雑　草　乃　如

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October 2, 2006

失格者からのお詫び

(16)

テーマ：鬱病(2278)

カテゴリ：鬱病

ただ、いつもは読み返すのだけれども、昨日は「自分でも何書いているのか」だんだんわからない状態になり・・・

読み返さずにそのままＵＰしちゃいました

傷のほうのご心配も有難う御座います

今日も練習日で（リーグ戦が近いので休めないもので）無謀者はまた練習に行って

流血してますけど（汗）

それでも、切った傷はそのうち治りますから・・・

ただ今、日記へのお返事を書いていたりしていたのですが

途中から書けなくなりました

なので、ちょっと「誤解」されてたら困ると思って先に日記を書きますが・・・

自分、ブログで日記を書いている皆さんの内容、それって嘘書いているとかって思ってませんから・・・

ここに、訪問してくださっている方、それと、自分見た事ない方のブログであったとしても

日記に嘘書いているとか、脚色してるとか、そういうの思ってないんで・・・

病気の人（心・および身体）は、その人なりに苦しい時も、逆に楽しい時もあるでしょうし

他の話題であったとしても、日常の話題であったとしても、お子さんの成長日記であったとしても・・・etc

それは、自分は「全部本当の事を書いているもの」として、お返事しているつもりです

ただ、自分がいいたかったのは・・・

普段、何事も無い自分の時には

みんなが心配もしてくれている

応援もしてくれている

仲間としてみてくれている

そうわかる自分は居るんです・・・

ただ、逆に、欝期に入るとか、何かの衝動にかられると

本当に自分の配偶者・および血の繋がった我が子までもが

『自分を裏切るのではないか？本当は自分のことを必要としていないのではないか？』

そうなってしまうんです

だから、コメントで書いてくれる、その事が本心であっても

認めれない自分が出てきてしまうんです

認めたい反面

『今一瞬だけの言葉なのではないか？』

そうなってしまうんです

自分だって、そうは思いたくは無いんです

自分だって、ここに来てくれる沢山の人を、病気であろうが病気でなかろうが

年齢は上だろうが下だろうが

仲間と思いたいんです・・・でも、欝期になると

『また、信用して裏切られれて、またボロボロになるのは、もう沢山』

そういう自分が出てくる、出したくなくても自然と出てくるんです

それだけなんです

皆さんのブログに嘘を書いているなどとは一瞬たりとも思ったことなどありません

「私書箱」に苦しい思いを書いてくれる人も居ます・・・わかってますちゃんと

先日も、言いたくなかろう事を書いてきてくれた人がいました

それでも、書いてきてくれた事により、本当に「苦しい胸の内」もわかりました

自分、病歴が長いから、本当に苦しい胸の内もわかっているつもりでした

でも、それは「自己満足」だったのかもしれません

けれども、本当に自分の中で、自分の事のように思ったのも事実なんです

確かに、自分の経験上の事でしか話てはあげれなかったかもしれないけれども・・・

バレーのキャプをやった時も事情を知らなかった人以外で、１０：１になった

話し合いたいと、電話があったとき、穏やかな、本当に事を荒げるのが嫌いな旦那が

『行かなくてもいい！そんな思いさせるためにバレーをやらせた訳じゃない！電話切れ！』

そう言った事もあります・・・

自分の腕の傷を見せて、事態収拾した事も多々あります

自分の事ではなくても、収集しなければいけない時、傷を見せた事だってあります

少し快方に向かうと、その都度誰かかれかの、裏切りがありました

そうじゃなかったら自分だって８年も苦しむことはなかったかもしれない

「人を見る目がない」そういわれればそれまでの事だけれども

自分だって、好きで、こんなにコメントよせてくれる人に、猜疑心抱きたい訳じゃないんです

自分だって、皆さんに対して本気でお返事も書いてます

皆さんが本気でコメントしてくれているのがわかっているからです

みんなのブログに、本当のみんなの思いが入っているのがわかっているからです

自分はみんなのブログの内容に猜疑心を持っているわけじゃない

自分だって、こんなに多くのコメントくださる皆さんの言葉や励まし、等を信じたいんです

でも、今までの人生の中で、裏切りが多かった、現実の中で欝の人には厳しかった

だから、「裏切られるんじゃないか？」その気持ちが知らないうちに根をはっているんです

その根がほどけないうちは、自分はイヤでも、病院に通わないといけないんです

好き好んで８年も、病院に通っているわけじゃないんです

仕事とて、この根がなくならない限り、悪化するからと、まだバイトすら許可がおりないんです

今の状態で、仕事などする、何か新しい事を始める

そうすると、自分はまた、人との接触により、確実に「死」を選ぶからと

だから、バイトも、新しい趣味もまだ許可がおりないんです

今のバレーのチームもたまたま、自分の病歴を知っているから、許可が出ているだけの事

他は一切許可がおりないんです

寛解以前の問題なんです・・・自傷だけではなく「死」に直結するから許可がおりないだけ

たったそれだけの事なんです

たったそれだけの事なのに、自分だって好きで８年も病院通いなんかしたくはないんです

人間不信だって、好き好んでなった訳でもないんです

決して

ブログで日記を書いている皆さんの内容を嘘書いているとかって思ってません・・・

自分の病気と、心の奥にある、根の深い部分がまだほどけない、だから、コメントくださる方々の言葉を、時に『本当の自分を知っても離れない？そんな事ないでしょう？』

『本当にコメント通りに出あって良かったって思ってくれてるの？』

そう思ってしまうだけなんです・・・思いたくなくても、知らず知らずの間に、そう無意識に、そういう方向に思ってしまうんです

自分のブログに嘘を書いていると、私が思ったというように受け取った方がいらしゃるのでしたら、それはお詫びします

ただ、本当にそういう意味ではなかったと

自分が時として、無意識に人を疑ってしまう、そういう部分があって、逆に、傷つけているのではないか？

そう言いたかっただけなんです

傷ついた方がいらっしゃいましたら、本当にすみませんでした

自分に不特定多数の方が見れるブログという世界・・・

無理だったのか・・・早かったのか

ブログも『すぐに辞めれる』という逃げ道があるという事で医師から許可をもらって始めた

「続けていく事が無理だ」と思った時には、やめるという選択肢があるからという事で許可をもらった

仕事のように、すぐに辞める事は出来ない・・・そういう事はまだ自分は許可がおりないんです

こんな長期間、病気の１つも治せない、人間不信も治せない

そんな自分が書いた言葉で、傷ついた方がいらっしゃるのでしたら、本当にすみませんでした

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