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2005年03月の記事
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1人なのに
きちんと夕食とれました。私は摂食障害ですが自分の中の変なルールみたいなのがあるんです。1人の時は×が多い。気のおけない友達などだと○が多い。ある一定容量までなら○が多い。などなど。1人の時○はすっごい久しぶりです。ちょっと感動。メニューは適当鍋焼きうどん。 冷蔵庫にあった水菜をたっぷり入れて作ったうどん。私の胃に留まることができておめでとう。その前までの食べ物たちごめんなさい。ただ1人で食事が出来ただけだけど今日はちょっと気分がいいです。よかった～。
2005.03.30
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またやってしまった。。。
気分がふさぎこんで病院にも行かずプチひきこもり薬もなくなり夜眠れなくなり・・・。という前回警察保護事件と同じコースをまた辿りそうになってしまいました。けど今回は前回よりは良好。とりあえず明日は病院に行こうと思ってます。（日曜日の夜からずっと思ってるんですけどね・・・）こういうの繰り返しながら治っていくものなんでしょうか。昨日は人生リタイアしたいを頭の中で繰り返してました。でも今日の今は明日は病院行こうと思ってる。不思議。確かにあの深～く落ちてたのも私なんだよなぁ。明日の私はどんな風になってるんだろう。
2005.03.29
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弟
3連休実家に帰ってました。実家には弟がいます。もう12年くらい口をきいてません。目は口ほどに物を言うって言うけどまさにその通りでたまに見かけると嫌悪感たっぷりの目で私を見ます。兄弟姉妹、一方的に降りかかる一生モノの関係。不幸のみを共有する血の繋がった他人と思っていてもやっぱり気分悪いです。12年も家族に対する嫌悪感を持ち続けられる精神が怖い。歩み寄りがいっさいない。いつのまにか私も弟に嫌悪感を持つようになって今は見かけるだけで気分が悪くなります。もっと汚い感情もでてきてそんな自分にへこみます。寛容になれない。優しくなれない。実家に帰ると修行みたいです。この先10年たてば笑って話してるかもとなるべく思うようにしてます。
2005.03.24
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本日は外来の日
今、私を受け持ってくれてる先生は３月でいなくなります。その事は退院した時に聞いてたんです。次の先生は誰になるのかなぁと思っていたら「来週は２３日ね。ここでの診察はそれで最後だから」って・・・。私、連れてかれちゃうの？？どこまでいけばいいの？と不安に思いつつ先生に聞けないのが病気の元になるらしい。でもそれって私の性格もある気がする。ホワイトデーのワインは初めてコンビニじゃなく三越で買って来てくれたものでした。飲みやすかったです。何もくれないだろうと思ってたからすご～く嬉しかったです。
2005.03.16
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自己嫌悪
あぁ～。私は自分でもなぜそこまで？と思うくらい自信がありません。だから好きな人ができて付き合う事になっても相手を試すようなことをしてしまいます。具体的にいうと相手が嫌がることをわざとしてしまう時があるんです。ここまでやってもまだ私を好きでいてくれるという変な思考に陥ってしまいます。これは小学生の時からだと思います。好きな人は「意地を張らないで」「そんなに頑なにならないで」といってくれるので今はそんなに問題ないんです。でもこの変な意地っ張り不必要な意地っ張りで後悔することがないようにと思う今日のホワイトデーでした。ワインと手羽先というよく分からない組み合わせを好きな人は買ってきてくれて面白かったです。彼は手羽先を売ってるお店でつい試食をしてしまい買わずにはいられなくて買ってきたそうです。ありがちですよね。
2005.03.14
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会社の友達
今日は会社の友達が午後半休を取るから一緒にランチしない？と言われていました。一応その子には「眠剤を飲んでるからもしかしたら起きれないかもしれない」とは言ってあったんですけど起きたら12時過ぎててマジびっくりしました。みんなが働いてるのに私は寝てるよ・・・。なんて思ってみたりもしました。友達は私が着くまで待っててくれました。この前までは全然眠れなかったんですけどいろいろあって気持ちが少し楽になったのと薬をちゃんと飲むようになったこともあって最近は眠れるようになったんですが今度は眠りすぎ？！眠剤は自分で調整して飲んでいいと言われてるので適当に調整して飲んでるんですけど望み通りに眠れたことはほとんどない・・・。これ会社復帰に向けての心配事のひとつです。会社の友達はひとつ下の後輩なんです。そこ子とは馬が合ってすっごい仲良くなって一緒に残業後に食事いったり飲みにいったりしてました。私は人によって食事を出来る人・出来ない人がいるんですが、後輩とは普通に食事ができたので体重が減ってきたなぁと思ったらご飯に誘ってました。そんな自分勝手な私でもう1年半会社を休んでるのにまだ連絡をくれる・・・。私は恵まれた環境にいるよなぁと思いました。職場復帰はもう無理かもと諦めの気持ちもやっぱ１回は復帰しように変わりました。友達に恵まれてることに感謝です。
2005.03.10
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嘘のように
この前までの警察ざたや、友達からの絶縁状がなかったかのような生活を送っています。自分の中でうまく整理されたんだと思います。警察ざたになるほど泥酔＆暴行してしまい友達を1人失いましたが、私だったら手首切って薬飲んで泥酔してる友達が手におえないからといって警察を呼びはしても次の日に「あなたとは絶縁です。それもあなたからいいだしたことです。（私にしてみればどっちでもいい・・・）他のみんなにも（精神科へ入院中に仲良くなった人）あなたに何をされたか説明して会いたくないというメールをしておきました。」ってメールをいちいちいれないし、ほとんどその子には関係のない第三者（私には関係のある）人にまでメールしないしそれよりなにより私だったら1番に何があったか心配になって理由を聞くなり助けになれることがないかと考えるだろうなと思うとその子とは前も1度ささいなことで喧嘩のようになりまわりを巻き込んだことがあるのでもうこれ以上の付き合いは私の方も無理だなと思うとすっと気が楽になりました。今まで友人関係はうまくいってたので逆の意味で勉強になりました。考えの合わない人とはなるべく関わらない方がいい。できれば会わない方がいいと思いました。限られた時間と限られた自由の中嫌なやつとは会う事なくって自分の好きな人と楽しい時間を過ごした方がいいんだよなとも思いました。
2005.03.07
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プチ復活！
ここ３週間くらい寝たのか寝ないのか、食べたのか食べてないのかほとんど記憶のない生活で、色々面倒を起こしてしまい警察にもお世話になり・・・などと濃く落ちた生活を送ってきてましたが結構復活してきました。ショック療法みたいな感じなのかなぁ。災い転じて福となるかな。どんどんやらかして親に来てもらい、友達には２度と付き合いたくないと言われて最低最悪まで落ちちゃったなぁ。と思ったんだけど逆にそこまで言ったから言えた事とか割り切れたこととかあって今の気持ちはすっきりです。同じことを繰り返しちゃいけないと今は思ってる。自分を追い込む前にガス抜きする方法を覚えないといけないなと思ってます。
2005.03.02
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