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2005年08月の記事
全27件 (27件中 1-27件目)
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私から連絡。
みなさんのコメントで時間を待つように言われていたけど、私から彼にメールを出してしまいました。どうしても待つってことができなくて･･･。待つというか、今の状況に自分が耐えられなかったの。辛くてしょうがなくて･･･。私から彼にメールを送ったことであまりよく思ってもらえなかったとしても、私が彼の返事を待っているということを彼に伝えたいということもあり彼に連絡をしてみました。彼にこうやってメールをしてみました。「いろいろとごめんね。少し時間が欲しいといっていたけどどのくらい待てばいいのかな？私Mくんの答えが出るまでずっと待ってるね。この前は何回も電話してごめんなさい。Mくんと話がしたかったの。声が聞きたかったし、謝りたかったんだ。しつこく電話をして本当にごめんなさい。」それから、送ったのにはもう１つ理由があったの。昨日はお休みの日だったけど、会社にいってきました。家にいてもすることもなくマイナスにしか考える事が出来なくて･･･。(>__
2005.08.30
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長い１日
結局彼から連絡はなかった。昨日の夜彼に連絡をしすぎてしまった。出てくれないから何度も何度もかけた。でもそれが逆効果だったことは今更になって気づく。彼に電話に出て欲しい一心で電話を掛けていたけど、彼にとってはかなり迷惑だったと思う。でも私は出てくれないことに関してかなりパニックになっていた。電話に出たくない時ってあると思う。彼に悪いことをしてしまったと思いとても反省中。彼の連絡を待ち続けて･･･何度もPCや携帯のメール受信の問い合わせをした。でも新着メッセージなしといつも画面には出てくるばかり。(>__
2005.08.29
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拒否
「少し時間が欲しい・・・」彼にそういわれました。電話をしても出てもらえず、何度もかけました。でも最後には着信拒否までされた。「今日は話す気になれないから、出ません。なんでなのか・・・自分でもよくわかんない。少し、時間をちょうだい。電話に出ても、何を話していいのかわからない。ごめん。」って彼から言われた。どうしてこうなるんだろうね。時間が欲しいって・・・。お互い話すこともできず、このまますれ違ったままなんて。誤解ばかりしていって、きっと溝は深まるばかりだと思う。前にもこの日記に書いたことあるけど「一度狂った歯車は元に戻すことができない」本当にそうなのかもしれない。昨日彼の為にご飯を作ろうと思った。でも、できるちょっと前に彼から「いらない」と言わた。それから、男の人の気持ちを理解していこうと思って決意して昨日本を買ってきた。アンジェさんが言っていた「話を聞かない男、地図の読めない女」それから、彼とお揃いでと思ってTシャツをネットで申込んだ。全部水の泡。全部意味がないことに。。。しなければよかった (p_-)本も読む気がしなくなり･･･そのまま。Tシャツもキャンセル依頼を出した。もう何もかもがどうでもいい。投げやりかもしれないけど、どうにでもなれって感じ。それじゃ嫌だって思っている自分も結局1人になりたくないから意地を張っているだけかもしれない。昨日から、結局一睡もできなかった。いつも通り、胃が痛い。もうこんな人生なんて嫌だ。ずっとこんな人生ならいっそのことなくなってしまえばいいのに。。。昨日せっかく見た「24時間TV]「生きる」とは？というテーマでやっていたけど、これもまた意味がないものになってしまった。どうしてこうなってしまうんだろうね。でも自分がまいた種だ。自分で腹をくくるべきかな・・・。
2005.08.28
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ありがとう。
いろんな意見をありがとうございます。私書や相談に乗ってくれたみなさんありがとうございました。私と彼は合わないのかもしれない。でも、今回も私がいけなかったと思う。男の人はこうでなくちゃっていう理想はあるけど、必ずしも彼があてはまるわけではない。それに女の子が思っている事を必ず汲み取ってくれるわけではないと思う。男の人の意見と女の人の意見。これって全く違うと思う。それを汲み取ってくれる男の人ってそういないと思う。私が今回言った意見は女の人にはほとんど共感してもらえる部分だけど、男の人からみたらきっとわかってくれる人は少ないだろうし、ましてや責めれらていると思ってしまう人がほとんどだと思う。いろんな人の意見を聞いて･･･彼と別れるのがいいかもと思っていたけどでも、事を大きくしたのは私。いつもなら気にならないことをたったその一言を言わなかったしてくれなかったということで･･･事を荒立ててしまった。そんな自分が情けなくも思う。私はもっと男の人の考えを理解しなくてはいけないと思った。今日から勉強です。我慢も勉強かもしれない。それに、「相手にして欲しいことはまず自分がする」これが私のモットーだ。彼に素直に謝ろうと思う。今回の件ももっと相手に言い方を変えたらこうならなかったはずだ。冗談っぽく言っていたらこうならなかったのに。彼にメールをしなきゃよかった･･･。私がバカだったな。彼と元に戻れるかな！？
2005.08.27
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最低な返事がきた。
彼からこんな返事がきた。返事をなんて書いていいのかもわからないしどうしていいのかもわからない。彼は･･･いつもどうして自分を正当化するの？私がすべて悪くなってしまう。きっと私なんてたいして大切にされてないのだと感じてしまう。彼にとって私はそこまでな女なんだと思う。。。これからどうしていいかわからなくなってきてしまいました。＜彼からの返事＞---いつも書きたいことを書きたいだけ書くよね。少しメールの言葉が足りなければ、すぐに指摘するんだね。重箱の隅を突つかれているようだよ。ちょっとした時間にメール打っているんだからさ・・・言葉が足りないこともあるよ。それくらいはわかるでしょ？しかも、携帯だし。PCだったら、それなりに書くことはできるけど・・・。あのメールの指摘では僕が、会っているときに、「ありがとう」とか、「ごめんね」とか、気遣いの言葉を言わないみたいじゃん。昨日のことだって、斜めに考えることはないのに、会っていない方が充電になる・・とか、書くし・・体力的には、早く寝れば、充電になるでしょ？何が言いたいのか、わかんないよ。気にいらないことを、片っ端から矯正したいの？そんなに、気遣いが足りない？---私はそんな言葉を彼から求めていないのに。。。どうしてこうなっちゃうんだろうね。言われて嫌な気持ちになるのだってわかってる。でもさ、言われたらじゃぁなぜ言われているんだろう？これからどうしたらいいんだろう？ってまずは考えるのが普通なんじゃないのかな？そのくらい普通わかるでしょ？親に怒られたとき、どうして怒られているのか？考えて、それに対して反省して次から気をつけようってなるはずなのに。。。彼はそれよりも･･･私に言われたことが気に入らない俺が悪いわけ？と自分を正当化するような書き方をしてきた。そんなことを彼に思って欲しいわけでもないし私もそんなつもりで書いたわけではない。まるで･･･子供の反抗期みたいな感じ。疲れてきちゃったよ。。。このままじゃ、私付き合っていく自信がなくなってきちゃった。これからもまた衝突して、お互いにこうなって私がその時に悪くなって。その繰り返しになるのかな？ (p_-)彼にこのメールの返事なんて返したらいいと思いますか？
2005.08.26
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台風直撃。
今日台風が私の地域に直撃した。私の会社はというと。。。帰してくれず･･･結局いつもとおり20時の営業時間まで働くことに。他の会社は帰ったりしているのに･･･ひどくない！？って思いながら仕事をしていました。やっと帰れる8時～9時頃が一番台風がひどい時でした。会社の男の子に車で家までのせて帰ってもらいました。風、雨がとにかくすごかったです。車が吹っ飛ぶと思ったほど。。。止まっている突風で車が揺れるのです。もう傘なんてさせませんでした。こんなひどい台風味わうのは久しぶりです。彼は私と同じ時間帯に今日は帰ったみたいです。台風だし逢えないのはわかっていたけど･･･‘淋しいな’ということを彼に伝えたところ、彼から返事が。「台風だから仕方ないよ」そりゃ、当たり前です。そんなの誰だってわかっています。あんないすごい雨だもの。家でじっとしているのが普通。そんなことくらいわかっているけどやっぱり彼に気遣いの言葉の足りなさに何か物足りなくなってしまい･･･。しかも彼からこんなことを言われました。「元気･･･充電しておいてね」と。元気はあなたからもらえるものじゃないの？って思った私。彼とあって私は元気になります。彼は私と違うのかな？逢わない自分ひとりの時間が充電時間なの？何だか１つ１つの彼の言葉にかなりぐさっときている私。悪気があって言っているわけではないことはわかるけど･･･もうちょっと言葉の気遣いが欲しい。言ってかわるかわからないけど。。。彼にメールでそのことを伝えてみました。･････････そしたら彼から返事がきた。「昨日のメールの返事は今日の夜します。 昨日から気分的にはあまり良くない」と彼か返事がきた。こういう風なメールをしてくる場合彼の機嫌はあまりよくない。ちょっと他人扱いのような感じのメールで敬語になっている。きっと私のメールを読んで気分を害したのだろう。でもメール中でこんなことを書いた。「２人で付き合っているのだから･･･ ２人で言いたいことは言いたい。 そして２人で考えて改善できていければと 思っている。だから話し合いだってしたい。 お互いに嫌な気分にはなるかもだけど お互いに改善をして、努力をして 歩み寄りをしていけばよりよく長く 付き合っていけると思うんだけど」彼にこの言葉は響いたのかな？きっと響いてないだろうな。それより、気分を害してもう私のこと嫌になってしまたかもしれないな。はぁ。。。やになっちゃう・・・ (p_-)
2005.08.25
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もっと･･･気遣って欲しいよぉ。
今日は久しぶりに彼が家に来なかった。今日はミーティングがあるのでこれないとのいこと。連絡くれたのは嬉しいけどまたまた彼の気遣いのなさにがっくし。ほんとちょっとしたことなんだけどね。私が気にしすぎかなぁ。。。彼が最近はまっている「２４」そのDVDが家にあります。昨日見たDVDは帰る時間が遅くなってしまったから今日返しにいくといってそのまま昨日帰ったのね。そのDVDを「今日いけないから返しておいて」とのこと。彼は私が返し忘れると思っていってくれたのだと思う。でも返しておいての後に何か言葉を忘れてない？彼は時間が遅いし、明日返しに行くから今日はおいていくと言ったのに・・・私に頼むのであれば「ごめんね」とか一言あってもいいのでは？と思った。そういうちょっとした気遣いって彼にはできないのかな？いちいち･･･私が言っていかないと彼はわかってくれないのかな？(>__
2005.08.24
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別にいいんだけど。。。
んー。彼の行動のことで。別にどうでもいい話といえばどうでもいい。別にいいんだけど、気持ち的に納得いかないの。今日はちょっとエッチﾈﾀなことなんだけど。というわけで１８禁とします！と思ったけど･･･そうでもない内容なのですが念の為･･･（汗）実は彼とｴｯﾁをした後の事なのですが･･･（恥）その後って大事だと思いませんか？何となく･･･そう思うのって私だけなのかな？終わった後って一緒にいたいし、腕枕とかして欲しいし、優しくしてほしい。頭ﾅﾃﾞﾅﾃﾞとか、ﾁｭｰしたり、ｷﾞｭｰしてもらったり傍にいたいし、彼に甘えていたい。終わった後に、彼が見たいTVがあるから見るってのは構わないけど･･それが嫌と思うのは変？優しくして欲しいと思うのはNWだけかな？彼が時計を見て「TV見てもいい？〇〇始まる･･･」ってことで「別に見てもいいよ」って言った私。でも内心は、悲しかった。虚しかった。優しくして欲しくって、傍にいて欲しくてでも彼はTVを見ているから私に背を向けている。私はいぢける一方だった･･･。男の人ってそうなの？？終わればいいの？それでいいわけ？終わった後はどうでもいいの？って、別に何も考えてもないか･･･。結局今回やっていたTVが蓼科に泊まりに行った時と同じ内容と同じだったので彼はTVを消した。すぐさま「ごめんねー」と言って優しくしてきたけどもう遅いよ!!!!!そんな後に優しくされたって何も嬉しくなんかない。そっけない私に彼は優しくしてくるけど、気持ちの上ではあんまり嬉しくないし、ずるいって思っちゃう。別にTV見たいのがあればいいんだけどそういう後にそういうことってする？やっぱり私の我侭かな？？そっけない私をﾅﾃﾞﾅﾃﾞしていてくれた彼。結局その腕の中で2人ともzzzしちゃったのだけど、何だかなぁ。。。ちょっと納得していない・・私！？彼にこれからそういうことをして欲しくないから「そういうのって好きじゃない」ってことを彼に思い切って伝えてみた。そしたら、彼は「ごめん m(__)m 以後気をつけるよ」とは言ってくれたけど･･･。あんまりこういうことって男の人に言うべきではないのかな？んー自分のした行動に自信がもてなくて。これでよかったのかなぁ？はぁ～(>_
2005.08.23
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気遣いだか何なんだか。。。
今日は昼間は自分の時間に使った。午前中、簡単に掃除と美容院へ出かけた。午後は私の高校の時の友達が遊びにきた。彼女は同い年なのに既に子供が4人もいる(笑)高校の時別の課だったのだが、ある事をきっかけにすごく仲良くなりそれ以来の友達である。最近連絡を取っていなかったのだが、久しぶりに連絡があり、会うことになった。現在、彼女の子供構成は♀（4歳）、♂（2歳、1歳、3ヶ月）なのだ。間の２人の子供達は保育園にいっているが上の子は幼稚園の為現在夏休み。そういうわけで2人連れて遊びにきた。女の子が生まれた初出産の時、会社を早退して駆けつけたのだ。その女の子がもう4歳なんて信じられない。(>__
2005.08.22
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長かった･･･
長かった仕事が終わった。火曜日～日曜日までの６連勤でした。というわけで、明日and明後日とお休みなんだ。彼とお休みを合わせてとっている私。毎週月/火とお休みを取っています。明日は彼とデート♪なんて思ってｳｷｳｷしていたら、彼が急にお仕事になってしまいました。(p_-)ちょっと淋しいけど･･･明日は1人の時間を満喫したいと思います。・お風呂掃除・お部屋の掃除・布団（タオルケット）干し・タンスの整理・旅行にいった時に出したもの片付け・美容院に行く・買い物・オークション出品など、やらなくちゃ。たまには1人の時間もいいカモ。彼とメールのやり取りをしていたらさらに悲しい出来事が。。。明日彼が仕事で夜にならないと逢えないのはわかったのに、明後日も仕事の状況によっては仕事になってしまうかもしれない。毎日ちょっと逢えるのもいいけど･･･1日、彼とゆっくり長い時間を一緒に過ごしたいのになぁ。(>_
2005.08.21
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結局・・・
彼と話し合いをしてから･･･何事もなく今日まですごせて来ました。今日も彼がやってきました。なんだかんだ言っても彼に何かしたくなる私。ダメですね。食品コーナーを通ると（あっ･･･彼にいいかも！？）なんて思い手に取っていたり、買ってしまったり。頼まれてもいないのにそういうことをしちゃったりします。(-_-;)昨日も「レアチーズケーキ」を彼と一緒に食べる為に買ってしまいました。最近、彼も私の家に来る時に何か買ってきます。昨日はパピコを買ってきてくれました。彼とCMのように「チューチュー チュルリラ チュルリララ～♪」と言いながら食べちゃいました（笑）他の人がみたらバカップルですね。今の生活がすごく好きです。睡眠時間が削られていることは確かだけど彼と毎日一緒にほんの少しでもいる時間があることがとてもいい事だと思っています。これが私たちのスタイルだと思うので。これからも変えずにいたいな～と思う。私はたまに彼に「わたしのこと好き？」と聞いてみる。彼が私に「好き」って言ってくれないからからかって聞いてみる。そうすると、彼はそっけない感じで「うん」と言う。昨日は「えー！？」って言ってちゃんと彼に言ってもらいました。小声でだったけど「好き！」ってね。その言葉が聞けたのが嬉しくて、嬉しくて。言わせちゃったけど、でも嬉しかったな。それだけでありがとうと思える。単純だけど、それだけでいいの。小さな幸せを見落とさないように･･･彼といい関係を築きたいと思った今日でした。そそ。彼に「最近メール減ったよね？」ということを伝えたら「毎日逢っているから減ってもいいかな？と思って･･･」と言われました。そんなものなのかな？ある意味私は‘放置’されているのかしら？がぁっくし (>_
2005.08.20
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安心されてる？
あんなことがあってから最初は気まずいと思っていたのは私だけだったみたい。彼は気まずいなんて思ってなかったみたいがっくし･･･ (T-T)そんなわけで、夜食を作らなくなった家にこなくなるだろうと思っていた。だって夜食はないなら来ても意味がないと思って。。。でも、彼は昨日も一昨日も私の家にやってきた。何事もなかったように。。。今まで通り変わらず夜食がなくても来てくれているってことは私嫌われてないよね？この前、嫌なお金のことで嫌な雰囲気にしてしまい嫌われてしまったと思っていた。まだ、大丈夫かな？？彼が家に来てくれること･･･本当は嬉しい。もう前のような仲になれないのかな？なんてずｔっと心配していた。でも、ちゃんと来てくれていてもやっぱり心配。大丈夫かな？？最近、彼からのメールが減りました。今までは、仕事の合間を見てメールをくれていた。でも今はメールなんて私から送らないとほとんどない。ないと言っていもいいかも。（やっぱり釣った魚に餌をやらないというのはこういうことなのかな？）もう安心されちゃっているのかなっ！？私の家に来ても途中眠いのかゴロンとして途中「zzz･･･」なんてしている。(-_-;)安心しちゃっていいの？まだ２ヶ月なのに。。。彼はこんな私でいいのかな？自信ないや。
2005.08.19
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先が見えない時は･･･
今日はちょっとだけ元気なNWです。どもぉ。恋愛ってある意味いつも別れと隣あわせだと思う。でもね・・・その間に嬉しい出来事、悲しい出来事サプライズしたり、喧嘩したりいろいろあると思う。先が見たいけど焦りたくない。でも先を焦ってしまう。先が見えなくて怖い、これからどうなるんだろう？？ってなった時･･･みんなはどうしているのかな？？まだ大丈夫だよぉー！なんていわれてしまうかもしれないけど私は今度26歳になります。そろそろ結婚の‘け’の字くらい考えたいお年頃になってきました。できれば早く結婚したいし、20代の内に子供だってほしい。結婚して自分の信頼できる人が欲しい。そして自分親、姉夫婦などみんなで家族としてみんなで過ごしたいと思っている。今の彼は32歳。今度の10月で33歳になる。私とは6～7歳の差がある。でも2ヶ月じゃまだお互いのことがわからないから考えるのは早いか。。。でも、先が見えないのが怖い。まだ2ヶ月で考えている私がいけないし彼にはそんなこと言ったって重荷に思われるだけだと思う。こういうときってどうやって切り抜けていったらいいんだろ。たまにすごく怖くなるんだ。また1人になっちゃうんじゃないか？って･･･。今日彼に変な質問をしてみた。「出逢った頃の私と今の私どっちが好き？」ってね。そしたら「今のNW…かな。いろいろ…あるけどね」といわれてしまったけどちょっと喜んでしまった私。（やっぱり、単純！？）彼と私未来は一体いつ見えてくるんだろう･･･。不安といつも隣あわせの恋愛って怖くてしょうがない。。。
2005.08.18
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中途半端・・・。
結局自分から彼に連絡をしてしまい。。。彼からきたメールの返事は「今会社に帰っている途中だよ」と普通なメールがきた。そのメールが来たのは12時近かった。今日は彼は私の家にはこないだろうと思いそろそろ寝ようかと思ったら･･･携帯がなった。いつもの着信音。彼からだっ！「今からいくけど･･･いい？」とメールがきた。時計を見るともう1時（AM)近い。どうしたんだろう？？と胸騒ぎがした。もしかして「別れる」とか言われるのかと思い、彼が来るまでとても時間が長く感じた･･･。ついに･･･彼が私の家にやってきた。彼は右手に何か持っていた。私にその持っていたビニール袋を差し出した。中には小さめの段ボール箱が入っていた。空けてみると「iPod shuffle」が入っていた。私がMacを買ったら彼が「shuffle」を買ってくれることを言っていた約束の物。思わぬところのサプライズ･･･びっくりして言葉がでなかった。彼に「ありがとう、ありがとう」としかいえず、彼に抱きつくのが精一杯だった･･･。ついさっきまで私はこの彼と別れようと考えていたのに。。。私ってバカ？最低？最悪？何なんだろう。自分が中途半端すぎる。こんな自分が嫌になってきた。ものすごく中途半端。物をもらったからとかではなくて･･･自分が嫌だから、受け入れられないからそれなら別れよう、無理って思った自分がとても情けなく思えてきた。ごめんね、Mくん。自分の思い通りにならないから気分を害して、まるで子供だよね！？そして、1人悪い方向に考えてマイナスになって、別れた方がいいんじゃないかだなんて･･･。別に彼自身のどこかを嫌いになった訳ではない。ただ･･･お金の価値観の相違のことで彼のことをよく思えなくなっていた。ある意味私の我侭です。1人1人その人の個性はあるんだよね。私が思っている当然と相手が思っている当然は違ったりする。全くすべて同じ考え持つ人はいないと思う。でもかけ離れているより似ている方が本当はいいと思う。別れるなんて今まで大きな事を言っていたけど･･･やっぱり別れたくない。その気持ちは持っている。彼のことやっぱり好きなんだもん。彼と離れたくはない。。。でもお金の価値観については･･･後々お互いにとって問題になると思う。心はバカ正直ですね。言葉と心と行動は裏腹。やっぱり、どうしたらいいのかわからない。サプライズのことがありびっくりして彼のことをまた考え直してみようという気にはなったけど。。。 (>_
2005.08.18
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意思が弱い私
結局自分から彼に連絡をしてしまった。このまま連絡が来なければいいなんて思ったのにそんなことを望みながらも。。。何をしていても彼のことが気になる。寝るにも寝れず、何をしたいわけでもなく何もできずで・・・。何しているんだろ。ばっかみたい。本当に情けないや。こんな自分が大嫌い。大嫌い。大嫌い。･･･。昔の彼とメールのやり取りをしていた頃のメールを読み返していました。そうしたところ･･･「価値観は違うのは、当たり前なので尊重し合えるが理想ですね。向かっている方向が似ているのは大事ですけど・・」そんなことを言っている彼がいた。尊重し合えるのが理想！？どこが尊重しあっているのだろうか？相手に妥協させることが尊重ということなのかな？尊重ってなんなんだろ。彼にとっての尊重ってなんだろ。価値観は違うとやっていけないのかな？どうしたらお互いに一番いいのかな。私が納得することなのかな。それが一番の解決法なのかな。今まで私はおごってもらうことの方がどちらかというと多かった。でも適度に自分だって払ったり、別なことで相手に返してきたつもり。そういうこと事態が甘やかされていたということなのかな？私の今の問題は他の人にとっては何をそんなに悩んでいるの？って思われていたりするのかな？？･･･。＜私のHPに訪れてくれている皆様へ＞みんなかたらくさんのコメントをもらっているのに返信が滞ってごめんなさい。少ししたら絶対返事を書くのでもうちょっと待ってください。暖かいコメントありがとう。本当に本当にありがとう。。。
2005.08.17
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価値観の相違 その３
そして、今日・・・昨日話し合い（になってないけど。。。）その後彼は私の家で寝ていった。よくも寝れるよと思った。私がどんな気持ちなのかもしらないでグーグーいいながら寝ていた。隣の彼女は別れることを考えているのに。。。のんきによくも彼は寝ていられるよと半ば呆れました。結局私が彼の意見を飲んで彼はそれで終わりだと思ったのかな？私は納得していないんでしょ？と彼に言われたけど、別にとしか答えられなかった。。。今日彼に連絡する気が全くおきず。。。未だにお互い連絡を取っていない。彼からも来ないし、私からも入れていない。このまま来なくなればいいのにと望む自分さえいたりもする。別れるのは辛いこと。ついこの間彼と楽しい旅行に行き、彼のことをもっと好きになって帰ってきたはずなのに･･･そして彼と2ヶ月記念も迎えられ、これからも頑張ろうと決めたはずなのに。。。彼のことがあんなに好きだったのに価値観の相違でこんなんになってしまうもの？彼はあんな人だったの？？私はもう何がなんだよくわからないよ。どうしていいのかもわからない。彼の株は下落中。急降下は止まらず。。。このままだと私が彼から離れていってしまいそうだよ。彼はきっとそれでもいいって思うんだろうな。価値が違うならしょうがないとでも言うんだろうな。私は何なんだろうね。彼の何？私は一体どうしたらいいの？このまま付き合っていていいの？どうしたらお互いいいのかな。この問題は解決できないのかな。。。？何だか泣きなくなってきました。というか、泣けてきた。今年夏バテしなくていいなと思ったけど今頃やってきた。のどに何もとおらないよ。とほほ。
2005.08.17
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価値観の相違 その２
昨日彼と話し合いをしたくて彼に逢って欲しいとお願いしたが彼は私と逢いたくない。そんな気分ではない。といわれ、拒まれてしまった。このまま彼が帰ってしまえばお互いに嫌になってしまいそうだし、誤解が生じるだろうし、気持ちが離れていってしまう。そう思い、彼に2人での話し合いが意味があるものになることを伝えお願いしてみた。でも何回いっても無理そうだったのである程度考える距離、お互いが違う視点でみたり、もっと冷静にならなければわからないかもと思い･･･彼に無理しなくていいことを伝えた。彼が帰ってしまうと思っていたので布団に入って考え込んでいた。。。そしたらいきなり彼からメールで「今からいくよ。行ってもいい？」と、メールがきた。「本当にいいの？無理しなくてもいいよ。」とメールしたら「無理してないよ。」と。。。これから話し合いになる。どうしたらいいんだろうと考えたけどとにかく話し合わなければ解決はしないと思い、彼が来るのをまった。彼は普通にやってきた。逢った初めに出てしまった言葉は「ごめんなさい･･･。」彼に謝ることしか出来なかった。話し合いのことについては･･･結論から言うと・・・私が彼の意見を飲むことに。本当の事を言うと、私は割勘はあまりいいとは思わない。こんなことを言うといけないかもだけど、彼は私より7つも年上で給料だって私よりはるか多くもらっているはず。学生の恋愛なわけではないし･･･別におごったりおごられたりで適度にしていけばいいのでは？と思う。でも彼はそれが嫌だという。結局おごったり、おごられたりとすると、どちらが出した、どちらの支払いが少ない、どちらかが満足したり、しなかったりいつのまにかそういう問題が起きるから、それなら始めから割勘にすればいい問題は何も起きないとのこと。もちろんこの考えもわからなくもないけど。。。でもやっぱり彼には男の‘プライド’というものを持って欲しいと思う･･･。彼には男のプライドのかけらすらないと思う。はっきりいって少々冷めたかな。男の人にはリードしてもらいたいしプライドは持っていてほしいと思う。いつもいつもとは言わないけど、基本的に「俺が～」という姿勢でいてほしい。今回の話し合いは私が妥協する感じで彼と話し合いにはなりませんでした。私は頑固だからといわれ、話し合う余地なんてないかと思ったと言われたけど･･･それを言うならあなたが頑固で私の意見なんて何も聞こうとする耳を持っていないと思った。歩み寄りどころか、彼の意見は俺が正しいと言われているようにしか聞こえなかった･･･。歩み寄り意見を考えてみたいのね。彼は割勘にしたい。私はレジ前や後での精算などして気分を害するし、好きではない。それなら・・・親友の友達がやっている方法で2人で毎月1万円ずつ程度出し合ってそれを2人専用のお財布にいれるの。そこから出していくことにすれば結局割勘と同じ意味合いになる。それが一番いい方法でしょ？お互いにとっての意見がすべて成立。でも彼はそれも嫌だといった。彼は、私に‘プライド’を捨てればいい。そういった。私はプライドが高いんだって･･･。それを無くせばいいって。しかもそれをやめたら、得るものはあると彼は言っていた。私はそうは思わないし、何を得るのかすらわからない。これから、彼とは割勘になり私は彼に料理は作らないことになりました。（たまにしか作りません･･･。結局これから作るにしても作ってあげているとしか思えなくなる。）価値観の相違って辛いことですね。彼のことを別に嫌いになったわけではないのに価値観の相違だけで、こんなにも彼の事が嫌に思うなんて。。。 (u_u*)切ない気分です。ついこの間、楽しく旅行に行き、帰ってきて2ヶ月記念を無事向かえ、花火大会までも一緒に行ってきたのに。このままじゃ、いつか私がﾀﾞﾒになりそう。どうしたらいんだろ。お金の問題って解決できないのかな？私が納得すればいいのかな。。。
2005.08.16
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価値観の相違
彼/彼女と全く同じ価値観を持っている人は少ないと思う。今の彼と付き合って2ヶ月が過ぎた。2ヶ月と1日目に新たな問題が起きてしまった。前々から言っていた「食費」についてだ。彼は仕事が終わるのが遅いので、私の家に来るのはいつも11時～12時過ぎ。だからそこからご飯を作っても夜食となる。私は実家で母親が作ったものを食べているので、大体10時頃までには済ませている。だから、彼だけがほとんど夜食を食べている。彼の為に会社帰りにスーパーにより、今日作るものを考えながら買ったりする。食材を買うにしても･･･主婦の人はわかると思うけど意外にお金がかかったりする。それに加え、彼とデートの時の食事代はほとんど割勘が多い。その為･･･お金が厳しいので彼にこれから「食費」を払ってもらうようにお願いしてみた。そうしたところ、彼から返事をもらった。----------------------------------------------------お金の話は、大事だね。少ない金額でも、気にしはじめたら、気になるよね。この際、食事も、夜食代も（夜食は僕だけか・・・）ちゃんと割った方が、気にしなくていいから、いいと思うよ。自分の分は、自分で払うのは、当然だしね。どう思う？----------------------------------------------------ここからはあくまで私の意見だけど･･･別に友達ではないのだから割勘というのはどうかと思う。そのほうが私は余計に気にする。だっていくら出すだの、レジの時2人で支払ったらどうのこうのってなるでしょ？それよりも・・・やっぱり今日はいいよ/ここは私がもつよ。お互いにそうやって気兼ねなくだしていった方が私は気を使わなくて済む。それに素直に「ありがとう」と言える。お互いにどっちが出すとかこの前出したから次は彼とか私などしているほうが･･･何となく醜い気がしてならない。お金の話をするのは大嫌いな私。ケチケチってわけではないけど、ある程度お互いがほどよく出せばいいと思うのだけど。そういうのは我侭？彼とデートの時は大半割勘になる。彼は大体レジのところで半分程度のお札を出す。それに足りない分を私が支払うことになる。暗黙の了解ではないけど、そういう風な感じにいつのまにかなっていた。でもコンビニいても大半支払うのは私でお財布からのお金を出しているのは私が多いかもしれない。私は彼に甘えることができない。おごってともいえない。彼が「今日はいいよ」って言ってくれたら‘ありがとう’と素直にはいえるけど、自分からはどうしてもいえない。それなら払ったほうがいい。私が彼に「食費」のことで言いたかったのはお金が欲しかったからではない。彼の‘気遣い’が欲しかったの。ただそれだけ。夜の食事作ってもらっている食材だって買ってきてくれている。お金かかって申し訳ないなーっていう、その気持ちが欲しかった。それなら毎月ちょっとの気持ちのお金でいい。5000円だってそれだけで彼の気持ちでしょ？悪いなーって思ってくれる気遣いでしょ？それだけで私は頑張れるのに。。。彼はきっちりしようだなんて、そんな事を言われるとは思ってもいなかった。もしくはお金くれなくて、デートの時の食事代を彼が持つとか。。。そういうのでおあいことかしてくれたらいいのにって思う。お金の価値観ってすごく難しい。全く持って性格も、お金も何もかも育った環境が違うのであれば価値観が違うのは当たり前なこと。でも。。。そのことで彼と相違しているからあーだ、こーだいってもお互い妥協になってしまう。どちらかが妥協すれば、どちらかがイヤになり破滅することになる。妥協じゃなくて私は‘歩み寄り’をしたい。お互いにとって一番いいところで解決をしたい。妥協と‘歩み寄り’は全く別だから。これは1つ前の彼で学んだこと。‘歩み寄り’ができるカップルになりたいと私は思っている。それがお互いにとって一番いいことだから。今回の彼とできるのかなぁ･･･。お金のことってとても難しい。醜い争いはしたくない。すごく切ない気分です。彼のもっと‘心の気遣い’が欲しかっただけなのに。。。でも、私の我侭なのかもしれないですね。。。
2005.08.15
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花火大会
今日は待ちにまった花火大会。昼間彼はお父さんのお墓参りへ。私はお料理教室に行って来ました。お料理教室から帰ってきて･･･彼に連絡。花火大会へ電車で行くことになりました。彼が浴衣を着てきて欲しいと言われました。急いで用意をしてお母さんに着せてもらいました。何とか準備ができ、彼が私の家まで来ました。恥ずかしながらも彼の前に登場。逢った時、彼の最初の言葉。「プリチー。」だって。嬉しくて恥ずかしくて顔が真っ赤になりました。(u_u*)今回着たときは写真を撮らなかったのでちょっと雰囲気だけでも。こんな感じの浴衣です。↑私です。駅まで一緒にバスで行くことにしました。彼はバスに乗るのが初めて（？）らしく何だかはしゃいでいました （笑）お金いつ払うの？先？後？なんかいいねー！新鮮。ってずっと言ってました。子供じゃないんだから。。。(-_-;)でもそんな彼がかわぃぃ。現地につき、まず2人で探したのは酒屋さんと屋台（笑）欲しいものを見つけられ、ゲットして会場まで歩きました。花火はかなりすごかったです。彼と見る前に何回か花火大会に行ったけど彼と見れる花火は本当にどんな花火でも嬉しいし、見方が変わります。どれも印象に残りました。すごく思い出に残った花火大会でした。暑い中彼と花火を見に行ってこれてよかった。ありがとう。あと1回、花火大会あるけど･･･彼といけるかな？約束覚えていてくれてるかな？（こういう約束は忘れるんですよね。 自分に興味ないから。。。）
2005.08.14
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彼と旅行 ２日目
昨日の夜結構遅かったのに･･･朝はすがすがしく起きれた。実は悲しい出来事があったの。それの出来事とは･･･彼とまた一緒に寝れなかったの。私は彼と一緒に寝たことがない。お昼寝とかで一緒に寝ちゃうことはたまにあるけど、朝まで‘ぎゅー’してもらいながら寝るってないの。前に彼とお泊まりに行った時･･･一緒に寝ると相手が少し動くと彼は起きてしまうの。だから一緒に寝れないと言われた。実は、結構寂しかったりする。だって･･･やっぱり彼の腕枕や腕の中で守られて寝たい。でも「いいさ～。ふふん(u_u*)」と思いながら昨日は眠りにつきました。というわけで、昨日そんなことを思いながら寝たのにすがすがしく起きてしまいました。それから宿を後にする為に2人で片付けやお掃除を。大体やって朝ごはんを一緒に食べていざ出発。その前に記念写真ということでログハウスの前で一緒にとりました。それから･･･「八ヶ岳のアウトレット」へ。回ってみたけど特になし（笑）とりあえず一通り回ってみたもののこれといって何もなくってそのままかえることに。今日は夜に彼の同じ会社の別支社の人と会う約束をしているので一緒に逢いにいってきました。帰り道、土砂降り＋雷にみまわれ最悪でしたが何とか帰ってこれました。帰ってきて彼が家まで荷物を運んでくれました。帰ってきて荷物をおろしている時にマンションの上から声がしたのです。！！！っなんと、ママでした。彼は私の親と逢ったことはありません。そういう理由でかなりびびってました。彼は普通に「こんばんわ！」と挨拶して何とか交わしました。明日も彼と逢うので今日はそのまま彼とお別れしました。ママにさっきの彼だと言ったところ私と彼だとは気づいてなかったらしく別人だと思っていたとのこと。どうやら親戚のお兄ちゃんが家に来る予定で･･･お兄ちゃん達と間違えたようです。(＠_＠;)とんだお騒がせでした。楽しかった2日間も終わり。今年のお盆は本当に楽しかった。明日はお盆最後に花火を見に行きます。彼と初めて見に行く花火。とても楽しみです☆
2005.08.13
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彼との旅行 1日目
今日は朝9時集合。なのに････遅刻しました (>_
2005.08.12
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家族
家族で軽井沢にお泊りです。明日には実家にそのまま戻ります。姉の家から軽井沢まで車で2時間。とてもいいところに住んでいるなぁ～なんて思ってしまいました。姉夫婦、私の両親そして私。何だか私はこぶつきのよう･･･（涙）姉と旦那様はとても仲がいいの。親の前でも普通に手を繋いだり、バカやったりﾗﾌﾞﾗﾌﾞしていたり･･･。家族と一緒に久々にいれて楽しいのに何だか悲しくなってしまった。姉と一緒にいても何だか2人の仲をさいているようで何となくいづらい。私も早く彼ができてこうやって家族でどこかに出かけられたらいいのに。。。彼氏じゃなくて、早く家族になれる人ができたらいいのにって思った。淋しくて彼に連絡をした。でも彼は俺のことを考えるより’家族といる時間を大切に‘と、言われちゃいました･･･。帰ったら彼と旅行だしね。その時いくらでも彼を独占できる。それまでの我慢だよね。早く私も私の親に認められる恋愛をしたい。そして家族6人で幸せっていえるようになりたいなぁ。。。そう思った旅行になりました。そろそろそんな歳だしなぁ～ (p_-)明日戻ったら･･･その後彼と旅行です。みなさんのコメントは帰ってきたらしますね。もうちょっと待てください☆追伸：昨日書いた日記ですが・・・結婚の報告をしに来る彼の事の話の続きがあります。彼の家族と結婚する相手の彼女さんはとても仲がよく家族ぐるみの付き合いをしていたそうです。彼が死んでしまってから、彼女も家族もみんな漠然と時が過ぎ、未だに彼が死んだ事が受け入れられていない状態でした。彼が彼女に向けられたメッセージの1文でとても胸に残ったので書こうと思います。ちょっと内容は違うかもですが。。。「まず家族の人に。 これから彼女との距離をあけてほしい。」これは彼から家族の人へのお願い。それはなぜかというと。。。彼女がいつまでも自分の事を忘れられないからとのこと。彼女にも悪く取らないでねと言っていました。それから、彼女さんに。これからいい人と巡りあえたらその人と幸せになるように。僕が怒るはずない事は誰よりも一番にわかるよね？って伝えていました。これからの彼女さんの幸せを彼は考えていてくれていたことがすごく胸にｼﾞｰﾝときました。でも誰でもそうなりますよね？残された人はその人を。。。ずっと「愛すること」というのもいいことだと思います。でも相手はそういうことを望んでいないんですよね？残された人の幸せをいつまでも望んでいるんですよね。現実を受け入れるのはとても大変なこと。でも。。。これからを大事にして欲しいと思います。そして、私も毎日毎日をとても大切にいきたいです。すごくいいTV見たなぁと思いました。ありがとう。。。
2005.08.10
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私の家族
今日は姉夫婦と、私の両親とお出かけ。どこへいこうというのもないので･･･隣町へ出かけました。姉の旦那様が働いている市にいってきました。とはいっても、そこに何があるわけではないのですが、ちょっといい街並みがあったのでそこによることに。城下町？というのかな？古い感じの家が立ち並んでいるところを散策しました。なかなか感じのいいところでした。夜はみんなでTVを見ていたのですが･･･私はとても涙もろいです。今日やっていた内容は「天国からの手紙」というのもので父はやらせだ！なんて言っていたけど、それでも感動や胸を打たれ涙涙でした。。。いきなり愛していた人との明日がなくなったらあなたはどうしますか？明日が来ないなんて誰も思いませんよね？当たり前に明日も彼と会える、彼が死ぬかも、私が死ぬかもなんて考えませんよね？そして、もしそれが現実となったときは誰でもそうだと思うけど、途方にくれてどうしていいのかわからなくなりますよね？交通事故、病気などなど死ぬ原因には色々とあると思います。ふと見ていて、怖くなって彼に連絡をしてしまいました。彼との明日がなくなったらどうしよう？そう思ったら怖くなって。明日も彼は大丈夫だよね？お互いに何もありませんように。と、そう心でお祈りしながら彼にメールしました。普段とおりに彼からメールはきて何も問題ないことがわかりほっとしました。。。今日やっていた内容の１つとして「結婚のお願い」を彼女の家に言いに行く日にその彼は交通事故に巻き込まれ不運にも亡くなってしまいました。彼はまだ成仏していないということで･･･霊能師が彼らからのメッセージを家族に届け、そして成仏してもらうというような感じのことをやっていました。今も思い出すだけで胸がいっぱいになります。とても、今その時その時を大事に生きなくてはと感じさせられる内容のものばかりでした。もしかしたら彼にひどいことをいった次の日がなかったら一生心残りになります。。。そうならないように、その日その日を大事に生きて生きたいと思いました。人間いつ死ぬかわからないですよね。本当に怖いです。でもその時その時を本当に大事にしたいです。本当に何もないと思うけど。。。Ayaにお願いがあります。もしものことだけど、私に何かあった時には彼に伝えてね。お願いします m(._.)m
2005.08.09
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最高な夏休み
今日から埼玉の姉の家に泊まります。この更新も姉の家からです。その旅行に行く前に。。。親には仕事と嘘をつき、彼とデートをしました。今日はいつもより早く逢いにきてもらい、お昼ご飯を食べに。早起きしてもらっちゃいました。特に今日はお互いに何をしたいという事もないので、彼の家でDVDを見ようという事になり行く事にしたのですが･･･いきなり彼の家に押しかけということになってしまいました。彼がお母さんに今から彼女を連れて家に行くからということを電話して話をしていたのですが、そこでお母さんが怒ってしまいました。私が急に来るからだ･･･と思い、すごい悪い気になり、とても心配しました。私に逢いたくないのだろう。なんて非常識な子なんだろうと思われたかも。やっぱり息子さんが大事で彼女に渡したくないと思っている･･･etcこういうときにかなりいろいろ想像をしてしまいます。でも、お母さんが怒っていた理由は、彼の部屋がものすごく汚かったらしくそれで呼ぶの？ということで怒っていたそうで、私のことではありませんでした。すごい緊張と心配で胃が一時かなり痛くなったのですが、私の理由ではなくてちょっと安心しました。結局彼のお母さんとは今回会えませんでした。きっといつかは逢うと思うので、それまでに心の準備をしなくちゃです。。。(^^;そういうわけで、彼と夕方にお別れしました。今日から彼と4日間逢えない日がきます。彼とはほとんど毎日か1日おき位にあっているので、4日も逢わないなんて付き合ってから初めてなことです。明後日位にはお互いに「何かが足りない？」ときっと悩むと思います。お互いに「NWだ」「Mくんだ」と思うｶﾅ。彼と逢えない間は電話をする予定です。今まで彼と電話で長話はしたことがないのでお互いにとっていい機会かもしれません。姉の家から帰ってきたら彼との旅行が待っています。1泊2日で長野に行ってきます。今年は彼のおかげで最高な‘夏休み’になりそうです。Mくん、ありがと。
2005.08.08
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花火
今日は‘袋井の花火’を見に行ってきた。会社の人達と行って来ました。今回は桟敷席でみました。初めて桟敷で見たのですが本当にすごい席でした。とにかくあげすぎってほど花火を打ち上げていました。（笑）通常の花火が「えっ？」って思うほどスターマインなどかなりすごいのです。袋井の花火は全国的にも有名です。というのは各花火師がコンテストの為に作ってきた花火を打ち上げたりするのです。花火師はきっとこの日の為に一生懸命試行錯誤作った花火を打ち上げるのです。いろんな花火があり、とてもキレイでした。この花火はすごく見る価値がありました。是非来年も見に行きたいです。彼氏さんと行きたいけど。。。土曜日だからずーっと一緒に見に行けないだろうなぁ。。。今日はとても感激しました。打ち上げに関わった花火師さん本当にお疲れ様でした。 m(__)m
2005.08.06
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たまには・・・ （笑）
ちょっと聞いて～。というわけで･･･たまには彼の悪口大会してもいいよね･･･（笑）えっと･･･まずは私の部屋のことから。彼好みの部屋に変わり彼は居心地がかなりよくなったと思う。それでも私の部屋がちょっときにいらないところがあったりすると、物を動かしたり変なところにおいたりする。私も私なりにそこに物をおいていたりします。でも、それ勝手に移動されるとちょっと「むっ」としてしまいます。いい加減、じっとしていられないの？って思ってしまう。私なりにもうだいぶキレイになったのにそこにそれがあって何がいけないのっ！？と思うときがある。たまに部屋に来るんだから、そんな時には静かにTVやネットでも見ていて欲しい。私が料理作っている間に･･･彼は何かしていたりする。きっと何かしたいんだろうね。たまに引越しのサ〇イの昔のCMでホコリがついているかの確認していたのあったの覚えてる？あれのマネされたり･･･。意外にそういうことされると傷ついたりするの知らないのかな？(-_-;)A型の人みたいです。。。ﾎﾝﾄ。血液型違うんじゃないか！？って思うほどA型っぽい。でも、そんな彼のおかげで部屋の大改造もできたし、お料理も作って腕の上達に繋がっているから頑張らなくちゃ。（彼に感謝しなくちゃいけない部分もたくさんあるなぁ～。ﾊｯ!今日は悪口大会だったゎ･･･笑）それから･･･仕事のことだからあまり文句は言えないけど、いつ彼が家に来るかわからない。これそうにないならこれないことを先に言ってくれ。そうじゃないと‘生もの’や食材を買ってしまった時困るのは私なの･･･。この前生ものを買った時は買わなきゃよかったと後悔をした。夏は生ものは怖いし、ちょっと奮発して買ったものだったから余計凹んだ。そして、食材購入してくるのはいつも私。家計費としてお金を私にいれてください。お金がなくなるのは私。デートの時もいつもおごりではないし。。。スーパーいっても主婦のようにケチケチ使っているけど、やはり積もり積もれば結構な額になるんだよね。家の食材をほとんど食べているのはあなたですからぁぁぁぁぁぁぁぁ。 斬りっ！来月からちゃんと家計費いただきますからぁ。切腹っ！（って･･･そのことを彼に言えるか心配ﾃﾞｽ）と、そんなあたりかなぁ。ここに書いてすっきりしました （笑）ふぅ～♪さて、またラブラブモードへ切り替えなくちゃ。（切り替えスイッチ付き）ニヒヒ (=ω=)
2005.08.05
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食欲旺盛な私
すっかり日記をおさぼりしてしまいました。最近、なぜか食欲旺盛なんです。なぜでしょう？ってくらい食べてます。体重計が怖くて乗れません (＠_＠;)毎年、夏は暑さでやられてご飯も食べる気にもならないのに、今年は環境がいいのか、ご飯もお菓子ももりもり食べます （笑）どうしちゃったんだろ、私･･･。この前の日記から間があきましたが「親友」とは無事仲直りができました。大事な親友です。心から失いたくないと思いました。これからもずっと一緒にお婆ちゃんになるまで一緒に仲良くしていきたいです。修復不可能なんて思い込んでしまいあんな日記を書いてしまったけど、親友だって彼氏だって誰だって喧嘩は絶対にあるんですよね。ちょっと言い合いしたからといって弱気になってしまいました。情けないです･･･。いろいろとご迷惑かけてごめんなさい。今日からまた復活して前の日記を書いていくのでまたよろしくお願い致します。(u_u*) ﾍﾟｺﾘﾝ
2005.08.04
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