2009年01月の記事一覧 | ホノカニヒカル

う～ん、特技？　人の聞かせたくない声が聞こえます。

私は子供のころからずっとおかしな癖があります。それは、独り言を心の中で決して話さない、ということです。日記を読み返していただくとわかるように私は小学生のころ、読心術をつかえるようになりました。興味はありつつもまさか自分がそんな体質だとは思わず、開花させてしまったようです。あまりにも簡単に人の心が聞けるようになったものですから、反対に誰でも簡単に心の声は聞こえるようになるはず。また、子供では少なくても大人で修行をされた方などは一寸の狂いも無く人の心が読める人もいるだろうと思うようになりました。勝手に読まれては困る（自分は聴こえちゃったり感じちゃうけど。。。）なぜかというと私の心の中は、心の中で語ることは、自分や他人への愚痴がほとんでしたから。聞かれたら困る内容ばかり心で思っていたのですねぇ。。。wそれだけではなく、たまに私の心の中で相槌を打ったり、また、私が子供を叱っているとき、愚痴を心で言っていたとき、全然聞いたことがない声で、周りに誰もいないのに、私の心に中で話掛ける人がいます。私は今まで他の人もよくあることだろう。くらいにのほほんと構えていましたが、調べるとそれぞれ霊が話しかけていたんですねぇ。。。(^_^;でも調べる前からなんとなく低級霊にしろ、守護霊にしろ、霊から話しかけられているのだろうなぁとは感じてました。心のなかで呟かないということを習性にしだした小学生のときには、どんなことが起こったかはスッカリ忘れてしまいましたが、最近のことをたとえて言うなら・・・私の場合は心の中が汚いせいか、低級霊（未浄化霊）からの言葉を聴くことがおおかったような気がします。というのは、子供を叱っているうちにだんだんと前のだめだったことや、叱ったことを思い出し、ブレーキがかけられなくなったとき、また、ブレーキがかけられそうになったときに聴こえます。「お前一体何のためにこんなことしてきてん！」とかもっと、キツイ言葉ばかりです。もう、私が思いつこうと思っても考えられないくらい、キツイ言葉。一言一句思い出しても良いのですが、思い出しているうちに、そういうの（低級霊）を呼んでしまいそうで。。。やめておきます。それをまた、口に出してしまうんですねぇ。。。子供に対して「お前」なんて（私は女です）、使ったことも無いのに、一度、腹立ち紛れに胸の辺りで聴こえた言葉を口に出すともう、止まりませんよf^_^と、心の中の闇（悪いところ）の部分を悪い霊に聞かれて、漬け込まれるのが嫌、というのと、例えば、徳の高いお坊さんにでも私の汚い心のうちを見られたくないという重いから。やめてしまいました。・・・かわってますよね。これも「虚栄心」、からですね。自分の力以上によく見せても仕方が無いですよね。悪い部分があっても当然、人間なんだし、でも見栄ってはりたいんですよねぇ。。。よく見せたい。きっと、たくさんの苦行をされた方はそれすらも簡単に見抜くでしょうけど。また、そんなことはきっと気になさらないでしょうね。人の中での鬼とその人との葛藤ではなく、自分の中での葛藤を戒めていらっしゃる、人それぞれの心の苦しみや闇についてその人がどうするか見守るのではないでしょうか。いろんな人間がいて、いろんな心の闇がある。手助けは進んでするけれども、自分の葛藤と戦う時間も必要。それを見極めて、ただありのままに受け止める。今だとそう思います。今は。。。気にしてません。心の中で愚痴をいうこと自体をやめようと思ったからです。いまだに、思いっきり愚痴をたくさんいっていますけどね、口でも心でも。感情の起伏が激しい私のことですから、平静でいられるためにいろんなことを試しました。今も試している最中ですが、少しずつ、こうなった場合にはコレとかわかるようになってきました。そうそう、悪い霊以外の言葉として。。。守護霊の言葉もふと聞こえたりしましたよ。男性だったり、女性だったり。。。私が、子供のことを考えているときに、「何にも気にすることはあらへんから」と男性の声で聞こえました。う～～ん、方言というか、イントネーションまで霊によって違うのね。と思った次第です。何せ、霊から話しかけられることに、あまりなれてませんので、「聞こえてないフリしーようっと」と心で思いっきり呟いて寝ちゃいました。すると。。。夢でいろいろと守護霊様よりお言葉をいただくようになったのでした。。。。ありがたや、ありがたや。。。というか、その前からですけど、というか、いろいろ相談する方が今年になってから現われ、聞くうちに、「この夢は守護霊様からのご忠告だったのね」と気付くようになったのでした。。。。みなさんもきっと夢の中で会話をされていると思いますよ。うんうん。耳に痛い言葉だけど、でも、図星。。。みたいな。お言葉をいただいたときには必ず凹むんですけど、でも、ずっと同じ場所にいるよりはアドバイスをいただいて、少し前へ進む方がいいですよね、ね。なんて、自分に言い聞かせてみたり。生きていくって、つまづいて、膝をすりむいて、ふーふーして、消毒して、治ったと思ったら、でっかく、転んだり、つんのめったり。。。そうこうしているうちに、膝が象さんのように分厚い皮になっているんですよね。でも、まだこけて血ぃ出してる。いつまで経っても同じだけど、ふと振り向くと、あんな山登ってたんだ、とかこんな川を渡ってたんだ、とか最後の最後には「私にしてはよくできたな」と思える人生だったらいいですね、ね、ねぇ～～。とまた自分に言い聞かせてみる。。。うんうん。

今はどこいったんだろう、私の元猫。

私は小学3年生の頃、父と母が離婚し、引越ししました。しばらくして、我が家に猫が来ました。白地茶色の雄のトラ猫です。私は猫の近くにいつもいました。私には、居場所がなかったのです。学校にも友達にも自分の家族にも相容れない、家の中にいても自分がどこにいていいのかわからない。自分の居場所がなかったのです。今でも、目を使わなくても彼の頭の骨の形状、尻尾、足だけで触ったらこの猫だ！と絶対にわかると思います。それくらい私の記憶の中に刻まれているのです。実際彼がいなかったとしたら、私はとうに家を出ていたと思いますし、自由奔放すぎる母だってとっくに捨てていたと思います。私が二十歳を過ぎるまでその猫は生きていました。そのころ母の再婚話が持ち上がり、私が母から同居を御願いされたときのことです。この猫が気がかりだな、年寄りだし連れて行くことはできないこの猫が死んでしまったらついていこうかな、くらいに思っていました。その思いが通じてかしばらくすると猫が病気にかかりました。猫は今日が峠だろうと言われつつ、1週間ほどたちました。その日は用事があり友達と出かけることにしました。今日は大丈夫かな、絶対逝かないでねと願いつつ。すると、何をするにも八方塞、いつもならこんなことはないのに。。。買いたい服がどの店に行っても、売り切れだったり、扱っていなかったり、食べ物を食べようにも混雑すぎてありつけません。仕方なく家に帰ることにしました。するとアパートの階段をあがったあたりから、猫の息づかいが聞こえたようで（今、思えば、玄関もしまっているので、大声を出していても聴こえるわけがない場所だったのに、息をするのが聴こえていました）急いで玄関に入ると猫が瞳孔を開き大きな息をしている瞬間でした。鞄を置いて猫のところへ行くともう息をしていませんでした。次の日、朝方、戸をカリカリと爪でこする音とともに「ニャー！にゃー！！！」と大声で鳴く声がします。つい、いつものように「うるさい！バカ猫ーー！！」と叫びながら怒りながら飛び起きました。すると当然ながらそこには誰もいません。昨日、猫は亡くなっているのですから。彼は病気になってから元気がなくなり、ここ数ヶ月は大きな声でなかなくなっていました。でも、空間に広がる波紋のように猫の声が部屋中に残っています。私が見た夢の記憶とも思えません。その瞬間、今までなんとも思ってなかったことが、私の中ですべての線で繋がりました。いつも猫がうるさくなので仕方なく起きることが多かったのですが、その中でも待ち合わせの時間ギリギリだったり起きれて良かった！と思うことも中にはありました。亡き今でも大声で私を起こしてくれた（その時もそろそろ起きる時間でした）私のために起こしてくれていたのかな、と。しばらくの間、その猫は私の枕元に来ました。そして元気だった頃のように私の布団の中に入りたいしぐさをします。少し開けてやると入りました。暖かく、毛並みも重みも感じます。死んでいても私のところに来てもらえて私は本当にうれしかたった。でも、死んでいることは言わずにいました。テレビで「死んでいる」と幽霊に話して2度と現れなかったと聞いたことがありましたから。（一度、死んだと話したことがあったと思いますが来てくれていました）しばらくの間、私のところに彼はきました。1,2ヶ月経ったくらいです。いつものように布団を開けても入ってきません。なかなか入ろうとしない彼をみて思いました。今日が四十九日なのかな、と。数えてないけど、リアル（生身ではないけど感覚的なリアル、気配がする、というか。。。わかるかな？成仏していない人はこんな感じなんだけど）な姿で現れるのも今日が最後なのだな、と。妙に納得したのを覚えています。やはりそれ以来はあれだけリアルに現れたことはなく、夢の中にもほとんど出てきません。あの猫は私の苦しい時期に横にいてくれて私には家族以上の家族でした。この猫がいなければ、家を捨てていました。調べてみると、亡くなる当日のお出かけの時には猫は私が早く帰るためにいろいろ細工していたようです。。。だから、どこに行ってもダメだったんですね。そして、この猫は私と家族とを繋ぎとめる役目をおって私の場所まで来たようです。ここで逃げるんじゃない、私はまだこの家族で学ぶべきことがたくさんある、と。かなり厳しい「学び」でしたけど f(^_^;でも、今となってはよい経験です。苦しい時代があったからこそ、今の何気ない一瞬が本当に心地よいのですから。横にいる人が、横にいるだけでよいシアワセ。ずっと孤独だった魂が共同体を得た喜びは何ものにもかえられません。他人を見て比べることもたくさんありましたが、何事もなくご両親がいて、ご兄弟がいて、また、帰るべき家があり･･･でも、「貧乏だ」「シアワセじゃない」という人がどれだけいるか。。。。私はそれを聞くたびに「貧乏、っていうなら、こんなこと、あんなこと味わったことある？」「不幸っていうなら、こんなこと、あんなこと経験したことある？」と貧乏、不幸自慢をしたくなります。伝えたからといってそういう人に限って人の話に「引いて」おしまい、ですから、何もいいませんけど。（経験あり）私にとってやっと得た家族は本当に大切です。でも、だからといって手元にずっと置こうとは思いません。彼らが地球のどこかで生きていればそれで十分です。もし、不幸があったとしても、一時でも、私の人生と一緒に寄り添ってもらえたということだけで十分です。感謝、感謝。あ、私、無宗教です。（現在）新興宗教には入信しようとはまったく思ってませんので、あしからず。

今日もダラダラ。。。

３連休というのに。。。今日もダラダラ過ごしております。やりたいことはちゃんとあるのに、なんだかんだ言ってそのまんまです。ゴロゴロしすぎて、今日になって慌てて洗濯機を２回もまわしました。うちのベランダは超狭いのですが、これ以上干せないくらにパンパンに洗濯物を飾っています。クリスマスのイルミネーションもそのまんまで年越しして、いまだに毎晩ピカピカしてまふ。。。旦那に言うと、「まだ、おいてても奇麗でいいんちゃうん？」そんな、夫婦だから、ずっと、そのまんま。。。今日も片づけないまま平日になるんだろうなぁ。。。

男の子って、不憫ねぇ。。。

昨日は、半休後、お店に行く前に少し時間があったので、会社から近くにあるスーパーに行きました。平日の昼間なのに、男性がチラホラ。。。私が近くを通るとフイとすぐに避けます。なんだか、後ろめたいのかな。こんなところで、なんとかならんのか、ニッポンは。と思っちゃうのでした。遠くながら、「小さなシアワセでもよいので、少しでも気持ちを軽く過ごせますように。。。」と思いました。（私は過剰なほど無宗教主義者です。）で、オチビ二号（下の四歳児なる男のチビスケ。）用に上着なんぞ、見てやろうと3階へ。今までは、お古をいただいていたんだけど、もらっていた人の親戚に男の子ができたらしく、回って来なくなっちゃってＴＴ仕方なく、初めてのオチビ二号の服を物色することになりました。えーーっと、上着、上着。すぐに見つかりました。えぇ～～、半額で、2500円？　3000円？たっかぁ～～～！ムリ！とか、思いつつオチビ一号（8歳児なる学童に通う長女）のオレンジ色のプーさんのお古でいいか、と断念。じゃぁ、最近小さくなってツンツルテンになったジーパンでも。。。と思って探してみたら。って、アレ？ラメがついてて、女の子用？と思って、探してみたら。。。え～～～！っていうくらい、遠くに、しかも、女の子スペースの5分の1くらいしかないよ。色も暗いし、お得商品も少ないし。。。というか、ジーパン、値下げしてないし。次回に延期しちゃいました。オチビ一号用のクマちゃんのついたジーパン、履かせようかな。。。結局、2400円の上着と黒い厚い生地のパンツ（700円）、茶色い秋用（この季節に!)パンツ(900円）を購入し、喜んでくれるかな？と思い、お店の後、いそいそと保育園へお迎え。「二号にプレゼントがあるのよ」「やった～～い！」ん～～～、やっぱり一号、かっわいぃ～～ん。（二号を溺愛♪）で、家について、早速、袋を渡してみると。。。服を取り出して「で、プレゼントは？ないし！！（怒）」「え？これだけど」「・・・・ゴー○ンジャー、じゃないから、別にいらない！！」・・・・・えぇ～～！いいじゃん、別に。あんなもん、なくっても、さーーー。ゴーオ○ジャーくらい、ママが油性ペンで書いてやるよ！・・・・・と、一気にかわいくなくなる、オチビ二号でした。晩御飯用に。鶏肉の照り焼き。カリフラワーのバター炒め。大豆（昨日乾物から戻したものの残り）、玉ねぎ、コーン（が無かったのよねぇ）、3枚豚（ベーコンより安いため）、で作ったミネストローネ。（帰ったら、英語のマカロニ入れようっと）どえーす、帰るの楽しみ♪スープとか味噌汁って、ついつい、たくさん具を入れすぎてしまって旦那に怒られるのよねぇ。。。私も少なくしようと思うんだけど、なかなかどうして・・・できまへん。で、いつも、我が家の汁物はスープ、というよりは、ちょっと汁気の多い煮物です。うんうん、煮物感覚で楽しんで見ては！？・・・・・そのせいか、うちのチビたちは旦那が作る味噌汁の方がうまい！らしく、旦那が作った時には、何度もおかわりします。・・・実は、私も。。。。だって、おいしいんだもん。。。。。ヲイヲイ。。。そして、よそ様の家で晩御飯を食べると「うまい！」を何度も言って、何度もおかわりしていまふ。・・・まぁ、私の料理を食ってると何もかもがおいしく思える、と。。。シアワセなことやね。。。うんうん。ヤギの「うしかちゃん」の写真で癒されつつ、幕を閉じます。。。

昨日、行ったところ、とは。

昨日行ったところは、・・・・・正解は、脱毛サロン、でした。なんで、この年になって！？と、いろいろ言われましたが、だって、サー、私だって、結婚相手もどうにか捕まったし必要ないと思っていたんだけど、子供がいると、やれプールだ、海だ、それに、家族同士でキャンプや釣や遊びに出かけると帰りについでに銭湯でも行こうかって話になるのよね。そんな時に慌てること、慌てること。。。それと、もう一つの理由。。。「ママぁ～、チクチクが嫌なのぉ～」と言われた時の喪失感。。。虚無感。。。（言いすぎ？）まぁ、ともかく「･･･ごめんね、不憫な思いさせちゃって・・・」とハンカチで目をぬぐいたくなるくらい、申し訳なくってねぇ。。。って、言っても、ちぃ～とは、綺麗になろうと、産後、8年も経ってから、思い立ったのサーー。で、してみた感想。。。毛質が細いところは楽勝なんだけど、太いところは、本当に、いや、マジで、拷問？っちゅうくらいってか、絶対、終わったらただれているんじゃないの？というくらい、辛かったよ、カアチャン。でも、2年や1年半掛けて通った友達たちは、ツッルツルよぉ～～♪と、のたまうので、その言葉、信じましょと、思い、エステのお姉さんの拷問に耐える日々を送ろうかと思っていまふ。

今日も一日頑張る！

今日も、チビッコたち連れて保育園と学童に連れて行きましたぞよ。昨日の病時保育園では、ニッコニコで帰ってきました。今まではママ一筋だったのに、、、ちょっと寂しいぞ。一号（上の8歳児娘：大人しいのに、言う言葉はカチンとくる）もなんとか児童会を楽しめるようになってきた模様。今日は午後から半休してとあるところに行って来やんす。はてさて、どこかしらん。ウフフ…楽しみ。お弁当の中身、昨日の残り、プラスタコ、カニウィンナーとチーズと海苔をクルクル巻いた卵焼き。パトカーとバスのかまぼこ（ご近所さんから戴いた）。しめじと玉ねぎのバター炒め。黒豆と砂糖でカリカリに炒めたニシメ。（お正月感、タップリでしょ。）その他、昨日の残り。晩御飯用に。豚肉のしょうが焼き。一昨日前のカレーシチュー（大人気でした）長いもをフライパンで炒めて鰹ぶしとしょうゆで食べる。（んまい！）旦那が朝6時半出勤で戻るのが夜中12時過ぎ（毎日睡眠4時間以内！）、私もフルタイムで仕事をしているというのに、チビっこのお守や家事と自分はもちろん（両親他界）、旦那の実家にもほとんど頼れないっちゅうのに、よく頑張るよなぁ～～～～～。と誰も褒めてもくれないので、自分で自分を慰める。。。コレでいいのか！？コレでいいのだ！！今日も頑張るどぉーーー！！！

無事、初出勤！！

明けましておめでとうございます。今年も宜しく御願いします。去年12月ごろに咳の風邪が出だして、その後、年末までずっと咳三昧。本当に風邪のせい、だけではないのが悔しいところ。（何のせい？）2009年が明けてからは徐々に治りつつありまふ！でも、二号（一番下の4歳児なるチビスケ）が熱でうなされ、初出であるというに5日からいきなりお休みいたしました。で、今日は、ヤツを病児保育園にエイヤ！と放り込んで無事、出勤。最初はあれだけ嫌がっていたクセに病児保育園について先生たちにニコニコされると超上機嫌。。。まったく誰に似たんだか。。。無事、出勤することが出来ました！今朝は、一号（8歳児なる上チビ）の学童用弁当を作り、ついでに晩御飯も作りました！弁当用にタコ、カニさんウィンナー。チーズと海苔を入れた卵焼き。晩御飯と弁当用に、サツマイモの甘露煮。大豆（乾物から）とひじきの煮物。かぼちゃと鶏肉のクリームグラタン。もち麩と玉ねぎ、乾燥海苔の味噌汁。でーす。グラタンはホワイトソースから作って、鶏肉は一晩しょうゆ漬けしてから入れたのでとってもうまくできました！家の掃除も、洗濯物もしたから、睡眠時間が3,4時間しかないっす。でも、仕事、育児、家事、自治会班長、会社のすったもんだ。。。プラス母の介護でてんやわんや時代に比べたら屁みたいなもんっす。今日も頑張るどぉ～！