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秋のやさしい青空
秋晴れの土曜日。太陽光がうれしい。今日、グループ会社の駅伝大会が夢の島で行われた。半年に1回行われる恒例行事。・・・・・・・・・・・・・・・でも、今回は仕事がずっと忙しくて全く走っていない。僕のチームが急拡大して、仕事の難易度も幅もあがり、メンバーも変わりまわっていない。昨日の文化の日もヘロヘロの顔をして仕事をしていた。忙しいだけならまだしも、実は風邪をこじらせて2週間程ずっと体調が万全でなかった。今日も少しはマシになりダルさはとれたけど、鼻がつまってずるずる、喉がガラガラ･･･。こころもカラダも疲れている状態で多少無理してでも太陽の下、ちょっと暴れたかった。だから、悩んだけど参加をさせてもらった。・・・・・・・・・・・・・・・会場に着く。とにかく太陽が、青空がうれしかった。秋らしく優しい「青」に包まれた空がうれしかった。駅伝では今回はアンカー区間。僕の順番が回ってきた。春のレースは最初から突っ込んでとにかく行けるところまで行って、後は粘る作戦だったけど、今回はさ、さすがに突っ込んだらもたない！、、自信があったので、自重して入った。スピードは覚えているのでいきたがるカラダに「あかん。突っ込んだら死ぬ･･･」って言い聞かせてガマンした。今までこの大会は普通に走ってたら、順位が後ろだったことがあり前からランバーが近づいてきて、たくさん追い抜いていたけど、今日は違う。。。遅いランナーは抜くけど、速いランナーに次から次へと抜かれる。そして、両方とも周りに走っている人が少ない。たぶん順位が相当よかったのだろう。それでも、自分の自重したペースを貫いたけど、半分くらいから、案の定、スタミナが尽き、脚が張っている。そして、鼻がズルズルになっているのが響く。呼吸の途中に鼻をすするのが非常にきつい。結局今回も残りはガマンのレースに･･･。個人でのランなら止めているところ、仲間のことを考えて辛きに耐えて一歩ずつ前へ進む。そして、最後の競技場に入ってから、もう限界でお腹にも激しい痛みが突き刺さる。でも、後悔はしたくなかったから、そこからペースを上げた。1人抜き、2人抜き、、、4人を抜いた（うち2人は周回遅れの前の区間のランナーだったが･･･）。そしてゴールの瞬間はその場でへたれこんだ。仰向けになって眺めた秋の空がとても心地よかった。とても気持ちがいい。ささやかだけどこの達成感、充実感、そして疲労感。カラダが喜んでいる。走るといろんな想いがこみ上げてくる。うん。やっぱり、走ってよかった。・・・・・・・・・・・・・・・日々、過ごしていると大変なこと、辛いこと、きついこと、理不尽なこと、納得がいかないこと、それが手をつないでやってくる。そして、ストレスというなかなか消えないプレゼントを送りつけてくる。だからこそ、こういう日がとてもうれしく感じられるんだと思う。僕もいろいろ学び折れないこころも受け流す適当力も身に付けた。会社での役割もだんだん変わって前に進んでいる。苦しんで、発散させて、振り返って、、、こうしてもっともっと僕も成長をしていきたいな。そして･･･僕も、僕の周りの方々も今日の空のように「やさしい笑顔の花」を満開にして日々を歩いていけますように。。
2017.11.04
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り☆ふれっしゅ！
東京での土日。とにかくゆっくりした。先週から仕事が忙しくなり帰りも遅くなった。金曜日は朝がしんどくて、午後から出勤にさせてもらった。でも、仕事が終わったら22時を越えてた。いろいろたてこんで、また、エネルギーをたくさん使うこともあって、すり減らして、金曜日が終わったときは開放感よりも疲労感がカラダ中に溢れていた。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・金曜日の夜、調子にのってワインを一杯だけ飲んだら、土曜日の朝、頭が痛くてカラダが重たかった。午前中は用事があって、午後からは東京のベイエリアを走ってきた。いつもの、新橋→築地→晴海→豊洲→お台場→レインボーブリッジ→品川。ゆっくり走ったけどなんかしんどい。カラダに鉛がついてるみたい。そして、６ｋｍ強、お台場までなんとか走りきって、そこで限界だった。あとは、品川までは歩いた。おかしいなぁ。2週間前は同じコースを走って余裕があったのに、こんなにも劣化するのか･･･と思うとちょっと悲しかった。でも、お台場から見る海、レインボーブリッジ、向かいのビル群。嫌された。久々のランでカラダも喜んでいるが、、、刺激が強かったみたいで、両脚がパンパンにはっている。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・日曜日は更に重たくなってた。頭痛がひどい。両脚が筋肉痛。腹筋も腰も･･･。弱くなったもんだ。なんか悔しい。朝はずっと横になってた。将棋を視ながらウトウトしながら･･･さすがにそれではあかんと思ったので、夕方は近所の大きめの公園で池に浮かぶスワンのボードをぼーーーっと眺めてた。少しずつ頭痛も楽になる。田舎にいたときは自然とかなんとも思わなかったのに、東京だとこういう緑や自然の空間がとても癒される。貴重だ。そしてスーパーで買い物をして、久しぶりにがっつり料理を作った。構想も練って、下準備から時間をかけて、、、そして、作ったカルパッチョ。オリーブオイルに塩、酢、白ワイン、しょうが、醤油、わさびを少々加えて･･･おいしかった。1時間以上かけて作ったのに、、、食べるのは数分、、、苦笑でも、なにかに集中することでリフレッシュできるし、カラダも軽くなる。よかった、日曜日の最後に調子が戻ってきたよ。また、しんどい1週間が始まるけど、1日1日あるいていこう。。。僕は僕の責任があり、やるべきことがある。必要とされることに感謝しながら、それをひとつひとつやってくだけ･･･
2017.06.04
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余命10年
生きることの大切さを痛感した帰り、本屋さんでふと目にとまった本がある。僕は迷わず買った。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・技術本や啓発本、こころを整える書籍はとにかく読み漁った。最近はずっと小説を息子の本棚から持ち出したり、時には買ったりしていた。東京と関西の行き帰りの新幹線とかで読んでは、感動して、ときに涙を流す。こころの潤いが必要だから。。。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・先日、買った本はまだ読む気にはなれずにいた。命が終わる現場を見届けた後遺症が今も響いている。重たすぎる。しんみりする気になれない。でも、もうやめよう。次に進もう。立ち止まってはいられへん。僕は生きている。だから次を未来へ進む義務がある。だから、週末の関西帰省時に読もうかな。「余命10年 死ぬ準備はできた。だからあとは精一杯生きてみるよ。」僕は生きている。生きているからこそいろんなことを感じることができる。喜びも、悲しみも、苦しみもなにもかも。生きているからこそ･･･。日々、感謝だね。本当にありがたい。日々のちいさな問題なんてどうでもよくなる。僕は明日も生きよう。自分らしく、ありのままに…。
2017.05.23
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休日の使い方
やっとやっとの土曜日。今週はとにかく仕事がきつかった。っというか、先週土曜日も仕事で、日曜日はいろいろあって、そこからの月曜だったから重たい状態で週明けを迎えて、そして仕事でもめっちゃ忙しくて･･･。どれだけの人と話したのだろうか･･･。しかもみんな何かしらの問題を持ってやってくる。すぐに対応できるものもあれば、そうじゃないものももちろんある。それがたくさん溢れて、かつ元々予定していた仕事もこなさなければならない。だから、どれだけスピードをあげても帰りが遅くなる。大好きな料理もできず、帰宅してお弁当食べてお風呂に入って寝る生活が続いた。そして、なんとか1週間を終えることができた。金曜日の仕事終わりは本当にうれしかった。なんともいえない達成感と充実感、そして開放感がたまらなかった。苦しみのあとにこれがあるから生きてるってとても思える気がした。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・土曜日。朝はゆっくり起きた。けれどやっぱり重たい。からだのスイッチが完全に切れている。この土日はリフレッシュにあてると決めている。起きてゆっくりして、組み立てたオーディオのいくつものスピーカーから部屋中に大好きな音楽を流して、おふとんを干して、トイレやお風呂、洗面台を洗って、掃除機をあてて、、、ドリップ珈琲で部屋中に香りを充満させて、音楽との心地よいMix。昼からは、友達と会う。新橋で待ち合わせして、築地、勝どき、晴海、豊洲、お台場、レインボーブリッジ、田町、品川とラン。いい天気だから、海もきれいだろうね。気持ちいい汗をたくさんかいて、カラダにも刺激を与えて、、、夜は友達お勧めの焼き鳥やさんがあるからそこで飲み食いの予定…。楽しもう。走ろう。笑おう。リフレッシュしよう。週明けの仕事のためでもなく、、、二度と訪れない今日という日のために。普段の平日やらないこと、できないことを、とことんやって、こころと頭の空気をとにかく入れ替えよう。せっかくの土曜日、休日、、、、大切にしないとね。。。
2017.05.20
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それでいいと思っている
先週から仕事が忙しくなった。週末なかなか休めなかった分、カラダも重たい日々が続く。4月は6時に起きてきたけど、朝が起きれなくなった。ギリギリまで寝るが起きるのが辛い。睡眠時間はしっかり取れているんだけどね･･･。でも、仕事に入ると忙しく、考えことの連続で、スイッチが入る。今はそれでいいと思っている。仕事に集中できることで、それ以外のことが忘れることができる。それでいいと思っている。こういう時期もあるよ。ただ、今、チーム全体を含めてキャパがあふれ出している。だから、工夫だ。やり方を考えねば…。今までやってうまくやってきたつもり。それで回ればそれでいい。回らなければ考えればいい。僕らにはせっかく考える機能がついているんだから。低スペックだけど…涙僕はいつまでたっても未完成で不安定。失敗もするし、怒られるし、間違った判断もする。だからこそ、手探りで考えながら進んで、いろいろ学んでいくんだろうね。それでいいと思っている。
2017.05.16
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さよならの明日がそれでもやってくる
今夜は明日をむかえるのがちょっと恐い。重たい。日々、前を向いて歩いてきた自分が珍しく足踏みしている。そこには、さよならが待っている。それは、明日が来なければ、、、このままトキが止まれば、、、さよならをせずに済むのにって思ってしまうから。最近は重たいことが続き、、そして今週はなぜか別れが続く。なんで、こうなってしまうんだろうね。自分の無力さが悔しいよ。でも、トキは止まらない。明日がやってくる。僕の声はもう届かない。でも、しっかりさよならを言わないと…。目を背けないと決めたから。。。さよならは言いたくない。いってらっしゃいかな。それでも明日はやってくる。今日は休んで、その明日を迎えよう。自分らしくしっかり生きていかなきゃね。それでも、明日はやってくる…
2017.05.13
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磨けばそれは刃になり武器になる
一週間が終わったぁぁぁぁ。。。疲れた。今週は本当にしんどかった。200名近くの大規模プロジェクトのど真ん中で共通ルール、方針、開発の根幹のパッケージ構成や設計書フォーマット、品質計画を決める立場。新規のプロジェクト、準備と開発が並行して走っているから、急ぎ決めないといけないことがひっきりなしで順番が待っている状況。開発途中で問題点が発生したら全部急ぎで検討、対応が僕のところにやってくる。今週はパッケージ構成で大きく揺れて、ひとつを対応すると別のところがズレる…カオスな状況が続いた。でも、それもやりきった。。。後半はルールや方針をお客様に承認を得て、メンバーに報告したら、中にいる厄介なメンバーから、議論の発散、ひっくり返し、、、の攻撃…。理想論やありがたい思想ばかり…、いまのここでの状況なら不要なのだ。まぁ、毎週のことやねんけど、いつもは議論をまとめて、時には切り合いに転じ決定して進めてきたけど、今日は疲れていたのかな、呆れたのかな…従うから好きにして……になってた。発散させるメンバーも意見や決定事項があるかと言えば、全く何ももっていない。それで存在価値をアピールしているつもりなんだろうけど…つきあうのがしんどかった。まぁ、結局その場では追加の検討事項や追加の修正がけっこう出てね、、、明日もそれもあって休日出勤する。。。でも、それでもええと思って。僕はちゃんと仕事を進めてきた。お客様の意に沿って、いいものを造りたいという信念のもと。だから、お客様からの信頼を得て、僕の周りには多くの人が集まる。みんな問題を持ち寄ってくれるのだけどちゃんと応えてきたから、もっと多くの人が集まり、情報が集まり、名前が売れて、存在感が増える。ダテに戦っていない。考えている。苦労もしてる。量が違う。実績が違う。その発散させるメンバーは頭もいいし、口もたつ。僕が来る前までトップを張っていたメンバーだったが、進まず、結果を出せず、今では閑職に追いやられてしまっている。（だから、ああいう場で発言することで居場所を見つけているんだろうね）既に立場は逆転しているため、本気になれば、政治を使えば、結果を突きつければいつでも彼は追いやれる状況。だけど、皮肉かな…彼みたいな人がいるから、僕のようなまとめ役、推進役がありがたがられる…。皮肉だけど、踏み台にさせてもらっている。難しいね。でも、今はまだガマンの時期。ここで刀を抜くことはしない。それに、政治や立場を使わなくても、仕事のカリはいつでも返せる。修行を重ねて、日々磨いて研ぎ澄まされた刃は隠し持っておくものだ。どんなものでも研ぎ澄まされれば、それが武器になることを僕は知っている。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・明日は出勤する。今週の残、そして着手できなかった仕事を進める。明日はほとんど誰もいないから、邪魔も入らず進められる。取り返す！明日も、そして来週も、これまでどおり笑顔で、謙虚に、そして熱く、熱く、自分の刃を磨いて研ぎ澄ます。日々修行！これも修行！強くなるための階段を一歩一歩登っていこう。そして、認めら得た人材だけが眺めることができる景色をこの手でつかめるように…。駆け抜けよう！
2017.05.12
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血を血で洗う？
おはよう。今日はいつもより朝たくさん寝た。昨日は疲れたから。最近はいろいろ重たい内容が続いていた。そして、そんな状況の中、昨日は仕事までは荒れに荒れた。おいおい…涙。ない知恵絞って考えて、いろんな人と調整して合意を取り、なんとかやり終えた。必死で、食事もとらず、フルで働いたため仕事終わりではいっぱいいっぱいの状態だった。頭から煙状態…。そして、仕事帰り、夜風に当たりながらゆっくり歩いて帰っていると、あることに気がついた。朝はいろいろ重たいものをこころに抱えていたが、仕事で強烈なカラダの稼動で、その重たいものが全て楽になっていた。。。疲労が充満している僕のカラダの中で、重たいなにかが軽くなっていた。なるほどね。。。なにか辛いことがあったときに、別のことに打ち込めばよい…と言われるがそれが少し分かった気がした。確かになにも考えられないくらいなにかに必死になれば、それはそれでひとつのリフレッシュって言えるのかもしれないね。つまり、そのストレス源から離れること…これが大切なのかもしれない。メンタル壊して休んでいる方、休職がよくいいと言うが、なるほど物理的に仕事から離れる休職、だけでなく論理的にも仕事から離れる考えない・他のことを考える、、が必要なのかな。。。なんといろんなことを身をもって学んだ気がした。ただし、仕事で意図しないところできっつい状況になるのはうれしくはないが…涙まさに、「血を血で洗う」？？？うーん、ちょっと違うな～…笑。。。人生、日々修行。。。今日も精進せねば。。。
2017.05.11
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生きてこそ…
昨日の深夜、正確には今日の未明、医師の友人から連絡があった。嫌な予感がした。内容は、週末病院に来られないか？ボランティアじゃなくお見舞いとして…とのことだった。よかった。最悪の知らせではなかった。、、と同時に一瞬で内容を察した。先日、友人の伝で2回程行った病院で話をしてきた身寄りのないおばあちゃん。末期のガンで、余命で宣告された期間が近づいてきていた。週末はまだ生きられる。大半、眠っているから会話はたぶんできなくなっている。先日、おばあちゃんから僕に感謝の意を伝えてほしいと頼まれたらしい。友人からは、せっかく関わった命。その命の灯火が消えていく最後を見届けてあげてほしいとのこと。う～ん。重たいな。考えるだけで泣きそうになるよ。僕は感情移入が激しい人間だから、行く度に大きな衝撃を受けて帰ってくる。毎回、受け止められない。でも、おばあちゃんとはしっかり向き合うことを決めたから。命の現場と接する機会を持て、また、生きることの美しさだけではなく、儚さを知ってしまった僕はその後、今まで以上に生きることへの感謝の気持ちと大切さを再認識できた。非常に感謝している。人が生きてこそなにかを得ることができ、感じることができる。そう。生きてこそ…。死んだあとのことは僕には分からない。ただ、家族や親戚がいたらきっとのその方のことは、生き残ったみんなのこころに残るだろう。でも、身寄りのない方の場合は誰のこころにも残らないのかな。その方が生きた証が誰にもどこにも残ることがないのかな。切ない気持ちになる。だから、僕も友人もせめて、こころのどこかに証をもちたいと思っている。大丈夫。背負い込むことはない。自分の生きるチカラに変えられればと思っている。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・誘われていた病院のボランティアはお断りをさせてもらった。僕にはわりきることができない。重たすぎるから受け止められない。ボランティアは嫌ではなかったから、別のを探してみようかな。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・生きてこそ…せっかくもらった命。たった一度きりの人生。この貴重な命を大切にしたい。生きられるのだからこそ、笑顔を少しでも増やしたい。自分なりに目標を掲げて、努力して、成し遂げて、成長、経験、知識を重ねる。こころを豊かにして、喜怒哀楽を最大限で感じることができる…そんな自分でありたい。いつもこころのど真ん中にある強くなりたいやさしくなりたい強い人はとてもやさしい。僕もそうなれるように今日も歩いていこう。しっかり1日1日を刻み、幸せな未来を掴めるように今日も歩いていこう。
2017.05.10
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やれるだけやってみよう
GWが終わった。香川の実家と神戸の自宅をカツカツのスケジュールでまわってきた。いろんなところにいき、いろんなことに触れ、考え、悩み、得ること、修正すること、人間味という意味では盛りだくさんだった。香川では両親と近所の観光地をまわってきた。目が見えない、歩くことがやっとの親父を腕でささえて歩いた。数年ぶりに3人で一緒に写真も撮った。今回は久しぶりに親父とたくさん話をした。たくさん聞き役にまわりとにかく話をした。なにか結果的得るものがなかったかもしれないが、これだけ話をしたのは久しぶり。おふくろがすごく喜んでいた。本当はもっと労わってあげないといけないのだが、それは次帰省したときの課題かな。その足がかりになれたと思うし、自分の中では変われたカナと思っている。うん、少しずつ…でも、時間も無限大じゃないから、、、。神戸では、特に娘との接し方。実は娘の発育に問題があると聞いた。いろいろ聞くとこれまでの行動にも思い当たる節だらけだ。おばかちゃんでもかわいいから愛情たくさんで接してきた。そして、成長とともに改善されるものと安易に思っていた。問題を先送りにしてかわいがるだけかわいがってきたわけだが…。それではダメだという壁にぶち当たった。正直重たかった。泣きたかった。娘に申し訳ないという気持ち、自分の育児の判断の誤りに対して…。何もしなければ年齢とともに解消もされない。娘は僕や嫁さんが死んだあとも生きていく。だからずっと一緒に居られない。親として、娘が人生困らないように歩いていけるように成長させる義務がある。神戸に着いて、嫁さんと話をして、その関連の書籍を読んだ。そして、接し方も変えた。愛情は変わらず、ゆっくり、丁寧に、なぜこうなるのかを順序だてて、理解しなければ何度も何度も、根気もいる…。あと、スマホとかの時間を一気に減らし、絵を描いたり、本を読んだり…。疲れたのかな。GWの最終日には僕のカラダがおもいっきり悲鳴をあげた。。。、、がそれはすぐに病院に行って、なんとか落ち着いた。今朝も多少ひきずっているけど、大丈夫かな。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・生きていればいろいろあるよ。それは僕だけじゃない。僕と同じような境遇の方も知っている。僕よりも大きな苦しみや病気、不調を抱えてでもそれに向き合い、戦い、前を向いてあるいていこうとしている方も多く知っている。今、余命数日の中、命の瀬戸際で戦っている方も知っている。みんなすごいと正直思っている。誰も悩みのない人間なんていないよ。生きるうえでの課題が次から次へと降ってくるこの状況を歓迎しないとね。だって、ちゃんと生きている証拠だから。。。今、一度、考えよう。僕ができることはなんなんだろうか。考えよう。そして、もっと学ぼう。経験しよう。仕事はもちろん、自分自身も成長しないといけない。常に適切な判断ができるように…。その場、その場で最適解を見つけて、、、そうしたらよくもなるだろう。自分ひとりのチカラなんてたいしたことはない。それでなにも変わらないかもしれない。でも、やれるだけやってみよう。やらずに凹むより、やったうえで失敗した方が次へのステップ、課題も見つかるし。やっぱり、僕は周りの方の笑顔が見たい。そして僕自身がもっと笑顔でい続けたい。笑顔を掴みにいく朝、、、今日もがんばろう！
2017.05.09
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清算しよう
GW。2日の仕事終わりに故郷の香川に帰省する。夜行のフェリーを使うため着くのは3日になる。5日の早朝、香川から自宅の家族が待つ神戸に移動する。8日の朝は神戸の自宅を出て、大阪の自社に寄って、そのまま東京の職場に移動。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・僕にはひとつトラウマというかずっとこころに残っていることがある。こころの奥に骨がささっている。それは親父との関係。親父は小さい頃はとても優しかったし自営業の仕事もバリバリやっていた。でも、親父は甘やかされ育ったからか、外で働いた経験がないからか、とにかくあまい人だ。あと、自分の賛同者だけとしかうまくつきあえないコミュニケーションにも問題がある。商売がうまくいくはずがない。途中から自分の好き放題やって、僕が思春期に入るころから何度も衝突した。きれてむかっていこうとしたこともあったが、その都度母親やおばあちゃんが間に入り、ずいぶん周りの家族を困らせてきた。とにかく許せない部分がたくさんあった。この人みたいにはなりたくないというのがあった。だから、周りの人たちにはやさしく接しているつもりが、親父に対してはそうはできなかった。お互いに頑固だから結局雪解けがないまま。そして、大学を卒業する前に、僕は長男だが家を継がないということを決めた。3人兄弟で次男が跡を継ぐと言ったのもあったから、四国を出ることを決めた。商売は3人兄弟の中で僕が一番むいていたので、祖父、祖母、母親は辛いと思わせてしまったが、親父との関係があるため止められなかった。香川で育ち、香川が大好きだったから、僕自身も当初は相当辛かったが…。就職後は学生時代から過ごした関西に配属。関西で嫁さんと結婚して、子供ができて、家を建てて、関西になにもかも移っていった。そして、今は単身赴任で東京に……ますます物理的にも、論理的にも四国が疎遠になっていった。親孝行もそれほどしていないが、一切の負担もかけていない。だから、それでいいと思った若かりし頃、、あれから15年以上の月日が流れた。今、親父は若い頃の不摂生がたたり、糖尿を悪くして、もう目が見えない。寝たきりの生活を送っている。17歳になる僕の息子の姿も小学生のままで止まっている。9歳の娘に関してはおそらく姿が想像できないと思う。なんだかんだ言っても親子だからカラダのことは心配になる。たまに母親とする電話で最期に「親父だ大丈夫？」って聞いてはいるけど…。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・最近、親というものを考える機会や、命の現場と関わる機会があり、きっとこのまま親父が死ぬと僕はたぶん後悔すると思った。だから、全部を水に流す…というわけではないが、もう意地をはるのもやめようと思った。たまに帰省したらついつい親父に対して責め口調になっていたが、それもやめよう。昔の自慢話も武勇伝もちゃんと聞いてあげようと思った。こんなの背負ってもなんの特にもならないし、敢えてここまで背負うこともない気がした。それが、やさしさなのかどうかは分からないけど…きっちり清算しようと思った。
2017.05.01
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やればできる！
4月の目標、朝起き＋ブログはほぼ達成。残ってた月45万歩…。厄介だった。。。1日15,000歩ならなんとかなるのだが、これがコンスタントにとなると厳しい。それでもできる限り歩いてきたが、、、28日終了段階で残り71,000歩残っていた。ここでほぼジ・エンドなのだが、ラスト2日間足掻いてみようと…29日（土）足の指、かかと、足首、膝をボロボロにする代償で42,000歩を稼いだ。そのため、ラストの今日30日（日）、残29,000歩で向かえることができた。4月もだいぶ歩いたが、29,000歩を歩いたのは29日（土）のアホみたいに歩いた日しかない。つまり、必死にムリしないと達成できない状況。しかもこの足で。。。う～ん、この足で…。非常に厳しい…。できれば靴も靴下も履きたくない状態だった。一応考えた。僕の辞書に撤退の文字はなし！今日もできるとこまで攻めてみようと…。だとしたら次に作戦。今日は辛うじて動く足を大切にするため走るのを禁止。あと、ずっと使っていなかったエスカレータを使って少しでも負担を減らそう。神宮外苑で用事があったので、行き帰りの大半（約18km）を歩きに充てた。ゆっくりゆっくり痛いけどガマンして一歩ずつ…。力が入らない足を必死で動かす。マメを絆創膏で巻いたけど、ほとんど効果がない…涙それでも、なんとか帰宅して確認すると25,000歩、相当歩いていた。目標達成までもう少し…。…ここまできたらやりきるしかない…。もう1回書く。僕の辞書に撤退の文字はなし！けど、マジで歩けない。水風呂で真っ赤にいろんなところが膨れたり、腫上がった、足をとにかく冷やしてあと、日焼けあとがくっきり…ひりひり痛むから、それも冷やして…。クールダウン。そして、落ち着かせて、、、靴を変えて、いけるかなぁぁぁ…夕方、買い物がてらに少し歩いて、そして、粘って、なんとか29,000歩達成！！！月間450,000歩をなんとか歩ききった。その瞬間、めちゃめちゃうれしかった。なんともいえない開放感！！！！そう思ったら足が痛み出す、痛み出す…ガマンしていた何かがとれてしまった。急にあからさまに悲鳴をあげだした。こんなに歩いたのは初めてちゃうか……いうくらい歩いた。真っ赤に腫れたり、マメだらけの足をさすりながら、まずは足を労わらないと…。歩いて目標が達成してなにかご褒美がある訳ではない。何かが目に見えて変わる訳ではない。でも、やりきった達成感と、満足感。そして、充実感がこころをカラダをいっぱいに包んでくれる。そして、やればできる！っていうことが証明できたことのうれしさ。よかった。最後はボロボロになったけど、やりきってよかった！ほっとした。これで4月は仕事もプライベートも目標達成！！！！！あと、心配いただいたり、応援いただいたり、協力していただいた方に感謝してます。みなさんの気持ちがすごくチカラになりました。つながりの大切さを知ったよ。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・4月の結果早起き＋ブログ → 達成27日。歩数：450,030歩ラン：49.3Km
2017.04.30
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悪いクセ
昨日だけで42,000歩をあるいた。ありえんくらい歩いた。これだけ歩いたのは2年前にフルマラソンを走った以来だと思う。日常の生活でどれだけ歩いても達成できない領域だ。その分受けた代償が大きく、足首が痛い。親指の外側に厚い皮で覆われたでっかいマメ。ふとももが思いっきり張っている。。。正直今日は靴も履きたくない状態。月間45万歩まで、残り29,000歩。必死でやれば手が届く射程圏内まで持っていたけど脚の状態を考えると……。昨日、また悪いクセが出てしまって、朝イチの皇居ランで別のランナーさんと競争をしてしまった。女性ランナーに後ろにつかれたから撒いてやろうと燃えて最後はキロ4分前後までペースをおもいっきりあげたけど、相手もついてきた。最後に本気勝負だった。キロ4分なんかで走ったら一気に多くのランナーを追い越し、2人だけが別世界…。抜かれなかったけど、結局撒けなかった。終わった後話をすると、大学生で現役のバスケットボール部。相手も僕がそこまであげると思っていなかったからびっくりしたけど「抜こう」と思ってたらしい…。それだけならそれで楽しく充実したランだったのだが、そこで想定外の脚を使ってしまった。一気に脚が重たくなった。肺はすぐに回復するけど、脚は回復しない。やっちまった。一時の感情で後先考えずに使って、ダメージを受けてしまった。その後、10時前かな帰宅して早く回復させようとお風呂に入ったり、疲れたので1時間程仮眠をとったり、でも、やればやるほど疲れがたまる…やればやるほどカラダが重たくなる。全てが裏目に出てしまった。後先を考えない一時の感情による受けた影響がデカかった。失敗した。ある意味「猪突猛進」という自分の課題をそのまま明確にした形になってしまった。。。涙でも、そのあとは午後から知り合いとの予定も入れていて、たくさん歩いたので、なんとか、脚をひきづりながらも42,000歩まで歩くことができたけれど、今朝の脚の痛み…それすら昨朝の影響をモロに受けている。残29,000歩。4月もラスト1日…。確かに射程圏内だけど、ちょっと…きついかなぁ…涙・・・・・・・・・・・・・・・・・4月ラスト。どうしようかな…歩こうかな。。。悩んでいる。今日も午後から予定が入っているからそれである程度は歩く機会があるけど、、、歩いても7,000歩～8,000歩かなぁ…。頭で考えても始まらないので、、、一旦止めよう。まずは、洗濯、片付け、水周りを磨き、掃除機を充てる…やるべきことをこれからやってしまおう。やるべきことをやった後どうするか考えよう。一時の感情…失敗したなぁ…。まさに身を持って学んだよ。いいかげん学習しないとね…。さぁ、日曜日、ある意味自分と向き合う必要がある日曜日。うまく、そして目標に近づけるように考えよう、行動しよう。・・・・・・・・・・・・・・・・・追伸、昨日訪れたパワースポットの清盛井。今日はパワーがみなぎっている！気持ちで負けない1日を…。
2017.04.30
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自分の目標 最後の追い込み
眠たいよ。。。5時に起きた。。。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・4月。ここで掲げた6時に早起き＋ブログを書く。それと月間45万歩を歩くこと。何かを掲げないと、単身赴任の1人暮らし、、ズルズルいきそうな気がして嫌だった。早起きはなんとか続いた。仕事が遅かった翌日は辛い日もあったが、やりきれた。朝できたの有効時間は洗濯、料理、読書、仕事の準備と有効に充てられた。歩数45万歩（1日平均1万5000歩）が………これが案外強敵だった。。。。特に後半、毎日、毎日、狂ったように歩いているけどなかなか稼がれへんぞ…。でも、掲げた目標の最後の最後まで足掻きたい。ここまできたら当初の本当の目標なんてどうでもいい。達成してもなんのご褒美もないし、達成できなくても何のペナルティもない。もう、ええねん。とにかく達成がしたい。そして5月はまた別の目標を探す。もう歩くのはお腹いっぱいかなぁ。昨夜の夜の段階で今月約38万歩。。。あと7万歩足りない。距離でいう50km～60km。。。えらいこっちゃ…涙。でも、こうやって見ていると思い出すのよね。一番たくさん歩いた22日（土）は汐留から東京湾、レインボーブリッジまで走った日。一番少ない16日（日）は関西の自宅でいた日。頭痛で半日休んだ10日（月）少ない。雨の日も少ない。逆にランをした日はいつもより歩数が多い。これだけで日記みたいになっているのよね。4月もたくさんいろんなことがあったよってしみじみ思い出すよ。昨日、歩いている僕を心配してくれている人がいた。心配してもらえるのはありがたい。なぜ、ここまで困難な目標をたてるのか？？？う～ん、明確な回答ができなかった…涙でも、もうここまできたらできる限りをやりきりたい。。とにかく歩いて目標達成を目指したい。そこにあるもの…う～ん、単なる「意地」かなぁ。意地で達成したその先にはなにがあるのか？？？う～ん、なんでもいいのでやりきったという満足感、達成感かなぁ。人生豊かにするもので満足感、達成感があれば十分よね。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・よし、今朝は久しぶりに移動して皇居を走るか！そして、皇居から自宅までの15kmを歩いてみるか！考えただけでぞっとするけど……。昼過ぎからは知り合いと会う。待合せ先、散策、そして食事先への移動とけっこう歩く予定。よしっ、、、、チャンスは今日やなぁ…。。。。取り返すチャンスは今日だ！とにかく歩こう！ついでに太陽光をたくさん浴びて、光合成をしよう！
2017.04.29
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信じること
僕らは先が分からない。何が起こるか分からない。やりたいこと、なりたいこと、落としどころ、、、、希望はある。そのようになるように努力もする。だけど、そうならないときもある。不安もある。失敗もある。絶望も打ちひしがれるときもある。裏切られることもある。でも、想うから、願うからこそ自分を信じる。自分のこれまでの経験を、経験に裏打ちされた判断を信じるだけ。自分が信じられなくなったら終わりだと思っている。この自発的な信じる気持ち、、、信じることは自分自身を信頼することだとも思っている。また、自分を信頼できると、他人に期待しても過度な期待はしなくなる。つまり期待しても期待に縛られない、すてきな呪文だと思っている。自分を信じて今日を信じて明日を信じて未来を信じてしっかりと描いた夢をこの手でつかめるように…自分がイメージした、イメージのその先へと羽ばたけるように。。。だからこそ、揺れながら、迷いながら、ぶつかりながら、自分を信じて今日も生きていく。
2017.04.28
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笑顔のたいせつさ
昨日の仕事。苦戦しているチームがいた。2度目のお客様報告に臨む。つまり1回目は撃沈をくらっていた。いやな予感がしたから、昨日は関係のない僕も同席した。レビューの場で僕も初めて報告書をみたけど愕然とした。資料がきたない。日本語も分かり辛い。目次も論理のたてつけもあまい。つまり、全くいけていない。。。もちろん、レビューもさっぱりだった。その報告したメンバーも疲弊している。あかん、てこ入れが遅れた。その報告は本日、お客様担当者がお客様のお偉いさんに報告が挙がるため作成のデッドラインは昨日中だった。おいおいおいおい…まじかよ…。時計は16時前。なんとかせんと。僕は自分のチームではなかったが関係ない。自分の仕事は、自分のチームのメンバーに任せた。そして、僕は作業者を集めて、データを取得しなおすグループ、指摘事項を修正するグループにそれぞれ作業を指示して、僕はその資料をいちからどっさり変えることにした。新しいテンプレートを持ってきて、内容はそっちにコピペ。そして目次構成を変えながらまずは外科手術。新しい報告書ファイルができあがったので、それぞれのメンバーに修正分の反映を新しいファイルにするように指示。そして、並行して僕が最初のページから見栄え、色、日本語の修正を一気に変更。応急の内科的処置。2時間でまとめあげた。18時からの再々レビュー。もちろん報告はメンバーにさせた。挽回するチャンスを与えたかった。僕は同席して聞くだけ。「よくなったよ！」ってお客様担当者から褒めてもらえた！問題もなく、いい感じで報告も終われた。よし！勝てた。。。納期も間に合った。見事な逆転勝利だった。。。会議のあと、そのメンバーからなんどもお礼を言われた。メンバーから「18時からの報告は資料がとてもよくなったので楽しかったです。」と。僕は「よかったですね！おつかれさま！」っと言って労った。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・自分が何かをやり遂げるより、今日はとてもうれしかった。帰り道でなにがうれしかったのかを考えた。それは困っている方が、安堵の表情に変えられたことだと気がついた。。。それが見られてよかっただと分かった。そっか、僕はそれがほしかったんだ。誰かの笑顔をみること、これってとてもうれしいんよね。先日のおばあちゃんと会った病院での出来事もそうだ！すっきりしなかったのは僕はおばあちゃんの笑顔が見られなかったことなのかも。笑顔って、その周りも元気に、幸せにするよね。笑顔の大切さを知った一日だった。それにしても、、、それにしても、昨夜はしんどかった。ドンと堕ちて、最後は巻き返して、いい結果に終わって、充実もデカイけど、できれば、堕ちることも、あがることもなく平穏に過ごしたいよ。いいかげん「劇場型」な仕事のやり方から卒業したいねんけどなぁ。。。今日は、どんな1日が待っているのかな…。
2017.04.27
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ぶらんこ
ひまわりに太陽、ネコにまたたび、パンダに笹、ハムスターにくるくる回る輪、そして僕にぶらんこ。。。うん？？ぶ・ぶらんこ？？？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・僕が通勤途中にある目黒川沿いの公園にぶらんこがある。2月に別の公園でぶらんこを思いっきりこいで気持ちがよかったため、通るたびに「こぎたいっ！」って思っていた。そしてぶらんこも毎晩、僕を「カモ～～ん！！！」って誘惑する。今まで少ないオトナの理性でガマンしていたけど、昨夜は遂に誘惑に負けてしまった。実は僕が通る前に犬の散歩中の女性がこいでいたのだ…。それで、僕のガマンががぷちんって切れて（え、それだけで？？）ぶらんこに…。ゆ～らゆら…やっぱり気持ちいい。勝手にこころが踊りだす。そのうち気持ちよくなっておもいっきりこく。ス～～と感じる風がめっちゃ心地よい。仕事で熱した頭が急速にクールダウンされるのが分かる。上になったときに夜空が視界に広がる。昨夜は雲で星は見えなかったけど、、都会の明るく広い空が僕からいろんな思考を奪って「無」になっていく。通行人が居ようがもう関係ない。乗ったもんが勝ち！完全に僕だけの世界。お願いっ！見ないで！そっとしておいて………状態。。。その自分だけの世界に入ったことで、こころがリセットされ、リフレッシュ。目的はリフレッシュだから、サラリーマンのぶらんこ…確かに目には毒だが誰にも迷惑はかけてない。だから、これでいい！たまに顔を出す子供こころ。娘と公園に行ってバック転したり、うんていの上を歩いて渡ったり、、、こんなおちゃめでかつ残念な部分も含めて自分だから、、、これでいいのだ！変える必要性がなければこのまま続けたい。何十年先、おじいちゃんにのってもニコニコ公園でぶらんこをこく…そんな人生を送りたいよ。う～ん、マンションの近所の神社の隅っこにも実はぶらんこがある。僕は密かに見つけている。。。たまにリフレッシュしたくなったらこっそり行こうかな…。でも、さすがに住宅街の真ん中なので夜中に調子にのってぶらんここいでたら間違いなく通報されるなぁ。画的に痛いし、恐いし…。ああ～、、、子供に戻りたい…
2017.04.26
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くーでたぁ〜
先日の土日、とにかく歩いた。2日で50,000歩。歩数を測っている方ならそれがどれほどのものか分かっていただけるだろう。果てしない、歩数。5kmや10kmなんかではない。そのうちの半分はラン。距離で20Km以上走った。その後遺症からか、膝に痛みが…。やっちまったかなぁ…。ランナーズニー…。過去に何回かなったがどちらか片方だったけども今回は両膝仲良く痛めたみたい、、、涙筋肉にくるのはすぐ治るけど、骨とかにくるとたまに長引くんよね。僕はずっと腰痛持ちなうえ、それに加えてここ数ヶ月右肩痛で、、、毎日やっていた腕立て伏せもストップ、寝るときも右肩を下にしたら寝られない。そして、ここにきて両膝まで、、、これは自業自得だけど、、たぶんね、カラダが酷使されて、「たまには休ませろ！」ってストライキを起こしているんやと思う。ストライキじゃないなぁ。クーデターやね。。。平日は仕事で走り回り、休日は家事やランでバタバタ…。帰省しても育児とか買い物とかで…常に動いている。指令を出す頭がカラダを無視してGO！GO！と指示を出し続けてきた。今までカラダの声を無視して最後にえっらいことになった経験があるから、ちょっと、ここらへんでカラダの声に耳を傾けようかな…。いつもポンコツなりにがんばってくれてありがとう！って、労いを…。こころとカラダの両輪で動いている。片方が崩れたら一気にバランスを崩すから。うん。だから、大切にしよう。たまには自分自身を…。もっともっと、跳ねるため、飛躍するため、羽ばたくため、ここは一旦ガマンだ。うずうずしてたまらんけど、ブレーキを入れよう。たまにはオトナになれ！少年な自分よ！！
2017.04.25
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大切なのは自分らしくどう生きたのか
病室に通された。80歳を越えた痩せこけたおばあちゃんがベッドに横になっていた。身寄りがなく、すごく病院のスタッフにも気を遣われて、こころを開かないらしい。僕を見て明らかに不審な目をしている。僕はなにから声をかけたらいいのか分からなかったが、挨拶して世間話から入った。子供の頃の昔話、生い立ち、結婚、子供に恵まれず、そしてご主人の死、そこで希望もなくなって孤独で過ごした日々。そして病気に至るまで…。話を進めるうちに徐々にこころを開いてくれた。予定していた1時間をあっという間に越えて、2時間程度話をした。笑いでもなんでもいいので、なにかを伝えられたらと思っていたが、聞くだけで、なにも声をかけてあげることはできなかった。難しいよ。「とにかく生きて」って言っても、これまで通り孤独な辛い日々を続けて…ってなって変な話しだし、ましてやその逆なんて言えないし…ただ聞くだけだった。けれども、話を聞くうちにおばあちゃんも僕も泣いた。その涙、きっと言葉では定義できないいろんな無念さがあったのだろう。そして僕は、なにもできない自分に対する無力さと、生きることの美しさを求めてきた自分にとって、生きることの儚さ、せつなさを突きつけられた衝撃とショックが悔しくて、辛くて涙がでた。病気で向き合うことではなく、命と向き合うこと、、難しい。ぜんぜんあまくないし、軽く「がんばれ！」って言えるものではなかった。それを、痛感した。帰り際、肩の落として帰ろうとした僕におばあちゃんが「また、来んしゃい！」って声をかけてくれた。またまぶたから熱いものが流れた。おばあちゃんの骨しかない手を両手で握って「うん！また来ますね。」と応えて病室を出た。なんで、もっと自分の好きなことをして生きなかったのか？なんで、もっとわがままに生きなかったのか、、、人生、こんなのでいいのか…無念でならなかった。僕がいて、それで少しでも楽しいと思ってくれて、喜んでもらえるなばまた、僕は行こうと思った。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・終わったあと、スタッフの方から正式にボランティアとして一緒にがんばりませんか？と言われたが、保留した。感情移入が激しい僕には、次々話を聞いたりお手伝いしたりする割りきりができない。重たすぎる。たぶん、その重さに耐えられる自信がないと思った。ただ、おばあちゃんにはまた来る約束をしたから、そこはお手伝いしたい旨は伝えて、了承していただいた。帰り知り合いと喫茶店で珈琲を飲んだ。そのときに聞かされた。おばあちゃんの余命は1ヶ月もないことを…。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・頭の中が混乱して整理がつかない。すごく疲れた。だから、帰りに近くの公園で、芝生に座ってただ空を見ていた。空がとても青かった。家族や友達で遊ぶ方たちをただ、ボーっと見ていた。花にも癒された。僕がやりたかったことは、病気で苦しむ方の寿命を延ばすことではない。その人たちに、少しでも生きることの大切さを知ってもらいたい。前向きに生きてもらいたい、終わりが迫っている方には楽しい人生だったと思ってもらいたい。きっと、それがしたかった。けれど、考え方や状況は人それぞれ。それに、そんなの簡単に変えるなんて困難。う～ん、難しいな。そうつぶやきながら空を見た。今日が晴れててよかった。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・そんな中でひとつ分かったことがあった。人生、「どれだけ生きたか！！！」ではない。大切なのは「どう生きたか！！！」だということ。自分らしく、こころのまま、、、そんな歌があったなぁ♪その距離を競うよりも どう飛んだか どこを飛んだのか それが一番大切なんだ こころのままに…さぁ、また1週間が始まる。頭の中は整理できてないけど、仕事がんばらんとね、、、うん、切替てがんばろー。
2017.04.24
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にちようび
昨夜から頭痛が続いていた。疲れがたまっていた。だから、今朝は習慣としていた6時起きをやめて、寝られるところまで寝た。朝起きた。寝た…という感覚よりも、カラダが重たいっていう辛さが強い。リズムを変えたからかな。カラダがびっくりしているのかな。起きて、ごはんを食べて、空を見ておふとんを干して、部屋中に広がるドリップコーヒーの香りを感じて少し落ち着いた。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・日々流れていく中で、いろんな出会いがあり、いろんな出来事があり、喜び、悲しみ、苦しみ、悩み等の考えがあり、触れて、発見し、経験になる。どんなときでも自分を見失わず、自分らしく生きることが大切なんだと思う。それってとても難しいんだけどね…。周りが、出来事が、自分を変えようとするものがたくさん襲ってくるから。こうして部屋で1人ブログを書きながらこころを整えて、強くブレない自分を根幹部分をしっかり確認して、乗り越えていこう。楽しい人生、幸せな人生…そんな定義はない。100人いれば100通りのコタエがある。結局は、同じ出来事でも、その人が「幸せ」だと思えるとどうかだと思う。全ては自分の考え次第なんだなぁ。。。その中で自分らしく前を向いて今日という日を生きていきたい。自由が利く貴重な晴れた日曜日を…。今日が終わって、楽しかった、幸せだったって感じらるように…。
2017.04.23
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すきなこと
「人」を「良」くすると書いて「食」となる。僕は食べることが大好き。幸せそうに食べる。そして作ることも大好き。真剣そのもの。料理を作るときって、野菜を切るときも、大根をするときも、卵を混ぜるときも、煮たり、焼いたり味付けするときも、そして彩り、盛り付けするときも集中できる。それが普段使っていない脳や神経を使うことになって、リフレッシュになる。また、スーパーで料理をイメージしながら買い物することも楽しい。料理は裏切らない。丹念にこころを込めて作るとそれなりの味になる。転職のチャンスがもらえるなら、僕はパティシェか寿司職人になりたい。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・昨夜はブイヤベースにチャレンジ。とは言っても、昨今クックパッドでレシピがあるからなんでもできるね。ブイヤベースがまずうまると、洋風にまとめたくなってリッツを盛り付けよ。そして、いつもの野菜を加えて･･･ってイメージが出来上がっていく。そして、金曜日やから･･･1週間の自分への労いをかねてワインを買った。食材を入れて、味付けしながら、弱火でことこと煮込んで約1時間。そして作った昨夜のごはん。ワイングラスなんてしゃれたものうちにはないから･･･（涙）しゃーない。グラスにワインを注いだ。ムードがでないなぁ･･･（涙）でも、ブイヤベースのいい香りが広がる。そして、煮込んだ分いい味が出ている。うん、今日もいけたね！！！！！とても満足！とても充実！そしてリフレッシュ。。。もっともっと時間が取れれば、もっと難しい料理にチャレンジしたいなぁ。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今朝は後輩が走りましょう！誘ってきてくれたから、ランをする。汐留7時集合。僕が指定したけど、、、う～ん、眠いぞ！！！！汐留から、築地、晴海、豊洲、お台場、レインボーブリッジ、田町までの約10ｋｍのコースを走る予定。後輩、大丈夫かなぁ・・・？？？せっかくの土曜日。朝からいい汗をかこう！1日のいい流れを作ろう。そして、月間45万歩の目標でやってきたが、昨日まで4月、25万歩（12,000歩／日）。予定では31,500歩稼がんとあかんところ、計画より6万歩足りない…（涙）ヤバイ…だから、歩数をとにかく稼ごう。。。。健康のため、充実のため、幸せのため…。じゃ、ランに行ってきます！！！今日も素敵な1日を。。
2017.04.22
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走れっ！
僕「それは理想論ですよ！現実を見ないと。それに今、言うことじゃないでしょ！」お客様「理想を追わないと、いつまでたっても変わらないじゃないですか！」僕「言っていることは分かりますけど、そんな夢物語･･･追ってたら全部倒れっすよ！」お客様「やってもいないのになぜそれが言えるんですか！」･･･と大きな職場の真ん中で続く僕とお客様の議論･･･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・みんなから煙たがられるお客様がいてる。今、やることだらけで、突発作業をたくさん差し込まれて、みんなけっこう大変。その中で、いろんな人に思ったこと、突発作業をバンバン言ってくる。言うだけで、じゃ決めてよ！こっちは特に希望はないからって言っても、決めない。言っていることも、あながち外していないから退けられない。うーん、、、、、他社の方が長い時間、その方にちくちく言われていたので、あまりにも言いたい放題言われていたので僕が途中でそれを横からかっされって戦った。それが冒頭のやりとりだった。実はその方と戦ったのは2回目かな･･･。戦ったあとは、かっさらわれた元々言われていた方やその会社さんからたくさんお礼を言われた。別に助けたわけではない。現状を言わないと、今はかきまわされたらかなわんと思ったから。自分を守るために言っただけだ。でも、こうして今、落ち着いて会話の一部だが振り返ってみると、お客様の言っていることが、なんかまとめなことを言っている気がした。空気は読んでいないが、おもいっきり前を向いている。どちらかと言うと、普段僕が言っているようなことを言っている。うう～ん、、、僕が前に視界がむいていないって？？？？確かにそれは否定はできない。。。ノルマ、仕事をさばくことに集中していた。目の前に集中していた。落ち着いて改めて、考えて、ちょっと凹んだ。。。言っていることを認めたくない。それはその方が嫌いだからか？？？違う。間違っていた？自分を認めるのが恐いからか･･･。。。やっぱり違う。少なくてもいろんな状況を踏まえて、線を描き、ゴールを見据えて言った訳で。僕も間違ってはいない。うう～ん、難しいなぁ。。。どうしたものか･･･。・・・・・・・・・いつもと同じように仕事をしながら、昨日お客様から言われたことも裏で考えて実践しようかな。ちょっと考えて組みこめるか仲間内で話をしてみようかな。そりゃムリはものはムリだけど、それなら、いつまでたってもムリなままだもん。ぶつかって、ふりかえって、考えて、悩んで、そして起き上がる！！これを繰り返して成長していかねば･･･仕事をしながら、お金をいただきながら、いろんなチャンスを、いろんな気付きを、いろんな経験を与えてくれる。このありがたい状況をせっかくだから活かそう！もったいないよ。♪今はただ勇気が足りない 少しのきっかけが足りない動きだして 僕のカラダ 走れ 走れ 走れ～･･･今日も1日走れ！！！自分！高めろ、共に高め合いながら生きろ！！！自分。。
2017.04.21
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彼女の生きる道
昨日の深夜、関西の会社の後輩からLINEがあり「お伝えしたいことがある」と。4年目の女性、1年弱面倒をみた後輩だ。職場が離れた今もすごく慕ってくれている。女性の後輩からこういう話があるときって2パターン。「結婚」か「転職」。男性ならばこれにプラスで「仕事」が加わるが･･･。僕が「今でしょ！！」って返事をすると、すぐに電話がかかってきた。いきなり僕が「結婚おめでとう！よかったなぁ！」と先制攻撃を喰らわすと「残念！そっちじゃないんです。彼氏はできましたが･･･」って笑いのやりとり。内容はやっぱり「退職」して別の道へ進むという報告だった。彼女は一流大学出で仕事をしてても頭がいいのは分かる。あとは人づきあいが上手だが軽くて浅い。あと、この世代特有なのかな、、積極性がなく、重たいものを避けたがる。つまりのところ、この業界には向いていないと思っていた。別のステージなら輝ける場所もあるかも･･･と思っていた。 次の仕事の内容を聞くと、その業界では彼女の特性が活きると思った。素直にぐっどちょいす！！！だから、おめでとう！！！って伝えると、うれしいと喜んでいた。かわいい後輩がまた1人去っていく。ただ、こいつのことを思うとうれしかった。そして、どこかで正直うらやましかった。僕も過去転職を考えたことがあった。でも、その度に一歩が踏み出せず、勝負にでることができず、結局賞味期限が切れてしまった状態。今も誘いはあるものの同じ業界。。。。微妙かな。やりたいことを見つけて、そっちへ踏み出すその決断。僕ができなかったことをやられてしまった。だから、うらやましいよ。彼女へのはなむけの言葉と成功を祈りつつ、最後に「俺がぽっきりいったら、おまえちゃんと助けろよ！！！」と言うと「おまかせください」っと言ってきたので、「アホか！倒れるか！！！」っでつっこんで締めた。僕は思う。僕が知っている方、周りのみんなが自分のやりこいことを見つけて、努力して、実現して、充実を、そして幸せを感じてほしい。キラキラ輝いてほしい。そして、そのキラキラ軍団の真ん中に僕がいられたらめっちゃ幸せだ。だから、僕も自分の充実、幸せをもっともっと追求し続ける。この街でもっともっと進化する！そのうち空も飛んでやる！今日もがんばろう！！！！おぼろげながら見えてきたものがある。それをもっともっと具現化しよう。彩っていこう！激しい4月は今日も続く。。。
2017.04.20
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生きるということ
昨日は仕事が忙しかった。掘り当てた問題が実は根深く、、、芋を掘ったつもりが、その下にタイヤや自転車、レンジや冷蔵庫がたくさんくっついていたかんじ。苦労してなんとか全て掘り出した。きつかった。。。。へろへろ･･･。日々日々なにかを掘り当てるここ最近。小判が出てくる気配はまったくない（涙）このままいけばいずれ石油を掘り当てそうだ。そして引火したら、あっという間に、まさしく炎上なんやろうね、、笑・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・週末、知り合いにお願いして病院のボランティアに参加することを決めた。なにか役にたちたい！なんておこがましいことは考えない。命、生きること、経験、価値観、自分の存在、あらゆるものに触れるいい機会だと思った。学ばせていただくチャンスを与えてもらって感謝している。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・それとはまったく別で、、、、、、、僕はその方のことは詳しく知らない。でも、気遣いができる方で、すごくがんばってこられた方だということはすぐに分かった。そして、今、ただごとじゃないってことも分かった。命、生きることと真摯に必死で向き合おうとしていることも分かった。きついんだろうな。不安なんだろうな。僕には想像できない。そもそも、分かろうと思うことが間違っている。今、微力でも自分になにができるかを考えよう。病気に打ち勝てるように、生きる希望をもってもらえるように、、、その方は今日入院される。そんなことを考えると、僕の仕事のわちゃわちゃなんてかわいいもんだ！引火も、炎上も全くもって恐くない！今ならどんな火の粉でも振り払える気がする。いや待てよ、、、炎上のど真ん中で一緒に燃え盛ってやる！！春なのに激しい4月を今日も駆け抜ける！
2017.04.19
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たいせつ
起きた雨と風が強い朝だぼーっと考える胸の鼓動がきこえる生きている普通に元気だいろんな人と出会いいろんなつながりが広がっていきいろんなことに触れていろんなことを感じることができるやっとやりたいこともみつかったこの「普通」に本当に感謝だいや「普通」なんかじゃない困っている方、戦っている方、苦しんでられる方たくさんたくさんいてるのを知っているだからこそ本当にありがたい感謝だ大切に生きようせっかくなのに大切にしない理由がないいろんな事を感じられるチャンスを見過ごしたくないやれるだけやってみよう今日が最高に輝くため明日がもっともっと輝くためキラキラ光る素敵な未来を手にいれるため身の周りにあふれる大切なものをもっと大切にするためそして小さな幸せをたくさんたくさん手にいれるため感謝の気持ちを胸に抱きしめながら今日という日を大切に生きていこう
2017.04.18
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生きるための航海
若いころ、なんでも叶うものだと思っていた。いつか、背中に透き通った翼が生えてくるんじゃないか、、、いつか、空を飛べるんじゃないか、、、欲しいものは努力すれば手に入り、最後は世界一の幸せを手に入れられるんじゃないか･･･そんなことを本気で思っていた。・・・・・・・・・・・・・・・・・今日、とある懐かしい音楽が聴こえてきた。♪少し強くなるために 壊れたボートで一人 こいでいく～何気ない歌詞だけど、奥が深すぎる。僕は若い夢を見ていた頃から、いろんなことに触れ、壁にぶちあたり、失敗もしたし、地雷も踏みまくったし、そして滅びかけたことがあった。そして、歳を重ねていった。そこに至るまで喜怒哀楽を越えるいろんな深い経験が積み重なっている。壊れたボート、、、人生の航海の中でたくさんの傷を負い、既に変型もしている。おそらく穴も開いている。でも、次に進むためにそのボートを漕いで更にその先に行く必要がある。生きていくうえでの「判断」「直感」が一番大切だと思っている。「直感」というか「勘」かなぁ。勘と言っても、いきなり閃く一般的な「勘」ではない。これまでの出会いと別れ、多くの壁にぶつかって、傷を負って、倒れて得た経験に裏づけされた「勘」だ。ボートについた勲章傷だこれからもよりその「勘」を磨くため、研ぎ澄ますために、僕は、今日も、明日も、その先も、壊れたボートで航海に出るのだ。今より「強く」なるために、そしてもっと「やさしく」なるためにその航海の果てにどこに辿り着くのか、何を得ることができるのかはわからない。ただ、よりよい人生を掴み取るため、より人生に笑顔を彩るため･･･。僕は今日も歩み続ける･･･
2017.04.17
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とにかく歩かなきゃ
おはよう。いつもより1時間早い5時に起きた。さすがに眠たい。顔を洗い、朝食を終え、身支度を整えた。4月も早い。今日で折り返し。友人の勧めもあり、何かを続けてみようと思った4月。当初このブログを始まるきっかけになった目標をふりかってみようと思った。そして効果の確認も、、、。早起き＋ブログと歩数月間45万歩。早起きは2日は起きれなかった。ブログは1日書けなかった。両方とも1日は体調が崩れた日。でも、だいぶ慣れてきた。カラダが慣れてきた。 早起きは身についてきた。そのとれた時間を有効に使えている。ラン、ウォーク、洗濯、読書など。 歩数はここまで163,000歩。 1日平均11,400歩。歩く方も努めて歩くようにしているが、1日15,000歩はなかなか厳しい。まだ、半分ある。秘策もある。にやにや･･･残り半分、掲げた目標を最後まで追求したい。その他、これも教えてもらった、寝る前に日々10分の瞑想も続いている。これは寝るまでにスムーズにいけてるかな、、、。 ストレッチしたあとに瞑想するとより効果が出るような気がしてる。朝食の野菜＆フルーツ化も続いている。完全に朝、お腹をこわすことがなくなった。これが一番顕著かなぁ。日々の筋トレも続いている。うんうん、絞れたいいカラダになりつつあるかな。また、それにより体重も身長での理想体重が維持できている。よしっ！仕事は与えられたミッションを右往左往しながらも消化できている。これは･･･やれて当たり前。ううん、昔から変わらんなぁ、、、苦笑そして、ラン、駅伝大会は目標の３ｋｍ14分を切ることができた。ランも確実にチカラをつけた。ただ、その後はランできていないから、また再開しよう。うん、こう書いてみるとまぁまぁかな。。。あとは、とにかく歩かなきゃ･･･。 歩数が足りないっっ、、、。 今日も1日が始まる。あわただしく、騒がしい予感がぎんぎんする。おもしろい！望むところだ！楽しもう。。さぁ、今から実家の関西へ帰省のため、マンションを出ます。いってきまーす！
2017.04.15
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自分を信じて やりきってやる！
仕事の話。僕は今、非常に大きな開発プロジェクトのど真ん中、ルールを決めたり、全体の設計方針や、指針、規約を決めたりするチームで考えたり、推進役を受けている。なにもないところで決めるのならまだいいのだが、厄介なことにこのプロジェクトは僕が着任する昨年12月よりもかなり前にスタートして以来失敗を繰り返している。あと、ルールとか決める前にとにかく作れと号令がかかり、各グループで既に独自ルールで開発が始まっている。そして、一番は全体が分からない。300名を越えると思われるプロジェクト、誰がいて、どのグループがあって、どこまで進んでいるのかが分からない。そんな状況で進めないといけない。これまでも別の会社が共通ルールを考えてきていたが、みんな理想を求めたりあるべき姿に固執して進まなくて、最後にうちの会社にまわってきたから失敗できない。その中で、どうでもいいし決めの問題だけど、中心となる項目が一番厄介。つまり、画面IDとかのID系。画面ならば業務名からある程度付与するものが決まるが、サイト、フロー、BL、Component、IF、WAR、アｰティファクト、グループ、、、難しいものがたくさんある。「なんやねん！」ってものもたくさんある。みんな決めない。これだけ大きいと調整が大変だから。影響力がわからないから。そして責任を負うことになるから、だからみんな決めない。そして中途半端に決めても、必ず指摘や文句、自分たちはこうやっているとクレームが入る。めちゃめちゃ厄介だ。昨日もひとつのIDがまだ未決で早急に決めないといけないとなって、予定を前倒し。既に進んでいる開発メンバーに聞きまわって情報を集めたり、別グループで検討をしていたかもしれないという情報を受けると、別の階の知らない人のところに突撃してヒアリングしたり、、、。。そして、悩んだ末みんなが一番影響を受けない解を見つけ出す。方針書に書く。そして、設計書の一覧フォーマットのアウトラインを決めた。今日、社員さん、各社リーダに展開して合意を受ける会議が午後からある。誰もやらないところを自分がやるしかない。遠慮はしていられない。自分のフットワークの軽さ、キャラ、決断力が一番活きる根幹で走り回っている。やるしかない。・・・・・・・・・・・・・・・・・昨年12月から今のプロジェクトに所属しているが、実はこのお客様は部署は違えど3年前まで僕も過去に働いていた。えげつなかった現場でお客様も統率するリーダとして一番のど真ん中で炎上を受けて踊りまくっていた。それで最後は自身が崩壊した過去がある。だから、今回はあまり表舞台に立つことに抵抗はあった。力をためて、知識を得て、味方を増やして、状況を見て、考えようと当初思っていたが、もうそうは言ってられない。表舞台にたつ腹をくくった。舞台にあがればもう降りられない。一番先頭でゴールへ進むだけだ。舞台に上がって分かったことは、情報がたくさん入ってくる。多くの方と一気にパイプができる。みんな言うことを聞いてくれる。そして燃える。。。僕は負けない。今度は折れない。大丈夫。過去のいけるところまで突っ走る僕ではない。辛い経験をたくさん乗り越えて今があるから。人生の一部を払って学習したから。自分のど真ん中「熱く」「楽しく」「後悔しない」モットーで今日も駆け抜ける。そして、自分の永遠の目標「強くなりたい」「やさしくなりたい」というイメージの向こう側へいつか辿りつけるように、今日も人生の修行に励む。金曜日だ。あと1日。今日という日を必死に生きよう。充実と経験と心の潤いを手に入れよう。そして、やりきってやる！自分にふぁいと！
2017.04.14
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日々の生活の中でのささやかな楽しみ
単身赴任生活を始めて1ヶ月半。だいぶ周りの地理状況も把握できた。そして生活基盤もできあがった。1人暮らしをすると、コンビニへいくことがなくなった。スーパーで買う。コンビニと比べるととにかく安いから。とくにセールとかになればなおさら。水が2ℓで68円！！！すごーい！！！！とかとか･･･。そして、そのスーパーの間でも野菜や果物、食品、スイーツ等、価格の基準値（物価）、値段の違いも分かるようになってきた。。その中で最近の楽しみは、Peacockでの買い物。レジでお支払いのときにイオンカードのポイントが貯まることがなんかうれしい。毎回毎回少しずつたまっていく。数値、統計が好きな僕はなんか愛しくなる。それがささやかだけどうれしい。月曜日に買い物をしたときはちょうど10日だったので、ポイントが2倍になっていた。「あっ、やったぁ～。」って思わずレジのおねーさんがくすっと笑って笑顔で返してくれたけど･･･。1人暮らしで会社を休んだ月曜日。めったに発しない言葉を発した貴重な時間。なんでもええので成果？結果？が目に見えて、積みあがっていくのがうれしい。なるほど、人間心理をうまくついた企業の戦略に、おもいっきり踊らされているわ。ただでさえ楽しい買い物が、さらに楽しく感じている今日この頃。ちなみに僕はそのポイントが貯まればどんな特典があるのかを知らない･･･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・さぁ、今日も1日が始まる。僕の辞書に「後ろ向き」という言葉は存在しない。いろいろ大変な時期だけど、自分にとって会社にとってのチャンスと前向きに捉えて強く、熱く、生きていくよ！
2017.04.13
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太く生きるためには･･･
もっと太く生きたい。より生きることを実感したい。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・僕は場の空気を読むのが得意である。仕事では仕切り役や難しい調整役をまわされるが、全部こなしてきた。周りがよく見える。特に目を見ればなおさらだ。だから、駆け引きも使うし、妥協点を探るのもすんなりいく。それだけならいいのだが、実は気を遣いすぎるところがある。熱く、突っ走る反面、実は周りとの調和を大切にしてしまうタイプなのだ。それはどうなんだろうね。悪くはないと思うけど･･･。周りがトリガーになってるんよね。根幹にはみんながうまく進んでほしいから？嫌われたくないから？ううん、考えてみたけどずっと前に染み付いた性癖？（笑）だから分からない。他人の目ばかりを気にして、他人の物差しで物事を考えると、生きてる実感が減るような気がしてね。自分の物差しで物事を見て、感じて、取り込まないと･･･それこそが自分の人生を生きることになるんかなぁ･･･。生きることをより実感できるのかなぁ。。。
2017.04.12
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なぜそんなに生き急ぐのですか？
なぜそんなに生き急ぐのですか？仕事でもプライベートでもよく言われる。・・・・・・・・・・・・・・・僕は2度「死」を近くに感じたことがある。1回目は2013年11月。家にも帰れない過酷な重労働が続き、そのさなかに風邪をこじらせた。それをおして働き続き、果てに職場で倒れた。熱が40度を越え、車で病院で運ばれる中意識が朦朧としていた。しんどさを越えていた。肺、胃、気管等あらゆるところに炎症が広がり生命に危険が及ぼす状態までなっていた。医者曰く「やばかった」らしい。そのときに死にかけてたんやと感じた。2度目は2015年2月。上記の多臓器炎症から復帰後も懲りずに重労働が続いた。残業時間で書くとずっと100時間～200時間。終電で帰れても夜中に何度も電話で起こされる。まともに寝られない日が続く。負荷も責任も大きく、難しい課題を常に突きつけられる。そして終わりが見えない。永遠に続く。「これは仕事に殺されるかも･･･」と思った。結局、先にカラダが悲鳴をあげて自律神経が破壊され、仕事続行不可能になり救われた。・・・・・・・・・・・・・・・今年、周りで何人かの方が亡くなった。天国へいくときはみんな計り知れない「無念」さがあるはず。そして周りは悲しみにくれる。僕の想像を絶する「無念さ」「悲しさ」がそこにはあるのだと思う。そして、僕もいずれ死ぬ。それを感じたことがあった。死ぬときは絶対「無念さ」が残るのだけれども、それを少しでも少なくしたい。やりたいことを少しでもやり終えて天国へ旅立ちたい。無念はある。でも、せめて「僕は僕の人生を精一杯生きた！」と言って、人生を終えたい。そして余命は分からない。不慮の事故で今日、終えることだってありえる。だから、やりたいと思ったことはすぐにやりたいし、仕事でもすぐに結論を求めたがり後に残したくない。それが、焦っているように、なにかに必死で生きているように見えるんだと思う。・・・・・・・・・・・・・・・死を感じてからかな。今日も生きられる感謝の心を持つようになった。生きていれば、いろんなことが体験できる。喜びや楽しさだけでなく悲しみや苦しみも。でも、その中で何かを感じて、得て、誰かと出会えて、、、すばらしい人生の楽しさを感じることができる。それが本当に感謝やし、大切に生きんとあかんと強く思う。疎かにしていると、「無念」の中旅立っていった方々に申し訳がない。だから、素敵な1日、大切な1日を生きようが僕の口癖になっている。命を考えると、日々の辛さなんて小さなものに感じてしまう。・・・・・・・・・・・・・・・なぜそんなに生き急ぐのか？今日出来ることは今日やりきりたいから。少しでもやり残しを減らしつつ、日々を感謝しながら、精一杯生きたいから。。。・・・・・・・・・・・・・・・今日も感謝しながら精一杯生きよう。2度とない今日という日を大切に生きよう。
2017.04.11
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自分に勝てた日 自分で掴んだ日
今日、グループ会社の駅伝大会が夢の島で行われた。天候は雨。コースもあっちこっちに水溜りができている。距離は3Km。元々5、6Km区間を走る準備をしてきたから3Kmなら最初から突っ込んでもいける。5Kmだったらキロ平均5分で25分を目標を定めてきたけど、3kmなら突っ込める分早くいけるからキロ平均4分40秒として14分以内を目標と設定。雨に撃たれてカラダが冷える中、前のランナーが競技場に戻ってきた。急激に高まるテンション。リンリンみなぎるアドレナリン。襷を受けた瞬間一気に爆発してダッシュ。1名を抜いた。これまでにないくらい最初から突っ込んだ。半分の1.5Kmはいけるところまでいって、あと1.5Kmくらいならなんとかなるやろぉという計算。最初は自分から飛ばして数名抜いた。もちろん速い方にも抜かれたが･･･。抜いた方が多い。水溜りにもこだわっていられない。コース優先でどんどん水にはまり水しぶきを飛ばしていく。靴下もスタートした段階ですでにズブ濡れ。でも、慣れてない速いペースで飛ばしてたからかな、半分の1Km時点ではほとんど体力を使い果してしまった。前を追うのではなく、自分のペースを維持することで精一杯。こちらから抜くのではなく、前から落ちてくるランナーを拾って追い越すかんじ。逆に抜かれたときにカラダが反応しない。ついていけない。気にならなかったうちつける雨も体力を奪っていく。練習で走ったことないペースでいってたから、カラダが慣れてなくて横わき腹が痛くなるし。でも、1ヶ月だけどしっかり練習してきたし、次のランナーも待っている。みんな走っている。見守ってくれる仲間もいてる。止まりたくて、休みたくてたまらなかったけど、ここまできたらもはや自分との戦い。ただ、ひたすら前を進むことのみ考えるまさに「無」になれるとき。これが、僕がランに求めた世界だ。、、、、けど、これはさすがにしんどすぎる。惰性でひたすら前へ進む状態でなんとか競技場へ。ゴールは見えている。それが近づいてこない。最後はあんまり覚えていないが、ホームストレートに入ったときに次のランナーが見えた。そしてチームメートの応援の声、そのときに「終われる！」って思って気持ちでラストスパート。襷リレーの瞬間が以下。無事に襷を渡して、時計のスイッチを押して、雨で濡れている地面にそのまま倒れこんだ。倒れこんだ状態で時計を見たら「12分57秒」で止まっていた。目標を1分以上短縮して達成できた。よかったぁ。ヘロヘロの中で達成感、充実感が一気に体内に充満。自分との戦いに勝てた。あまい自分に勝てて満足。短いけど、めっちゃ苦しんだ、いろんなことを思って、無になって、凝縮された13分だった。だから、しんどいけどランはやめられへんのよね。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今日の結果、2区3Km。12分55秒。キロ平均4分19秒。区間順位は159チーム中64位。53位でもらった襷を45位で渡す8人抜き。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・継続が大切だということ、ちゃんと結果がでることが証明できたことがよかった。これで、ひとつ区切りがついたから、ランも次のステージへと進んでいこうかな。今日は疲れているのが分かる。力が入らない。でも気持ちがいい。ゆっくり休もう。
2017.04.09
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継続の大切さを証明する日
今日はグループ会社全体での駅伝大会が夢の島で行われる。それに参加する。僕の担当は直前に変更があって2区3Km。1区のエース区間からいい流れを持続させることが求められる。東京に来て1ヶ月。定期的にランをやってきた。最初はキロ平均6分弱で３Kmも走れなかった。それが、続けるうちに5km、キロ平均5分10秒まであげることができた。これも継続の成果だね。当初６Kmを走る予定で30分切り（キロ平均5分以内）を目標としてたから恐怖と不安しかなかったけど、３Kmなら大丈夫。最初から突っ込んで入れる。なにも考えずに突っ込める。楽なもんだ。いつも、しんどい！もうムリだ！って思ってから、残り半分残っている（涙）っていう状況だったけど、３kmならそれもほとんどないだろう。悔いの残らないように自分の力を全て出し切れるようにぱっちで粘るのみ。目標は変更して３Km、13分台（キロ平均4分40秒以内）と設定。雨は降るかなぁ。それはよくても風があったら嫌かなぁ。でも、負けないよ。この1ヶ月の練習はちゃんとやってたから。それに、ラン仲間からいろいろアドバイスを定期的にもらったし。あとは、自分のこれまでのポテンシャルを信じるのみ！！継続が大切ということを僕は今日証明する！がんぼる。そして楽しむよ。いってきます！
2017.04.09
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本気だから衝突する
昨日、お客様と衝突した。僕の所属するプロジェクトではお客様→パートナー会社の序列が強くついているから衝突するのはたぶん珍しい。お客様の現場メンバーでめんどくさい方がいて、真面目で、システム開発もよく知っていて、人間もたぶんええ方。ただ、細かすぎる、ものの言い方がひどい、理屈っぽくて口もたつ。ひとつのことを言うと止まらない･･･。そして本人の中の正論を振りかざす。俗に言う「ごっつめんどくさい」タイプ。お客様内でも浮いてて、お客様内の情報共有が取れていないから思ったことをなんでもかんでも体制を無視視して直接僕らに言ってくる。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・先日、とあるルールを担当のお客様と決めて、全員に展開していた会議の終了後、数名が残った。そのお客様から会議で展開したルールに対して指摘を受けた。（終わって言うのか！っていうのもあったが）そしてその指摘が愚痴変わり、どんどん増長していく。「怨」がついたように。たしかにその方がよく知っている部分の考慮が欠けていた。それより、おそらく自分に事前に声がかからなかったのが気に入らなかったのだろう。こっちも全体の方針を決めている。全員の合意をいちいち事前にとってたら間に合わない。ただでさえステークホルダーが多く有機的なのにやってられない。特に評論家がやたら多く、決めることを避ける人たちが多い職場ではなおさらだ。それをやんわり伝えると、お客様が「この案件は急いでほしいと4日前に言いました。そして4日だから32時間。その中で事前に相談することができないと言うのですか？何をやってはったんですか？どういう仕事の仕方をされているんですか？」と言ってきたところでもうあかん。切り合ったろ！ってスイッチが入り、僕も返した。本来、そのお客様は体制上僕らへの指示系統は持たない。僕らは僕らのお客様がついており、そこから展開される仕組みになっている。だから「僕らは体制上にのっとり必要な方に承認を得てメンバーに説明するという正しいプロセスにのっとってやっている。間違っていない。しかも取り扱っている問題がこれだけじゃないから、この一部分だけ抜いて文句を言われても困る。逆にあなたから差し込まれた仕事や。直すべきなのは御社の体制ちゃいますかね・・・。あと、弱い立場の自分たちが担当の社員さんを越えて、他と決める越権はあなたがやっていることより気を遣うでしょ！」この緊迫？険悪？なムードの中、僕は敢えて正論で返したった。それは、ルールというものを認識させるため、また裏のメッセージも含めている。「あなたからそこまで言われるのは筋が違いますよ」と。そうなったらお客様もそこは認めつつも声を震わせながら別の観点をついて怒ってくる。そんなので僕もひるむわけではないが、メンバーが完全に下を向いてひいている。あらっ、、、、おまえらは腹立たないのか？って思いながら見ていた。最終的にはお客様も僕も修復というか矛を収める方向に入り、その打合せは終わった。その部分のルールに関しては好きなように決めてくれ！それを採用するからとお客様に一旦預けた。こっちとしては特に決めたルールに思い入れがあるわけではないから。終わったあと、どっと疲れた。仕事をする気にならなかった。とりあえず部長には報告はした。部長は「悪くないやん。おまえらしいやん。社員とけんか男ってまた名前を売ったな」ってニヤニヤしながら言っていた。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・これは勝ち負けじゃない。痛み分けになるのも分かってやっている。こっちだって本気でやっているんだから、自分たちの仕事をやり方をああいう形で言われると腹がたつ。まして間違っていないから。自分の仕事にプライドをもっている。相手がお客様とか関係がない。それがああいう形になって表れた。お客様も自分自身の範囲だけだが真面目に取り組まれている。お互いがめっちゃ本気で取り組んでいるから、衝突も発生したんだよ。昨年、うちの事業部長が言っていた。「前向きの喧嘩ならおおいにやれ！！！！！」と。。。そう。昨日のは前向きの喧嘩だったんだよ。だから、切られて、切返えしてとやったけどすぐ修復して謝罪しあって普通に会話を交わすようになったし、、、、必要だったんだよ。それにしても昨日はめっちゃ疲れた･･･ふだん使わないエネルギーを使うと疲れで跳ねたよ。。。。
2017.04.08
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敗北
早起きの習慣化を始めて5日目。朝6時に起きれなかった。ズルズルいきたくないのでそれをせめてブログで書こうと。言い訳はしない。自分の甘さ。弱さよね。昨日から朝、早起きの辛さが出てた。原因はなんとなく分かる。問題はそれに対してなにも対策をうたなかったこと。あと、根本は自分自身のこころの奥に住んでいる弱さかな。こういうのを越えてこそ、成長でき、強くなり、次の視野が広がるのにね。今日は反省。これでは今までとかわらへんよ。今晩、飲み会と言う名の仕事がある。お客様のお偉いさんとの飲み会。疲れるだろう。明日、その中で朝起きれるかどうかを再チャレンジしよう。口で言うのは簡単。行動に移すこと、続けること･･･それが大切･･･だね。さぁ、金曜日を駆け抜けよう！
2017.04.07
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継続はチカラなり 継続は自身を成長させるなり
おはよう。めっちゃ眠たい。目覚ましを止めて一瞬「二度寝」へ舵をきったけど、すぐに自分で考えた。今、目標をたてて、それに対してがんばろう！って誓ったのに、ここで崩れたら正真正銘の3日坊主やん。それに、早起きの目標をたてたときからこういう睡魔と闘うことは想像できてた。継続することが大切で、ただそれが難しいってことも分かっていた。だったら今日こそ起きるべき日やん！今日やろ！！早起きの一番おいしい日やん！醍醐味やん！こういう小さな積み重ねがあって自分を制御できる人間に近づいていくはず。っていう考えが頭を占拠して･･･だから起きた。ブログを書いた。今日はこの後、仕事で今日は相当バタつくから、やるべきこと、順番、イメージくらい考えておこうかなと。。。せっかくのこういう時間を有効活用しないとね･･･。・・・・・・・・・・・・・・・・・頑張る！続ける！達成する！って約束？宣言をした。だから、そのためにもこんなに簡単に覆すような人間になってはいけない。もう、大丈夫！まっすぐ目的地に舵をきって今日も進んでいくのだ！
2017.04.06
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「素敵な1日」のレシピ
今朝も早起きした。普通、早起きは何かを行うため、得るためのプロセスであり、その目的が別にあることが多い。特に今の僕は目的が明確でない中、とりあえず早起きをスタートしてみた。逆になにか目的を見つけるために･･･。不思議と早起きすると、せっかくの朝にできた貴重な時間、なにに使おうか必死に考える。だって、もったいないもん。考えた結果のひとつがこのブログだった。書く内容は朝決めるが、適当に思ったことをツラツラ書くうちに心の中が整理される。そのうち差し迫ったときに仕事のこととかを書けば、効果が出ることを知っているから。そして、今朝はこのあと走ったろって思っている。ちょうど週末に駅伝大会があるのと、走ってて気持ちがリフレッシュされるし、かつ、カラダが鍛えられ、絞れるし、更に歩数までも稼げる。朝陽が見られ得した気分。まぁ～、なんて、すばらしいことでしょう！！！！！あっ、帰ったら出勤まで時間があるから、洗濯もまわした挙句に干せるなぁ。。。今日、これで晴れならバッチリ☆やん！！！！！おっ、ええ感じに朝がうまっていくね。そうなると気持ちものってきて、1日の仕事の入りも若干スムーズにいく。それで、生産性が上がったり、なにかに閃いたり･･･そしてそして、予定していたタスクが定時に終わり、また夜は自分の時間で･･･音楽も聴きながら、好きな料理もできる、読み貯めしている小説も読める。ラベンダーのバスロマン香りいっぱいの風呂でほっこりできる･･････大好きなプリンも････・・・・・・・・・・・・・・・・・・できたぁ！！！！今日1日のざっくりしたアウトラインが･･･。ここに、いろんな気づき、発見、経験、想定外の出来事、トラブル、ボケ、笑い、等を織り交ぜて、そこに喜怒哀楽のスパイスを加えて、僕の色を彩っていけば、はい、「素敵な一日」のできあがり。。。。いつもと変わりない普通の朝でも、考え方、気持ちひとつで大きく変わるね。今日も前へ進む！少しでも変われるように必死で足掻く。そして楽しむ、笑う！さぁ、今日一日スタートだよ！！！！！
2017.04.05
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チカラがほしい
目標どおり6時に起きた。慣れていないからさすがに眠い。せっかく眠い中起きているのだからこの時間を有効に使わねば。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・先日、千葉県で女児が殺害されて発見されるという痛ましい事件があった。同じ子供を持つ親として胸が痛くなる。親の悲しみも想像ができない。あと、先日から友人の娘さんも大きな事故に遭われて大変な思いをしている。そして、事故後にもいろいろ大変で、話を聞くだけで辛さや怒りがでいっぱいになる。どう考えても理不尽だ。いやもっと大げさな言い方をすると不条理だ。どうして、いつも弱者が辛く、悲しい思いをしないといけないのか。どうして、強いものの発言や思惑が通りやすいのか。どうして、悪いことをしたり、うそをついている奴に自由があるのか。どうして、歴史上の多くの正義や真実は多くが偽られて語られているのか。僕は「正義は必ず勝つ」って常々信じている。だから、自分の信念で行動をしてきたけど、正義ってそこには存在するのか？その状況下で、自分にできることって何なんだろうか？そういう「悪」と戦っていくことってできるのだろうか？暴力とかは意味がなく、たぶん冷静さを失うだろう。弁護士のような法的な知識も、医者のような医学的知識も乏しい。残念ながら僕が思う限りチカラになることは少ないと思う。自分の枠の中で、自分の物差しでしか自分は戦えていない。世の中を変えたい！なんておこがましくて言えない。また、苦しんでいる人を助けることもできない。改めて、自分自身の小ささ、無力さ、脆さを感じた。悔しい。でも、先を見ないといけない。なにを自分がするべきか･･･いや自分はどうありたのか･･･今はさっぱり分からない。ただただもどかしい。でも、このままじゃいけない！って感じた強い夜だった。今日も一日を生きていく。ただ、がんばるのではなく、まず、ちょっと先を見据え、イメージを描いて生きていく。「正義が勝つ」それを証明できるチカラ、「自分の正義」それが間違っていないと理路整然に説明できるロジック、あとは少しでもそういうことで苦しんでいる弱者を守れるチカラ。うん、ちょっと考えよう。
2017.04.04
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2017年度スタート まずはやってみよう、続けてみよう
4月になった。2017年度がスタートした。友人からの薦めもあり、せっかくなので何かをやってみようと思う。そして、それを継続してみようと思う。うん、実は継続が一番難しい。そして、逃げないようにしっかり定量的な目標を定めてみよう。・・・・・・・・・・・・・・・・・・今、優先度「高」の使命や義務はないため、まずは単身赴任後の生活リズムを守るため、そしてメンタル・フィジカルを整える目標をたててみた。１、毎朝6時に起床。そしてブログを書く 日々の出来事や生きた過程でのアウトプットをブログに書いて心の整理２、歩数 月間45万歩。これは実は難しい。3月も相当歩いたが34万歩だった。 でも、歩くと気持ちがよくって辛いことも忘れられるから。 今、達成するための手段を思考中。朝、歩くか。。。３、ラン これは目標は定めない。今も定期的に走っているから。 ただ、まだカラダが慣れず、やりすぎると脚を壊すから、これは今のペースで。 だいたい月間50Kｍくらいかな。４、ダイエット 月末までに６３Kg以内に持っていく。カラダを絞る。 単身赴任前は６８Kｇを越えていた。今は６５ｋｇ台まで戻した。 上をやることにより、絞れると思う。・・・・・・・・・・・・・・・・・・公言したからにはやってみる。上が達成できたら、もっと違う目標をたてて取り組む。決して同じ場所では立ち止まらない。もったいないから。実はこの継続することが一番難しい。いざというときに自分自身との戦いになる。まずは、今日から、ここから、スタート。昨年の2016年大晦日のブログで今年は反転攻勢に出ると書いたが、自分から変わっていこう！攻めていこう！少しでもいいから成長しよう！･･･というわけで今日からブログを書き、激しく歩いていく！いろんな気づき、機会、刺激くれる友人には大変感謝だよ。
2017.04.03
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原点回帰
前回ブログから3ヶ月。また生活環境が大きく変わった。この3ヶ月の間に東京での2度目の単身赴任生活が始まった。住まいもまたまた東急沿線。やっぱりこの辺りの街の雰囲気が僕は好きだ。お客様も前回単身赴任の時にお世話になったお客様と同じ。ただし部署は違う。前回の時のような殺人的な労働環境ではない。時間的な負荷も高くない。ただ、前は足を使う仕事だったが、今回は頭を使う仕事。ちょっと苦労している。でも、それは自分を成長させてくれる環境として感謝している。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・1人暮らしを始めてもうすぐ1ヶ月。家事もきっちりこなしている。食事も大半が自炊でカバーしている。掃除もこまめにして、食べるものも気をつけて、運動も適度にやっている。アロマやバスロマン、カモミール、音楽、ストレッチ、瞑想、、、覚えたメンタルケアもしっかりと取り入れて。1人になり自由な時間が増えたときこそ、自分自身を制御することが大切になる。今回は最後までそれを崩すことなくやっていきたい。前は仕事が忙しくなるについて生活が荒れていった。それが日々大きくなり最終的に体調にまで影響が出てしまった原因だと考えている。日々の生活基盤をしっかりすること、フィジカルの安定を保つことこそメンタルの安定・強化へつながると考えている。もう1回与えてくれたチャンス。前回は東京に忘れものを残してしまったが、今回はこの単身赴任を通じて前回の忘れ物も含めて取り返したい。焦らず、粛々と、原点に戻って、そして今の気持ちを大切にして。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・あと、何事にも流れ、タイミングがあって、今は慣れるとき、とにかく固めるとき。そして、やがて反転攻めるとき、奪い取るとき、のしあがるときがやってくる。そしてそれを守りながら、改善をしたり、さらに壊して作り直したり。「守」「破」「離」の繰り返し。前回は攻めて、奪い取って、そのあと守ることだけに固執して先が見れなかった。今は、固めるとき。まずはそこをしっかりきっちり刻んでいこう。しっかり自分のポイント、立ち位置を客観視して、せっかくからだをはって失敗した前回の教訓をしっかり活かさなければ。それができてこそ前回の失敗がムダじゃなかった言えるようになると思うから。倒れてもただでは起きない。絶対に倒れたままにはならない！それも、なにもかも自分次第。自分の意志で道ができる気がする。しっかりしっかり、1日1日を刻んでいこう！
2017.03.25
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がまんの2016から攻めの2017へ
大晦日。１２月の３連休から、部屋、窓、換気扇、水回りの掃除、倉庫の長年のおもちゃを捨てたり、今朝はふとんを干して、だんだん年を超える準備が整ってきた。あと、時間が取れるため普段やらないピアノの弾きはじめて、精神を整え、リフレッシュしている。２０１６年はどうだったんやろう。いい年ではなかった。というかひどかった。詳しくはかかないけど大きな失点を繰り返した。まさに「本厄」だった。自業自得だけど…。仕事もかな。あんまり燃える仕事というか、熱くなる仕事が少なく、頑張った割に結果も出ず、それなら淡々とやろう…って傾いた時期もあった。珍しくちょっと腐りかけてた。流れが変わったのは１２月からかな。その前の１０月、お世話になったら上司からいきなり電話がかかってきて「東京でおもえを欲しがっているところがあるから移すぞ！」って…。当時の仕事の流れも納得行ってなかったため２つ返事でOKした。2012年から２年半。東京で必死で働いてきたお客様と同じお客様。部署は違うけど。あれだけやって、結果を残しつつ、カラダが壊れて、自分の中では「都落ち」した気になっていた。体調も復活して、いろいろ学習して、リベンジしたいと思っていたが、まさかこんなに早くリベンジする機会がまわってくるとは、、、ついてる！と正直思った。１２月から、職場は六本木。当面はホテル滞在。日曜夜に5日分の荷物をもって関西から東京へ。そして金曜日の仕事終わりに関西に戻るパターン。結構これがきつい…けれどいずれ慣れてくるかな。前の東京時代と仕事の内容、種類が違うため、黙々と資料を漁り、理解に努めたが、規模が大きすぎる。最初はきつかった。結果を残す立場で見られているため焦りもあった。でも、１２月中旬くらいかな。コツコツやって調べてきた仕事が周りから認められ、名前も覚えられ、そうすると人とのつながりも一気に増えて、いい流れが掴めつつある。燃えるね。純粋に新しいことを吸収して、学んで、、、ここまで素直な気持ちで仕事をするのは久しぶりかな。関西の自社から離れているのも逆によかったのかもね。僕には僕の、そして会社は会社としてのミッションがある。今の群雄割拠の中を生き残るだけでなく、勢力を広げていくための一翼を担いたい。今の仕事のやり方を続けて、もっと信頼を勝ち取ること、僕自身の知識をあげることが最優先。その次はその次…。僕には僕のやり方がある。進みだした今からが攻めどきだ。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・2017年は僕の仕事は大きく進むだろう。久しぶりにわくわくして年を越えられる。あと、子供たちも。特に息子は高校２年になる。小学２年のお受験勉強を開始して１０年目、いよいよ大きなポイントの受験勉強が迫ってくる。常に時間は進み、景色は変わり、状況は変わる。ただ待っていて時を感じるもったいないようなことはしたくない。せっかくチャンスをもらった流れを次は手放さない。がまんで辛かった2016年は今日で終わり。久しぶりに攻める2017年、熱く・熱く・駆け抜けたい！
2016.12.31
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iPhone7発売
先日、iPhone７が発売された。相変わらず、すごい売れ行きだ。今回は日本人好みのにSuicaや防水機能まで搭載されているとのこと。iPhone6の売れ行きが依然好調な状態での7の発売。また、売れるだろうなぁと思った。それにしても企業も大変だ。最初は売れるがこの先売れ続けるか、どうかは端末の魅力や評判で決まるから。これだけ普及したスマホ。展開されている機能やアプリもさほど変わらない。だとしたらあとは操作性とか、デザインで勝負だけど、それももう一周り以上している。同じもの、似たものを出したら、ユーザから不満をかって売れない。もしかしたら、今使っているバージョンを使い続ける人が続出することさえもある。（WindowsVistaが不調で、その前のWindowsXPを使い続けた人が多かったみたいに。）しかも、市場は日本だけじゃないから、日本人好みに仕上げているとガラケと同じで、世界では売れなくなるし。うん。次々に手を変え、品を変え･･･大変だと思う。僕は個人で使っている携帯をこの春からiPhone5sからXperiaに変えてみた。理由はiPhoneでもよかったが、携帯代金を削ろうと思った。家ではWifiがあるからWebの容量を減らそうと。あと2年使ってきたから。格安スマホや、SIMを使いまわし次回も使いまわすところまで幅を検討し見てた。いろいろプランとか、料金、携帯端末の機能とか、いろんなものを掛け合わせた結果、Xperiaを選択したのだ。これで今回は携帯代金が月々半額以下まで下げられた。4ヶ月、Andoroidを使ってみて、全然使えることは分かった。（会社から貸与されている携帯がAndoroidなので、OSに対するアレルギーはなかったが･･･）Web、カメラ、メモ、計算機、音楽、マップ…あとはアプリ入れて、やることは端末やOSが違えど全く同じで、あとは、デザインや端末そのものの操作性だけの違いだから、全然吸収できる範囲だった。…が先は分からないけど、2年度はまたiPhoneに戻すかなぁ～。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・これだけ携帯が普及したらできることはほぼ同じ。あとは好みの問題になるんやろうね。それも、各個人で重きをおくところが違うから、攻めどころも難しいんやろうね。僕ら、人間も同じやね。いや、人間の方がもっともっと複雑やね。これだけ人がいて、みんながそれぞれ違っている。個性、個性というけれど、周りからみて重視するものが違うから、ひとつの同じ個性が他人から見て受けれられるもの、そうでないものがあるんやろうね。だから、結局は志をもって、自分が正しいと思うことを突き進んでいくだけよね。志を持てば、埋没はしない。突き進む姿がその人の魅力を引き出し、個性が産まれるやろうね。そして、それを重ねて充実した人生を味わえる気がする。うん！ iPhone7に負けずに、僕もがんばりましょう！
2016.09.22
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過渡期
仕事では8月から今までやったことのない領域の仕事をしている。これまでは、とれたお仕事のシステムの要件を決めて開発をやること、または、サービス開始したシステムの保守や運用をすることをやってきた。今回は、仕事をとるところをやっている。提案書を書いてプレゼンして･･･の部分。既に提案は終わり、お客様の方で業者選定中。来週末にはどの企業が開発するか決定する。提案なのでふわぁ～とした想像の中の夢や理想像を語れて、しんどいけど楽しかった。入社して18年目。そこそこえらくなり、それなりを役割を担えるようになったが、次の壁は高い。その壁を越えるための、自分の能力・チカラの限界を感じつつ、若いときみたいにそれを乗り越えようとするバイタリティがなかなかついてこない。ここまでは自分の強い特長1本でやってこられたが、ここからは総合的なものが必要になる。どうしたらいいのか立ち尽くす自分がいてた。このままでええかぁ～って思ったりしていた。新しい仕事ではたまたま自分の特長が活きた。だから、つっかえていたものが取れた。でも、それは課題が棚上げになっただけであり、解決したわけではない。ただ、そこでもやっぱり自分が活きるとこだけでやっていこうか･･･って考えたりする。原点に戻り、なんのために仕事をするのか。一番はお給料をもらうため。それだけなら現状維持でいいんよね。でも、その中で成長していき、実現していき、そうなるとお給料は増えるのよね。本当はそれが理想なのよね。理想、やるべきことは分かっているんやけどね･･･。･･･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・これについては書籍も読んだし、いろいろ試したし、考えているし、コタエはでないんやけどね。まぁ、今回は焦らずゆっくりやっていきましょう。目の前の仕事をちゃんとコツコツこなしていこう！止まることなく、まずは日々の歩みをしっかり刻んでいこう！その中で、何かが見つかればそれでいいと思う。
2016.09.10
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つわどもどもが夢のあと
先日、大阪市内を散策してきた。スタートはアメ村と道頓堀。ほんと数年ぶりのミナミだった。アメ村は僕が学生時代の20年くらい前からほとんど変わってなかった。ヒトはそこそこ、ファッションも個性的で変わらないけど、時は止まったままのように感じた。梅田とかがガラッと街が変わったのと比べると、さみしさを感じた。ちょっと色褪せたかな。写真はアメ村の真ん中の三角公園。道頓堀は相変わらずの大盛況ぶり。海外からの観光客が明らかに増えたね。大阪の元気な姿をみた。昔と変わらない景色を見て少し安心しつつ街を歩いた。おなじみのえびす橋。グリコがでかい･･･。そこから南東に向かった。目指したのは、真田信繁（幸村）終焉の地、安居神社。ちょうど今大河ドラマでやっているし、最期をむかえた場所を感じてみたかった。大阪の街の真ん中だけど、ひっそりとした神社だった。さっきまでのミナミの雰囲気とまさに正反対。近いのに･･･。大阪夏の陣。大阪方からしたら、軍勢も徳川方が倍以上いてるし、大阪城の堀も埋められた状態で勝てる確率は非常に低かったはず。つまり、命の失うことだ。それなのになぜ彼らは最後まで戦ったのか、、、それでも武功をあげて一攫千金を狙ったのか、己の信念を貫きたかったのか･･･戦では常に敗者の側を考えてしまう。大阪城から数キロ離れたところ、それまで徳川方に突き進み押し返されて、休息してところで撃たれたと書いてあった。僕は空を見た。街は変わっても空は変わらないもんね。信繁はこの空をどういう気持ちでここで見ていたのか。おそらくそんな余裕もなかっただろう。数分、無我の境地でいろいろ考えた。安居神社からさらに南に徒歩数分。天王寺公園内になる茶臼山に向かった。大阪冬の陣では徳川家康が、夏の陣では真田信繁を陣を敷いた小山。ここも緑に覆われて、街中とは思えないほど静かだ。人もほとんどいない。その時代の面影も一切ない。ただ、静かなチカラを感じることができる。昔の武将の想いを想像する。「つわどもどもが夢のあと」大阪市内でまさにそれを感じることができたスポットだった。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・8月から東京のお客様にシステム提案を行ってきた。それがもうすぐ終わる。9月中旬に受注できるかどうかが決まる。日々、考えて、立ち止まって、また考えて過ごしてきたが、今日のように歴史を重ねるといかに自分が小さいかが分かる。命をかけてなんて僕は戦えるだけ腹がくくれていない。自分の小ささと、昔の「つわども」の大きさ、そして、そこへ向かっていきたい！と小さく、強い、チカラをもらった、大阪散策だった。
2016.09.01
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『阪急電車』
『阪急電車』僕が大好きな小説。映画化にもなった。阪急電車今津線（宝塚⇔西宮北口）間で、それぞれの駅で個別のドラマが展開される。そのドラマも節々で交わりながら、行きでドラマが始まり、帰りにカタチになる。家で買っていたがどこかに行ったため、たまに図書館に立ち寄ると間違いなく読んでいた。今日は朝から時間があった。最近仕事がハードで頭が疲れて、硬直している。家でゴローってなっていたら余計疲れると思ったから、阪急電車のルーツの旅にでよう！といきなり思いたった。歴史好きの僕が今まで城跡や古戦場に行くことは多かったが、小説のルーツをたどるのは初めてだ。ついでに走ろう。たくさん走って汗をかき、ストレス発散させよう。・・・・・・・・・・・・・・・昼過ぎ、太陽ギンギンの中、宝塚駅を降りる。相変わらずいつきてもおしゃれな街だ。駅を出て、街の真ん中を流れる武庫川の河川敷から走り出した。ここはよく来た場所。河の左がソリオや宝塚大劇場、右が温泉旅館。空が広くて都会の中自然を感じることができる場所。この辺かな。小説の中で出来てた、石で積まれた「生」の字のオブジェがあったのは･･･。走り始めて10分。次の宝塚南口駅に到着。この辺はまだ宝塚独特っぽい。多くの観光客？宝塚のファン？がたくさん歩いている。そして次の駅は逆瀬川駅。だいたい一駅走って10分間隔かな。一駅一駅で小説の中で繰り広げれたドラマが頭に浮かぶ。そして今まで想像の世界だったのが、現実とシンクロしていく。そしてより深いカタチとなる。この辺りからだんだん阪急沿線の雰囲気が漂う。閑静な住宅街。地図がなくてもタワーマンションとおしゃれなお店が集まるところに駅があるためすぐに分かる。次が小林駅。お金持ちの街っぽい。駅舎に入ると小説で書いてあった通り、ツバメの巣がありそのすぐ下に板が置かれていた。周りを見回すと、結婚式に討ち入りを果たした女性が立ち寄ったと思われるスーパー見つけた。なんかうれしい。道もおしゃれ。住宅もおしゃれ。完全に羨望の眼差しの中、汗をたらしながらRUNを続ける。途中、線路に面した急斜面の山肌を見つけた。ここかな？春によもぎがいっぱいになるのは。。やがて高台に上ると、見えてくる大きな屋根。阪神競馬場。ここはこんなに景色がいいのか。眼下に街が広がり、先には六甲の山がそびえ、伊丹が近いからかな、飛行機がたくさん飛んでいる。ここで仁川駅に到着。中間くらいかな。仁川はいつも電車の中からだったが、いざ駅の外から見るととても街がキレイで、拓けていた。さすがに炎天下の中走り続けたためヤバイと思い水分補給とちょっと休憩。そしてまた走り出す。この辺りは電車の中での話が続いたため、小説上沿線が出てくるところはないのだが、でも初めてのところを走るのは楽しい。ここでも10分程度走って甲東園駅に。ここからは線路に沿って道が続く。閑静な住宅街から都会の下町的な雰囲気に変わってくる。山陽新幹線の高架下を越える。まっすぐな一本道を走ると次の門徒厄神駅に着く。門徒厄神に参拝行こうかなと思ったが、さすがに今から高台を登る体力がないから今回はスルーした。そしてだんだん大きなビル群が近づいてくる。次が終着の西宮北口。ターミナル駅だ。回は線路に沿って右往左往横切りながら走ったため、走行距離は約12km。かかった時間は1時間30分。炎天下。汗もびっしょり。脚がガタガタ･･･なんか重たい。でも、気持ちがよかった。なんともいえない達成感とすがすがしさがあった。いろんなものが視界に入り、感じることができた。もちろん小説の情景もたくさん出てきた。西宮駅の駅舎から今津線のホームを。この先から僕は走ってきた。写真の奥に見える山のふもとから走ってきた。普通の都会の街並みだが、ちょっと感動した。たまにはいいね。こういうのも。素敵な1日だった
2016.08.13
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あるいていこう！
どれだけ考えてもコタエがでない。流れが悪いときはなお更考え、視野の狭い思考がぐるぐる回り、焦り、それが行動に出て空回り。それをひたすら繰り返す。なにもしなければ何もしないでもちろんいろいろ指摘を受ける。言われるまでもなく自分自身が一番分かっているのだが･･･。仕事はもちろん手を抜かずにやっているし、今は忙しい。ただ、その中で自分のモチベーションがなかなか安定しない日々がずっと続いていた。・・・・・・・・・・・・・・・・・先日から入ったお客様の既存のシステムを把握する。それをまとめて次に提案活動をして、コンペで戦う。8/9（火）までお客様先で資料やサービスの情報を集めてまとめたり、ヒアリングしたりして夜に関西から東京に戻ってきた。8/10（水）は自社の事業部のトップに説明する会議があったため、5時前に起床して早朝に出勤して、前日までの情報をまとめたり、会議の進め方を考えたり、レジュメを作ったり。撃たれるのを分かっていたので、心の準備はして会議に臨むと、報告したら意外？に「分かりやすかったよ。よく抑えられてるやん。」と褒め言葉が返ってきた。とりあえずいつもみんな撃たれるので、正直びっくりした。ほっとした。これから8月下旬にむけた提案活動に入れる。進むだけだ。・・・・・・・・・・・・・・・・・なぜ、うまくいったのか。それは分からない。ただ、最近悩んでいた日々と比べると必死でやっている気がする。会議についても100点は絶対無理、だとしたらできる限りのことをしようとして、その日の朝まで必死で準備した。どうしたら伝わりやすいかも考えた。そこには、ウジウジ考える隙も余地もなかった。本当に直近だが目の前の到達点を見つけたらただひたすらそこに向かって走っていった。流れがよかったころはそんな感じでやってたなぁ～って振り返りながら。そこなんかな？？？大切なのは･･･。これが浮上のひとつのきっかけになったらいいかな。この停滞を次へのステップに変えて･･･。しっかり気持ちを据えて、しっかり前を見て、地に足をしっかりつけてあるいていこう！
2016.08.11
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どんな色を描きますか？
僕は今どんな色を描いているのだろうか？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・前回ブログを書いた後、ブログを開くことはなかった。今朝久しぶりに開いた。1年半以上前の年明けの寒い時期、東京で書いたブログ。いっぱいいっぱいの状態、それでも無理して進もうとしている当時の気持ちがよみがえる。ううん、懐かしい。今でも思う。あれだけ仕事と向き合い、戦った日々はない。24時間、休みもなく、常に炎上していた。人間が力で無理やりまわす、綱渡りな人間システムだった。でも、今なら分かる。あのときの自分は誤っていた。むちゃな要求や罵声を浴びせたお客様のお偉いさんの言ってたことも理解ができる。仕事でめちゃめちゃな状態の部門があり、敢えて乗り込んでいった。お客様メンバーも従えて、リーダとして仕切り、矢面にたち、めんどくさいことも、泥仕事も進んでやりチームワークを固めて、それはそれですばらしい形になっていった。ストックホルム症候群？？？ただ、それは溢れる仕事を尋常じゃない時間と労力･･･まさに力技で仕事をまわすことだった。回らなかったところでまずはまわすこと･･･それは間違っていなかった。半年くらいして結果が表れ、消費税8％のお祭り騒ぎも乗り越えて、多方面から評価をいただいた。間違っていたのは、その先だった。つまり改善することに目が向かなかった。そんなことする時間がない。これ以上働かせるのか、、、現場が混乱する。それよりも今やるべきことがある。そんな感じだったのかな。お客様はいろんな角度からいろいろ言ってくるが邪魔で感じてならなかった。そしてさらに間違った方向に走り続けてがんばった。お客様のトップから見たら「改善したい」という目的があった。いつまでもこんなこと続けてられないやろ！って思うのは当たり前だ。っが、僕がそれを抑え込む形になってしまっていたのかな。むしろ回らない方がよかったのかもしれない。悪をあぶりだすためには･･･。だんだんあたりもきつくなった。走っても走っても裏目に出るばかりだった。ただ、当時の僕はそれが分からなかった。見えなかった。僕だけでない。僕の上もグループ全体も。がんばりが足りないとばかり思っていた。それで走りきった日、前回ブログから2ヵ月後、僕はついにカラダが動かなくなった。自律神経がとんでしまった。初めての経験だった。頭では会社に行かんと･･･って思っていても脳からの指令がどこにも伝わらない。偶然にも同日、一緒に戦ってくれていたウチの部長も脱落した。ちなみにその1ヶ月前にはお客様の管理職も脱落した。おふたりとも優秀で屈強なマインドの持ち主だった。それから僕はひっそりと東京生活にピリオドをうち関西に戻った。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・それから1年経ち、今年の冬。気持ちの整理がつき、お世話になったお礼すら言えていなかったのでお客様のところに伺った。トップの方が1時間も時間を取ってくれて会議室でいろいろ話をした。なにがいけなかったのか、どうあるべきだったのか、それから双方の近況等･･････。あの状況でまわすとこまで持っていき、次に進める舞台を整えた功績をほめてもらえた。ただ、なんでもやりすぎやと。脱落したあと、メンバーが危機感を感じてみんながもっと前面にたって必死でカバーしていたと。できたんだよ。それを1人で抱えてこんでしまって、まわらなくなって、潰れたんだよって笑顔で言ってくれた。そこにはいろんなあたたかい気持ちが溢れていた。ひとつの区切りがついた。東京での3年弱の必死な日々が自分の中でやっと消化できた瞬間だった。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・カラダは昨年の春には元に戻りそれからは1年以上普通に働いている。波はあるが全然平気だ。フルマラソンも完走したし、すこぶる元気だ。でも、自分自身に納得がいっていない。手を抜いている訳ではない。むしろ真面目にやっているが充実感を感じない。なんでだろう。ここ1ヶ月くらいずっと考えていた。それが最近分かった。視野がせまくなり、相変わらず目の前のやっつけ仕事になっているんよね。また、目的があるが、たまにその目的を達成するための方法・手段が目的にすりかわり、結果として外していたり、後で言われて「げっ！」って気がついたり、、、なんか歯車がおかしい。東京でのあの経験が全く活きてないんよね。考えることを怠っている。「経験」って体験したことを次に活かし徐々に改善していくこと、成長していくことのカタチであって、繰り返しているうちは、それは経験ではなく、逆にその当時の時間と労力とムダに捨ててることと同じやねんね。こんなにもったいないことはない。残念すぎる。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・昨日、東京の時に一緒に働いていたメンバー（彼も今は関西）とランチに行った。そこで出た話は当時は「しんどかったけど東京の日々は充実してたなぁ～」っていう話。お互いに思っていた。あれだけ本気で必死に走り続けたから、セピア色に色あせても自分の中で輝いているんやろうね。でも、最近の僕はたぶん未来からふりかえっても輝いてはいないだろう。いや、ふりかえらないだろう。妥協や、逃げや、誤り、怠り、納得できないいろんなものがあるから。真剣に彩った色はどんな形であれ、それが成長の種となり、人生の糧となる。未来でもそれがきっと活き、今より更にいけてる人間、イメージに近づける人間になれてるんやと思う。仕事では次が決まった。僕はたぶんまたまた東京に行くことになりそう。新しいお客様。一つの仕切りなおしかな。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・僕はそこでどんな色を描いていくのだろうか？
2016.07.28
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揺らぐ思い 2015始動
2015年がスタートした。なんか年末年始もけっこう電話で仕事したな～。朝から晩まできつかった。正直自宅に帰った時くらいは解放されたいと思った。今年はどんな年になるんだろう。ちょっと気持ちが重たい。・・・・・・・・・・・・・・・実は昨年末、仕事でちょっとした事故があり流れが変わった。僕は感情で動く。「これ」という揺るぎない基盤があったから多少徹夜などムチャしても、危ない橋を渡っても、常に走り続けることができたし、ココロが折れることもなかった。誰よりも仕事に対して、サービスに対して真剣に向き合ってきた自負があった。でも、その基盤を揺るがすような出来事があったため、一気に気持ちも落ちた。仕事でムチャすると一気にどかーんとダメージを喰らったり、自分から動くことも正直及び腰になる。長時間勤務がただの消耗戦に見えて哀しくもなるし、上長に反抗もしてしまう。あれだけやったのに、、これだけやっているのに、、報われない、、もう自分が必要とされていないのではないか、、とまで考えてしまう。それでも、年末年始も昼夜関係なく仕事の電話がかかってくるし、立ち向かう自分がいてる。なにが自分を動かしているのか、、、もはや分からない。家族を養うためのお給料か、、それならもっと楽な部署で働くことを希望するなー。でも、別の部署で働きたいという欲望もない。じゃー、お客様のサービスを守るためか、、それも今は揺らいでいる。じゃーなんだろう。何回もここで書いたけど、おそらく自分の意地で戦っているんやろーね。自分に与えられた使命というか役割というか、それに対して全うするというごく当たり前の意地が僕を支えているんやろーね。意地という自己満足かな。仕事は自分の中では単なるお給料の対価としてとらえるドライではなく、ひとつのドラマやねんなー。いい時もあれば、悪いときもある。流れが向かないときもある。今はそういう時期なのかはどうかは分からない。でも、それならそれでどう仕事を向き合うのか、自分の意地を果たすのか、今年はひとつそれが試される年になりそう。その先に光が見えるのかどうかも分からない。ただ、これまでの人生、自分なりにがんばっていたら、必ず成果は出るので、、、それがどういう形で現れるのか分からないけど、そこに向かって走るだけやね。・・・・・・・・・・・・・・・人間は常に何かしらのストレスと向き合って生きていくもの。それと向き合ったり、越えたりして成長していくもの。最後は根底から揺らいだ2014年、それを再構築するのか、全く別の基盤を作るのか、１からのスタートとなった2015年。立ち止りたくても、それでも地球はぐるぐる回っていく。時はとまらない。どんな年になるのか、自分がどう進んでいくのか、何を見て、何を得て、何を失うのか。何も分からないから逆にいいのかな。2015年始動。
2015.01.04
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真夜中の白い月
夜空に浮かぶ、白く冷たい月。ちょうどこの時期、夜中に輝く時期よね。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・仕事帰り、、闘いきり放心状態の頭とからだ。都心のイルミネーションすら気に掛けることなく家路を急ぐ。週末になると深夜でも通勤ラッシュのような満員電車になる。それが更に疲れを増長させる。地下鉄に乗る事20分。最寄り駅に到着する。駅の商店街を抜けると、閑静な住宅街を歩く。深夜1時前、ふと空を見上げると、白い月が輝いている。南の空にはオリオン座も月の光に負けずに輝いている。月って、、日本中、どこから見ても同じものが見えるんよね。遠くで住んでいる人も、家族も、友人も、その瞬間、同じものが見える。同じトキを生きている証だね。なんか、近くになれる感じがするね。ちょっと、神秘的な気持ちになり、疲れを一瞬忘れることができる。最近は帰りに、月や星を探してしまうー。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今日は貴重な休日。最近、あんまり体調がよくないから、なおさら貴重な休日。前日も深夜までの勤務だったが、朝は早く起きた。せっかく晴れている日曜日。ふとんを干して、洗濯機をまわして、掃除機、トイレ・お風呂掃除、、主夫をした。そして、昼からは公園を10ｋｍのRUN。紅葉で彩るマイナスイオンに囲まれて。駅伝大会以来だったからかな、ゆっくり走り出したが、カラダが行きたがっていたので55分かけて一定ペースで走ったが、気持ちよかった。汗いっぱい。いいリフレッシュになったよ。脚は筋肉痛の絶頂期だけど…・・・・・・・・・・・・・・・・・・・また、明日から新しい週が始まるね。がんばろうー。日々、流れる景色、同じような出来事ばかりだけど、その中に全く同じ日がない。その中にはいいことも、悪いことも、しんどいことも、、、ドラマなんよねー。しんどい、きついとダダをこねるよりも、その変化、流れを楽しむくらいの余裕がほしいね。よーーし、がんばるかぁー！来週もふぁいと！
2014.12.07
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広がる青空
22（土）、秋晴れの東京・大井。グループ会社の駅伝大会が開催された。総勢174チーム。実はこの週は24時間勤務があってカラダのリズムを崩したり、前日の21（金）は5:30～23:30までめちゃめちゃ働いたので体調も本調子ではなかった。でも、ここまでそれなりにRUNしてきたし、せっかくの機会やから自分の限界に挑戦してみたかった。総距離24kmで6区間。楽しくRUNを目指す僕らのチームはキロ5分で、2時間ジャストが目標だった。僕個人では、区間100位。目標は6Km、29分、キロ4分50秒でカバーできたらええかな～って思ってた。そして、いざ僕の出番、襷をもらったときは131位だった。時計を見たら、1時間32分経っていた。目標の2時間を切るためには28分を切らんとあかん。鳥肌がたったが、不思議といける気がしていた。練習で追い込んだことがないくらい追い込めばいけるとどこかで思っていた。・・・・・・・・・・・・・・・・同じ3kmのコースを2周する。最初は抑えて入った。･･･つもりが、興奮してたんやろーね、カラダが前に行きたがる、行きたがる。最初の1Kmを4分44秒で入った。練習でも初っ端からこんなに飛ばしたことはないのに･･･。ヤバイかも･･･が頭をヨギル。スタートしたてでみんな元気だからなかなか前が見えてこないし、後ろからも誰も追いついてこない。次の1km～2kmを4分39秒、この辺りで少しずつペースが安定しだした。そして、僕が追い越すのか、前からこぼれてきたのか、ランナーを少しずつ抜きはじめた。次の2km～3Kmが4分29秒、練習でもなかなか走らないスピードに、、、ここで息が切れ始めた。でも、練習でも息がきれても、スピードは保てるよう練習していたから、あとは気合との戦いで、2周目に、、3km～4Kmは4分30秒。。みぞおち辺りが締め付けられる痛みが、、息もあがり急激にきつくなった。前からこぼれてくるランナーは追い越してはいるが、数える余裕も、追い越す余裕もなくなり、ガマン勝負に。4Km～5km、4分40秒、ここでみぞおちの痛みとのガマンに入った。残り距離が減っていくのが長く感じた。走るのをやめようかとも思った。そして、ラスト1kmを切った、もう前を追い越すチカラも気力も残っていなかったし、限界に達していた。何度も何度も残り距離を確認、100ｍずつしか減っていかない。でも、また数名の集団が近づいてきた。追い越せそうだ。最後トラック前で僕が最後から追いついて4～5人がダンゴ状態になっていた。普段なら追い越せるのに抜けない。みんなラストだからペースもあがる。。追い越すが、抵抗してくる。トラックの400ｍがこんなに長く感じたのは初めてかな。トラックで3人を抜いて、最後の1人と叩き合いに、、、同タイムだったが抜けなかった。ゴールした。タイムは27分33秒。最後は4分20秒を切ってたと思う。結局174人中、区間74位。13人抜きだった。ゴールした瞬間、チームメンバーの皆さんが迎えてくれた。目標としていた2時間を14秒上回った。倒れこんだ、秋の青空が視界に広がった。最高に気持ちがよかった。自分を追い込めたこと、しんどかったけど、なんとも言えないすがすがしさがそこにはあった。だから、RUNはやめられない。また、同じメンバーで走りたい。そして、今度は6km、25分台まで伸ばしたい。もっともっと自分に挑戦がしたいなー。最後1人を仕留めきれなかったところに、まだまだ僕の甘さがあるんやろーね。・・・・・・・・・・・・・・・・帰りに、そのまま関西に帰省した。翌日に幼稚園の作品展があったから。帰りの新幹線では吸い込まれるように寝落ちてしまった。自宅ではゆっくり睡眠がとれた。生活リズムも戻ったかな。筋肉痛が心地よかった。そして、今日24（月）また東京に戻ってきた。また、次の新しい1週間が始まる。がんばっていこうー。。がんばればがんばったぶん、広がる視界も大きいはず。もっともっと、新しくて素敵な景色を求めて、、がんばっていこうー！
2014.11.24
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