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シュリ1901
時々未来を垣間見てしまう私の夢日記…から始まった、アセンション雑感…、お金を掛けずに心を懸けるファッション、コスメ、インテリアのライフスタイル全般のお話。
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2023.01.18
カテゴリ： カテゴリ未分類
よぉし、これを機に部屋の掃除や不用品の片づけを頑張ろう、そう思ったんだが、こういう状態なのでガーッとは頑張れない。
今回初めてちょっと退職を悔やむような気分で、辞めてしまった。
平常時仕事は、まぁ割と楽で（楽だと思っていた。しかしこの期間何回救急車に乗ったかとか、どれだけの病院を回ったかを思い返すと、えーっこんなに！？とか改めて思って、楽だと思いこんでいたのか？とも。）、手取りは悪くなかったのである。
ただ、準社員という扱いで、手当がつくわけでも、昇給やボーナスがあるわけでもなかったので、「ま、私ずっとこの職場でも…。」と思っていた。
息子と協力し合って暮らせれば、別にとても豊かに暮らせる未来が直ぐ側まで待っていたのと、夏くらいまでは、上司がいずれ正社員になることを勧めてくれて「なろうと思えばいつでもなれる感じなのかなぁ？？？」と思っていた。
ここに就職する直前は、覚醒の波があり、魂に揺さぶりを掛けられるように1週間程度で就職がトントンと決まったのであるが、今またその覚醒波を待ちたい気がする。
前回覚醒の波が訪れたのは、好きな人と偶然スーパーで再会したことだった。
いや、偶然ではなかったと思える。
その直前まで「もう、私なーんにも頑張らない。」とい気持ちで、昼寝をしていた私は、好きな人と再会し、再会を喜び抱きしめ合い、好きな人がずっと側にいてくれたんだ、という思いで、目が覚めた。
「嬉しい夢を見た。」と思いながらスーパーへ行ったら、好きな人の姿があった。生活圏が違うため普段はここでは会うことはない。
私は魂が震えるような思いを抑えきれず、すぐに就職を探し、全ての就職先から熱烈なオファーを受けて、選択に悩みながらも、今の就職先でに勤めたし、当初はずっと好きな人とと伴走しながら頑張っているような、幸せな感覚があった。
そこから、魂が閉じてしまったような気がするようになったのはいつだろう。いや、そんな感じも、感染性胃腸炎で療養する直前まで、実のところなかったのだよなぁ。。
私は、コロナ陽性者の高齢者の食事介助を終えて帰宅する中、複数の陽性者が、病状の山を超えたのを実感していて「うん、大丈夫。皆死なない。」と考えながら帰宅した。割と爽快な気分で帰った、ってことね。
だから、一時の感情的な怒りで辞めちゃったのだろうかぁ…という後悔があるという。
ただ、自分は割と魂に関心を寄せて日々生活をしているのもあったから、ここでいきなり選択が曇るということはあるんだろうかなぁ…、とも思うし。
ただ今は、もう一度魂が震える日が来るを待つしかない。
去年の冬至の時期に、なんだか、キリスト教っぽいテイストのものが急に欲しくなり、最後の晩餐のアートを探していた。
まぁ、結局は理想のものを見つけられず、買ったのは結局フローライトのマリア像である。
薄いグリーン〜ラベンダーのフローライトである。
買ったものの置く場所を結局悩んでしまってなぁ。飽和状態の我が家。
昔母がよく話していたのだが、私が生まれる前日マリアとキリスト（赤ちゃん）の壁掛けが、ドズンと落ちたのだそうだ。
そして、その日、亡くなった祖父が幽霊で出てきて、母に「迎えに来たよ」と言ったそうだ。
翌日私は生まれなかった。
正しくいうと、頭は出たが、その先からが出ず、家族は医師に、母の命を取るか、赤ん坊の命を取るか決断を迫られた。
無論母の命が優先されたに決まっているが、最後に助産師がもし赤ちゃんが亡くなったら私が責任を取りますから、と申し出て鉗子分娩で私は生まれてきた。母子手帳にはお産に要した時間は60時間と買いてあった。
私はその時の記憶を保有している。レムリアンシティという所で、大切な誰かとの別れがあまりに辛く「生まれたくない」ってごねているのである。
「あなたを置いては1人行けない」と私は号泣している。
その誰かは女性で、私の姿を凄い美人に加工したらこの人みたくなるのかなぁって感じ。。だがこの女性の詳細を私は思い出すことができない。
このやり取りがあり、私のお産は60時間も掛かったのであろう。
そんなエピソードを思い返して、マリア像は息子と私の写真を飾っているトレーに置くことにした。
↓無論撮影時写真はよけたが、ここの真ん中にいつも息子と私の卒園式の写真を飾っている。
ピンクのコロンは息子が誕生日プレゼントと言って、小学生の時に買ってくれたもので、まだ使えるかどうかについてはちょっと不明。
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最終更新日
2023.01.18 16:17:25
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