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シュリ1901
時々未来を垣間見てしまう私の夢日記…から始まった、アセンション雑感…、お金を掛けずに心を懸けるファッション、コスメ、インテリアのライフスタイル全般のお話。
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2022.04.06
テーマ： アセンション(296)
カテゴリ： カテゴリ未分類
「あ、いやそうか。先生高齢だし、忘れてるに決まってるよね…。日々何人もの患者さん見てるんだもん。」と思い直した。
愛の正体が「願うより前に叶えあげる」だと悟った私は、いかに相手の立場に成り代われるかが、今後の人生の課題だと思っていたので、すぐに気持ちを切り替えられて、びっくりしたと言うか、ちょっと嬉しかった。
肝心の、就業に当たり、コロナワクチンを打てるかどうかは「接種会場の医師の判断に拠る。」と言われた。
昼に帰宅して、やはり医療従事者として働く以上打たなくてはなるまい、と決意したものの、「神様が打つなって言ったのになぁ。大丈夫かなぁ。あれが神様の本当の声なら、打たなくて済むはずなんだけど。」と思いながら、しぶしぶ予約をしたところ、「接種してはいけない人に該当しますね…。」と言われ、キャンセルとなった。その旨を、就職先に伝えたところ、そういった事情なら気になさらなくて大丈夫ですよ、と言われた。
やっぱり神様はいるんだと、清々しく思った。
その足で、私は元の職場に向かい、好きな人の仕事が終わるのを待つことにした。出てきた！と思ったが、待っていた方向と逆の方へ行ってしまった。
今日は無理か…という思いで、彼の姿が見えなくなるまで見送ったが、その瞬間、やはり！と魂に突き動かされるように私は走った。
全速力で走ることは、今の私の体力では、とても辛かったのだが、頑張るんだと、思って走り続け、横断歩道の側で彼にやっと追いついた。
声を掛けたが、やはり彼はそそくさと素っ気なく立ち去っていき、
息切れで疲れ切った私は重い足を引きづってヨロヨロと歩いて返った。
やっぱり、迷惑だったんだ、何とも思ってなかったんだ、ドン引きだったんだ、私の勘違いだったんだと涙ぐみながら歩いたが、
何故か帰宅する頃には、メンタルはフツーにリカバリーしていた。
その時内心思ったのは「あ、もういいや、私次の人さっさと探せば良いわけだし。」とか「自分の未来には、生き甲斐と、幸せしか待っていない。」という確信だったり、「私の良さがわかんないなら、あの人の方変なのよね。」という自信だった。だって新しい職場では「これ以上の理想の人はいないって、私を言ってくれたもの。」と。
しかしその後、程なく…幾つか前の記事に書いたが、魂の道を進む時は勝手に目尻が下がる、顔が綻ぶのを感じるのだが、その状態になり、なんというか、一つは、もう一度彼と会えて、話せたことの方を、その素っ気ない反応以上に、心から喜ぶ私がいると、感じたのである。
もう一つは状況を振り返って、やはり彼はあの日私がいたことに気づいていたらしく、やはり背を向けたのは「このような僕でもあなたは好きですか？」という問いであったという確信があったからだ。
ツインレイに置いては、ランナーは離れ離れになっている間に、乗り越えて欲しい魂の課題について、ヒントになる言葉を必ず伝えてくる、という記事を読んだのだが、まさにこの通りだった。
もう一つは、素っ気なくとも彼の目が、職場を辞める直前の「この人の目がどうしようもなく好きだ」と思えた目だったからである。
先月見掛けた時はそうでなかったから、ひょっとしたら、再会の喜びが彼にも隠しきれず、あったんじゃないかとか、男の人にしては、随分自転車で走るの遅いなぁと思ってたんだが、気づいてスピード落としてたんじゃないだろうなとか、冷静に、ごく冷静に状況の違和感を、帰宅後判断し始めることが出来たのである。仮にこれが私の勘違いのポジティブシンキングだとして、別にあの人から直接被害とか受けるわけじゃないからなぁ。
もう会えなくなるってだけの話だから、別にいいかぁ、みたいな感じ。
ドン引きするなら、勝手にしてくれっていうか。
一番の奇跡は、自分への揺るぎない（に近い状態の）自信をやっと持てるようになった私がいるということ。
愛の正体に気づいた私がいて、一つ一つ実践あるのみ、という心構えができ始めていることに気がついたこと。
私の焦燥感は、実を言うと「もうすぐ私の好きだった人が消えてしまう。」という気持ちからだった。
あの日、彼が私を待っていたのだとしたら、何らかの理由で「もうすぐ心を完全に閉ざさないと、生きては行けなくなる。」という心細い訴えのようにも見えたからだ。だから、ダサい女、怖い女と化しても良いので、今は体当たりせねばという使命感があって、魂が私を突き動かしたのだから、多分きっとそのとおりだったのではないかと思う。
そうでなければ、こんな清々しい気持ちになるわけがないだろう、みたいな。
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最終更新日
2022.04.06 21:38:27
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