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書けなくて良かった
前回のつづき父と旦那の関係について氣づいたこと、その中での私の役割、立ち位置について、ハッ！と全身の細胞が反応するほどのものだったけど、その後も次から次へと深い氣づきが降ってきまくり書きとめる間もなく、ぜ〜んぶ流れていってしまいましたー文字にするのは不可能でしたー（あんまりやる氣もなかったけど🙄）でも、それで良かった。きっと。文字として固定しなくて良かったと思う。今思えば、氣づいた瞬間、永遠の空間？時間はなく、一点のみのそこに（言葉には出来ないけど）その氣づきと共にあって、（氣づきはそこにあって、私がそこに行ったのかも？）その間に、その氣づきに対して意図を発したので、たとえ流れていってしまってもう、分からなくなってしまっても何らかの反応を伴っていつの日にか目の前に現れるのだと思う。はー😌☕３日間のお休みも終わり。明日は次回のタイムウェーバーのテキスト作りのセッションの日です。今回の事を元に（全て忘れたワケじゃないから）はっきりした意図をもって作成出来ると思う。前回入れ忘れて痛恨の一撃をくらった言葉も忘れずに入れよう！月を追うごとに核心に迫ってきてるのでちと、武者震い。。ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ🍮
2025.11.24
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この苦しみは私のものだから
いつものごとく、ふっと、この苦しみからは逃げられない。今までずーっと、私がしてきたことはこの苦しみから逃げることだった。でも、自分の鼻を自分で削ぎ落としはしないように私の一部でもあるこの苦しみを排除することは出来ないんだ。私はこの苦しみと共に生きていくしかないんだ。私はこの苦しみと共に生きていく。そういう想いが湧き上がり熱くて濃い涙が流れました。そのあと、またふっと、別の氣づきが訪れました。きっと、大事なことだから、頑張って、できる限り正確に、文字に残してみよう。。つづく
2025.11.21
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ああ。。今日も。。
今朝６時頃、足元が生温かくて目が覚めました。布団をめくると、湯たんぽの周りが濡れている。敷布団も着布団もびしょ濡れでした😱慌てて起きるも、外はまだ薄暗く寒いしとても布団を干せる時間じゃない。。湯たんぽを持ち上げてみると、ほぼカラ。３リットルのお湯がほとんど流れ出てそれを、ぜ〜んぶ布団が吸い取ったみたい(:_;)９時まで待って干そうにも、昨日のような暖かい晴れではなく、雲が多い薄曇りって感じ。風もない。布団。。乾くのか。。？ふーーー昨日のとんでもな流れ、今日もまだ続いていたわ。。お試しかなぁ？母の世界を、本当に出ますか？出て、一人でやっていけますか？色々起きても対処出来ますか？覚悟はありますか？ってね。もう母のせいには出来ないしね。苦しくても、母の世界にいれば、守ってもらえる部分もあるしね。（限りなくゼロに近かったけど🙄）たたみかけるようにトラブル連発だけど、何とかなってるし、娘も助けてくれるし（ありがとう😭）反対に旦那は一切無視してくるから、道が別たれてきてるけど、それも自然な流れとして受け止めて、このまま母の呪の世界から出て、前へ進もう...🚶➡️
2025.11.16
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こんな日も。。ある。。
今日は朝から調子がおかしかった。。明け方4時21分にトイレに起きてから眠れなくなり、最近読んでいる遠野物語のオシラサマの写真が頭をよぎり物凄く怖くなり、そしたら今度は、杉山響子さんの本に書かれていた魂を持っていく魔物の描写が鮮明に浮かび（私も幼少時遭遇体験有り）どうにもならなくなって、レイキを流しながらうとうと。。９時過ぎに起き上がると、寝違えたようで首の右側に激痛が！！！痛い！！！！！こんなに痛いのはいつぶり？？リビングに行くと、昨日修理したハンガーラックが壊れていて、下っ腹も痛い。。お昼頃、陶器の湯たんぽがつるりと手から滑り落ち、割れて寝室が水浸しに。。３リットルの水は部屋の隅々まで行き渡り飛び散った勢いですのこも布団もびしょびしょに(:_;)新しい湯たんぽを買いに行くと今度は店員が値段を打ち間違え、定価より多く支払いを請求され（指摘したら謝罪され、適正金額で購入出来ました）、夕方になり、ご飯でも作ろうかとガス台の前に立つと。。あろうことか、ガス漏れ！！！！！氣のせいか？と思い、娘にも確認してもらったけれど、「うわっ！臭っっっっっ！！！」と。すぐにガス漏れ緊急連絡先に電話をして、今、対応してくださる方を待っています。（予定時間よりだいぶ遅れていますが。。大丈夫かな？ 無事に解決して、夕食作ってお風呂も入れますように。。 ガスは遠隔で止めてもらっているので）こんなに色々な事が一日で起きる？母の呪の世界から出る周波数のレベルウェーブの影響かな？それとも、杉山さんの本の中の怖いものと繋がってしまったり、遠野物語に渦巻く負の感情にさらされた影響かな？過去生にも関係しているから後者の方の影響はかなり強そうだけどもう一つ、数日前にふと思い出した、別の過去生で信奉していたものと、それに伴うある行為。それも影響しているかもしれない。あまりにも恐ろしいので、そのエネルギーを解放したらブログに書こうと思います。クレーマーとも邪悪なエネルギー繋がりで関係ありそう。と、ここで、予定より１時間近く遅れてガス屋さん到着（渋滞凄かったらしい）。とても親切で有能な方で、すんなり解決。おお！！！有り難い。レベルウェーブはあと１０日、同じ周波数がかかる。。でも、でも！もうこれ以降は平和に過ごせますように。。杉山響子さんの本は素晴らしかったです。見えない世界の事を書きながら、現実に即した堅実な内容でした。久しぶりに肚の座った良い本を読んだなーと満たされました。お勧めです😊物の怪と龍神さんが教えてくれた大事なこと
2025.11.15
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体験中なんだー
オステオパシーで思いがけず流してもらったものは右脳にあったエネルギーの塊。過去（親）への深い重い執着。それから、身体の右側の詰まりも流してもらい、未来へ向かって動けるようになるよ、進んで行けるよ、と言われました。カナダ人の方ですが、東洋医学にも通じているのかしら？と思いました。一旦脳が白紙になり、３日間タイムウェーバーをお休みしたら、ふと、母の呪の世界をまだ出ていない事に氣づき、そもそも、設定が精神病の母に都合の良い世界設定なので、健全な世界を体験できるワケがない！と氣づき、次のタイムウェーバーは、その呪を切り裂いて母の世界を出る、本来の私の世界を生きる、という事に周波数をかけてもらいました。１週間が経ち、その間、激しい混乱が巻き起こり、外で人と関わる毎に（図書館とか、スーパーとか）店長や責任者が出てきて、ちょっとした騒ぎになってしまう。。（分からない事を聞いただけなのですが。。 なぜ相手はそんな大事にするの？と不思議なくらい。。）望んでないのにそんな事が起きて、もう嫌で嫌で。。なのに止められなくて、ふぅっと意識が持ってかれたように、ぽろりと質問が口からこぼれ出てしまう。。相手の方は職務に忠実で、正確に答えなきゃ、と思って、責任者を呼んでくれてるのかもしれないのですが。。今日も銀行と郵便局、図書館と電気屋で騒ぎになり、へとへとに疲れて帰宅して、自責が始まり、苦しくて苦しくて。。夜、銀魂を観ていたら、ふっと、あ！私今、体験してるんだ。母の世界では禁止されて出来なかった、みっともない事や困ったちゃんな事を、頭で考えて「こうなるだろう」って予想してやらない、お母さんを困らせないように我慢するという世界から、実際に言ってみる、やってみたらどうなるか、体験してるんだ、「これなぁに？」「なんで？」っていう、純粋な質問を、小さな私がやりたかった事をやってるんだ、と氣づき、涙がぽろりと出ました。受け入れたけど、でもキツイーインナーチャイルドが暴走してるのかしら？母の呪というタガが外れて？物事が正常に戻っていく前の混乱、だと思いたい。明日は、レポートセッションを受けます。レベルウェーブなので、思いも寄らないブロックを解放してくれてると思う。楽しみなような。。聞きたくないような。。🙄
2025.11.04
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３日間のお休み
月曜日に、神奈川までオステオパシーを受けに行き、思いも寄らない解放をしてもらった事で、３日間だけ、タイムウェーバーをお休みする事になりました。止めてみて、はっきりと、タイムウェーバーを受けている時は、脳と密接に繋がっている、頭上のエネルギー層が常に動いている、という事を感じました。なので、それなりに疲れます。ある意味強制的に、動かなかったエネルギーを動かされているんですから。初めての部分にどんどん介入されるんですから。今朝からお休みしているのですが、脳みそや首がラク。知らず知らずの内に力が入っていたみたい。心身に自由も感じます。その分、押さえつけられていたものが出やすくなって昔の感情は溢れ出てくるので、上手く流す必要がある。様々な体験から、感情を上手く流せるようになったので、全てはベストタイミングなんだと感じます。今年は沢山の現実的な変化が起きたけど、ラスト２ヶ月で、エネルギーレベルで更に深く大きく動かそうと思っています。タイムウェーバーやレベルウェーブは大なり小なり現実で変化を体験出来る所が良い。見れる、聞こえる、触れる変化を体感出来るのは励みにもなります。３日間、脳みそを休めて、いざその先へ😊
2025.10.26
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効きすぎた
お風呂には、粗塩をひとつかみ入れて入浴していますが、最近の色々な流れから、しっかりした浄化が必要だと思い、粗塩を引っ掴むと、◯◯をする！と宣言し、お湯の中に力強く投げ入れました。すると、湯当たりしてしまいました。。(;´д｀)ﾄﾎﾎ…効きすぎたみたい。。お風呂を出て、水分とって寝ましたが深夜２時過ぎ、トイレに起きた後目が冴え、そこから肚の底から怨みつらみが溢れ出てきて明け方までやぐるいました。仙骨が痛い鼠径部が不快感でなんとも言えない氣持ち悪さ卵巣のチクチクした痛み子宮のドスーンとした重みと痛み背中のヒヤリとした恐怖と悪寒首の後ろの骨を折られるような深部からの痛みもう、ワケが分からず呻き声を上げながら出てくるものを妨げないよう氣をつけながら布団の上をのたうち回りました。塩も使い方によってこんなに効くもんなのか、とびっくりΣ(ﾟДﾟ)１キロ四百円くらいの粗塩なんですがね。意識一つで変わるもんなんだなーたっか〜い浄化グッズなんて必要ないですね😊
2025.10.25
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知らない内に。。
引っ越し先は、街の中心部にあるのでまわりには沢山のお店があり、毎日外に出る練習も兼ねて色んなお店をぷらぷらと見て回っていた。ある日、スーパーで見切り品の棚を見ていると初めて見るパッケージのヨーグルトが目に入ってきた。賞味期限は今日で、半額。試しに買ってみた。一口食べて、突然子供の頃に感覚が戻った。この味知ってる！昔はこんなヨーグルトだった。酸っぱくて、ぼてっとしてて。そこで初めて、私はそんなヨーグルトが好きなのだと氣づいた。少なくともこの２０年は、甘くて滑らかなヨーグルトが好きなのだと思い込んでいたが、それは知らず知らずの内に広告に洗脳されていたのであって、本当の私の好みではなかったのだと、ハッ！とした。こんな事、きっと日常に沢山ある。やかましいほどの情報が無遠慮に勝手に入り込んできて遮断しても全部はしきれない、その隙間から入ってきた何かにいつの間にか、私でない人間にされてしまう。は〜〜〜〜〜氣づけて良かった〜たかがヨーグルトだけど、本当に好きなものは自分の身体に合っているもの、必要なものだもの。さて、次の発見は。。👀
2025.10.24
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お母さん、それで本当に幸せなの？
実家に避難中、私が旦那を呼び捨てしているのを聞いて、母が物申してきた。「◯◯君か◯◯さんと呼びなさい」と。「え？」と驚いた反応をしたら「✕✕ちゃん（母が可愛がってる従姉）は旦那さんの事▲▲くんと呼んでいるわ。あの子は本当に立派よ。」と言うので、「本人が◯◯と呼んでって言うから、そう呼んでるんだけど」と返すと、「世間一般では、夫の事は『君』か『さん』付けで呼ぶと決まっている。常識よ！だから、そう呼びなさい！」そう言われたので、「本人が嫌がる呼び方をしたら嫌がらせじゃん。世間一般より、本人の氣持ちの方が大事だと思うけど。」と言うと、母の怒りが爆発、ドスドスと粗い足音を立て、バーン！とドアを閉めて自室に引きこもりました。はー。。。びっくりΣ(ﾟДﾟ)そんなに怒る事？？自分や相手の氣持ちを無視して世間さまなんていう実体がない不確かで曖昧なものを大切にしてそれに従って、本当に幸せなの？そんなものを拠り所にしてるから、いつまでたっても不安定で、不満がいっぱいなんじゃないの？世間さまの決まり事の中に、心の通う人と人の関わりや人間らしい営みはあるの？私には、とてもあるとは思えないよ。お母さん、あなたはそんな生き方で幸せなんですか？？
2025.10.23
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やっぱり風は未来から吹いてくるんだな〜
何日か前から、はっきりと視えていた椅子。引っ越しの片付けも終わり、生活も落ち着き、末永く使える必要な物をこれから探そうとしていた時、椅子が欲しいな、と思い始め、ぼんやりとイメージしていました。今回のマンションはベランダからの眺望が開け風もよく通り大変心地良い為（そしてベランダも広い！）朝、土鍋でご飯が炊けるのを待つ間、椅子をベランダに出し朝日を浴びながら読書したいと思い、座り心地が良く、軽くて運びやすく一生使える物（座面張り替えが出来るもの）がいいなぁ、と。うっすらぼんやり考えるようになりました。そこから２週間くらいしたある日、突然、映像が見え始め、これまた突然ふと、行ってみようと思った近所のお店に行くと半期に一度のセール中。お客は私一人。導かれるように奥まで進むと、ありました。視えていた椅子、そのまんまのものが。布貼りで色は深いブルーグレー。座ると私の身体にぴったり。持ち上げると軽く、これなら好きな場所に持ち運び自由。セールになってすら、当初の予定の倍の値段だったけれど即決購入。自転車に積んでるんるんで帰宅しました。太陽の光の下で見たら、深いブルーグレーではなく濃いグレーで、これだけは違ったけれど、部屋には、こちらの色の方が合っていたのでOK。未来の、この椅子で望み通りの生活を送っている時空からその映像が送られてきて、それをキャッチして、どこのお店で買えるのか、いつがベストなのか、全て満足している私からのメッセージたったのかな？未来からの風をキャッチしたのかな？こういう事ってよくある。一切の否定をせず、ふっと思った事を素直に行動するとすいすいす〜いっと、視えているものが現実になる。戦前までは、時間は未来から過去へ流れていると人々は認識していた、と本で読み、体感納得。今度は、人が視えるんだけど、ちょっとその感触が過去を彷彿とさせ、否定と抵抗してる。それを手放した時、叶うかな😊
2025.10.13
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今朝の夢
仲間とともに庭を通ると、満開の枝垂れ桜を見に大勢の人が押し寄せ、ごった返している。私たちは近づく事さえ出来ない。いつの間にか花は散り、庭に誰もいなくなる。ふと見ると、まだ花が咲いているかのように全ての枝がピンクに光っており、とても美しい。でも誰も氣づかない。近くにいる人に教えても、氣にも止めない。私一人、美しい桜の木に感動する。長年の夢、空手を習える事になる。歓びに弾け、教室へいく。二つの練習場が隣接してあり、生徒たちは行き来している。先生と話しをしていると、ふと背筋が凍る視線を感じる。一瞬だけ、中国の男性スパイが見えるが、直ぐ消える。誰も氣づかない。その直後、私のスニーカーが無くなる。どこを探してもない。先生や生徒たちも探してくれるが、やはり無い。さっきのスパイが盗んだ事を直感する。スパイの事を話しても、誰も見ていないので、信じてもらえず、悔しい思いをする。探している間にも、数回、私にだけ見えるように一瞬だけスパイが姿を現しその度に背筋が凍る思いをする。という内容でした。覚書として。
2025.10.04
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今朝の夢
学校にいる。何度もトイレに行き用を足す。しばらくすると、またトイレに行きたくなり、広ーい部屋に入る。用を足していると、５０代６０代の男性が大勢入ってきて好奇の目で見ながら、私を取り囲むように座る。彼らはみな、教頭か校長。私の左隣の教頭が、私の性器を触ろうと手を伸ばしてくる。拒否すると、激昂される。私の叔父たちは市や県の教育委員会にいるので、あなたの事を話す、と言うと、文句を言いながらも引き下がる。トイレットペーパーがないので、持っていた綿のマイバッグで拭く。ぬるりとした感触があり、見ると血がついている。トイレに流せないので、包んでカバンにしまう。部屋から出て、広い階段を数段おり、部屋の前にいた仲間？の女性と合流し、その部屋に入る。という内容でした。今日も、私に不当な事をしようとした男性を拒否しました。潜在意識の変化、順調😊
2025.09.15
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今朝の夢
帰る所もなく（実家に入れてもらえず）、途方に暮れ山で仕事をしている叔父を頼る。叔父の娘（従妹）がおり、叔父の同僚（男）と行動を共にし、一緒に寝たりもしている。え？大丈夫なの？と驚いたけど性的な事はなく、安全らしい。私もそこで働かせて貰うことになる。従妹とも仕事をするけど、次第に叔父の同僚と一緒に仕事をする事が増えていく。信頼し安心しきっていたら、ある日襲われる。お前、帰る所も行く所もないんだろ？天涯孤独なんだろ？今俺に逆らえばここにも居られなくなるぞ！黙って従え！と口を塞がれ、身体を押さえつけられる。一瞬諦めそうになるけど、嫌悪感や反発心が出てきて抵抗し怒鳴られ、心が引きつるほど怖くなったけどそれでも抵抗し、相手を刃物で殺す。血が沢山沢山流れ出る。人を殺してしまった事に恐怖を覚える。どうしよう。。どうしよう。。ってところで目が覚めました。私を追い詰め脅し搾取するのは父が行ってきた事。そこから派生した様々な悲しい出来事に翻弄されてきた。それを、刃物で殺した。これで断ち切れたらいいなと思う。レベルウェーブもかかっているしね。こういう時は、変化している私を信頼しますっていう氣持ちが大事。
2025.09.14
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相性が良いみたい
セッションをしてくださる方の提案を受けて、９月ターンはレベルウェーブを受けています。大きな解放を意図しているので、ちょっとキツイです。波動が送られる間隔も通常は、一日３回、各１７秒程だそうですが、今回の私は、１２分４０秒毎に送られているそうで、結構大変な解放をしているのが分かります。身体が排出モードに入っているようで、元々の汗かきが更に加速。お風呂では、湯温を３７度にしても５分も入れば頭頂から滝のように汗が流れます。レイキヒーリングでも全身から汗が吹き出ます。（冷房をつけていても！）暑いだけでなく、何かを排出する時にも汗をかくそうなので（その時には全身から汗が出るそう）レベルウェーブの効果で、今は徹底的な排出期間なのかもしれません。今日は、久しぶりにひまし油湿布をしました。そうしたら、感情の排出が起きた時のおしっこが一時間に３回も出ました。私自身は何か感情が動いた感覚はないので、認識出来ない深い所のものが出ていったようです。ひまし油湿布とレイキヒーリングとレベルウェーブ、この３つを同時に行うと、それぞれの効果が倍増しながら変化が起きてくる感じがしました。この３つ、相性が良いみたいです😊
2025.09.12
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ありがとうを言う時に
ありがとうを唱える事は２０年近く実践してきたし、それによって、大きく人生変わったなぁとか助けてもらったなぁとか、実感する事も多々あります。先週、屋久島にリトリートに行き、深いブレークスルーを何度も体験しあまりに深すぎて変容が大き過ぎて倒れ、ワークの半分をお休みして寝ていたのですが、それでも、命の深い所と繋がり直す事が何度も起き、（全てのワークに参加出来ていたら、どうなっていただろう。。）帰宅しどっぷり日常に戻っても、少し何か違う。そんな感覚の中、ありがとうを唱えていたらふと、今まで２０年近く、外に向かって、世界に向かってありがとうを唱えてきた。自分へのありがとうですら、外に向かって言っていた。出したものは還ってくるという考えに基づいてた、遠回りしてた、と氣づいて、その瞬間、ありがとうを言ったら、そのエネルギーが外に出ることなく、そのまま体内を通りました。すると涙がつーーーーっと流れて、これだったんだ。。という想いが沸き上がりました。自分への言葉がけをする時は言葉を外に向かって発するのではなく、つばを飲み込むように、内側に流す。ハートに落とす。すると、内側にいる私がそれを受け取り今までとは違う流れが起きてくる、そんな事を感じました。で、今日は何故か出来なくなってる🤣言葉が外へ向かっていってしまう。こんな小さな事も、日々の練習なのかな。。🙄
2025.09.07
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あっ！それ、レイキじゃない！！
ヒーリング系の本を読んでいたり、そういう仕事をされている方たちの話しを聞いていると、レイキをして、変なものに入られ体調を崩し、レイキを止めた、レイキはヤバい、レイキは大した事ない、レイキなんて使えない、レイキ止めて良かった、という事を本当に本当によく耳にします。私からみると、それ、レイキじゃないです。その人たちが繋がった先が宇宙根源でなく別の所だから、変なものに入られたんです！宇宙根源としっかり繋がり、その光（レイキ）を下ろせば変なものに入られるなんてありえません。反対に、変なものに入られてても、抜けていきます。もし、変なものに入られた！と氣づいたら、繋がった先が宇宙根源てはないよ、というお知らせなので根源に繋がり直し、レイキを流せば抜けていきます。有り難いな、と思えるか、自分の至らなさをレイキのせいにするかの違いだけです（厳しい？）レイキは決して波動が低いものではありません。レイキは波動か高すぎて、掴みどころがなく、信じて委ねるしかないので、自我が強すぎる人からすると、不安になるのかもしれません。自分で出来る事なんて何もないですから。自分でやりたい、やっている実感が欲しい人には向かないかもです。だからこそ難しく、ゴールもないから向かう先が分からず既存の道を歩くなんて出来ないので、信じる、委ねる、の実践になる為、入口は広いけれど、続かない人がほとんどなのかもしれません。レイキは万能だから。なんせ宇宙根源の光だからね。私は自分でやるのが面倒なので、はいはいー、委ねますー、お任せしますーって出来るレイキはラクでいいと思うのですが、皆様はいかがでしょう？
2025.08.22
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エネルギーが立つ
引っ越し先のエネルギーが立ってきたのを感じます。立つというか、通るというか、上から下まで、光の柱が通るような感じ。部屋が目覚めて、すっと前を向いたような。エネルギーは上向きです。⤴️⤴️⤴️こういう矢印が見える感じ。そうなると、家が住む人を応援してくれるようになります。ただの箱ではなく、住居になる。娘もそれを感じているようで、馴染んできた、この部屋好き、としきにり言うようになりました。どうやったらそうなるのか。。う〜ん。。部屋のエネルギーをみて、滞りを解消して、さらさら流れるようにするのですが、人の都合でなく、物が「ここ！」という場所に置くとか、掃除したり、植物など命のあるものを飾ったり。あと、料理するのも効果が大きい。命を育む活動は、その場所を目覚めさせると感じます。私と娘が実家避難中、旦那は一人で暮らし、その間、合成洗剤を使い、それを引っ越し先にも持ち込みました。臭い。。兎に角臭い、以外の言葉が出ない。そして、命を削除する臭いだとも感じます。冷徹な。。でも、目覚めた部屋が、上向きのエネルギーを放出し守ってくれているのを感じます。目覚めた部屋で暮らすって大事なんだなー🌱何年も空き部屋だったそうですが、部屋が目覚めたので、うちが引っ越した後もきっとすぐ次の入居者が決まると思う。みんなが、幸せな部屋に住めたらいいよね😊
2025.08.19
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塩でダメなら
引っ越し先のマンションは玄関のエネルギーが悪いです。日光は一切入らず真っ暗。脱衣所とお風呂場に隣接してるので湿気が凄く、窓もない為風が通らず、湿気がこもる。じめじめどんよりしています。炒り塩を１ヶ月続けましたが効果なし。切り花は半日でしおれ、１日で完全に枯れます。でも、玄関が死んだエネルギーなのは良くないので、炒り塩も切り花を飾るのも続けています。物凄い出費です(:_;)ふと、火はどうかと思い、キャンドルを灯してみました。すると、切り花が１日もちました！何となくエネルギーも良くなってきている氣がする。このまま続けてみようと思います。諦めず探せば何かある！塩でダメなら火！安心して暮らせるようにまだまだ模索の日々です😊
2025.08.18
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「それ」が呼び寄せる
タイムウェーバーを受けています。昨年６月に受けた時とは違う方からで、やり方が全く違う事に驚きましたが、やってくださる方も驚いていました。今回は、フォーカステキストを作り１日３回、４週間その周波数がかかります。今日は、どんな周波数がかかっているか、説明を受けました。その中で、過去、とても傷つく事があり、自分を守る為に安心な所、コンフォートゾーンにいると実はそこの周波数が、同じ傷つく出来事を呼び寄せてしまう、という話しがあり、ふっと、前のアパートが浮かんだのでそういう事だったんだなと、納得しました。親の暴力から逃げて、安全な場所だと思ってたけど、結局、旦那は暴力をふるう人だったし、この２０年間に起きた事をみていくと、暴力が沢山。安全だと思ってた場所が、危険な場所だったΣ(ﾟДﾟ)！安心出来ると思ってた場所が、それを呼び寄せてたなんて。場所というより、私の心、周波数か。。それを変容する周波数がかかっています。というか、クレーマー騒動で、その大本（実家）に飛び込み、変容してきているので、それを強力に後押ししてくれる周波数だそうです。終わるのが、屋久島滞在の最終日。タイミングが凄い！ふっと、その方に引っ越し連絡をしたら、ちょうどキャンペーン中という事で、半額でしてくださり、それも、凄いタイミングだねと笑っておられました。すべてはうまくいっている本当に、そう！ついに、コンフォートゾーンを出たので、２０年かけて準備してきた事が動き始めるか？それは、これからのお楽しみです😊
2025.08.10
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違いが分からなくて
実家に避難していた頃から不思議な時空間に入って、氣づいたのは、引っ越し先に来てから位ですが、さらさらと流れているエネルギーラインがあってそこは全てが上手くいくラインで、そこに乗って流れている、という感じ。委ねていると、あれよあれよと上手くいく。困った事が起きても、直ぐ解決する。さらさら、さらさら流れていく。引っ越し先に来て日にちが経つにつれ、段々その感覚が薄れてきて、思い出そうとして、内に内に入り、明け渡す、をしてみたり、四苦八苦している内に何かに入られてしまったようで。。いつも疲れて（憑かれて）いる状態に。。塩風呂に入れば抜けるのに、疲れ過ぎて入れずコテン😴そんな、苦しいとすら感じられない時間が過ぎて今日は、えいっと塩風呂に入りました。ゆだねる、明け渡す、は間違いではないと思うけど、多分、怖れが働き始めた時から、おかしくなってしまったんだと思う。「あの時空間から抜けたくない！」っていう、ね。怖れって、物凄い吸引力で苦しいものを引き寄せるんだなぁ。でも、怖れがない人なんていないから、上手く付き合っていける自分なりの方法を見つけられるといいなぁ。十個くらいは欲しいよね。上手く働かない時にも、別の手がくりだせるように！今のトコ、私には３つ、かなぁ。お経をよむ、お墓参り、レイキヒーリング。あと七つ。何があるか。。探してみよう。とりあえず、今夜は大汗と共に抜けてきました。ほっとした所で、お休みなさい✨良い夜を🌠
2025.08.07
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蓄積してないから
マンションに越してきてから、娘は料理をする氣が全く起きないらしい。インスタントラーメンもダメらしい。お湯すらも沸かす氣が起きないそう。私も、あんまりその氣にならない。。勿論、毎日ご飯は作ってはいるけど、何かちょっと違う感じがする。前のアパートは、私が毎日せっせと料理をして『料理をする』というエネルギーが空間に蓄積されていたので、やりやすかったのだと思う。新しい部屋は。。そのエネルギーが薄い。。一から構築し始めた所なので、もうちょっと時間かかるかな。。娘にそう言うと、「ふーん😑」って。ヒーリングや浄化やお経も、毎日しているので、これからぐんぐん、そのエネルギーは育つと思う。２０年ぶりの部屋育て。今度はどんな部屋に育つかな(・・?7ヶ月後にはまた引っ越す可能性が高いけど🙄
2025.08.03
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父は変わらないなー
実家滞在中、母自身や母との関係は変わりましたが父は全然。避難してそろそろ３週間になろうかというある日突然父が「世界はお前を中心に回ってるんじゃない！俺だ！」と怒鳴り、早く出てけ！と言われました。そう。父は、私が実家にいるのを嫌がる。ある一定の年齢を越えた娘が家にいるのは恥、世間体が悪い、と。なので、出産・産後も実家には帰れませんでした。私が実家に行けるのは、父が呼んだ時のみだそう。全てが俺中心、世間体の為。誰も父なんか見てないのに。昔から変わらない。昨日、買って３年しか経ってないけど、うるさいからと、隣のクレーマーから使用禁止された（そんな権限はないハズですがwww）掃除機を実家に持って行きました。行く前に電話をし、実家のインターホンを鳴らすも誰も出てこない。リビングからは、テレビの音と父の声が聞こえてくる。間をおいて、何度も何度も鳴らしましたが一向に出てくる氣配がない。５分過ぎて、掃除機だけ置いて帰ろうかと思った時ようやく母が出てきました。母は、父が出てくれると思っていたらしい。父に私が行く事を話していたそうだから。だから、父はインターホンを無視し続けたのか、と納得。掃除機を玄関内に置くと母が父に「はるかが掃除機持ってきてくれたわ」と言い父の応答が「うちの掃除機をはるかに渡せ」と。は？全然吸わないごみ同然の掃除機じゃん！ごみを私に押し付けるのか？本当にクソ野郎だな、と思ってしまった。お前は俺を助ける義務があるが、俺はお前を助ける義務はない、女は男の奴隷であり、言う事をきき、男を氣分良くする為に生涯尽くさなければならない。と以前言われましたが、今でもそう考えているらしい。そんなの滅びるクソ理論だと思うけどね。はー、父は変わらないんだな。。変われない、のか？あんな考え、自分も周りも不幸にするだけだと思うけど、父の中のかっこいい男がそういう姿だそうだから、きっと死ぬまで、そう演技し続けるんだろうな。あ！クリーニングする機会をもらったのか。。何事も、良くなるきっかけ、か😤
2025.08.03
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ほぼほぼ終わり
古いアパートの退去の立ち会いがありました。２０年住んでたなんて到底しんじられない！と言われた程綺麗だったそうで、すんなりと終わりました。あと少し、火災保険の解除とか雑務はあるけど、古いアパートとの関係は、ほぼほぼ終わり。これから、新しい場所での生活が本格的に始まります。まだ段ボールが１４箱、そのままですが。。(・.・;)無理せず、自分のペースで(^u^)すっきり綺麗に暮らすコトを心掛けてきた私に感謝。娘と旦那にも感謝。すんなり運ぶよう祈って下さった全ての方に感謝。おじいちゃん、おばあちゃん、ご先祖さま、仙人さまにも感謝。宇宙にも感謝。そして、一番大切な私に大大大大感謝。今夜は花火大会です。もう自宅から花火は見れないけれど、音だけ聞いて楽しみます。ありがとうございました！
2025.08.02
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ベストタイミング
今月の終わり、ある島に行くので、ネットでその為の買い物をしました。到着日時は選べない、という事で、いつ届くか分からない。。発送状況を見ると、配達中となっている。忙しい時期に再配達なんて、申し訳ない。どうしよう。。と思いながら、家事をしていたら忘れてしまい、買い物に行こうと、靴を履いたらピーンポーン！と。Σ(ﾟДﾟ)荷物が届きました。配達員さんも、インターホン鳴らした瞬間に出たし私がリュックを背負っていたので？？？となっていましたが、出かける所だったんです、と言うとちょうど良いタイミングでしたね！と笑っていました。全てはベストタイミング！恐れのイメージをしなければ（何も考えなければ）一番良いように事が起きていく。うん、うん。知ってる。何度も何度も体験してきた。何度体験しても、恐れのイメージをしない事、願った瞬間忘れる、って事が難しかったりする。出来たら万歳＼(^o^)／自分褒め。出来なかったら、「人間だしね、OK」って言う。今日の私は花丸百点だ💮
2025.08.01
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魚を解禁したら
実家に避難していた時、母が毎晩、魚料理を出してくれたので、解禁して、毎日食べていました。実に３年半ぶり。食べ続けて２週間ほど経った頃から腋臭が強く出るようになってきて、下着の脇が黄色く変色するようになりました😱動物性の物を食べなくなり、ひまし油湿布や冷え取り、ヨガや松を取り入れ、色々続けて、体臭はかなり減ったのに、一氣に酷くなりました(:_;)私の身体に魚が合ってないのか？脇からしっかりと毒素が出ててOKなのか？この２０年、一度も経験した事が無い程の大量の食品添加物や化学物質をあらゆるところから取り入れていたし、ひまし油湿布はお休み、お風呂もシャワーで済ます事がほとんど、湯船に浸かっても汗をかくほどではなかったし（電氣でお湯を沸かすと、身体が温まりにくい）、勝手に塩や天然温泉の素を入れる事も出来ず、松葉ジュースや松枝のお茶はお休み、冷え取りだけはしていたけど、菌の種類や比率は大きく変わったでしょうから、その影響なのか？もう、仕方がないので、出てきてくれてありがとう😄と言って出るに任せ、猛烈に臭いまま過ごしています。出せなかった古いものが出てきている可能性もあるし、出せるのは健康、出ないのが問題と言うから、いつまで続くか分かりませんが、臭い私で生きてみまーす😊私と直接会う人たちには先に言っておきます。「臭くてごめんなさーい」(*ﾉω・*)ﾃﾍ
2025.07.30
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だから大丈夫と思えるものを
実家に避難した時から、毎日かかさずお墓参りをしています。初めのうちは、おじいちゃん、おばあちゃん、助けて！って氣持ちからでしたが、段々と、早朝の散歩がてらのお墓参りが氣持ち良くなり毎日の日課になりました。実家を出た次の日、３５年ぶりに従兄に会い、彼は毎朝一時間かけて氏神様にお参りしていると聞いて、私も何か理由をつけないと、また引きこもりになってしまうからと、実家を出た後も、毎日お墓参りをしています。お経は３歳の時から読んでいますが、毎日読む様になったのは、中学に入ってから。お経とお墓参りを毎日続けていて、「お経も読んでる。お墓参りもしてる。 だから大丈夫！」と思うと、無用な心配をしたり、恐れで嫌なイメージを膨らませ苦しむ事が減りました。実家にいた時は、毎日引っ越し関連で忙しく余計な事を考える暇が無かったとは言えそれでも、一寸先も見えない中でどうなるか分からない不安で不安定な中で、ふっと、お経読んでるしお墓参りしてるから大丈夫！そう思えて、すっと不安や恐れを流して忘れて目の前のやるべき事をやっていると、不思議と、問題が消えたり、助けが入ったり、奇跡みたいな事が起きて解決し、綺麗に流れに乗って運ばれて行く。そんな事が毎日のように起きて、「だから大丈夫！」って思える何かを持つ事は心の安定や安心感に大事だなって思いました。すいすいと人生を進んでいくのにも！自分で我を強く出さなければ、頭空っぽにしてれば本来はすいすいと運ばれていくものなのかもね（牛にひかれて善光寺）というワケで、今からお経よみます。うちには仏壇が無いので、イメージしながら😊
2025.07.28
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人が決めるんじゃないんだ
家具の配置もなかなか定まらず(ヽ´ω`)物の置き場も収納場所も、なかなか決まらず(ヽ´ω`)物が散乱する中での生活は落ち着きも安心もリラックスからも遠く早く！早く！全ての物を収めたい！と焦っていましたが、ふと、物の居場所って、人が決めるんじゃないんだ！物が「ここ！」って教えてくれて初めて定位置を決める事が出来るんだ！と氣づき片付けよりも、生活する事を優先してみたら少しづつ、こうしよう！ああしよう！とイメージが沸いてきて、本当にちょっとづつですが、物たちも落ち着いてきました。人と同様、物も無理強いは出来ないんだなぁ。明日も、ふと沸いたイメージを形にすべく、買い物と片付けです😊
2025.07.27
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物、沢山あったんだ
引っ越しって生活の棚卸しですね。少ない物ですっきりシンプルに、をモットーとして生活してたつもりですが、全ての物を新居に運び入れてみたら思ってたよりも多く、少なく感じていたのは、沢山の収納があったからなんだと、収納が以前の半分以下の物件に来て初めて氣づきました。娘も、全てしまってたから少なく感じてただけで出すと沢山あったんだね、と驚いていました。物を選別する暇なく、全てを持って来た為一つ一つ選びながら、収納場所を考えながら片付けていますが、明らかに収納場所が足りないので買い足さないといけない。。でも、増やしたくない。。部屋を狭めたくない。。と葛藤し、なかなか捗らない。。(-_-;)冬にときめき選びをしたので、不要な物はあまり無く、減らすのも難しい。もう少し意識革命が必要なのか？テコ入れする何かをくださーい🙏今夜も高く積まれた段ボールに囲まれてお休みです🌠
2025.07.26
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今なら分かる
かれこれ十年以上前ですが、講座である女性と出会いました。彼女が幼少時からお母さんが精神病院に入院されていて暴言が酷く、彼女を娘と認識出来ず、暴れるし、暴力もよく出るって。それでも彼女は数十年、病院に通い続け、お母さんに長生きして欲しい優しいお母さんを知らないけど、どれだけ暴力を受けても、どんな状態でも、お母さんに死んで欲しくない、ずっと一緒にいたい、と話していて、えー！なんで？って当時は思っていました。が！今なら彼女の氣持ちが分かる。分かるようになりました。親が弱れば弱るほど、死を感じられるほと、死んで欲しくない、生きてて欲しいって思うんだなぁ。今日、数日ぶりに母に会いに行ったらダークな母に戻っていました。げっそり(ヽ´ω`)それでも、精一杯虚勢を張ったり食べる物に氣を遣っている姿を見ると長生きして欲しいなぁと思います。私も母も年をとったという事かな。今日も母の計らいで、十数年、音信不通だった従姉と連絡が取れました。必要なご縁を繋いでくれる事に感謝。悪態がつけるなら、大丈夫。元氣に長生きしてね、お母さん😊
2025.07.26
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我を通さなくて良かった
実家に避難した直後は今までの暮らしとあまりにもかけ離れていて２０年かけて育てていた自分のやり方がしたくて母のやる事全てがいちいち氣になっていました。でも、いつまで世話になるか分からない。娘に辛く当たられないよう、逆らわず、ぐっと堪えて、母のやり方を尊重しました。暫くすると慣れてきて、これも有りか、と思えるようになり心もぐっとラクになりました。その内見えて来た事があって、母は、私が禁止している事や避けている事も平氣でするのですが、タブーがない分、自由で豊かな生活をしているように感じました。より生き生きしているというか。私より世界が広いみたい。いつの間にか、私は自らを狭い世界に押し込んでしまってたんだなぁと氣づかされました。私は、喜びからではなく、怖れからその狭い世界を選んでいた。あれダメ、これ身体に悪い、環境に負担になるって。母の生活に触れ、日常って、人生ってもっと彩り豊かなんだって氣づかされました。我をはって自分のやり方を通さなくて良かったーーーまっ、実家を出て時間が経ったらやっぱり私のやり方に戻ってきたけど、でも、以前とは少し違う。この少しの違いが後々大きな違いになっていく。今からその変化を感じるのが楽しみなのです😊
2025.07.24
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恵まれてたんだなぁ。。
実家に避難した事で思いがけず、８年ぶりに弟たちと再会し少しですが話しをし（平日の仕事帰りに寄ってくれた為、すぐ帰っていった）今日、旦那と二言ほど言葉を交わして初めて氣づきました。私の弟たちは、鐘のように打てば響く。理解力もあり、知識も広く深く、相手の意図を察し（読んで）同じレベルで会話出来るし、記憶力も良いので、一度言えば覚えている。ところが旦那は世間知らず。同じ事を５回、１０回、２０回と話しても理解出来ない、毎回一から説明しても、全然覚えてなくて（その時は調子良く返事はする）なんなら、話しをする私も会話の内容もバカにするし、同じレベルで会話が出来ない。私の話すことが理解出来ないそうで、それは私がバカ過ぎて頭の良い俺には理解不能とはっきり言うし義実家の人たちや会社の人たちにもそう言いふらしてるけど、でも、違ったわ！ただ単に旦那は、私と同じレベルにいないだけなんだ！と実感しました。頭では分かっていたけど、腑に落ちました。淋しくて構って欲しくて、無意識に同じ会話を何度もさせてわざと私を怒らせて、関わろうとしているようですが。（クレーマーと一緒ですね）レベルと言うか、ステージというか、層というか、世界というか。言い方は色々あると思いますが、全然違う。会話が出来ないってこういう事か！と。ここが違うと、一緒にいるのは苦しくて当たり前ですね。こういうのが楽しいって人もいると思いますが、私は嫌。日常だとストレスにしかならない。兄弟だから話が合うという事でもなく、従姉妹たちをみていると、姉妹仲が悪くて会話が噛み合ってなくて、競い合い貶し合い痛々しいので、私は弟たちに恵まれてたんだなぁと、有り難いなぁと、今更ながらに、心から感謝しました。今でも大好きだったけど、もっと好きになりました。兄弟仲が良いのは嬉しい＼(^o^)／娘も久しぶりに会って、二人の事が好きになり連絡先も交換していました。どういう人と一緒にいたいのか、はっきりしました。どんどん良い方へ動いてる。全ての変化は良い変化、ですね😊
2025.07.24
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同じことしてた〜ん
父が私の買ってきた高級佃煮を無断で食べて私は腹を立てていたけど（けしかけたのは母ですが）実家を出る日の朝、パンにジャムを塗ろうとしたら空っぽで母にきくと、ジャムは父専用だから食べちゃダメ！って。なぬーーー！！！私も父と同じ事をしていたのかー！と、かなりのショックを受け、私が食べていた事に父が氣づいていたかは分からないけど、腹を立てた自分が恥ずかしくなり、人にされて腹を立てる事は氣づかない内に、人にもしている事なのかも。。と、むやみやたらと腹を立てるのは止めようと、反省しました。ごめん、父よ。。
2025.07.23
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こうして自分に還ってくるのか。。
実家を出てマンションに着くと、娘が出迎えてくれました。旦那は出かけているらしい。「ままはいつからここに住むの？」と娘が聞くので「え？今日からだよ。」と言うと「暫く一人で実家にいると思ってたよ」と言われました。私が実家に居着いて、かなたは独りでマンションに。。と不安になっていたみたいです（旦那はいるけど）。安心したところで、「ばばぁはじじいより先に死ぬ？」と突然聞かれ心がうるうるしている私は直撃を受け、言葉を失いました。ようやく出た言葉が「そんな事言って欲しくない」でした。震える声で絞り出すように言うと、「だって、ばばぁはだいぶ変わったんでしょ？ そうやって改心した人って、その後死ぬじゃん。 死亡フラグだよね」と言われ、そうかも。。と思った自分にもショックを受けました。娘はやっぱり母の事が嫌いだそうで、「ままからずーっと嫌な話し聞かされてきたし、 今回嫌な姿を見たし、早く死んで欲しい」と言われ、自分がした事はこうして自分に還ってくるのかと愕然としました。娘が祖母を好きになる事はないのか。。悲しいけど、仕方ない。母の私への態度も酷いものだったし、娘の前でだけ取り繕ってもダメで、母も自分のした事が自分に還ってきてる。ただ、それだけなんですが。。そこには確かに真心もあったワケで、それすらも跳ね除けられるのは心が痛くなります。でも、それすらも私や母がしてきた事だから、痛くても、受け止めるしかないのか。。淋しさと痛みで、今夜は眠れそうにありません(:_;)
2025.07.22
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出発の朝、そして
娘は昨日、一足早くマンションへ移りましたが、私は一日延ばし、今日移りました。お座敷は、レースのカーテンだけなので、朝は眩しく晴天の今日、４時半頃には目が覚めました。トイレに行き、眠れなくてレイキをしました。しっかり流すと、元氣が出てきました。眠れず、ゴロゴロしていると、６時半、いつも通り父が起きてきて門を開け新聞を取ってきて、パンを焼いてテレビを見ながら朝食。その後、自室へ。母は、私たちがいた時は７時半頃に起きてきましたが今日は９時近く。何かあったのか？と心配になりましたが、ただ単に、孫がいないから自由な時間に起きたとの事。ε-(´∀｀*)ﾎｯ洗濯機を回して、テレビを見ながら朝食。私も１０時に起きて、母と一緒にパンを食べました。私の心がうるうるしている為か、母は私を避け気味。母の後を付いて行くも、さっと逃げられる。。母との時間を大事にしたいのに〜荷物をまとめ、布団を干し、掃除機をかけているとクモの巣や埃が氣になる。以前は父が綺麗にしていましたが、片目失明、もう片方もよく見えない為か、家の中は酷い状態。人が訪ねてきたり、母の姉夫婦が泊まりに来たり、としょっちゅう人が来るのにこんなに汚いの！と悲しくなり一階と階段を綺麗にしました。汗ダクになりましたが、母は喜んでいました。その後、娘がいる時に３人でやりたいと言っていた、リビングのラグを夏用に交換。私が出かける支度をしていると、いつの間に出ていたのか、父が、母に頼まれたドクダミを畑から取ってきたらしく、玄関の玉ねぎの上に置いといた、と言っているのが聞こえました。母は、私や娘のシーツを洗っていました。私は、お墓参りをして自転車屋さんへ。帰宅すると、もうお昼。母は昨夜の残りを温め、食べ始めている！！娘がいた時は、私にも声をかけてくれていたのに、今日は何でも一人で済ませ、わたしを避け気味(:_;)私も慌てて昨夜残した物を温め、母と一緒に食べました。連続テレビ小説を見ながら。７年前にテレビを処分して以来です。母があらすじを説明してくれました。ずっと心がうるうるしているので、氣を抜くと涙が出そう。更に、今日はのぶが新聞社？を辞め、上京？する時に編集長が辛辣な言葉で世間を教え送り出すシーンで母や姉妹たちとのお別れの場面もあり、何でこんなタイミングで主人公が新たな旅立ちなの！と込み上げるものを抑えるのが精一杯で、何とかぎりぎりで我慢している状態でした。一度泣くと、昨夜や一昨日の夜のように止まらなくなりそうだったから。母を見ると、母も氣を逸らしている感じがしました。話しが終わると、またもや母はさっと席を立ち片付け。私は、忘れものがないかチェックしながら、母が朝一で洗ってくれた洗濯物が乾くまで、待っていました。特に何もしてなくても、刻一刻と時間は過ぎていく。持ち込まれた沢山の荷物も、私が運べるだけの分が残るだけ。がらんとした仏間を見て、またもや涙が零れそうに。２０年使っていたお経の本がぼろぼろだったので新しい物にしようと、仏壇を開けて選んでいると、何と！３５年も前に亡くなった祖母の手書きのメモが書かれているお経の本を発見！誰の字か分からず母に聞いたら、おばあちゃんじゃない？って。何でも取っておく母に感謝しました。その本はまたしまい、別の本を選びました。すると、母が乾いた洗濯物を持ってきてくれて、否が応でも出発の時を意識せざるをえない。ゆっくり洗濯物をたたみ、袋に入れました。そうそう、私が作った梅の薬（梅肉エキス）を母に食べてもらえました。何も言わなかったけど、合格点をもらえたみたい。母が家の中をうろうろするので付いて回っていると「あんたが出てったら鍵をかけるから、待ってるのに！早く行きなさい！」と強い調子で言われました。どうしても、どうしてもここにいたくて、行きたくなくて「行きたくない。。」とぽそりと言ったけど、母には聞こえたハズだけど、スルーされました。荷物を自転車に積み、「じゃあ、行くね。行ってきます！」と言うと小さい声で「うん。もう行きなさい」と言われました。母の姿を見ると「元氣でね！」と言葉がぽろりと出て、後ろは振り返らず、前だけを見て自転車を漕ぎました。母は玄関までで、門までは来ませんでした。娘の時には、父と母と二人で門でお見送りしたのだとか。母をハグしようと、昨日から機会を伺っていましたが、どうしても隙を見つけられず、出来ませんでした。でも、後ろから肩を祓う事だけは、させてもらえました。母は、実家と婚家と、両方のご先祖供養を独りで背負っています。◯◯さん（母）がやるからいいんじゃない？と親戚の誰も氣にしません。勿論感謝もない。それでも５０年、やってきました。もう止めたら？もういいよ、と言ったけど、「うん、でも。。身体が動かなくなるまでやるわ」って。甲状腺が肥大し過ぎて上を向いて寝られず（睡眠時無呼吸症候群になる）横向きで寝るので、肩が前に出て猫背になり呼吸も苦しいだろうし、眠りも浅いようで、お昼寝必須。肩の張りや痛みもかなりあるみたい。辛いだろうに、母の日常を助けて支えてくれる人はいない。弟たちは家を出ちゃったし、父は目が見えないし、私は連絡を絶ってたし。でも、これからはちょくちょく顔を出そうと思います。今度の所は自転車で１０分だから。何も考えてなかったけど、近くに住めて良かった。8ヶ月限定で、その後県外に引っ越す予定ですが。先の事は分からないから。今、決めたりせず、目の前の時間、人たちを大切にしよう。６月２５日の深夜、ふっと、「実家に避難しよう！」そう思い、それに従って本当に良かった。思いもよらない時間になりました。ただただ、全てに感謝です。
2025.07.21
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最後の夜
今夜は実家で過ごす最後の夜です。娘は一足早く、マンションに行きました。突然、予定より一日早く帰ったので、最終日にご馳走を作ろうとしていた母は驚いていました。私は、どうしても月曜日に行くのが良い氣がして、１人で実家に残り、３歳の時以来、父と母と３人の時間を過ごしました。と言っても、父はキッチンで１人でご飯を食べながらテレビを見てそのまま自室へ（この３週間ずっとそうでした）。私は母と居間でテレビを見ながら、他愛も無い話しをしながら夕食を食べ（でも疲れ過ぎて食べれず半分残しました）後片付けをしたり、その後またテレビを見て話したり。何でもない時間を過ごしました。私の人生に無かったもの。欲しくて欲しくて、それがある人たちが羨ましくてでも手に入らなくて、それを今回もらいました。父は片目を完全に失明しており、他にも不調な所があって、具合は良くなさそう。薬も沢山飲んでいます。母はかなり心配をしているよう。いつの間にか年を取り、死を意識するようになってきました。それでも、今、生きてここにいてくれる。連絡を絶っていた時には無かった感情がどんどん沸いてきます。母には、恨み言の20や30は言おうと思っていたけど止めました。母の息の音を止める言葉も用意していたけど、流しました。この３週間、充分やってくれた。（母は１ヶ月！って言い張ってるけど🤭）一生分良くしてくれた。それでいいかなと思います。今までの分も、それ以上に。年をとった分、二人の世話をするのは大変だったろうと思います。娘は最後まで、母の事は嫌ったままでした。どんなに母が良くしても。悲しいけど、仕方ない。母は嫌われているのを知っていながら、それでも娘に最後まで笑顔で良くしてくれました。娘が祖母の想い、愛を受け取れるのはもう少し先かな。母には本当に感謝です。多くの人が、怒りを抱えたまま別れる事を選ぶのはその方が心がラクだからかなぁと感じます。愛に心を開くと、大きな深い熱いものが猛烈に流れ込んできて涙が止まらなくなるから。怒りや恨みで心を閉じてればそんな果てしなく大きなものに飲み込まれなくて済むし。愛は心が、痛くなる。別れも辛くなる。愛を知って良いことはあるのかなぁ？こんなに心が痛くなるとは思わなかった。こんなに涙が後から後から流れ続けるなんて知らなかった。深い愛を知れば知るほど、心の痛みは深く強くなります。娘と布団を並べて寝ていた仏間に、今夜は一人で寝ています。娘の存在の大きさと、私と娘を包み込む更に大きな母の存在（愛）と。全身で感じながら、受け取りながら静かな夜も更けていきます。お休みなさい🌠
2025.07.20
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タイミング、間違えたー！
実家に来てから、毎日かかさずお墓に参ってます。氣になったのが、うちのお墓、土が死んでて草が生えてない。除草剤を撒いた土のようになり、命を感じない。ずっと氣になっていて、ようやく今日、父に聞いたら除草剤は撒いてないけど、それと同等の効果のある土をお墓屋さん（石材店）がお墓に撒いたそう。！！！！！😱なんてこと！お墓の雑草を根絶やしにするって事は子孫を根絶やしにするって事！！絶対にやってはいけない事なのに！責める事はせず、ただ、土を生き返らせたい、とだけ伝えたら、父、何故かぶちギレ！！！口出すな！って。俺は息子たちの事も家の事もどうでもいい。子孫なんか知らん！と。母も同じようにぶちギレ！父も母も、うちにお嫁さんを受け入れたくない、というプログラムが無意識に働いているのを強く感じました。二人共、祖父母を恨んでるしなぁ。。私が娘を出産した後に死の土を撒いたそうで、二人目を産めなかったのにも関係しているよね。自分と娘の為に、弟たちの為にもなんとかしたい！これをやろう！って事はふっときたけど、勝手な事は出来ないので、どうしたら良いのか。。機嫌の良さそうな時をねらったのだけど、言うタイミングを間違えたかー？親が死ぬのを待ってたら、いつになるやらなので。。ご先祖様！どうかお力を貸してくださいー_(_^_)_
2025.07.17
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２０年経って還ってきた
実家に来てから、母は毎日違うご飯を作ってくれます。この３週間、一度も同じおかずが出てきた事はありません。母なりに、娘（と私）を労い、元氣づけようとしてくれている、そして喜んでもらおうと、昔書いたレシピを見たり本を見たり、毎日努力してくれています。暑くても、強風で自転車が煽られ進まなくても毎日買い物に行き、重い食材を運んでくれます。娘は必ず、「ご飯美味しかった、ありがとう」と言ってから席を立ちます。勿論、片付けもします。（母を避けてる時でもしていました）ふと、母が今してくれてる事は私がこの２０年ずっとやってきた事だと氣づきました。家族が健康でいられるように、ご飯が美味しいって喜んで食べてもらえるように、一緒に楽しく食べれるように、元氣が出るように、好き嫌いなく何でも食べれる人になるように、毎日、様々な違う味付け、おかずを作り続けてきました。姑からは、「こんな不味そうなメシ作りやがって！お前、息子を殺す氣か！」と罵られそれを聞いた旦那が、私の作るご飯をディスり始め文句を言い、苦しいなって思ってきたけど、それは私の問題ではなかった。私がしてきた事は、人を生かし、命を育み、心を豊かにし、感謝が溢れる、そういう事で、今、２０年経って、巡り巡って私の元に還ってきてそれがどんなに凄い事だったのか、それをし続けてきた事がどんなに尊い事だったのか体験して受け取って、初めて心も身体も魂も、全部が母と２０年間の私への感謝で一つになりました。長い時間をかけて、家族へしていた事が私に還ってきました。まさか、母を通して還ってくるとは思ってもいませんでした。どんなものも敵わない、なによりの一番嬉しいギフトです。値段がつかない程の利子がついて還ってきました。きっと母も、毎日「美味しかったよ、ありがとう」って言ってもらうのは初めてで、それを受け取り、母も（ほんの少し）変わってきていて孫との関係も良くなってきて、色んな事が巡り始めたんだと思います。私と娘の関係も、母に影響を与えているのを感じます。これまでやってきた事は、何にも無駄ではなかった。私と娘が良好な関係を築けてるだけでなく、母の在り方にまで影響を与え、変化を促しました。全てが、今この時に繋がりました。ねじれて絡まったものが、ほどけて真っ直ぐになり心の通う温かい関係が、築かれ始めています。人生って、こういうものなんだなぁ。与え続けるだけ、貰い続けるだけなんてなくて、どこかで思いもよらない形で帳尻が合うようになってる。大きな大きな循環の中で生きてる。まっ、昨日は涙が止まらない程の素晴らしい時間でしたが、今日の母は酷い感じでした。いっぺんにはいきませんね(^_^;)めげずに明日も、母に愛と感謝を贈りまくります😊
2025.07.17
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再生の時
実家に避難して２１日目です。２１日は、一つのサイクル、新しいものが自分のものになる期間。初めてレイキを習った時も、セルフヒーリングを２１日間続ける宿題が出ました。レイキに馴染み、身体や感覚が理解する期間です。母の作るご飯を食べ続けるうちに体重が戻り、体調も良くなり、日常生活での行動力が戻ってきて、内臓の冷えはあるものの、突然の腹痛と水下痢、急激な脱水症状は鳴りを潜めています。娘があからさまに母を避けるので母も悪口や自慢を言わなくなりました。とても努力しているのが伝わってきます。７０年以上続けてきた習慣を変えるのは大変だと思う。でも、やってくれています。娘も、また母と顔を合わせ話しをするようになりました。母も孫と一緒に暮らす最初で最後の時なのを分かっているので、最大限、出来ることをしてくれています。私も、母によい想い出をあげられて良かったと思います。そして何より、私自身の為にも。お母さんの作るご飯を食べる。お母さんが洗濯してくれる服を着る。それはとても大きな強い護りであるのを感じます。本来は、そうして心も身体も育まれて、巣立っていく。私にはその時が今来たのだと感じます。今、再生の時を生きてる。私自身の再生。母との関係の再生。私の人生の再生。そして母自身の再生。娘も、祖母との関係を新たに築いています。そして再生している私との関係も再生。４０数年間得られなかった母の愛を娘という存在のお陰で今、受け取っています。片方の親としっかりした信頼関係が築ければ人生は上手くいきます（理想は両方ですが）。土台が無かった私の人生に、母との新しい関係が築かれました。２０年前、苦しくて逃げたあの時を今、やり直し、今回は感謝で実家を出られそうです。遠回りしたけど、今、ここに戻ってきて、本来の流れに乗れた感じです。実家で過ごすのもあと数日。母の愛をしっかりしっかり受け取って本来の私、本来の私の人生を自信を持って生きていきたいと思います。
2025.07.16
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始めと終わりと
引っ越しのアレコレをこなしていると毎日が飛ぶように過ぎていきます。昨日は、朝一で引っ越し！午後は、前のアパートのガスの閉栓の立ち会いでした。来てくださったのは、なんと！２０年前に開栓をしてくれた方で、その方も私の事を覚えていてくださり、話に花が咲きました。定年退職されて、別の会社で勤めていたけど、元の会社に頼まれてまた戻った事。そしてうちの閉栓に立ち会う事になった、と。感慨深く、お互いしみじみとしました。旦那が外せなかった浄水器の栓を外して下さったりご厚意でガス台を処分して下さったり、苦しい想いで突然去る事になったアパートでとても心が温かくなる想い出が出来ました。始めと終わりをしっかりと見届けて下さった方。そして新しい生活を応援もしてくださいました。心の通った仕事（生き方）をされてきたのが伝わってきました。私もそう在りたい。父は未だに、というか更に自己中が酷さを増し手が付けられず末期。。としか表現出来ない状態ですが、世の中には全く違う素敵な男性もいると分かりました。ほんのひとときですが、関わりを持てて幸せでした。また一つ区切がつきました。残さず、引きずらず、すっぱりと終わらせます😊
2025.07.16
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淋しくて
定期テストも終わり、娘のお弁当が始まりました。母のネガティブ攻撃に参っている娘にお弁当で美味しいものを食べてほんの少しでも、キツい実家を忘れてほしいと思い、デパートで高級な佃煮を買ってきたら母から「冷蔵庫のここに入れて」と場所を指定されました。数日経って、食べてないのに明らかに減っている。不思議に思い、母に聞くと「そこはお父さん専用の場所だから 勝手に入れれば食べられて当たり前だわ。 そんなトコに入れたあんたがバカだわ。 お父さんに文句は言えないよ」と言われました。「え！？ お母さんがここに入れてって言ったじゃん」というと、「私はしらん。勝手な事したあんたが悪い」と吐き捨てるように言われました。あーこれ、パターンだわ。母は淋しい人なので、自分からトラブルを起こして人と関わる口実を作ります。その時に、相手を馬鹿にして見下して罵倒出来るように操作します。母はこうなる事を分かっていて、事を起こしました。喧嘩になれば、嫌でも私と関わる事が出来るから。こうする以外に人との関わり方を知らない、悲しい母。あ゛ーーーまた繰り返してしまったー😱そして、このパターンの酷くなったのが、隣のクレーマーです。クレーマー妻の被害妄想も。クレーマー妻母の自分からけしかけ、トラブルを起こすのも。クレーマー夫の、罵倒する事でしか人と関われない、本当は淋しくて泣いているのも母のパターン。三人がそれぞれ母のある側面を演じてくれていました。それは、旦那も演じている事で、本当は私の中にもあるものでした。もう、終わらせなきゃね。誰も幸せにならないパターンなんか。今、こうして元である母との間に出てきてくれてクリーニング出来る機会をもらえて、ウニヒピリちゃんに感謝しました。私がクリーニングする事で、私も母も解き放たれ幸せになる。こんな嬉しい事はありません。母が孫と一緒に暮らせる最後の機会かもしれないこの時に過去の苦しいパターンはどんどん変えていけたら嬉しい。みんなか幸せに生きれるようになったらいいな。私も母も娘も、それぞれが努力してる。どうか実を結びますように。
2025.07.05
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これも事前に察知したのか？
今朝は朝一から母の私への罵倒が激しく何とか流し心を整え、用事を済ませていると今度は旦那から激しい怒りのメールが何通も届き、実家に帰ると再び母からの罵詈雑言。。ただでさえ、氣が張り詰め通しな上にコレで、もう、もう、本当に限界で。。夕方、急に吐き氣に見舞われ起きておられなくなり、横になって休んでいました。夕食も食べられず、娘が母と二人で食べる事に。聞こえてくる会話に耳を澄ませていると他人を貶す内容ばかり。母が一人で笑ってはいるけど娘は無言、酷い内容でした。娘が上手に話しを逸らしても、また戻ってきて、悪口を延々と。食べ終わっても母は止まらず一時間、娘はいい加減うんざりしているけど、止めどころに困っている様だったので私が声をかけると、待ってました！とばかりご馳走様をして直ぐ寝室に退散してきました。「ばーちゃん悪口しか言わんね。笑ってるけど、悪口だね」って。そう！そんなんです！悪口しか言わないんです(:_;)本当に！もしかしてこれ以上悪口を聞きたくなくて具合が悪くなったのかしら？片付けが終わり、みんながいなくなってから急に起き上がれるようになり、お味噌汁を美味しく食べる事が出来ました。意識出来ないところで、私の内応が「今日の夕食の会話はヤバい。寝とけ！」って事で、氣持ちが悪くなったのかな？ベッドの処分業者といい、母の悪口といい、直接の被害は免れました。娘にはごめん_(_^_)_ですが😢誰も犠牲にならず、スルー出来るようになるといいな。あ！そもそも、そんな悪口しか言わないような人は私と娘の人生から消えるといいなぁ。母は、悪口大好きな人たちと生きていったらいいからさ。住み分けが上手にできるといいなぁ。
2025.07.05
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なにで分かれ道は決まるのか？
今日は、ベッドの処分の為、業者が10:00に来る予定でした。私は連日アパートへ通っているので疲れていて、今日は休もう、運び出してもらうだけなら旦那にも対応出来る、そう思い、そして何となく今日は行きたくない氣がして別の用事を済ませていました。作業が終わった頃を見計らい、旦那に様子を聞くとまだ業者が来ていない、との事。一時間過ぎても、一時間半過ぎてもまだ来ない、お前が間違えたんじゃないのか！と、激しく怒りをぶつけるメールが来ました。あまりにも怒りが激しくて、目の前が暗くなり、その場にしゃがみ込んでしまいました。出先だった為、旦那に問い合わせてもらうと、業者から10:00と時間指定したのに業者の方では13:00の予約となっていたそうです。そもそも、始めにメールで問い合わせした時に返事がなく２４時間待って電話をかけた、という経緯がありました。いい加減でずさんな会社なのかもしれません。もう二度と利用しません。私は、何となく。。で行かなくて、時間を無駄にせずに済んだけど、旦那は待ちぼうけをくらい、こういう分かれ道って、なんだろうなって思いました。私はギリギリでかわせる事が多い。旦那はもろ被害を被る事が多い🤭自分自身の認識、と言ってしまえばそうですが。ゴミに埋もれて生活していればゴミだと思える出来事に見舞われる。そういう事かな。。やっぱり、部屋も心も人生も、風通しが良い方がいいですね😊
2025.07.05
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あっ、加速してるわ
6/22のブログで、『夏至から夏越しの祓え（6/30）までの期間、浄化や、古いものの祓い落としが加速するかも。。最後の最後の仕上げって感じでどん！どん！どがーん！と来るかも。。』って書いているのを見つけ、その通りになってる😱座布団をリフォームしたり、jさんのセッションを受けたり、パワーストーンを大量に手放したり、冒険散歩や炒り塩をしたり、ときめき選びをしたり、半年間、見えない世界の方を動かしてきたけど、まさか、数日後に夜逃げする事になるとはね。。(・_・;)どがーん！と来たね。。(・・;)もうとっくの昔に関係は終わっていたアパート。土地ともエネルギーが合わなくなっていて、それでも居続けたらどうなるか、身を持って体験しました。こんなになるまで放置した私が悪いけど、こうまでならないと動けなかった、というのもある。風水師曰く、『囚われ動けない部屋』らしいし。これで良かったんだ、と笑顔で言えるように後半戦、頑張ります。応援よろしくお願いします_(_^_)_
2025.07.03
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すいすい決まる
物件も決まり、審査も通り、日曜日に契約します。来週半ばには鍵がもらえそうです。明日は、引っ越しの見積もり、明後日は、大型家具の処分出業者さんが来ます。クレーマー夫と母親が出来る限りいないであろう日時に、すいすいと決まりました。声や音を最小限に抑えてもらうようお願いをして快く受けてくださり、有り難い限りです。物凄い勢いでどんどん決まり、進んでいます。２０年前の時は、物件探しだけで3ヶ月はかかったのに、えらい違いです。毎朝のお墓参りのお陰かな。父方のご先祖様のお墓参りをするのが運気を上げ、物事をスムーズに進めるのに物凄く効果がある、と本で読んで、効果を実感しています。２０年前はお経は毎日よんでいたけど、お墓参りはしてなかった。ここから正念場が続きます。退去まですいすいと、まるっと上手く運びますように🙏
2025.07.03
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心を寄せていただける有難さ
わたしと娘は実家に避難していますが旦那は相変わらず自宅で仕事をしています。今日は出社して、帰宅すると玄関にきゅうりが置いてあったとか。「あれ、なに？」と連絡がきたので「知らないよ」と言うと、暫くして、大家さんの奥さんが来られて奥さんがきゅうりを置いてくれたそう。隣のクレーマーの事、うちの事、心を痛めておられるそう。なんせ１９年も暮らしてるからうちの人柄も知っていて、会えば話しもしていたし、こんな事になって。。うちに心を寄せてくださる方がいるんだなと有難いなと、胸が熱くなりました。jさんともう一人だけ、事情を知っている方も上手く運ぶよう祈ってくださり、有難いなと思います。あと、両親もね。ご先祖様たちもね。独りじゃなかったなぁ。。私。感謝することがいっぱいです。そういう方たちの思いに助けられてるなと感じる事が多々あります。ありがとう。査定が通り、週末に契約します。引っ越しの見積もりや、大型家具の処分、引っ越し、退去、と何度もアパートに行かなくてはならない時があるけど、どうか、クレーマーと鉢合う事なく、すんなり終わりますように。
2025.07.01
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全部OKな家
実家に滞在したのは十年以上ぶりですが想像通り、倉庫のような状態が悪化していました。人の居る場所がない！！！！！物！物！物！廊下も横歩きで何とか通れる状態。そこに埃が溜まりクモの巣が張り、目も当てられない。窓際はカビがびっしり、人が動くたびに埃が舞い、咳き込む。あまりの物の多さに娘もびっくりΣ(ﾟДﾟ)ゴミに埋もれて生活してる旦那ですら家の中に入るのを躊躇し、そのまま帰りました。でも、数日経って落ち着いてきて、みえてきた事もありました。それは、ゴミでもなんでも、そこにあってOK、という事。この家では、タブー？というかあってダメな物は無くてどんな物でも全部ここにあってOKという波動が出ており物たちが積み重なり、埃まみれになりながらも安心してそこにいる事が分かりました。私の家では、あれダメ！これダメ！と使わない物など、直ぐに手離してすっきりしていたけど、氣づかない間にダメ！ダメ！という罰するエネルギーになっていた事に初めて氣づかされました。安心する空間って、こういう所なんだなぁって。娘は、落ち着かない、嫌だって言ってましたが(^_^;)つまりは、母にとってのときめきたちなんだと思います。居ていいよって言ってもらうと安心するのは物たちも一緒なんだ。だから、ときめき選びをすると、居心地の良い空間になるんだ！断捨離、じゃなくてね。実家は、母のときめきで一杯。段々、昔を思い出し、感覚がよみがえってきました。中３の夏休み、この家に引っ越してきてから、私の人生は少し落ち着き、安定しました。初めて友達が出来て、外の世界へ出て行けるようになって。母の私への当たりも和らぎました。私にとっての転機となった大切な家です。今回も、また転機となりました。引っ越しという見える世界だけでなく、意識（顕在、潜在両方）にも強く影響を受けています。今、ここで過ごせて幸せです。母に、母のときめきたちに、全てに、感謝です😊
2025.06.28
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手応え、あり？
今日は朝から物件を見に、あちこち動き回りました。２０年ぶりの物件探しですが、今は不動産屋が物件全部をネットに開示するのでお店に来なくても自宅で探して大丈夫、との事でした。何件もみて、合わない所は本当に合わない、というのを痛感。最後に見た物件が、建物に入った時から、良いかも！という感じを醸し出していて、部屋に入った瞬間、家族全員「ここ良い！」と氣分が上がりました。またまた線路が極近いのですが。。(・_・;)線路をくぐる道路が出来たとかで、踏切は封鎖されており可動時より、落ち着いたエネルギーが流れていました。明日朝一で再びみて、良ければ契約します。本当に私たちに合った物件に巡り会えるよう今朝もお墓参りをして、仏壇でお経をよんでご先祖様たちにお願いをしました。（４０年以上お経をよんでるから、助けてくれる！）そして、体調。こんなに沢山の食品添加物など、化学物質を体内に入れた事はない！という程、急激に口からも皮膚からも大量に入ってきて菌さんたちの勢力図が変わったのか、腹痛が続いています。へんな💩も出るし。夕方から、腹痛と心痛と疲れでダウン。まだ暫く実家に置いてもらわなければならない為、逆らわず否定せず母の言う事をきいて、無制限に入ってくる化学物質も我慢しています。ある程度はレイキで流してますが。どこまで身体がもつか、時間の問題に思えます。母は精神的にも削いでくるし。娘も理解してきて、母を避け始めています。長居はできない。明日もお墓参りしてお経よんで、自然に早く決まるよう全てがまるっと収まるよう、ふんわりとがんばってきます。
2025.06.28
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実家生活２日目
早くも、母親からの「お前が悪い」「あんたが悪いんだわ」「全部お前が悪い」の連発で、精神状態がへにょり。。これだよ、これ！これを数十年、一日何回も朝から晩まで言われ続けて疲れ果て、出よう！と決めて出て連絡も絶ってたんでした。本当にキツい。早く引っ越し先見つけて出て行こう！と再度決心。そうやって、魂的には応援してくれてるのかもですが(^_^;)娘は少しづつ慣れてきたようで、のびのびやってます。環境も、娘の好みのお店などが揃っていて「こっちの方がいいわ！来て良かった！楽しい」とにこにこ。空氣感もこっちの方が良いそうです。強い。。今日は、娘の好きなうどん屋さんと、当面のものを買いにショッピングモールへ行きました。歩いていけるなんて！凄すぎる！と大興奮wwwすこしでも楽しく、心が軽くなるように、と配慮してたけどそんなに心配しなくても良さそう。ただ、寝る時はお氣に入りのぬいぐるみを抱いて離さないので心は娘に向けています。自分のケアも大事なので、意識の浄化としっかりとセルフヒーリングを。今日も管理会社から旦那へ苦情の電話がいったそうで、話しを聞く限り、でっち上げてクレーム言ってますが、何も言わないうちを責める方がやりやすいのか、一方的に酷いことを言われ続けています。ふぅ〜もうそこには住んでないのに、クレーマーは何度も何度も電話をかけて罵倒してるそう。管理会社の人もまいっているそうです。困ったな。。ふっと、丸く終わりますように。。明日、明後日と物件を見に行きます。良い家に巡り会えますように😌
2025.06.27
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一夜明けて
昨夜は深夜に実家に避難しましたが、ほとんど眠れず朝を迎えました。娘は今日から期末試験です。大学受験の大事な時。そんな時にこんな事になるとは。ごめん、娘よ😢普段は電車通学の娘は、今日は徒歩で。私が高校生の頃通った同じ道を二人で歩きました。電車は、人身事故で一部止まりダイヤが乱れ、もし自宅から登校だったら試験に間に合わなかったそう。昨夜ギリギリで決断してこっちに来て良かった。ただ、旦那と連絡が取れず、無事か分かりません。こんな事が起きるなんて。。娘を送った後、父方のお墓に手を合わせに行きました。どうかみんなの命が無事に護られすぐに引っ越しできて、安全な場所で安心して落ち着いて暮らせるように。１０時になり、不動産屋さんに電話をしましたが通じず何度かけても通じない。ようやく連絡が取れたのが午後も遅い時間。見学も日曜の午後が最短との事。何もかも、遅い。別の不動産屋さんに連絡を取り、返事待ちです。午後からはザーザー雨。少し休んで落ち着いて、って事かな。まだ怖くて心がざわざわしています。
2025.06.26
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夜逃げ
今日の夕方、突然、隣のクレーマーが怒鳴り込んできてその怒りと殺意に背筋が冷たくなり、あまりの恐ろしさに居留守を使っていたら３時間、ピンポンを連打しながら管理会社に延々と（被害妄想の）苦情をがなり立て、子どもを殺す、慰謝料を請求すると叫び続けていたので、皆が寝静まった深夜、娘と二人で実家に緊急避難しました。クレーマーが言うには、私がクレーマーの荷物を盗んだり彼らの子供を殺そうとしているので、妻が脅え泣いている。毎日脅され、精神的に参っている。私のような精神異常な犯罪者を何故野放しにするのか？社会の為にも、私を精神病院に入院させて二度と出てこられないようにする為に公的機関に働きかけている、妻の母親も心を痛め苦しんでいる為、慰謝料を請求する。一生償う義務がある（一生金を払い続けろ、と）この先自分たちの引っ越し費用は全てテメー等がもて！と。びっくりする妄想！！！！！一つも本当の事が無い！顔を合わせたこともないのに、毎日脅す、だなんて！本当に異常なのは、あなたはたちなのでは？と思う。こんな酷い人たちがこの世に存在するのか。。とショックを受けました。親には会いたくなかったけど、背に腹は代えられない、と実家に電話、運良く母が出て、実家へ。旦那は独りでアパートに残っています。大丈夫かなぁ。。と心配になります。まさか、私の人生で夜逃げをする事になるとは。。娘は学校の物とギターとぼっちの本とぬいぐるみ。私は、貴重品と服数枚とパソコンを。本当に今いるものだけを持って、そーっと家を出ました。もう、あのアパートには帰れないかもしれない。明日から、引っ越し先を探します。他に何をどうしたらいいか分からない。どこに、誰に相談したらいいのか分からない。大家も管理会社も助けてくれず、関わろうとしません。本当に怖いし、困っています。終わりは突然やって来る。私の人生のパターンだなぁ。。色々上手く運びますように。私と娘と旦那の命が護られますように。みなさん、どうか祈ってください🙏お願いします_(_^_)_
2025.06.26
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