☆えれふぁんとパーク☆

ごぶさたです

皆ありがとう皆頑張ってルンだね、励まされた、ありがとう

掲示板を消したいのですが

関係ないのばっかりはいってくるので消したいんです。閉鎖したいんです。方法がわからなくて、あと今から閉鎖はできるようですが、今までのいっきに消したいのでがそういう方法はありますか？？皆さんおひさです。相変わらずどっぶり病気につかて日々どんぞこ、また立ち直っての日々です。でも生きてことも働くことも厳しいこと。どうして　苦しいのに　生まれてしまったんだろうと親をのろうけど　愛する旦那に支えられ　楽しいこともあり　人生の８割はつらいけど２割りはきっとはっぴですね駄目駄目な自分だけど　自分なりに　マイペースでは会社や先輩からはゆるさなけど　自分を責めずにいこうと思います。

久びさです。

もう二年くらいここから離れていたんだなあ。お世話になっていた方の近況見せてみらいましたあ。皆　それでも元気にやってる、安心した。でも　あまり良くない状況の方もいて心配、、とんも　久々　ここに書き込むくらい（実家なのでパソコンつながりやすい）欝と向き合ってしまいました。結婚生活、夫に甘えっぱなしで、家事なにもできてない自分が嫌になり　大きな落ち込み打つがこの連休やってきてしまいました。仕事中は　薬なくては　気分が落ち込み落ち込み　仕事にならないのできっちり飲むけど（最近は　仕事は人間関係、仕事内容、問題なくて、薬量も減ってきてたとこなのに、）連休中　私　本当に家事なんにもできない、、部屋の中ぐちゃぐちゃ、夫がきれいずきなのに　何回食器洗浄機の入れ方や　ちゃんと洗っていれること、なべや包丁は入れるなって言っても　私のめんどくさがりやがひどくて　絶対言うこと守らないし（じゃ　守ればいいじゃんってことなのに　なぜか　夫を悲しませるのがわかってるのに、やってしまう）お風呂のそうじとか　私嫌いだし下手だし、いつもだんなが丁寧にやってくれるんだけど、一回だんなに教わりながらやっても、めんどうだし　だんなみたいにきれいにできないし、汚いとこのそうじ嫌とか　わがままで　雑だし、やらない。自分の部屋や　今自分しか使ってない寝室は　私の本漫画雑誌、その他のものや　服でぐちゃぐちゃ、それらのものをきちんと管理できない、、化粧品やらなにやらも　ぐちゃぐちゃで　すぐものなくすし、　母親から結婚お祝いでかたみだよってもらった　大切な　５０万相当の真珠ネックレスイヤリングなくして、あれだけ探して出てこないから　きっと何かの間違いで捨ててしまったと思う、、大事なもの、時計やアクセサリもあまりのだらしなさになくしちゃうし、、そんな自分が嫌になる。連休、自分いやいや情けなさ欝に陥り、料理もそうじも全くしてない、こんな自分が嫌だと思うとますます何もできない、超無気力。実は　今実家帰ってて、明日から北京旅行なのだけど（だんなは　豚ｲﾝフルのせいで　自粛せまられキャンセルさせられた、、旦那いない旅行なんてつまんない、、）テンションあがらず、、睡眠薬の力借りて　旦那に電話、「自分が嫌になっちゃった、本当にこんな私で　部屋汚いし、ごはん作らないし　そうじしないし、もう嫌、ごめんね」「いいよ、のんびりやろうよ」と言ってくれた　旦那。姉に言っても　なんでそうなの？皆にいってもそう、そんなにいやなら　きちんとやればいいじゃん？私にしては　なんでも家事がきちんとできる一般の人が不思議でならない、なんで皆きちんとできるの？私は無気力で、家事きらいで、ちゃんとやることが一つもなにもできない。一番似ているといわれる双子の姉も父親も　母親はもちろん　欝とは縁遠い、姉は　結婚活動中で　もし私だったら　欝がとんでもなくひどくなるところなのに　皆精神健常、みんな当たり前の生活のこと、そうじも料理もなんでも　普通にできる。なんで私できないの、病気のせいにできない、この無気力さ、、いやになっちゃったよ、、私皆　なんでこどもつくらないの？いらないの？というけれど私はね、大好きなダーリンと結ばれて　本当に幸せこのないの実感してるけれどそれでも　毎日感じるこの生きることのつらさ　生きることに時折絶望を感じる生きるということ、生きることの大変さ　が大きくて　とても　新たな生命を世に私の自分の責任で　うみだすことなんてできない。みんな欝でも　前向きに、きちんと毎日を送っているみんながうらやましい。今回の欝波は大きいよお

返信

しぃちゃん、まこちゃん、ぽんこつ猫さん、LAちゃん久々の更新＆甘えた内容にも関わらず　あたたかいコメント本当にありがとう。おそくなっちゃったけど　それぞれ返信メッセージつけたのでまた読んでくださいね！更新をほとんどしなくなっちゃったのは、私はブログは　一番つらい会社のときに、吐き出しと気晴らし目的で書くことが多かったんだけどまず、会社の規制でまったくここにアクセスできなくなっちゃったこと。部署も変わって　あまり余裕もない部署になっちゃったこと。それでちょっと遠のきつつあったの、、ごめんね。でもやっぱ一番つらいときに、救いを求めちゃうのはやっぱりここなんだね。部署移動＆結婚前後でバタバタしてたのもあるけどなんだかんだ　つらい時は　夜ここに救いを求めちゃってたからとん的には、会社の人間関係も　精神的にはそれでもだいぶ落ち着いたからけれど　最後の方にぐちっちゃったようにこの数週間、結婚後に　急激にまあ私の上司ともいえる先輩が態度がまあじょじょにではあるけれど　その前の平和な数ヶ月から比べたら急坂な勢いで　態度が変わりつつあります、、結婚後にっていっても、別にそれが理由でってことでもなくてたまたま時期的に、そろそろきつく言ってもいいかな的なこととあと　また人間関係で　それまでその先輩と私とあともう一方先輩より上の年齢の方がいて、私とその方は特別に仲が二人よかったからやりにくかったこともあっただろうし、先輩はその方に自分より年上だし、雇用条件（正社員希望だけど正社員に会社もなかなかしてくれない）的なこともあって遠慮があったので、私にだけきつく指導というわけにもいかなかったと思うの。その方が産休に入り、まあやりやすくはなってることも大で。まあ、、きっと私が仕事的にも駄目なの大なのは自覚あるの。性格がやっぱり違うから　私は自分のペースで　これでいいと思ってそうやっちゃってるんだけど、（ちなみにその先輩は私の１個だけ上、ただ、部署を比較的多く異動してきた私とその先輩は　先輩度プロ度に10年も差がついちゃってて、10年先輩も同じなんだよね、私はやっぱり1年目の新人）やっぱりその部署にいったら　その上司である先輩が絶対なので、すべて先輩のやり方とポリシーとこだわりに合わせなくてはならないし、やっぱり　大先輩なので　先輩があっていて、私への教育の一環できついこともばんばん言うし、私は　ずっと女性の上司も先輩もいない部署できてたので、そういう意味では　甘えたところもあるし、ちゃんと教育してくれる人がいなかったんだと思う。だから　前向きにとらえて、「言ってくれるのはありがたい」私に成長してほしいから、先輩も言うように、私に期待してくれてるから　言ってくれてるんだって受け止めて、仕事とは違う　プライベートな部分でも　　あれ？？って思えちゃう時も、、なにしろとても正直な方なのでね、、逆に　何考えているのか、何を思っていて、どういうことを言うと　あまりおもしろくないのか　とてもわかりやすい方だから　つきあいやすいとも言えるの。私は　その場では感情をおさえ、しかしその分ストレスもためるし、ずるずるひきずっちゃうんだけれども、その先輩は自分でも言っているけれど　「感覚」の人なので、だから正反対な性質の私から見ると　ところどころで損しているなあとも思えちゃうところもあるの。どっちがいいかはわからないよね。その先輩みてると、敵は多いけれど　そのさっぱりした性格にすがすがしさも感じられ、そういうことがあっても、次の瞬間にはさっきのことはなかったことのように、話かけてくれたり、気持ち切り替えて、くどくど言うことはもうないから（一時的には　自分が気がすむまでくどくどお説教はつづく、、皆がいる前だし、私も新人ではないので（部署では新人だからなんだけど、それも覚悟で部署異動を希望し、甘えて考えたところもあるし、厳しくされて当たり前）ちょっときつかったりするんだけれどね、、あまりにもくどくどなので　５，６年ぶりに　（会社ではまだ１、２度しかない）　なんとなく　涙がこぼれそうにまでなって、必死にこらえてみたりね）自分にまず原因もあり、でも自分を責めすぎることはせず、でも謙虚な気持ちは忘れないで、その先輩の裏の部分ばっかりさぐっちゃはないで、（誰にだって悪いところといいところは　本当にわかりやすいくらい皆それぞれあるからね、）その先輩のさらーっとしたところを見習って、自分の成長に結びつけられるようにいこう。なかなかそうはいっても　心から前向きに　こんな性格だからなれないけれど　意識してね。追伸）つくづく　私はくどいし、まあしつこいし、（文章に書くと　ずるずるひとつのことをひきずって、徹底的に考えたり悩んだりして　気持ちの切り替え方が下手なのがよくわかる。でも性格上、徹底的に考えて　自分で納得しないと　気持ち切り替えられないからなんだけどね）、、こうやって　すぐに脱線しちゃって、きっともし読んでくださった方がいたなら　イライラしながら読んでくれたんでは？と思えちゃって　とてもありがたいです。でも気持ちをこうやって整理しながら書くととてもすっきりするの。

よわさ。

何で　こんなに気にしてるんだろう。そのひとことで、、きっと悪意はない。。（会社の方、よくしてくれる方だけど）すぐに人の裏の本音をみてしまう。自分の思い通りにコメントしてくれないだけで、それはいじわる？ととってしまう。顔から真意をよみとってしまう。そればかり気にしてしまう。人間なんだからさ。みんな人の幸せはおもしろくないよ、、正直なところ。私だってそう。人より　いつも自分が一番幸せなんだって思っていたい。世界で一番の愛するダーリンと結婚して（ここでちゃんと報告してなかったけどこの秋無事挙式し、入籍しました！）へんなところで　私はうぬぼれも強いし、負けん気が強いし誰のとこよりもうちのダーリンが一番って思うし、私も２０代ちやほやされすぎた分、そして　病的なほど自分のルックス（顔）に　もっともっと！！　その中で一番かわいいと皆から認められてる存在でありたいなんて。もう無理があるのにね、、私なんてすごく平凡な顔、それにくわえてこの年齢ハタチで　誰もが認めるかわいくてきれいでモデル並みの彼女、、負けを受け止められない。式前は　一番の自分でありたくて、異常なほどの執着心で　夜も眠れなくなるほど自分の現実の顔が許せなくて　どうにかしたくてもがいていた。結局、どうにもならない、、生まれもった顔だもの。それでも　式当日は　自分が好きになれる顔のお気に入りの写真をもてた。けれど。。。　「いつもと変わらなかったね、そのままんだよねもう。よく　別人？っていうくらい変わっちゃう人もいるけれど。。」悪意ないよ、率直な感想だよ。でもあれほど病的にあの一日のために　こだわりつづけた　それを全否定として受け止めてしまった。ほめてくれた人もいっぱいいる！　別人って言ってくれた。仲の悪い、めったに私にとっていいことを言ってくれない姉もあの日の私にはまいった、その変わりように、と言ってくれた。人それぞれなんだけどね、、見方って。私は受け止められないかも、、自分の性格上の悪いことの方がもっと重症で致命的で害なんだけど、なぜか　自分の顔に対して　許せない、受け止められない。平凡な顔のくせして、自分がいつもそこで一番でありたいと　あるかもと思ってるずうずうしさ。なんでこんなに顔に対するこだわりがでちゃってるかは　大体予想つく。私は小さいころのけがで　一生消えない傷を顔の目立つ部分、誰でも目につく部分にもってしまってるから。親からは　じょうだんでだけど、傷さえなければ　ミスユニバースに！と　親ばかだけど　小さいころ言われてたりしたから。思春期は本当に苦しんで苦しんで、、もしかしたら　私の一連の精神的疾患は　おおもとはこのことに起因してるのかもしれない、、プラスもって生まれた性格と。。いつもではないの、自分の顔に自信もてないのは。ただ　このごろは　鏡みてイライラしてしまう。自分の顔が気にいらないと　何しててもおもしろくない、常にイライラしてる。自分の顔がゆるせない。太った！顔でっかい！目ちっちゃい！　そればかり、、年齢からくる　化粧のりの悪さ、肌つや、しわ、しみ、も大きな問題だけどそんなのちっちゃいと思えるくらい、自分ではどうしようもないもって生まれた輪郭、顔のぞれぞれのパーツが気にいらない。そうやって自分を責め、受け入れられず　一人イライラする。きっとそんなときの一言だったから　久々こんな夜に、久びさここにきて、吐き出さざるをえないほど、そのことが頭から離れないでいる。私のこの変なこだわりは、何かの代替かもしれない。もっと根本的な　不満が　　顔以外にあって、それとむきあいたくないから　顔のせいにしてるのかもしれない、、だけど　　つらい。人にとっては　なんてくだらないことだけど。からだも健康で、普通に毎日仕事して、彼もいて、まわりは　私が　こんなくだらないことで苦しんでるなんて　思ってもいないと思う。やはり思うのは　ちょっとだけ　今新しい部署の　女先輩による　表面的には普通で時に親切だけど、、しかし裏の本音の部分を私はどうしてもみてしまって、それが　表情に、、言葉に、、表れる頻度がこのごろ多くなっていて私に対するマイナスの感情、、それを敏感にかんじとってしまって　心が少し疲れてるかもしれない。本当に満たされていれば、、自分の顔も受け入れられてるから。。土日ダーリンとまったりすごしているときは　本当にハッピイな自分でいられるから。

基本的に・・

みんな誰だって自分が一番なんだからあんまり信用しちゃだめだし傷つけられるしいちいち　ふりまわされないようによい距離をたもちながらね私だって　ずるい人間今は　ダにしかさらけだせられない自分の親だって　衝突するから無理だダとも　もめることはあるけど（大体私のだらしなさいいかげんさが問題）私が悪いんだし　好きという気持ちがあるから嫌な感情は残らないんだなあけど　人は人にしか　癒してもらえないもんなあうまくやっていくしか、、ないもんなあ

無気力

どうしたら　満足するんだろう？？部署もかえてもらってでも　今たくさん時間もらいすぎてるほそぼそと　やってもやらなくてもよさそうな仕事をやりつつむなしさが・・ぜいたくものダとのことも幸せかみしめていいことなのに挙式やマリッジリングのことも考えるのは本来楽しいことなのにめんどくさいという思いが強い私は　鬱なんだなあと思わされる常に楽しくて　満たされていたいのかあわただしさの中で　時間があっというまにすぎてしまうってすごいことだなあ

報告

オーストラリアから帰ってきました！そして、シドニーでクルーザーにのって　夜景見ながらダに正式にプロポーズされました。再来週両家あいさつと、進めていきます。応援してくれたみんなありがとう。部署も旅行から帰ってきてから新しいところになり精神は安定してます。細かいことはいろいろあるけど（例えば　結婚するというのに　あんな部屋がきたなかったり　家事が駄目じゃまずいとか、、　外見にたいすることとか）でも　そういうこだわりは　あまり自分にプレッシャーかけずでも　自然体で努力して不満を少なくしていくべきですねオーストラリアよかった！少し日がたってしまったので感激はうすれたけどゴールドコーストが好きオペラハウスは見まくった旅行はお金かかるけど　大きな思い出ができるかな最高の記念旅行になったよ

連休2日目

天気がいいゴールデンウイーク。昨日は何年ぶりに　動物園にいきました。名古屋にきて初！たのしかったぁ動物園って子供がいくところのイメージだけど大人になってからの方が楽しめてるかわいいってすごく思うコアラかわいかったけど　遠くでみれなかったビーバーとかごまあざらしがかわいいのは　人気ものでわかるけどくまのしぐさが一番おもしろかったな水あびしたあと　首のあたりがかゆいのか何度もたちあがって　かいーのみたいなしぐさをちょーでっかいくまで迫力があっていろんな種類がいっぱい白熊のへんなしぐさもおもしろくうろうろする　チーターの迫力。ライオンはならんばないと見れなかったからみなかったけど大人気かばや（こびとかばっていうのもいたちっちゃいかば）ぞうさん近くでみれるの貴重だなーつかれたけどねこんでて　タワーは並んだり、、帰りは早めに居酒屋でおつまみだいすき！ビレッジバンガードで今はまってる　松山ケンイチののった雑誌や安永知澄　や　こうの史代の漫画で5千以上買ってしまう、、このごろ　本漫画雑誌病、散財病おさまってきたとこだったのになとんは　マニアック？（大判系のあまりでまわってない？）な漫画が深くてすき。コミック系はあんまり読まないこうの史代は　おすすめーー　いやされる　　絵にも物語りもこの人！っていう作家みつけると　買いあさってしまうんだ内田春菊とかくせあるけど　かなり好き　ほぼもってるー他にすきなのは　メジャーどころで桜沢エリカ、南Ｑ太、魚○キリコ、マニアックで　近藤ようこ、榎本ナリコ　　などなどそれから　今日は昨日コジマで目をつけて　どうしてもほしいから今日ヤマダ電機で買ってしまった電子ピアノ（キーボード）　　とん　実はピアノ習っててエリーゼのためにとか　定番曲からポピュラーミュージックまでたくさん曲はいってて、さらにこれからもＰＣとつないで入れることできるし　カラオケまでできちゃうそれで３マン以内！おもしろい遊びみつけたってかんじだけど狭い部屋にさらにがらくた増えちゃったかな・・お店でさんざん弾いて昨日あそんじゃっって　すでに飽きた感？ゲームとかすぐあきちゃうとん任天堂DSもPSPも　　プレステも　ほとんどほったらかしおんなじことになるかなあーDSのお料理ナビも　ソフトどこいっちゃった？ってかんじ。。やばやば部屋もあいかわらずでひどくなるばかしかもでも今日はそうじきと、トイレとふろのそうじは簡単にしたからよしとしよう。お昼は　今ダとはまっている「うまや」のちょーうまいラーメン屋で　ダはらーめんとチャーハン、とんチャーハンこのごろ週１ペースでいくくらいのはまりよう。昼11時半10分前から店開くの待っちゃってすぐに満席になっちゃうとんは　チャーハン主体でらーめんちょっと食べたくてダはらーめん主体でチャーハンちょっと食べたいから一度実践した　チャーハンらーめん大盛りにしてわけあってそれぞれというのがいいのにダがそれは　かっこ悪いといつももめるの険悪になっておいしく食べれないじゃん！！胃もたれ、、そのあと　やまだ電気いって、ジャスコ言って犬ねこ見て　　コージーコーナーでケーキお買いあげ！とんは　ミニタルトが大好きなの！どかんとしたケーキより、ちっちゃいのをちょっとずつあんなに　おなかにチャーハンとスープでどかんだったのにタルトもう3個も食べちゃったようダは　ヤマダ電機で　海外旅行にそなえて電子手帳をかったのキーボードと同じ値段くらい。お互い帰ったらそれぞれそれで遊んででも家に帰ってきたの2時くらいでそのあと　キーボードにすぐあきたとんは　かんたんそうじしてダのところへ遊びにいったら　お昼寝してるし。。こうの史代のマンガを読んでてた途中にここに　昨日今日のあれこれと　こうの史代の漫画おすすめを書こうと思い立って！なんだか読みにくいずらずらとした日記になってしまった読んでくださった方ありがとう！！これから　こうの史代の漫画　アマゾンで中古注文してまた楽しみますーーあれーおなかすいたーー今日ダと、夜はすこしにしようといったのにがっつり外食にしたくなってきちゃった金銭的にも節制しないと！

傷ついた

会社で、食堂でみんなでごはん食べてて私の発言に対する　みんなの前での非難一瞬空気が気まずくなって私の先輩なのででもよくしてもらってるので　つい甘えもでちゃって考えが足りなかったな軽はずみな発言をしてしまった。。私が悪いんだけどねそれはやっぱ認める私のことを思ってみんなのまえで注意をしてくれた先輩私はとっても甘いと思うその場でも　あいまいに　「あ、そうですね、、」と自分がとても傷ついたのをかくすために顔色を変えないでその一言を言うのが精一杯でお昼から　午後は　後輩にずっと教えながらだから気がまぎれてるけど家までの帰り道から　買い物時、ご飯時、今までずっとひきずってしまってる傷つけられることに弱すぎるそして　どこか自分の非を認めないでいるその先輩はよくしてもらってるし正義があるし　正しいしでも時々　人からもらう　マイナスの感情や注意に敏感に反応してしまう自分自分を甘い甘い　やさしいところに　傷つけられないところにおきすぎている今日はひきずってしまうな久々眠剤を飲んでしまおう今日だけでなくてその先輩とはいろいろあってでも基本はやさしいし　いい人　　でも　じょじょに苦手になっていくひょっとして　私にマイナスの感情もってる？と　思ってしまうそうではない　正しいことを言ってくれたんだ。私はもっと発言に気をつけなければならない誰もが　聞き流してくれる方ばかりではない気をつけなきゃね沈黙でもいいじゃんもっと慎重になろう発言は気をつけよう明日から　ちょっと心をとざした自分になっちゃうかなちょっと卑屈になってるそれは　発言内容をわきまえればいい自分が発言することは誰かに対して失礼な発言じゃないか？本人がいないからって軽はずみじゃないか？自分がそう発言することによって　遠まわしに誰かのことをそうみくびっていたり　単なるわがままが出てるんじゃないか？人の本質は結局出てしまうだから　なるべく　愚痴をいいあえる間がらでも　マイナスなことはあまり言わないようにしようと　そうしていこう私のほんとのところは決していい人間じゃない人のぐちも言うし、みくびるし、人間だからそういう面があってもおかしくないけど人との話には　　心を許している人とのあいだがらでも気をつけなきゃね人の本質は出てしまうからそれが勉強になった心から思えてるかなあの先輩が苦手だと思う拒否感がでてしまってるでも　あの先輩が正しいし　人間性はみとめてるからねあと・・・・その先輩以外のその発言を誘発したいじわるな　あの方人間的に悪い人じゃないけど　ちょっとストレートだし歳もいってるので気をあまり使わない他の人は気をつかって　ストレートにふれないこともストレートにふれてくる傷ついたその傷から自分を守るために　意地をはった変な発言をしてしまったそれは結局自分を守ってて　その場にはいないけれど誰かに対して失礼な発言であった自分のずるさは隠せないな　人間性はやはりぽろりと出てしまうでも　前向きに考えればこういうことの積み重ねで私ももっと人間として成長できるんだよね表面だけの今の人間のままにならないようにあの先輩にお礼を言わなきゃわざとらしいかもだけど・・やっと素直にそう思えたから、、

ゴールデンウイークは

ＬＡちゃん、ぽんこつ猫さん、書き込みありがとう☆いつもとってもうれしいです！！さて、ゴールデンウイーク、、ダは　やせるためジム通い、一人にされると現実つきつけられるちらかった部屋、、ダもあまり言わないでくれてるけどいいかげん言われるダは朝早起きして自分の部屋きれいにしてた私の部屋、台所等　あらゆるところがちらかってるどうにかしないとダがでてって、逃げて昼寝したやらなきゃという思いで1時間ごと起きるけどいまだほとんど手つけられず絶対いっぺんにはむりだからゴールデンウイーク中にあらゆるところ手をつけていこうと気長にとりくむああ、ほんと雑な私会社のひきだしの中もとんでもないからなあ嫌になるけどちょっとずつかわっていきたい・・

お久しぶりです　ミナサマ

今日はちょっとよっぱらってそうすると　眠れないときが多くて一度眠れたのに　酔いがじゃまして2時間もたたないうちに起きてしまいました、、私の後任がきましたハタチのういういしい子です私がぶつかってたことも　あの子ならすんなりと楽しんでやってくれる私はお隣の部署へ異動ですこれで　メンタル面は少し解決できるといいな後輩指導にあたってから　安定剤も睡眠薬もほとんどお世話になってません上司に対して　傷つくことは結構あるけれど教えながらずっと話してるうちに気持ちがあかるくなっちゃう不思議来月　ゴールデンウイークあけに　ダとオーストラリア旅行行くことになりました実はパスポート更新明日　実家から戸籍謄本が会社に届いて昼休みにスピード手続きする予定、、情けない　ぎりぎりダにも　いけないかもと覚悟されたり馬鹿な捕らえ違いをして　更新がせまってないと勘違いしててダとの関係もいろいろあって　最近まででも　ダなりに考えてるそれは近々わかるとのこと旅行でわかるかな、、といいんだけど・・今日　新人歓迎会で久々気持ちよくよってかえったらいつになく冷たいダおいだされちゃった寝るのをじゃまするとそれ（ぶりっこ）ばっかだなっていう一言に傷つくし相手してほしくて　赤ちゃんがえりっぽいしぐさ言動しちゃうのくせになっててあなただけは　こんな私をありのままに受け止めてくれると安心してたのに目がさめる思いだった人にはあまり多くを期待してはいけないし多分　自分もね私ばっかりっておもっちゃう一方通行愛すだけでいいと思ってたはずなのに同じくらいの愛を返してくれないと結局やなんだよね・・

ちっちゃな不満

今日は土曜日出勤、たるい先週　縮毛矯正かけたのに　店員が半分だけかけてことを勧めたから疑問をもしつつも　やったら　広がる広がるちょー気にくわん昨日ダとぉ花見♪数年ぶりの平日デートダとの会社は近いのに　ダは仕事忙しくていつも終電帰りぼったくりで二人で８千弱とらえたけどほろ酔いでルンルンで帰ったしかし食べすぎで　顔まんまる・・今週月曜日　実は交通事故にとんまきこまれましたとん原付で　相手車でひかれたというやつ左手骨折しましたそれでも当日も会社こいというからきて　すぐ帰らせてもらったけど翌日から毎日出社無理すんなと言われるけど　気が弱いから休めないはじめは　左手でもつかえないと不便で不便でキーボードうつのもろくにできなくてでも二日目からは痛みもなくなりあまり仕事に支障ないけど・・何より　原付禁止になりとっても不便でもダからは本物の愛をかんじた心配させんなの表情はたからものだよ

3月22日

休み明け、、月曜日ほどじゃないけど仕事に集中できません、、今は比較的平和なんだろうなやっかいなことがない上司とも　もう少しで離れるけど　そのあいだ　いいかんじ今日は個人面接で　病気についてはどうって　聞かれた上司と離れられることになって　比較的調子いいっていいにくいけど　正直に言った今でも気持ちが変わったらどんどん言って？と言ってくれるでも　上司のささいな態度をひきずる私離れた方がいいんだあー　顔気にくわんふたえの幅ほっぺのふきでものまゆぺんすぐ消えるところマスカラはいつも丁寧じゃないし髪ぱさぱさ努力しないくせ不満たらたら明日縮毛矯正はする、決めた！来週から新人研修にちょっと関わる清潔感きちんと感がだいじ最後ラストスパートパパぱっと仕事やろう上司が席もどってくるまで遊んでいたいなあ

3月20日２

顔もっとほっそり＆目ぱっちり　コンプレックスなのに今「やせたなあ　大丈夫か？」・・・激やせ？？　全くだよ、、体重増えたんじゃ？ってくらいぽっちゃりだしなして？？人の見方ってわからないねだけど「環境がいいと　みんなきれいになって・・」ほめ言葉？？確かに　上司の心労で　やせたって皆に言われるけど体重ってかわってないし人の見方と自分の見方ってちがう今鏡でみたけど　全くもって　健康ふっくら具合ですけど？？まあ　うれしいことだよしとしよう部署異動は　ゴールデンウイークあけになるだろうな今の環境でも　上司との関係がわるくないからストレスフリー（上司の機嫌が悪くなければ）ぼちぼちね、、

3月２０日

しぃちゃん、ＬＡちゃん　コメントありがとぉ☆その他見にきてくれた方　ありがとぉ☆今日は上司の機嫌が比較的いいから　とんもいいかんじ仕事の方も落ち着いて昨日の厄介な仕事も　なんとか終わってこれからだけどね昨日はでも　部署異動のこと　取材先の子会社の社長にいろいろ言われてねちょっとひきずっちゃった病気のことも　そんなのみんなあること壁にあたったら　のりこえなきゃ上司にとって　私は必要なんだから違う人にはそんな　人の好き嫌いで、逃げじゃない？っていう人もいるそのたびに　真正面からうけとめて　もやもやする自分ダも帰りおそいししかし　このごろ　久しぶりに　あゆのライブＤＶＤ見ることはまっててあの感動的な　歌や　迫力に　心揺さぶられ、元気もらえるちょっと前のあゆが好きだなそのうちダが帰ってきて元気になるダはね、、いろいろ思うことはあるでもそれってお互いさまだよね今は信じて明日は休み！うれし☆

3月19日

部署異動することになって　少し鬱から離れそうになったの。上司も機嫌悪くないし　関係も良いのが原因今日は月曜日だからかな調子いまいち久々安定剤２粒飲んじゃったよ久々なのにあまりきかない人間一定のテンションなんて難しいよね私が一番パートナー（仕事でも　プライベートでも）求めてしまうのは相手に気をつかわせるような（私が気つかいだから）不機嫌さを感じさせないテンションが一定の人、、人間だからってこともあるけど常に一定に保ってる（もちろん無意識に意識していると思う）人もいる。大変接しやすい相手に気をつかわせるのは　甘えだよとりあえず　今日一日乗り切ります夕方からやっかいな取材出張もあるの、、

みなさま

先日は　たくさんのメッセージありがとうございました！とても救われました。みなさんもそれぞれ　日々過ごしていること　はげみになります。あれから、　前向きに部署異動検討してもらえることになりました。直属上司とも　何度も話し合って正直　迷いもしました。もしかしたら　ここにいた方が　今までどおりの方がいいこともあります。けれど　今までとかわらないことはもがくことも今までとかわりません。同じことです。少し変わることに　希望をもって、、あとひとつのことは、ダとの結婚のこと正直すすんでいないというか　ダが逃げてます今年中ってきめたから　動かないとなのに私が動こうとするといやがるし周りに心配されるしでも　仕事にしても　プライベートにしても多くをのぞまないことかな、、欲は　必要なものだけど　よくばったって今やるべきことをきちんとし、心穏やかにすごせてたら　よしとする仕事に対する給料は　我慢料なんだって。三輪さん？がどこかの雑誌で言ってたのかな救われたそういうものと開きなおってしまえばねへんに神経を使わず　日々すごしていきます皆様も日々いろいろあるかと思いますが心穏やかになることを　いのってます。。

ちょー久々です。

今年になって 鬱々がひどく感じられ薬を増やしてもらったりしたけど全然変わらず、、今までその選択肢は考えられなかったけれどついに 職場を変えてもらうことを決意しました。都合よくも部署異動はしてもらえないことも考慮し転職活動をネットでしはじめたり給料はおちても 条件はおちても正社員でも けっこう今は募集あるんじゃないかってつかれてるので とりあえず単純事務を目安に探したい、、今日なんかも 連休のあとはとくに出勤がつらくて仕事しなくてもよくなったらどんなにいいかと思ったけれどだめ、ダとの生活を考えても今の私には生きること＝仕事すること突如、 安定剤で気持ち麻痺させてでないと続けられない仕事にしがみつくことないんじゃないかって思ってまず 人事に相談し 部署異動をすすめてくれ 考慮してくださるとのこと。直属上司には 部署異動希望のことを言えませんでした、、会社自体を辞める意志で伝えてしまいました今週末 もと人事でお世話になった方と話をしそれから 直属上司は人事に伝え 動き出します。直属上司は だいぶ接し方がいいかんじです。何かふっきれたようです。これから状況が変わることへ 期待というより不安が大きく土日も休み中 特にダがいないとなかなか活動できません。家事も投げ出ししかし なんとかやっていきます。

みなさんありがとう。

昨日書いたこと、夜そのせいでなみだがでたり、眠れなかったときここに書いたときもありました。でも翌朝すぐに消しました。自分の中できちんと受け止められるまで書けませんでした。昨日　心強い希望の光がみえて　やっとあのことから自分を責めることから自分を解放することができました。コメントくれた皆さん本当にありがとう。自分を責めないで　ってことば本当にありがとう。どんな最悪なことにも多分　光が差し込むことが必ずある起こってしまったことは　二度と忘れることのできない消えない心の傷だけれど時間とともに、また人からの暖かいことばで癒されるそのことを実感できました。まだまだ　重症な傷ですでも　私が今しなければならないのは傷の治療イコール　自分を責めないことあえて　思い出さないこと他の幸せな自分をえがくこと戦うと書いてしまいましたが　正直　そこは　ほとんど気持ちだけですそう思うと自分が救われるからです実際は　おおごとになるし　できないと思いますただ　今までは　一人で関係を崩さないように　必死で戦ってきて　でも一人ではやはり限度があって今度から　上司をまきこんで　会社をまきこんで私を守ってもらえる状況にしていくことあの人は　私が誰にも話さないしこれからも　自分と仕事をうまくやるために関わってくると思いこんでいたのでしょうそれは甘いと思い知らせてやることですずっとそれさえもできませんでしたあいつがそれほど怖かったのですけれどもう行動を起こし始めたもう迷いはありません支えてくれるみなさん　本当にありがとう！

セクハラ→どん底鬱→くやしくて涙不眠つづき→希望

東京出張時にあった　営業本部長常務からのセクハラ去年の冬の東北出張時はもっとひどかった普通の子なら自分の身を守るために　仕事のことよりも抵抗するでしょう。私はできませんでした。怖くて自分を責めました。苦しみました。夜中　忘れたくても一生忘れることのできないこと波が押し寄せるように突然記憶がよみがえってきて吐き気がし涙がでました。どうしようもない感情気が狂いそうなくらい苦しみました最悪のことも頭をよぎりました。相手を憎むのでなく、自分を責める　この病気の特徴摂食障害時　現実から逃れるために食べ物に逃げたように今度は買い物（高級バック）に溺れました。東京出張後２、３日で　１００万以上いっぺんに費やすところでした。そのうち４０万は返品しました。しかし７，８０万をいっぺんにバックだけに使いました。薬を飲んでも寝れないまま会社へいきました。誰も気づかないほど気丈にふるまい仕事もこなしました。週末壊れました。今週に入って　のろいのようにあのできごとが私を苦しめました。泣き寝入りをするのはやめました。人事に通告しました。心ない総務人事常務から　詳細まで聞かれ私も悪いといわれました。なんで　仕事のことよりも　自分を守らなかったんだとののしられました。自分を責めました。男の同じ権力をもった人にわかるわけありません。抵抗もできないくらいの圧力が　心理的にかかっていることが。相手は計算づくで　私を断れないようにしかけてくることが。いじめられる側には　いじめられる側の問題がある？レイプされるには　それだけの問題があるセクハラされるには　それなりの理由があるそうかもしれないね私は　他の人より　人に毅然とした態度をとれないものだから病気になる人との関係を崩したくなくて　上司との関係を崩したくなくて自分をおしころす。自分をおしころしてでも　うまくやりたい　それが私それで病気になったんだからそこをついてきたあいつ今日、直属上司と話して　やっと私は救われた気持ちになりました。上司が戦うといってくれました。人間としても許せない普通の人ではなく　病気をもった私がどれほど苦しむことかそして私がどういう思いで　受けて　今まで苦しんできたのかその常務に関わる仕事からは一切外れ、一切電話やりとりもさせない今度なにかあったら最後　戦う　私を守る　といってくれました上司は　涙ぐんでいるようでした私は本当に救われました昨日の常務ではなくて私の痛みをわかり、被害者であることをわかり絶対許せない問題であること、戦うと言ってくれること、守るといってくれることそれをのぞんでいたのです。起こってしまったことは、一生消えない傷を顔におったように決して回復できないし　忘れることのできない　深い傷これは　消しゴムで消して　私の頭から消せれたらどんなに楽だろうかだけどできないだから　戦うしかない負けないから　あいつ私は泣き寝入りはしないよ私を甘くみるなよおとなしくしてると思うなよ

自己管理＆　人へ心を開くこと

自分が悪い。バック依存のこと。あれだけゆってたけど、どうしてもほしかったのものの入荷連絡それが最後と、値段が下がるものとまた先週いくつか買った。でも今度こそ　これで当分はと思うし、年間貯金金額は守る。定額貯金してしまう。彼を裏切ることのないよう。信用をとりもどすよう。とても低レベルなことで　自己管理ができない、自己抑制ができないでも、、これが駄目だとすれば、何を夢みて　嫌なことを乗り越えていけばいいんだろう自分へのごほうびはたまにはいいけれど　私の場合極端だから　金額も数も普通ではない普通にしてて　満たされてることを知らなきゃあと　人へ心を開くのも　よく人を見なきゃそのバックのことで　今回人から人を通じて少し傷つけられた裏で何言われてるかわからない悪気はないのだけどむやみに信用しないこと。。

ひき続き・・

今日も頭が興奮状態で眠気とは無縁体は確実に疲れてて、仕事も午後になると頭が働かないし妙なハイテンション、目もねむたがってるのに　頭が興奮状態変な神経質バック依存が第一位、人間関係二位、やっと落ち着いてきた難関仕事のこと上司のこと、いろんな悩みが重大問題として　悩んでもしょうがないのに頭が離れない。気晴らししたくて、気持ちが高揚する　バックショップ、ネット　買うに走る。逃げ。わたしは自己暗示力が強いやせるやせると思うと　無理してでもやせたり眠れない眠れないと思うと　本当に眠れないとにかく　心からのリラックスができてない。休日のダとのまったりタイム、のどかな幸せ時はいくらでもお昼寝できるのに、そういったリラックス感とは　平日無縁寝なくちゃ寝なくちゃっておもうからよけい寝れない昨日も朝型　もういいや眠れなくてもっていろいろネットで気がすんだら寝れた明日が最後　もういい、なるようになれ！

睡眠時間2時間＆依存症　

眠くはないけど、頭痛薬のんでもとれない。。今日飲みかあ、上司以外（このごろ仕事がんばってるので今は関係良好だからいいけど）みんないいメンバーだからいいかあお酒はいつもサービス精神でのむけど、寝不足で酔いがまわるからひかえめにっていおう。でも私はビールは飲まないからしょっぱなから日本酒ちょびちょびかなしょうちゅう割はなんとなく気分じゃないし。。そしてほどよく酔って　この頭痛さを楽になろうあそこのお店は牛すじおでんが絶品なの。。仕事は着々と進んで　心の負担は軽くなってる。。問題はバック依存、、また　ほしいのが出てしまった。お昼休みに　名古屋三越まで走った。あわせてみた、、やっぱりやめようと思った。しかし手にいれないと落ち着かない。異常だ、、そんなにバックばっかりもってどうするの？彼も　友達も非難する。はっきりいって依存症。手に入れて安心する。過食症のときの、食べたいものは食べないと気がすまないときのよう。今は一時の熱だよね。彼とも約束したし、友達にはひかれる、、うしろめたい、、だけどがまんできない。。葛藤で頭痛。うらぎりたくない、だけどほしい。。睡眠時間がこのところずっと少ないから　よけい冷静な判断ができないんだろう。でも冷静になるまで待てない。。今日は飲みだから、明日いっちゃうだろうなあ昼休みと帰りいっちゃうだろうな、、そうしないと気がすまない、、病気。。

今日も・・

不眠かな・・１錠飲んで、不安だから1錠追加大切なのは　リラックスして自然に寝てるイメージ目は眠たがってるのに今日も寝れなそうという自己暗示が悪いネットやテレビをボーとみて、本でもいいあせることなく　自然に、ねむくなった、寝よってなろう。明日は　つきあい飲みよけいちゃんと寝ないと不安要素はいっぱいあるバックのことのちょっと後悔、、でも気にってる。しかし、それほどの大金の価値は？？　　→気持ち切り替えが下手そしてまだまだ使いたがってる。今日、そんなに高くないけど、前々からほしがってた時計と秋にむけてのコートほしいと思ってたからついつい買ってしまったバックの値段ほどでないけど、ダは要チェック絶対言えない。私がこれら買い物依存を意識して、罪悪感で　寝つきもわるかったり浅い眠りになってうなされてること、ダはそんなに反省して苦しんでるんだという。つまり　なんにでも気持ちをきりかえられない。やってしまったことは仕方がない。仕事のことも。くよくよしたって駄目、自分はだめだだめだって思ってもだめ。ダと　無駄つかいしない、お金をためる方向で、特に高価バックは2度と買わない約束だけど、、次々とほしいものがでてくる、、前よりは熱が下がったけど、、２０万×2個返品したことによる安心感もある。　ブルガがほしい、パプリカがほしい、手に入らないクロエトレーシー白は今日もショップで確認したけれどなし。手にいれたい。はっきりしって　依存、病気。自分が情けない。服にお金をかけるのは馬鹿馬鹿しいと思いつつもセレクトショップのいい服といいくつを身につけたい。もう３０の働く女として。お金はいくらあってもたらない。今日見た5万のブーツがほしい。安くてもいいからもののいいジャケットこげ茶、と黄茶がほしい。冬服の上品なおしゃれな　会社にきてけるのがほしい。あああダとの約束は・・・ダは　バックのことはもう責めないやってしまったことは仕方がないってだけど今後　買い物依存がなおらなかったらもう　私を見放すかもしれない。約束を守れない、我慢ができない、自己コントロールができない女として当然将来考えられない。やっぱり私は仕事を続けていくしか他道はない。子供も望めない。ぜいたくな暮らしといいものを身につけたい。すごいわがまま。そうして自分にちょっとずつ自信をつけていきたい。顔の手入れもきちんとして、丁寧におけしょうし、髪の毛もいつも清潔でまとまり、おしゃれで上品でありたい。３０こえるからこそ。家の中もきちんとしたい、料理もきちんと。仕事は今気合をいれてやって、無理なく　順調難関仕事を着々と片付けてる。明日あさってのがんばりにかかってる。ドリンク剤と　オロナミンCを飲んで朝プレッシャーからくる吐き気、今日もがんばんなきゃ！と気合を入れるよけいな人間関係で気をつかいたくないから明日も昼休み悪いけれど　甘えさせてもらおう。とりとめなく、書いたあとちょっとやって寝よう

空虚な不安感、自責感・・自己肯定感欠如？

cocoちゃん、まこちゃん、ありがとう☆☆今のとんに、あたたかいコメントがとても心にしみるまだ根本解決はしてなくて、、急に買ったバックへの、、それほどの大金の価値があるの？？こんな衝動買いしてしまって・・　の自責感プラス、、仕事やらなきゃいけないことがたまって逃げの気持ちがある自責感で不眠→→服用、、しかし　朝方まで持続せず　このごろ4時5時にかならずうなされておきる自責感がやってくる。こんな自分いやだ、今日も仕事のりきれるか、の不安感早めに医者で相談したいんだけど睡眠が持続する方の睡眠薬だと、逆に目覚ましが聞こえないくらいの深い眠りになってしまって、、でもこんなときにはきっと必要今日、明日と　また　つきあい飲みが入ってくる病院はいけないか、、そしてまた　人間関係悩みはふえる。このごろお昼でさえ気をつかう。気をつかわない子と食べたい。。朝起きると、このごろ　いろんな自責感、仕事への不安感で吐きけがする。。様子をみてみよう。

ごたごた後

先週は　最大ストレス源出張のあと、見えないところで、私の精神がこわれかけてていろんな人騒がせたし睡眠薬飲んでも寝れなかったり　会社休んだり遅刻したり、上司と話しあったり、人事に相談したり一番精神がこわれた顕著なのはいっきに20万×4個のバックを買ってしまって、、そのうち2個は返品して、、でも彼にかくしてたのばれて、、怒られたりあきれられたりひかれたり、病気のことも　今までちゃんと話したことなかったけどちゃんと話して出張先にいつもつきまとうセクハラ常務のことも、、彼に今年中ってこと不安なことも、、全部。。一応解決した。彼もわかってくれた。でも、ストレスっていうのが理由にならない買い物依存食べもの依存が買い物依存になっただけ。我慢ができない私。欲しいものは手にいれないと気がすまない。貯金ほとんどなかった彼が　私より物欲のある彼ががんばってずっと我慢してたのに私が、ほいほい内緒で買っちゃってて、、とりあえず、もとの節約家とんにもどる年間100万ためる。彼との約束、、もうバックは買わないとはいえないけど年間100万ためたおつりで買ってもいいかな、、この部署のストレスも　セクハラ問題も　根本解決はしないからやっていくだけ。あまり好きでないけれど　ついつい勢いで買ってしまった江原の本を昨夜よんでこの世のあらゆる苦難は　全部精神を鍛える修行なんだって。あの世とか思えないけれど私はまだまだ精神が弱い、、強くはなれないと思うけれど経験が武器になる。そう思っていく。

おしごと。

いつも見にきてくれたり、書きこんでくれたりしてくれる皆さんいつもありがとう。今週が始まりました。今週は、今日実家に帰って、明日5時出発　東京　朝礼から訪問、にそなえます。上司より、大阪は半日で終わり、午後会社に入ったけれど東京は　営業本部や　センターがあり、ボリュームがあるからじっくり見ておいでとのこと。大阪のとき、朝他の用件があって上司にメール連絡し、大阪駅についたこともついでに報告したとき、「肩の力をぬいて、（それで大丈夫だから）」という返信その前日も、　どたんばになって緊張ぎみになってる私に　「いろいろ支店の雰囲気をみてくると考えればいいんだよ。　楽しんでくるつもりで」　とのこと。上司も　本当にいい人なんだ今、その時の新聞をまとめてる、、かなり苦戦した。東京から帰ったら、翌日同じ県内の別支店を　全く違う件で取材に、、数ヶ月前に行った分も、まだいくつかつくってないのにだんだんあせってきた。逃げてばかりいたけど、駄目だついに追い込まれるところまできたから、どんどん完成させていかなければ、、エネルギーいるが、やることがヤマとなるほどストレスがたまっていく。東京の次の取材は　他部署のシステム的なことが関わるので、その方といく今日、その方と電話で打ち合わせたり、訪問する支店長に電話で話をして今までは　自分のペースでやれたけれど、そうでない場合の気苦労が今度はあることを痛感。人をまきこむほど、その数だけその人のこだわりがでてきてそれを刷り合わせるのに一苦労。みんながみんな　自分のイメージどおりにいくわけなし。そのすりあわせは私がしなくてはならない。今日の4時からその人と打ちあわせまた　違うことで今　人のストレスを抱えてしまうまだ　充分自分の許容範囲。大変だと嫌だと思わなければいい、たいしたことないこと。やってやるから！

鬱ど真ん中

に昨日の夕方から夜にかけていってた。私には　皆が普通にできることができない。仕事にちゃんと集中したり、　仕事の机の中をきれいに保つこと、机周りをきれいに保つこと。自分の部屋の服やメイクや小物をきれいに保つこと冷蔵庫・冷凍庫をきれいに保つこと食器棚や食品棚をきれいに保つこと部屋全体をきれいに保つこと料理を丁寧においしく作ること何事も丁寧にやることができない。実家時代、さんざん親に言われて　あんたはひどい、逃げられる（いっしょになった人に）って言われてて今は　こうなっちゃてるけど　私はやればできる大学4年間は潔癖だったし、って思ったけど今やぐちゃぐちゃ思い切ってきれいにしても　　保つことができないひとつひとつがいいかげん仕事もそう。全てが中途半端やることが一つ一つ終わらず　やることだらけでも悲観しても仕方ないもん思い切ってやって　意識して変えてくしかない今週　私ずっと早く寝て　朝もぎりぎり起きてだったから大阪出張の朝　ちょっと見ただけでずっとおそいダの顔を見ることができなかった昨日　もんもんとしてるうち　ダが帰ってきたちょっと顔見ただけでも鬱で下がり下がりに歯止めがかかった自分が嫌なら　変えていくしかない大変だけど　こんな自分の姿勢を変えるには人には　誰でも　強い点と弱い点があるよなかなか変わるのが大変だけど変わるしかない仕事姿勢も。

明日は

大阪へ出張、、朝礼であいさつしなければならない為、朝5時半に家を出る。来週は　東京へ出張、、同じくで　　静岡の実家に前泊するとしても、4時に家をでる、新幹線の始発では間にあわず、6時4分の三島発の始発まで　どんこう。誰に指示されたわけでもないんだけど自らに気合を入れるあえて　皆が営業に出てしまう前に　あいさつして　取材する。本当は大の苦手、、でも　　苦手意識を隠し、テンション上げて積極性をばりばり出していかなければなので皆　　私がそんな苦手だとは　思いもよらないらしい。けれど、今までもこうやって　数々こなしてきた。そのたびに　自信がつく。だから　今回は　東北の時ほどは　　前もってのプレッシャー不眠に苦しむことは全くない。千何人の会社で　こんな経験ができるのは　　私一人だけ。そう考えると逆にプレッシャーだけど同じ会社の社員には　うらやましがられたりする。なんにでも　華やかなことの裏には　嫌なことだっていっぱいあるさ。営業本部長常務のセクハラかわしも　そのひとつだった最近は　　同じフロアの方達と仲良くやってるんだけどそのふたりが険悪なムードで　　間にたち　気が気ではない日々そのうちの一人に先週の土曜日におうちに招待されてふたりともおしゃべりだから　　12時から夜の8時まで　　部屋でしゃべりっぱなし。でも　　一番おちつくのは　　その次の日の　　ダとのまったり休日。みんなみんな大変だな、と思うそして　みんなみんな　案外　自分のことしか考えてないだから　　私もそれでいい。人のこと考えて　　気をもむことない。それより　　たまった仕事ひとつひとつ片付けなくては中途半端に　どんどんたまってる・・

受け止め方

まこちゃん、Ｍeteorさんコメントありがとう☆うん、楽なことなんてない、仕事しててもしてなくてもきっと壁にはしょっちゅうぶつかるとんの場合、それを重く受け止めすぎて頭痛、鬱になる、、受け止め方が問題もっと　自分を楽にさせてあげなきゃするうううっとかわせたらなあ

頭痛。

頭、痛いよお久々　上司の難しい顔　と一日対面　　　＆エネルギーいるお仕事　　が原因ってわかってるけど　乗り越えなきゃなこと。月曜日は　いつも　この頭痛＆鬱がやってくるけどそのうち　週のペースがつかめてくるずっと後回しにしてた仕事もやっと　とりかかって　見えてきそうだし乗り越えなきゃ

毎日

いろんなことがあって、、、いいことがいっぱいあるときは嫌なこともいっぱいある、、今、とんは　お友達人間関係を広げてていっぱいの世界を一気に広げている最中２２，３歳の　今年入ってきた女の子は、おしゃれ＆ブランドセンスの　共通点があり、、今まで私の知らない世界をいっぱい教えてもらったおしゃれなお店、ブランド、カフェ　いっぱいつれてってもらった。完全いまどきの子、無邪気、自分の主張、やりたいこと嫌なこときちんと主張する、、私たちの世代では　そんなこと通らなかったけれど　今は時代がかわってきたんだと思う。私たちの世代までは、遠慮や謙虚さが重視される風潮だったけれど自己主張し、楽しく、自分のやりたいことを　貫けば頭の固い人もいるけれど、新人だから若いからまだ許されることもある。そんなときは、言わなきゃ主張しなきゃ損。彼女にそのことを教えてもらった。彼女はとても人生を生き生きと生きている。少しおうちが裕福で、大学も私立のエスカレーターだったということなどからも本当の苦労というのを　まだ経験したことがないのかな、とも思う。学生のように、自分の楽しみがすべての中心、、やりたいことも、ほしいものも、習いたいことも、行きたいところもヤマのようにある。お仕事もつまらない仕事は嫌、、そんなんではつとまらないんだけれどね、、彼女が　今はそれが許されちゃう環境にいるのかもしれない、、私たちのときみたいに、もっと周りが厳しくて、いろいろもまれれば彼女はもう少し　成長し、、自分の思い通りにならないことも　あるということ、理想は高くてもいいけれど、現実があるということを身をもって実感し、今の若さの　自分はなんでも許されるんだ、、できるんだという　ことから　挫折感を味わって　２０後半へ彼女も歩んでいくんだと思う。思えば、私の２０前半もめちゃくちゃだった、、２０後半になって、若気のいたりの自分が恥ずかしかった、３０代になれば、きっと今の自分が恥ずかしいと思う。。話はずれたけど、そんな若い彼女の悪気はないひとことや、、前の日記で書いた、気に障るような発言をされる方なんだか、このごろ　そんな方たちのことばを　頭が離れずずるずるとひきずってしまう。私は人を分析しすぎなので、人の一言一言に　いちいちその裏にある感情まで分析して考えあの彼女は　私を根本的に好きではない、ひっかかる言葉が多いな、、とか無邪気な新人の子は、そのときそのときの感情や思ってることがわかりやすくて基本いいこなんだけど、その裏にある人間ぽい部分まであからさまに見えてしまう。そして　私が傷ついたりする。人間関係は　ほとんどみんな　その裏は　どろどろであったりする場合が多いと思う。自分だってそう。　特に女は嫉妬の塊。よっぽど　心から信頼して心を預けている（　私には今はそれが　ダや　ここで支えてくれる皆しかいないのだけど、）以外には　あとは皆嫉妬の塊。外見。若さ。結婚。恋人。仕事の格。上の人からかわいがられてるかどうか、、顔が広いかどうか、、私生活の充実さ、もっているものの品格、　等々、、親しくしたり、仲良くなったり、話す機会が多ければ多いほどそういった　一番どろどろとした嫉妬のもとになりやすい　ネタが出てくる。　人と人が話をして、親しくなっていく過程で、その嫌に見える部分や傷ついたりする部分は避けては通れないこと。でも、話をして　親しくなっていって、いっしょに時間をすごすたんびに、それでも楽しい時間をすごせるし、話題が豊富になっていく。みんな　そんな中を　普通にうまく　かわしたり流したりしながら　つきあっている。生きている。私みたいに　いちいち　頭のすみにいつまでもそのことをうじうじひきずっているのはやはり、鬱やＡＤＤの傾向にあてはまる。流せばいいのさ、とらわれなければいいのさ、それがうまくできないのがＡＤＤ。まっ　ぼちぼちやっていくかあ

本日更新３回目

昼休みは、、おしゃべりとんの 少し気持ち解放場、上司の前では大人しくなって、まるで別人のようだからストレス発散になる。けれど、、ある方が食堂の場にみえると とたんに とんの警戒心炸裂その方は、悪気はないのだけれどとんの ドジっぷりや、なよなよしたところやいいかげんなあらゆるところ、常識のなさが 許せないんだと思うよいつもは 楽しい場を提供したくて、自分のドジ話をネタにして変なサービス精神が働いてしまう私ほとんどの人は 人ごとだし、とんは大げさに誇張して話すので普通におもしろく 楽しく聞いたり つっこんだりしてくれる。あたたかい目でみてくれる方もいれば、、当然 そうでない方もいるよねばっかじゃない？と 自分が優位にたってる顔の方もいるよしょせん、皆に好かれようとするのは ムリピエロも悲しい今も、その方から ちょっときつい言葉を言われてしまった。上司からの指摘もそうだけど、とんは 自分が傷ついたと思われたくなかったり、顔色を変えたくなかったり平気な顔してたくて、ストレートにうけとると、やっぱり 変な繊細ことばを変えれば なよっちい心なんだろう自己防衛で 相手のありがたい忠告を はあ～と とぼけてじゃないけどしっかり聞き入れないところがあるんだね上司からも それは３０にもなったら よくないよ言われたら、誠心誠意自分の非をみとめて今後気をつけます、という 誠意を見せないと！って言われたとんさんが 損をするよってそう、ありがたく受け止めなくてはならないゆってくれるうちが 華なんだから、よく言われることだけど、、見捨てられたら だれもゆってくれないもんね私は そのおことばを真摯に受け止め、感情的な傷ついた部分はさっと流そう皆はそれがとてもできている・・

鬱より危険な？躁状態・・

躁鬱のあいだを最近はさまよってるとんです。最近の日記を見てくれてる皆様はお気づきだと思うけれど、、土日は 安定剤を飲まなくても 躁がひどかった本来は鬱になるはずの反動で、自分が勝手に鬱防衛をしてたんだと思うけれど担当医からは 鬱状態よりも、躁状態になるとき 危険視するように言われている。特に安定剤から 引き出される躁については、、今日は安定剤のんでも、鬱ぎみかな、まだ。上司の顔が忘れられない、、それと自分の問題をこうやってあれこれ考えたり、ネットで調べたりして仕事の方もせっぱつまってるのにそれより自分のことの方が重要で 手につかない、、こういうような 心の雑念が 仕事よりも優先され 雑念を無視できないのもＡＤＤの特徴らしい、、ひとり、いろんなことに過敏になって、あれこれ考えて 疲れる。躁の危険性（ハイは危険！）について↑ＡＬＬ ＡＢＯＵＴ よりリンク、下引用 『気分が上がりすぎてしまうと何でも出来そうな気がします。』 気分が良すぎる＝躁状態？気分は良いに越した事にはありません。しかし、良すぎるというのは、ちょっとまずいかも知れません・気分は高揚し何でもできそうな気がする。・普段買わないような高額な商品を購入してしまう。…etc;気分が上がりすぎた時の問題点気分が良い時は何をやっても楽しく仕事の能率も上がるでしょう。しかし、気分が上がりすぎて躁状態になると、気分は良いのですが色々な考えが次から次へと浮かび、目の前の事に集中出来なくなってしまいます。そして、かえって仕事の能率が落ちてしまいます。また、イライラしやすくなり、ちょっとした事に過剰に反応してしまったり、軽はずみな行動も多くなります。逆に、落ち込んでしまった場合も問題です。このように気分の変動が激しい場合は、日常の生活に支障が出ますので、気分の変動の幅を小さくする必要があります。・・あてはまりすぎる。。気分の変動の幅を小さく、、それができればね、、でも うれしい時はめちゃめちゃうれしい、ハイの時はすごく気分よかったりその分 鬱のときは とことんどん底、、変な話、やっぱ人生は平等？

気もち切替

今週を迎えよう土日は比較的よい状態ですごせた鬱のどん底で もし１人だったら 鬱々どろ沼だったと思う。けど ちょっと鬱→躁、他の傾向 とかの移行中？だったりダにだいぶ救われた日曜日は 甘えっぱなしだった躁状態がとまらなくて ずううっとダ相手にしゃべってたゲームをやってるダは時折 返事をしてくれるのだが適当に流すことができないタイプの人でごめん、とんの話 つかれる、、自分勝手トークだよ、、とか本音をもらし始めるでもやることはいっぱいやった疲れてても 片付けないと 掃除機かけないと、ダの分の洗濯しないとごはんの用意しないと、、ってよく働いたね、私ダの目標 体重減へ協力し、ボリュームたっぷりこってり夕食→とんも好きな ヘルシーさっぱり夕食へ切り替えて喜ばれるそんなんで ごきげんな日曜日を過ごせた朝、上司の顔をみて 一瞬で どんよりがかったけれどめげない顔にも出さない上司は 私のことだけでなく、主に今日の１日の会議で 精神的にぐったりなのだ１日会議のおかげで、マイペースに仕事できる私は 逆にごきげんなのだけどそれに、木・金のみ とんの夏休み、、土日は ダととんの実家新築訪問うちの会社は ２日しか夏休みくれないその分 今週いっぱいいっぱいだけど がんばらなきゃ！まこちゃんありがとねいろんなことを 深くとらえすぎてしまう傾向がある（特に今は）私だけど結果的には いい状態にいれてるの、ありがとう。

つづき

親愛なるまこちゃんからのコメントを読んで、気づかされた、以下考えようによっては、誰でもありうることっていうか思い当たるっていうか、、鬱とかもそうだけどね、、だから、勝手に自己判断せず医師や専門家に診てもらうように、ってここにも書いてある。。自分でも私は特にひどいと思うし今までちょっと頭をよぎってもまさか～と　深く考えずにいた「注意力欠陥障害」私を一番厳しい目でよく見てる　上司や母親のことばによって、プラス最近の自分のひどさを振り返ってストレートにこの障害と向き合ってしまった。とんは　思い込みも激しいからね・・今は　自分の能力のなさを　まともにｽﾄﾚｰﾄに受け止めたくなくて、生まれつきの障害のせいにしたがってるんだと思うの。まこちゃんが言うように今は　病気にあてはめて　気が楽になるところがるかもしれない。上司にゆって（医師に診てもらってからの診断も）「病気（障害）だから仕方ないか」って思ってもらえるいや、そんなに　仕事は甘くないけど、、障害（病気）だからこそ、くびってことも　ありえる。世の中って厳しいよ。情だけではどうにもならない。お金をもうけるってそういうこと。仕事をするってそういうこと。ミスばかり繰り返して　信用なくして得意先相手だったら即切られる。何かに守られてる　ほど　甘くない。歳を重ねていけばなおさら、、２０代では許されていたことが３０代になってやっているとあきれられる。とにかく　目の前のことを　真摯に受け止めてやっていくしかない。できるだけ、注意してやっていくしかない。仕事も集中力が持続せず、ミスが発生したり、ネットに逃げたり、どうして　皆は集中力が持続するんだろう？？って不思議でならなかったことがＡＤＤだとすれば　なぞがとける。でも　だから許されるはずがなく、なんでこうなんだろう・・という原因がはっきりすることによる安堵だけなんだねえ

その後。

makoちゃん、ｃｏｃｏちゃん、ぽんこつ猫さん　ありがとう。考えすぎちゃ駄目っていうまこちゃん、かける言葉がみつからないというまこちゃん、よくわかっててくれてうれしい。。本気に考えてくれてうれしい。衝動性をわかってくれる　ｃｏｃｏちゃん、ぽんこつ猫さんありがとう。昨日、書いたときは、頭も興奮してたり、大して寝てないのに、頭と体を酷使して正常な脳の働きじゃなかったけど今日は落ち着いている。あのあと、4万だと思ってた財布がクロコ皮の　東京と名古屋の直営店のみしかないと煽られ、しかも　名古屋の店では3個しか入荷せず　今はこの2個しかないと言われ、皮の現物をどちらか選ばせてもらえ、7万ちょっとだった。普通の皮のその形なら　3万ちょいなのに、クロコ皮で限定というだけで倍以上。。でも、惚れて　思い込みが激しい私は　正確な値段を聞いても最初から判断は決まっていた。財布のもちやすさ、機能性、素材、ブランドのさりげなさ、色は　キラキラした赤。ダには　とんの趣味と違うと言われ、自分は　ずっと買い物好きの衝動をおさえてきたのに、私のバック好きは認めて許してたけれども、財布にまでお金を使い始めたことにショックというか、悲しくなってしまったようだった。悲しませてしまってごめんね。お目当ての13万バックは　春夏限定もので、直営ショップはもちろんなしだった。シーズン限定にして、希少価値、あまり多く出まわっていない価値観を打ち出してる。そのときしか買えないということに価値を出してる。そのときを逃したら買えない、ネットで買ったものは、もし一足先に買われた方が入金されなかったら私が買えて、その店はおわびに　他のバックを買ったら割引してくれるということだけど、、それが月曜日にわかって連絡くれるということだけど、多分無理だろうな、、定額貯金の方でない、給料振込みの通帳をみて、カード引き落とし月と次の給料で入ってからのの計算をしてみる。このバックが手に入らなければ　なんとか大丈夫だけどもし買えて　引き落とされることになれれば、きついかなあなにしろ前回の１８万の分がまだ引き落とされてないのに、、とても　ダには言えない、生活に困るわけではないけれど、、計画性なさすぎ、衝動すぎ。。考えなさすぎ。だけど　あのバックはほしい。それで最後。このあと　またネットで探してみよう。お店では完全無理だから。ADDについて。脳そのものには　問題はありません。気質的な損傷も無く、頭が悪いわけでもありません。（かえって頭の良い人が多いようです）また、心理上の問題があるのでもありません。 脳の中で情報をやりとりしている　神経伝達物質という化学物質が、何らかの理由で上手く出ない。行動がきちんと制御できず　安定しない。（落ち着きがない・物忘れが激しい・コロコロ気が変わる・一つの課題に集中できない） 脳の中の注意力・活動量・衝動性をコントロールする場所で神経伝達物質が正常に出ないため、・　注意力のレベル・　活動レベル・　衝動性のレベルこの３つの分野に影響がでる。 ADDは素晴らしい　潜在能力があるのに　それが発揮できない。・　時間、お金、モノにだらしない・　本来の実力が発揮できず、能力の割に実績がふるわない・　自分に自信がもてない・　鬱状態になるコロコロと注意の対象が　変わってしまっていてるのでは、モノも散らかり、無くしてしまったり、時間も忘れてしまう。そのため、自分には何も出来ない今に全てが崩れるのではないかと不安になりやすい。焦りや　絶望、鬱状態などに　つながり、目標を追うことも出来ず、実力も発揮できない。 こうして　症状が　別の症状をよび、悪循環が始まっていく。（昨日のブログのリンク先より引用）今まで　劣等感にさいなまれてた部分　すべてあてはまりすぎる。自分は駄目だと責め続けて　鬱になったけれど病名がきちんとあって、それは　心理というより脳の神経物質が十分に出ていないという、生まれつきの障害、体の病気ではない、心の病気ではなく（今はそれが二次的に出てきてるが）脳の病気ということがはっきりすれば、不思議と　気が少し楽になるような気がする。病気ならしょうがない、生まれつきの障害なら　どうにもならないと理由にもなるからだ。上司にも、駄目な人間と思われているのが病気なら　しょうがない、いやらしい話、憐憫の感情も引き出せる。心が弱いっていう理由より　心強い気がする。心の病気は　弱いじゃなくて　ちゃんとした病気なんだけど。ここに書かれてある、潜在能力を　上司はわかってくれている。私のこの病気への気づきは、上司の「申し訳ないけどとんさんは　ある面ではとても優れているのに、ここの面は　本当に　ぬけてしまうね（注意力のなさ）」という　一言からだった。

新病気発覚

「ＡＤＤ「注意欠陥障害」（大人）」１００％あてはまる。鬱は2次的だった。。仕事上司問題、家事問題、、怪我が絶えないこと人とどこか違って小さいときからおかしいこと。整理できない、片付けできない、仕事の優先順位苦手ミスが多い退屈な仕事持続しない人の話をさえぎってしまう突発的行動をとる衝動的に買い物に走ったりするもともと小さいときからその傾向はあっても社会人になりたてのときはミスは少なく任せられる方だったこのごろのあまりのミスの多さ、注意力に欠けること自尊心が極端に低いこと部屋がちらかりやすいところ症状↑リンク先です。・やりかけた仕事を　確実に続ける・先を読んで　手順を考える・雑多な用事の　優先順位をつける 　　↑正常に機能しない　　　　　　　　　あてはまりすぎる原因障害ADDでない人 ＝ 頭の中の雑念も、周囲の雑音も　無意識のうちに無視している。 ADDの人 ＝ 情報フィルターが開けっ放しで、混乱しやすく、疲れ切ってしまいやすい。 間違いない、、来週水曜日、病院で相談しよう。リタリン「チバ」という薬の方がいいらしい。こんな障害をもっても、他のところで優れていることを評価して上司は私の　やめたいという言葉を受け入れず　放さないでいてくれる。きのう、この病気を確信するような　ミスが発生して実家の母親との話であなたは　鬱以外に脳の病気が多分絶対あるよ、と言われてて一致した。調べたら　あてはまりすぎる。摂食障害　→　鬱　→　ＡＤＤ関連ありつつ　以降して、　違う病名の要素がこくなってるＡＤＤは病気というより　脳の障害だそうだ。だから　伝達物質を補う薬を飲まなくてはならない。強いショックを受けたが、これからおでかけする。買い物衝動がひどくなってる。このまえ２０万のバックを買ったばかりなのに、昨日上司仕事ストレスが影響だったのか、安定剤飲んだため　一人部屋にとじこもって鬱に苦しむことを避け町に出たところ好きなブランドショップめぐりをして9万バック・4万バック　その他小物　衝動買い。そして、今朝　ネットで10万バック　衝動買いいいのか悪いのか　一足先にとられてしまって、春夏限定ものなので、二度と手に入らないよけいくやしい。今から　またショップに出向いて　どうしても手にいれたいそして　また　4万のブランド財布をねらってる。もう手にいれないと気がすまない。病気の一種鬱でなく躁が悪い方向に出てる鬱で　家事もやらなければ、おしゃれしてでかけることもないいつもと両極端に違いもちろん昨日から不眠で　興奮してるから　朝早く起きてしまって家事を完璧にしてメイクをいつもの何倍も時間かけて　やって着飾って　いつもはしないアクセサリーをつけて（彼は　私の急変を心配したようだけど、もうなれてきてる　どうしちゃったの！？　と冗談交じりにはいう。　私が　躁で　あえて明るいので　全然心配してないが　一応　届いたショップからのメールをのぞいてきた）気分は落ち込みがないが　興奮してるほしくてたまらない、、そのバックとブランドを手にしたら　もうおとなしくする。車のローンはないし、カードローンもなし、ボーナスが少ないけど入ったため、これでなくなってしまう。借金はそのふたつを買ってもなし、買おうと思ってた原付１０万を　次給料まで延期するのみ、、これで本当に終わりにしよう。もし手に入らなかったら　次回とわりきろうそれでも　ほしい。実はふたごの姉が　買い物依存、最近　家のそうじの潔癖が私も出てきてるがそれも姉が異常なほどの潔癖潔癖はほしいと思ったら　がまんできない。気づくと店じゅうのブランド品をかいあさって部屋には足の踏み場もない姉の部屋気づいたときには　母も私も　姉は病気だと　こわくなった実は私の方がれっきとした病気。私は時々は大きな買い物するけど　買いあさる心配はなし、そこの判断は今でもこれからも大丈夫という自信はあるお金があるときは、買える範囲で　手にいれたいだけ３０目前、安っぽい身なりでいたくないし、きちんとみせたいだけいいものを手にいれたいだけ自分の趣味を極めたい他の人が費やしている、海外旅行、高級家具、マンション、エステ、マッサージ高級化粧品、高級服は私は興味がないからブランドバック（財布は　今回のみ）のみ　時々のごほうびでいいよね、私は　お金がないと、働かないと　やっぱり生きていけない家事だけでは駄目ずっと家にいるのも駄目だから　ＡＤＤでも　許されているうちはかせごう。　お金がなければ終わりこどもは望んでないけれど　できたら　終わり。ＡＤＤのことは　昨日　ミスのあと　上司と話をしていてふっと思いつき　上司にゆってみた。正式病名は言わないけれど来週　日報で　すべていうつもりそのほうが　仕事もやりやすい私の欠点は　上司がカバーしてくれるから。私を信じて、チェックしなかった上司が、自分も悪かったとゆってくれた。けれど、これからは　自分が徹底チェックするよと厳しい顔でいわれたけどそれがありがたい。自尊心をなくさず、認められている部分には自信をもって病気というか障害の自覚をもちつつできることは努力していく。頭が興奮してるけど、書くことによってほっとした。そして　バックと財布を手に入れたらしばらくはお金が本当にないので終わり。　それらの新作がなければないで終わり。次回の楽しみと割り切る。今からいこう。彼と　式のための貯金を　各々することを誓って彼はそれまで貯金ゼロどころか、（私よりブランド志向が強いので実は　このブランドこだわりは　彼の影響が非常に強い。わかりやすいロゴのありふれたブランドではない、ｾﾚﾌﾞしかもてないような、一見誰でももっているものではないような芸能人がもっているような　ありふれてないもの　の価値観）７０万時計（私が今は借りて毎日してる）や　車のローンの借金があって、今でも支払ってるくらい。そんな彼が将来を意識して　初めて貯金しはじめた１０万定期をくんだらしいけど　さすがに無理私は　それまでの貯金が　あるので　彼と暮らし始めてから貯金はたまらない、もともと定期はしてなくて、大体　金遣いがあらくはなかったので年間　ほっといて　１００万　（実家に　大学仕送り月10万プラス学費出してもらってたので　毎月5万入れてた今その5万を　家賃半分にあてて　ふたりで家賃を払っている）たまってた。それが、彼との暮らしの家具プラス、家賃3分の１で（半同棲時代）、彼と正式に同棲で　頭金折半、彼の車をぼろぼろにしてしまったので　３分の１支払い（１００万）後今にいたる。毎月普通にくらせば　貯金はできるけど、一時は書籍に月何万も費やし外食も多いし、　生活費もかかり、なんとか　ある範囲での生活はできている。ボーナスで　今回のことがあったんだなあ。今後は自分を分析しつつ　ほどほどにしよう。手にいれたらしばらくは　大丈夫。食材は　贅沢しない。なるべく外食せず　料理にも力を入れる。さあ　いってきます。長々、＆気分を害されるような文章でも読んでくださった方、ありがとう。鬱は　どん底でつらいけど躁は　気持ちはいいけど　頭も口も体も　ずううっと休まることなく動いていて　それに加えて不眠・食欲不振　になるそのうち　判断ミスおこす、先々週のように　大きなあやまちを起こさないように帰ってきて　夕食のしたくしたら彼とホテルへお泊りにいく。楽しみ、楽しんで　ぐっすりねむって　いつもの私にもどろう。バック依存も今日で終わり、一時的、のど元さめれば　どうでもよくなるんだから。。

頭痛

今週は月曜日鬱がそれほどでもなかったのに、、昨日なんて　1日中上司が席をはずさず向かい合っててもそれほどでもなかったのに、、比較的落ち着いてて、上司もいない今、、ちょっと鬱症状、頭痛がひどい、、安定剤飲んだけど　きくかなあ1日1個、　ひどいときは　午前午後で1個ずつを目安にすればいいかあ一番いいかんじなのは睡眠薬飲んだときの午前中、、安定剤いらずで、気持ちが前向きなんだよね、、でも安定剤より　睡眠薬はできるだけ飲みたくない、、一時の不眠続きは落ち着いて　今はほんとに眠気がいいかんじにやってくるんだけどね大体　寝起きがすごく悪いときは　あまり朝から良くないかなあまあいいやそんなに　いいことがしょっちゅう毎日なんてあるわけなし悪いように考えずに　やるべきことを　気分転換しながらやっていこう自然にあがるはず

頭きた

人間だから完璧であるはずないでしょ、自分だってミスするくせにそれを認めないくせにふたりでチェックするものだろがそんな顔してって自分がいつもそんな顔してるくせにもう　こころ開くのやめけど　こっちが大人になって　ひきずるのやめでしゃばったり、生き生き仕事してると急に　たたきつぶそうとする人間だから仕方ないか、醜い感情、嫉妬もあるもんね、無視して　こっちだけ楽しく仕事しよう、表面的には大人にうまくやって。

クロエのバック2段

↑数ヶ月前 鬱でこわれたとき 思わず買ってしまってびんぼーになった ２０万なり。白は入手困難、1ヶ月も待たされたなり。↑先週 鬱でこわれたとき、思わずぽっちりおしてしまって ますますびんもー １８万なり。 青が爆発的人気で売れ、茶色のが出て、普段使いができるさりげなさにひかれ、 この色はめずらしいと思って 変えて今日届く！ 名古屋三越まで見にいったら、この色はもう完売品切れで、今シーズンはカーキー カーキーも好きで、なんど15万で ネットより安かったことにびっくり！！ 3万の差に悩んだが、色の好きさと 品薄貴重さで 満足、今日届く♪ 結婚式もひかえてるのに、（まだダは動こうとしないけど） 貯金もたいしてないのにやばい、、 ボーナスだって うちは少ないのに、、 ついついボーナスで買ってしまって、、 ダは 車やら７０万の時計（今は私に貸してくれてる、私のもの？？） （アランというスイスデザイナー） のローンで 貯金なしで 時計おたくで、今回 ダも昇格したし、ボーナスは私の2倍なので また７０万以上の時計やら、自分の部屋のクーラーやら買いたがってたが 式を考慮してか 我慢してる。。 なのに、私２０マンのクロエ買っちゃった。。 いえないよ。。 ほとぼりさめたら言おう だってがんばるもん、 上司はきびしいけれど、私を 昇格させてくれた、専任職に、 おかげで月1万アップ →テンションアップ がんばんなきゃ！ 先週は本当につらかったけど いやなことのあとには 絶対いいことがある あいかわらず 家事を徹底的にやり、病的なほど 潔癖になっちゃって 夜も アロマと睡眠薬をとらないと 頭が興奮して寝れない状態がずっと 続いてるけど、、今日病院行って その極端な変化を話してこよう 2週間で飲むはずの睡眠薬が 今週は1週間でのんでしまったから。 仕事なんどもやめたくなるけど、やっぱ私に給料は不可欠、だからがんばらなくては！

愛犬笑顔癒し

女の子だよおん

この１週間みごとに寝れない。

仕事も、家事も、自分磨きも完璧に、とんに足りない　そざつさいいかげんさをなくし「丁寧に」「徹底的」にやるうにこころがけると能のテンションがとんでもなくあがってなかなかねつけない。。アロマやったり、体の疲れをシップはったり、休足シートを惜しらず　たっぷりつかってきちんとパックしてお肌と体を休ませる。やることやったという充実感で寝れるはず、ｍをひやしてうるおいたもちつつ寝よう！

NHK鬱放送

今やってるね、、ぴったりあてはまりすぎる・・高木美保は以外だけど　彼女はがんばりやさんで知的で　弱音をはかず人の評価を気にする。おなじだ。育児鬱・結婚鬱・更年期鬱・介護鬱、、、仕事鬱　自分嫌い、人生がいや　育児はやっぱり無理、とんには。自分のことさえままならない、、注意力欠陥、、それに　楽しい幸せなこともいっぱいあるけどあまりにも厳しくつらく苦しいこの人生をこどもに味あわせたくない、、子供にかかる金銭も馬鹿にならない老後さみしくたって自分の選んだこと今は　こどもはすぐに離れていってしまう時代自分が苦しかった１０代、２０代、こどもをどうサポートすればいいかわからないし、、Ｍｅｔｅｏｒさん　ありがとう☆実家愛犬　初公開です。やさしい顔のとおり女の子ほんとはもっとかわいく癒し系の顔をするんだよ実家に帰ったとき、、とんは絶不調だった仕事・家事・きれいになること、徹底的寝る間もおしんでやって神経高ぶって実家では　家建設問題で　お金がらみや価値観、センスの違いで父母が険悪、、平和主義のとんは　両方のフォローにつかれきった考えて考えて　実家でもねむれなかった家族をほったらかしていた自分を反省した、、水曜日くらいから、土曜日まで実家にいても、２，３時間しか寝れなかった睡眠薬をのんでも　眠りが浅いそんなとき、この子が　いつもは積極的にスキスキのキスをしてとびついてくるのに弱ってる私をわかって、　元気だして、とはげましのキスをくれる私の様子がおかしいと、心配しておふろ場のドアをたたいて、様子をみにくるそばで寝てくれる犬ってほんとうに　人の気持ちがわかるよよその犬も　犬大好きな私が　にこおおって満面の笑みをすると必ずこっちに向かってくる、、中には　車の外から　のぞいてまで入ってこようとするペットショップでは　遠くから　私の目をみて　始めての対面でもダとかには　知らん振りなのに　いっしゅんで　犬は　この人は犬好きだ、、いい人だ、、ぼくをかわいがってくれる、、ってわかるみたい。。話はそれたけどあまりにも実家で疲れきって　仕事でも神経使いすぎて疲れきって帰りの新幹線で　やっと　真のリラックスができたせいか名古屋とおりすぎて　運悪くひかりだったため　京都！まで行ってしまった。我が家はやっぱりここ。私は　結婚したいって押し付けるんじゃなくいい奥さんになりたい　と　誓う。それを意識して　家事をし、仕事をする、、金曜日　病気のせいで　馬鹿やって遅刻して　上司に怒られたけどそのことはその日はうなされるほどだったけどその後　家族もんだいで　忘れ、今日はすっきりした顔で上司と向き合えた人は鑑だよ

マイ愛犬だよおお～

らりって。。

るよう、、とダに冗談で言われた金曜日出張へむけ、仕事、プライベートどれも完璧にやろうと寝る間もおしみ、神経たかぶってあれもやらなきゃこれもやらなきゃ睡眠薬のんでもテンションあがるばかりでねむくらないやるべきことおわって４時半、、明日もばりばり仕事あるのに２時間だけねるよく深い睡眠薬でおきた。明日はまた　のみなのに、、ありがたいことだけどねむれない→服用→テンションアップ→よけい寝れないで　けっこうのんでしまったのか朝起きるテンションもバッチしで睡眠薬少なくとも顔がばりばり　つやもよくて疲れなし、少々食べなくても元気芸能人とか　こんなかんじのテンションをたもっててもあんなきれいなのはこういう原理からかなこの出張が終わればおちつくけどしょせん私はがんばりやさん。ダとも、、かえってきて　ダへ大サービスおみやげ、そうじ、ビール　どうしてもおしゃべりがとまらない、テンションたかすぎらりってる＞？？いなめないかも　危険睡眠不足カバーするため、アリナミンと栄養ドリンク服用したのがぱああとなってこれって　そうの悪いいきすぎなんじゃない私はばりばりできていいけどおっきい買い物もそのﾉﾘでいっぱい買って今までおっくうだったことみんな行ったりやったり仕事もばりばり　こなしてなんでもうまくやって　こんな私好きだけどいつもは正反対。こんな日ずっとつづくといいけど　両極端　躁鬱の反動からは逃れられないねみんなつりあいがとれてるそうやっていきていく。ダと最後の日　コミュニもマックスにとれ　不満なしそしたら心が落ち着いたようで　変なテンションの高さしずまった落ち着きなかったのは　心が無意識のうちに求めてるものをあらわしてたんだねダによって　またしても　平常心をもらえた。心からの愛情確認ってやっぱ必要やっぱわからなければ　不安でしょうがないからあんなにまでのピエロのように　好かれようと必死でいいこでいっぱい笑わせて、、それも素で自然体なんだけどねしゃーちゅーのことを　しょーちゅー　しゃーしゅーとかいえなくなってこれって　素でちょーうけたけど　はっきりいって　らりってる　やくが悪く出てること自覚はあるのでほどほどにね、明日まででも幸せだなあ買い物もいっぱいして　私もっと生きたい仕事したい、いっぱいほしいのある、きれいなかっこしたい、きれいになりたい、エステしたい、、いろんな欲、、そのためには　仕事　今日のテンションなら問題なしだからバリバリやってかせいでってずっとは続かないけど　夢のような疲れもかんじなく、家かえって　せんたくそうじ、ふだんほったらかしのダの部屋までそうじきかけて雨の中　静岡出張＆家族のために話題のいろんなお菓子のおみやげヤマのように買って　プラス　ダのために　ダのすきなビール（とんが仕事で獲得したビール券）とつまみを酒屋のおやじと　さんざんやりやって一番おいしい方法で買ってダにも大好きなシュークリームおみやげかって大サービス　こんな自分も　ダも回りもだいすきずっとはつづかないけどこんな一瞬一瞬がつづけばいいな多少　環境と　薬の力を借りてしまったけどこんな自分が前向きになれるなんてゆるやかに維持していきたい　薬は乱用せず(決して乱用したわけじゃないけど寝れないことにあせり、ちょっと飲みすぎたかんはある））今日もやりたいこと、よみたいもの、みたいものいっぱいあって寝るのがおしいが　明日のためにちゃんと今からお風呂は言って念入りにきれいにして寝よう

いいかんじ

今日は全般的にいいかんじ、、どんぷくも必要なし、、朝の睡眠薬効果はよかったな、、上司・仕事的にも　不満なし充実感あり、、余裕もあり、、ただ　ねむたい。なにかちょっとしたおいしいものでも買って食べよっかなたまってる録画見て早くねよ雨で全然乾かなかった洗濯物、今日干せればよかったなあ

19日。

上司＆仕事ストレスは　昨夜ずっとひきずってた。睡眠薬のまないと寝れないだろうとは思っていた。飲んで、ダが帰って来て　自分のうやむやを吐き出した。聞いてもらえると楽になる。寝させないくらいなので　あきれられもう寝るから、、と追い出されるのだけど、その後　いつものように　ダだけでは気がおさまらず寝てる母親を起こして　うやむやを聞いてもらう。今週末会えるんだからゆっくり聞くよ、と電話をきる。でも　私の感情はいつもそのときで、いざ会うときになると　別に話したいことも　聞いてもらいたいこともなくなって平常心なんだけどね、、その時の　わがままを受け止めてもらえる存在って甘いけど　大切でないと　こころのもやもやの行き場がなくなり　たまってしまう。睡眠不足で眠い、、けど　薬を飲んだときって　寝起きもよければ朝のテンションもかなりいい。ずっと続くことはないんだなあ昨日のかわりの健康診断。体重が　服の分のマイナス分が多分かなりさしひかれるためかうちではかるよりも　マイナス２、３キロ　５０大台きったるんるん身長は　ちょっとくらいずつのびてる　１６４．２昨日の　すっきりした顔は　夜ご飯食べてしまえば　いつもどおりだけどできるだけ好きな自分でいたいな♪

深夜

私との上司鬱、昇進に向けてかかるプレッシャー鬱、、安定剤もきかないほどの　うつうつでめったに甘えない、お疲れ気味のダ、と　眠りを起こして母親へ聞いてもらった。。いつものことなので、二人とも　自分の睡眠主体、、また今度きくからね、、と。睡眠を邪魔してものあまえはだめだでも　薬により　いままで　吐き出せなかったことを吐き出せ、わかってもらえたということで　ずいぶんこころは　落ち着いた。根本的解決には至ってないよもんもんとしたまま、明日の仕事に備えてねるしかない。ダはいう、とにかくひきずらないことって。それができればね。今日は　とりあえず　吐き出せたことで心穏やかになれた。寝なくちゃ、あとはなんとかなっていく♪