[心] カテゴリの記事
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日常...
プライベートは正直、八方塞がりで無茶苦茶だけど、仕事をしているときは自分らしさ忘れずに仕事に没頭している。本当に今の仕事に出会ったことが、今の俺にとって唯一の”救い”。しかし、家に戻れば否が応でも現実に引き戻されて、山積した問題の多さに逃げ出したくなる。１つ１う解決しないといけないとは頭で思っていても、”現実逃避”したいのか？中々手を付けられずにいる。『ゴールが見えかけては遠のく...』親のこと、家の事...もう、そんな無限ループがここ何年も続いていて、一人で抱えて、一杯一杯になったらメンタルが崩れ抗うつ剤の頓服投入...そんなことで良いのかな…正直、うんざりしているけど、悲しいかな、こうして生きながらえている。でも、確かに、昔よりは随分強くなった。それは実感している。クソみたいなお袋は散々手を煩わして、勝手にボケやがって…体裁だけを繕い、そのお袋にいい顔をして満足しているクソみたいな弟は相変わらず何もしない。正直、これが”肉親”だと思うとヘドが出る。俺が去年の夏ごろからちゃんと睡眠がとれないのも、そんなことがあるからなのかな…『俺の人生って何なのか？』そんな事、自問自答しても実際何も解決しない。深夜にふと目が覚めて、静かな夜に音楽を聴いたり、見もしないTVを付けて、物思いに耽って現実逃避している僅かな時間が、結局心地よくて、自分が自分でいられる時間なのか…ある意味、その僅かな時間で自分を取り戻しているのか…結局、俺”愛情”に飢えてるんだよね...本当の”愛情”って俺が求めていいのか？もう一度、そんな機会がやってくるのか？人の温かさに触れて、その優しさで包んでもらいたい…
May 20, 2020
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薬あと一つ
先日、G.Wが来るので心療内科を受診した。主治医に近況を報告。親父のことを中心に報告。それに関する影響はなく、むしろ落ち着いているとのこと。で、主治医等相談して、最後に残っていたアモキサンを減薬することにした。残りはセレナールの粉薬だけ。確かに最近、自分でもメンタル面が強くなった気がする。以前のように、気持ちの落ち込みがほとんど皆無。本来の自分を取り戻しつつある。ここまで、約20年。ホント、長かった…
Apr 21, 2019
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薬が減った
3月27日はお休みでした。朝から、親父の障がい者手帳の申請のために神戸へ。ついでに心療内科も受診。最近、調子がいいので、薬の服用回数を減らせないか相談。主治医の回答は…「薬の服用回数を減らすより、服用する薬の種類を減らしましょう」とのこと。よって、トフラニールを減らすことが出来た。また、一歩前進！
Feb 27, 2019
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メンタル面、若干回復
前日のメンタル面の不調で、帰宅後は崩れるように寝た。が、ここ最近と同じように、何度も目覚める。朝、いつもより少し早めに起きてシャワーを浴びて、リセット。だが、時間がプレッシャーとなる。何とか、出社。明日も仕事は辛いと思っていたら、急遽、勤務変更で明日は休みになった。しかし、その結果、4連勤になるが、仕方がない。帰りは、家族お笑顔が見れるように、前から気になっていたお店でチーズケーキを買って帰った。俺はこの呪縛から、いつになったら解き放たれるのだろうか…
Sep 15, 2018
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メンタルガタ落ち…（涙）
朝からメンタルガタ落ち。仕事を休もうかとも思ったけど、何とか通勤。しかし、段々悪化。出勤、ギリギリまで、このまま休んでクリニックに駆け込もうかと思ったが、無理して出社。仕事をしてもダメなので、トフラニールとアモキサンとセレナールを投入。若干回復したが、1時間も持たず、再びダウン。だまし、だまし、昼まで過ごして、昼食後、更に同じ処方で薬投入。結局、夕方まで落ちたままだった。こんなに酷いのは、ここ数年経験したことが無かった。やっぱ、仕事のストレス溜まりまくりか？ここで、辞めたら、昔のパターンと同じだと踏ん張ったが、踏ん張り切れるのか…（涙）
Sep 14, 2018
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8月3日の日記
朝からやばかった。仕事に行きたくない、思いが募ってきたが、何とか家を出て、コンビニでエスカップＮＥＸＴを購入。エスカップNEXT 100ml×10本 指定医薬部外品心の疲れに効くとのことだが、効能分からず。それより、アモキサン、トフラニール、セレナールを朝2回投入したので、酷い睡魔に襲われ、フラフラしながら仕事をしてました。もう、今の状態で、抗うつ薬を2回投入したら、効きすぎるのか？
Aug 3, 2018
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メンタル激落ち…（涙）
季節の変わり目の洗礼なのか？朝からメンタル面激落ち…（涙）やることがあるのに午前中は寝落ち。いつも飲まない昼に薬投入してから復活。アカン、こんなんじゃ…
Mar 27, 2018
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引きこもり…
火曜日は一日中家にいた。ネットで転職活動。お袋の保険の手続き。（これ、親父が契約者になっているので手続きが面倒くさい！）疲れて昼寝。←（寝逃げ？）相変わらず、声が出にくい…（涙）こんなことじゃいかん！と思いつつも、9時頃には就寝。あかんな…
Mar 13, 2018
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声が出ない…（涙）
金曜日の夕方から声が出にくかった。土曜日は少し復活したが、また今日もダメ。多分、メンタル的に落ちていてそれが原因かと…（涙）結局、今日は殆ど寝てしまい、予定していたことができず。コマジェの復活は明日にしよう…
Mar 11, 2018
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メンタルダウン
めっちゃ久しぶりにメンタルダウン。頭痛も若干あり。辛くて昼頃、アモキサン、トフラニール、セレナール投入。効いたのか、効いてないのかよく分からん状況で夕方まで過ごす。ま、何はともあれ初出勤から1週間終了。週末の出勤を問われたが、クタクタなので遠慮した。週末はゆっくりしよう…
Jul 7, 2017
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惨め…
惨め…吊し上げ以来続く、次長、課長との板挟み。激しく心消耗。次長には試されているのか？馬鹿にされているのか？よぉ～分からん。最後の最後まで晒し者。思考能力停止して、強制終了。いつもは服薬しない昼にトフラニール、アモキサン、セレナールを投入したが好転せず。薬も効かないのかよ…（涙）
Jan 12, 2017
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言葉が出てこない…（涙）
昨日の影響か？今朝は酷かった。毎朝朝礼で行動予定を一人ずつ言っていくのだが、今朝は上手く言葉が出てこずしどろもどろした。その後に有った、次長とのグループ面談でも同じ状況だった。調べてみたら、自律神経失調症によるものが原因でもあるみたい。過度のストレスが症状を悪化させているのかな？『言葉が出ない』って辛い…（涙）
Jan 11, 2017
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ダメな日
朝起きた直後から体調不良。薬はいつもの通り服用したがダメで、頓服的にアモキサンを追加で服用するもイマイチ。『こんな日もあるんだ...』と諦めた。
Sep 15, 2016
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Facebookで削除した訳
今日はクリニックへ通院日でした。前回の通院は本当に地を這う様に、メンタル面が急降下。電車にも何とか乗れたという様なここ数年味わったことの無い位の落ち方でした。主治医は「2週間で回復しましょう」という言葉を掛けてくれたが2週間前の受診時は正直なところ半信半疑だった。ところが、毎食後に以前の処方で服薬を続けて来たら、状況は劇的に回復した。改めて、薬の力の効果を実感。ただ、春に主治医から「薬はもういいでしょう」という言葉を掛けてもらってから僅か数か月でまた、薬の力に頼らなければならないことには非常に残念に思うところがある。あの時は約15年縛られていた”呪縛”からやっと解き放たれたという喜びを感じていた。原因は明確だけど、改めて自分が『打たれ弱い』と痛感した。結局は自分が浴びた”心無い発言”に負けたんだ。まぁ～この感覚は健全な方には分からないんだろうけど、今回はその健全の方との温度差の違いにかなりの開きがあるんだと思った。俺がFacebookで友達だった奴を何人か削除したのは、心が限界だったから．．．そいつが書き込むコメントが、一々心に突き刺さったから”防衛本能”で削除した。それを「四半世紀以上の付き合いやん」とか言われても、受け入れられないしもう、俺の許容範囲を超えていた。同時に長年蓄積した鬱憤も、このタイミングで爆発した。それを『削除の会』と銘打って、飲み会を開いて喜んでいる奴とは俺は今後一切付き合わない。「だったら、SNSを止めればいい」という意見が聞こえてきそうだけど、俺がやっているブログはもう14年以上ほぼ毎日書いている。このブログを始めたきっかけは、自律神経失調症になって一番辛かった時の記憶やその引き金になった要因の記憶が殆ど無くなっていたということに気付いたから、自分の”備忘録”として毎日書くようにしている。もう、ここまで来たら俺の中の”ライフワーク”になっている。一番最初に始めたブログ自体のアクセス数は120万アクセスを超えているし、このブログを通じて知り合った方も何人かいる。勿論、リアルにオフ会などでお逢いした方やネットだけのお付き合いの方様々だ。その方たちも俺にとっての財産であり、偶に頂くコメントはとても有り難い。だから、例え四半世紀以上の付き合いが有っても、人の上げ足を取ったコメントをFacebookに残して喜んでいる奴はもう要らない。
Sep 9, 2016
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暑さに勝てず．．．
湿度が高くて、暑かった。日曜日なのでももと先日見つけたワッフルメーカーでワッフルを作ろうと思っていたのに出来ず。【楽天スーパーセール】ワッフルメーカー D-STYLIST ダブルワッフルクッカー 【送料無料】[02P03Sep16]ごめんね、もも。
Sep 4, 2016
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惰性
新しい処方で薬を飲み始めて、最悪な状況は回避出来た。ただ、未だ本調子ではない。取りあえず、メンタル面が改善されるまで惰性で過ごそう...
Aug 28, 2016
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改めて気づかされる”心の病”
この夏の暑さでやられているのかと思ってきたが、昨日の朝ははっきりとメンタル面が落ちているのがよく分かるほど病んでいた。薬も手元にはアモキサンがあるだけなので、それを朝食後服用したが改善されず、10時頃に再投与。昨日はこれで幾らかは戻った。しかし、今朝は同じようにしたが効果は全く無く、ネガティブな思考が頭の中を支配し更に肩から首が強張る。こんな状態は十数年前の悪かった時以来のこと。春に折角、『薬は飲まなくてもいい』と言ってもらえたのに．．．現状を打破するにはクリニックへ行くしかない。かなりやばかったけど、何とか電車の中ではパニックにならずに済んだ。状況を主治医に話して診察を受けた結果、結局トフラニールまで追加されて「2週間様子を見ましょう」と言われた。結局、かなり前の処方まで戻ってしまった。情けない．．．改めて、自分が『心の病』であることを気付かされた。今回は原因がハッキリしているだけに腹立たしい。自律神経失調症の治し方がわかる本 (こころの健康シリーズ)[本/雑誌] (単行本・ムック) / 村上正人/著 則岡孝子/著
Aug 26, 2016
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結局、抗うつ剤復活(涙)
今朝は余りにも体調が優れず、残っていたセレナールも残り一つだったので心療内科に行って来た。主治医に近況をを伝え、苦しいときだけセレナールを飲んでいるが、頻度が最近多くなってきたと伝え今日は特に落ちていると状況を伝えた。診察結果は．．．また、朝晩はセレナールを飲んだ方がいいとの事。(涙)で、それでも駄目な場合はアモキサンを頓服的に服用するよう言われた。折角、「もう、飲まなくていい」と言われたのに、僅か2ヶ月足らずでまた、やり直しか．．．
Jul 15, 2016
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メンタル不安定の原因
このところ、色んなイライラすることがあり過ぎた。お袋には一切連絡を取っていないが、親父が加入している保険会社から連絡がありお袋が親父の保険を俺が勝手に解約したとか、相変わらず訳の分からんことを言っているみたいだし。実際は保険金の請求手続きをしただけで、その金をお袋の手に渡るようにカードも印鑑も無くしている銀行口座を一つ一つ金融機関を当たって、色んな手続きをしてきたことをこうやって仇で返してきやがる。友人関係でも、SNSの件でイライラが．．．もう、Facebookも止めようかなとも．．．かなり、人間不信状態。折角、抗うつ剤を飲まなくてもいいと主治医に言われたけど、現状辛いときは飲んでるし．．．そんな訳で、仕事もちゃんと探せていない。（言い訳にならないが．．．）自分の決めていたデッドラインも超えも仕事が見つからず。毎日がただ悪戯に過ぎてゆく感じ。ホント、毎日に達成感、充実感が欠落しているんだな。まだ、今月中に片付けないといけないこともあるので、それが終わったらまた一人旅に出ようかな．．．でも、金欠なのでソロツーリングが妥当かな？あぁ～現実逃避したい！
Jul 13, 2016
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ネガティブな思考に陥る中の光明かな？
このところ、色々考えてしまい、テンションダウン。暑いので思考能力も低下しているが、何か更に気分が乗らない。どうしてもネガティブな思考に陥ってしまう中、子供達の笑顔に癒される。今日は夕食時にしゅん涙が出るほど笑わされた。何か、久々に腹から笑ったな．．．
Jul 11, 2016
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引き続き体調最悪．．．（涙）
未だに声がイマイチ。兎に角寝よっと思って寝たのが失敗だった。そこで、ある夢を何度もみた。最初勤めていた会社で、最後に配属された職場でのこと。今で言うと、パワハラ。日雇いのおっさんと同じ現場に入れられたり、口の悪いパートにオバハンらに嫌味を言われたり信頼していた先輩社員からの裏切りや、ノイローゼ呼ばわりされたこと。組合の打ち合わせで発言した内容は経営者側に筒抜けだったし、誰も信じれなかった。今更なんだが、今日はその悪夢をみながら19時過ぎまで寝ていた。何で、今更．．．俺の人生の脱線は最初の会社に由来する。そこで受けた仕打ちは今でも忘れられない。特に俺の直属の上司だった奴はその大きな原因を作った。そいつだけは未だに許せない．．．
May 11, 2016
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メンタルダウン（1/12の日記）
前日の休みからメンタル面が落ちていた。原因は仕事の悩み．．．だと思う。折角落ち着きだした仕事。ここに来て4人も辞めると言い出した。考えても、考えても良い案は出ないし、色んなプレッシャーがのし掛かる．．．で、いつもは飲まない昼に安定剤を飲んで若干上向いたが、夕方にはダウン。参ったなぁ．．．
Jan 12, 2016
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少し回復
体調は少し回復傾向。しかし、メンタル面のダメージは癒えない。いつこのトンネルから脱出できるのやら．．．
Dec 19, 2015
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12/18の日記
前日の夜、寝付けなかって睡眠時間は多分1時間程度。夕食後に薬を飲んでいなかったのではないかと不安になったり、その他諸々で寝れなかった。お陰でメンタル面がかなり落ちた状態で出勤。終日逃げ出したい衝動で一杯だった。久し振りに辛かった。やっぱ、駄目だな俺．．．
Dec 18, 2015
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久しぶりにのまれた
今日は昼飯食ってから、急に体温調整が利かなくなって汗が止まらなくなった。車の窓を開けたら寒い。でも閉めたら熱い。それの繰り返しで、たまらずアモキサンとトフラニール投入。暫く寝て、何とか体調を取り戻し、仕事再開。まだ、あかんのやなぁ～悲しい．．．
Feb 21, 2014
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心の病
さっきTVで丸岡いずみさんのうつ病の闘病記を見ていました。時系列でその様子を追っていたけど、私も似たような経験が．．．震災で不眠症になったことや、食事が摂れなくなったことも、うつ病を否定していたことも、過呼吸になったことも。みんな今考えると心から発されていた信号だったんだなと。もっと早く気付けば、違う人生を送れていたかな？でも、約１０年棒に振ったので、これからそれを取り戻さなくっちゃ！あと、何年生きられるか？精一杯生きよう。
Nov 5, 2013
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下降気味
ダメや．．．仕事の復帰のことを考えるとメンタル面ガタ落ち。一応来週の復帰を考えているのだが．．．
Jul 9, 2011
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病院へ行ってきました
掛かり付けの心療内科へ行ってきました。もう、数年ぶりかな？診察してもらったけど薬が減るわけでもなく、仕事について相談したけどいい答えは得られず。まぁ～相変わらずね。病院は遠いし、家の近くでセカンドオピニオン探すかな？ん～悩みどころです。
Jul 1, 2011
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どうもダメ
今日は保険会社に出す資料書いたり、問い合わせたりした。それだけでダメになり、寝逃げ。結局、寝たり起きたりの繰り返しで一日が終わった。こんなことで仕事に復帰できるのだろうか？
Jun 20, 2011
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傷も痛いけど、心も癒えない
本当に退院してよかったのか？と思うくらい手術の後が痛い。その上、鬱状態が昨日から良くならない。抗うつ剤を手術の日に抜いたのがそんなに悪かったのか？術後から鬱状態から脱出出来ない。こんな気分は久しぶり。もう、何もしたくない．．．
Jun 19, 2011
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心のバランスを取り戻せ
このところ悩むこともあって、心のバランスがアンバランス。だから、当分転職のことも考えないでおこうかな。先ずは気分転換を...そう思って、お袋を温泉に連れて行く約束をしていたので、「今度の日曜は？」と尋ねたところその翌週予定していた墓参りを前倒しにして行こうと言う事になったので、今度の日曜はちょっとしたドライブで気分転換してきます。キューブキュービックで名神を走るのは初めてだったかな？ちょっと楽しみです。
Mar 10, 2011
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頭がモヤモヤする
今日は昼から頭がモヤモヤして不快でたまらない。やる気も出ないし．．．もう、何もしたくない。帰りたいよー
Mar 3, 2011
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何もやる気が起こらない
この辺が限界なのか？何もやる気が起こらない。帰宅後、夕食を食べて子供達と少し遊んだら眠ってしまった。一日が短い．．．
Mar 2, 2011
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夫婦喧嘩から．．．
日曜日。嫁さんと嫁さんがバイトをする条件で喧嘩した。嫁さん曰く「私も犠牲にするから、朝ぐらい自分で起きてね」と言う。それには断固反対した。仕事で一杯一杯で朝起きるのは非常に辛い。それに今の家を買うときに嫁さんは、「実家の近くだから子供も預かってもらえるし．．．」と言っていた。何で俺が犠牲にならなあかんねん！何も俺が寝ている時間に働きに行かなくてもいいだろうが！そんな思いが悶々とし、今日は仕事どころではなかった。全ての原因は安月給の自分が悪いんだが．．．でも、納得できん！
Feb 28, 2011
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かなり追い込まれています
今週は本当に不調でした。回復する兆しも見えず、不安です。昨日は仕事中に何とも言えない不快感が胸にこみ上げ、暫くしたら頭がモヤモヤし、どうすることも出来なくなり、運転中でしたが渋滞中だったので車を降り、暫く外にいました。こんなことは自律神経失調症の診断を下された最初の頃なら有りましたが、ここ数年はこんなことが無かったのに．．．心のストレスはもう、一杯、一杯です。それは全部仕事のこと。社長との一件から引きずってます。生活のことを考えると、今仕事を辞めるわけにはいかないし、転職活動も日曜しか休みの無い今の状況じゃままなりません。相談する人も居ないし、どうすればいいんだろう．．．
Feb 12, 2011
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ちゃんと悩みを聞いてあげられたかな
夜、家の電話が鳴った。電話の主は2つ下の従兄弟だった。この従兄弟も私と同じ病気を持っており、一時期は家に引篭もっていた。「久し振り。どうしたん？」と言うと仕事のことで悩んでいると言う。新しい仕事を始めたそうだが、日当が安くこれでいいのかどうかと言うような悩みだった。自分は私と違って高卒だから、仕方が無いといっていたので私の今の年収を教えた。「大卒だからって俺みたいに何度も転職しているとまともな仕事は無いよ」と言ってあげた。結婚問題も抱えている従兄弟。この話を嫁さんに後でしたら、「何で『何とかなるよ』って言ってあげなかったの」と怒られた。言葉足らずでごめんなさい。
Nov 4, 2010
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今日は安息日
ここ最近疲れ気味だった。今日は近所のスーパーに衣料品を買いに出掛ける約束だったけど、出掛ける間際、昼食をモタモタ食べているしゅんにイライラして眠ってしまった。昨夜は何故か夜目が冴えて、午前2時頃まで起きていたから仕方が無いか。何度かももに起こされたが、夕方4時半まで寝ていた。お陰でその分少し楽になった感じがする。しかし、この厳しい残暑いつまで続くのやら...メンタル的にもダメージがきます。
Sep 5, 2010
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心のメンテナンス
今日、超久し振りに病院に行って来た。いつから来てなかったのだろう？一度、会社を辞めたくて会社を休んでいって以来だからもう、1年ぐらい経っているのかな？病院は幸い空いていた。待ち時間も殆どなく診て貰えた。状態をいつものように診て貰うと、主治医が思うほど悪くないとの事。「暑いので気をつけて下さい」と言われて帰ってきた。いつもの通り、この先生は薬代しか取らない。だから、診察だけならタダ。お袋に聞いたら先生ももう７０代らしいからいつまで病院を続けてくれるやら...それが、ちょっと心配です。まぁ～何はともあれ状態は悪く無いらしい。明日は早朝から高速乗って滋賀県へ。今日は早く寝なくっちゃ。
Aug 12, 2010
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明日から休み
明日から休みのせいか？家に帰ったら気が抜けて、眠ってしまった。明日は天候も悪そうだし、病院は休みじゃないらしいから、超久し振りに診て貰おうかな？心のメンテナンスも必要だからね。
Aug 11, 2010
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切なくて、空しくて、情けなくて...
今日は何故か朝から切なくて、空しくて、情けなくて...朝食後の薬を飲んだかどうかが分からなくなって、若干パニックになるし。だから、昼の薬を早めに飲んだが、イマイチ効果がないし。家に帰ったらどうにかなるかと思ったけど、未だに気分は落ち込んでいる。この虚無感はなんだろう。このまま調子を落としていくのか？病院へ行きたくても会社は休めないし...どうしたものか...
Aug 9, 2010
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胸のモヤモヤ
昨夜はサッカーの試合を見ることも出来ずに、ソファーで10時頃から2時頃まで眠ってしまった。お陰で今朝の寝起きは最悪。その上、朝からジャジャ振りの雨。気圧の低下の影響か、胸につかえたようなモヤモヤ感が午前中から治らない。今は更に頭も重く辛い。こんな調子が梅雨の間は続くのかな．．．辛い。
Jun 15, 2010
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明日来るな...
日曜日からの不調を未だに引きずっている。もう、明日は来ないでくれ...
Jun 8, 2010
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昨夜から下降気味
今日は折角の休みなのに気分は昨夜から下降気味。薬を飲んでも効果は感じられなかった。気分転換にと荒牧のバラ園に行こうかと嫁さんに言ってたけど、昼ごはんを食べて寝てしまった。起きたのはついさっき。４時間くらいは寝ていただろうか。お陰で気分は良くなったが、出かけると言って寝ていた私に嫁さんは不機嫌。しゃーないか。それにしても、折角に休み。勿体無かったな...
Jun 6, 2010
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引き続き調子が悪い
今日は月曜ほどじゃないが朝6時に家を出なきゃならなかった。気分は昨日から落ち込んで引きずっている。天候も雨が降ったり寒かったり、体調を崩しやすい。5月も後半なのにこの寒さは何？家に帰って、いつもは寝ているももの笑顔を見て少しは回復したかな？でも、明日が来るのが憂鬱。ソラナックスを服用しているけどそれだけで眠れるものかな？
May 26, 2010
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回復？
昨夜はどうなるかと思いましたが、朝6時に家を出て仕事に行けました。でも、起きたのは10分前。よく、出て行けたもんだ。今日は心の闇に堕ちる事もなく、何とか一日過ごせました。昨夜はあまり寝て無いから今日は早く寝ようかな。
May 12, 2010
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心の闇に堕ちました
昨夜から調子が悪かったのは分かっていたけど、何とか会社に行った。何とかなるかと思っていたけど、家に帰ってきてから堕ちた。夕食後にアモキサン、トフラニールを飲んだにも拘らず、横になっても目が冴えて、段々、不安に包まれていく...その感覚は底なし沼にはまって行く様...我慢が出来なくなり、もう一錠ずつ薬を飲んだ。TVを見ても上の空。何とか気をそらなさねばと思って、PCから離れてもう一度TVを見る。何とか薬も効いてきたのか、少しずつ不安感は収まってきた。もう、今の仕事は限界なのかな...辞めたい。嫁さんには「次も同じ」と冷たく言われるが...数週間前に気になったenの求人に応募してみるかな...面接に行けたとしても今の状況じゃ日曜日しか行けない。不利な状況ばかり。今の会社じゃ、給料安くて、休みは少なく、拘束時間も長い。ホント、奴隷の気分。何とかしたい、この状況。
May 11, 2010
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G.Wの後は
G.Wの後は自殺が多いらしい。そんな記事を見つけた。それから、調子が悪い。確かにこの季節は調子を崩しやすい。過去にもG.W後、仕事を辞めたことがある。今も不安と葛藤している。あぁ～なんとかならないのか...
May 10, 2010
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明日も休み
G.Wの二日だけの連休。連休を取れたのは今年の２月以来じゃないかな？よく我慢してるな、俺。今のところ急激な気分の落ち込みも無く何とか無事に過ごせている。でも、薬は減薬する勇気は無いな。今日は、実家に行ってきた。弟がしゅんの誕生日プレゼントを買ってきてくれたらしいのでそれを頂に。プレゼントは洋服でした。ももにもワンピースを買ってくれてました。ありがたい。ももは家に帰ってきて、私にそのワンピースを着たいと言って持ってきた。やっぱり、女の子だねぇ～着替えると直ぐにお風呂に入っている嫁さんに見せに行っていた。さて、明日は折角の休みなので一庫公園に出掛けようと思います。有意義な一日になりますように...
May 2, 2010
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やっぱり雨は苦手
昨夜からの雨。今日は一日中降ってました。今日はどうも体調がおもわしくない。毎週、月曜は早朝出勤でメンタル的には普段より堕ちているのだけど、今日は一日中、悶々とした気分で辛かった。雨の日は気圧が下がるので仕方が無いが、今日は薬もあまり効いていない様だった。お陰でタバコの本数は増える傾向。タバコで一時的に逃げるが、今日はその効果もあまり無い。こうしている今も辛い。明日はこの雨もあがりそう。このイライラを明日まで持ち越しませんように...
Apr 12, 2010
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倦怠感続く
このところ土曜日の休みが無いせいでしょうか、疲れが取れません。なので、今日は午前中にやることを済ませ、昼食後、4時まで昼寝をしました。でも、取れない倦怠感。今日は何度もアモキサンとトフラニールの力で少し持ち直した気がします。この状態で月曜日を迎えるのは憂鬱だな。今日は新しい携帯の使い方をマスターしようと思ってましたが、出来ませんでした。あぁ～もうこんな時間。朝早いのは辛い。もうそろそろ寝ます。
Mar 14, 2010
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- 自動車・バイクのメンテナンス
- 241117:GSX-R1100:フロントブレーキ…
- (2024-11-17 00:00:21)
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- ☆バイクでツーリングに行こう=3=3
- 雲海の郡上八幡城と湧き水の城下町
- (2024-11-16 07:09:10)
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