精神安定剤 (泣き言シリーズ) | たけくらべ

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2004年09月05日

精神安定剤　

これはＰＭＳ期の症状だと　自覚があるのだけど
普段から　私は世の中の理不尽なことに
過敏で　怒って一人で疲れているのだけど
この時期には　世の中の理不尽が
自分のキャパを超えてしまう

バス停で煙草を吸い　後ろで並んでいる私たちに
平気で　煙をかける馬鹿おやじ

させそうな馬鹿(本気で後ろから蹴りいれようかと思った)

一所懸命書いた振込用紙を
自分が面倒だから　「機械で振込してください」
とのたまう　馬鹿郵便局員
(相手先の指定で振込用紙使ってるんだよーーー
バカヤロウ！！)　

そんなキレやすい精神状態だけでなく
ＰＭＳ期　起き上がるのにも
いつもの倍以上のエネルギーが必要なほど　
体調が悪い・・・

そして自分の弱いところの症状がでる

それでも　仕事には行く
それは　仕事だから
仕事先が過酷でも　
仕事は　みんなつらいもの。　つらいから仕事なんだと
自分にむちをうち　言い聞かせて。。。

張り詰めがんばっていた気持ちを切って
すべてのことを　投げ出したくなるのに十分だった

同じ仕事のスタッフが　人員派遣の担当者に
「この仕事　友達でやりたい人がいるんですけど
でも　大変だと出来ないので　私と同じように
近場のみで　土日で　都合のいい日一日だけで　
出来れば外じゃないところ」

そしたら担当者は「希望通りで大歓迎です」だって。。。。

これってそんな楽な仕事なの？？
そんなにラクならみんなやってるだろう
ある種の資格や知識はいるが　
そんなもんたいしたことない
それなのに　資格があることが　すごく
特別で偉いかのように　
そういう甘えたことをいう人が多い

むしろ昨日来ていたそのスタッフだって
実際は基本もしらず　使えない人だった

時々「あまり　わからないので教えて下さい」
とか言う人がいて　一見謙虚なように見えるが
それは違う　甘えているだけで
プロとして　即戦力として派遣されてきている以上
そんなことばは　間違っても言うべきではなく
自分で　完璧にしてから現場に来るべきで

そんなことを恥ずかしくもなく言うようなスタッフは
邪魔なだけだから　帰って欲しいと私は思う

仕事をしている以上
その道のプロとして　甘えたことは言わないで欲しい

こういうところが　私はキツイ性格だと言われるのだけど

そうではなく
優しいということと　甘えを履き違えている人が
多すぎると　思っている

でも　その担当者の言葉で　よくわかってしまった
そういう甘えた人をちやほやして
土日希望のどちらかだけや
希望の近場に優先的に行かせているから

臆面もなく甘えた発言が許されて

私のところには　おそろしい過酷な現場
息も出来ないくらい　暑かったり　寒かったりの外現場や

土日で一日ごと　違う場所
しかも　柏と横浜だったりするのだと

私のしている仕事は　たいてい土日二日間あり
接客の仕事だから　嫌なお客とかいてつらい時もあるが
それはもう　仕事の範囲内だし　
仕事自体は慣れていることなので　
あとはその場　その場で応用するだけのこと・・・

大変なのは　仕事そのものより　むしろ一日目に
朝早く　知らない場所に　
乗りなれない電車を調べて乗って行き　
地図を片手に　仕事先を探し　
やっと場所を見つけたら
初対面の得意先担当者を探し　挨拶をして
打ち合わせ　接客の仕事に取り掛かる・・・・

正直そこまでの緊張が　仕事の大変さの80％をしめる

だから二日間の二日目は　当然余裕もできて
仕事もしやすくなる

なので土日　１日ずつ違う現場を入れられるのは
倍以上疲れて　過酷になる
しかも　その二日間が　遠方だったら
ダメージは大きくて　翌月曜になっても立ち直れないほど
ぐったりしてしまう

でも　それは　仕事なんだから
つらいのは　あたりまえで　自分が選んだことなんだから
仕方が無いと思っていた　　そう昨日までは。。。

でも実際は　甘えたスタッフの希望を聞いて
楽な仕事をさせる為に　　私にそのしわ寄せが来ていたんだ

だったらやめると言えない私の状況を　利用して・・・・

投げやりな性格の私だけど　　
もう本当に嫌になってしまった

仕事をそんなに甘いものと考え　　
臆面もなく言っている人が嫌だし

それを　ちやほやして聞き
そのシワ寄せを　当然のようにこちらにまわす　
人員派遣担当者にもう　ほとほと嫌気がさした

考えてみれば　私は平日の仕事でも
単純作業しか出来ず　優先順位も応用も付けられない
女の上司の　尻拭いをしに
会社に来ているようなものだった・・

人それぞれ　抱えているものや
つらいことがあると思い
そして　その中で　
みんながんばっているんだと思っていたけれど

そうじゃないのかもしれない・・・

これが　私に与えられた荷物なら
もう私は何もかも　限界かもしれない・・・・

泣き言をいうのが　何より嫌だったけれど
これ以上　つらいことばっかりの毎日　
自分とは到底合わない　世の中の常識、理不尽さ・・・

こんな体調の悪さをおして　頑張る価値などあるのだろうか

泣き言ばかり言っている自分のことも嫌になった・・・

正直もう生きていたくない

こう思うのは　ＰＭＳのせいだけだろうか・・・・

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