雫

影

　　　心が重くなってしまった。　　　　沈もう。 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時は川　昨日は岸辺　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゴンドラに乗り　私は何処へ行けるだろう　　　　　　　　　

オーマイガッ(；一_一)

　　やっちまった！デス。　　　　　　　バカだねぇ～と笑ってくだされ　　　　　　先日、ネットオークションで落札したんだけどぉ・・・。　　　　今まで何回か落札できてお気に入りのモノを幾つか持ってるんですね。　　　　気に入ってて、ちょっとでも、お安く手にいれられれば(^^♪お得感。　　　　これが、オークションの醍醐味のひとつでもあるワケでぇ。　　　　　　　　以前チラッと「ちょっといいかも」位のモノが出てまして。　　　　まぁ、外れるだろうなと安めで入札したら、とりあえず受諾され。　　　がががっ。　　　　よくよく見たら、送料が高い！！！大型品送料並みじゃないかよー。　　　　しかも、代引きのみで、代金も高い！！！　　　　　　　　　　　　やられた　　　　キャンセルは受け付けずと有り。　　　　私の凡ミスなんだけどね。　　　　いつも、確認するんだけどね、やはりいい加減な気持ちで挑んだのが出たね。　　　　どうしても欲しい！じゃない証拠ここにありにけり。　　　　　　　　・・・発表まで、外れろー外れろー外れろー念じてました。　　　　　でも、ご想像通り「落札おめでとうございます！」メールが。　　　　　　がっくし　　　　　　　　　　　もしかしたら・・・と電話で「キャンセルできませんか」した。　　　　　　　　そ・だよね。　　　　　あーあ。初めてだよ。商品が届くのが嬉しくないのは。　　　　　　　ちなみに商品は「回転モップ」です。　　　　　　さらに、笑えるでしょ。　　　　　　　こんだけボヤくんだから、高額商品だと思うよね。　　　　　　　　　私はヘコんでるんだけどね。　　　　　　　　　　　　　　　　　なんか、ものすごい無駄使いした気分なのさ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも掃除好きじゃないじゃーん。　　　　　　意地になって使うか、ほったらかしか、モップ君の運命やいかに　　　　　　　　　　　　　　　　

言葉

　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　胸にささる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　嬉しいばかりの言葉だけではない。

オリエンタル

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昔、占いで　前世は『ジプシー』な私。

「鈍感力」

　　今朝、ＴＶをつけたらパニック障害を取り上げていた。　　先日の報道を受けての流れ。　　　あの報道直後の連合いのコメント文をネットで私は読んだ。　　　ボロボロ泣いた。　　　連合いの言葉にではなく、ご本人の情景が浮かんでしまったから。　　　辛かったよねと。　　　夫に読ませて、「ひとごとじゃないよね」言った。　　　そしたら「ひとごとだよ！」と。それ以上何も言わなかった。　　　こうなってはダメだという事か？突きつけてるようで酷だったか。　　　話を戻すけど、そのＴＶのコメンテーターが言った。　　　　　＊不安の前に自分の自信のなさがある。　　　　　　　　　　＊周りの人は手を握ってあげて。　　　　　＊当人は自分より不幸な人を見つける。　　　　　＊医師はおおざっぱ位の方がいい。（細かい事を並べられたらプレッシャーになる）　　　　　＊真面目、繊細だから鈍感力を。　　　　　さて、どう感じられたでしょうか。　　　　鈍感力を持てたら、どんなに楽だろう。　　　　それが出来ないから、不安に繋がり、発作を起こし、鬱になり、苦しむんだけど。　　　　それを持ち合わせていないから、こうなってしまったのでは。　　　　　　　　　　その他のコメンテーターも、哀れみの見え透いた言葉。　　　　　　　　無理だよね。　　　　　　　決して解からない。　　　　　　

休憩。

クスクス。

　　今日は自分の気分を変える為にワンコ話してみよう。　　　　　それ以前に、ソレを初めてを聞いた時は「ん？」だった。　　　「なんだ？」　　　ここ最近は頻繁になってきた。　　　　　ちょっとジャンプしたり興奮したり力を入れるような動きになると～。　　　　　　　　　　　　　　　　　　『ぷ』　　　　　オナラが出てるんです　　　ほんと、ちっさな『ぷ』　　　臭くもないんだよ。　　そして、夜爆睡に入るとイビキが始まる。昼寝の時は何故かない。　　いい気持ちなんだね～安心して寝てるんだね～って。　　　　　　オナラもイビキも若い頃はなかったのにね。どっちも私の癒し　　　あ。白髪もいっぱい増えたしね～。　　　　　　　一緒に歳とっちゃったねーデス　　　　

溝。

　　　やなパターンに落ちた感じ。　　　　　先日、発作を起こしてから苦が襲ってくるようになってしまった。　　引き金になってしまったのかもしれん(-_-)　　　しばらく、午前中は薬飲まなくても（外出時は別）大丈夫だった。　　　　　のに、息苦しくて早く目が覚める。　　　薬の効きも遅くなっている。　　　お昼を苦しい中食べ少し効きを感じ始めた頃に寝床に向かう。　　　胸の苦しさを感じながら、TVを眺めながら寝に入る。　　　夜の就寝時も同じ。　　　　　　午前・中苦正午・大苦午後・大苦寝る夜・小苦就寝・中苦　　　　繰り返し。　　　　このパターンにハマると続くんだよなぁ。　　起きてる時間が苦痛になっちゃうから、寝に逃げる。　　　　やだなー。もー。　　　体力落ちるし、ちょっとだけ増えた体重がまた減るよ　　　　　　　　　　明日、チャリ乗れるか　　　　　　　　　　　

ヤツが来やがった。

　　今、とてつもなく脱力感の中。　　　今日は午前中、歯医者で頑固な歯石を取ってもらった。　　　まだ、一部なのでこれからまだかかる。　　　　　　そして、明日は虫歯治療。　　　今度は下部分の神経を抜く。　　　やっぱり行く前が超不安でいっぱいになる。　　　扉の前でも帰っちゃおっかな・・との戦い。　　　　　　治療が始まっちゃうと、そうでもない。今の所大丈夫そう・・・かな。　　　慣れなきゃね。　　そーしーてー。　　　帰宅して、夫に「今週時間取れる？」聞いてみた。　　　（免許更新に行かなきゃならないの。）　　　「うーん。今日だったらいいよ。」　　　出ました。イキナリ。　　　　　　えー。心構えがない～(>__

おひとり妻

　昨日だったかな。　　初めて「おひとり妻」って言葉を知った。　　「おひとりさま」は知っていたけど。　　あんまり意味は変わらない。　　ただ妻が夫・子供から解放され自分ひとり時間を楽しむって事らしい。　　なんとなく響き的には未亡人っぽい？？？　　　　ウチは・・・。　　　ずっと夫が不規則なもんで、全く予定なんぞ立たない。　　　前日にならないと分からないなんて、ほぼ毎日。　　　当日なんてザラ。　　　　いつ居て、いつ居ないのか予測がつかない。　　　出ていけば何時に帰ってくるかも不明。　　　「早く帰ってくる」この言葉に散々ガックリさせられてきた。　　　ひとりの時間はいっぱいある。バラバラだけど。　　　だから、私も一応は「おひとり妻」なのか。　　　楽しい事はしてないけど。　　　若い頃は定時に就いてる人だと大変そーなんて思ってたけど（炊事）　　　今は、すごい羨ましい。　　　だって、予定が立てられるじゃないですか。　　　　　　　　自分が元気なら、どっこでも出かけてやるのにー！　　　　　と、心底思う。　　　　　夜も居ない時が多いから１人分の食事。テキトーでいい(^_^;)　　　が、先週から夜居たのが続いて、ちょっとお疲れモードな私。　　　　　　　　どっちなんじゃい！ですよね。　　　　居て欲しい？居て欲しくない？　　　私が最近特に気に障るのが　　　ご飯中にＴＶを見ていてパチパチしょっちゅう番組を変える事。　　　ザッピングでしたっけ？　つまらないから＆ＣＭの度。　　　落ち着かないんですけど。オイ。　　　　　　　　　　　　　　　　今日は遅いっぽいので、まったりしよ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

捧ぐ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の心の中の旦那様

海底

　　　　　　　　　　　　　　おじゃましたブログに私が堕ちている時に聴く曲が・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　この曲も海底に沈むことができる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　浸る。　　

なんだか。

　だるいぞ　　火曜日　精神科。　　　まぁ、ここはいつも通りの問診、処方薬。　　　ちょっと先生がお疲れだったのか、ろくに話もせずサッサと終わってしまった。　　　大きな変化があったわけじゃないからいーんだけど。　　　ここは１つ隣り駅にある病院。　　　未だ１人では行けない。たった１駅の電車に乗れない。　　　チャリで行ける距離でもあるが、今の私にはシンドイ　　　なので、夫付き添い。病院の外までだけど。　　　本当は中も一緒にいてもらいたいんだけど、イヤなんだってさ。　　　当初はバクバクだった。　　　今は、外で待っててくれてると思って安心を得るようにしてる。　　　診療終わったら、即帰宅が慣例。　　水曜日　歯医者。　　　虫歯治療開始初日。　　　５時しか空いてなかったから仕方なかったんだけど　　　朝から落ち着かない。不安で「発作が出たらどうしよう」ばかり。　　　ちょっとイライラ胃痛吐き気もしてくるし時間まで超長かった。　　　決めていた。　　　この歯医者は１人で通院しよう！と。ちっさ～い一歩。　　　近所なんで笑われちゃうけど、　　　割り込み初診の日は付き添ってもらったから。（また外で待っててもらった）　　　薬を飲んで準備準備。　　　時間だ！病院で待つのは怖かったのでギリギリに出た。　　　チャリで慌てずゆっくりめにスーッと。　　　着いた。　　　扉の前。不安不安不安。ゆっくり一呼吸。二呼吸。　　　待合室　誰もいなかったけど座る気分じゃなく掲示板の前に突っ立っていた。　　　病院で雑誌を読むと気持ち悪くなるから。　　　すぐ診療開始。　　　麻酔の時、ちっと息苦しさを感じて　　　「お。ヤバイか？」と思ったけど、　　　『大丈夫ですか？』とポンと肩に手を置いてくれたので助かった。　　　ガリガリやられて『よく頑張ってますね』と言われ幼稚園児の気分　　　　　　パニの苦しさに比べりゃこんなもんっ。ふんッ（←鼻息）　　　　　　なんとか、無事でした。短時間で良かった。　　　心配してくれたみなさーん　ありがとー　　　来週は動く。　　　虫歯＆歯石で３回行かなくちゃならない。　　　　　そ！あと大事な大事な免許更新もある。もう期限ギリ　　　ペーパーなんですけどネ。　　　　　　　　　　こなせるか？？？？？？大した用事じゃないのに情けないが　　　　　　　　　　　　　　考えないようにしよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

早く。

　昨日、母が「鬱に効くらしいよ～」　と、イランイランを混ぜたホホバオイルを持ってきてくれた。　アロマ講座に参加してきたそうで。　母はとてもアクティブであります。　とにかくよく動く。何にでも興味を持ち行動する。だから趣味も多い。　娘３人を育てあげ（ちなみに私は長女）幼い頃から元気な母の印象ばかり。　以前は「ばぁちゃんから、いっぱい野菜もらったから」　とか「○○があるよ～」と連絡をくれて私はチャリをすっ飛ばして取りに行ってた。　　　私がこんな病になってからは、ちょこちょこ色々なものを届けてくれる。　　すごく有難い。　　だけど、その都度申し訳ない気持ちでいっぱいになる。　　　　今は大分大丈夫になったけど、初めの頃は顔を見ただけで涙ぐむ始末。　　情けない。って。　　もう若くはない母に届けさせるなんて！この大バカもの！　　手料理なんて持ってきてくれた日にゃぁ、もう大泣きしながら食べてた。　　　　親にだけは心配させたくなくってピークの苦しんでる姿を見せた事がない。　　酷い醜いからね。辛くさせちゃうから。　　隠してしまう。　　　父も歳をとった。　　　早く早く早く　まともに動ける体になりたい。　　　　　　線路は続くのか？どこまでも。　　　　　　　　　　　　　

悲しいほどお天気。

　秋晴れの日　必ず窓を開ける。朝から晩まで。　ちょっと冷たい空気を感じながら　　自分がイヤになる日。責める日。　　　　言いわけにして何もしていないじゃないか。　　　　やろうと思っていないじゃないか。　　　　自分でダメにしてるよ。　　　　なんで出来ないの？　　　　　　　　　「だって苦しいから」これに甘えてるんだ。　　大丈夫だよーダメだったら戻ればいいんだから。　　そう言ってくれる人もいる。　　うん。そうだよね。その時はそう思う。　　・・・やってみる。やっぱりダメだった・・・時のダメージは深い。　　一歩外へ出ると「恐怖」が待ち構えていたかのように取り囲む。　　　「来るなよー来るなよー」念じ続ける。　　こんな状態でひとり外出なんて出来るわけがない。また思い込む。　　　　外は普通の日常が過ぎていく。窓から眺める虚しさ。　　　　　ひとり取り残されてる。いろんなものがない孤独感。　　みんなが当たり前のように持っているものが私には無い。欠落多し。　　　　　このまま時だけが過ぎていって今の状態で老いていくの？　　　　　虚脱。　　　　　　　　　　　ひとすじでいい。光がほしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

最後の一本(T_T)

　歯話が続いてしまってるけど、　　今日は同じ歯でも愛犬のこと　　　もともと、歯が弱っていた状態で我が家の一員になった。　　　　　　しばらくすると、床に転がっているモノを発見し始めた。　　　　　　　　　　　歯　　　　　　　　　で、どんどん抜け落ちて　先日　炬燵布団の上に転がっていた。　　　　また抜けちゃったね～と余裕かましてたら　　　　それが、最後の一本だったなんと　　　　でもね、一生懸命歯茎でごはんやおやつを噛むんです　　　　その姿がなんとも愛らしいこと　　　　　　　抜け始めた頃、獣医さんに聞いたら　　「グラグラした状態でいるよりは抜けちゃったほうがいいんですよ」　　と言われ自然に任せてしまった。　　「入れ歯もありますけど、すごく高いですからね」　　にもびびり。　　　ごめんよー。　　　　長生き元気で、これといった大病もせず親孝行息子です。　　　なので？今度は私の番なんでしょうね。　　　神経抜く予定でございますよはい。　　　

絶不調なり。

　　昨日、都合がついたので割り込みで、初歯医者へ行ってきた　　電話問い合わせをしたら１時間後にと。　　パニの事を伝えたら、やはり分からず「どんな風になるんですか？」　　かいつまんで説明し了承を得て、慌てて薬を飲んで行きました。　　一番発作が起こりやすいのは待合室。　　待っている間に、不安が膨らみ　　　ちょっとでも『トクン』と心音を感じてしまうとドツボ。　　問い合わせの時に「待ちませんよ。完全予約制ですから。問診表を書いてもらったら　　５時丁度から始めます。」と聞いたのでちょっとは大丈夫な気持ち。　　　　　院長先生が対応してくれて「どうでしょう。こんな雰囲気ですが」と　　　まず聞いてきた。　　　こればっかりは、大丈夫です！とは言い切れず。　　　とりあえず、先生含めスタッフさんの感じは良かったのでＯＫか。　　　レントゲン、動画撮影、顕微鏡検査の結果を丁寧に説明してくれました。　　　とても解りやすくて良かったのですが長かったぁ。　　　危ない危ない。ちょっと息苦しさが始まってたから　　　ギリでした。　「待合室が混んでたり、イヤだったら外に出てしまっていいですよ。携帯で呼びますから」　　　おーありがたい　　　　　　　すっごい、疲労感。　　　どこの病院行っても初診は、いつもこうなる。　　　で、気が張っているせいか発作は起こりにくい気がする。　　　　　　これからが、本勝負　　　大抵、２～３回目に発作が出たりする・・・。　　　今回歯医者で長いスパンなので恐怖ー　　　　　　　　　　今朝、起きたらちょっと気持ち悪。　　　　歯磨き（液体歯磨きを出され朝昼晩とするように指示）して　　　　しばらくしたら、呼吸が苦しいっ。　　　　おやおやおや、しばらくこの苦しさは出てなかったぞ。　　　　しかも、少し違う苦しさだ。　　　　口呼吸になってきた。　　　　うあ。悪寒と手足が冷たくなってきた。　　　　震えが出てきた。　　　　　　こうなると、私は涙がボロボロ出てしまう。　　　苦しいのと自分をコントロールできない悔しさ？　　　　　　そして、救急車が頭をよぎる。　　　　ガクガクしそうな身体でソラを飲む。　　　眠気がきたのを感じ呼吸が戻ってきたので、横になって少し眠った。　　　苦しいうちは、横になれない。　　　目が覚めてからも、ダメだ。やっぱりおかしい。　　　　やっと、少し落ち着いてきたのでブログに向き合ってます。　　　　　　歯の痛みとパニが繰り返し襲ってくる　　　まぁ。パニは不定期で突発は解ってるんだけど　　　ちょっと今日の症状は違ったから。　　　歯医者の薬に免疫ないから反応しちゃったのかなぁとか素人考え。　　　　　今は全身がうずうず。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

初体験(＠_＠;)

　　痛ーーーいーーーーーーーーーっ　　　　　　　　　　　　　　　奥歯　　昨夜の夕飯時に痛ーっと。しばらくすると治まりました。　　　（徐々に凹んできてるなぁとは思っていて、　　　　　うがいとか水を含むと痛みもあったんだけど、そのうち治まるだろうと。）　　が、しかし今日午前中から痛み始め、お昼を食べたら最悪　　尋常じゃない　　　私は、歯医者に幼少の頃以来（←うろ覚えだし）行った事がないのであります。　　　え？マジで？です。　　　特に何も問題を感じてこなかったので受診する機会もなく・・・。　　　なので、歯医者ってどうすればいいんだ？？？と手順が想像できない。　　　これは虫歯？も判らず。　　　どう対処したら？と夫に聞いたりネットで調べてみたり。　　　なにせ初めてなもんだから、今服用している病院の薬と　　　市販の鎮痛剤を一緒に飲んでも大丈夫なのかも病院に電話問い合わせ。　　　ＯＫもらって服用したけど、しばらくしたら　　　ちょっと気持ち悪くなった。精神的なものか？　　　　そして、なにより最大の敵は　　　　　普通に治療を受けられるだろうか　　　　　病院まで行けるだろうか　　　　　発作が起きてしまいそうだ　　　　　いつかみたいに待合室でおかしくなるぞ　　　　　　　　と、次々襲ってくる恐怖心。　　　すっごく怖い。怖くて仕方ない。怖いよ～。　　　美容院もパニになってから行けてないのに。　　　　　　でも、この痛さじゃ行くしかない。行きたくないよ。　　　考えただけで、息苦しくなってくる　　　都合で明日以降じゃないと行けないので、祝日後。　　　・・・目星をつけてた病院は木曜定休だ　　　　う～ん。それまで耐えられるか。　　　　何かいい方法知ってる方いませんかー？　　　　　　こんなに、歯痛って痛いんですね。顔半分が痛い。　　　　こうして書いていたら、少し痛みが引いてきた。　　　　　　これも波があるのでしょうか？　　　　　　　　　　うおー　　　　　　　身体がどんどん錆ついていく～ボロっちい。