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いつまで。。。
不登校から引きこもりになってしまったうちの子、いつまでこの状態が続くのか、予想もできない。。辛いけど、無理やり引っ張り出すこともできないし、そこにいるということを大事にしていたい。。今日は体調不良で休暇をとった。子どもが、エライ体調が悪いんかい、夏に風邪を引く人も多いから、冷房を弱くして寝てればいいよ。だって。いつでも優しい子どもです。
2013年07月01日
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やるじゃん
今日は私は熱があるので、こどもに、残念ながら今日は一緒に寝られないわと言った子どもは残念なのはママやろう、安心しな、風邪が治ったら一緒に寝てあげるから。やるじゃん、それにしても優しい子どもだ。ママ、子離れ頑張るわ。
2013年06月18日
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愛は奪うもの？
夫は子どもの望みをできるだけ叶えてあげるという感じ。。私は子どもから愛の証をもらいたい。好きだという言葉や、優しい態度。私の愛の形は自分本位な気がしてきています。子どもが成長の過程で母親から離れて行くのは当たり前のこと、いつまでも愛が欲しいなんて、ちょっと違うかも。
2013年05月28日
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連休明け
長いお休みだったのに、子どもは昼夜逆転で、あまり顔を合わせることもなく過ごしました。アイスクリームが美味しかったことと、私の腹部にできたイボの話をしたぐらい。でも、イボが皮膚がんだったらどうしよう、ちゃんと病院にいったほうがいいよ。と、ネットで調べてくれたのには感激しました。今日、病院に行って、ただのイボだと分かったけど、病院に行くまでは不安だったので、今日、帰ってきてから子どもにありがとうと言いました。だんだん子どもから少年にかわっていくから、ちょっと寂しいときもあるけど、子どもは子どもなりに親を気づかってくれているんですね。
2013年05月07日
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中途半端な私
今日は連休一日目、夫と私は子どものクリニックの先生に会いに行きました。毎回両親ともに来る患者さんは少ないらしいです。今は、子どもは自室でネットみているようです。夫は疲れているみたいで、爆睡しています。私は何もできない。子どもは夫とは話すけど、私とはあまり話さない。私の存在って何だろう。うつ病のせいもあって、家事もあまりできない。夫がカバーしてくれている。鬱々としているだけの私です。
2013年04月27日
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マジで親離れ？
え〜ん、子どもが一緒に寝てくれなくなったよ〜。もう、中学生なんだから、当たり前だと思うんだけど、うちの子は四年生から不登校だったから、私の中では四年生の子どもなんだよね。顔を合わせることのない日もあります。夫とはいろいろ話をしているみたいだけどね。さみしいです。
2013年04月22日
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分かりやすい！
入院が中止になった。子どもにそれを話すと、妙に残念がるので、理由を聞いてみた。ーいや、言いにくいことなんだけどー何？ー好きじゃないというか、難しいんだけどーママがべたべたしすぎるってこと？ー自分でも分かっとるじゃんーつまり、子どもは、私が入院をすることで私が一人で眠れるようになればいいと思ったらしい。すごく分かりやすい、親離れの発言でした。でも、今日も一緒に寝るんだけどね。
2013年04月18日
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羨んでも仕方ないけど
さっき、買い物の帰りに、同じマンションの子に会いました。うちの子と同じ学年、塾でも机を並べていた子です。うちのこをいじめていた子です。S中に通っているとのこと。うちの子も塾では良い成績を取っていたから、今頃は本当なら同じ制服を着ていたのかもしれないと、ちょっと思ったけど、いやいや、この子はそんな進学校に向いてはいなかっただろう。この子にはこの子の道が、きっとある。過去は過去、前を向いて進んで行きたい。でも、今日の私とのゴタゴタは、勉強についてのことでした。自分がみんなに追いつき、追い越すためには、ものすごく勉強しなければならないと。でも、勉強する気にならない、どうすればいいのかということでした。辛いな。。。
2013年04月17日
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明日から入院？
明日から入院するかもしれない。憂鬱な気持ち半分、あと半分は治療への期待。ずっと調子が悪かったので、今回の入院でスッキリさせたい。今日も気分が悪くなり早退しました。家でゆっくりしたかったけど、子どもが不機嫌で、ずっといちゃもんをつけられて参りました。ひとりで家にこもっていて、友達は中学に行っているのに、自分が不登校になったため、勉強で遅れているのがいやで、かと言って今、一人で勉強するほどの意欲もなくて、彼自身、まずい状況にあることに気がついたようです。どう動いていくか、見てる親のほうも不安でいっぱいです。
2013年04月17日
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私の存在
私、昨日病院に行ったら、来週木曜から入院だって言われた。去年の秋頃に入院して大腸ファイバーで検査して、そのときは異常がなかったんだけど、ずっとお腹の調子が悪く、仕事に差し支えるようになってきた。で、入院になったんだけど。コドモが冷たいのよね。入院するからと言っても、じゃあ入院すればいいじゃんって。もう中学生の男子って、そんなものなのかな。ときどき壁を叩いて人を呼ぶんだけど、用事が私にはなく、パパを呼んできて、という感じ。冷たくって悲しくなる。私の存在って、どういうように考えているんだろう。
2013年04月14日
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入院だって。
ずっとお腹の調子が悪く、今日も病院に行ったのだけど、来週木曜から入院だって。なんだろう。不安になってしまった。
2013年04月13日
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仕事と体調
今週は寒かったりもあって、体調が悪かった。慢性下痢症、過敏性腸症候群と診断がされているけど、水曜日の朝から体調が悪く、休もうかと思ったけど、頑張って行った。午後から帰ろうかと思ったけど、仕事のきりが付かなくて結局夕方までいた。木曜日は、本当に辛くて午後から帰宅した。今朝は体調が治らないので、一日休暇を取った。過敏性腸症候群となると、いつもこんな調子なのかもしれない。明日、主治医の先生のところで相談しようと思う。家にいて身体を横にしているといいのですが。精神の状態で、仕事に行くと調子が悪くなるのだったら、お薬を出してもらわないといけないなあ。来週は休まずに過ごそうと思います。
2013年04月12日
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声変わりと反抗期
最近、子どもが怒っているような気がしていたのだけど、どうも声変わりらしい。喉がガサガサするらしい。😱夫が言うには、そのうちひげが生えてくるよ、だって。私は姉と二人姉妹で、そういうとしごろの男の子に接することもなかったけど、そういうものなの。。。。それと同時に最近ちょっと反抗期ぽい。私と一緒に寝るのを避けているような感じ。お母さんはまだ子離れできていないのよ。これからますますいろんなことがあるんだろうな。子どもは反抗期を経て大人になっていく。母親である私は更年期を迎えてイライラする。どうしたものだろう。
2013年04月09日
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眠れない
昼間、仕事で疲れているはずなのに、家に帰ると眠れない。仕事も子供のことも全部捨て去ってしまいたい。疲れているけど、どうすればいいのか分からない。
2013年04月08日
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夫と子ども
昨夜は夜のドライブで朝まで帰らないと言ってた子ども。結局、夜中３時ごろまで語り合って家にいたらしい。自分が不登校になったとき、ずっと罪悪感があって、中学には行かなくていいということを夫から言われ、すごく安心したということとか、生き物のこととか、ずっと語っていたらしい。やっぱり男の子は父親と仲良くなるのかな。私には分からないことも、夫とは分かり合えるのかな。それは子どもの障害とは関係なく、男の子はそういうものなんだろう。ちょっと寂しいです。
2013年04月07日
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やっと墓参に行けました。
ストレスでひきこもり、過食になっていた私。さすがにヤバイのでスポーツクラブに通うことにしました。以前水泳が効果的なので、週三回ぐらい頑張りたい。頑張って身体を動かすことでうつ病にも効果があるようです。私の主治医の先生は、スポーツマンで、ギターも弾いて、サーフィンもして、多趣味だわ。もう50歳はいっていると思うんだけど。精神科の先生は、昼間、いろんな人から愚痴を聞かされているから、気分転換も必要なんだろうな。
2013年04月06日
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非常に困る
一週間お休みをして、久々の職場です。仕事が溜まってたらどうしようと思っていたら、全然仕事がない。どこの会社も年度替わりでうちにまで回す余裕もなかったのかな。週明けぐらいから増えてきそうです。とりあえず週末、土日で英気を養って大波がくるのに備えます。
2013年04月05日
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情報が多すぎる
子どもの障害を理解したいと思って、本を読んだりネットで調べたりしていたら、何だか調子が悪くなってしまった。情報を処理できない。情報の海に溺れる感じ。 ちょっとほかのことにも興味を持たなきゃいけないね。 明日からは職場復帰です。イマイチ快復していない。きついです。
2013年04月04日
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振り向いてみた
子どもが不登校になった頃のことを振り返ってみた。私は子どもの障害に向き合うことができず、開放病棟だったけど、精神科に入院した。私がいない間、子どもは激しく夫を責め、階下の居住者の方から注意されるほど、ひたすら足踏みを続け、泣き、暴れ、すごい状態だった。足の裏の皮膚を真皮が出て血が出るほど剥いていた。入院していた私が外出で家に帰ると、足の踏み場もない状態で、私の裁縫箱から針や糸を取り出して魚釣遊びをしていた。 そんな状態からやっと今の状態になった。戻りたくない。そう、今のあの子は激しく怒ることがなくなった。学校に行かないでいいということに決まったから、落ち着いたんだろう。頑張ったね、パパも頑張ったね。
2013年04月03日
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ついていない私
はぁー。。。私ってついてないの。小学校のころに腎炎を患い、完治したと思っていたら三十代になって再発。高校を卒業して、東京で研修を受けている途中に、脳腫瘍が見つかり、それを取り除いたと思ったら、毎年のように髄膜炎を起こすこと十回。結局、脳腫瘍が再発していることで髄膜炎を起こすことが分かり、手術をトータル四回繰り返した。で、結婚なんてできる身体ではないと、まともに男女交際もせず。今は結婚しているけど、これもうちの親が猛反対しているのを夫が説き伏せてやっと結婚しました。子どもを産むのは無理と言われたけど、三年間、不妊治療をして、やっとのことで妊娠。出産のときには子どもが胎児仮死になって、緊急帝王切開。生まれた子どもには新生児痙攣があり、すぐに小児科に子どもだけ入院。で、まあ、無事に退院することができたから、そのまま笑い話みたいになっていたら、三年前に子どもには発達障害があると分かり、今に至るわけだけど。なんだか順風満帆とはとても言えない半生なわけで。私がついてないのは仕方ないとして、どうして子どもや夫がしんどい思いをしなければならないのか。 私が疫病神なのかなぁ。 私さえいなければ、夫は他の人と結婚して、元気な子どもと暮らしているのかな?
2013年04月03日
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いつまで続くのかな
私が体調が悪くて家にいると、子どもは自室から出てこない。食べるものは子どもに決めさせている。できた食事はトレーに載せて部屋に持ち込んで食べる。部屋から出るのは、トイレ、お風呂、眠くなった時。でも、最近、ーお願いしますーとか、ーありがとうーをいうようになった。怒らなくなったし、落ち着いている。これは進歩したということなのか。本人もわかっているみたい。自分が変わらなければいけないこと。でも、いつまで続くのか、不安になる。外に出られないのはなぜなんだろう。友達を作りたいけど、自信がない。私が不安な以上にあの子が不安なのにね。 支えていけるのか、私も自信がない。
2013年04月03日
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母がわすれられない。
母が亡くなって四年。今だに母が私の家の中にいるような気がするときがあります。子供のことで悩んでいるときや、夜中にふと目が覚めたとき、隣のキッチンに母がいるような気がする。こまったときには愚痴り、慰め合い、明日への希望となってた。 母が住んでいた家は転売し、整地されて別のいえになってしまった。霊が本当にいるとしても、母はさっさと極楽に行き、踊りまくって過ごしていそう。亡くなる数日前にーありがとう、さよならーと言ったのは、次に会う時には意識がないであろうことを覚悟をしていたと思う。天気が悪いと、気持ちが落ち込んでしまって、いろいろ考える。
2013年04月02日
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どうしたらいいの
子どもの不登校、いろんなところをネットで見ていても、単なる不登校が多くて、うちの子みたいな発達障害の二次障害として不登校が出てしまったというケースがないのよね。だから、いろんなグループに見学するけど、どこもしっくりしない。
2013年04月02日
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司法書士になりたい
突然ですが、司法書士になりたいと思い始めました。五年ぐらい経ったら今の仕事で司法書士試験の一部科目が免除になるし、頑張ればなれるかもしれない。定年後に夫と二人で開業すれば、体力が続く限り仕事ができるし、子どもが将来的に暮らしていくのにも家族三人の生活を支えることができる。 そのためには大嫌いなお勉強をしなければならないけど、今は無趣味で、家ですることがないからそれがストレスになっているから、夜の時間を勉強に当てることもできるかな。いずれにしても時間は定年までの16年、可能かも。夫は大学で法律を勉強していたから、羨ましいな。取り敢えず資料を取り寄せて、ユーキャンの通信教育を受けようかな。 前を見ていないとこの場所にうずくまって、身動きとれなくなりそうです。
2013年04月01日
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不登校では発達障害の子どもさんがいる方へ
うちの子は発達障害のために引きこもり、不登校になりました。そんな状態でどう対応すべきなのか、情報が欲しいです。よろしくお願いします。
2013年03月30日
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何歳まで一緒に寝てましたか?
うちの子、中学一年生になる男子です。自分の部屋は持っていますが、散らかし過ぎて寝られない。片付けができないのも発達障害の症状かもしれないけど。眠たくなると私の部屋に来て、シングルベッドで一緒に寝ているのですが、よそさまのことが気になる。差し支えなかったら教えてください。
2013年03月30日
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通院日
今日は二週間に一度の子どもの通院日です。子どもはまだ一度も先生にお会いしたことはありません。両親で、今の子どもの状況を話して、それに対するアドバイスをいただいています。子どもは、自分は引きこもりだから先生に会えない、と言ってます。先生は、そうやって 引きこもりというレッテルを貼ることで、今までは、親や学校のせいにしていたことを、自分が引きこもりだからというふうに自分の中に 原因を見つけたので、それはそれで進歩してきたと言ってくれました。当分は動きがないけど、そのうちに自分で解決策を見つけるはずだから、小さな進歩の積み重ねだということです。子どもが外に出なくなったのは、可哀想だけど、今は待つしかない感じです。でも、病院に行く前は、親がどう対応していいのかわからず、逆効果なことばかりしていて、子どもがすごく荒れていました。今でも時々荒れるけど、ぐっと良くなってきています。 頑張ろう。これから先、いろんな困難がある、うちの子の人生だから、逃げることなく子どもと向き合っていこうと思います。
2013年03月30日
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いきのびる魔法
西原理恵子さんのいきのびる魔法という本を買いました。16歳まで生きのびることができれば世界が広がる。学校なんて行きたくないほどつらいなら行かなくていい。うちの子もそういうことでいかない選択をしたのだろう。
2013年03月29日
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過敏性腸症候群
最近ずっとお腹の調子が悪くて、昨日病院に行ったら過敏性腸症候群ということで、薬を飲んで、家でゆっくりするようにという診断でした。うつ病、狭心症、腎炎、これに加えて、過敏性腸症候群かぁ〜テンション落ちまくりです。 薬もやたら増えてしまって、薬の副作用で過敏性腸症候群になることもあるそうです。どうすればいいのかなあ。
2013年03月29日
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つらいです
私は鬼かもしれない。子どもがいなければどんなに楽な生活ができるだろうかと考えてしまうことが度々ある。今の我が家は時間の感覚もなく、子どもの行動に合わせている。どこの部屋も散らかし放題、子どものベッドの上は食べ終わった食器やゴミが溢れかえっている。子どもを躾けるというどころではなく、とにかく一日一日を穏便に過ごす。この子が普通の子どもだったらどんなに楽だったか。でも、自分の子どもというのはそんな子でも無条件で可愛い。可愛くなかったらいいのに。つらいです。
2013年03月25日
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気分転換
先週の土曜日が誕生日だった。夫からエレキギターを買ってもらったのですが、初心者セットみたいなもの。で、その中に入っていたアンプにギターをつなげてみたら白い煙がほよほよと出てきて、次にバンという音がした。配線がショートしたみたい。気分転換と思って買ったエレキギターですが、初心者にはアンプさえも冷たいのね。まあ、その後、別のアンプを購入し、弾いてみたけどね。今の私は、子どものことと仕事でいっぱいいっぱいになってしまっているから、何か他の趣味を見つけて気分転換しないと、これから先、やっていけなくなりそう。メンタルクリニックのドクターも、エレキギターに賛成でした。 遊び心がないと、人生辛いよね。
2013年03月25日
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今日も昼夜逆転
仕事が終わって家に帰ると、子どもが寝ていた。ただいまと言ったら、どこにいってたのと言うから、仕事だよと言ったら、今何時と聞かれた。六時だよと言ったら、朝なのか夕方なのかも分からない様子。 辛いね〜。この子はいつか自分の力で生きていけるようになるのか、不安でたまらなくなる。 死にたいくらい辛いけど、子どもがひとり立ちできるようになるまでは死ねないと思う。
2013年03月25日
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サバラン
サバラン5個セット 10P19Mar13 明日は憂鬱な月曜日。仕事に行くのも辛い。 夜に届くはずのサバランを心の支えに頑張ります。
2013年03月24日
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エレキギターを買ってみた
最近、YouTube見て過ごしていた。懐かしいいろんなミュージシャンがYouTubeには居た。で〜。エレキギターを買った。今日の夕方届いて、今日はチューニングして終わり。夜だからアンプは繋がないで、ちょこっと弾いてみた。ギターなんか触るのは何十年ぶりかな。バイオリンもやっていたけど、妊娠してからは弾いていない。エレキギターは初めてですが、楽しく弾いていたいな。子どもに、上手になったら聴かせてあげるね、と言ったら、上手になっても聴かなくていい、、、、冷たい返事。でも、夕食が終わってから、私の部屋にやってきて、ちょこっとギターをはじいてみて、上手になったら教えてね、、、だって。親子バンドとか、楽しいだろうな。今日もお疲れ、もう寝ます。
2013年03月21日
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情報が多過ぎる
インターネットをやっていると沢山の情報が溢れかえっている。私みたいに情報に振り回される人間には危険な感じ。昨日は子どもの将来の事が気になっていろいろ見ていたら、就労することが困難だという情報が入ってきて、私の心はそれでいっぱいいっぱいになって落ち込んでしまった。夫はそんな私に、うちの子はうちの子なんだから、よその情報に振り回されても仕方ないし、いい薬もできるかもしれないから、気にするなと言う。それだけのことなんだけど、はぁー。ちょっと調子が悪いです。夫は送別会だったので、今晩は無難にシチューを作りました。今日はもう寝ます。
2013年03月18日
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将来のこと
発達障害の子ども、四月から中学生なのだけど、相変わらずの不登校らしい。中学には行かない、高校は分からない、大学には行きたい、彼の希望だ。将来のことが心配。夫も私もいつかは子供より先に逝くだろう。それまでに生活できるようになるのだろうか。引きこもり生活から外に出て、就労することができるのだろうか。天気が悪くなってきた。低気圧のときは自分の考えがマイナス方向に行きやすい。夫はリビングで仕事中。子どもも部屋にこもっている。私も寝室でネットをしている。何だかな、落ち込み気味です。
2013年03月17日
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たかが料理じゃないか
昨日は夫が送別会で、子どもと私が留守番でした。夕食にローストチキンか鮭かクリームシチューを作るべく買い物をしてきました。お店は徒歩五分ぐらいで、近いんだけど、体調も悪く、料理は夫がしてくれるので、日頃は私の料理は子どもは食べる機会が少なかったの。で、料理に取り掛かろうとしたら、子どもが、ポークのピカタが食べたいと言い出した。言い出したら聞かない子なので、仕方なく再度買い物に行きました。で、ピカタを作ろうとしたら、明日に備えてシチューも作ってほしいとのこと。で、両方できたら、ピカタを食べ終わった子どもが、シチューも食べたいと言い始めた。仕方がないのでちょっと食べさせたのでした。シチューは今日の昼ご飯のはずじゃなかったのか。。。で、六皿分のシチューを作ったから、今日は夕食に残っているかと思っていたら完食されてました。不登校児は食事が楽しみなのね。。。今日は夫が刺身とローストチキンを作ってました。来週も夫は送別会。その日は何を食べるのかな。
2013年03月13日
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なかなか手ごわい
久し振りにブログの更新です。今まで使っていたパソコンからiPadにしたのですが、使い勝手が分からない。でも、ブチ切れそうになったときにはブログに吐きだすのもいいかなと思って。子どもはこの春から中学生になりますが、本人が行かないと決めているみたいなので、無理やり事を進めるのは危なく感じてしまいます。三人家族なのですが、子どもは昼夜逆転で、私はうつ病と心疾患を持っているから、規則正しい生活が大切。子どもが眠っている間に寝てしまいます。夫は子どもが起きるのを眠って待っています。家族がバラバラになってしまいそうで不安だらけです。辛いです。でも、眠るのです。生きて行くのが苦しいです。ちょこちょこブログの更新もして行こうと思いますので、ヨロシク、、
2013年02月18日
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男の子は不思議
不登校のうちの子も、11歳になり、親離れというか、反抗期というか、私は邪魔者扱いで夫の方ばかりにじょよっていきます。かなり寂しい。いろいろなことを言って面白いです。やれ、自分のことを、思考に特化したバカだと言ってみたり、わたしの禁煙失敗を知って、自分の力でやめないと、病気になってから後悔しても遅いんだから、とか、相当長い説教をされたり。親のことを心配してくれるんだけど、言い方が厳しいので、これは本当に禁煙しないといけないなと思っているところです。頑張って禁煙外来のあり病院に相談しようかあ。子どもに言われるのがいちばん効きます。
2012年05月15日
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子どもが外出、
去年の12月以来家にこもっていた子供が、一昨日、夜のドライブに行きました。昨日も続けて。自分で決めて、外に出ることにしました。夜のドライブに行けたら、調子に乗って床屋さんにも行けるかもしれないと、本人の口から出た言葉です。今夜も出かけられたら、いいな。少しづつでも彼の心は成長しているのだと思います。
2012年05月14日
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発達障害-----
毎日いろいろな出来事があって、日日ブログをかk書く暇がなかった。子どもは相変わらず不登校で,私は私で、狭心症に掛かってしまい、辛いことしか無い毎日でした。iPadを二台買いましたが、二台とも子どものdぉうぐんある子どもが返してくれないjので、私専用のiPodを購入。子どもはそれで発達障害などを調べているようです。自分の特性を調べて、これから先どうやって行こうか考えているみたいです。 今日は久しぶりなので、キータッチにも慣れないからこのくらいにします。何とかやっている私です。それから、わたしの携帯にメールをくださるかた、迷惑メールが大過ぎて、コンピューターからのメッセージ拒否に設定しましたので、携帯からメールをくださいね。パソコンへのメールは大丈夫です。tでは、お休みなさい。
2012年05月03日
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もうすぐ一年
子どもの不登校、もうすぐ１年になります。４年生の３学期からずっと学校に行っていない。家からもほとんど出ない。家にこもってIpad2ばかり見て過ごしている。今年は子どもの不登校に振り回された一年でした。来年は、子どもが不登校でも親は動じずに過ごしたいです。いつか何かを見つけてくれる、子どもの強さに期待をしたいです。
2011年12月19日
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普通に暮らしたいだけなのに
うちの子供の名前には「平」という字が入っている。子どもが生まれたとき、平凡に生きてほしいと感じたから「平」という字を入れた。だけど、神様は私の子どもに平凡な人生を用意してはくれなかった。生きにくい子ども、ADHDを持って生まれてきたから、彼の保育園生活、小学校生活は苦痛に満ちていて、今年の１月から、学校に行くのをやめてしまった。家で毎日退屈している。学校には行きたいらしいけど、実際に登校するにはまだまだ大きな壁を越えなければならないだろう。機嫌よく暮らしてくれれば不登校もいいけど、退屈な毎日に苛立っている。休日も家から出られないので苛立っている。どうにかならないかな。神様にもう一度お願いしたい。私の命と引き換えでもいいから、うちの子どもに平凡で平和な毎日を与えてくださいって。普通に暮らせるだけでいいから。特別なことなんて要らないから。神様、お願いします。今、私は毎週週末はホテルに泊まって暮らしている。私のうつ病には子どもと接触が多いことがマイナスになるから。私のうつ病が治ったら、少しはいい方向に向くかもしれないと、毎週、ホテルでこもって過ごしている。金曜日に職場からホテルに行き日曜日の午前中に帰宅する。お金もかかるし、なんだか逃げているようで辛い。本当に・・・普通に暮らしたいよ～～～～！
2011年11月20日
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日々の悩み
発達障害のある子どもを一人残して出勤する。これがとてもつらいのです。子どもは結構しっかりしていて、食事なども自分で準備して食べている。でも、栄養のバランスなんてもちろん考えていない・・・。先日、私が体調を崩して仕事を一日休んでいた。「ママは体調が悪いから、ゆっくり寝させてね。」というと、「大丈夫だからゆっくりしとき。」と返事をしてくれた。本当に一度も私の部屋に来ないで、食事も自分でやろうとしていた。さすがに家にいる時ぐらいと思って用意をしたけど。この数日は昼夜逆転現象がひどく、夕方から眠っていて、夜中に起きて食事をする。私はうつ病もあり、睡眠剤を使って寝ているから、夫が食事の用意をする。さしみだったり、牛丼だったり・・・。朝、仕事に行こうと思ってリビングに行くと「おはよう！」と元気に言う。朝ごはんを用意しても食べたり食べなかったり。一晩中起きているから、その間にいろいろ食べていて食欲もないらしい。子どもと接するのは朝の時間だけで、昼間はもちろん、夜も接することがない。それでなくても最近は親離れが進んできていて、たまに一緒に過ごす時間があってもすぐに「ママは自分の部屋でゆっくりしとき」と言われる。子どもと接することが私のうつ病には良くないらしいが、あまりにも接する時間がなくて不安になる。昼夜逆転、何とかならないのかな。
2011年11月16日
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今日はお休み
毎週土日はホテルに泊まっています。子どもから離れてゆっくりしたらという夫の思いやりです。今日もホテルに来ています。子どものことがいつも頭から離れないので、自分の時間を作るということです。子どもは昨日の夕方四時ぐらいから眠って、起きたのが朝八時ごろ。この調子で昼夜反転が治ってくれるといいのだけど、そうなると昼間が退屈になって、またまたイライラしちゃうのかもしれません。今日も夫が海に誘ったけど、きついと言って出かけませんでした。元々は外出大好きだったので、本当にどうしちゃったんだろう。でも、無理はさせずにゆっくりと育ってくれればいいと思います。正直、まだ私の中では子どもの不登校や発達障害が納得できずにいるところがあります。どうなっていくのだろう。。。
2011年09月23日
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それでもうちの子が好き
発達障害で不登校、すぐキレる小学5年生、夫はいつも寝不足。昼夜反転の子どもに付き合っているから。私はどうすることもできず、自分のうつ病を治すために週末はホテル住まいをすることになりました。本当は入院したいのですが、仕事もあるし、いろいろややこしくなっちゃう。今、午後7時。仕事から帰ると子どもは眠っていました。今のうちにということで夫も仮眠。子どもが起きたら晩ご飯のリクエストを聞いて買い物に行きます。いつもは夫がしてくれるのだけど、疲れ果てているみたいなので頑張ってみます。機嫌がいいときはとても優しいいい子なんだけど、薬を飲むのを拒否してから、不機嫌なときが多くなりました。毎日一人で家に居るんだから、不機嫌になって当たり前。途中で起こすと怒るから、自分で起きるのを待ちます。私は日頃は8時には寝るのですが、今日はどうすればいいのかな。うつ病は睡眠も治療の一環だから、いつまでも起きていられない。よく、神様は乗り越えられない苦難は与えないとか言うけど、神様、私はそんな力はありません。いつもニコニコしている普通の子どもがいいです。でも、結局は自分の今の子どもが好きでしょうがない。なんとか自分のうつ病を早く克服して私が笑顔になりたいなあ。
2011年09月21日
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寂しい夏休み
夏休みに入りました。うちの子は冬休みからずっと不登校なので関係ないけど、毎日退屈そうというか、寂しそうです。遊ぶ友達もいない、したいこともない。早く学校に戻れるようになればいいけど、彼自身の心がもう少し育たないと難しそうです。辛いなあ。最近は休日に家族で出かけることもなくなったし、夏休みの旅行計画もありません。寂しい夏休みです。
2011年07月24日
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昼夜逆転
私が入院していた頃から子どもはなかなか眠らず，午前１時とか２時とかに眠っていたらしいのですが，この数日，夜は全く寝なくなって，昨日は午後１時前，今日は午前８時半から眠っている。夜になると眠るのがもったいない気持ちになるらしい。私は薬を飲んで眠っているからいいけど，夫は子どもが何度も起こしに来るのでかなりな睡眠不足みたいです。今日は子どものメンタルクリニックに行く日なので，先生に相談してみようと思います。それと，子どもは全く家からでなくなってしまいました。１月から散髪もしていないので本人も外出したいらしいのですが，散髪に行くというのが大きな壁になっているようです。今夜，散髪に行き，帰りに居酒屋に寄るという計画なのですが，うまく動いてくれるかどうか分かりません。子どものせいじゃなく，これもＡＤＨＤからの二次障害だと思うのです。私が子育てがしにくかったのも，子どものせいではなくＡＤＨＤのせいだった。もっと早く見つけてあげたかったです。明日は動物園に行く予定，そのためにも今日，頑張って散髪に行かないとねぇ・・・。
2011年05月20日
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落ち着かない日々
子どもがＡＤＨＤということを知って半年が過ぎました。投薬を続けて，だんだん暴れたりすることはなくなってきましたが，今年１月からの不登校は解消されていません。そういう状態を見ていると，私自身の抑うつ症状がひどくなってきます。私が退院してもうすぐ１か月になりますが，子どもとの距離感がつかめず，また，子どもの生活リズムが私の生活と違うので思うようにいきません。最近知り合った方は，小学５年，６年不登校で，中学に進んだときから登校するようになったということです。先は長いんだろうと思います。今は私も病気休暇中で，毎日一緒に家にいますが，同じ部屋にいることを嫌がる息子。今月末からは私が復職するので，一人で毎日過ごすことになります。心配でいっぱいです。いつか学校に行ける日がくるのだろうか，中学までは義務教育だから行き場もあるけど，高校進学は可能なのか・・・。考えていると死にたくなってしまう。入院前の状態と私は全然変わっていないんだと感じます。病院にいるときは気持ちに余裕もあったのですが，家で実際に子どもと過ごすと不安ばかりがつのります。まだまだ落ち着かない日々が続きそうです。
2011年05月12日
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子どもの毎日
ＡＤＨＤで不登校５か月目になるうちの子，毎週，児童相談所の方が訪問してくださっています。まだ部屋に閉じこもったままで，ドア越しの会話をするだけですが，徐々に慣れてきている様子です。家から出られなくなっているのが本人も辛いらしいけど，前の日までは外出するつもりでいても当日になったら出られなくていろいろ言い訳をする。私は今月２５日から仕事に行くことになっているので，それからは子どもは一人きりで家にいることになります。危険なことはしない子なので心配はしていないのだけど，だれとも話さずに一日いるということがかわいそうで堪らないです。朝は１１時頃に起きてきて，２時頃に何か食べて，ゲームをしたりテレビを見たりしています。不登校になってから体重が８キロ増えてしまい，別人のようです。それで動くのが面倒になっているんだろうな。夕方には夕食を作るのですが，私や夫の作ったものをなかなか食べないで，夜の９時過ぎて食べている様子です。それからだらだらとテレビを見たり，夫とおしゃべりをしたりして，寝るのは午前２時ぐらい。昼夜逆転の感じです。医師からは今はまだ治療が始まったばかりだから気にしないようにと言われているけど，気になるよね～。私は朝６時頃に起きて，前の晩に散らかした部屋を片付けます。それから鳥やプランターの植物の世話をして，洗濯をして・・・。本当に，うちの子が発達障害でなかったらどんなに楽に過ごせるかと思うと情けない気分になります。でも，不思議と涙は出ない。焦らずに子どもが変わるのを待つというのも辛いことだけど，一番辛いのは本人だから，私は私のできることをするしかないのかな。今は午前１０時，夫と子どもはまだ眠っています。私はいつも先に寝ることにしているので，今が私の自由時間です。久しぶりに楽天でお買い物でもしようかとＰＣを立ち上げたところです。今日はいい天気です。あと２回ぐらい洗濯ができるかもしれない。毛布やら何やら，洗いたいものはたくさんあります。ＧＷ，外出なしですが，子どもにとっては「外に出られないから仕方ないけど，友だちはみんな楽しんでいるのにぼくは楽しいことがない」という感じ。あああああああああああああああ！ちょっと辛いです。
2011年05月04日
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