雑　草　乃　如

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October 3, 2006

心の根をほぐしたい！

(21)

テーマ：鬱病(2278)

カテゴリ：鬱病

ただ、昨日もちょっと悪さはしてしまい、今朝＠旦那にバレてしまい

その後、色々と話し合いをしました

＠旦那は『傷をどんどんつけていくのを見る自分達の気持ちがわかるかい？』と・・・

でも、自分は逆に

『でもそうしないと、首でも吊りたくなる自分の気持ちわかるかい？』と・・・

その他色々ブログに関しても話をしました

不特定多数の人が閲覧できるのがブログ

そんな中で、意見が一致するという事が１００％という事は有り得ない

勿論、自分もそれはわかっています

ただ、＠旦那にしたら、自分の心の内・・・

『裏切られたことにより、人間不信になっていること

そして、それが心の奥に根をはってしまっていること

それを解消するには、かなりの時間を要すること』

がわかっているようなので、ブログに関しては

『自分のところに来てくれて、色々励ましや、アドバイスしてくれる人を

現実に会えない可能性のほうが高いかもしれないけれども

そういう人たちを、今まで裏切ってきた人同様に見るのではなく

こういう人達も居るんだ』

そう思うようにしたらどうか？

と言ってくれました

ただ、自分がブログをする事で、逆にストレスがたまったり、消化できない事が起こった場合は・・・

ブログは一度閉鎖して、再度したい時にする

そういう方向で考えてみてはどうか？

と最終的な結論に達しました

今は「直接的な死」という事には結びついていません

ただ、してしまう事で、その事から逃れているだけなのですが・・・きっと

でも、逆言えば、その分立ち直りも早くはなりました（＠旦那も言っていました）

『切ること』と『死』という事が頭から離れれば、本当は一番良いのでしょうし、＠旦那も安心できるのでしょうが

『心の中に芽生えてしまって、いつの間にか「人間不信」という根をはってしまった

これが少しずつでも、ほどけていけば、もっといいのでしょうが』

この事は、いつかは自分で克服しなくてはいけない事なので

薬やＳ医師にも協力を仰いでいますが・・・

最終的には何の病気であっても、最後Ｓ医師も言ったように

『自分・己との戦い』なので

少しずつ、根のはった「人間不信」

「死への逃亡」と「自分で自分を（どういう行為であれ）傷つけていく」という事

それは今、今すぐにやめる事は無理だと思いますが

人間思ったからといっても実行するまで、凄い努力と労力要しますから、今日、明日すぐにはならないかもですが

そして、＠旦那に言われたのは

『多分、お前は鬱病でなくても「死」とか「命」に関して書くように思う

悪い意味ではなくて、今までのお前の育った環境

（要は幼い頃から、父親の影響で、養護学校・聾学校などの学校に出入りしていたから）

そして、身内にも、そういう人が２人居るという事

兄の病気のことなど、人の「生死」に深く関わりすぎてしまったから・・・

重いと言われるブログの形は「鬱病」に自分がなってもならなくても、重い内容にはなるような気がするよ？』・・・と

重い内容もあるかもしれないけれども、これが自分のブログなので・・・

でも、時に嬉しかった事とか、バカな事して楽しかったこととか

あまり気負わずに、社会復帰への第一歩としても自分の「リハビリ」かねて

やっていこうと思います

思えば、本業置いておいて、いつも必ず励まし、心配してくれる人も居るし

自分、本当の兄弟には「妹」は居ないけれども「姉」と呼んでくれる人もいるし

同じように心の病気で苦しみながらも、「泣き言あったら言ってね」と言ってくれる人も居るし

自分も勉強の中、大変な中、色々励ましてくれる人もいるし

お料理とか、石好きな人でも、自分を差別しないで楽しく会話してくれる人もいるし

忙しい中でも、自分のヘタレＰＣのおかげでメール受信できなかったにも関わらず、何回もメール送信してくれた人もいるし

自分が病気で苦しいのに、色々明るくお話してくれる人もいるし

高校生だと自分の子供のように可愛いし・・・

「いつも自分の悩みばっかりで、帝王の悩み気がつかず、遠慮しないで言ってね」と苦しい中にもいってくれる人もいるし

ここに来てくれる人＝友達と「本心から」思えるように

「心の奥にはってしまった根」を少しずつだけれども、ほぐしていきたいと

長い時間がかかるかもしれないけれども

その間、自分の「疑心暗鬼」でイヤな思いをさせてしまうかもしれないけれども

自分の悩みを打ち明けるのが苦手だけれども

本当に「もう無理・・・閉鎖する」

まで追い込まれて、自分でどうしても処理できなくなったら

『泣き入れにいくかもしれないので』

その時まで「夜の帝王」をあたたかく見守ってやってください・・・

そのかわり、逆に遠慮なく、今までのように、苦しいこと

悩んでしまったこと

相談したいこと

などなどは、いつでも言ってください

歳の割りに、要らない経験だけは・・・多いので（号泣）

このブログの中で、実際には皆さんに会う事は厳しいけれども

『自分も友達と思えるようになればいいな』

『自分を友達と思ってくれたらいいな』

そう思います

心の奥の根の部分・・・ほごす作業、時間のある方は手伝ってやってくださいね（願）

沢山の方々のアドバイスとコメント、有難うございました（感謝）

『夜の帝王、落ちも早いけど、立ち直りも早いんで』

どうにか、こうにか、立ち直る術も８年もこの病気と向き合えばわかってきたので

自分の「心の奥のドス黒い自分」を

少しずつ封じ込めるように・・・封じ込めれるように・・・

力をほんの少しでいいので、貸してやってくださいね。。。

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