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2023.03.27

　もう一つは、ツインレイ女性は自分で自分を愛せる状態になって、サイレント期間が終わるのだとも知ったから、かもしれない。
この一年半は、自分を大事にする、自分を愛する、ということはどういうことかを真剣に考えていた。
　私は、職場の介護士さんたちが、無理をして働く姿を見て、またその相談を上司に出来ないまま私に愚痴ってくるのを聞いていて、「自分を大事にできない人を信用して良いのだろうかぁ？」と度々思った。
「自分の尊厳に立ち向かえない人が、他人の尊厳に関心を払えるのだろうかぁ？」と何度となく思った。

　今回、私が退職したのは、自分の尊厳を踏みにじられた、といよいよ上司に対してブチンとキレたなのだが、別に心根の悪い人ではないので、もしかしたら、そんなの受け流して、ケロッと働いていたほうが幸せだったのかなぁ？？と何度となく、後悔に近い気持ちも抱いた。
なんというか、これが、魂の試練のようなものに合格したがゆえの出来事なのか、乗り越えられなかった故の出来事なのか、判断に苦しんでいるのである。
少なくとも、人を心から許せるのは、「今」「自分が」「幸せに妥協していない」ことでしか、自分を傷つけた人を許せないんじゃないかぁ？ということは、本当に思うのである。

　ということは責任とは、ひょっとしたら、幸せに妥協しない、ということなのかもしれない。「仕方ないよ。」と生きることは、どこかで他人を犠牲にする。

　今回、ドレッサーのことで、自分のことを考えた。化粧品や美容機器の出しっぱなしは見苦しいとギャーッとなったのだが、私は書こうと思った瞬間にタブレットをヒョイと手を伸ばして開けるように、仕事で疲れたなと思ったら、目の前の美顔器で顔をくるくるしてみたり、今肌水分何％？と、すぐ様計測できたりというように、自分の身の回りを、全てこの場で事足りるように、カスタマイズしてきた。それの何が悪い？

　そして、これこそが自愛の心ではないかと、私は悟る。
一年くらい前に私は記事にしたことがある。
「愛」とは、「願うより先に叶えて上げる。」が答えなのである。
その考えを持って、看護師として対象にあたってきた。
勿論全てを叶えられたわけではない。だが、相手の身になれるように、熱心に観察して、割と多くの人の命、生活を守りきれたと思う。

　だが、自分を愛するということについて、本当にはどうしたら良いのか、ずっとわからずに来た。
ネットには、自分が快良いことを行い、カフェラテを飲むとかでも良いとあった。一人カラオケに行くようになった時、こういうことかなぁ、とも少し思ったが、本当のところ答えが出なかったところがある。

　今、実はキッチンの作業動線をもう一度考え直しているのだが、ああそうか、自分のことに関して、こんなに真剣に考えることは、久しくなかったかもしれない、と思った。
味噌汁を出汁から取る、とか、退職する前の私には、とてもできることじゃなかった。ただ、貰ってばかりで、使うことがなかった「利尻昆布（まぁくさるほどあるんだ、贅沢だが。）」を「どーすりゃいいのぉ。これ…。」と思った時に、「あ、熱湯に浸して、翌日使えば良いんじゃないの？」と思っただけ。
　すると息子が「美味しい。神的に美味しい！」と何杯も飲むので、習慣になったという。この間、母が利尻昆布余ってるって言ってたから、使わないならもらおうかなぁ、ともちょっと思っている。
例えば、その昆布を、時間のある今のうちに半分に切っておけば、働きだしても習慣として続けられるな、とか、真剣に考えていくことが、結局自分を愛することなのではないかと。
すると、出汁を取ろう、と思った瞬間にも、ヒョイと取り出して、出汁を取れる。すると、自分の欲求と、それが叶うことのタイムラグが大幅に減るのである。

　ああそうかこれが答えだったんだ、今まさにそう思う。

↓最近、良い就職先が見つかれば、と盛塩をしているのだが、ピンク色の盛り塩が盛り塩のようじゃなくて可愛いかな？と購入してみた。
バスソルト用と悩んで食用にしてみたのだが、サラサラしすぎていてとても盛れなかった…。