、チャレンジ精神の旺盛な人、などだそうです。そのほか、友達の多い人、子供の頃に家族から何か期待された記憶のある人、また、過去に挫折経験のある人も、未来に希望を持っている傾向が多いようです。そして最後に「未来は何色だと思いますか？」との問いがありました。私は、すぐ美しいエメラルドグリーンの海を想像したのですが、一番多かったのが、希望がある人も無い人も水色と黄色で、希望を持っている人はオレンジ色が多かったようです。みなさんの、希望の色は何色ですか？
July 4, 2005
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今日の私。。。。
昨日は、結構辛かった。午前中から、パソコンをしているうち少しづつ、気持ちが高揚してくると私の脳は何故か楽しいはずのパソコンもだんだん息苦しくなってくる。これが、病気の特徴。一度、恐怖の高揚感を味わうと高揚したものは、なんでもかんでも、不安に繋げて一気に憂鬱感になってしまう。ショッピングに行っても、楽しくて興奮してくると逆に不安感が高まって苦しくなってしまう。でも、焦らない、焦らない。自分を不安と言う妄想の世界へ引きづり込まないために一生懸命、今したいことを断念せず続ける。何も怖くない、自分がそう勝手に思いこんでるだけ。午後はしんどい気持ちをよいしょと持ち上げて買い物に出かけた。だって、世の中バーゲンですよ！！人ごみが結構ツライ。でも、買いたいものだけ考えて不安になる心を打ち消す。大丈夫、買い物をしたあとやっぱり楽しかったから気持ちも大分元気になってる。夕食、大好きなお酒を飲んでＴＶを見ながらいつのまにか眠ってしまった。眠れるのはいいことだ。それにしても、結構、最近眠れる自分が嬉しい！今日は結構元気！不安な気持ちはあまりない。嬉しい。いつも、感謝の気持ち忘れずに。今日を生かしてもらえて美味しくご飯が食べれてよく眠れて、みんなが元気でいい一日。あしたはわからないけど、今日一日が心が軽かったことが一番の今日の幸せかな。。。
July 3, 2005
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まずは強迫神経症について。。。
え～、この病気はですねぇ、対人恐怖症、赤面恐怖症、群集恐怖症高所恐怖症、閉所恐怖症、乗り物恐怖症、尖端恐怖症、風呂恐怖症、不潔恐怖症、トイレ恐怖症、おなら恐怖症･･･etcともう、とにかくなんでもかんでも、何かの恐怖に取り付かれて自分で自分を追い込んでいくという、人から見ればばかばかしくなるような病気です。私の場合はおもに、不安恐怖症で、特に死に対する恐怖感が強く激しい動悸や、息苦しさ、憂鬱感が色々なことがきっかけで起こります。医学的には原因が未だはっきりしないのですが脳の伝達物質の異常から来ているらしいという事が最近わかってきました。この病気の人は現在は意外に多く、別名パニック症候群とも呼ばれています。私が何故なったのか、医者も原因を特定するのは難しいと言っていましたがこうした病気にかかりやすい性格というのがあるようです。小さい頃は兄の陰湿ないじめのせいで苦しい思いをしましたが、いつも、明るく振舞い一刻も早く家を出ることだけを夢見ていました。念願の独立をして、あこがれの職場でバリバリ働いていたのもつかの間、発作が起きてしまいます。恥ずかしくて誰にも言えなくて、それから4年間、病気と闘いながら歯を食いしばってきましたが結局、退職しました。で結局、それからも地獄の生活は続くわけで･･･逃げていくばかりの人生の始まりでした。。。ふー、ここまで一気に書きました。くら～～～～。でも、ふしぎとすっきりしとります。では今日はこの辺で！
July 2, 2005
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初めまして。。。。
今日からブログを開いた、でかめろんです。よかったら、コメント残して行ってね。今日は、最初の日かぁ。ちょっと緊張するなぁ。特に自分のことを言うのが苦手な自分としては自分の心のうちを吐露するのは苦しいけどやっぱり、誰かに聞いて欲しいと思って書いてみます。もう～、ずっと孤独ですね～。（わっ、いきなり暗いっ）普段すごく明るく振舞っています。明るいのが基本的には好きです。無理はしてないんだけどやっぱり、１人になると暗～い自分がいます。。。。ものこころついた時から、自分を自分で必死で守ってきたように思う。そして、いつの間にか年月が流れて気がついたら誰にも甘えることが出来なくて第一、甘えたくても甘えたい人がいないんですもん。さびしー！！！自分が一生懸命愛情を注いでばかりでたまには愛情補給したい。。。。。う～ん、愚痴りになってきてしもた。みなさんのブログ見ましたけど、りっぱなブログばかりで引き気味です。。。。でも、何も気負わず、のんびりとここだけでは素直な自分になって出来るだけ本音で言ってみますね！
July 1, 2005
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