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2007年01月の記事
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鬼さん週間
今の職場に通うようになって半月くらいたった頃から、“魔除け”系のブレスが欲しくなりました。 魔除け代わりにしていたオニキスが入っていたブレスは、なんかお役ゴメンな感じで崩したので、よけいに。。 大勢で交流しあう場は、目には見えないけどものすごいゴッチャリとエネルギーがぐぅるぐる渦巻いてるのだろうなぁ。 気持ち悪くはならないけど、混乱する。周りの人もみんな、自覚しない程度に小さくたくさん混乱しまくってると思う。 みーんなエゴジェットコースター乗り続けてるんだもん(笑) それに流されるように、私も思考ジェットコースター搭乗、そして乗り疲れ。。。 男性の方が多い職場なんですが、キョーレツな人が結構いて、その人らのエネルギーがちょっと…いや、だいぶ気持ち悪く、まず、慈悲の心で見る余裕など作れず…(´Д｀;) その男性らに苛立ち怒る同じハケン仲間の女の子たち。もちろん私も含め。お昼は毎日裁判です(笑)これが面白かったりするのですが。主に、 「男ってバカだよね～」 と笑いながら笑顔の下で本気で怒ってる会話(´∀｀*) 私は男性にどんだけ期待しているんだ… 根が深い……… いやマジで苛立たしい。 こんなにうずうず・ふつふつと不快ポイントがうずき続けるのは久しぶりかも。 浅い。あいつ浅いよ。。。(ヒトラー) 私なんでこんなやつのことでフラストレーション溜めてんだ…(*_*) なんで今更こんな低レベルなエゴに付き合わされないといけないんだ…(犠牲者エゴ) こんなエゴは今更私がまた向き合うようなレベルじゃねえんだよ。(ヒトラー？) などなど、帰りの電車でむくむくとスゴい言葉が溢れてきた。 向き合う必要があるからこの状況なんだろうに、それを、 「なんかの間違いだっヽ(｀Д´)ノ=3」 と、認めない私。。 思ったよりたくさん溜めてたらしく、その時ちょうど電話をかけてきてくれたお友達にドワーっと聞いてもらい、かなり楽になりましたｗｗｗ ありがとうございました(´∀｀*) 今は鬼が出てきている時だそう。 節分の、2月3日が過ぎたら、だいぶスッキリするのでは？と、嬉しいことも教えてもらいました♪ ここんとこ、ずっと根拠無くネガティブ気味で、気分が良くなかったので、本当に助かりました(笑) はぁ。 私は全てへ、信頼が足りなさすぎます。そこにあるのに、見えてるのに、見ないフリして違う方へエネルギー使ってんでしょうね。 いやぁ。 逃げてるなぁ～。。
2007.01.31
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本当の贅沢を知りたい
ここ最近パソコン開くと気分が落ち込みます。(でも開いちゃうわたし) ハケンが一ヶ月延長したのですが、頭が痛くなる仕事場なのでちょっと嫌です。 でも稼ぎ口は無くせないので、貯金が出来るまでは頑張るつもり。 定時であがれるし(∋_∈) しかし、ギュウギュウの通勤電車に乗るたび思う。 電話鳴りっぱなしのオフィスで腰低く張った声で「すみません」「ご迷惑おかけします」と応対し続けてるおっちゃん達を見てて思う。 一生懸命、上司に媚び媚び毎日遅くまで働いてる社員さん見てて思う。 日本人てなんでこんなに忙しいのだろう。。 働いて稼がないと払わなきゃいけないものであっという間に借金背負う。 少子化＆高齢社会化で老後の生活も保証されない。 自分の身を守るのは自分。 なんつうか、払う額と払う人の生活水準が合ってるように見えないし。 この今の日本社会に水準を合わすには、こんなにも毎日毎日毎日毎日、働いて稼いで働いて稼いで働いて稼いで…しないとついていけないものだろうか。 というか、今の都会の若い人は、私を含め、そういう働き方しか知らない(思い込みがある)のじゃないかなぁ、と。 働かないことを奨励するわけじゃないし、物質世界で生きる以上、たとえ裕福じゃなくても最低限のルールには添って生きる必要があると思う。でも、こんなに心を失くす程、眉間に皺寄りっぱなしになるほど、狭いオフィスに大勢で箱詰めになって、たくさんの机とパソコンと紙と騒音とホコリにまみれて、１日に何本と煙草を吸い、苛々しながら時間に追われるというのは、異常じゃぁないのか日本人？ そりゃぁ鬱も現代病と言われるよなぁ、、、 星空で心洗われることも、お日様が当たった土を触って癒されることも、雨の当たる庭の木の葉っぱを見て和むことも、本や映画・芸術を見ることで心の栄養になるってことも、この日常の中では気付かないのかもなぁ。 きっと、買わなくていいもの、いっぱいある。 新たに買わなくても間に合うものも、たぶん色々ある。 日本人は買い物好き。贅沢が好き。 だからお金がかかる。 本当の、心の贅沢は、どこにあるかな？ それは、物ばかりかな？ 物じゃない心の贅沢、感じる時、覚めていたいな。そしてそれに喜びと感動と感謝の気持を感じたいなぁ。 いつか、スローライフを実現させたいです。 写真は、一昨日、急きょ組んだブレスです。 クラック水晶、ハーフタイガーアイ、ひすい、龍彫り水晶。 “御守り”的なものが欲しくて久しぶりに組んだ。男っぽいけど、なんかトントンと組み合わされた。毎日左手首にしてます。
2007.01.30
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や～だよ～
おぉ～。いかん。これはあれだ。自分と向き合わなきゃいけない時のいや～んな感じだ。浄化なのね、しかも結構大きい波ね、コレ。吐き出したくてノドが詰まりまくっています。体は正直です。でも、まだ出したくな～い！って。。。でも、出さないとこのまんま、、、うぅ。早く楽になりたい。。。でないと、風邪が長引きそうです。。。でも、この風邪でダルダルになってるので、今は頭の中を忙しくさせたくなくて。放置中。とりあえず、禅タロでも引いてみるか。。。いや、やめとこうか。。。
2007.01.28
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ぽ つ ん
さびしさは、病を生むねぇ。。今日は久しぶりの一日ＯＦＦ。そして、明日も。完週休２日じゃないとダメな私が、すごいや～。で、ものの見事に体調ガタ崩れ(;´･ω･`)愛猫ちゃんは、久しぶりに私が一日中そばに居るのが嬉しいみたい。そりゃそうよね、さびしい想いさせました。久しぶりに（といっても、１か月にも満たない）多くの人達の中から解放されて、また、“やらなきゃならないこと”からも解放されて、 ぽつんそんな表現がぴったり。お休みしたかったし、実際体休められて嬉しいんだけど、なんだか、 ぽつん。さびしいな。別に、昨日まで交流してた人たちが恋しいわけじゃないのですが。妹は、このさびしさに、やられてはしないか、と、考えてみたり。母は、これまでこんな風に毎日、さびしさを感じていたのか、と、考えてみたり。なんだか、さびしさがある環境は、人を病にさせるなぁと、思いました。なぜだか、意味も無く、ネガティブになる感じ。きっと妹は、ものすごく、鬱々としてるのかも。私がそうだったように。どうにかしたいけど、それは妹を信頼していないことになるのか・とか、今の妹にはプレッシャーではないか・とか、思考ウェーブが働き出して。あ、、、そうか。こうやって、誰かを心配したり、忙しく頭の中で誰かのことを考えたり想ったりすることで、自分のさびしさを、やわらげてるのだろうな、、と、気付きました。この静けさの中に、安心して座っていられるようになるのは、いつかなぁ。。。
2007.01.27
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あ～つかれた。
でも、鬱々するような疲労感は無い。 なんだろーなぁ… この感じ。 すごく満たされてるんだけど、その感覚に違和感があるのは、これまで“満たされる”という定義が、 １．好きな仕事してて ２．お金に困ってなくて ３．彼氏(または好きな人)が居て ４．たくさんの人に尊敬されて ５．親(家族)と友達のように仲良しで ６．刺激し合える友達がたくさん居て ７．理想のスタイルになって ８．周りからも羨ましがられて… … … キリがないなぁ。 外側求めたらいくらでも出てくる。 本当の自分の理想かどうかもわからないものが。 世間に流されて“平均点(これも幻想)”より少し上を目指して頑張って。 いるのよね。 しかし上に書いた定義は、ハッキリしてるようでものすごく曖昧だなぁ。 だって、リアルじゃないんだもん。 なんかつまんない。 そして今が楽しい。 そっか。 なんだかんだあるけど、楽しいから満たされてるんだな。
2007.01.24
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ろまんちっくな置き換え
他人と交わることは、自分を見ることなんだろうなぁ。 自分を見たくない人ほど、閉じこもるのかもなぁ。 向き合うことが難しいと、一人の殻にこもりたくなるのだろうなぁ。 それでも魂が『学びたい』としているから、やっぱり人恋しくなるのだろうなぁ。 自分に出逢いたくて人恋しくなるのかな。外に求めちゃって。そんで苦しくなっちゃって。 なんだか、そう表現すると、“本当は両想いなのに、ズルズルすれちがっちゃう男女”みたいだわ(笑) 私１は私２を愛していて、でもそれを疑って受け取れない私２。目をそらさずに見てみれば、私１は、とても愛に溢れた表情で迎えてくれる。『いつもそばにいたよ』と。 恋に置き換えると、なんかロマンチックですね(´∀｀*) あまのじゃくな私２は、いつその私１の目を、まっすぐ見れるのかしら。。(´ω｀)
2007.01.23
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でっかい空、ひかる星
今日も残業でたっぷり働いて稼いできた。遅くなったので最寄り駅から家までの帰り道はタクシーだったのだけど、家の少し前で下ろしてもらって、さむい夜道を歩いてたら。。ここが、都会じゃなくてよかったなと思いました。正面のロイヤルブルーの大空に、北斗七星。目を奪われ、七つの星を、順番に見る。チカチカと小さく震える光は、本当に美しくて惚れる。後ろを振り返れば、ドドーンとおなじみ、オリオン座。そしてすぐそばにカシオペア座。私は小さい頃から星空が大好きだったんだよねぇ。望遠鏡が欲しい～って本当に思ってて。宇宙の、惑星の図鑑？を見ては、目を輝かせてたくさんの想像をした。楽しかった～。そんな懐かしい気持ちと、でっかいロイヤルブルーの空に散りばめられた星たちに感動して、思わず合掌して心からお礼を言った。「ありがとう、美しさを見せてくれて、ありがとう、歓喜を味わわせてくれて、ありがとう、私に見せてくれて、感じさせてくれて、ありがとう」昼間は見えない星たちだけど。本当はいつも、そこにある。とても神秘的で。美しくて。その大きな大きな美しさに、わぁ～～～っと心を洗い流された。疲れて、ちょっといらんことをブチブチ考えていたのけど、この空を見たら、ものごっつ「ちっぽけでくだらない」ということにアッサリ気付いた（笑このでっかい空は、ひかる星は、何もせず、ただそこに、いつも居るだけなのに。すごいね。ただ居て、ひかってる。美しく輝いてて、私たちにも明かりを、光を分けてくれる。やさしい。大きい。泣けるほどに、美しい。ちょっと詩的にふけってみた。気持ち良い。人間としてこの地球に生まれたことが、本当に幸せだと思えた瞬間。これも、宇宙からのギフト。
2007.01.22
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コンプリートするってこと
私は、長期に渡ってひとつのものを集め続けるってことが出来ません。。執着してしまうと、恐ろしいコンプリート魂が芽生えてしまうから（笑長くても、１年くらいで終わらせたい感じ。今のところ、ね。好きだからこそ集める、のだけど、いつしかそれが曲がってってしまうのが怖かったりします。純粋に好き・という気持ちから、はずれていってしまうと、単純に、集めた物が自分のオプション・自分の価値イコール、になってしまうところがあるから。意地になって収集がつかなくなると、、、ほんっとに恐ろしい。。。。（遠い目）←過去の己の回想私は、思い立ったが吉日、けっこうお金の使い方も荒い方。どうしても買いたい時は、たとえ財布にお金が入ってなくても買ってしまいます。その時点で未来の心配はしてない。ある意味、普段の私にとっての麻痺状態です！笑お金ってものにネガティブなイメージを持ってる割には。使うんですよね～。大好きな石にしても、オーラソーマにしても、音楽にしても、服にしても、本にしても、、、。本当に好きだからこそ、愛してるからこそ、その想いから脱線したくないなぁ～～～・・・とか、、考えてました。今。そんな、ちょこっとメモ。だって、その対象が好きな人だったら。。。本当にその人を愛してる気持ちから、脱線するなんて、いやだもんなぁぁ。そんなの幸せじゃなーい。(´；ω；`)つうか寝なきゃ；；；
2007.01.22
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ネガティブパターンから脱してみるゾ
うちのお父さんは、私が働いてると、機嫌がいい（笑前々から薄々感じてはいたけど、やっぱりそうだな～と、帰り迎えに来てもらった車中で話してて、思った。私に限らず、妹も、なんだけど。派遣で働き出してから、ついこないだまで疲れ顔・低迷中をモロに出してた顔が、ものすごく活き活きしてるんです。父は、ずーっと私が家に居るのを、口には出さないまでも、不満に思っていたんですよね。雰囲気で伝わってくる。「なんで俺ばかりが朝から晩まで何十年って、、、そしてこらからまだ数年も、働き詰めにならなきゃいけないんだ・・・・」そんな、嘆きと怒りと悲しさが、時々あらわになっていました。そう思う父の気持ちはわかるし、自分の父がそう思っていたからといって、「何言ってんだよ、父親のくせに！ケツの穴ちいせーなぁ！！」とかは一切思わないんですけどね（笑それは、感情に過ぎませんし、それが父の本質では無いと知ってるから。とても優しいし、純粋で単純で騙されやすくて、バカだけどストレートだから、不器用な反面とても器用。子供がオッサンになったような人だと思います。精神的に幼い・ってんじゃありません。自分の想いをあまり隠そうとせず、幼い子の持っているストレートな感情表現が出来る人だってことです。エゴまみれの大人に比べたら、私は全然こっちのが好き。そういうところ、私と逆だから、時々うざい～と思うけど、やっぱりそばに居たいと思う人。まぁ、そんな父なんですが。（私が働き出したから、「自分ばっかり・・・」って気持ちが薄れて満足なんかな）とか裁いてみたりしたんだけど、それはいつものパターンで。あれ？って思い返してみて、、、、なんかズレてんな～と感じたのです。で、ちょっと分析してみる。父は、自分の娘が社会に貢献してることで、誇らしい気持ちである父は、大勢の人の中で活躍している娘が自慢である父は、そんな娘を世間様に見せられて、得意げである父は、「自分の子供なんだぜ！この立派な子が！！」と、満足である父は、そんな子供の親である自分も、誇らしくなった ♪テテレテッテテ～～♪ 父は、低迷リミッターを解除した！！！！Σd(#’∀’#) 「俺がんばる！俺も娘にとって誇らしい父になる！」きっと、無意識にこんな流れに乗ってるような気がする（笑私は私の為に仕事を頑張っていて、今は学費のためやらなにやらで、家にお金を入れてません。そんな、自分の為だけに頑張ってる娘・なのに、それで父は幸せになれちゃうんです。自分が自分の為に生きていて、それが周りも幸せにするということの実感が、また、ひとつ。嬉しや～v ありがとう、世界v ありがとう、宇宙vそんなこんなで、休日もがんばって仕事に通っているのですが、おかげで順調に稼いでおりまして、あっという間に、オーラソーマ・レベル２の受講が来月には申し込めちゃうほどに、お金が入ってきます。申し込みが殺到するであろう私が受けたい日程のレベル２コースに、お金が入ったらさっそく入金したいところなんですが。そこでふっと。。。お金のエネルギーに大してのネガティブな捉え方は、なかなか抜けなくって、「とにかく先を見て優先順位を決めなくては！まずマイナスをゼロに戻さなくては！」と、気持ちがアセアセになってしまうんですよね。で、これって、今を全開に楽しんでないんですよ～～・・・「今、お金が入って来たら何したい？」って聞かれたら、「Σ(＃’∀’＃)ノハイッ！！ 沖縄ひとり旅行！！！』って即答です。そう、本当は、お金が入って来たら沖縄旅行に行きたかったようです。だけど、先を見越して使い道を思案してました。なんだかなぁ、、と。。自分の体が本当に喜ぶのはどんなこと？たとえば、沖縄行ったら、高級ホテルで、高級エステを受けちゃうとかさ。たとえば、沖縄行ったら、高級ホテルで高級ディナーを食べちゃうとかさ。あんだけのお金が入って来たら、、、今は派遣で自由に時間が使えるんだし、しようと思ったら出来ちゃうじゃない、って。。そう思って。ここはぐっっ、、と、不安エゴを押し黙らせて、新しいパターンに挑みたいと思う次第です（笑だって、レベル２は、本当に必要なら必要な時に絶対受けられるし。（←言い聞かせてる）たとえコース日程間近でも、必要なら絶対に受けられるはず。（←言い聞かせてる）うん。国内なら一人旅も怖くないだろうし。沖縄。。。。行くかな。。。
2007.01.21
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評価というもの
妬ましかったり、羨んだりすることを、自分の中で大否定している。なので、そこで、モヤッとしたものを無視したら、感情の抑圧にも繋がる。下(と勝手に判断した・自分より可哀想だと勝手に哀れんだ対象)を思い浮かべて今の自分を肯定しても、そんな自信とも言えない自信は、儚く脆いものだ。例えば、すれ違った女の子が、スタイルが良くて可愛かったら。もし自分の価値を認めてやれてたら、きっと素直に「綺麗だな、芸能人になれそう！」とかいう嫌味の無い気持ちが出できたかもしれない。しかし価値を認めてやれてなかったら。。「綺麗だな(神様は不公平だ)。芸能人になれそうだなぁ(あなたは悩み無さそうだよね、あ、いやそれなりにはあるだろうけど(←エゴの中のエゴ)、私みたいな部分で悩んだり痛く感じたこと無いんでしょ、あんたにはわからないでしょ)」()の中の言葉は被害者エゴさま全開で、自己責任意識ゼロ。他人のせいにして被害者になり、“私可哀想な子だから責めないで”と、言い訳してる。まぁ、ほんっとうの意味で可哀想な子ですね。お前、他人にわかってもらえるほどにアピールしたんか？ってね笑恥ずかしくて悔しくて分厚いスーツ着込んで隠してたクセに…(´Д｀)まず、これを認めないといかん。他人責めて、外側に、言い訳出来る都合の良い理由を創り上げて、可哀想な子を演じて、自分を責める人(と勝手に思っている人)を遠ざけて避けて批判して責め(返し)て、自分は何もしない。あ～なんて痛々しい。。。「他人を勝手に格付けしてるようなひどいヤツは自分じゃないっ！！ヽ(｀Д´)ノ=3」と言い張りたい(言いくるめたい)が、いやいや、あなた(エゴ)がなんと言おうとひどいこと言ってますから素直に認めましょうよ、自分の為に。ってことですよね。自分ひどいヤツだ・って認めて、その罪悪感で弱って、んで同情集めるような悲劇のヒロインに成り上がるんじゃなくて、、、自分ひどいことを言った・って事実だけ認めればいいのだよねぇ。それをせずにそっから自分を判断したり評価しようとしたりすると、変に捻り曲がって、「マイドッ！！出番ですかっΣ('∀')ノ？」と、悲劇のヒロインが顔出してきちゃうのよね…。(←常連)まぁこんな感じに毎日色々気付いてく中で、ちょっと分かりにくい裁き屋ヒトラーの気配がチラリとする、ような…気がする。これまでの“勘違い”を自然体に直してみたり、エゴをエゴだと認めてみたり、新たな視界を得て意気込んでみたりはしてるけど、まだどっかでこれまでを“未熟だった、悔しい、なんとか埋め合わせしなければ”と、上に塗り固めて隠そうとしてるヤツが居るっぽいなぁ。と。ちょっとニュアンス違うかもだけど。なぜなら、未熟さを認めるとこまで来て、その上で更に、それらを今度はポジティブに見て、自分を「私、すげえじゃん！」って評価してあげれてないからなのだと思うのだよなぁ。『評価』はネガティブに使うと厄介だけど、ポジティブに使えば、「○○もおだてりゃ木に登る」で、すごく嬉しい気持ちになって、もっとやる気や楽しさも湧いてくるんじゃなかろうかと、。バネにする・って視点にとらわれすぎてるかもな。
2007.01.20
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未来はそのまた未来の過去。ループ、ループ。
私は、今。未来の私の為に犠牲になっている、と、ふと気付いた。未来の私が苦労しないように、しないように、なるべく、掘り返されて困るような事象を生まないように生まないようにと、無意識に、やってたことを改めて自覚しました・・・(=_=)それは、これまで生きてきた中で構築してきたモラリティと世渡りスキル、そして“格好良さの定義”などが造り出していた癖、幻想だった。思い返せば、私は小学校の頃、自ら進んで学級委員に立候補するような熱～～～い正義感に溢れる自己主張たっぷりの子供でした。それが、中学校に上がって一転。“目立たない”ことが本当は格好良い・とどっかで勘違いし、地味に地味に努めた。でもそれは、本当は、目立たないことが格好良かったから・ではなくて、目立たなければ、起こした失敗も目立たず、人の目に付かず、人の思い出にも残らず、以降、誰かに揺さぶられて恥ずかしい想いをするようなリスクが減ると、計算してのことだった。いつしか“時”というものにとらわれて、私は逃げ道の確保に余念が無くなりました。未来の私が楽で平和であるように・・・あるように・・・そうして出来上がってしまった癖は、本当にごっつしぶとい。今日、ふっと、未来の自分の為に今の自分を犠牲にしてるじゃん・って気付いた時、未来の私も同じことしてるんだとダブルで気付いて、そしたら、私は一体いつのために今を犠牲にし続けてんのだろうかと、、、、、、 阿呆らしくなりました。。。ここんとこ、ハイペースで言いたいこと言いかましてるのは、そっからくる勢いだったみたい。なんかその変の、意味の分からないループロープを、ほどき始めたぽい？評価を気にして今を全開に出来なければ、それだけ気付く幅も狭まるのだろうなぁ、、と。だから、こうして勢いに任せて書いてしまうことが、本当に気持ちいい。読み手のことなんか気にも止めず笑まぁ、人によってはひどいことをしてるかもしれない。けど、自分にとっては、冒険をしてあげられているから、その満足感がデカい。今の自分を正直に曝して、それで嫌われることがあるのなら、またそれも、“何か”のきっかけなんだろう。きっと、失うものは、減るものは、、、 何があっても、無いのかもしれない・と、、、 その想いが、私を走らせてくれるので。当分は、このまま行こうと思います。もっともっと、錠外したい。外し足りねー！！
2007.01.19
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プライドっていうもの
他人に教えられることが、プライドに障るわけではない。たまたま、その言葉が、自分が見たくないところだったから・ってゆうだけなんだよね。じゃあプライドってなんだろう。あぁ～それよりも。。。欲求不満だ、なんかシンゾーが変だぞ。赤下着、やばいのでは？('∀';)おわおわおわおわ………本当にオカシイ！！
2007.01.19
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“道”ってどういうもの
道は、前にも、後ろにもなくて、、上にも、下にも、無くて、、ただ、自分の足の裏とくっついてる部分・・・言うなら、そこが、道。時間の経過は、前後では無い。また、上下でも無い。「瞬間から瞬間へ」。それが、少しわかった気がした。時々言われる言葉。「その年にして、そこまで解ってるんだから、すごいと思うよ～！私がその年の時なんかね～～、、以下略」言われる度に違和感。早いとか遅いとか。なんか違う気がする。（ちょっと嬉しい気持ちもあったけど、それって、「競争エゴ」が嬉しがってるだけ。勝ちだの負けだの、その競争トラック自体が幻想なのにね）確かに、今、この時点でそのことに気付いたことは、嬉しく思う。幸せだし、有り難いと、感謝の気持ちでいっぱい。ここまで来るまでに協力してくれた全てに。そして、頑張った自分に。でも、なんか違う、ニュアンスが。私は、ここに生まれてくる前に、きっと、こういう予定図面を書いてたんだよ。ブループリント。そりゃ覚えてもないから決定付けできるわけではない。でも、私はこういう考えで生きてく方がらくちんだと思うから、そう断言する。他人と比べて自分を見たら、遠回りする。自分を真っ直ぐ見つめたら、ストレートだ。でも、他人すら自分（鏡）として見れたら、それはかなりストレートに近い。まんまなんだよね。私はこの瞬間、こういうことを学ぶ為に、こういう試練を自分で自分に課したんだよね。それを無意識に何度も見ないフリしてきたけど、それじゃここに生まれてきた意味が無い。すっかりそれを忘れても、目を反らしても、いくらでも突き付けられる。だって、自分でそう計画したことなんだもの。やりたいことだったのだもの。学び得たいと、望んだことだったのだもの。だから、私が受け取るまで、何度だって何度だって、宇宙は根気良く、愛情深く、付き合ってくれる。そうして、私がやっとそれを受け取って、苦戦、苦悩、いっぱいする。で、気付いて、学んで、ギフトを授かる。どんなに悪戦苦闘したとしても、遠回りで無駄ばっかしたように思えても、すべて完璧なタイミングなんだ。そしてまた足の下には、いつの間にか新しい地面がある。ゴールは無い。区切りも無い。宇宙の愛は、ギフトは、絶え間なく、やってくる。“辿り着く場所”があると決めつけるから、勘違いする。そんなものは、幻想だ。もとよりそんな「地の果て」のような場所は無い。あるのは、この足が接してる、この場所だけ。その瞬間のみ。「地の果て」だと思ってたその場所は、結局、お釈迦様の手のひらの上だった、と、西遊記の話にもある通り・・・。昔の人は、素晴らしい話を書いたものだ、と思う。。。学びに、早いも遅いも無い。その人が、どこに何を計画したか・の、その違いだけなのだ。みな、それぞれのブループリントを歩んでるだけなんだから。誰がおせっかい焼かなくても、本人が計画していれば、嫌でもいつか、その瞬間はやって来る。だから、その人の好きなように、自分の好きなように、ゆけばいい。その瞬間を好きなように生きていれば、それはそれでパーフェクトなのだ。“早い”も“遅い”も、幻想。もしその幻想に“とらわれる”のだとしたら、今この瞬間に信頼が無いから。人と比べることは、無駄。みんなそれぞれの魂の地図を歩んでるだけなのだから、競争なんてもんは無駄なんだ。他人のフィルターで自分を見たら、錯覚が起こる。でも、直で自分を見たら、まんまが映る。それは、とても怖いことかもしれない。でも、その恐怖感すら、幻想。ほんとうは、とっても気持ち良いことだ。すごく平和で、すごく愛が溢れてて、すごく楽しい。痛い時こそ、何か素晴らしいものが生まれるチャンス。だから、そこで、目をそらさないで、その瞬間の自分を素直に見つめることが大事なんだよね。至らなくても、未熟でも。人を傷つけるような自分でも。人を否定するような自分でも。その事実をただ見れたら、それでいい。自分を責める必要も、他人を貶める必要も、無い。また逆に、自分を貶める必要も、他人を責める必要も、無い。ただそこにある事実を、静かに見つめること。そこで、大きな大きな、気付きが生まれる。。。。。。妹の苦悩ぶりを見ていて、復習と、新たな学びがまた起こっています。みんなみんな、そして私も、大変だろうけど。。。。２００７年は、これまでとはまた違った目線で、いろいろなものを見れそうで。とても楽しみです。
2007.01.18
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完璧主義者は減点マン。
「完璧だったら、ここ(この世)に居ないんだよ。」 そんな優しい優しい言葉を。 人間ってなかなか受け入れられないんだよね。 自分の未熟さや至らなさを、“恥じ”として。認めない。 自分の輝かしい経歴に傷を付けたくないんだ。 表面じゃ、「そんなけとないよぉぉ～～」ってご謙遜だけど、実は腹の中じゃ不満で一杯。今の自分に不満で一杯。 なぜ今の自分が完璧だと思えないのだろう(自分含め)。 カタチばかり、外側の鎧しか、目に見えるものしか、計らないからだよね。 泣いたら減点。 怒ったら減点。 傷付いたら減点。 情けなかったら減点。 予定通りいかなかったら、、減点。 世の中の人達、みぃんな減点大好きっ子ばかり。 減点マン。 ひとつ間違えて、減るだろうか？ ひとつ上手くいかなくて、減るだろうか？ ひとつ馬鹿を見て、自分の中の、一体何が減るだろうか？？ 実際、なぁんにも減らないよね。 逆に増えるものは在る。 そこで生きた自分の努力と、経験。それこそ自分を大きく育てるもの。 人間は、年を取ると焦る。 「もう間に合わない！」 って、死ぬ年考えて、逆算・逆算。 馬鹿だねぇ。 年をとったらそんなに無様だろうか？ 実際は、今の自分より遥かに立派に育った、魂の輝きを持っているんだよね。 自ら死に行くことは、ただ損してるだけ。 生きて生きて生き抜いた魂こそ、たくさんの素晴らしい経験値をお土産に、空に還れる。 自分の辛い辛い経験も、見苦しくもがいた経験も、胸を張って、誇って、「どうだ！やり抜いたぞ！」って、満面の笑みで見せびらかせる(笑) きっと、そうだと思う。 だから、どんな瞬間も、実は完璧なんだ。 完璧じゃない瞬間なんて無いんだ。 泣いてても笑ってても怒ってても苦しくても悲しくても、全ての瞬間、私たちは完璧なんだ。 いつだって、正しい時に、正しい場所に、私たちは居る。
2007.01.18
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嘘かな？本当かな？
わたしはは人がすき。 だから、私がすき。 いとおしいこどもたち。 情けなくて、だらしなくて、憎たらしくて、汚くて、腹立たしくて、悲しくて、切なくて、可愛いくて、美しくて、輝いてて、頑張ってて、勇気があって、いとおしくて、仕方ない。 それが人で、それが私で、 だからすき。 最近、ハートの奥底から湧いてくるキモチ。 これに焦点を降ろすと、とても楽になる。 これが、原型なのかもなぁ… まだ、いつでもそこには、行けないけれど。
2007.01.17
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キュワワッ
突然 闇雲に 「大好き」 って、メールで送りたくなりました。ただ、むぅ～わっ！ って、溢れてきた。胸がキュワキュワした。久しぶりなこの感じ……(*・д・*)ホントウは、「愛してます」とも、言えるんですよ。きっと。もうね、漠然と。(究極を言えば誰にでもかも)誰かを愛したいっていう欲求は、自分を愛したいという欲求の現れ。私はまだ自分を受け入れきれて無いから、不安な隙間を、一番求めてるパートナーっていう存在のあの人に埋めてもらいたいのね。それを「ひよっこねぇ、全然ダメ。」って否定したいわけじゃないのよね。だって私はまだひよっこですから。そんな未熟さを愛しんであげたいのですよ。今の私を認めてあげたいのですよ。せっかく人間として生まれて来たのに、冒険心を忘れてしまいそうになって、無意識に、「ただ、好きな人とくっつきたい(くっつかれたい)、触れたい(触れられたい)、抱き締めたい(抱き締められたい)」っていう感情を、抑圧しまくってたなぁと、この文章書いてて(今まさに)気付きましたΣ(・д・)そりゃ鍵のとこに「抑圧」出るよねぇ。結果「幻想を越えて」だよねぇ。手放し、信頼しないと、あの人は来てくれないって、どっかで思い込みがあったようです。それも一理だろうけど、私は極端なので…中庸が出来ない笑まさに、事実と幻想の区別がついてない。両方を同時に見てやれればよいのにねぇ。んで、どちらも認めてやればいい。いやぁ、裁き屋ヒトラーと脅し屋ヤクザのコンビネーション。 最☆強っΣd(｀Д´)気付きにくいよこのエゴたん…。ということで、私はあの人とチュウしたいです。以上ッッ(｀Д´)ゞ=3(↑ほんとはもっとある)
2007.01.16
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陰の自分？
仲間たちと、とあるデパート（１２、３階）の屋上に居る。時間帯は夜。仲間たちは老若男女さまざまで、現実に見知った顔は居ない人たち。私はその中でも、結構、先導を切って行動する人物。たぶん男だった。私一人で、デパートの、エスカレーターでは無く非常階段で下の階に降りていく。しかし、降りてる途中、、、半分の６階くらいで、上に引き返す。降りてる最中に、明確なビジョンがよぎったからだ。マフィアだか暴力団だか、、、そんな集団が黒い車から多数降りてきて、引き返した階のひとつ下ぐらいの階で、ライフルを乱射してお客を無差別に殺してしまう・という、確かな近い未来の状態。仲間たちに下に降りないように説得。ここで、もし余裕があるならばその階の人たちを避難させたのだろうが、もうすでにマフィア達がここに到着していて、その階にやってくることを見ていたので、仲間と自分を守ることだけしか自分には選択出来なかった。この時の私の判断は、ものすごくクール。その階の人が殺されてしまうことを知っていながら、身内にしか心配を向けなかった。そして、マフィアが去ったのがわかってから、その階に降りると、すでに警察だかなんだかが来ていて、死体や怪我人の姿は無い。残っているのは、血痕のみ。インテリア商品に染みた血、床にてんてんとしたたっている血、あちこちに、血。それを、仲間たちと見ていた。それも、ものすごくクールに。ああ、死んだ人が居たんだな。ひどい血の後だな。そうとう怪我が大きかったんだろう。程度で。そんな惨状を見ても、自分らが全員無傷で無事なことで、私はどこも痛くはなってはいなかった。トイレに行きたくなってトイレを探してるほどの落ち着きぶり。そんなところで目が覚めた。流れだけ書いてるとひどく嫌な夢に見えるが、起きた時は特別ものすごく嫌な感じ・というのは無かった。ただ、「暗い夢見たな～、はっきり覚えてるよ、、、」と。そのぐらいで。私は私の中の何かを殺したのかしら。殺されたものに対して、感情移入は無かった。だから、痛くも悲しくも無かった。ただ、起きた時に、「なんで私はあの時にもっと必死な顔にならなかったのだろう、なぜもっと善人のようにふるまわなかったのだろう」と、疑問があった。自分の“陰”の部分なのかなぁ。う～ん。ふしぎ。最近、こういう不思議な感覚の夢をよく見る。
2007.01.15
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エゴ対戦 in ドリーム
連日の“第？次エゴ対戦”で疲労困憊になり、久しぶりの偏頭痛が何時間と続いてて、かなりダルダルだったのですが。夜寝る前に、バイオレットポマンダーを使ったら、スゥっと痛みが引き、朝になったら重さも無くなってました。スバラシイヽ(´∀｀*)ノいちお、枕の両脇にはセレナイトを置いた。ついでにローズクォーツとアベンチュリン(ハートストーンｖ：今マイブームな石)も左側に並べた。そうしてその夜見た夢。夢の中でもエゴ対戦した。。高校時代の友達が私の態度に怒ってしまい、そこで「は？そんなに怒ること？コレが？意味わかんねぇし？」となりかかった時に、その言葉の身勝手さ(相手の存在・意志を尊重しない自己中さ)にハッとし、手紙を書いて心から謝るという。。最初は手紙をパシッと払われたが、「謝りたいの、お願い、読んで？」と言い再度渡したら、読んでくれて、怒っていた友達の顔がニコニコになって、大事に手紙をポケットにしまってくれた笑いいプロセス踏んだ～！と思ったところで目覚まし鳴る前にお目覚め(笑)それはスッキリだわ～って感じで…(´ω｀)でも、なんだか気持ちの良く無い夢だった。すっきりしたけど、その夢のビジョンが灰色がかっている。たぶんこれは、どっかに遊びに行った時の感覚じゃなくって、自分の中に潜った時の感覚なのかも。その灰色を越えた先には、きっと真逆の、すばらしい光も見えるのかもしれないけれど。今はその途中だから、いろいろと嫌な面も感じるのかもしれないな。うーん、まだまだだな。
2007.01.14
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青春スーツ
親しみのまだ無い女性の集団の中に居ると、結構な不快感に襲われることがよくあります。 なんでだろうかと掘ってみると、割りと簡単に原因が見えてきました。 まず第一の根本的な理由に、「自分も女(鏡)だから」ということがあります。 そして第二に、「みんな初対面同士だから“私を良く評価してっ！”というエゴさまが、行動言動に丸見え状態になっている」ということがあります。 で、第三に、「自分の好きな世界が侵蝕されてる」という私のエゴのBOSSの存在。 大きくくくるとこんな感じです。起因してるところは一ヶ所なんですけどね。 イラッとしたりする人の後ろには、“嫌いな自分・否定したい自分”の影が隠れています。 過去、脱いできた“青春スーツ(byハチクロ)”をリプレイされて、嫌な気持ちになるんですよね。 つまり、卒業してきた自分の至らなさや幼さや未熟さを、「頑張ってきたね、私。その時はその時で精一杯で、一生懸命生きてきたのよね。ありがとう。その時のあなたが頑張ってくれたから、今の私が居るのよね。だから、あなたは今も私の一部で、私なんだよね。」と、過去の自分をちゃんと認めてやれず、“むしろ無かったことにっ！d(´ε｀;)～♪”にしてるもんで、いつまでもエゴBOSSが騒ぐわけです。 これじゃインナーチャイルドも傷だらけです…(;_;) ここのところを、わかったフリしてて全っ然わかってなかったことに気付き…汗 一人一人個人と話すと、みんないい人なのです。個人対個人になると、みんな割りと上っ面仮面を脱ぎ出す。サシだとあんま誤魔化しはきかないですからね笑 だから、その人の真実に触れられて“安心”するわけです。＝本質の自分に安心する。 「集団の女が嫌いな理由は、みんな自分の本質に自信を持ってなく、表面でテキトウな人格を装ってるのが気持ち悪いから。」 「返せば、私自身が自信が無く、集団に混ざった時の自分の上っ面仮面姿をまざまざ見せられてるようで、腹が立ったりイライラと嫌な気分になったりした。」 と。。 オーラソーマのワークで、毎朝ポマンダー・クイントエッセンスを使って瞑想をします。 今日はエメラルドグリーンのポマンダーに、ヒラリオンのクイントエッセンス。 クイントを使ってる時、赤ちゃん天使が３人くらい天から降りてきて、無垢に笑い合ってひたすら幸福感をふりまき、きゃっきゃと私の前で戯れてて、それを見て私も、にこぉ～～(´∀｀*)となり、そのうちその赤ちゃん天使が私のハートの中へ入っていって消えた、というイメージが見えました。 「なんでだろ、なんで私のハート“なんかに”入ったんだ？」 と頭によぎってハッとし、自己卑下エゴさま発見。 そこでの大きな気付きは、 「そうか、私は私だけど私では無い、私は世界だから、天使はただ、世界にある国のひとつ(私)に遊びに来ただけだ」 ということでした。 私は世界の一部であり、特別な存在だけど、特別じゃないんだよ、って。教えてもらいました。 そうしたら、私の前に居るこの人もその人もあの人も、みんな世界の一部で、協力しあってるのだと思えて。そこでやっと、その人達の存在を、本当に尊重することができました。 でもまだこれは訓練中で、いつでもこういう様に出来るわけでは無いけど、「今は出来ないんだということに気付く」という素晴らしい気付きを、一緒に受講してる方にいただいたので、慌てず、今を楽しんで、進んでこうと思います(*^－^*) はぁ、頭疲れた。。。
2007.01.12
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オーラソーマ・レヴェル１ 受講３日目
【今日のボトル】１本目：B88「The Jade Emperor（翡翠の皇帝）」緑の風、澄みきった青空、星のきらめきなど、自然の美しさをこよなく愛しているあなた。つねに穏やかで平和な感覚が内面に広がっています。人生の目的として、その内なるフィーリングを他の人々に分け与えたいと願い、例えば、柔らかな物腰や話し方、爽やかな笑顔などとして、ごく自然に表現しています。また、エコロジーに対する関心が高く、自然と調和した生き方をめざし、シンプルな生活を心がけています。本来の豊かな感性やクリエイティブな才能を発揮して、小説や詩、絵画、音楽などの表現を楽しむことで、いっそう交流が広がります。２本目：B53「Hilarion（ヒラリオン）」あなたは時々、誰かに対する嫉妬や羨望の思いが湧きあがり、居心地の悪さを感じることがあるかも知れません。フラストレーションがたまると、衝動買いや過食に走ってしまう傾向もあるようです。思考や意識が物質主義に縛られていて、精神的な部分を無視したり、内面に目を向けるのを恐れています。自分の心に忠実になって、進む方向性を見つける必要があります。あなたにとっての真実は何か、自らに問いかけてみましょう。答えはいつも心の奥にあるのです。３本目：B23「Love and Light（愛と光）」あなたのささいなことで傷ついてしまう繊細さや自信のなさは、「自分は誰からも愛されないのではないか」という不安から来ていました。でも、ようやくあなたは、自分がどれほど愛情豊かな存在であるかということに気づき始めました。今あなたの内面には、もともと備わっていたとても純粋な愛のエネルギーが、一気にあふれ出てきています。その心に感じている優しさと温かさを自然に表現していくことで、多くの人々に愛を与えることができます。そうすれば精神的に安定して、周囲の人々との関係も調和に満ちたものになるでしょう。 ４本目：B100「大天使メタトロン」もともと内面の深いレベルに無限の可能性を秘めているあなた。その自分の価値を認め活かすことで自信があふれ、未来のあなたはとてもハツラツとして、つねに自然体で生きています。優れた部分も劣った部分もあるがままに受け入れることで、愛に対する信頼が深まり、あなたは自分も人も素直に愛せるようになるでしょう。嬉しいことも悲しいことも、感じたままに表現していきましょう。そうすれば、あなたのピュアな感性はいっそう輝きを増します。未来の方向性や新たな可能性をイメージすることで、夢の実現に確実に近づけるでしょう。前半の３日間が終わりました～。楽しかった～～！！・・・けど、、やっぱし疲れた。。。知り、覚え、吸収してゆくことは全くもって苦痛じゃないんだけど、やっぱし“勉強”しているので、部屋の空気が“混乱”の色になってて。。笑本当は６日間じゃおさまらない内容をこなしてるとあって、先生の説明スピードもかなり速い。少し予習してたことが、だいぶ助けになってるのがわかるので、オーラソーマに関わり出したのがごく最近の人や、あまり知ってなかった人にとっては、めっちゃ大変だろうなぁと思いました；その、みんなの「うわぁ～～！！！まってぇぇ～～；；；」という混乱エネルギーが充満してたのか、今日の後半は頭がくらんくらんしてました(@△@;;)そしてその他にも、また今日もいろいろと、。感慨深い。オーラソーマの知識でくらんくらん・ではなくて、お部屋の空気の伝染でくらんくらん・プラス、、自分のエゴとの戦いでくらんくらん・してたみたい。。。いや～～～、、すこぶる頭疲れたっ！！！そして右肩重い。。。明日は派遣の仕事のオリエンテーション。またも午前中から大忙し・・・バテ気味ですが、がむばります(>_
2007.01.08
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オーラソーマ・レヴェル１ 受講２日目
【今日のボトル】１本目：B38「 Troubadour II / Discernment（吟遊詩人II / 識別）」本質的に、人をほっと和ませ親近感を与えるあなたは、自然体でいれば誰からも好かれ、初対面でもすぐ友達になってしまうことも多いでしょう。礼儀正しく真面目なので、目上の人のウケも良く、職場でも熱心な仕事ぶりが上司の高い評価を得ます。また、もともと豊かな感受性と鋭い直観力を備えていて、様々な物事に対してその本質を見極めることができます。あなたは、みんながお互いに助け合い幸せに暮らせる共同社会（コミュニティ）を理想と考え、それを実現することを自らの使命として、日々努力し続けていく人です。２本目：B81「 Unconditional Love（無条件の愛）」繊細すぎて傷つきやすいあなたは、自分から行動することを避け、いつも周囲の人や出来事に流されてしまう傾向が強いようです。また、本来持っている女性的なエネルギーや美しさを認めることができず、むしろ否定しがちなのかも知れません。自分自身に対して優しさが足りませんよ。自分のあるがままを愛することがあなたの課題です。本来のあなたは、とてもピュアな心を持ち、素直で愛らしい存在です。そんな自分の長所をありのまま周囲に表現しましょう。３本目：B74「 Triumph（勝利）」自分はどんな生き方をしたいのか、何をしたいのかを見極め、人生の方向性を決断するときです。自分や人に対して厳しい見方をしがちなあなた。でも、こだわりや否定的な意識を手放していくと、気持ちが柔軟になり、内面のバランスがとれてきます。相手に対して寛容な見方ができるようになり、以前にも増して信頼関係が深まったり、新たな出会いの可能性もありそうです。ハートの声に耳を澄ませ、それに従っていけば、きっとあなたは幸せに導かれます。「ハッピー、元気、優しさ」を忘れずに、一歩を踏み出してみましょう。４本目：B103「大天使ハニエル」持ち前のコミュニケーション能力を生かし、周囲とうまく調和して、状況をますます好転させていきます。あなたの内側に眠っている、美と快楽と持続する友情を表すハニエルのエネルギーによって、人々に平和と友愛をもたらすことができます。そして、あなた自身、人生は生きる価値があることに気づくでしょう。いままで実らなかった事柄にもやがて豊穣のときがやってくるはずです。周囲との協調の中で、本来のあなたを活かし続けてください。今日は、グループを組んでのワークなどもやりました。内容は、予習してたり知ってたりした部分がまだ多かったので、あっぷあっぷにはならずに、楽しくお勉強できました♪勉強～、、という感覚が無いからかな。楽しいのは。頭で・ってより、感覚で理解してく方が強いから、楽なのかもしれません。しかし、一緒にコースを受講してるみなさん、本当に様々で。。。いろんな人がいらっしゃいます。「この人がプラクティショナーになったら、、、ちょっと・・・」と思ってしまう人とかも、正直、居て。。なんだかフクザツになったりもします。きっとみなさんも、私と同じように、このオーラソーマ受講の中でたくさんの気付きや学びを得ることと思うのですが、私のエゴ様が、そういう気になる人たちを裁いて裁いて仕方ないです(´д｀|||)他人に厳しいってことは、つまり鏡で、自分に厳しくて自分を愛せてないってことなのですよねー。。。ううう。そんな中、受講生たちを値踏みしたりランク付けしたり差別したり評価したりせず、全ての受講生たちに同じように「素晴らしいプラクティショナーにぜひなってほしい！」と、心からの言葉を贈って素晴らしい学びをくれる講師の先生に、「すごいな、、、これが愛だぁ～。。。(;o;)」と、感動してしまいました。私がいつも繰り返しがちなこのパターン、こんがらがってる部分に光をあてて、溶かしてゆきたいなと思う次第です。。。明日で前半が終わります。（全６日間のカリキュラム）早いな～！楽しいから、１日があっという間です(*⌒▽⌒*)
2007.01.07
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オーラソーマ・レヴェル１ 受講１日目
【今日のボトル】１本目：B69「Sounding Bell（鳴り響く鐘）」あなたは「自分はどう生きたいのか？」というテーマを胸に、日々を情熱的に生きている人です。どんなことであれクリエイティブに働いているときが、とてもエネルギッシュで魅力的です。思いやりと優しさにあふれ、自分と関わるすべての人々の幸福を願い、自らの持てるものを惜しまず与えることに、歓びと生き甲斐を感じます。特に家庭生活は大切で、大きな幸福をもたらしてくれます。お互いの成長をサポートしあえる真のパートナーと結ばれ、精神的に充実した生活を送ることができるでしょう。２本目：B41「Wisdom Bottle/El d'Orado（叡智のボトル／黄金郷）」あなたは、大きな葛藤と自分に対する不信感を抱いていませんか？ あるいは、自分には価値がないと感じているのかも知れません。他の人と自分とを比較することは意味がありません。誰かに価値を認めてもらおうと、外側に答えを求めるのもやめましょう。自分にできないことではなく、できることに目を向けて、それに関して何か行動してみることです。そうすれば、あなたの価値、あなただけの輝きを見つけることができるはずです。自分をありのままに表現していきましょう。３本目：B08「Anubis（アヌビス）」「今こそ変化の時」であるとボトルはメッセージを送っています。人生のスムーズな流れをせき止めていたのは、あなた自身の固定観念や罪悪感に他なりません。それらを手放していきましょう。大切なのは、自分の気持ちに正直になり、自己との対話を深めることです。自分に対する信頼感が増すことで、あなたに本来備わっているバランス感覚や平和で穏やかな感覚を取り戻すことができます。例えばビジネスでは、物事の管理や運営において優れた能力を発揮できるでしょう。４本目：B79「The Ostrich Bottle（駝鳥のボトル）」前向きに歩もうとするのを邪魔していた不安や恐れ、古いパターンを手放せば、未来のあなたは毎日を大いに楽しんで生きているでしょう。もともと内面に持っている「人の役に立ちたい」という想いから、つねに行動できるようになります。特に、先を見通せてしまう鋭い洞察力を活かして、辛い想いをしている人に必要としているものを与え、彼らを援助します。たとえ困難が目の前に立ちはだかっても、それは成長のために必要なチャレンジとして受け止め、必ず乗り越えて目標を達成していくでしょう。パートナーとはお互いに自立した理想の関係を築くことができます。受講する６日間、毎日ボトルを選ぶのですー。今日はこんなでした。１日目の感想は、「自分がここに居るのがなんとなく不思議でふわふわするけど、変にしっくりする！」という不思議な楽しさでした。まだ序章なので、すでに独学で学んでいた内容が多かったので、今日は雰囲気をつかむ日でした。これから、テキストや実践を通して深く学ぶところ。キレイなものたちに囲まれて好きなことを楽しく学べるのって、、、、いいですねぇ…vvvv座椅子での授業なので尾てい骨が悲鳴をあげてますけど(T△T)明日からも頑張るぞー！！！早起きだけど頑張るぞーー！！！！ヽ(`Д´*)ﾉ=3交通費高過ぎだけど頑張るぞーーーー！！！！！！ヽ(TДT)ﾉ=3ではおやすみなさい。。。
2007.01.06
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さっそく決まりましたv
派遣の仕事先。昨日の今日です、すげー流れ～vvvしかも、こちらの条件を飲んでくれるんだから、ありがたいよなぁ～。派遣先では10日から働きますっ自給１●００円デスっ残業の１、２時間も、残業代入るとわかってれば頑張れます(´∀｀*)仕事内容は、入力作業が主。専門知識要らずのタイピング作業。ふふ。旅行会社でのデータ入力なので、旅先・旅館情報とか、そういうのを打ち込んでくそうです。ただ数字を打ち込む～ってぇと飽き飽きしちゃうけど、こういうのなら、ちょっと楽しめてやれそうだ。頑張りますよ～！まぁその前に、明日からオーラソーマのレヴェル１のコースが始まる！ちょと、ドキドキ～～～。おともだちできるかな～～～。笑たくさんの新しい始まりが待ってます。楽しみ！！てことで、今夜はちゃんと６時間睡眠！朝も早いのでもう寝まっす！（これでも遅いかも。。）おやすみなさ～い♪
2007.01.05
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派遣登録に行ってきました
久しぶりに履歴書やら職務経歴書を書きました～～；なんか、すこぶるストレスが溜まりました。書いてるだけなのに。相変わらずの鬱々テンションから脱せず、人当たりもそっけなくて。いよいよ母をムッとさせてしまいました(;´･ω･`)一応、今自分が他人に対して風当たりが冷たくなってることを解っていました。・・・が、、自分のどういう言動が相手をムッとさせたのか・までの認識は、、、できませんでした。言われるまで、自分の不備に気付かなかったことに、「わー、、情緒不安定～～～・・・」とじゃっかん凹み。。でも、不快な想いをさせた原因は自分だと断言できたので。。。派遣登録の帰りに、お詫びの美味しいお菓子を買ってゆきました(´。｀;)まぁ、そんな私の“申し訳ありませんオーラ”を感じ取ったのか、母も父もニコニコしてくれたので良かったです。ちゃんとあやまることは、大事ですね。何より自分の為に。しかし、派遣登録。派遣としてお仕事する、という経験は、今回が初めてです。そもそも「よし派遣だ！」と決めたきっかけは、昨年末の同窓会で再会した、元・同業者の女の子。同業者だったとあって、かなり理解もあり笑、色々と話してくれて。で、その子に、「私の友達、●◯◎って会社で、派遣の仕事してるよ。派遣の方が時間の融通がきくしいいよ～！」とアドバイスをくれて、その時に、派遣会社の名前も聞いて。即その日の早朝にウェブアクセスｗ で、速攻決断。登録会参加申込み「送信」！！！登録会は一番早くて今日（４日）でした。年始のこの時期に登録に行った人はＱＵＯカード2000円分を貰える・とゆーことだったので、前後のスケジュールを見ても「この日が一番いいやー！」と、行くことを決めました。派遣登録会は簡単なスキルチェックと面接。面接といっても、結構ラフ。私服だし。そして、さすがに私もそこそこ場数踏んでるので、かなりリラックス。自分のコミュニケーション力の高さに「ほほ～～うv」と内心褒めてましたｗ派遣のいいところは、・短期でしっかり稼げる・長期一か所に留まらずにすむ・いろいろな分野へのチャレンジが可能・勤務地を選べる・スキルアップができる・無料でのスキルアップ講習が受けられるなどなど。とにかく私は、オーラソーマの勉強が今のメインなので、そっちに集中できる仕事の仕方をしたかった。普通に正社員募集の面接に行ったら、こんな正直には言えない。笑 まず間違いなく落とされる。でも、派遣会社ならそういう相談も親身になって聞いてくれて受け入れてくれる。そうした上で、条件に合う仕事を紹介してくれ、手続きしてくれる。ありがたや～～～～ヽ(*T▽T*)ノなんてすばらしいシステムだ。これまでの仕事で身に付けたWebやグラフィックデザインのスキルはかなり使えるのだけど（紹介される仕事の量も増える）、デザインでの仕事となると、短期募集はむつかしい。もし短期があったとしても、短期で終わらせてくれず延長される可能性は非常に高い・ってことが、実際に現場で仕事をした経験上わかっていたので、今回の希望仕事ジャンルは、OA操作や事務系でお願いした(´∀｀*)入力作業ならどんとこいだー！短期で稼ぐって目的なのだから、淡々と作業・って仕事でも全然我慢できるだろう。そして、改めて実感したのが、やはし私は人と触れ合っていないとだめ・ってこと。面接担当の人と話してる時、ものすごいイキイキしてた笑うん、外に出る時間が無いとダメですね。これが無くなると鬱々の原因になってくると思われる。外での新しい出会いや、行動そのもの（外の空気を吸うこと、エレベーターに乗ること、行ったことのない道を歩くことなど、たわいもない行動）、それらが自分の中にフレッシュな風を送り込んでくれる。仕事場に行くまでの電車の中とか、ものすごく色々と気付けるんですよね。大勢の中に居る一人・は、本当に禅タロで言う“独りあること”になれるから、たくさん心の声が聞こえてくる。逆に、家の中での一人は、なかなか“独りあること”にはなれない。むしろ停滞する。外に出ることは、たとえ大自然の癒し空間・とかでなく、都会のような人や建物がゴミゴミした中だとしても、大切なことなのだなと思い知りました。毎日出勤してたらそりゃ疲れるけど。ずっと家に居るような生活も、ずっと疲れるってこってすね。まぁこれは自分にとって、です。私は人間が好きなんだな、と思いました。そんなことを思いながら帰ってきたら、鬱々が少し解消されてた。早速仕事の日程も入りそうで、なんだかトントンと進んでる。まだ細かく書きたいことはあるのだけど、とりあえず早寝癖をつけないとなので、今夜はこの辺でおやすみなさい(´▽｀*)ノ☆
2007.01.04
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鬱々してました
今年に入ってから、どうもテンションが上がらない。母のひとことで気付いた。「おねえちゃん、なにかあったの？元気ないわね」そんな風に、こそこそっと、妹に聞いていたらしい。あ！・・・と思った。調子悪いな～というのはなんとなーく感じていたけど、この感じ。。。ちょっと鬱々としている。これが悪化すると、他人を責め出して“当たる”ので良くない。悪化する前に気付けて良かった～、と、軌道修正を計るが、どうにも上がってこない。鬱々。 鬱々。。おっかしいなぁ。順調にいい気持ちで新年迎えたはずなのになぁ。、、と、、よくわからないので、禅タロットをひいてみた。-- The Key -- （今・ここへの洞察）１ー抑圧されているもの → 雲Q：道徳（逆）２ー陰・受動的な局面 → XI：突破（逆）３ー陽・活動的な局面 → VII：覚醒（逆）４ー瞑想 → 水A：流れと共に行く５ーからだへの洞察 → 火10：抑圧（逆）６ーハートへの洞察 → IV：反逆者７ー実存への洞察 → 火Q：分かち合い８ー意識・理解 → 虹5：アウトサイダー逆位置が多い～～～モラリティーが抑圧の場所に、しかも逆位置で出たことに対して、「・・・はて？」と首をかしげてしまう。たぶん、見えてないだけ。確かに、なにかを抑圧しているから、この鬱々がやってきているのだろう。さらには、ブレイクスルーが逆位置。。 こりは～～・・・挫折を突破に変える・ってところがうまくいってないのかもしれない。解説の一節にこうある。「私たちはみな、ときとして、「もう、うんざりだ」というポイントに行き着くことがあります。そのようなときは、自分を縛っている重荷と制限を放り出すために、なんでもいいから、たとえそれが後になって失敗だったとわかるようなことがあっても、とにかくなにかしなければならないように思えるものです。」ひょーーーーΣ(゜д゜;)ノノ最近、身に覚えあり。まさにそんな感じになって、「告白だぁぁぁぁっっ！！！ヽ(`Д´)ﾉ=3」と、まるで戦争にでもいくかのように粋り立っていました。。。そんで、それが落ち着いて・・・。。ん、ここか？どっかしら“挫折”で終わってるところがあるのかしら。恋愛に限らずですが、こういう面って私、わりと持ってると思う。これが古いパターンなのか。。。 でも、うまく認識出来ないな。よって、覚醒もうまくいってなくて、この深い部分での行き詰まりに鬱々となっていたのかも。瞑想に「流れと共に行く」が出てるし。リラックスしろよ、と。からだへの洞察は、まぁ、まんま・ですね。表層で解っていないけど、実はかなり溜めて抑圧してるらしい。ハートと実存も、まぁそのまんまかな。出てきてくれて励まされるカードだ。んで理解に「アウトサイダー」。これだ。これが理解したいとこだ。過去からのパターン。古い習慣を手放して突破したい部分。これに気付きたいが、気付こう！と頑張れば頑張るほど見えなくなるので、ここはひとつ、自分の中心でリラックスするってところを頑張ろう。と思う。そんな折、例の彼から不意打ちのようにメールが来た。ビクッとしたｗ着信音指定しとくの止めようと思った。。。。(´･ω･`;)内容は、あけおめメールでしたよ。ここで、また要らんムダな思考ウェイブ（返事どれだけ遅らせてやろーか・とか）に乗りはじめたので、落ち着いて、シンプルに“自分のしたいこと”・に視点を置いた。ビクッとしたのは、つい最近のやりとりへの恐怖心からっぽい。会うことを断られた怒り悲しみから、ちょっといつもより冷たく返事してしまったことで、「相手に嫌われたかも・・・」とかいう自意識過剰なエゴ部分、そして、「私はもう彼を好きじゃないかもしれない」という、過去の時間（成果）への執着エゴ部分と。大きくはその２つかな。はははー。意外とまだ、“ただの人”になれてないことが解った（苦笑動揺が隠せませんでしたｗ・・・σ(￣∀￣*;)
2007.01.03
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あけましておめでとうございます
あっという間に明けてしまった。でも、今年の年明けは例年に無い新鮮さを感じました。あ！前の日記の感情ジェットコースターは、収まりました・笑友人と、この感情に隠れてるエゴを洗い出す作業のたまものです(⌒o⌒)私が非常に恐れていたのは、彼に拒絶されること・ではなく（まぁそれも恐いんだけど）、それ以前に、自分がこれまでしてきた努力が報われないこと・が大きく影響していたのです。「今までにないくらい努力してるから、これが駄目だったらもうこの先どうしていいかわからないし！！」と、よく言っていた自分を思い出し。。。ああ～そっか～、、、と。しがみついていたのは、過去の自分に対して、で。今を見ずに、過去に執着し過ぎて、感情ジェットコースターから降りれなくなっていました。これが成功しなかったら、「もう終わりだ～」ってなくらい、恋愛という項目に対してとても絶望してしまう程にしがみついてたんですよね。なので、それに気付いてその手を放したら、ふわ～～～～っと楽になってゆきました。相手の彼から、“好きな人！！！！”ってラベルが剥がれて、“ただの人”になりました。うん、別に好きだった人が好きじゃなくなった、とか、そういう極端なことではないです。たぶん。私もこういうのは初めてだからまだちゃんと整理がついていないのですが、自分で勝手に作り上げたフィルターを無くせたおかげで、ありのままの彼を見れる状態に落ち着いた、、ということなのかもしれません。恋愛としての“好き”は、どこからが始まりなのか。。。理論的に考えると全くわからず、、そもそも答えなんて無いものかもしれません。でも、ただの人として、私は彼のことが大好きです。これからもっと知りたいと思える、大切な人です。だから、焦らず、、、、ゆっくりと、交流していけたらなぁと思っております♪そんなわけで、それが収まってからは、今年からの計画に胸を躍らせていました(´ω`*)たしかにギフトは降って来ていました。たくさん。いろいろとヒントをもらい、今年からの明瞭な行動計画が立てられたことが、本当に嬉しかった。そして、これまでの仕事で積んで来たスキルが、今この場面で、次の夢の為にちゃんと生かされるのだとわかった時、もう気分は「ピッカピッカのっ♪いっちねっんせっい♪」と歌い出したくなるようなウキウキテンション・笑全ては計画通り、順調なのだと、実感出来たこの幸福感が、何よりのギフトだと思いました。見守り助けていただいた全てに、v感謝・感謝vです(´▽｀*)さぁ、今年はものすごいよ？私。これが改革というものなのだろうか？！？！と思うほどの、自ら挑みに行く人生へのチャレンジ。今は先のことはあまり考えてません。考えたとしても、楽しそうな妄想くらい・笑漠然と、「これはイケる！やれる、変わる、動く！！」と、自信がある。この瞬間にたどり着く為に、これまで頑張って来たんだね、私…。まるで自分を、他人を見るように祝福する気分です(o^.^o)よくやった。よくここまで来た。さぁさぁ、まだまだ！まだまだ行くぞ！！新しい旅立ちだ。これからたくさんの楽しいことが待ってる。いぃ～～っぱい。怠惰に力を持て余してる場合ではない！！どん欲に！でも、焦らずに！頑張るどーーーーーー！！！！！！！！！ヽ(`Д´*)ﾉ=3
2007.01.01
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