自由に歩いて愛して。

ツケ。

メッセやメールくれた方、どうもありがとう。お一人お一人にお返事できなくてごめんなさい。ここのブログには、私の日常を嘘偽りなく赤裸々に書いてしまったがために、それを知っている方たちに上手くお話しすることが難しくて・・・滞ってしまいました。なんにも知らない人には普通に話せるんだけどね・・・。本当にごめんなさい。そして心配してくれてありがとう。とりあえず私は元気です。そして息子いっちーも、元気です。仕事が忙しかったり、やれることは今やっちまおう！で見切り発車したバンドが忙しかったり、元旦那と離婚の件やらなにやらで大もめ・・・おまけに自分の病気で手術とか、プライベートで悲しいことがあったりとか、とにかく落ち着かなかった。そのせいなのか・・・いっちーに、悪い変化が現れた。保育園の先生に指摘されて・・・ああ、やっぱり。と思った。気がついていながら、見て見ぬふりをしていたのかもしれない。わかってはいたけど、重大なことだったんだな。だって、気がついてしまったら、また苦しみの無間地獄・・・今度こそ無理心中しちゃうかもしれない。悩みたくなかった。忘れていたかった。いろんなことがいっぺんに押し寄せて、不安に押しつぶされそうで、悲しみに負けてしまいそうで、負の感情が私のキャパシティを越えてしまいそうだったから。座右の銘はtake it easy・・・でも今回ばかりはそうもいかないらしい。大事ないっちーのこれからがかかっている。いっちーの、心の奥底にある本当の彼の気持ちと向き合わなくてはならない。それは私にとって、かなり面倒な作業だ。ツケがまわってきたんだと思っている。いっちーに、ちゃんと向き合ってあげなかったツケが。今からでも軌道修正出来るだろうか。いっちーのことは、毎日たくさん叱っている。でもそれ以上に、いっぱいいっぱい、愛情をかけてきたつもりだ。スキンシップだって、たくさんしてる。でも、足りなかったみたいだ。ここ何ヶ月か、私の心は、ずっと上の空だったから・・・。パパに、お任せしたほうがいいのかな。ママには上手に育てる能力がないのかもしれない。でも、パパに任せたら「ママはいっちーを捨てた」って、一生思われるんだろう。やるしかない・・・まずは自分が変わらなくちゃ。今だって思ってる。私に子育ては向いていない。子どもだって、本当は欲しくなかった。いいお母さんになる自信もない。私、たぶん人間としておかしいんだと思う。どっか狂ってるんだ。でもさ、どんなにそんなこと思ったって、生んだ以上はいっちーは大切なわが子。消えてくれたらいいなんて思ったことは一度もない。こんなダメなバカ母だって、いっちーにとってはたった一人のお母さんなんだから私が頑張らないでどうする・・・「丁寧な子育て」耳タコだったはずだ。初心に返って頑張らないと・・・です。