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2010.01.07
カテゴリ： いみふめい
過去というものは生きて行くために
もう一年が過ぎて実家を離れ自活をし
けれど自立ではないとおもいます
夢でお父さんに会いました
何も変わってなくて。何も変わっていないのだろう。
母親とは喋る機会があるけれど（望んではいないのに）
あの人とはもう２年も会っていないのだなと思います
死んだらきっと優しくなれる。そういう確信があります。
死んだら優しくなれるなんて皮肉というか
これはもう意地を張っているだけなのかもと思います。
去年は和也が死にました。だんだんと一日中彼の事を思い出したり考えたりする時間が減って
今だとまったく思い出さない日があります。
終わりがけに、あの死んだって聞いた時に似てるなあっておもった
熊のぬいぐるみを帰って見て
ああごめんねって思います。もういないんだ、もう、いないんだ、もう存在していないんだ
現在進行形ではありえないんだ。
泣けなくなってどれくらい経つんだろうか。
哀しいのかそんなの全部通りこして甘えたいだけだ。苦しい。
どうして生きていないんだろうどうして死んだのだろう
写真を探したけれどなかった。携帯で撮った気もするけれど。
ここにだんだんとかけなくなってきた
かきたいことはあるけれど
指が追いつかないよ
たくさんたくさん思う事もあるけれど
インターネットは逃げ場所で
あの人達と向かい合いたくないからこの画面にかじりついていた
今はそんなことをする必要もない
私は何もしていないつもりだけれど
あの人達が何か言ったりする度に
イライラして叫ばない訳にはいかなかった
今だって死ぬほどイライラするけれど
それでも、まあ、ここに叫ぶ程じゃないんだなと思う事にしている
あっこと音信不通になった
死んでるかもしれない
今度こそ駄目かもしれない
わからない
生きててほしい
生きててほしいのは私の我が侭だ
あと彼氏が出来た
勢いでそうなっちゃった
好きとかそんな感情は一切抱いていないけれど
いい人だなとは思う
ただそれだけなんだけど
発作的に死にたいなあ飛びたいもう全部終わりにしたいなと思うし
25歳までには死にたいなあと10年前から決めていた年齢も近くなってきて
けど25になろうが30だろうが
私はこのまま死ねないだろうなって言う現実をひしひしと感じている
腕の傷が少々残ってしまって
このまま切り続ければ年だしもっと跡が残るだろう
私は辞めるのだろうか
わからないなあ
生きる事はいつだって辞めたい
死んだら会えるような気もするし
でもそんな事があり得ないのもまあわかっている
頭がくらくらするのも突発的に泣きたいのも
駅のホームで飛び降りようか迷う惨めな気持ちも
ずっとずっとこのままなんだろう。
色々思い出して考えている事はある
これからの実家との関係とか
姉貴が結婚するらしい事とか
何もかもなかったらよかった
最初からゼロならなんて
持っている人間の傲慢だ
その幸せに気づかない事が幸せであり醜い事である
彼氏と一緒に寝ていて
そういう事をしていて
私には与えられる事なんかなにもない
ってさらに認識が進む。
この人は趣味が悪いなとおもいながら
殺してくれたらいいのにって考える
とても怖い夢を見た
現実はもっと怖いもので構成されている
にんげんがにんげんが
些細な事幸せな事認識の違い価値観の違い
忘れそうになる
幸せには向いていない
幸せなんだろう
そうなんだろう
わからない貧しさが原因だ
未来は今でも真っ暗だった
人を見てうらやむ悲しい気持ちも惨めな気持ちも嬉しい気持ちも
そんなこと考えたくない感じたくない
殺さないでってふって呟いてしまう
其の後に殺してほしいって呟いてしまう
どっちも本当だ
そして私の周りの私の知人は
どうかもう殺さないでください。
私より先に死なないでください。
ただ生きててくれたら
どこかでそれを感じさせてくれたら
それだけでいいのになあ
疲れた
もう一年が過ぎて実家を離れ自活をし
けれど自立ではないとおもいます
夢でお父さんに会いました
何も変わってなくて。何も変わっていないのだろう。
母親とは喋る機会があるけれど（望んではいないのに）
あの人とはもう２年も会っていないのだなと思います
死んだらきっと優しくなれる。そういう確信があります。
死んだら優しくなれるなんて皮肉というか
これはもう意地を張っているだけなのかもと思います。
去年は和也が死にました。だんだんと一日中彼の事を思い出したり考えたりする時間が減って
今だとまったく思い出さない日があります。
終わりがけに、あの死んだって聞いた時に似てるなあっておもった
熊のぬいぐるみを帰って見て
ああごめんねって思います。もういないんだ、もう、いないんだ、もう存在していないんだ
現在進行形ではありえないんだ。
泣けなくなってどれくらい経つんだろうか。
哀しいのかそんなの全部通りこして甘えたいだけだ。苦しい。
どうして生きていないんだろうどうして死んだのだろう
写真を探したけれどなかった。携帯で撮った気もするけれど。
ここにだんだんとかけなくなってきた
かきたいことはあるけれど
指が追いつかないよ
たくさんたくさん思う事もあるけれど
インターネットは逃げ場所で
あの人達と向かい合いたくないからこの画面にかじりついていた
今はそんなことをする必要もない
私は何もしていないつもりだけれど
あの人達が何か言ったりする度に
イライラして叫ばない訳にはいかなかった
今だって死ぬほどイライラするけれど
それでも、まあ、ここに叫ぶ程じゃないんだなと思う事にしている
あっこと音信不通になった
死んでるかもしれない
今度こそ駄目かもしれない
わからない
生きててほしい
生きててほしいのは私の我が侭だ
あと彼氏が出来た
勢いでそうなっちゃった
好きとかそんな感情は一切抱いていないけれど
いい人だなとは思う
ただそれだけなんだけど
発作的に死にたいなあ飛びたいもう全部終わりにしたいなと思うし
25歳までには死にたいなあと10年前から決めていた年齢も近くなってきて
けど25になろうが30だろうが
私はこのまま死ねないだろうなって言う現実をひしひしと感じている
腕の傷が少々残ってしまって
このまま切り続ければ年だしもっと跡が残るだろう
私は辞めるのだろうか
わからないなあ
生きる事はいつだって辞めたい
死んだら会えるような気もするし
でもそんな事があり得ないのもまあわかっている
頭がくらくらするのも突発的に泣きたいのも
駅のホームで飛び降りようか迷う惨めな気持ちも
ずっとずっとこのままなんだろう。
色々思い出して考えている事はある
これからの実家との関係とか
姉貴が結婚するらしい事とか
何もかもなかったらよかった
最初からゼロならなんて
持っている人間の傲慢だ
その幸せに気づかない事が幸せであり醜い事である
彼氏と一緒に寝ていて
そういう事をしていて
私には与えられる事なんかなにもない
ってさらに認識が進む。
この人は趣味が悪いなとおもいながら
殺してくれたらいいのにって考える
とても怖い夢を見た
現実はもっと怖いもので構成されている
にんげんがにんげんが
些細な事幸せな事認識の違い価値観の違い
忘れそうになる
幸せには向いていない
幸せなんだろう
そうなんだろう
わからない貧しさが原因だ
未来は今でも真っ暗だった
人を見てうらやむ悲しい気持ちも惨めな気持ちも嬉しい気持ちも
そんなこと考えたくない感じたくない
殺さないでってふって呟いてしまう
其の後に殺してほしいって呟いてしまう
どっちも本当だ
そして私の周りの私の知人は
どうかもう殺さないでください。
私より先に死なないでください。
ただ生きててくれたら
どこかでそれを感じさせてくれたら
それだけでいいのになあ
疲れた
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