タロットコーチのゆったり庵（大阪梅田・神戸・京都・奈良）

まずは近況報告をば

ほぼ一ヶ月楽天を止めてます。まだしばらく休止の予定です。ただ毎日遊びに来てくれる方もいらっしゃいます。ホントありがとうございますぅ～m(_ _)m。というわけで、友達向けに送った徒然メールをこちらでもアップしておきます。ある友達は今の状態を「さなぎ」だと言ってくださいました。本人は退化しているようで、実は焦りもあるんですけどね(^^ゞ。---ここから------------------------------------とりあえず現状を徒然なるままにお伝えしたいと思います。まず引きこもりという表現はかなり誤解を招いてしまいました。なんだか絶望しちゃった雰囲気を感じますよね・・・(^^ゞ。確かに「つきあいを減らす」という意味でもありますが、自分の内を見るつまり「内観」という意味だったんです。今回の目的は２つありました。一つは何となく作業になっている活動をリセットして、再度見直すことそして思うがままの自由な動きを与えて、感性を取り戻すこと※金、土、日と三都三連泊（内二泊はオールでトーク）をしてきました。　この動きもフリーならでは、　僕本来のものですね（⌒▽⌒）。ところが考えていくと目的が変わってきました。今の目的はありのままの自分を許容すること自分の仕事を確立することになっちゃいました。塾長などの肩書きを外したとき、何もない自分を見たとき「やっぱり僕は自分のことを好きでないなぁ」と気付きました。自分には何もないとしていました。今年の活動というのも一つ一つ成果を積み重ねていくことで認めてほしかったのかもしれません。何よりも自分自身に。いい悪いの問題ではないんです。実際これが向上心につながりましたし、相手に気遣えるようになりましたし活動を通じて実際に貢献することが出来ました。ただこれだと相手の評価に依存する押し付けがましくなる恐れがあり、これがでたのが8～9月だったと思います。違和感を感じていたものの、とにかく動きました。継続が力だと植えつけていたのもあり常に動いていることにより向き合うのを避けていたのかもしれません。今年に何回もこんな自分が出てきました。（大体楽天日記が止まっているときがその兆候でした）そのときは「こんなことを考えるのは疲れてるからだ」と休んで、また再開していました。自分の感情であるにもかかわらず、これを病気のようにして無理に押さえ込んでいたんです。こうして「他人の評価を気にして、とにかく真面目に頑張る僕」が創られていったのです。気付いたきっかけは何だろう・・・ストレッチ月間か？活人塾が少なくなってからか？ファッションで価値観を否定してからか？活動の意義について質問を受けたときか？ねばならないが増えたことか？今となってはよく分かりませんが、きっと全部でしょう。内観していって分かったことですが、今はとっても複雑な感情形態です。だから一部メールを送った人には、不快なものがあったかもしれません。「甘えるな、さっさと動け」という声が聞こえます「また自分から目をそむけるのか」という声も聞こえますというわけで、さっさと活動を再開することも出来たんですが、あえて今の自分を受け入れることにしました。このあたりは一人では難しい作業で僕を信じ、受け入れてくださった方々のおかげです。ありがとうございます。もうちょっと自分について仕事について人間関係について見つめてみますね。根本は同じところに根ざしてると思うので。その後で活動をデザインします。近づきたいけど距離をおきたい少し心を開くとわがままで、甘えてしまうお互い傷つけてしまうそしてまた拒絶が怖くて距離を開けてしまうこれは僕が自分を他人として向き合ってみての感想です。きっと僕と近い人はこう感じてるのでしょう。ホント甘えるのって苦手だなぁと思いました。相手に良かれと思って自分を抑えているようで実は自分が傷つくのを恐れていた気がします。やっぱり自分が受け入れられない存在だとしてますね。自分を好きになれたとき本当の愛を与える存在になれる気がします。すると更に違うステージが待ってるんじゃないかと思ってます。内観のときに感じた膨大な光に包まれたあったかいエネルギーが自分にあることを信じて。