2017年04月の記事
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いつものことだけどさ。ってことも、いつまでも続くわけじゃない。
今日は女の子の日、2日目。めちゃ張ってる。顔も浮腫んでる。太ってきているからかもしれないが、それにしても張ってるなぁ。痛いなあ。いつものことだけどさ。その「いつものこと」だと思っていることも、いつまでも続くわけじゃない。ちゃんと女の子の日が来てくれていることが、なんだか何年か経ったらいずれ終わると思うと、なんだか最近は体がつらくても、このことが愛おしく思えたりする。これが終わってしまうと、子どもを産めなくなるんだろうなって思うと特に。そして、女性らしさもなくなるんだろうと思うとね。普段、全く女性らしくなんて思ってもないんだけど・・・
2017.04.30
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全然スッキリしないなぁ
なんで普通に振る舞ってくれないんだろう。それは、相手もなんだかしっくりしていないからだろう。きっと不満があるんだろうな。という私の妄想。私もスッキリはしていないし、気分は良くないけど、それでも普通にしている。ぎこちなくしているわけでもなければ、言葉尻もおかしくない（はずだ）。私の存在自体嫌なんだろう。という私の妄想。だと良いんだけど・・・ 妄想ではなく現実っぽい。横に行くと、「なに？」と言われるし・・・しんどいなぁ。
2017.04.30
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どっちもどっちとは思わない。
つっかかってくんな、ってこっちが言いたいんだけど・・・もっと大人になった方がいいな、ってこっちが言いたいんだけど・・・ぐっと我慢することにしてる。いろいろと合わせすぎてる気もするけど、相手のことを知らないことが多いからか様子を見ながら合わせてしまう。この性格上、そうなっちゃうのかな。友達だとまだ少しは言えることでも、毎日顔を合わせるから気まずくなりたくなくて、前みたいにつらい思いをしたくなくて言えずにいるのか。結局言えなくなっている。言うのがいいのかどうかも分からない。ただ、この状態でいくのは良くないことは分かってるんだけど。今日、このようなやり取りがあったきっかけは、私が帰宅した時にチェーンがかかっていた。前にも同じことがあって、それは喧嘩して私が外から帰ってきたときだった。前の人のときに、家をでてった彼女が家に入れなくするように、鍵とチェーンをしたと言っていた。それを聞いて驚いたけど、まさか私にもするとは思っていなかった。それで、初めてそれをされた時に、なんでこんなことするん、帰るところもここしかないのにって言ったんだ。すると、「実家があるやん」「わざとチェーンをしたわけじゃない。癖でやってしまっただけや。」と言った。真実はどっちか本人しかわからないが、前の人との話を聞いていただけに傷ついた。今日は、いつも癖でやってしまったんだとして（←最近ずっとチェーンかけてなかったんだけど・・・、なんで急に今日からかけてるんだろ）、その後の言い方が問題だった。「ごめんね〜。間違ってチェーンしてしまった。」と一言言えばすむところを、私宛の宅急便が来たからチェーンをしたとかなんとか… まぁいいけど、言い訳を聞きたいわけじゃないんだけど。どうでもいい些細なことなんだけど、前回のことがあるだけに、ごめんって言えば済むことやのになって思ったわけで。その後、「私が戻ってくるって分かっている時は、チェーンしないでね」って普通に言ったら、「つっかかってくるな」となったわけで。きつい言い方をしたわけでもないのに。言い返したいけど、言い合いしたくないし、いつも私が冷静に言ったところで、相手は冷静にならないことは分かっているし、静かに暴言吐かれるのも疲れたしね。なら、はやく静まってくれて、私に優しくしてくれる方がいい。というか、優しいときなんてほんとちょっとしかないんだけど。もしかすると、彼なりにはすごく優しくしている部類で、私がそれを感じられていないだけなのか！？表現って本当に大切だよ。なんだかこの人と一緒にいると、私が全部悪い気がしてくる。私の受け取り方が悪いから、私の顔が悪いから、私がとにかく悪いからって言われている気がする。そしてそれに対して、可愛くない、不細工、つっかかってくる、おとなになれ、こどもか！って言ってくる。私は、それに対してどっちが・・・と思っていたりする。人から見れば、どっちもどっちと言われそうだが・・・私は私で正しいと心では思っていたりするんだ。なんかもう気分が萎えてしまってしんどいな。私なりに、彼の世話はできることやってるんだけどな。なんで嫌味言うんだ。悲しくなる。抗うつ剤は卒業したし、落ち込んだときに解消法を探さないと、ちょっとまずい。
2017.04.29
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【Movie】美女と野獣
めちゃ良かった。 アニメの映画 ニューヨークでみたミュージカル そして 今回の3Dでみた実写版 どれもそれぞれ良かった。 新しく追加された
2017.04.23
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2013年ぶりの肝血管腫の診察
その後、健診では引っかかっていたものの、2013年にいろんな精密検査をしたことから良性だと信じて、病院も遠いし検査代もけっこうかかった気もして病院へは行っていなかった。 ところが今週火曜日の健診ででた腹部エコー結果は、おそらく昨年より増加していて普通の人より多いらしい5つ以上、血管腫の大きさもこの1年で2cm超える大きさに膨れ上がっていた。 と言うことで、早速十条にある帝京病院の前回診てもらっていた先生の元に今日行く。大病院は半年期間があくだけで選定療養費5400円かかる。行く気が萎える。なんとかならんのかね…
2017.04.21
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いいことを１つずつ
最近の私はいけてない。 もっと自然に、もっとやさしい気持ちでいたいのに、過敏になっているし、顔はしかめっ面にはなっていないけど心がしかめっ面だと思う。 暗い迷路に入ってしまってる。 私らしく、いつも顔をあげて前進しなきゃね！
2017.04.18
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なんで矛先を私に向けるの
明日は健診だ。健診内容の話をした。すると、そこに疑問を感じたので相方が意見を述べた。私はそっか、そうだよねという相槌をうち、明日病院と健保組合に連絡して聞いてみるねと言った。その後相方は、私の健保組合に対する説明が下手だからそうなったんだろと攻撃するように言ってきた。何度も繰り返し言うし、もし私の説明が下手で何か疑問を持たせるようなことをしたのであれば、修正すればよいだけの話じゃないか。なんで攻撃してくるんだよ・・・
2017.04.17
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混乱
とてもひどいことを相方は言った。相方は、約束を守らない、重要な約束でも気分が変わったと言うので、私は混乱の中にいつもいる。怒鳴りたい、暴言を吐きたいのを無理して押さえ込んで我慢していると言っていた。どのポイントかを来ても、突然その感情が沸き起こるらしく、それがどのポイントかはわからないという。私は怒りたくても、冷静に常にいることを心がけているので、何か何限り怒ることもなければ、表面には人前で感情をださない。出していい人には出すのかもしれないけど、少なくとも彼には出しても意味もないし、何かがかわるわけでもないので冷静でいる。けど、何かおかしいな、酷いなという気持ちだけは心のなかで塊になってくるくるとまわっている。自分のつらい感情をここに書くことで、気持ちを整理させようとしてきたけれど、書かないほうが良いのかと数日悩んできた。もしかしたら、あの人が見るかもしれないなどと思って・・・でも、日記につけておきやと先週から何度も知人に念を押されたし、きっとその方が良いとも思うので書こうと思ったことから書いておこうと思う。先週の金曜日に発覚した事実とか、金曜日に吐かれた酷いこととか、かと思えば、急に週末優しくなって、悪かったねと言って外に私を連れ出したりして。優しさだと思って素直に受け取っているけど、何かがおかしい、何かがこのままじゃいけないと思うんだ。あの酷いことを聞いて、辻褄のあわないことばかり言われているのなら、今後続けていく自信もないし、親に嘘を彼は着いたことになる。もちろん、私にも。それは私の人生に関わることでもあるし、私の体のこと、人生のこと、考え方を全て無視しての回答だった。欲しいものをゲットするためには、それまで嘘だってつくんだな。こんな重要なことを１人で意見を変えて、あの時見せたものは何だったんだろう。とても悲しくなっている。
2017.04.17
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本日も連絡なし
ぎりぎり12時までには家に帰ってくるようだけど、連絡欲しいなぁ。 何度言っても直らない、ってことはもう直らないやろうな。 できないならやるとかゴメンとかもう聞きたくないよ。
2017.04.13
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腹痛がひどいな・・・
アプリによると、どうやら今は排卵日前後らしい。めちゃお腹が張るし痛い。うぐぐぐ・・・やらねばならぬ課題が溜まりまくってるのに、やりきれるだろうか。
2017.04.13
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帰ってこぬ
そんなものなのか12時半を回ったが電話もない。誰と何しているのかも分からない。いつものことだけど、まだ昨年7月から1年もたっていないが、あの日以降ほぼ毎日平日はこんな感じだ。なんだか悲しいな。寂しいな。でも言うと怒られるし何も言えない。以前、嘘なのか酔っ払って話がぜんぜん違ってたのかは分からないけど、二転三転話が変わってたときがあったりして、そんなのが何度かあったので正直信頼できなくなっている。困ったなぁ…どうしておんなじ繰り返しするんだろう。どうして何度言っても変わらないんだ。人はそう簡単には変わらないし、私が変えることなんてできないのは分かるけど、好きな人、大切な人が相手なら、気をつけようって思うんだろうけど・・・もう私のことをそのような感じで思ってないんだろうな。そして12時44分、今度は電話が繋がらなくなった。
2017.04.13
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前の人が軸
俺には軸になるものがあるからな 前の人が基本となっている なんてことを言われて正気を失いそうになった ひどいこと言うよな… 一番嫌なことなのにな… そう言うのは持ち込まないことで合意して今に至ってるはずなのに、いつまでどこまで前の人と比較され続けるんだ そんなに前が良かったならそんなこと言わずに元に戻ればいいのに 軸になるものができてしまってるからな なんて言われたことの傷が消えない 言った本人は忘れてるだろうけど どこまで我慢したり、長い目でみたり、許したりすればいいんだろう それができなくて、わからなくて、どこまででも許しながら自分を騙しながらだらだら行きそうだよ
2017.04.12
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久しぶりの大雨
一日中雨だったな。マッキントッシュのお気に入りの長靴（６−７年前に購入したもの）を履いて、大雨の中出かけたんだが、何故か足の指先が冷たく湿っている。と思ったら、靴の中が浸水。長靴よ・・・ 劣化してるからかなぁ。魚屋のおじさんたちが履いているような長靴じゃないから弱いんだろう。この靴にとっては、今日はちょっと長く外にいすぎたんだろうな。まぁそんなに長靴を履く場面が多いわけじゃないし、当面はこれでいいや。
2017.04.11
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断薬症状の後は
ジェイゾロフトをやめることに挑戦してから結構経った。なんだかんだ1年は経つのだろうか。断薬は成功したと言ってもいいと思う。とても長い時間が必要だった。今後、抗うつ剤を飲むことは、よっぽどのことがない限り無いと思う。飲むことはないだろうけど、よく思うんだ。飲んだら、少しは楽になるんだろうなって。断薬をして、もちろんその反動もあってそれがきつかったんだけど、それを乗り越えると、飲んでいたことで受けていた薬の恩恵がなくなるわけだから、それの代用になるものが無いのと根本的解決をしていないのでつらいのは違いない。朝起きて、よしっ！って気合いをいれるも、なかなか人に会えなかったり、外にでるのがきつかったりする。一方で、以前と比較して、よくなっていることも感じている。それはきっと、たくさん問題もあってグチってるけど、今は1人で生活していないと言うことだと思う。いろいろありながらも、揉めていない時は私の精神状態の波も低い。揉めているときは、かなりひどい状態になるけどね・・・家に人がいるってことは、とてもいい。夜怖くなる不安もない。彼が原動力になることもあるし。今日は、揉めてない日だからそんなことを書けるんだけどね。明日は、真逆のことを言ってるかもしれない。話を戻すと、ジェイゾロフトの断薬症状をおそらく抜けて、根本的解決はなかなか難しいけど、今は薬で騙してきた部分の状態と闘っている。日々、負けたり、少しだけ乗り越えたり、そんな繰り返しをしている。情けない自分を、自分で抱きしめてやらないとね。
2017.04.10
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約束
彼にとっての約束は気まぐれの中にある。守られない、忘れ去られる、そんなんだろうな。それって約束ちゃうやん。
2017.04.09
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合わせることが解決にはならい。
というわけで、ネガと写真が大量に出てきたことを伝えてみた。案の定、ご機嫌がすごく斜めになってしまった。でも、黙って捨てるのは私にはできなかったから、言うことで罪悪感は感じることなく処分することができた。こんなんで大丈夫かなぁ。こんなんでやっていけるのかなぁ。（泣）なんで、こうすごく気を遣わないといけないんだろう。言いたいことも、話し合うべきことも難しく、向かい合って話すにはとても力がいる。常に顔色を伺って機嫌取って無いといけない。きっとわざと私にきつくあたってくるんじゃない。彼の自然体が、私からみると身勝手なんだろうか。彼自身は悪い人じゃないし、彼が機嫌がいいと私も安心している。でも、少しでも機嫌が悪いと、すごく悲しくなる。機嫌が悪くならないよう我慢する。我慢や合わせることが解決ではない。いろいろと心配はいっぱい。なんとか現状を変えていかないと、長くは続かないだろう。
2017.04.08
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そんなに大切なものなのかなぁ・・・
彼のクローゼットの整理をしていたら、私の前で破り捨ててた（←破ってとは頼んでいない）前の人の写真たちのネガが出てきたり、キス写真がでてきたり、その前の人と海外旅行にいった写真、かなりの分量が大きな黒いビニール袋に包まれてでてきた。全部捨てた！私の前で破り捨てたもの以外も私がいない間に捨てたんだ！だから、もう過去のものはないと言いきって逆ギレまでしていたのに・・・ 捨ててないやん。もし逆の立場だったらえらいこと言われたはず。実際に私のパソコンをみて、中にデータ入ってるだろ。みせろ！壊すぞ！とか言って脅してきてたし…なのに自分ときたら、大切に隠してた。たまたまそこに置いたんじゃないことはわかる。破り捨てた写真と一緒にあったはずのこれらが、こんなところに置いてあるなんて。ついでにいうと、先日（12月）に買ったエロ本まででてきた・・・ それは良いとしても・・・写真を破って私を安心させようとしたんだろうなぁ。ネガがあれば、いつでも焼きまわしできるんだもんねぇ。なんてことを想像してたら、また悲しくなって、どうしようもなくなってきた。旅行だってそう。いろいろ私に嘘ついてきたし。言いたくないこと、隠したいことももちろんあるだろうけど、人に強要しておいて、自分はこれかぁ・・・って思うと残念な気分だった。黙って捨てたいところだけど、罪悪感になるのもいやだし、ちゃんと言って処分してもらうことにした。いろいろ想像してしまう自分が本当に嫌だなぁ。（泣）
2017.04.07
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