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ひゃああー、ただいまぁあ~~! はじまっちゃいました、お仕事生活。なんだか楽しかったのだけれど想像以上に疲れたみたいで、たまこと一緒に寝てしまい、6日深夜2時半、いま起きたところです。会社にいると自分が子供を産んだことをはやくも忘れてしまいそうになるぐらい何も変わっていなくて、家に帰ってきたら、明日も会社に行かなくてはならないことをすっかり忘れている。いやああ、まったく違う世界を行き来するのだなあという感じです。それにしても、日記つけていて本当によかったと思った日でした。たくさんの人が行ってらっしゃい!とかおかえりー!とか、お見送り&お迎えしてくれて、ほんとうに心強かったです。どうもありがとうございます。朝、みんなからのメッセージを読んでうるうるしてしまい、帰ってきてまた読んでしみじみまたじーんとしています。ありがたいな。一見、何も変わっていないように見える自分は実は、産休に入る前の自分と同じではないのだ。こんなにすごい出会いをたくさんもらっていまここにいる。そう思って本当に嬉しかった。ふとふとamigoさん、toto le cafeさん、オープンハーツさん、まりこさん、harappaさん、本当にどうもありがとう!!!!!!しかし、現実はほんとに朝からバタバタで、保育園にたまこを送ったその足で、同じビル1階のコンビニで口紅買って出社しました。わははは。化粧惑星ローズピンク1500円。記念すべき口紅ですね。って、これやっぱり10代20代向けか? でも忘れちゃったので許して~。出社して、朝の会議で挨拶したあとは同僚とランチをしてすっかりくつろいでしまい、そのまま何もなかったように会社生活に一見とけ込んだ。とは言い切れないな、よそいきの電話、あまりに久しぶりで口が回りませんでした。1日中、すれ違う人すれ違う人に挨拶しまくり、パソコンのシステムを入れ直し、上司と打ち合わせをし、ちょっと早目に退社して本屋で立ち読みしてたらいきなり人が足りないという一声で別の仕事が振ってきて会社に戻り、結局たまこをぎりぎり7時に迎えにいって、シャチョーとスーパーで待ち合わせをして鍋の材料を買って帰って、ワインで乾杯して今日はおしまい。でもさっそく胸が片方つまっていて痛い。なんだか、いちにち会社人のふりをして帰ってきて(実際そうなんだけど)、こうしてパソコンの前に座ってみると、リアルなのはこの左胸の痛みだけであります。ふう。さっそく入った仕事は英語の勉強法と某牛丼屋さんのピンチについて書くという話。ひいいぃい、明日はツユダク食べにいかないといかんです。って別に食べなくていいって。これを読んで下さっている方、関心がある英語勉強法と、関心がある牛丼屋のメニュー(笑)がもしもあったら教えて下さい。ではでは、おかげさまで無事いってきましたの報告でした!本当に、どうもありがとうございますー!<今日の分かち合い:アワビ茸>すみません、すぐ食べ物のお話で。今日はとりなべだったのだが、スーパーで見かけたアワビ茸というのを使ってみた。最初分厚く切ったらおいしくなかったのですが、薄く切ったら、ほんとうにアワビみたいな食感なのだ!おどろきました。おいしかったです。あれはにんにく&オリーブオイルで炒めてもおいしいかも。ああ、やっぱり食べ物の話はいいなあ。ではでは、おやすみなさい。
2004年01月05日
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いつもよりも念入りにたまこにベビーマッサージをして、のんびりゆっくり一緒にお風呂に入り、しっかり遊んでから一緒に少し寝て、私の育児休業最後の日は終わった。ベビーマッサージも、生まれた翌日に助産院で教わったとき、うつ伏せにしようとしただけで泣かれたのに、今日はたまこに「はい、マッサージしようね~!」といってマッサージの歌を歌うとオイルのお皿を渡してくれて、タオルの上に自分からねっころがった。すごいなあ。ヒトの成長って。保育園の慣らし保育は、やっぱり親のための慣らし保育でもあるとつくづく思う。明日からいよいよ復帰だ!とか思うけれど、自分も保育園に少し慣れているので、いつものお出かけ先が明日は会社、ぐらいの緊張感のなさ。いいのかそれで。でもことし私はカゴから放たれた鳥になるのである(by今年のおみくじ)。というわけで、行き先はどこでもいいのだった。ほんとかな。ま、そういう気持ちでいこうと思います。何が嬉しいって、今年はいただく年賀状も出す年賀状も増えたことだ。もちろん仕事で出す年賀状が増えたりすることはこれまでもあったけれど、心から会いたい人、出したい人、もらって嬉しい人がこんなに増えた年ってたぶん初めてです。どうもありがとうございます。すみません、そういいながらも昨夜遅くに実家から温泉経由でやっと家に戻り、まだ年賀状を全部出し終わっていない私。ごめんなさい、届いていない方、必ず届きますのでお許し下さい。今年大事にしたいキーワードは、「整理整頓」(笑)と、「続けること」と、「ここに戻る」こと。日記と、呼吸法と、イエレンを続ける。昨年、勉強してきたことを続ける。常に心身の中心を意識して、でもって、筋肉的および美的向上もめざし続ける。なんとか時間をやりくりして、ニュースレターも続けたいです。新しいところでは、早起きの人になるというのもつけ加えたい。おお、書いていると止まらなくなりますな。あぶないあぶない。私は明日から職場に戻るので、すぐにマドレボニータのクラスを持つことはできないのですが、やっぱり4期生の研修を受けたり、マドレを通してamigoのまつださんに出会ったりしたことで、いつか自分も産後の女性のための「居場所」を作るぞという目標ができました。今年は秋1年めだし、地味に静かに、おとずれるすべてをネタにしつつ冬に備えていこうと思います。<今日の分かち合い:今年は整理整頓の年!>1年を24の節季でとらえ、できるだけその周期が持つ自然のリズムに近づいていこうという周期律という考え方によれば、今年の周期は「分裂の周期」なんだそうです。自分じゃなくて相手が分裂しやすい、勘違いしやすい、コミュニケーションがとりにくい年。なので、大事なことは紙に書いて渡すとか、念を入れるとか確認するとか、したほうが、あとで言った言わないがなくなる。でも、分裂というのは悪いことだけじゃなくて、分かれと別れがある。細胞分裂も「分かれ」だし。そこを理解しておくことが大事だそうです。こういう年には、「整理整頓」が大事で、売却・贈与・保存・破棄という4つのいずれかの方法で、ものごとも人間関係も整理していくこと。でも人間関係は、整理しようとするときに、急いで切るのではなくて、ゆっくりゆっくりつきあっていくのが肝心だそうです。というわけで、私も今年の目標に、「整理整頓」を入れているのでした。今日は古い服をたくさん、捨てる袋に入れたし、ほとんど着ていない一部の服は売ることにしました。って売れるのかなあ。。。。
2004年01月04日
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明けましておめでとうございます。実家からアクセスしております。祖父母、おじおば、そしてお客様にまで一挙一動が喜ばれるものだからすっかりごきげんのたまこをやっと寝かしつけ、自分も一緒にちょっと寝たのですっきりしているところです。今年は実家で、なぜか中国人留学生の李さんも一緒のお正月をすごしている。両親が一昨年に西安を旅行したときに電車で向かい合わせで座っていた縁で、それがたまたまこの秋から偶然日本に留学、「日本のお正月を味わいたい!」ってことで、うちに泊まっている。最初は「えぇええ!正月から英語しゃべるのぉお。めんどくさいー」と思っていたのだが、やっぱり何に対しても新鮮な驚きをもって反応する外国人と一緒のお正月って、これはこれで面白い。今日はみんなでバスに乗って神社へ初詣。おみくじを引いたら、末吉だったんだけどこれがとってもよかった。「世のため人のために尽くすならばますます幸福まして名も上がるべし」という運勢。いやーー、きてますねえ。このままいけってことねー。全体運は、「籠の中にありし小鳥の放されて自由に飛び歩く様に苦しみを逃れて楽しみ多き身となる運なり」だそうです。これから会社という籠の中に戻るのかと思ったら、これから解き放たれるらしい。万歳。というわけで、今年はますます籠の鳥から解放されますので、どうぞよろしくお願いします。とにかく、願い事は「他人を助けよ他人の助けにてかなうべし」とあるので、このまま志を持ち続けようと思います。いやあ、新年早々、いいメッセージだなあ。大吉がバンバン出て喜ぶ家族の中で、ひとりしみじみ喜んでいた初おみくじでした。ではでは、これから山のような洗い物があるので、また明日。今年はあと4日で仕事にもどりますが、日記は続けるぞ!というのが新年の誓いです。皆様、今年もどうぞ宜しくお願い申し上げます。
2004年01月01日
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日記をつけ始めて、表向きにあんなことがあったとかこんなことがあったとか、あるいは何もなかったとか、そういう毎日のあれこれのほかに、目には見えない気持ちの上で、書くべきことが毎日こんなにたくさんあったのかと驚いている。日常の中で何が起きても起きなくても、心の中では常にいろんなことが起きていて、しかもそれがこうやって書かれることでみんなと黙ったままで会話できてしまう面白さ。そんなわけで表向きには片づけたり年賀状の続きをやったり、たまこを遊ばせたりと穏やかな1日が今日も過ぎていったのですが、その内側では今日もわくわくしたり、感激したり忙しい日だった。昨日も書いたけれど、このごろ話題になっているマドレボニータ界隈での「客観性」問題について、さらにあれこれ考えがあちこちで深まり広がっていて、知ってる人の日記を読み歩くだけで興奮状態。あっという間に時間が過ぎていく。私の日記に書き込みをしてくれたtotoさんや亜莉さん、arielさん、アイゥオーラさんたちの言葉、マコ先生からの書き込みや日記、オープンハーツさんの日記、その日記へのふとふとamigoさんの書き込み、などなど。読んでいるだけでもうめろめろです。自分のことを冷静に見つめ直して、でもココロザシは持ち続けることの大事さ、うつくしさ。こういう静かな、でも熱い人の心の中の見えない動きが、現実の世界に影響を及ぼさないわけがないよなあと思う。世界って、よくなっていくでしょう、いかないはずがないでしょう、いやいかざるを得ないでしょおおおう!と、ますます楽観的になってしまう。目に見えないことがいろんなことを動かしていくのだとわかってくると、目に見えることや毎日起きることがらにあまり振り回されなくてもいいのだということもわかってくる。そう考えると、職場に復帰するということもあまり大きな問題ではない、わけないのだがわけないと、思いたい。どうしても、何度いろんな心理的ワークをやっても、いざ職場に行くと自分を小さくするくせがついてしまっているので、そこをどうするかがまずは課題です。先週の最後のマドレの研修でも、Mさんが紹介してくれた光の言葉のワークというのをやって、自分がイヤなことを癒していくという試みをした。私は、この、職場において自分がすぐに小さく無力になってしまうことについてやってみたのだが、やっぱりどうしてもその無力感は消えなかった。それはこれまでプロセス指向心理学でも勉強してきたところなんだけれど、その場では解決した気持ちになっても、なかなか根深くて、すぐにそこに戻ってしまうのだ。でも、この3カ月の研修で、そしてこの日記ワールドに出会って、少なくともそのとっかかりはつかめたような気がしている。大事なのはたくらみなのだ、きっと。見えないところであれこれたくらみ続けることが大切。そうすると、見えるところも変わってくる。はず。いやあ、今日はそういうことを書くつもりではなかったんだけど、書いていたらこうなりました。ってことで、そう、加湿器もあるし(笑)、めげずにたくらむぞー。明日明後日は実家に帰るので、更新できないかもしれません。みなさま、どうぞよいお年をお迎え下さいねー!ありがとうございました!<今日の分かち合い:目的がないのもいいっていうお話>やっぱりこのごろ仕事モードなんでしょうか、目につく言葉はそういう言葉ばかり。ちょっと前に買って、積んであった「自分の仕事をつくる」という本をぱらぱらめくっていたら、ミヒャエル・エンデの言葉を引用してあってそれにしびれたので引用します。「どんなことでも、意図を持ち過ぎてやるべきでないと思いますね。ものごとには、その価値が、まさに意図のないところにある、というケースもあるわけですから。なぜなら価値が、そのものごと自身の中にあるからです。 人生には、それ自体に価値のあるものが、とてもたくさんあります。経験というものは、何か他のことに役立つから重要なのではなくて、たんに存在しているというだけで重要なんです。(中略)木を植えるのは、りんごがほしいからというだけではない。ただ美しいからという理由だけで植えることもある」●『自分の仕事をつくる』 西村佳哲(晶文社)
2003年12月30日
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たまこの咳についてのアドバイス、ありがとうございました。まだ相変わらずコンコンいってますが、昨日よりはしんどくなさそう。確かにホメオパシーのイペカックは効いたかもしれない。そのあとドロセラを飲ませてたまこを保育園に無事送り届けたあと、あわてて加湿器を買いにいった。いまごろー。昨年はまだ実家にいたので、実家の加湿器で助けられ、自分の家にはまだ買っていなかったのだった。あとは例年のようにかけ込み年賀状(まだ終わっていない)と家の片づけに終始した一日。夕方迎えに行って銀行のあれこれを済ませ、門松も買って、気分はとってもお正月間近です。あれこれしながらも今日は、マコ先生の日記に書いてあった「客観性」についてとても考えさせられた。もともとレッスンではこの客観性について、何度も注意をされてきている。いろんな「方言」で話が通じてしまうマドレの輪を離れたとき、ただわかりにくいだけのひとりよがりな子育て母ちゃんになってしまいがちなこと、あれこれかっこいいこといっててもレッスンがしょぼかったり、立ち居振るまいがださださだったりしては何の意味もないこと。ついつい、いまここではなく先のことばかり考えてしまう私としては耳が痛いのだが、ついつい心地いい方に楽なほうに、気持ちや言葉を向けてしまう。そうすると、ただはしゃいでるだけの新米母ちゃんに見えるんだなあ、これがやっぱり。それに気がついてあわてて自分の心身をあらためて鏡に映してみる。こういう心のざわざわは確かに貴重な体験だ。まだちゃんと書いていないけれど、マコ先生の最後のレッスンでの話でも、もっとも強調されたのは、「夢を語ることと、客観性について。その両方が大事なんじゃないですかね。」というところだった。やっぱり最大の衝動として、今の自分よりも、もっといけてる女子に変わっていきたいというのがある。そういう方向にエンジンがかかると、逆に先の自分ばかりを見てしまって、いまの自分をちゃんと見なくなっていくところがある。わたしの場合、来週には職場に戻るものだからよけいに正視したくないんだなあ、いまの自分のこと。そんなことをつらつらと考えていたら、4期生のYさんからの封筒がポストに届いていた。あけてみたら、この研修中、ずっと宿題として続けてきて、最後の回に作れる人は作ってこようといっていた通称オレ新聞、ニュースレターが入っていた。Yさんは最後の日、娘さんの熱で来られなかったのだが、ちゃんとこの新聞の準備をしていて、それを送ってくれたのだった。わざわざ切手をはって、手紙を添えて。これをみんなにやってくれたんだなあと思うだけで感動した。近況のほかに4期生1人1人へのメッセージと、クリスマスソングが書いてある。とってもあたたかくて、素敵な新聞。やっぱり、こういう仲間に出会えた、ということが、ついつい私をますます地に足つかない母ちゃんにさせてしまうのである。でもこの人たちのことが大事であればあるほど、自分が出会ったあれこれが大事であればあるほど、言葉と態度はつくさなくてはならないのだと思った。楽しちゃいけないのですな、やっぱりここでも。物ごとや人との間にかべをつくるのもつなげるのも、同じ、言葉と態度なんですな。辛口の批評は本当にギフトだと思う。年の終わりにつくづくしみじみした。大事なものを大事にしていく気持ちを新たにした。<今日の分かち合い:進化する加湿器>すみません、今日のネタもまたわけわかりませんね。加湿器って、ただ湯気が出るだけかと思っていたら、あんなにいろいろあるとは知りませんでした。ハイブリッド式にスチーム式に超音波式。ペットボトルをそのままつっこんで加湿器になる1980円のから、3万円近くするのまでたくさんあって迷う迷う。のどを守る機能と、肌を守る機能が別々にボタンになってるやつとか、ほんとにもう、日本家電製品ったら!って感じなんですが、うちが買ったのは電気代も安くて音も小さいというナショナルのハイブリッド式のやつで、ついつい電気代の安さとアレルゲンを不活化するアレルバスター機能(笑)につられて決めました。そこで得たにわか知識では、湿度40%以下だとインフルエンザウイルスががぜん感染力を強めるのだとか。このごろ洗濯物をベッドの近くに下げていたら54%だったのですが、加湿器を買ったらさっそく60%を超えました。たまこの咳はこころなしか少ないようです。咳を止めるのにもお金がかかるものです。●ナショナル加湿器 FE-05KLY-A 13000円ぐらい。パン焼き機も見たけど高かったよー。使っている方は一体、いつ使っているのでしょう?どうやったら使いこなせるのでしょう。シャチョーを論破できずに帰ってきたのでリベンジめざしてこれも研究します。必勝。
2003年12月29日
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なんだか、みんなの帰省が始まっていて静かな感じですね。うちは秋にシャチョーの実家には顔見せ帰省をしてしまったので、今年はのんびり東京の実家近辺で過ごします。なーんて、すでにのんびりしすぎて年賀状も大掃除もあと3日勝負。いつものことですが。。。。こういうところから、変えたいです。うう。たまこの咳がこじれていてややこしい感じになっている。部屋の乾燥から最初は夜中に始まって、それが昼間も出るようになって、すごく深くて苦しそう。アコナイト、ドロセラ、Ant-t、フェーラムフォス、ドロセラ、と1時間おきぐらいにあげてぜんぜん変化なし。ってあげすぎ? コンコンいっていてはきそうになったりしてるんですが、いいレメディをご存じの方がいらしたら、教えて下さい。。。明日は今年最後の保育園なので、たまってること全部片づけようと思ってたんだけどなあ。無理かなあ。やれやれやれ。来週からはこうして、自分の都合とたまこの体調が直結していくのでした。今日は公園お散歩つきのたまこ大サービスデー。シャチョーが仕事だったので、たまこと2人でどっぷり過ごす。イコールほかのこと、なにもできず。昨日ぐらいから、歌ってやる歌が気に入らないとあーん、と不満そうな声をあげて首を横にふるようになったり、お父さんに起きてまっ先にチューをしにいったりと、突然にんげんぽい動作が増えた。喜びいっぱいかと思ったシャチョーの反応は、「うーむ。起きてすぐにチューをするオンナなんて…」とすでに複雑。ほかにも魚を焼いていて、抱っこして何度も見にいくのにいつまでたってもその魚をくれないことに激怒して号泣したり。前はそんなことなかったのだが。いじめてるんじゃなくて、魚が焼けてないだけなんだよたまこよー。というわけで教訓。魚は焼けるまで見せるな。<今日の分かち合い:突然ですがシュタイナーだ!>シュタイナー本って、たくさん出ているけれどご本人の本は難しくてどうも敬遠しがち。その中でもちょっと読みやすそうだったので買ってみた。「シュタイナーコレクション1 子どもの教育」。シュタイナー幼稚園とか教室とか、そういう面白そうなところには通わせてあげられないので、でも7歳までは夢の中で育てようという考え方にひかれるので、ちょっとちゃんと読んでみたいと思っていた。ら、走り読みでもやっぱり面白そう。興奮しやすい子どもには赤や橙色を、不活発な子どもには青か青緑色で周囲を取り巻き、そういう色の服を選ばなくてはならないというのが面白かった。頭で考えると何となく逆を選んでしまいそうなんだけれど、大事なのはそういう色を選ぶことで、その子の内部にその「反対色」を生み出すということなんだそうです。それが子どもに必要な正しい器官の構造を育てるのだと。「興奮した子どもが周囲に赤い色を認めると、自分の内部に緑の反対色を作り出す。その緑を生み出す活動は、心を静める働きをする。したがって諸器官は、自分の中に安静への傾向を受け取るのである」。ふ、ふかーい。たまこのまわりは真っ赤にしなくては。でもこのごろ何となく赤いものが多かったので、あらいやだ、私ったら正しかったんだわー。●「シュタイナーコレクション1 子どもの教育」 筑摩書房 1600円
2003年12月28日
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これなしでは年が越せない年末恒例行事、高校からの友人2人とうなぎの忘年会。うなぎは江戸川橋の「いしばし」にわざわざ食べにいく。いしばしは明治時代から続く老舗らしいですが、もうほんとにここのうなぎを食べたら他のところの、食べられないです。奥の座敷でキモと白焼きとうな重を丁寧に食べながら、今年を振り返り、お互いの子どもの成長を祝った。独身の友だちが実は半年ごしの彼氏がいることを告白し、さらに場が盛り上がる。いやー、これはうれしいサプライズでした。来年は華燭の典かなぁあああ。楽しみだ。すみません、どうにも眠いので続きはまた。。。石ばし東京都文京区水道2-4-29 tel:03-3813-8038
2003年12月27日
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いやーーーーーー。こんなに濃いクリスマスとその前後数日を過ごしたのは初めてです。おかげで日記がすっかりごぶさたしてしまいました。書きたいことがあり過ぎて書いてなくて、ベンピ状態のようで苦しいです。うう。これから少しずつかいていきます。朝はオープンハーツさんがアレンジしてくれた4期生のためのバッチフラワーの勉強会。これまた本当にすごいタイミングだと思う。昨日の日記に書いた通り、年明けからの仕事のことでさっそくプチ試練が訪れているので、すごくいまこういうものが必要なのだ。本当に、この1年に私が出会った世界と、それまで自分がいた世界がつながろうとしている感じ。まさに、移行期ですなあ。そしてすごくいいお話を聞いた。「バッチフラワーのボトルに書いてあるのがAやBやCという薬品でも花の名前でも同じなのではないかと思っていたけれどそうではなく、ボトル1本1本が違う『花』から作られているのです」というお話。そう。機能や効用ばかり重視していると、ついつい、それが記号になってしまっているのだが、1本1本がお花のエッセンスなのだった。先生はそれを、イギリスで見たホリーの花に感動したことで思い至ったのだそうだ。ホリーなんて気にもとめたことがなかったのに、その花を見たとたん、バッチというのは花1つ1つのエネルギー、エッセンスを丸ごとつめたのだ、ということが無条件にすとーんとわかったのだそうだ。うーん。いいお話だ。そしてボトル選びで迷ったときには、お花のカードを見るといいということも教えてくれた。確かに、今の状況でいろいろどの花にするか迷ったのでカードを見たら、本当に、文字で読んで気になっていた花の写真は実際に自分の心に響いてくるものばかりだった。そして結局、私の今日のチョイスはいつものワイルドオート、ウォルナット、ミムラス、スクレランサス、ホリーに決まった。「punaさんのキーワードって、花じゃない?」と、オープンハーツさんが数日前に言ってくれていた。言われてみてびっくりしたがそうかもしれない、と改めて思う。初めての仕事とか、ピンチのときとか、将来のことを考えるときとか、節目節目で花がシンボルのように何度も出てくるのだ。今日もバッチフラワーに助けられたし。いただいた「クスリじゃなくて花なのよ」というメッセージ、じっくりと味わおうと思います。そして4期生のYさん、Hさん、Jさんと駅前で抱き合って別れを惜しんだ。今年、出会えてよかったね!これからもずっとよろしくね、という気持ちを込めて、ぎゅっ。うれしくて、泣きそうになった。ほんとに、どうもありがとう。<今日の分かち合い:やっぱりノートだ!>今日は夜、沢木耕太郎さんとスイッチの新井敏記前編集長のトークショーを聞きに行った。この話も面白かったのでまた書きますが、ともかくいちばん具体的で面白かったのが、ノートの話。彼の新刊「天涯」という写真集には、いろいろ印象的な言葉があちこちに織り込まれているのだが、その言葉と写真、どちらが先に出てくるのか、という質問への答として、沢木さんが日ごろの言葉をどう書きとめているかについて話をしてくれたのだ。それによりますと、あの沢木さんも、旅に出る時には青山学院のノートを生協で買い込み(笑)、左のページに旅の記録、右側にその日にふと思ったことを書き込んでいくそうです。そのノートがたまりにたまって、本を書くときはそれを開いてあれこれ拾っていくんだそうです。ふと思いついたことを書き込んでいく、それもダイアリーとリンクしているというところが、沢木遥さんの話ともつながり、やっぱりノートは大事なんだと改めて思いました。
2003年12月26日
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本当に素敵なクリスマスの宴だった。SさんとJさんが来てくれて、念願の忘年会。ちょっと前に「やっぱり餃子は香菜入りだ!」と書いたら食べたーい!と言ってくれたJさんの一声でメニューは餃子に決定。クリスマスに餃子、いいですねえ。料理上手なSさんと食べるの大好きJさんに食べてもらうのが私の手料理っていうのは申し訳なかったが、やっぱりおもてなしの道は回数重ねてなんぼでございます。っていうか、宴会は大好きなので、ま、楽しかったらそれでよし、ってことで。でも2人はおいしいおいしいとよろこんで食べてくれて、おもてなしされ上手の2人に逆にもてなされてしまった感じだった。しかも、プレゼント交換をしたら、2人からの贈り物がほんとうに、それはそれは素敵なのだった。500円まで!と決めたので知恵の使いどころだったのだが、Sさんからはかわいいカレンダーと美しくなるビューティー石鹸&泥パックセット、Jさんからは、お風呂グローブと手作りバスソルト、そしてわたしとSさんの素敵なところがそれぞれ10個もかかれた新聞! いやーー、感動しました。Sさんはおいしい手作りパンも持ってきてくれたし。やっぱり、マコ先生も書いているけれど、手作りとか、お金で買えないものの豊かさって、本当に2004年のテーマだと思う。ありがとう、Sさん、Jさん!実はその宴が始まるとき、上司から電話がかかってきて、年明けに復帰してからの私の担当の仕事が言い渡された。それはとってもやりがいがあるけれど、ここ数年ずっとやっていて、もうあんまりやりたくない仕事だったので、かなりがっかりした。2人が来てくれている日でなかったら、なんかすごーくへこんで無気力になってしまっただろうぐらいに。書ける仕事に戻れるかと思ったら、ふってきたのは書けない仕事だったんです。うえーん。でも、携帯電話でその話を聞きながら、大好きな友だち、それもこうしてたまこによって出会うことができた友だちどうしが私の部屋で、笑顔で話をしているのが目に入ってきて、ああ、大丈夫だ、と思った。もちろん、まだちょっとがっかりはしているのだが、そのとき、私はここにいるんだ、だから何がふってきてもこなくてもいいんだ、と思えたのだ。このタイミングは偶然じゃない。そう思った。夜、マコ先生の数日前の日記を読んでいたら、やりたいことを声高に言うよりも、「やることになっていることを淡々とやること」の大事さ、というのが書いてあった。なかなかまだ気持ちの整理ができなくて、淡々とした境地まではいかないんだけれど、時間の融通はきくし、これも何か意味があることなんだろうと思う。それより何より、1年の終わりにこうして大事な友だちとすごくいい1日を過ごせたことの幸せに酔いまくったクリスマスでした。そっちばっかりに気を取られ過ぎて、シャチョーとのクリスマスっていうのがほぼおろそかになっているのが。もともとシャチョーはクリスマスよりも正月が好きな人なのでいいけど、昔はそういうのに文句を言ってたよなあ。でも、30過ぎた頃から女友達とのクリスマスの方が断然楽しいということに気づいてしまった。そして今年はそれが最も幸せな形で訪れてくれた。かみさま~、ありがとうございます。メリークリスマス~!<今日の分かち合い:好きな人に10コの好きを伝えよう!>これ、ほんとに、10個もいわれるとこんなに嬉しいものなのかとびっくりしました。その1つ1つもいちいち嬉しいし、そうやって10個も考えてくれたんだな、考える間、わたしのことを思い浮かべてくれたんだな、そういう時間も贈ってくれているんだな、と、よろこびがあとからあとから、水紋のように広がるのです。ほんと、おすすめです。私もシャチョーに贈ろうかな。Sさんは、いやなところも10個書いて燃やすと日記に書いてました(爆笑)。
2003年12月25日
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たまこを保育園に届け、仕事前のシャチョーと一緒に明治神宮にお参りに行く。太陽の通り道(黄道)を24等分した中国の暦、24節季では、もともとは12月22日の冬至が元旦にあたり、そういう年はじめの冬至の日には神宮に行って公のことを、夏至の日は神社に行って個人的なことをお参りするといいのだそうです。体が自然のリズムに近づいていくらしい。単に昼が一番短い日としか思っていなかったけれど、いろいろあるものですね。それにしても明治神宮。いやー、気持ちよかったです。あれは冬至の日に本殿に向かって、ちゃんと光がさしこむように設計されているのだと思う、まるで光の道のように鳥居から参道にそって太陽の光が当たり、その中を本殿までのんびりと歩いた。ああ、たまこも連れてきたかった。魔女T先生がおっしゃっていましたが、子どもを気のいい場所に連れていくのはとても大事なんだそうです。もっと早起きすればよかったのね。来年は一緒に来ます。本殿に入ったら、ちょうど今日結婚式をあげたカップル一行が写真撮影のために中から出てきたところだった。おめでとう!しかも、国際結婚。みんなニコニコしていて、白無垢のお嫁さんは本当に美しく、外国人の新郎のお母さんまで和服を着ていて、すごく幸せそうだった。いい日に、いいものを見せていただいた。結婚式って、いいなあ。わくわくする私の隣でシャチョーは「ううもっと近寄って見たい。お嫁さん、あれは30代かなあ。あれは夫が年下だねえ。」とか別の意味でわくわくしている。そのまま、鶏ガラを買って帰ってお雑煮の用意。うちのお雑煮は、これは父方の九州風なんでしょうか、鶏ガラのスープにおもちと鶏肉としいたけと小松菜とゆずが入ったシンプルなやつです。それをたっぷり作って夜、新年をお祝いした。カレンダーの正月、旧暦の正月に加えて、こうしてさらに冬至も正月にして祝ってしまうなんてめでたいことだ。そしてカレンダーの今年も、あと1週間ちょっとなんだな。職場復帰までもあと2週間なんだな。相変わらず気ばかりざわざわばたばたしていて、すぐに焦りのうずに巻き込まれてしまう。2004年は時間に振り回されずにここにいつづけること、がテーマです。<今日の分かち合い:またもや食べ物の話>これは先週のアーユルヴェーダの食事会で教わったのですが、焼きみかんって食べたことありますか?私はなかったのですが、これがまたおいしかった!のです。冬は乾くのでますますフルーツを食べたくなるけれど、そのまま食べると体が冷えてしまうので、こうしてあったかくして取るととってもいいのだそうです。テレビみかんが増えるこの季節、ぜひぜひお試し下さい。●やきみかん:単に焼き網の上に乗せてさっとみかんの表情が変わる程度にガスレンジで焼く。あったかくておいしいです。
2003年12月22日
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ぎくっ。オープンハーツさん、あなたの書き込みは正しい。週末はまたもや温泉に逃げ込んでました。。。やることだらけなのに。師走なのに。いってしまった。ああ。でもお魚はおいしく、お湯も気持ちよく、一家3人でのんびりしたおしてきたのでよしとしよう。たまこも、どっぷり父ちゃん母ちゃんにひたれて嬉しそうで、にこにこ、にこにこしていた。よかった。でもあしたはまた保育園なのだよ、たまこさん。マドレ4期生の養成レッスンもあと1回となってしまい、さみしくてしくしく。でも、しくしくしてる場合ではない。すべてはこれからなのでした。週末はお湯に浸かりながら、宿題の「未来設計図をつくること」についてあれこれ考えていた。未来設計図か。。。。未来のことなんて、これまであまり考えてみたことがなかった。きっとぐちぐちいいながらも会社勤めを続けざるを得なくて、このままいまとあんまり変わらない未来がやってくるんだわ。1年前の自分だったらそう思っていたと思う。でも、この1年で、そうじゃないこと、もできるかもしれない、そうじゃないものになれるかもしれない自分を知った。かといって、思い立っただけでは、そして思いだけでは、なかなか形になっていくものではないということも、勉強するほどにわかってくる。まだちゃんと書いていないのですが、火曜日に行ったamigoのまつだたえこさんの講演会は、本当に素晴らしかった。思いがどうやって形になってきたか、形にしてきたかがよくわかった。あれだけ素晴らしい、子育て初心者女子のための「居場所」を作っているまつださんも、スタートは、同じ子育て中の人がなかなかいなくて「さびしい。」という思いだったのだ。すごくシンプルで、でもシンプルだからこそ、続くのかもしれない。そう思うと、なんだかどういう形にしていいか、まだまだよくわかっていない、はっきりしない自分の未来設計ですが、シンプルでも、きっと大丈夫だと思えてくる。やはー、いつもシャチョーに「どうしてそこまで何でもいいほうに考えられるの?」と言われてしまうお気楽さ丸出しです。でも、自分に何ができるだろうか、と思いながら、でも何かやるんだ、と思い続けることが大事だということを、この1年、いろんな人に教わったのだ。そんなことを考えながら帰ってきたら、オープンハーツさんの日記と、マコ先生の日記に、「大風呂敷を広げないこと」についての話が書かれていた。読んで、とっても、ほっとした。未来を明確にイメージする練習をしつつ、そのわからなさと向き合っていてもいいのだ、ということが改めてわかった。マコ先生が、4期生のレッスンが終わろうというこの時期に、こういうメッセージを送ってくれることに愛を感じる、ほんとに。そうなんです、焦っちゃうんです、どうしても。何か言わなくちゃ、やらなくちゃ、いけないような気持ちになってしまうんです。でも、オープンハーツさんが「自分のこと」だというところの大風呂敷も、わたしはとても素敵だと思う。言葉に出していると、ちゃんとその通りになっていくところがあると思うから。そして、そのよさもわかっている上でのマコ先生のメッセージなんだと思う。しかもオープンハーツさんは、それを読んですぐに「自分のことだ」と思って動く。。。なんか、2人の日記を読ませてもらって、しみじみ、いい場所にいるなあ、自分は幸せだなあと思う。いやー、そんな美しいこと書いてますが、いま我が家のブームは釜で炊くご飯。シャチョーが唐突に土鍋を買ってきて、炊いてみたらたいへんうまかった。で、もう日付けも変わるかというのに、今日は早い夕ご飯を食べてすっかりお腹がすいてしまっているので、これからお土産の塩辛で釜炊きご飯を食べるのでした。わははー。未来設計作業はここで1回お休み。<今日の分かち合い:すみませんが食べ物話>すみません、食い気の話ばかりですが、伊豆熱川駅前の「錦」っていう魚料理屋、シャチョーが前に仕事で行ったことがあって、おいしいというので連れてってもらったら本当に激ウマでした。金目鯛の煮付けにマンボウの刺身に、アジたたき丼に。。。どれも最高。座敷もあるし、子連れの私たちにもとても優しくていいお店でした!夜の部は5時半のオープン前から順番待ちの人であふれてましたが、伊豆ドライブの折には、ぜひ。「錦」 静岡県加茂郡東伊豆町奈良本971-35 0557-23-3279
2003年12月21日
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たまこが、保育園になれてきたせいなのかなんなのか、今日は帰ってからも妙に静かに一人で遊んでいて、こっちの調子が狂ってしまった。シャチョーは「何だかさみしそう」とかいうし、私までつられてそんな気持ちになってしまい、例によってたまこがさっさと寝てしまったら、2人して「しーん。」という感じ。シャチョーも風邪気味だし。たまこが起きてる時間のほとんどは保育園なんだなあとか、私といるより保母さんといる方が長いんだあとか、明日の朝も起きたら保育園につれていくのかとか思ったりして、保育園母ちゃん初心者を実感。やっぱり、あとからじわじわとくるものですなあ。いやはや、マドレ界隈の皆さんと同じく、なんだか疲れ気味なので、私も早寝早起きの人になるべく寝ることにします。。。今日もすごくいい1日でした。マドレのレッスンも素晴らしかったし、wooden farmさんにしていただいた骨格調整も本当に感動的だったし、そのあとのことも、そのあとのことも、、、、と書きたいことだらけなんだけど、なんだかそんなわけでポースティーラでも飲んでふとんに潜り込もうと思います。ふー。
2003年12月17日
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月曜日。保育園でたまこは引き続き大泣きをしているが、先週金曜日の連絡ノートに「1人のスタッフの後追いをするようになったので、そのスタッフとのふれあいをたくさん持って安心して過ごせるようにしたいと思います」と書いてあった。今日、誰かと聞いてみたら、やっぱりあの先生だった。最初の日に、「成長のお手伝いを心を込めてさせていただきます」と書いてくれたO先生。笑顔が素敵で、持っている雰囲気がとってもあたたかくて、たまこが初めてお昼を食べたときにも、すごく嬉しそうに「今日食べたんですよー!」と報告してくれた人で、私もとても親しみを感じていた。その先生がお気に入りとは、たまこ、見る目あるぞ!(親ぱか)でも、1歳児にも、その人の持っている愛とか雰囲気とか気持ちが伝わるんだなあと思った。子どもは人をよく見ている。電車の中とかでも、笑顔を向けてくれる人の雰囲気を微妙に嗅ぎ分けているような感じがある。相手が緊張しているとたまこも緊張するし、とっても嬉しそうに接してくれる人にはすぐにうちとける。笑顔が素敵なO先生のことを一生懸命後追いしているたまこのことを想像すると切なくなったが、ここはどーんとおまかせするぞ。ありがとうございます、O先生。今日は2歳上のいとことランチ。いとことランチなんて初めてだったので楽しかった。彼女には小学校6年の息子がいて、子育て話で盛り上がった。私立と公立の話とか、子どもの教育の話をあれこれ。まだまだ先だと思っていたけれど、これからどんどんするようになるんだなあ。彼女はお受験も経験していて、幼児教室も行かせたそうだけれど、「お受験を突破する子なんて最初からなんでも早い子って決まってるの。だから教室にいってもいかなくても変わらないよー、きっと」と言っていたのが面白かった。幼児教育って、ほんとにともすると細部の訓練に走りがちな印象があるけれど、こういう大きな視点を持っていれば、やるにしても楽しめるかもしれない。ま、うちは保育園児だから、関係ないけど(笑)。私は私立小学校から公立中学に行った。いとこは公立小学校から私立に行った。2人とも、「いい社会勉強になったよねえ」という感想。やたら色っぽくてすぐヤンママになっちゃった子とか芸能人とか、校門の前で他校生と対決してた子とか、いろんな子がいたのがやっぱりあとから考えると面白い。でも、私はわりと軽めにいじめられた。地元の私立から公立に入ったので、どうにも異質だったらしい。気分としては負けなかったので根深くはならなかったけれど、本当にモノクロな3年間だった。でもひっくるめて考えるとそれもいい経験だったのかもしれない。とはいえ自分の気配とか本音をひゅっと隠しがちな癖はそのころに身についたのだと思う。同じように私立小学校から同じ公立中学に行った妹は、やはりいじめられたがそれを逆手に取って明るい女バンチョーとなり、すっかり目立つのが大好きになり、いまは日本からも飛び出してしまってアメリカに住んでいる。人それぞれですなあ。だから、たまこを私立に行かせるか公立に行かせるかって、いろんな意味であれこれ考えてしまうと思う。私立はやっぱりいい学校はいいし、でも公立のワイルドさもぜひ経験してほしいし、とか。まだまだ先だけれど、結局はいまの保育園の先生の話と同じ、要は「愛がある人」に会えるかどうか、これが大きいのでしょう。ま、会ってみないとわからないので難しいけど。どっちを選ぶにしても、いまのうちに先立つものをたくさん集めておこうと思います。ははは。<今日の分かち合い:あやしいけど面白いぞ本>●いのちを考えるヒーリングマガジン「地球人」 帯津良一責任編集青山のリブロで見つけたけれど、どこでも売ってるのでしょうか。あのホリスティック医療の帯津良一先生が編集している小さな季刊雑誌で、ひと月前に創刊されてました。特集は「医療とスピリチュアリティ~新しい生命観をめざして」。難しい記事もあるけれど、なんか面白いです。帯津先生が、「霊性を中心に据えたホリスティックな医療の時代が間近い」と書いています。そしてそうなった場合に医療者は患者に対して「これまでのように知識と技術を付与するといった粗末なものでなく、もっと雄大な霊性と霊性のぶつかり合いが基本となる。」とあって、これって親子でも、あるいはどんな場でも言えるのではないかと思いました。霊性って、ここではたぶん、心とか体を超えた魂の部分、スピリチュアリティ、みたいな意味で使われているのだと思います。うっとり。http://www22.big.or.jp/~bnp/
2003年12月15日
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午前0時を回ってしまいました。へとへと。やっとさっきたまこが寝たところ。朝7時半から、15分の昼寝1回と、一緒に1時間夕方に寝た以外は、ずーーっと一緒。うわさに聞いていた通り、一緒にいられる日はほんとに離れようとしない。楽しくひとり遊びしている時間もあるのだが、それはそれでかるた100枚を盛大にばらまいたり、アロマオイルやらバッチのボトルが入った箱を引っかき回したりしているので、こちらの気はあまり休まらないし。胃腸炎の影響であまり食べず、一日中母乳を吸い取られ過ぎて胸の先はヒリヒリだし、やろうと思っていたあれこれが何もできなかったし、といろんな気持ちがまぜこぜになって、ぼーぜんとしているところです。ふぅううーー。保育園は偉大だ。。。。<本日の分かち合い:時間について考える。>「夢をかなえる人の手帳術」(藤沢優月著・ディスカヴァー・1200円)今日は、そんなわけで、ずーっと自分の思うようにならない時間を過ごしてすっかりくたびれてしまいました。でも、これも幸せのうちなんだなと思います。とはいえ、来年からは仕事もするし、この前、自分が「ものすごく遠い先のことに気持ちを奪われている」ことがわかってしまったので、時間についてちゃんと考えることにしました。で、手始めに、この前、沢木遥さんが話してくれたように、手帳を変えることで人生を変えてみようかと。これまではずっとクオウ゛ァディスひとすじだったんだけれど、スケジュール以外にメモを書き込めないのが不満だった。そう思って買ったのが、最近本屋で平積みされている本、「夢をかなえる人の手帳術」(藤沢優月著・ディスカヴァー)。まだざっとしか読んでいないけれど、なかなか使えそうです。読んでみると私の課題は、「いつか」とか「先延ばし」が多いことだとわかった。今をないがしろにしているくせに、何でもかんでも「いつか」とか「そのうち」とかいって後回しにしちゃうんだな。ううむ。だとすると私っていったい、どこにいるのだろう? やっぱりここにはいなくて、どこにもいないんだなあ。でも、この手帳術があると、「ちょっと立ち止まって、優しい気持ちで自分の時間を味わってみる」ことができるようになりそうだ。そう、この前も書いたけれど、私がここにもどってくるには、「自分の時間をちゃんと味わうこと」が大事なのです。日記はそういう意味でいいのだけれど、ちょっとハマりすぎて他のことまで気が回らなくなってしまっているという話も。。。。そうしたら、オープンハーツさんがまさにこの本を買った昨日その日に、おすすめの手帳を教えてくれました。以心伝心!私たちったらすてき! 果たして何の手帳かは、いずれオープンハーツさんのページで明らかになるでしょう(と勝手に予告)。
2003年12月14日
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本当にいい天気で嬉しくなってしまうような土曜日。起きたら、シャチョーの幼なじみNくんから電話があった。彼の愛猫Jが昨日死んでしまったのだ。えーん。それで、昼から火葬するというので急きょ、参列することにした。Jは、Nくんとシャチョーが一緒に住んでいた家に14年ぐらい前に拾われてきた猫で、そのころシャチョーとつきあい始めたばかりの私も一緒に、手のひらにのるぐらい小さかった彼をかわいがった。(それにしてもそれがあまりに昔のことで、誰もJをいつから飼っていたか、正確に思い出せなかったのが笑える。)本当に美しくて気高い猫だった。ジョバのことを思うと、すごーく若かった自分たちを思い出す。いちゃいちゃしてるときもそばで見てたよなあとか(笑)。それがいまは自分たちにも、幼なじみNくんのところにも、それぞれ1歳の女の子がいて、それぞれお父さんに抱っこされながらJが眠るお棺をのぞきこんでいる。J、どうもありがとう。天国で安らかに眠って下さい。それにしても動物霊園のお葬式と火葬ってのに初めて行きましたが、本当に本格的でびっくりした。でもスタッフの人たちの「Jちゃん、急だったんですか?」とか聞いてくる話し方とか、出棺の際にみんなが黒づくめの服で丁寧におじぎをしてくれるときとか、どうしても「商売」という黄金色のニ文字がいちいち浮かんでしまって、消すのに苦労した。ペットの飼い主たちの、ペットたちへの熱い思いがそのままチーン、とレジに打ち込まれるかんじ。もちろん、どこにも悪意とかはないのに、どうにも心が落ち着かない。でも、Jも、見送るNくん夫妻も、きちんとお別れができてよかったと思う。そして私たちもうれしかった。Jにもう1度会えたこと、そして彼らとJの大事なお別れのときに一緒にいられたことが。法要のとき、ちゃんとお坊さんが出てきてお経を読んだ。たまこはこれに大喜びで、最初はじっとお坊さんを凝視していたのがだんだん腰をふり、そのうち両手で拍子をとり、最後のチーン!という音のときにはもううっとり。いっぽうでNくん夫妻の長女Nちゃんは、何となくぐずって、お母さんにくっついている。帰り道、その話をシャチョーとしていたら、「やっぱりNちゃんは、お父さんとお母さんがすごく悲しんでいるし、遊び相手だったJがじっと動かないままだったから変だなあと思っただろうし、それで悲しそうだったんじゃないかな。」と、シャチョーがいった。ただのんきにたまこの反応にウケてるだけだった母ちゃんは反省しました。そうだね。子どもは親の気持ちを敏感に感じて動くものだよね。友だちの子どもへのそういう視線、大事にしたいと思いました。シャチョーはこういうところがすごく細やかなので、尊敬してしまう。ってオットをほめたところで思ったのだが、皆さんのパートナーとかご家族は、皆さんの日記を読んだりしているでしょうか? うちは私が日記をつけているのは知っているけれど、「別に読みたいとおもわない。」(笑)そうなので、私ものびのびと彼のことを笑ったり、ほめたり、できる。でも、読んでくれたら話が早いのにと思うところも、ある。どうなのかな。どっちがいいんでしょうね。どっちでもいいんだけど。そして遅い昼食を食べて彼らと別れた帰り道、昨日の夜から何となく下痢気味で変だったたまこが、いきなり車の中で寝入りばなに吐いた。あーびっくりした。そのまま母乳を飲んで寝てしまったので、家について風呂に入れて着替えさせて、機嫌はいいのでちょっと一緒にまた出かけて戻り、スープを飲ませたら胃からぐるぐる、ぼこぼこ、という音がして、またすぐに吐いてしまった。ええええ? なにこれーーー? 母乳もほとんど吐かない子だったのに、かなりびっくりしている。変だなあ。とりあえず、食中毒とか胃腸炎にいいらしいアーセニカムを飲ませてから、ウェブで調べてみると、「お腹が引くカゼ」という冬の定番、ウイルス性胃腸炎ぽい。おお、保育園の洗礼が、始まったようです。。。。そしてアーセニカムがヒットしたのか、たまこはすぐに派手な下痢をした。またご機嫌でお風呂に入ったそのあとは母乳を飲んで寝てしまい、その後いまのところ落ち着いている。。。。いやあ、ほんとに、いよいよだなって、感じがしています。子どもの病気はギフトだ、って、先週オープンハーツさんに教えてもらったばかりだし、あまり心配せずに育っていこうと思う。一緒に強くなろうねたまこ。母ちゃんがついてるからね。っていうか一緒についててください、たまこさん。<今日の分かちあい:聖地に行こう!本>すみません、趣味が「すもぐり・おまいり・温泉めぐり」というわたくしですが、先日買った「絶対、運が良くなる旅行風水」に続いて、またまた買ってしまいました、聖地ガイドブック。今回は、なんとハナコウエストの特別編集で、江原啓之さんがガイドする「スピリチュアル・サンクチュアリ」というムックです。「人生をパワーアップしてくれる日本の聖地(サンクチュアリ)はココ!」というタイトルで、関東から沖縄にかけての聖地がいろいろ載ってます。いやー、Hanakoが聖地本を出す時代になったのですね。これも驚きです。Hanako WEST特別編集「スピリチュアル・サンクチュアリ」マガジンハウス発行 980円(なんてうまい値段設定だ!)http://www.ehara-hiroyuki.com/book/book19.html
2003年12月13日
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子どもには、朝起きたら「おはようございます」ということが大事である。と、ことだまの先生が言っていました。おはよう、ではなく、ございますまでつけること。それは礼儀ということ以上に、親が子どものことを自分の所有物ではないと思い出すこと、子どもの中の清々しい「神性」の部分に声をかけるような気持ちを持つことが大事なんだとか。そうすると子どもの神性もきちんと育っていき、本人もちゃんと自分が尊重されているという気持ちを持つことができる。なるほどー。だから、子どもがぐれちゃったり、ひきこもっちゃったり、というような、居場所が見えなくなりつつあると感じたら、まず子どもに敬語を使ってみることと、「さん」をつけて呼ぶことから始めるといろいろ変わるそうです。なるほどー。なんとなくわかる気がした。あとは、「ありがとうございます」という言葉と、「靴は脱いだら揃えること」を教えること。脱いだら揃えることも単に礼儀ではなく、その場をはかることの訓練になるから、だそうだ。そうすると算数もちゃんとできる子になるそうです。うう。靴は脱いだら揃えると教わって育ったわりには、数学で8点とかとってたなあ。。。はかる力不足だったのですな。あと、春日大社の葉室さんという宮司さんのお話も教えてもらった。夫に何かを言われたり頼まれたりしたら、妻はまず「はい」。と答えることが大事なんだそうだ。そのあとで、断ってもいいそうですが、とにかく、まず相手が言ったことを受け止める「はい」という空間を作ることが大事だと。これも人間関係すべてにあてはまりそうな話ですね。ちょっと調べてみたら、葉室宮司さんはお医者さんから宮司さんに転職して、いろいろ本を出している人みたいだ。こんど本屋で探してみようと思う。言葉って、意識してみると、こういう人間関係とか、日常の立ち居振るまいの基本的なところを見直すいいきっかけになる教えがたくさんある。明日の朝からたまこには、「おはようございます」と言ってみようと思います。
2003年12月12日
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当たり前だが子どもは毎日、違う1日を生きている。朝、目を開けるとまずにっこりするたまこを見ていると、人間は基本的に朝起きるとワクワクする生き物だったなあということを思い出す。ま、母ちゃんもじゅうぶん毎朝ワクワクしていますが、寝室を一歩出るだけで、「うわぁ!」と喜ぶ境地にまでは至っていない。そしてそこから始まるたまこの1日はその数時間後、保育園の一室で大泣きしながら母を見送る場面に突入する。わかっていても、泣いてしまうのね。でも確かにまりこさんが書いてくれている通り、そのうち泣きもしなくなるのだろうな。そう思うと、ますます泣き顔に見入ってしまったりして。ともかく母は娘に笑顔で別れを告げたあと、思いっきり解放された気分であれこれ食べ物を買い込み、totoさんの家へと急ぐ。今日は、totoさんの家でお友達のネイリスト志望男子ぴろしくんにネイルのお手入れをしてもらうのだ。男子ってところがいいなあ!うん。totoさんが、友だち数人に声をかけて、食べ物を持ち寄ってのんびりした集まりになった。ネイルを手入れしてもらうのって大好きなのだが、たまこが来てからはずっとごぶさた。しかもまともにきちんとお手入れしてもらうのは、もしや結婚式以来かもしれない。。。爪をお手入れしてもらうために前もってどこかでお手入れをしてこないといけなかったぐらいたぶん荒れた爪まわりでしたが、ネイリスト研修中のぴろしくんはとても気持ちよく丁寧にお手入れしてくれた。やっぱりあれですね、男子にお手入れしてもらうのって、いいですねえ。うっとりしてしまいました。お姫さま気分でしたわ。くせになりそうですわ。今日は、本当に、totoさんがいつも通りおもてなしパワー炸裂でおいしいものばかり用意してくれていて、そこにもう一人の食達者な亜莉さんが加わったものだから、もうテーブルの上は大変なことになってしまった。カブのポタージュみたいなスープ、いわしのガラムマサラ入りハンバーグ、ラタトゥイユ、ポテトのサラダ、そして手作り天然酵母パン。。。。。そして亜莉さんのおいしい鮭のおすしと、その夫イクちゃんが作ってくれたギーのケーキ。あと来ていたlemonpecoさんとKさんもいろいろお土産を持ってきてくれていたのだが、私がたまこのお迎えで、ぜんぶ食べられないうちに帰ってしまったので、まずはこのお2人のお話を。レシピはそれぞれ、toto le cafeさんと亜莉さんのところで見て下さい。ほんとーーにおいしかったです。どうもありがとう! そして思った。明日からの目標!こういう集まりのときに少しは手作りのものを持っていける人になる! って、ああ、書いちゃったよどうしよう。でも、ここまで立派なものはできなくても、ちょっとはそういうことができるようになりたい。だって本当にみんなすてきなんだもの。おいしいんだもの。なんかいつも、私の作るものなんて、とか気後れしてしまうのと、実際に余裕がないのとで、なかなか持っていけないのだが、これじゃあいつまでたっても持っていけないもんな。totoさんも亜莉さんも、いつも何かと「これ作ったの!」とか「おいしいの!」っていって手作りのものをおすそ分けしてくれる(あ、要求してる?)。そういうこれも分かち合いの精神というのか、おすそ分け精神をいつも見習いたいと思っていた。そして、食べ物をそうやって分かち合ってくれる人が作るものって、例外なくおいしい。これは何だ? やっぱりそれは愛だと思う。人に食べさせたい!食べてほしい!という愛。食べ物には、まずこれが大事なんですね。この前、とっさんのイベントのときに、託児をお願いする人たちの夕食がないので、スタッフみんなで少しずつおにぎりを作って持っていった。4期生の影の番長、じゃないや隊長Yさんの発案だったのだが、すごく素敵な案だなあと感心した。そんなこと、まったく、思いつかなかった。その時にもおにぎりをにぎりながら思ったのだが、おにぎりって、愛をこめてにぎらないとおいしくない。ともすると、誰に食べてもらうかわからないおにぎりって、いいかげんに作っちゃいそうなんだが、そうすると絶対においしくならない。それで、気合いを入れてひじきとじゃこ入り五穀おにぎりを握ったのだが、やっぱりおもてなしとしてのおにぎりを突然作ろうとしても、なかなかおいしそうなものって作れなかった。んんー、ふだんから、おにぎり1つにしても、これを食べてもらいたい!という気持ちで気を入れて作りたいものだなあとその時にすごく思った。そして、今日もたくさんの手作りのおいしいものをいただいて、改めて、遠慮せずに気後れせずに、まずはこれを食べてみてほしいという気持ちを持とう、それを大事にしようと思った。そんな愛情あふれる友人たちに恵まれて、本当に幸せです。って、これは食い気で意気投合してるだけ? 食欲の切れ目が縁の切れ目? ならば私たちの友情は不滅だ!それから、オープンハーツさんが始めたHSP(ハッピーシェアリングプロジェクト)のまねっこで、私も今日から今日の分かち合いコーナーをはじめまーす。オープンハーツさんありがとう!<今日の分かち合い:おいしいレシピ満載ページ>●toto le cafeさんの日記。今日のイワシバーグのレシピがすでに掲載!ほかにもおいしいレシピがたくさん!●亜莉さんの日記。母子に優しいアーユルヴェーダや和食のレシピが満載です。
2003年12月11日
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たまこの保育園も2週めに入り、まだまだ迎えにいくと疲れて泣き腫らした顔をしているたまこも、連絡ノートでは歌を楽しんだり、ちょっとだけおやつを食べたり、し始めているらしい。今日はマドレの研修の日。保育園が、私が戻ってくるのに間に合う時間まで預かってくれることになったので、シャチョーに保育園に連れて行ってもらうことにして、さっさと1人で家を出た。レッスンは、いつも通りキビシイ1時間のアイソレーション。動きが1つできるようになっても、すぐにできない動きが10ぐらいふってくる。どうして、こう、手や肩や背中の形がキマらないのだろう。鏡の中の私の踊りは、ヒップホップでもなくレゲエでもなくアワオドリ。でもそういうとアワオドリに失礼だなあ、いったいなんだろう。名前がつけがたい情けない動き。。。。マコ先生は、微妙に違う動きをしている私に、あれこれ気を使いながら教えてくれる。「んーー、なんか違うんだな」とか、「肩や腕じゃなくて背中やお腹を使うのね」とか、いろいろ具体的かつストレートに。それでもどうしようもないと「ほらかっこわるいでしょ、ってごめんね!でもかっこわるいでしょ!(笑)」と、見本をすぐ隣で示してくれる。それでも相変わらずイケテナイ形になってしまうのは、筋肉のせいかもっと根本的なもののせいか。でもやればやるほど、アイソレーションは楽しい。鏡の中のほかのみんなの動きも、どんどん毎週カッコよくなっていくし、やっぱり続けるって大事なことだ。明日の自分の美しい形を信じて、イエレン続けます。そのあと、ライトを落として自由に踊り、骨格調整。そして私が先週マコ先生に、「来週の課題を早めに教えて下さいねー」とつっこんだばかりにふってきてしまった(笑)、プレゼンテーション。これは、1人1人が自分の持っている技術をみんなと分かち合いましょう、というプレゼンなのだが、さて私がみんなに伝えることができるものって何だろう。この研修が始まる前からいわれていたこの課題について、考え続けていた。最初は、ずっと勉強しているプロセス指向心理学のことを紹介しようと思ったのだけれど、20分では伝えられる自信がなかったので、「インタビュー、しようぜ!」というテーマにした。仕事でインタビューをすることが多いので、これだったら何か伝えられるかもしれないと思って。とはいえ、インタビュー術といっても、世の中で言われているような立派なことは言えない。何を伝えたらいいかなあと考えたとき、こうあるべきとか、あれこれ理想を伝えるのではなくて、正しくなくても開き直って自分の経験から生まれた自分の言葉だけで伝えてみようと思った。私の言葉はついつい感覚的で不親切で人に伝わりにくい。それは仕事上ずっと注意され続けてきたところで、だからいつも会社や仕事では、逆にずっとこうあるべき、というような仮面の言葉を使ってきたような気がする。のだが、マドレでそんな言葉を使っても意味がない。自分の言葉を使ういい練習になると思った。で、結論からいうと、すごーくいい経験をさせてもらった。自分が、自分の仕事の話を人にして、それに耳を傾けてもらう。。。もともとそういうわけで自分の仕事について苦手意識というか劣等意識がある上に、プレゼンとか、人前で話すことがとても苦手なので、ちょっと緊張したけれど、でも、話しているうちに、みんなが一生懸命聞いてくれているのがわかって嬉しくなって、だんだん楽しく、幸せに、なってしまった。自分でも人に伝えられることがあるんだということがわかってすごく嬉しかったのだ。伝えたいことがあるなら、自分にも伝えることができるし、自分の言葉だったら、逆に仮面をかぶるよりもリラックスして動じずに話すことができるのだなあと改めて知りました。チョー基本的なことなんだけど、仮面歴、長いもので。マコ先生、4期生の皆さん、どうもありがとう。でも、「いままでしたインタビューで印象に残っているものは?」と質問されて、本当に仕事頭に戻れなくて、見事になんにも思い出せなかった。。。我ながらすごいと思いました。ほんとに、しごとのこと、忘れきってます。ともかく、こういう、ものごとを形にしていく訓練までしてくれるこの養成コースはすごいと思う。ダンスから新聞まで、いろんな形を作っていく快感に目覚めて、ついつい自信もついていく。何しろ、回を重ねるたびに、同期のみんながどんどん輝いていくこといくこと。しかも毎週毎週、この人にはこんなすごいところがあるんだ、という発見がたくさんあって感動してしまうし、話していると、「あれもできるね!これもできるね!」という話にしかならないし、ちょっと困ったことがあってもいろんな知恵がすぐに集まってくる。ほんと、うそみたい。しかも今週は、イベントでみんな3期生のTさんにメイクをしてもらった直後なので、妙にまゆの形がカッコよく、メイクもうまくなっていてきれいだった。いやぁあーー、たまらんです。やっぱり眉そらないとなあ。いや、そういう話じゃなくて、ともかくあと2回、心を込めてレッスンに全力投球しようと思う。ああもったいないもったいない。お昼はアムリタで、そんな感じでうわむきなうずまき満載の話をみんなでしながらゆっくり食べて、それでもゆとりをもってたまこのお迎えに。インターホンを押し、先生が「たまこちゃんお迎えでーす!」というその声を追いかけて部屋に入ったら、たまこがうれしそうに、人の間からこっちを覗き込んでいた。たまこぉおーーーーんん!駆け寄って抱き上げたら、先生が「今日はたまこちゃん、お昼食べたんですよー!」と、嬉しそうに教えてくれた。しかも、お散歩も初めて行ったのだそうだ。えらいぞたまこーーー!ありがとうよたまこ!そしてありがとう先生。こうして一歩一歩、たまこもできることが増えていくのだな。私も一緒に、できることを増やしていこうと思います。
2003年12月10日
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昨日はマドレボニータの放課後活動においで下さいまして、本当にどうもありがとうございました! いい会でしたねえ。沢木さんの会といい、昨日のとっさんの会といい、人徳というのか、人柄がにじみ出る講演会で、こういうのって、ありそうでないなあと思いました。会の話はまたあとで昨日のところに書きます(書きました)。今日はうってかわって、会社に挨拶にいった。バックツーリアリティってやつでしょうか。自分のリアリティとしてはマドレの方なんだが、とりあえず、まだ会社、やめられないし。先週末に、私が年明けから復帰するって人事が発表になったらしく、上司から電話かかってきちゃったりしたので、ごあいさつに行く。いやー、疲れました。レイキで習ったようにバラの花をイメージで全身にいっぱいつけて完全防御でいったのに、すぐ枯れましたね(苦笑)。とんでくるくる、人事のはなし,同僚の結婚ばなし,離婚ばなし、その他諸々。別にネガティブってところまではいかないんだけれど、人の噂がてぐすねひいて待ってたという感じ。ふうー。昨日、とっさんの話をきけて良かった。どんな環境にいても、人はやりたいことはやりつづけることができる。でもって、それは続けることによってしかできない。そういうお話。マコ先生のいう通り、あとから心にしみてくる言葉がいっぱいあった。たまこは今日も、ついに保育園のドアを見ただけで泣き出し、ごはんも相変わらず一口も食べないが、ずいぶん慣れてきました、と連絡帳に書いてあってひと安心。そしてやはり保育園に行く日は寝つきが早く、7時半に寝てしまった。疲れるのですね。いいぞいいぞ。成長するんだぞ。その父シャチョーは元気よく忘年会に行き、今日は久しぶりにひとり静かにゆっくりできそうな夜です。万歳。でもシュクダイが。
2003年12月08日
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マドレボニータ美しいファミリープロジェクト第2回、とっさんの放課後活動トークショー。来て下さった方、どうもありがとうございました。メッセージを下さった方も、ありがとうございました!おかげさまで、今回もとてもいい会でした。今回も4期生はスタッフとして会場をうろうろしたのだが、前回を経験して少し慣れたせいか、楽しむ余裕が前よりもあったような感じで、(いや、前回も十分楽しんだことは楽しんだんだが、開場前は準備が追いつかなくてパニック寸前みたいなときもあったのです。って私だけかもしれないけど)、話もよく聞けたし、ごはんも食べられたし、よかったです。こういうお祭りの高揚感というのは、けっこうクセになりますね。4期生の皆さま、どうもありがとう!楽しかったね!4期生は本当にすばらしい人たちなのです。これはまた後日じっくり書きます。とっさんは、とってもいい意味で普通で、その普通を確信犯的に極めているところがすごく面白かった。いい人なんだな、というのが、話をしてくれている顔を見るだけで伝わってくる。マコ先生も何度も言っていたけれど、最初は、ショボいと思われがちなこういう人が、ずっとこつこつと自分のことを発信し続けていくうちに、それが大きなうずになっていくというのがすごい。最初は私も、とっさんって、あ○だみ○をせんせーみたいな人なのか? そりゃ私だって人間だけどさー、いいんです別にそこそこ幸せですのでとか思って最初は遠巻きに(笑)していましたが、お顔を見ながら話を聞いているうちに、日常のリアリティが見えてきて、納得した。毎朝仕事でゴミを集めながら、町の人に挨拶をしているそうなのだが、それだけでもいろいろ見えてくるらしい。おじさんは挨拶してもほとんど返事をしないんだそうです。そういう話を幸せそうにしてくれた。いいお顔だった。とっさんは、普通のサラリーマンをしながら幸せに成功する方法、というのをたくさん研究している。そして普通に見えてジンジョーじゃないのが、今日配られたレジュメ。34ページ、きれいなオレンジ色の小冊子としてまとめられたものが、惜し気もなく配られてしまった。「しあわせお父さんになる方法~自分のやりたいことを、まずは会社もやめずに、家族をおきざりにしないで実現する方法」。そこには、何かしたいと思ったときのとっかかりから、家族と一緒に幸せになる方法、自分を元気にする方法まで、本当にかゆいところに手が届くような細かいことがあれこれ書いてあった。やはり、世界は言っちゃった人のものなのだ。ジンジョーじゃないことは他にもあって、とにかく感心したのが、とっさんは、自分で自分を元気にするために、自分の書いたものを朗読したテープを聴いて元気になる、ということだった。すごーい。カウンセラーも、エステティシャンも、お酒もおいしいものも、いらない。それ以前に、自分で自分を元気にするというものすごく基本的なところを、ここでも極めている。私は自分の書いたことを自分で読んで自分で聞いて元気になる,という方法は自分ではとれないと思う。恥ずかしいし、言い回しとか気になっちゃってそれどころじゃ。でも、照れてる場合じゃないですね。もちろん、自分を元気にする方法はあれこれ持っている。食べて寝るのはもちろん、風呂だのアロマだの、エッセンスだのホメオパシーだの、レイキとか呼吸法もあるな、あとは片づけとか、皿洗いとか、絵を描くとか、花をいけるとか、散歩とか、ベランダや屋上で星を見るとか、ただ茶を飲むのもいいなあ。書いてみるとすごーく安上がりだなあ。初期投資がかかってるものもありますが。とっさんのテキストには,巻末に「困ったときのビタミンT」(TはとっさんのTだそうです)がずらりと書いてあって、これもとてもよかった。「役に立つことだけ話す」(ぎくっ。。。)とか、「愛の心」とか、「足るを知る」とか、「反省は深く短く」とか、しょっちゅう目に触れさせておきたい気持ちのいい言葉がたくさん並んでいて、確かに読むだけで栄養をもらう感じ。でも、ここで思う。自分を元気にすることが必要な人とはどういう人か。何かを形にしようとする人は、例の光と影理論じゃないけれど、きっと影も強くなるから、そういう方法が必要なのだ。うーん。まあ、会社に戻ればそういうのもまた必要になってくるのかもしれないが、シャチョーも私も、低空飛行になることがいまのところ少ない。だから安上がりというか、あんまり自分で自分を元気にする方法って、これなんです!っていうほどのものがないのかな。んんー。ちょっと昔、自分に安心感がなかったころに必要だった、自分を元気にする方法と、何かやろう、動こう、動き続けようとするときに必要な自分を元気にする方法って、違うと思う。そしていまの私に必要なのは、動き続けようとする自分を元気にする方法。それは雑誌で特集したりしているような消費系ではないだろう、ってことは元手がかからないという意味ではいまの線でいいのかも。あとは、この楽天日記はかなり自分を元気にしてくれるものの1つだと思う。その先にコミュニティがあるというのも大きい。日記を始めてから、心を開くことで元気をもらったり、元気になったりする道があることを知った。そんなことをつらつら考えながら帰宅。なんとシャチョーがたまこを寝かしつけてくれていた上に、ガスストーブの上にはおでんが入った鍋まで~。大根にだしがしみていて、ますます元気になった。ありがとうシャチョー。やっぱり冬のおでんの大根も、元気をくれるものリストに入れておきます。
2003年12月07日
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うううう。たまこがたべない問題について、またもやたくさんの人からメッセージが。読みながら本当に涙が出ました。どうもありがとうございます。今日もありがたくて切なくて、心がざわざわしっぱなしです。今日もたまこはごはんを一口も食べなかったらしく、シャチョーが迎えにいったら疲れきった顔でにこりともせずに抱きついてきたらしい。いやあ、こういううちに生まれてきちゃったから仕方ないとはいえ、想像するときゅーんとしてしまう。いかんいかん。たまこは今日は6時前から寝たまま、起きてこない。このまま朝まで時折起きて乳は飲んでも、寝続けるだろう。一昨日も7時に寝ちゃったし。やっぱり疲れるらしい。今日は私はレイキのセミナーで朝はたまこより先に家を出て、夜6時過ぎに帰ってきたので、15分ぐらいしか起きてるたまこに会えなかった。さみしい。世の中のお父さんはいつもこうなんだなあ。切ないんだろうな。そしてそれにそのうち慣れちゃったりして。ぜんぶ妻にまかせっきりにしちゃったりして。ごくふつうのこと、たとえばこうやって起きている子どもの顔を見るとか、そういう自分の生活の中心であるはずの場所にい続けることって、そういえば社会に出ると大変なんだったっけ、と思い出す。そんなことを思うのは、今日のレイキのセミナーで私は大変な体験をしたからというのもあると思う。今日は、忘れられない日になりました。ゆみこままりんさんのレイキの会は、本当に、ただのレイキ(ってこれだけでも本当はすでにすごいんだけど)を超えたすばらしい教えと発見にあふれた会で、いつもいつも感動しながら家に帰る。今日はそれに輪をかけて、長い長い間自分の中で腑に落ちなかったことがついにすとん、とおちたというか、ついに答えが見つかったというか、自分はこれを捜していたのか、という大きな発見をもらって、しみじみ感動し、驚き、その驚きが水紋みたいにふわり、ふわりと心身全体に広がっているところ。うまく書けるかなあ。うまく、っていうのは、伝えられるように,という意味で。今日は特に自分の内側の細かいことなので、わかりにくいかもしれません。ただでさえ抽象的なのが、ますますわけわからなくなりそう。覚えておきたいのは、「おいしいから、戻っておいで。」という言葉。私はいつもどこにいても、ここにいてここにいないようなところがあって、それに自分でも気がついていて、でもここにいられないこと、すぐどこかにいってしまうのはもう仕方のないことなんだと思っていた。が、今日の勉強会で、みんなで体に手を当てて病線を探る、という練習をしていたときに、まさにそれを言われたので、本当に驚いた。それが体にも出ているなんて。エネルギーや意識が、先過ぎるぐらいものすごく遠い先に行ってしまっていて、ここにいないんだそうだ。いやああああ、ほんとうに、その通りなんです。自分でもどこにいってるのかわからないぐらい遠いところにいっちゃってることが多く、なかなか目の前のことに入っていけない。これが仕事でもずっとずっと悩みだった。そしてこのままだと、足が弱っちゃうんだそうだ。これもすごくよくわかった。そして、その解決法は、いまここに帰ってくること。いまここに帰ってこられるよう、日常生活を楽しむこと。お風呂とか、ごはんとか、一瞬でもいいから、気持ちいいなあ、おいしいなあ、と深く味わうこと。そういう実感を味わうこと。そして「おいしいから、戻っておいで~!」と、遠くにいっちゃってる自分を呼び戻すこと。面白いのは、イメージワークは「自分で決めること」、設定が大事ということだ。私にはできる!くる!かなう!って絶対の自信とともに決めてしまうことが大事。そしてその自信は、自分の行いによってしか得られない。自分の行いは、愛に基づくものか、怒りとか、もっと別のネガティブな感情に基づくものか。愛して与える人は愛されて与えられ、奪う人は奪われる。そしてこういうエネルギーワークに出会ったということは、それを流させていただく、という機会を与えられたということ。それは自分が自分がという我をとる修行なのでした。改めて書くだけでしびれてしまう。こんな言葉に出会えるなんて。ままりんさん、Miikoさん、そして今日一緒だったYさん、Mさん、Rさん、本当にどうもありがとうございます。「いまここ」って、よく聞く言葉で、そんなの大事なの当たり前じゃん、なあんて思っていた私が実は一番いまここにいなかった。いまこことは、ただ、いまここにいるという意味ではなく、いまここにある、ということなんだな。いるとあるの違いは大きい。涙。さらに面白いのが、バラの爆破。いいことも、悪いことも、目の前にイメージで置いたバラの花に入れてしまって爆破する。前にも習って気持ちいいなあと思っていたが、いいことも爆破するというのは知らなかった。「この部屋を一歩出たら、いいこともバラに入れて爆破するといいんですよ。それは自分自身のエネルギーだけで生きていく、いまこの瞬間のみを生きる、ということなんです」。そう話してくれるままりんさんとMiikoさんの笑顔が美しい。こうやってこんなにアヤシイこと(笑)をヴェールもかぶらずに教えてくれるお母さんと娘さんは、Miikoさんのお姉さんMaikoさんと合わせて日本でもこのお3人だけでしょう。ありがたいことです。それからバラ爆破をやるときは、自分のことは絶対に爆破しないのが決まり事だそうです。帰ってシャチョーに興奮しながら話した。「うんうん。いっつもどっか行っちゃってるもんね。オレのどこかに行っちゃってるのは、せいぜい新聞とかテレビなんだけど、punaちゃんのどこかはもっと遠いもんね。パソコンのさらに向こう、みたいな」。なんだ、やっぱりそう思ってたのか。だが「おいしい」っていうのは毎日言っているというところでは意見一致。でも大事なのは、「おいしいから、戻っておいで!」と呼び戻すところだ。ほんとうに、目が覚めたような気分です。さて、何食べようかな。
2003年12月05日
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たまこを10時に預け、ついに念願の散髪へっっっ!もともとウィノナライダーのように(ってよくいうわ)短かった私の髪は、たまこが生まれて美容院に行けなくなったらすぐにSMAPの中居くんになり、さらに伸びてじみへんになり、ついにシャチョーに「ジャンボ尾崎みたい。」と言われて怒る前に思わずポンとひざをたたいてしまったぐらい、情けないことになっていた。でもシャチョーもシャチョーで伸びた髪をなかなかきりに行かず、知り合いの女子高生に「ふかわりょうみたい。」と言われていたのでお互いさまだ。しかしジャンボとふかわの夫婦ってヤだな。その後シャチョーは自分で髪を切り(笑)ふかわから脱出し、ジャンボがひとり取り残されていたのだった。いやーー、うれしかったです。美容院に行くということだけでこんなに幸せになれるとは。産後、3回めかな。しかも、今回は思いきって5年以上通った美容院を変えたので、どきどきだった。でも選んだ美容院はとてもいいところだった。小さくて、ていねいで、のんびりしていて、レゲエがかかっていて。あまりに気持ちよくて寝そうになった。美容院を変える、これもマドレ4期生修行の恩恵です。そうでなければ、美容師を変えるなんて思いつきもしなかったと思う。私の髪はくせ毛で猫毛で少なくて、なかなかピンと来るヘアスタイルに出会うのが難しい。(というわりにはこのところずっとジャンボだったくせに。)だから、どこか納得いかなかったんだけれど私の髪をよく知っているから、慣れているからという理由で通っていたのだった。でも思いきって新しい美容師さんといろいろ話しながら切ってもらうのは、すごく新鮮だった。まあ、切ってもらった結果、あまりに自然な仕上がりでほとんど切ったように見えないという欠点はあるが、とりあえず気持ちは軽くなったのでよかったです。ぎりぎり2時に保育園に迎えにいくと、保母さんに言われてしまいました。このままでは3時まで預かるのも難しいって。なぜかというと、たまこがお昼ごはんを食べないのです。ミルクも,哺乳瓶が嫌いなので飲まない。お水も気が向かないと飲まない。要するに母乳への依存が強すぎるので、ないとないままで済ませてしまうということでしょう。うう。これは思わぬ壁だった。散歩も、ベビーカーに乗るのを泣いていやがって、部屋で待ってるらしい。とにかく好き嫌いがはっきりしているやつとは思っていたが、やっぱりそうなのか、たまこ。まあ、普通に考えれば親以外の人からもらったものを食べないとか、親以外の人にベビーカーに乗せられるのを嫌がるとか、最初の反応としては正しいと思う。それを急がせたり勝手に焦ったりするのはおかしいと思う。でも、やっぱり早く慣れてほしいと思ったり、逆にそこまでイヤなことに慣れさせなければならないと思うとそのたまこへの負担を想像して悲しくなったり、こころは乱れるのだった。保育園から出たその足で、駅前のスターバックスでちょっと一息。1つ買ったクロワッサンをすぐに嬉しそうにつかんで食べるたまこにちょっぴり切なくなった。そうだよねー、ほんとはおなかすいてるよね。夜、仕事から帰ってきたシャチョーにこのことを話しながらたまこにごはんをあげる。やっぱりおいしい焼き魚は食べるが、私が作った牛肉トマト煮はひとくち食べて食べない。母の修行が足らないのですね。シャチョーがたまこにごはんをあげながら、言った。「ごはん食べないと大きくなれないよ。」しーん。その言い方ってどうなのかなあ。台所でその言葉を聞きながら私は考える。するとシャチョーがすぐに「でも、別にたまこは大きくなりたいと思ってないわけだから,こう言っても意味ないなあ。どう言えばいいのかなあ」。おお、えらいぞシャチョー。やっぱり、おいしいよ、食べると楽しいよ、そういうポジティブな言葉で励ましていきましょう。そういう結論になりました。とはいえ実は母ちゃんは食べてくれ!食べてくれないと困るんだ!という強い下心でいっぱいなのだった。
2003年12月04日
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朝から大雨。たまこが起きたので、あれこれと保育園初登園に向けて最後の準備の詰めをするが、たまこがまとわりついてきていまひとつはかどらない。シャチョーはその間もすやすや気持ちよさそうに寝ている。朝9時に起きるよと言っていたので、それまで寝かせておくべきか。。。。いや、でもまだたまこにごはんも食べさせてないし。。。えーーい、起こしてしまおう。起きてー。起きてよー。だが、起きてきたシャチョーは時計を見て、「まだあと15分あるじゃん。」という。思わず、「じゃあいいよ!」とシャチョーの体を寝室方向に押し戻す。そこからまた何だか互いにイライラモードが始まった。イライラしている私を見て、何で怒ってるのというシャチョーの素朴な言葉がまた私の火に油を注ぐ。くうう、いいよなあ、好きなだけ寝られて、たまこが起きてもあと15分とか言っていられて!という言葉を飲み込み、「わからないなら、いいよ」。と、こんな調子でまた記念すべき初登園の朝はまったく感傷も情緒もなく始まる。いつもの通り、朝御飯はあんまり食べたがらないたまこに文字どおりさじを投げ、着替えさせて、私もごはんを食べ、着替えて、芯がほとんどなくなったペンシルでとりあえず眉毛だけ強引に作り、そのころにはコーヒーで目が覚めたシャチョーも活動を開始、ぎりぎりになって車に乗り込む。月初め&雨で混んでいたけれど、何とか登園時間に間に合った。たまこはほいくえん、という言葉が楽しい言葉だと覚えていたようで、着いたら何だか嬉しそうにあたりを見回し、部屋に入ったら歓声をあげてニコニコしながらハイハイを始めた。おお、たのもしいぞたまこ。と思ったがやっぱりそれは最初の1分で、そのあと先生に抱きかかえられたとたんに大泣き。でも、マドレで毎週たまこを預けていたおかげで、お互いに大丈夫なのを知っている。泣いているたまこにすっきりと笑顔で手を振り、保育園を後にした。マドレの研修は、こういうところでも確実にいろんなものを与えてくれていたんだなあと改めて思いながら。それから2時間。いやあああああ、すばらしい解放感でした。で、何をしたかというと、午前中は暇だったシャチョーと2人で部屋の掃除。ほとんど、無言で熱中しました。この調子で今月は家中をきれいにしようと思う。ああうれしい。保育園ばんざい。ってそういう場所じゃないけど。2時間経って迎えにいったら、先生に抱っこされていたたまこは私を見つけて嬉しそうに手を振った。頬に涙の跡。さっきオムツを替えたときに泣いたのだそうだ。「最初大泣きして、その後は朝の会で歌を歌ったらすぐに大喜びで踊っていましたよ。それに、うんちもしたんですよ。初日でうんちをするのは頼もしいですねえ。きっと、これから大丈夫ですよ!」。そう先生に言われてほっとした。もともと、外にいくとするたちではあるのだが、初日からしてくれたか。よかったよかった。そして園の連絡ノートには、たまこの様子と、「これから毎日元気に登園できますよう、たまこちゃんの成長のお手伝いを、スタッフ一同心を込めてさせていただきます」と丁寧な字で書いてあって、とても嬉しかった。そうだ、これから、たまこを一緒に育ててもらうんだな。そう思ったら本当に心強くなって、ありがたくなって、たまこと自分のことしか考えていなかったのが、ぐんと空が高くなって、世界が広くなった。そして夜、たまこが寝てから、シャチョーが言った。「やっぱり僕がいつまでも寝てると頭に来る?」。うーん、頭に来るっていうか、困る(ほんとは頭にも来ているけど)。そう答えたところからいろいろ話が広がって、朝たまこと一緒に起きるのが私の役目かどうかとか、役目って何かとか、どうしてたまこが起きても平気で寝ていられるのかとか、そういう細かい細かい話をいろいろして、最後はやっと、このなんともいえない感じをわかってくれたみたいだった。話をしようとする、聞こうとするシャチョーは偉いと思う。どうもありがとう。まあ、そんなとーちゃんとかーちゃんの小さな、でも大きなすれ違いの露呈&修正を含みつつ、初登園の日は暮れていったのだった。そう、初登園に関しては、いろんな人がメールやメッセージをくれて、たまこの社会デビューを祝ってくれた。ここでもたまこはみんなで、みんなに、育ててもらっている。皆さま、たくさんの励まし&いろんな知恵をありがとうございました!
2003年12月01日
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明日からたまこの保育園が始まる。ほいくえん、ほいくえんと私がずっと言っているせいか、たまこもなんだか興奮気味だ。まあ明日は慣らしで2時間から始めるので、いつもの水曜日と同じような感じなのですが。そして、なんとなく準備に追われて台所もリビングも騒然としている中で、やっぱり事件は起きたのだった。たまこが、どさくさにまぎれて気がついたら私の化粧品、粒状になっているシャドウを食べていたのだ。あっ!というシャチョーの驚いた声に気がついて台所から振り向いたら、たまこの口のまわりが、渋い銀色にきらきら、輝いている。ひゃあああ!ほとんど使ったことがなくて、でも透明なケースに入っていてきれいなので捨てずに持っていたらたまこが気に入って、時々光にかざしてはしゃかしゃか、しゃかしゃか振っていた。振っているだけだし、フタもきつくしまっているし、と安心していたら、なんとそのフタをあけて中身のキャビアのようなつぶつぶをむしゃむしゃと。。。。あああ。。。。。まあ、むしゃ、ぐらいで発見したとは思うんだけど。誤飲って、本当にふっとした気のゆるみで起きるんですね。さっそくティッシュと濡らしたガーゼで口の中をぬぐい、たまこ絶叫。そのまま、私はまあ、化粧品は食べても大丈夫だろうと済んだつもりでいたら、シャチョーは「このきらきらは金属ではないのか?何か毒ではないのか?」とものすごく心配して、吐かせようという。吐かせる方がかえって精神的ダメージが大きいと思い、インターネットで調べたら化粧品はマニキュア関係以外はあまり心配しなくてもよさそうだったので、そう説明してことなきをえた。こういうときのホメオパシーが何がいいのかよく分からなかったので、結局何もあげられなかった。まだまだだなあぁ。。。それにしても、誤飲って、なんだかシャチョーのたばこばかりを気にしていて、自分の化粧品のことは考えてもみなかった。本当に、これからが大変なんだなあと気持ちが引き締まったことでした。そして、料理しながら反省会。「punaちゃん。」(シャチョーが私に何かをいう時には、必ず名前で改まって呼んでくるので、私も緊張する。)「はい。なんでしょうか」「あのさ、お互い、シマツには気をつけようね。」「はい。その通りだと思います。」「昔、京都の料亭の女将が言ってたんだけど、『京料理は始末が命』なんだって。それを聞いて妙に納得したんだよね。うん。始末って、大事なんだよ。オレたちさ、始末が悪いから、一度崩れると果てなく崩れるじゃん。まずそこから気をつけよう。」「はい。その通りだと思います。」始末、という言葉は、確かに本来気持ちがいい言葉かもしれない。やっぱり、12月はいろんなことに始末をつける月間であります。化粧品が転がっていたりするのは始末が悪いし、ましてやそれをおもちゃとして与えたりしてはいけないのであった。反省。この事件のおかげでシャチョーは仕込んでいたダッチオーブン(ってキャンプ用品なのだが、何でもおいしくできるのでつい使ってしまう。家で使うなって話もあるんですが)で焼く鶏肉の時間調整が狂ってしまったらしく、ちょっとイメージ以上に焦げた上に、自分用に焼こうと思っていた羊肉のタイミングまで逸したらしく、すべてが納得がいかない状況になってしまい、そのまま何だかドミノ倒しのように不本意な気持ちに陥っていったらしい。あんまり食も進まないままそのへんで寝てしまった。そして私はよろよろと手拭いタオルにたまこの名前を書き込んでいる。ペンが太いので真っ黒で美しくない。記念すべきたまこ保育園デビュー前夜はこうして感傷に浸るスキなど許さぬまま、ばたばたとたいへんシマツ悪く過ぎていく。
2003年11月30日
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週末になると新しい中古車を動かしたくて仕方ないシャチョーにつられ、ついついまた温泉に行ってしまいました。先週は日光、今週は箱根。なんかぼーそーぞくみたいですね。その前に今日は御殿場アウトレットで買い物をしようということになった。だが、先週末についにメインの預金口座が破たん寸前であることが発覚、国有化もしてもらえないのでまずは消費活動を自粛傾向にせざるを得ず、ほんとうにウインドウショッピング&たまこの保育園に必要なものだけを買って終わった。。。。お安いはずのアウトレットでウインドウショッピング、するなよって感じですが、それも、また、たのし。実際、そんなに安くないし。。。って負け惜しみ。今日はシャチョーの行きつけ、箱根の日帰り湯「天山」。湯本の方にあるんですが、気持ちよいのでおすすめです。たまこもお風呂が大好き、なのだが、熱いお湯は嫌いだ。当たり前か。今日も露天風呂で、私が抱っこして少しずつ入ったら、熱いお湯を嫌がって私の腹をぴょんぴょんっ、もぞもぞもぞっと上に這いあがってくる。2、3回繰り返すうちに注目の的になってしまい、這い上がるたびにまわりの女の人たちにどっと大ウケしてしまい、最後にやっとお湯に入れてみんなにほめられたたまこは、すっかりニコニコご機嫌だった。当たり前なんだが、1人で入るより、こうして子どもと2人で入るお風呂は面白い。もちろん、シャチョーも一緒に3人で入れるともっと面白いけど。そのまま上がって、施設内の食堂で軍鶏鍋&雑炊を食べて帰る。大雨なのだが、3人でこうしてやみくもに車で走り回っているのは何だか楽しい。もともとそういう無計画な傾向はあったのですが、この突発ドライブ、しばらく続きそうです。
2003年11月29日
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朝日新聞朝刊で、トップ記事がはしかの予防接種の効き目がなくなっている、という話だったので、おおこれは接種見直しの議論が進むか?と興奮しながら読んだ。だが、中身の結論としては「なので2回接種をすれば大丈夫。いまはもうアメリカでは2回が主流だし、接種率の低い日本ははしか輸出国として悪名高い」みたいな話になっていたので、ちょっとびっくりした。効き目がないというなら、まずはそこから考えたほうがいいのではないか。予防接種は何のためにあるのか、というところまで考えないまま、議論もないまま、ただ2回受けようという結論だけがあって、しかも受けない日本は後進国、みたいな論調に、ちょっと恐ろしくなった。新聞がこれじゃあ、予防接種についての議論はいつまでたっても深まらないだろうなあ。受けないという方向でいる私なんて、非国民って感じだ。もちろん、Tak=Arielさんが日記で書いている通り、予防接種を受けないということは、友だちやその家族に迷惑をかけるというリスクがある。それはすごくよくわかる。だからもちろん私もまだ迷っているし、勉強を続けようと思っている。もしもたまこが高熱を出したとき、一緒にいて、冷静でいられるかなあとか、いろいろわいてくる思いはつきないです。とはいえ、新聞記事みたいにアメリカがこうだから日本も、とか、輸出国として悪名高いみたいな考えって、イラク派兵の論理と似たにおいがして、何だかうんざりしてしまった。ううむ。でもはしかって、私の小さい頃はもっとカジュアルな病気だったような気がする。友だちどうしで、「はしかやった?」「私は予防接種。」「へええ、私はお兄さんがもらってきて一緒にやったよ。」みたいな、わりと普通にかかっている人も多かったような。それが、新聞記事ではとってもおそろしげに書いてある。昔はこんなに恐れられていなかったのではないかしら。でも、こうしてホメオパシーとか、毛利先生とか、いろんなことを知る機会がなかったら、新聞やお医者のいうことをそのままその通りだ、と思って受けているだろうわけで、こうやって迷うことができるのもありがたいことなのだ、と思う。ありがたく迷い続けようと思います。
2003年11月28日
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ほんとうは昨日はらっぱさんが教えてくれたこぶたカフェにとてもとても行きたかったのだが、来週月曜日からのたまこの保育園の準備があって断念。明日からアカチャンホンポの入っているビルが大セールをやるので、今日中に行かないと大変な目に遭うことがわかっていたので、買い物に行く。敷き布団とか、替えシーツとか、名前のシールとか、そういうもの。でも今日もすでにすごーく混んでました。また店内のお客さんが自分のお客に見えてくる。きりきり、いらいら上の子を怒ってる赤ちゃん連れのお母さんがいたなあ。つらいのかなぁ。それからその足で、保育園と提携している病院に入園前の検診へ。受付のところに「インフルエンザの予防接種始めました。なくなり次第終了します。大人3500円、子ども3000円」という手書きのポスターが誇らしげに張ってあった。おお~、こ、これは!と思っていたら案の定、初めて会った先生の「まぁあああ、きれいな母子手帳ですねえ~~。予防接種のページ、まっしろっ!」という高い声と笑顔が矢のように刺さってきた。ここは「どんどん受けていって下さいね」という接種のすすめに「はーい」と素直にお返事をして、そそくさと退場。ま、半年に1回しか会わない先生だし、笑顔笑顔。4期生のみんなが、「いまからたまこちゃんにお話しておくといいよ」と教えてくれたので、たまこに「来週から、ほいくえんにいくんだよー」と何度もお話ししてみる。「ほいくえん」という言葉を聞くたびに、乳を飲むのをやめて、向こうにはいはいするのをやめて、こっちを見る。なんだろうという顔。立て続けに「いいなぁ!楽しそうだなあ!楽しいんだよ~!」と言うと、にこにこしている。そうだよたまこ、その調子だ!でも本当に、すごーくさびしいけれど、実はちょっぴり楽しみなのだ。ああ早くあずけて髪を切りに行きたい。部屋を片づけたい。って、そういう話じゃないか。むしろ私よりシャチョーの方がさびしそう。「ああもう来週から朝の10時とか11時にたまこは家にいないんだ」とか言っています。そんなこといってないで、シャチョーも出かけようよ(笑)。まわりの人が保育園について「しつけもしてくれるし、楽しそうだし、本当に預けて良かった!」という話を沢山してくれているので、わりといいイメージしかないというのもある。そう考えると、やっぱりお産も、子育ても、まわりの人に「楽しいよ~」ということをどんどん伝えていくのって大事なんだなあ。あんまり楽しそうなのも申し訳ないとか、思うとみんなが不幸になる。会社に戻っても、開き直って楽しそうなままでいこうと思います。いやいや、楽しくないふりはもともとできないたちであった。帰り道、近所のスーパーでいい天然ブリを発見し、久しぶりに丁寧にブリ大根を作る。おいしかったーー。toto le cafeさんの冬はカモと一緒にやってくるようですが(あれは名文句だ!)、うちは天然ブリと共にやってきます。いや、白菜とともにという説もあるが、それだといつも鍋ばかりだということがばればれなので、ブリにしておきます。そういえば白菜と豚肉と鶏肉と椎茸のピエンロー鍋ってご存じでしょうか。我が家の冬の定番。むちゃくちゃ簡単でおいしいので今度書きます。
2003年11月27日
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気がついたらもう、3分の2が過ぎてしまったマドレ研修の日々。ちょっとだけ動き始めたような気がする骨盤も、背筋も、でもやっぱり新しい動きになるとぎすぎす音を立てています。今日もしんどかった。自分の筋肉と気持ちがぴったりひとつになってどこまでも動けたあのころが懐かしい。っていうか、それがもうとっくに過去のものになっているということを、毎週再認識させられる。考えてみれば当たり前なんだけど。最初の1時間は、そんなわけでまたアイソレーション。マコ先生が、「ここの筋肉を動かして下さい」といって背中やお腹を触らせてくれるのだが、それがほんとにかたくて、ぎゅっと瞬発力!という言葉の通りに力強く素早く動くので、もう触るだけで感動してしまう。。。。感動するだけで、自分のが動かないのがさみしい。。。でも同時に、そうかここがまだ動かないのね、と、自分の体を再発見する。全体的に、昔からの課題なんだが、かたいのです、体が。だから、柔らかさが目立つ動きになると、とたんにぎすぎすする。自分の大ざっぱな性格は、この体の動きの大ざっぱさから来ているのかもしれない。とすると、体から変えていけば、もう少し細やかな事柄が苦にならない人になれるかもしれない。そんなことまで考える。それぐらい、動かないってことなんだが。でも同じ動きをするのに10の筋肉を使うか、3でやっちまうか、という違いは大きいと思う。とくに美しさを追求するのであれば! よし。10の人をめざすぞ。そう思って家でも鏡に向かう。ああ、すごい意識改革だ。。。うっとり。。。そのあとは、骨格調整法を教わる。ここでまた感動したのが、マコ先生のスタンス。「いろいろあるけれど、要はみんなおんなじなんです(笑)。」といいながら教えてくれる。これって、できそうでできないと思う。いや、確かに古来人間の体自体は変わっていないわけで、その体のためにいろんなやり方がある方がおかしいと私も思うんだが、○○先生のやり方が、あるいは自分のやり方が一番いい、一番オリジナル!っていわなくてはならないのがこの業界だと思っていた。だから「いろんなところのを勉強して、共通するものを自分のものにしていけばいいんですよ。」というマコ先生の教え方は、すばらしいと思った。昔から「媒体」になりたいと思っていた。媒介者というのか、自分が中心になるというより、自分を介して何かが伝わっていくような人に、存在になりたいなあと。で、マコ先生自身もそうだし、教えてくれることも、まさにそのための方法や考え方にあふれている。今日の骨格調整法のときにも、それが改めてわかって嬉しかった。もちろん、伝えたいことがなければ媒介者にはなれないし、伝えたいことが強くはっきりしていくほど、媒介者になればなるほど、その人の独自性も輝いていく。そういうことも、そしてその方法も、教わっているんだけど。最後はウォーキングで締めくくる。前よりはいいんだけど、まだまだほんとにみぐるしい。。。。これが身についたら素敵だろうなあ。でも、骨格調整法でも言われましたが、「まずそうやって自分でうっとりすることがポイント」、だそうです。そうすると、その時だけでなく、日々その美しさをキープしようと努力するから。うんうん。うっとりするのは得意なので、あとはそれをキープすればもれなく美しくなるんだなっ、と。午後は、アムリタで久しぶりにお昼兼打ち上げ兼反省会をしてから、いつものカラオケボックスへ。みんなでこれからのことをいろいろ話して、すごくいい時間だった。コンサートが始まる前の、オーケストラの音合わせみたいな感じなのだ。みんなわくわくしていて、それぞれの音がすごく明るくて前向き。その音が、教室を持つ計画とか、定期的に集まって練習しようねとか、カフェも作りたいねとか、要は産後の女子とかファミリーの力になりたいという1つのトーンになっていく。ああ、そう書くとかっこよすぎるが、それぐらい、すてきだ。。。。と、またうっとりしながら帰った。そうそう、まずはうっとりからです。
2003年11月26日
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すごい雨の中、ホメオパシー勉強会へ。ありがたいことに会場が近所だったので、出かけるシャチョーの車に便乗して送ってもらえたのだが、遠くからいらした皆さま、お疲れさまでした。4期生もたくさん来ていたし、ほかにも会いたい人ばかりが集まっていて、何だかすごく嬉しい会だった。主催してくれた亜莉さん、どうもありがとう!ほんと、行きたい場所に行ってみると知っている顔がいっぱい、といういまのこの循環する幸せ。単に狭い世界でうろうろしてるだけか? いや、そうではなくて、みんなで広がっていっているんだと思う。うずは外向き。しかも、今日はこの楽天日記でいつもやりとりしてもらっているspica♪さんが思いがけず声をかけてくれて、これがまたとても嬉しかった。日記の通りのまっすぐでやわらかい雰囲気にあふれた方でした。ありがとうspica♪さん!これまであまりパソコン通信のフォーラムとかもやったことがなくて、こうしてハンドルネームだけ知っていて何度もやりとりをしていて、あとから顔を知ったという出会いはこれが初めてだったので、すごーく感動してしまった。あと、先週から日記を始めたという麻さんも、声をかけてくれて、いやー、改めて、日記の持つすばらしい力に心打ち震えているところです。沢木さんも日記で書いているけれど、この、人とただただつながっている感じって、本当に面白く、知らなかった感覚だ。思いきって始めてよかったようー、と思うことばかりです。ホメオパシー勉強会もとても勉強になった。来週からの保育園を控えてずっと気になっていた麻疹のことも質問した。そうしたら、ホメオパシージャパンの岡本先生は、講演の間もずっと繰り返してくれていた言葉なのだが、「とにかく楽しく、ごはんもおいしく、元気よく暮らしていれば、免疫力は高まるから大丈夫。子どもの生命力を信じて下さい。」というお話をここでもして下さって、何だかすごーくいろんなことがしっくりきた。そうだ!要するに、こうしてホメオパシーやバッチを勉強しているのも、楽しく暮らしたいからなのだった!そしてそれは免疫力を高めるのだった。それに気がついて、考えがちゃんと輪っか状につながった。いろいろ勉強していてもどこか不安で、いちいち迷っていたのだけれど、確かにその病気で何か起きるのって、交通事故に遭うようなものだし、子どもへの「恩恵」であるはずの病気を、先回りして予防して注射をして、かえって余計な病気の根っこを与えてしまうのは、要するに自分の不安を「注射すること」で解消しようとしているからなのだな。それよりは、楽しく元気に免疫力を高めていくこと。そのために勉強を続けていくこと。元気に生まれてきて、ここまでほとんど病気もせずに大きくなってくれた、たまこの生命力を信じること。そういう自分のことも信じること。いやー、やっとこの分野についても、気持ちが循環を始めたような感じです。そうなると、いろいろなんでもオッケーになってきて、オッケーが「やめられない止まらないカッパエビせん状態」(by岡本先生)になるんだそうです。おお。楽しそうだ。幸い、先週面接してきた保育園では、予防接種歴を聞かれもしなければ書き込むところもなかった。ほっ。でもspica♪さんと帰り道に話したら、彼女が住む地域では、保育園への申し込みが何人か並んでしまったら、予防接種を受けている人から優先で入れる、ということが当たり前のように行われているらしい。噂には聞いていたが本当だったのか。「集団生活」だからとはいえ、それってものすごく危険なことなのではないかしら。怖いなあ。この強制感覚。いじめやひきこもりがこの国からなくなる日は遠いことよ、と、思う。でも、保育園に入れるかどうかは切実なので、それに対して自分だったらどういう態度を取るだろうかと考え込んだ。のらりくらりと先延ばしにし続ける、のかなあ、やっぱり。悩ましいなあ。でも大丈夫、こうして悩み続けるアヤシイ母ちゃんたちが増えていけば、きっとだんだん変わっていくよね。と、さっそくなんでもオッケーオッケーを実践するのである。
2003年11月25日
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ひゃーー。またすごく間が空いてしまいました。あまりにドラマな毎日で、ついていけなかったか心身の回路がパンクしておりました。破裂のパンクか、パンクロックのパンクかは不明です。そう、20日のイベントが終わったら、頭痛だの下痢だのいろんなことが日替わりで起こり、やっと復活していまは体中の悪いものが出た感じ。すっきりしています。本当にいい数日間だったので、ちゃんと日記も遅れますが書こうと思います。先月壊れた車の代わりにシャチョーが選んだ新しい中古車がついに届いて、シャチョーは連休だっていうのに出かける気満々。どこかに泊まりにいこう!とはりきっている。秋の3連休初日にそういうことを思いつかないで!と思うのだが、うちっていつもそうなのだ。きっとどこも満員だろうなあ。そういうわけで、明日はついてたらどこかの温泉にいるかもしれず、パソコンには向かえない模様です。。。幸せ力のあるお金持ちへの道は依然として険しい模様です。。。。
2003年11月22日
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午後、仕事がなかったシャチョーとたまこと3人で有楽町へ。ビックカメラで用事を済ませたあと、唐突にシャチョーが「皇居に行こう。」と言い出して、なぜか皇居を見に行った。実は私、皇居って行ったことがなかったような気がする。途中、ミクニカフェを通りがかったら引きずり込まれるように例によってパンを買ってしまい、ピクニック気分も倍増。だがしかし、行ってみた皇居前は広くて気持ちはよかったけれど、ベビーカーに優しくなかった。知ってはいたけれど、あの一面の砂利。なぜかみんな、歩いている人も道はじのコンクリート部分を歩いているので、やっぱりあれは人間も歩きにくいんですよね、きっと。ともかく、車いすの人は、あの深い砂利を一生懸命進んでいくのだろうか。考えてしまいました。向こうから割烹着姿の女性の集団がやってくる。何だろうと思ったら、奉仕活動で皇居の中をお掃除する人なんだそうだ。それが、揃いのかっぽうぎなのかー。すごいなあ。「ごほうびにたばこだったかまんじゅうだったか、もらえるんだよ。菊の御紋入りの」。シャチョーはときどき妙なことに詳しいので感心する。観光客っぽく写真を撮って、お堀の白鳥を見てさっさと戻った。帰りはお猿のかごやのように、2人でたまこが乗ったままのベビーカーを前後でえっさえっさと担ぎながら。そのまま、出光美術館の前を通ったら芭蕉の書画展をやっていて、何となく入ってしまった。でもとってもよかった。芭蕉って、字もうまかったんですねー。感心しました。書のうまい下手ってもちろんわからないんだが、何だか味わいがあって魅力的。うちにも一本欲しいような軸がいっぱい並んでました。床の間、ないけど。活字でしか見たことがなかった「古池や…」の句の書も、それこそわびさびにあふれていて、やっぱり原典に触れるのって大事だなあと思った。シャチョーと交代で見ている間、たまこは、広々とした美術館のロビーがたいそう気に入り、元気よくハイハイで走り回っている。嬉しそうな動きと歓声。静かなフロアで、かなり浮いていた。こんなところに連れてきて、静かにさせるのはかわいそうなので、できるだけほうっておくが、やっぱりケイトクチンの染付皿がある部屋にぱたぱた駆け込んでいくのはまずいだろう。。。駆け込んでは、連れ戻す。駆け込んでは、連れ戻す。やっぱり子連れで行ってはいけないところだなあと反省。若い女性の館員さんたちが喜んであやしてくれたのが救いでした。ありがとうございました。反省といえばもう一つ、今日マコ先生の日記にあったのですが、最近「シェアする」というローカルなわかりにくい言葉をがんがん日記上で使っていたのは私です。確かに、最初はそういえば書くことにためらいがあったのに、いまじゃあ30秒に一度出てくるもんな。それはうそですが、どっぷりしてしまうと、あるいは怠慢になると、すぐに言葉から鈍感になっていくことを再認識した。気をつけなくては。とにかくたくさんいまのうちに失敗すること。失敗したらそれをよく見極めて、そういう自分を笑いつつ、反省も少しはすること。そんなかんじが大事な今日このごろです。
2003年11月18日
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ちょっと、ざわざわしているところ。今週の木曜日、20日に、マドレボニータの美しいファミリープロジェクト第1弾、沢木遥さんトークショーがあるのだが、それに向けていま、スタッフとしてお手伝いする4期生は準備に最後の追い込みをかけている。といっても、私はそのスタートのときにシャチョーの実家に帰っていて、予約受付から入金確認、託児の手配やクローク準備などなど、重責部分はほかの人たちにオマカセっきりです。ごめんなさい。何かその申し訳なさ感もあったりして、ああ何をしようと思っていたら、今日、マコ先生から4期生のMLにメールが何回か入っていた。「みんなで、あと○人集客しましょう!」っていう呼びかけだった。「これまでご縁があった方に告知して下さい。私もやってみたら、集客効果はともかく、思わぬ収穫がありました。近況報告がてらやってみませんか?」って。それが、わずか数時間で5人も減っている。。。しかもこういう風に呼びかけるといいよ、というアドバイスつきで、マコ先生自身が書いた文面までシェアしてくれているのだ。読んでいて本当に感動した。文章はもちろんなんだけど、思い。自分が開く会への思いがものすごく伝わってくる。言葉が発するものってすごいと改めて思う。しかも、集客も、久しぶりの知人との交流も、すべてが自分の栄養になるような発想と動き方。そしてそれをすべて伝えてくれ、シェアしてくれていること。本当に心がざわざわした。私はスタッフとして何もしていないばかりか、当日、託児担当で会場で話を聞けないスタッフも出るかもしれない、ということを知って何だかちょっとがっかりしていた。それが自分でも、自分でなくても、何だか落ち着かないな。そう思ってMLにもそう書いたのだが、特に異論も反論も出なかった。そうか、みんな偉いなあと思ったのだけれど、そりゃそうだ。。。。それどころではないのだ。。。。まずそっちを考えてしまう自分のことを情けなくおもった。皆さんごめんなさい。そしてそういうざわざわは、オープンハーツさんの日記を見てさらに強まった。彼女も4期生の一人なのだが、日記を始めてどんどん、どんどん、以前にも増してキラキラ輝いてしまって止まらない、という感じで、それが日記にもそのまま出ている。まだ行ったことのない方はぜひ、行ってみて下さい。ほんとにすっと気持ちが前向きになれる、気持ちのいいパワーにあふれた日記です。日記からは、20日に向けて全身全霊を集中させている様子がすごく伝わってくる。本当に光にあふれた言葉一つ一つに感動しながら、もう、ほんとに、読んでいてどんどん自分が恥ずかしく情けなくなった。傍観者グセ、まだまだ抜けてませんね。でも情けながっているヒマがあったらコツコツとボールを打っていきましょう。ってことで、これからメールをたくさん書こうと思う。本当に、言葉ももちろん大事なんだけど、まずはどう動くかなのだ、人間は。というわけで、20日の午後6時以降、吉祥寺駅から歩いて5分ぐらいのタイ料理屋さん「アムリタ食堂」に来られる人は、ぜひぜひおいでください。ベストセラー「幸せ力をつけるお金持ち練習帳」著者・沢木遥さんのトークショーが開かれます。「夫婦のパートナーシップ、ファミリーとの幸せといった視点を置き忘れずに、ビジネス、やりたいことを実現する」というテーマでお話をいただきます。ただのビジネス成功話でもなければ、子育てママの内輪バナシでもない、たぶんいままでにあんまりないトークショーになると思います。なぜかというと、主催の吉岡マコさんも、沢木さんも、そしてスタッフも、みんながそれぞれにいままでにないことをやろうとしている人たちばかりで、その人たちの知恵と英知が総結集される、そのいちばんおいしいところが、当日はほんとうに惜し気もなくシェアされるだろうからです。お申し込みは、吉岡マコさんのページでお待ちしています!
2003年11月17日
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あったかい1日。のんびりとテレビで高橋尚子さんを応援していたら、友だちから電話。フリンの悩みを聞いているうちに最後の30分を見逃がしてしまったらなんとその間に逆転負けしていた。おお。こんなこともあるのだなあ。ゴール後の笑顔が痛かった。。。友だちは子どもが欲しくない夫に疲れてしまって家を出ていて、別の男子と恋に落ちていたのだけれど、このたびその男子が年若い彼女と別れていなかったことが判明、すっかり疲れてしまって、夫との子どもをもう1度考えたい、という気持ちになっているのだそうだ。でも、仕事も面白くて、子どもにしようか仕事に賭けることにしようか2つの道を選びあぐねている、と。ついつい私はどっちも選んだらいいと言ってしまった。無責任。だけど本当にそう思う。どっちも選べばそれはどっちもやってくるし、選ばなければどちらかしか、あるいはどちらもやってこないのだ、と思う。でも世の中では「どちらか」を選ばなくてはならないことになっていて、少子化問題というと必ず識者はそのバランスでしか見解を述べないので、ついつい私もそういう選択の問題で考えなければならないような気がしていた。もちろん、物理的には確かに保育園とかいろいろ壁はあるんだけど、問題はそれ以前に、どちらかを選ばなくてはならないと思っている気持ちのありようなんだなあ、と改めて今日も思った。ただ、やっぱりそこには自分の仕事観の変化は確かにあるかもしれない。ここのところについてはまだ仕事に戻っていないので何も言えないのだけれど、いわれているような会社中心の働き方が変わりました!とかいう変化だけでなく、質も、視点も、時間の使い方も、ぜんぶが変わるのですよね、きっと。なんか、選ぶとかいう発想がなくなって、なんでもありでしょう、という感じになってしまったのだが、それって実は単にゆるゆるになっているだけなのかもしれないので要注意です。。。たまこが昼寝から起きるのを待って散歩に行き、そのまま餃子の材料を買い込んで、たまこが生まれてから初めて、久しぶりの餃子大会をした。前はよくテーブルに具を広げて、ビールを飲みながらいろんな具を入れこんだ水餃子や焼き餃子を作って食べまくっていたのだが、今日はギャングが近くにいるのでのんびり作ることができず、キッチンのカウンターで立ったまま手早く作って食べる。慌ただしかったがおいしかった。やっぱりたっぷりの香菜がポイントですな。たまこに初ギョーザをあげようと思っていたのに、できあがる前に珍しくぐずって乳から離れないままさっさと寝てしまった。「たまこが早く寝ちゃうと、楽だね。でも寝ちゃうと寂しいね」。うんうん。シャチョーの言葉にうなずきつつ、いつまでも水餃子を黒酢でたらたら食べる、秋の夜長であります。
2003年11月16日
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昨日出張から戻ったシャチョーにつられて、昼まで川の字で爆睡。遊びたがるたまこもふとんの中でいちゃいちゃしてるとまた寝てしまうので、一緒に際限なく寝てしまう。遅く起きて、サンマを焼いて、大根と白菜の味噌汁を作って食べる。のどかな土曜日。そのまま部屋の片づけに突入し、あれこれ整理しているうちパラサイトシングルの弟が夕食を食べに来てついスキヤキをごちそうしてしまい、寝ようと思ったらクレイジーケンバンドのライブをテレビでやっていて、改めてそのかっこよさうまさに興奮して眠れなくなってしまいました。ああ、ライブに行きたい。。。そう、11月は整理整頓をするといいそうです。今月こそ、山と積まれた本をブックオフに売り、いらない服もどうにかして売るぞ。と決めています。整理整頓については本当に課題が多く、いったいどうしたらきれいに暮らせるんだろうと思うのだが、まずは捨てることからなんですよね。あしたもがんばって捨てよう。
2003年11月15日
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アーユルヴェーダの食事の勉強会。今日はよく知っている人ばかり少人数で、友達のおうちでランチをいただいているような雰囲気でした。メニューは銀杏入りサフランライス、高野豆腐と椎茸と京人参のくず煮、そして大根のごま入り味噌汁。詳しくはお料理のプロ、亜莉さんのページをご覧いただいた方がわかりやすくていいかと思います。とにかくこの季節は肺など呼吸器をやられやすく、鼻水とか咳とかもいろいろ出てくるので、冷やさない、あたためる、そういうお手当満載のメニューでした。この食事の会では助産婦T先生を始め、一緒に通っている人も毎月、定期的に会っている人たちばかりなので、その時その時の調子がすごく伝わってしまう。久しぶりに会ったらみんなに「すごく元気そうになったわね」「前は疲れてたよねー。」「うん。しんどそうだったし乾いてたし。」と言われてびっくり。そうかー。言われてみたらそうかもしれない。やっぱりマドレの厳しいレッスンの効果は大きいようです。骨盤を動かすのって、大事なんですね。「あら、そんなに骨盤動かしてるの?」といわれてちょっと動かしてみたら、「あら、ずいぶん動くようになったじゃない!」とT先生にも言われてヨロコビ!でも、T先生はさらにくねくねとひざ立ちのまま8の字に腰を動かし、「骨盤動かすならベリーダンスもいいわよ。」と言うのだった。あの自由自在な腰の動き。。。。やっぱり魔女だ。ともかくベリーダンスは人によって、男子が不要になるほど気持ちよくなったり、逆にたいへん必要になってしまうほどむらむらしてしまったり、効能が両極端だそうです。で、ベリーダンスの教室のことまでみんなで教えてもらって帰った。充実のクラスだ。1人1人、たんねんにガルシャナという絹の手袋によるマッサージまでしてもらい、うっとりして帰る。床に寝てマッサージをしてもらっている時に、たまこが私の顔のところに来て最初は甘えるようにつきまとっていたのが、私の意識が飛び始めるに従ってぶーぶーと怒り出し、髪を引っぱったり鼻に指をつっこんできたりしたのがおかしかった。母がひとりできもちよーく遠い世界にいかんとしていたのがわかるのだろうか。ごめんねたまこ。でも先生の魔の手だけにはどうにもあらがえないのだ。。。。帰り道、亜莉さんが誘ってくれて、出たきり女の私はまたもやふらふらとおうちにまでお邪魔してしまった。だんなさまお手製のおいしいヴィスコッティをいただきつつ、それぞれ好き勝手に遊んで楽しそうな小桃ちゃんとたまこを見ながらまったりおしゃべり。たくさんの共通の友だちがいて、それぞれがみんな少しずつ重なりつつ、少しずつ違うことを勉強していて、それをみんなでシェアし合えるのってすごいね!という話で盛り上がった。ほんとにそうなのだ。マドレ界隈の人たちをはじめとして、あちこちに、才能と愛にあふれた女子がいっぱい。自分の場所、自分にできることを探し、探すだけじゃなくて作り出そうとしている。すごいですよほんと。同時に、私って1年前まではけっきょく会社という軸でしかものを、そして自分のことも、みていなかったということを痛感する。外はよく晴れたきれいな空の下、やわらかい秋の午後らしい金色の光にあふれていて、そんなときに家の中で友達とあったかいものを飲みながらおしゃべり、というこれまた幸せな午後でした。亜莉さんどうもありがとう!
2003年11月14日
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本当にうそみたいなのだが、水晶はやっぱり効きます。石って生きていると思う。なんていきなり今日もアヤシイ始まりですね。3年前、かなりしんどいことがあれこれ続いたころ、尊敬するダイナマイト女子Yさんが飲み話の流れで石屋さんを教えてくれた。その人のいろんな状況に合わせて石を売ってくれるのだそうで、男っぽいYさんは女性性を補完したくてピンクの水晶を買ったら、一晩でヒビが入ったらしい(笑)。それぐらい、持つ人のエネルギーと同調したり、それを補ったりしてくれる。でも、どんな石がいいかわかるかなあ。そう言ったら「本当に必要な石は向こうから呼んでくれるから大丈夫よ」。と言われ、すぐ翌日にわくわく出かけた。そうしたら、確かに店に入ったとたんに、ほとんど飛んできたんじゃないかと思うぐらいに目に飛び込んできたのが、美しい小さくて上がちょっととんがった形に磨いてあった水晶だった。いま見てもほれぼれするほど美しい。どんな石をお探しですか? 「なんかあれこれしんどいことがたくさんあったので、すっきりして前に進みたいんです」。じゃあ、水晶がいいかもしれませんね。そんなやりとりのあと、たくさんある中から、その美しい水晶を買って帰った。その日から、けっこうどん底だった私の気分や毎日はどんどんきれいに整理されていき、そしてシャチョーとの結婚までがいきなり決まってしまったのだった。石にはすごい存在感があって、つらいときは枕元に置いたり、握って寝たりするといいと言われて、そのころときどき布団に入れて一緒に寝ていたのだけれど、なんかほんとに誰かがいるみたいな感じで、やたら夢を見たり、影響が強そうだったので、その後はずっと神棚に飾ってある。そのお店に久しぶりにたまこをつれてでかけた。お店のKさんは喜んでくれて、で、今日はどんな石を?ということになり、キヨワな私は復帰に向けてちょっと安心できるものがほしい気分だったのでそう言った。グラウンディングにいい、という黒緑っぽい石にも惹かれたんだが、Kさんに「子どもと一緒にいると、グラウンディングはできてると思うから心配しなくていいですよ」といわれて、まあ確かになあ、と思い直し、いろんな色の石を見つめていたんだがどうも今日は飛び込んでこなかった。でも、持つなら黒っぽい色よりもピンクとか黄色だなあ。そう思っていたらちょうどKさんが薦めてくれたのが、黄色とゴールドのルチルクオーツとイエローカルサイト。ルチル~のほうは「集中力、インスピレーションや直感力を高め、勘をとぎすます」。イエロー~のほうは「精神的な活動を活性化させ、自信と勇気を与えてくれる」。おお。これはマドレ研修中の身にもとってもいい感じ。さっそくそれを買うことにした。2つでも1500円ぐらいだから、気軽に(これがくせもの?)手が出るし、ペンダントにも加工してくれる。私はそのまま持っているのが好きなので、そのまま持って帰った。あとは、石を浄化するためのセージ。これから水晶を浄めさせていただこうと思います。ああ、ほんとに書いててアヤシイが仕方ない。だって本当に気持ちがいいんだもの。皆さんも、自由が丘に行くことがあったら行ってみて下さい。駅のそばの魚菜ビル6階「ワイレア」。月曜日と第三日曜日は休みです。お願いすると、石を買うときにOリングテストもやってくれるので、変な石はもって帰らずに済みます。もちろん、買うときにもセージでちゃんときれいにしてくれるけれど。あと、ハワイアンジュエリーとか、エンジェル系のあれこれ、バッチなども置いてあります。今日はその前に児童館主催で「1歳児と遊ぼう会」というのがあって、1歳になりたてのたまこを連れて出かけてみたのだが、なりたてもんにはちょっと早い世界だった。。。。みんなで輪になって汽車ぽっぽをして走ったりするのだ。まだ歩けないたまこは、場の流れとはまったく関係なく広い板張りのフロアをはいはいで走り回り、部屋から外に出たり入ったりを繰り返し、それなりに楽しんだようだった。それにしても1歳児って、こんなにみんな大きくて人間ぽいのか。1年以内にたまこはここまで大きくなるのか。そのことに驚いた。同じ1歳児のはずなのに、ほかの子たちに「あかちゃん。」とたまこが呼ばれていたのが面白かった。とにかくそれぐらい違う。びっくりしたなあ。というわけで、つい出かけるとどこまでも出かけたくなって、そのあと石屋さんにまで行っちゃったのだった。。。。やっぱりもっと地に足つけて暮らせる石にすればよかったかな。
2003年11月13日
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水曜日。吉祥寺の日。今日は進行役をつとめるので遅刻ができない! いつも駅までバスを使うのだが、朝は専用レーンにバスが象のようにずらりと一列に並び、それをまた20メートルぐらいにわたって通勤の人が列になって少しずつ乗っていく、というアジアの朝丸出しの光景なので、まったく時間が読めない。ので、今日はタクシーに乗ってしまった!ワンメーターだから許して。って誰に言ってるのかわかりませんが。そうしたら私にしては思いっきり早くついてしまって、2番めだった。それでも必ず一番最初に来ている、一番遠いJさん。さすがだなあ。吠えるようにごうごうと泣くたまこを置いて、スタジオに着いたら、もう子どもを預けている以外のみんながすっかり着替えてストレッチしながらしゃべっているのが、ダンサーみたいでとってもかっこいい!いや、いちおう、ダンサーなんだな。そして私の進行役の司会によってレッスンは始まった。ああ、ほんとに、ヒトマエってニガテ。「こういう司会は不慣れでどうなるかわかりませんが、どうぞよろしくお願いします!」と言った(とおもう)のだが、さっそくあとで教わった。こういう時は、「不慣れでどうなるかわかりませんが、一生懸命やりますので、どうぞよろしくお願いします」という、この一生懸命やりますので、という一言を付け加えることが肝心なのだそうだ。そうじゃないと、ただのいいわけに聞こえるから。なるほどーー。一生懸命やりますので、っていうのって何だか照れくさくて言えなかったんだけど、確かにこの一言が入ると、聞くほうにとっては信頼感と応援感が増すかもしれない。必要な、というか意味ある照れと、不必要で無意味な照れがある、ということを最近、学びつつある。レッスンは、またアップダウンのリズム取りをずっと繰り返して1時間。マコ先生の真似をしても、どうもどこか違うなあ。どこが違うんだろう、とついつい、鏡の中の自分ばかり見て考えてしまう。でも、なかなかうまくいかない。かんがえこむ。先生から声が飛ぶ。「うまくできない自分を見ててもうまくならないですよ~。ちゃんとまわりを見てね」。そのとーりでした。考えないこと。右脳右脳右脳。目で入れて筋で出す!鏡の中の、あるいはすぐそばに来て踊ってくれるマコ先生の動きについていくのは本当に大変だ。足腰がよろよろしてくるし、息は切れてくるし。でも、ある瞬間にふっ、と、わかるときがあって、それが体に少しずつしみ込んで、1、2回でもぴったりくるように動けたりすると本当に気持ちがいい。ダンスって楽しいなあ。頭を真っ白にしてひたすら、ここの筋肉を動かしてみようとか、このリズムに乗ってみよう、と集中するのって初めてなんだが、こんなに面白いとは思わなかった。なんていうか、自分の指示でもちろん自分の体は動くのだが、その動いていく範囲が少しずつ、少しずつ、広くなっていく。なんだ、まだまだ私の体ったらこんなに動くんだ、と思ったらもっと使わないともったいない気がしてきた。右と左の動き方が違うのがわかってくるのも面白いし。弱い方が当然よろよろしたり流れたりする。そういうのもおもしろい。そして、そうやって自分の筋肉コンシャスになっていくと、本当に日頃の動作で、ちょっとした座り方とか、立ち方とか、この怠惰な私でもふと意識してみちゃったり、し始めているところが驚きです。ああこのスジコンな幸せをほんとにいつか世の中の不調な産後女子に伝えたい!と思うのでした。今日、雑誌やビデオ等を見てポージングを研究するように、といわれて、そんなのずっと無縁だと思っていたけれども、やってみようと思った。ここでも無意味な照れは無用、ですね。そのあと、つま先タッチのデモをして、そのあとのお話で、上がりが大敵!という話を聞く。上がってるときは「上がってます」って言っちゃう方がいい。「未熟者ですがご指導下さい」とか。ここで最初の「一生懸命やりますので」が出てきたんですが、とにかく、そうやっていい意味で開き直っちゃうのが大事だということ。なるほどねー。上がってますって言っちゃうとよけいに上がっちゃうような気がしていたのだが、これもまた無意味な照れと意地によるものだったかもしれない。最後は、ちょっと楽しみだったミトコンドリアの話は時間切れでお預け、集客の方法についての話へ移る。でもこっちもすごく面白かった。ひとことでいうと、集客も人間関係、ということだ。昨日から自分のベビマのクラスを始めているwooden farmことHさんが、集客の難しさについて話をしてくれて、でも必要としている人たちは確かにいる、だから、「もっと必要とされるところに自分から出ていかないとダメだな、と思いました。」と言っている姿がとてもかっこよかった。何がいいって、4期生のみんな、こういう自分から必要とされているところにこれから出ていこうとしている人たちばかりなので、ほんとにつられて私も出ていってしまいそうになるんだな。この人たちのかっこよさったら、と毎週思います。いや、人ごとみたいに書いてちゃいけません。Hさんの話を受けてマコ先生が、ビジネスの極意をこれまた栄養たっぷりの言葉でたくさん伝えてくれる。つまり「いろんなところに出ていって、応援してくれる人を増やす」こと。この、応援してくれる人、というとらえ方がすてきだ。私はこれまで人脈という言葉がとても苦手だった。名刺交換会とか、パーティーとかもいまいち避けてたし。とくに自分の仕事の種類として、どうしても人脈イコールネタ探し、お互いに利用できるものは何でも利用する、みたいなガツガツ感が透けて見えて、いやになるのだ。そしてそんなこと言ってる限りは、自分自身も変わっていけないということもわかっていた。でも、応援してくれる人を増やす、という考え方だと、抵抗なく遠慮なく人と知り合えるし、それが楽しくなる。それはたぶん、利用するとかもらうばかりの関係というイメージではなく、自分が伝えたいこと、シェアしたいことがまずあって、それに対して応援してもらう、というところがよいのだな。で、しかも、その時に自分の商品を、売りを「意識しないで何となく人脈が広がっていくのと、意識して広がっていくのとでは違う。」というお話を聞いて、さらにわくわくした。これからは、そういうことを意識して人に出会っていけるんだなあ。たぶん、たまこがやってきてからずっと続いているこのうずまきのようなぐるぐるした、人との出会いや世界の広がりは、そう書いちゃうと当たり前なんだけど自分が当事者だからなのだなあと思う。それまでの私は、ずっと、公私ともに傍観者だった。でもいまはバリバリ楽しい当事者。そしてそれって、誰にでもなれるんだけど、なる気がしないような心身および公私の状況におかれている人が多いということだと思う。いや、ほんとは誰でも何でも当事者なのか? それを自覚するかどうかの違いなのか? うーむ。水曜日の夜はただただハイなので難しいことは、よくわかりません。
2003年11月12日
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たまこのお誕生検診へ。といっても、先月駆け込みで11カ月検診をやったので、あまり変わらないのだけれど、来週の保育園面談の前に済ませておこう、と、雨の中を出かけた。結果、身長7ミリ、体重500グラム増えていた。えらいえらい。ゆっくりでも成長していてくれれば。成長といえばいま、たまこの中では一瞬立ち上がるのが大ブームなのだが、見ているだけで大きくなったものよとじーんとしてしまう。おやパカです。といいつつ、何度も何度も嬉しそうににこにこしながら立とうとするのを見ていると、頼む!まだもうしばらく立たないでくれ!と思ってしまうのは私だけじゃない、ですよね。ああ。やっぱり私にもたくさんのバッチが必要だ。。。来月から保育園に行くならよけいに!と、また予防接種を強く勧められる。悲惨なケースをいっぱい見てるから言うんです、って。三種混合と麻疹を強く勧められた。麻疹だけは受けさせようかどうしようか、迷っているところです。不活化ワクチンの水銀について聞いてみたら、「みんながそういう風に聞いてくれれば増えていくんだろうけれど、水銀が入っていないとうたっているものはないですよ。でもうちで扱ってるものの成分表には水銀は書いてないです」という。ほんとにごくごく微量、作る過程で入っているかもしれないけれど、とのこと。これって、水銀入りなの?そうでないの? うーーーむ。この先生は、とにかく薬でも病気でも、とことん説明してくれるところが気に入って通っているのだが、結局よくわからなかった。もはやこれは医師がどこにこだわるか、という問題になってくるのだろうか。もう1回、知らないふりして電話で聞いてみようっと。この前の勉強会で、怖いのは不活化ワクチンだということを学んだのだが、それを先生に言ったら、生ワクチンのほうが怖いと言われてしまった。それは、ウイルスが生きているという意味ではそうなんだけど、注射としてはどうなんだったか。もう1回復習しなくては。でも、うるさいお母さん扱いはされなかったので、それだけでもツイテルと思う。先生ありがとう。昨日、卒乳について迷っていることを書いたら、先輩友人たちがたくさんメッセージをくれた。本当に嬉しく、助かった。皆さん、本当にどうもありがとうございます! 私の迷いは、もともとは整体で「7カ月でやめるのが理想」、と聞いたところから始まっているのです。長くなるほど、母子の相互依存が深まってしまう、1歳過ぎるとやめるときに心に余計な傷と負担をおわせるというのがその理由だった。それ以外の整体のアドバイスはすべて本当に自分にとっていいものばかりだったので、これだけを結局受け入れられないでいる自分に何だかすごく罪悪感があったし、ずっとまだ続けているという後ろめたさみたいなのもあって、でもやめられないしなあ、と、迷い続けてきた。でも、みんなの言葉をもらって、なんだかすとんとここにきて腑に落ちました。たまこがほしいと言ってるんだし、私もまだやめる決心がつかないってことは、いまはまだその時じゃない、と思うことにします。それは私の都合なのかもしれないのだが、やっぱり幸せそうなたまこを見ていると、ここまできちゃったらもう、もう少し満足させてあげてからでもいいのかなとも思う。それに、先のことを心配して早目にやめるのは、たまこのことを信頼してないってことでもあるよね。以前相談したgingertreeさんも、その時が来たらわかるよ、とアドバイスしてくれていた。やっぱりおもいっきりどっぷり、することにします。。。。ああ、ほんとに成長って、なやましい。
2003年11月11日
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シャチョーが出張へ。何が嬉しいって、自分が食べたいものだけを作ることができることだ!って、実はほとんどいつも自分が食べたいものしか作ってないんだが、さすがに遠慮していることがある。それは味つけ。私は助産院で教わっている影響で、ギーを使ってターメリックやクミン、アジョワンシードにジンジャーにブラウンマスタード、と、がんがんスパイスを入れたおかずを作るのが大~好きなのだが、シャチョーはこういうの、あんまりうれしくないんですね。自分がそっち方面に仕事で行くことが多いというのもあるし、日本酒や焼酎を飲んでいることが多い、というのもある。なので、今日は白菜と豚肉とゆでブロッコリーをギーで炒めて、思いっきり好きなスパイスをたっぷりかけたまっ黄色な一品を山盛り作って食べた。ああ、幸せだった。。。。。赤ちゃんのものにはあんまり入れないで下さいね、と言われているので、別皿に前もってちょっと分けてみたのだが、たまこはそれには興味を示さず、黄色い私の皿から手づかみでもりもり、ブロッコリーやら白菜をつかんで食べている。筋をぺっ、と出せるようになったのが人間くさくて笑えます。今日は雨の1日、久しぶりにどこにもでかけずにたまこ三昧で過ごした。ここぞとばかりにたまこは1時間~2時間おきに胸にちゅぱっ!と、くっついてくる。ううーむ。これって、歩き始める前の赤ちゃん返りなのか? 前はもっと一人で遊んだりしていたのになあ。でも、本当にあと3週間で保育園が始まるので、後追いされて困る時間もぐっと減っていく。愛しい時間ということで、何も考えないことにしよう。たまこはきっと私のそういう気分を察知しているに違いなく、堂々とおっぱいを飲みにくるのであった。きらきらひかる、とか、まいごのまいごの…とか、童謡のメロディが電子音で鳴る絵本のボタンを最近押せるようになり、一曲押しては飲みに来て、曲が終わるとざぱっ!と飲むのをやめて急いでボタンを押しにいき、また無事に音楽が始まると飲みに来て、終わるとまたボタンを押しに……。知恵がついたなあ。笑かしてもらいました。
2003年11月10日
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朝、起きたら遅く戻ったシャチョーがぐったり寝ていて、これはこのすきに出かけられるぞ!(って別に元気でも出かけられるんだが)と、マドレ4期生仲間のYさんが主宰する講演会を聞きに行く。乳幼児ファミリーのための性教育講座。性教育については、渋谷が遊びに行ける範囲にある我が家の課題である。シャチョーはたまこが生まれたときから、いつか夜遅くになっても戻ってこないこの子をハチ公前の交差点でうろうろ名前を呼びながら探す日が来るんじゃないか、と恐れているのだ。事前に打てる手は打っておかなくてはならない。幸い、講演会はうちから歩いて15分ぐらいのところで開かれたので、思い立って電話をして、またぎりぎりタクシーで(苦笑)かけつけた。タクシーの運転手さんが間違えたりして、結局またここでも遅れてしまうのか。。。。と思ったら、ちょうど会場の前にYさんが立っていてすべりこみセーフ。ツイテました。お話はとてもわかりやすく、勉強になった。性の問題って思春期ではなく、その根が幼児期にあるということがよくわかった。このころからちゃんと親が子どもに向き合っていくことで、思春期に子ども自身が悩まなくてはならないことがぐっと減るのだそうだ。イヤなことはイヤといえる子どもになること、困ったら親に話せること。そういう関係作りの土台はもう始まっている、という話を聞いて納得した。大事なのは、自分の存在感を感じられるようにしてあげること。愛されていると感じさせてあげること。抱っこは気持ちいいな、ぐらいで十分なんだそうですが、そうすると、自分を大事にできるようになる。そして、お父さんとお母さんが仲がいいこと。これはそうだろうなあ。悪かったら、異性のイメージが悪くなるもんな。そして、子どもに質問された時には、うそをつかないことが大事だそうだ。答えは一度にパーフェクトを目指さなくていい。わからないこと、いいたくないことはそう答え、どんどん軌道修正をして何度でも答えてあげること。懸案の渋谷問題については、行かないで済むところには行かせないというルールを作るのも一つの手だということだった。そういうチャンスを作らないことが、まず1つの方法。「他の家ではOKかもしれないけれど、うちにはこういうルールがある」という態度が大事らしい。すぐに押し切られそうな母ちゃんとしては、どこまでそれでいけるかな、と思いながらもすごーく勉強になった。たまこは、話を聞いている間じゅう、私のそばででれでれしている。同じ4期生のYさんが話を聞きに来ていたのだが、息子Hくんはベランダまで出ていってのびのび、がんがん、遊んでいる。2カ月ぐらい違いなんだけど、大きな違いだなあ、と感心した。そう言ったらYさんに「たまこちゃんがお母さんのそばを離れないのは、お母さんが離さないっていうのもあるかもよ~」とにっこり言われて、ぎくり! す、するどいぞ!それって確かにすごーくそうだぞ!私もチコリーとウォルナットを飲まなくては、と思いました。ま、いずれ離れていくんだから多少どっぷりでもいいんだけど。でも、そう思っているからよけいにそうなるんだなあ。たまこのせいにしてはいけない、と反省しました。いま、来月からの保育園前に卒乳するか、復帰してからにするか、迷っていて、たまこはそれを察知しているに違いない。Yさんも、卒乳を迷っていたときはHくんはべったりそばを離れなかった、といっていた。でもできなかったので、もういつでもいいや、と思ったら彼は自由に遊ぶようになったとか。なるほどー。そういう気持ちの解放は大事だなあ。いつでもいいやと思える肝のすわり方。愛されていると感じさせつつ、いつでもいいや的な広い空間を作ってあげること。両方が大事なんだなあといろいろ勉強になった朝だった。ありがとう2人のYさん!
2003年11月09日
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近くの神社の酉の市へ。昨年はたまこ産みたてでぜんぜんそれどころではなく、数年分の熊手がたまっていたのをやっと返すことができた。いつもがらんとしている神社は今日はとってもにぎわっていて、熊手を買った人に恒例の拍手を打ったり、あちこちで盛り上がっている。ついつい私たちも境内でたこやきとかおでんを食べてのんびり。あちこちに犬がいて、たまこもおでんの大根をヒナのように口に入れてもらいながらずっと大喜びだ。この、日本のお祭り独特のゆるーーい盛り上がりって、いいですよね。屋台でずらりと売っている、おかめとか俵のついたきらびやかな熊手は、いちばん小さいものでも3000円もする。ひいい、高い。。。。商売繁盛を願うその熊手になかなか手が出ない経済事情。シャチョーに、思いきって買っていく?と聞いたらぷるぷる首を横に振っていた。結局、神社のお守りの熊手は、いちばん大きいものでも1200円なので、それを今年も買う。たまこは熊手売りのお兄さんたちにたくさん声をかけてもらうのだが、どんなにあやしてもらっても相手の顔をじっっ、と真顔で凝視するだけ。「ク、、、クールだねえ。。。」とびびられてしまう。そんな中で1人、めげずにあやし続けてくれたハッピ姿のかっこいいお兄さんがたまこに「かわいいねえ。おおきくなったらかわいくなるねえ。大きくなってかわいくなったらお嫁においで~。」なーんてのぞきこんでいうその顔がちょうどその母ちゃんの耳もとにあるもんだから、母ちゃんのほうがうっかりどきどきしてしまいました。それからまた境内をうろうろしていたら、シャチョーの恩師にばったり会い、たくさんの熊手を背景に家族写真を撮ってもらった。でも、数年ぶりに会ってしまったおかげで、シャチョーはそのまま飲み会へとラチされてしまいました。日付け変わったのに、まだかえってきませーん。神様のお引き合わせだから仕方ないか。
2003年11月08日
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朝、言霊の先生に電話した。ずっと気になっていた、がんの人に対してまわりは何ができるのか、ということについて、前に先生に聞いてみたら、できることがあるという。電話を下さい、と言って下さったので電話をしたのだ。最近がんがみつかった、私の大事な友達Sさんのお父さんのことと、先日も書いた心理学を一緒に勉強していて、いま緩和ケアに入ろうとしているSさんのことを聞いてみたかった。先生はすぐに電話に出てくれて、話が始まった。まず、大前提として、神様に、「病気を治してください」と願ってはいけないのだそうだ。びっくりした。病気を治してくれ、というのはつまり、病気を認めていることだから、認めてしまうと現象としてあらわれてしまって、しかもそれがどんどん強くなっていく。言霊では、目に見えない世界で起きることが、目に見える世界に現象としてあらわれるという考え方なので、つまりは意識の中で、病気を認めてしまうと、それが現象としてあらわれる、ということ。五戒もこれと同じ考え方ですね。代わりに、お導きに感謝します。生かして下さっていることに感謝します。という方向で生きていくこと。お祈りの形としては、見守って下さい、というのがいいそうだ。どんな病気になっていても、その状況に感謝すること。導かれていまの状況にいること、そして生かされていることに感謝すること。本当に厳しいんだけれど、でも本当に感謝できたときに初めて、不思議なことが起きる、神様があらわれる、のだそうです。Sさんのお父さんのように、早い段階だったら、もしもチャンスがあったらご本人にそう伝えてみてもいいのでは、ということだった。でも、緩和ケアに入ろうとしているSさんのような段階の人については、「とにかく話を聞いてあげること。その人は、あなたへのメッセージを持っているから。」だそうです。あなたに気がついてほしい世界を、あなたに代わって体験してくれているのだから、と。まわりの人が、病気を治して下さいと願ってはいけない、というところがすごくびっくりしたし、でも聞いてみたら納得した。レイキも、たとえば遠隔のときなどにも治そうと思ってはいけないと言われたけれど、きっとこれも同じだと思う。その電話を切ってから、ちょっとこのところ気後れしていたんだけど、緩和ケアを始めるというSさんに電話をしてみた。先週の勉強会に来られなかったそのままになっていて、電話をしたものかどうかずっとためらっていたのだが、そうか。メッセージか。と思って、勇気が出たので。そうしたら、とても具合が悪そうだったけれど、話しているうちにだんだん声に力が戻って来て、たまこが1歳になったことを告げたら大きな声で「おめでとーーう!」と、すごく嬉しそうに喜んでくれた。ちょっとびっくりしたのは、彼女が「いまは奇蹟の治療法を探し続けるか、すべてを投げうって笑って暮らすか、どっちの方向に行こうか迷っているところ。」と言ったことだった。まさに、言霊の先生が言っていたのは後者の道なのではないだろうか、って。笑って暮らせたら、きっと感謝のほうに行けるような気がした。「闘い続けるのは、しんどいですよね」。そう言ったら、彼女は、「うん。なんだかいままで、ずっと闘い続けて来たような気がするの。そういうのは、もう、いいかなっていう気がしていて。」と言った。闘うのではなくて受け入れる。闘病記にときどき出てくる言葉だけれど、それって本当に簡単なことではない。まして感謝をするなんて。でも神様のお導きを信じつつ、感謝の念を送り続けようと思った。もう1つ、大事なメッセージをやっぱり受け取った。彼女がしんどくてしんどくて、でも薬を取りにいかなくてはならない日に、たまたま友達から電話がかかって来て、代わりに行って来てくれたんだそうだ。その時に、Sさんに会ったその友達は、いつものように愚痴ったり、Sさんを頼ったりして、「それがとっても嬉しかったの。こういう体になっちゃうと、何でもしてもらうばっかりで、どんどん自己イメージが低くなっていってしまうけれど、でもその友達は私もまだ人に何かできるんだって思わせてくれたから。」こういうサポートの仕方って、すごいなあと思った。その人に何かしてあげたいとか、何ができるだろうか、じゃないのだ。もっとその先。その人にその人の持っている力を出してもらうためのサポート。そうなのだ、サポートって本来、そういうものかもしれない。おみちびき、おみちびき。そうつぶやきながら1日を過ごした。午後、明日から中国三峡ダムの川下りに行く両親にちらっと会いにいき、よい旅行になることを願いつつ。糖尿病の父は、体調がすっきりしなくて今年はずっと旅行をためらっていたのだが、「リハビリのつもりで行ってくるよ。」と笑っている。おみちびきに感謝します。笑顔を見ながらそう思った。
2003年11月07日
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先週、妊娠がわかったばかりの友達が会いに来てくれた。思いがけない妊娠で最初はちょっと動揺していたのだけれど、今日会ったらすっかり落ち着いていて、幸せそう、嬉しそうだった。よかったー。歩かなくちゃ!というので、たまこを連れていつもの近所の公園にお散歩。雨上がりの公園は、人や犬や子どもがわらわらとわいて出ていて、妙な活気にあふれている。ざわざわした空気の中、ベンチにすわって恒例の缶入りホットウーロン茶を飲みながら、サッカーの練習をする子どもを前にあれこれ話していた。ら、唐突な質問。「でさー、せっくすって、していいの? 先生に恥ずかしくって聞けなくって~」。いや、安定してからはいいんじゃなかったかな。と答えつつ、ほぉおおう、ラブラブなんだねえ、と何だか感心してしまいました。感心するところがわれながらあがっているかんじでいやです。夜、ニュースを聞いていたら、ボイジャー1号の話をやっていた。なんとまだ飛んでいて、しかもなんとこのたび太陽系を出てしまい、ほかの銀河系への旅が始まるのだという。ああ驚いた。で、出てからもまだこれから17年は、地球にデータを送ってくるんだって。すてきー。すてきー。でも17年じゃ、ほかの星にはつかないだろうなあ。なんだかあまりに果てしない話で、でもボイジャー1号が太陽系から去ってしまうのかと思うと、いままでそんなことしらなかったのにさびしくなったり、1号のこれからのことを思って気が遠くなり、その場で15分ほど寝てしまいました。すぐにうちのボイジャーに起こされました。
2003年11月06日
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水曜日。吉祥寺でマドレ養成レッスンの日。何だか朝からたまこはぐずっていて、預けたあとも絶叫して泣くので、「おっぱいをあげていってください」といわれて、あげて、すっかり遅刻。常にぎりぎりの時間で動くと、こういうときにダメなんだよなあ。早起きしたんだけどなあ。なさけない。クラスはすでに始まっている。ストレッチに途中から加わって、そのあと、腰だけ動かしたり、アップしたり、ダウンしたりという単純そうに見えて実はちゃんとやろうとすると難しい動きをまた長いこと繰り返す。そして、レッスンのデモ。ここでまたやってしまいましたねー。人前に出るとどうも自分で何を言ってるのかよく分からなくなってしまう。「手を垂直にしてくださーい!」って言ってしまって、「床に垂直に」っていうところが抜けていて、しかもそれに自分では気がついていなかった。実は人に動きを教えるのって、教えるべきことを左脳で言おうとするのではなく、まず言うべきことを右脳で体に覚えさせて、それを言葉にしていく、という作業なのだということがよくわかった。つまりいまとは方向というか、体と言葉の順番が逆なのだ。面白いなあ。自分の苦手なことが何なのか、こういうところでよくわかる。すごーく言葉の使い方が丁寧で分かりやすい人とか、伝え方が上手な人は、ちゃんと何を言うべきかを紙に書いていたり、見えない努力をしている。私は仕事でもそうなんだけど、左脳的なこと、つまりことがらの仕組みとか理論とか、経緯とか背景とか、そういうものを人にわかりやすく説明するのが苦手なのだ。ついついめんどくさくて省略しがちというか、正確さに欠けがち。そういうのがちゃんとここでも出てしまうんだなあと思って感心した。感心している場合ではありませんが。いやー、いい勉強になります。そういう傾向を克服するのは、やっぱり地道な努力なのかもと思う。人前に出るのが苦手、って思っていたのだけれど、そういうところから変えていくと、実は問題は人前とかそういうことではなく、別のところにあるのかも、とも。そのあと、筋肉のはたらきに関する、ちょっと興奮する言葉があれこれ出てくる資料をいただく。ミトコンドリアとか、あら~ごぶさた!こんなところで会っちゃうとはねえ!中学校以来だっけ?みたいな用語がいっぱい。これを読むのも来週までの宿題です。wooden farmさんも書いているけれど、本当に、マコ先生のアンダーラインがついた教科書がそのままコピーして配られるのも、ありがたみ倍増だ。永平寺の若い修行僧が、師匠の書き込みのしてあるお経を胸ときめかせて読んだりするのと一緒だよね。そんなことしてるかどうか知らないけど。面白かったのが、お互いのいいところを紙に書いて回すという練習。みんなのところを一周して帰ってきた紙には、わたしへの褒め言葉がいっぱい書かれていた。うれしいものだなあと思った。みんなも嬉しそうに自分の紙を見ている。ほめられたかったら、自分からほめろ。そういう教え。これも簡単なようで難しい。そして、「反感のリスクを減らすこと」についてのお話。これも面白かった。反感のリスクかー。そういう言葉にすると面白い。反感のリスクを減らす、って、みんな無意識にはやっていることだと思うんだけど、それを意識的に行うという考え方が、すごく勉強になる。自分で発信する文章よりも、インタビュー記事のほうが好感を持たれやすいのだそうだ。だから、自分で一方的に発信する以外にも横顔が見えてくるような場を作るというか、たとえばこういう日記でも、掲示板でのやり取りなどで練習するといいそうです。マコ先生のクラスって、一般のクラスにしろ養成コースにしろ、こういう、ほかでは出会いにくい細やかな、かつ具体的な考え方やヒントにあふれているのが、ハマる理由の一つだと思う。なぜここまで細やかな発想になるんだろう。マス目の大きな私は毎週毎週感心しています。で、レッスンのあとも場所を変えて引き続き、ご飯を食べながら打ち合わせ&シェアリング。みんながお互いいろんなことをシェアしたいと思って参加している、でもまだ自分も含めて何から言葉にしたらいいのやら、みたいな雰囲気の中、最後にちょっとだけ余った時間でやったシェアリングがまたとってもよかった。話の糸口を作ってくれたYさん、ありがとう。みんなと別れたあと、私は隣の駅に住んでいる先月無事に出産した友達Mの家に押しかけた。水曜日に会いにいく、といいながらなかなか実現していなかったので。新生児ちゃんは本当にかわいく美しく、一緒にいたたまこが巨大に見えた。まだ訳のわからない生物だったころのたまこを思い出す。こんなに小さかったんだなあ。赤ちゃんを嬉しそうに覗き込み、家にいた猫に最初は緊張、しばらくしたら後をつきまとって、でも、お互いに距離を保ちながら、様子を見ているたまこの背中が、まぶしい!Mは本当に元気そうで、産後の女性特有なんだと思うんだけど、本当に美しい光に満ちあふれていて、すてきだった。お祝いにスリングをあげて、母乳に悪い食べ物のこととか、ベビーマッサージのこととか、湿疹にはオイルよ!とか、自分が教わってきたあれこれのことを、何となく話すたびにすごく感激して聞いてくれて、何だか布教活動みたいでしたが(何のだ)、最初のころって本当に不安だったしいろんなことが知りたかったことを改めて思い出した。だから、何を耳にしてもスポンジの水みたいにしみこんでいくのだ。改めて、自分のこの幸せな1年で学んだことをこういうところでもシェアしていきたいと思いました。押しつけばーさんにならないようにしないといけないけど。休業も残り2カ月。ほんとうに、味わい尽くしているのだが、なんだか後回しにしてきたことがごっそり残ってもいて、あれもこれもしなくちゃ!状態。なのに相変わらずこうやって、やりたいことばかりをやっています。
2003年11月05日
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たまこがこのごろ風呂を嫌がる。先週、温泉では大喜びだったのになあ。今日もめでたい日だというのに風呂場で絶叫して泣き疲れたのか、さっさと寝てしまった。おかげでいろいろできてありがたいけれど。そう、今日たまこはついに1歳になった。この日のおかげでこのところ、オット改めシャチョー(と、私の友達の間ではそう呼ばれているのです。自由業って自営業だから:笑)と私の実家めぐりが続いていたのですが、今日でそれも一段落。一段落したらしみじみとなんだか嬉しくありがたい気持ちがこみ上げてきた。ほんとうはずーっとかわいいゼロ歳児でいてほしいのだが、そうすると私も寝られないのでまあ、ゆっくり成長していただきましょう。今日はシャチョーと一緒に近所の公園に行き、黄金色に輝く枯れ葉の上にたまこを転がして記念写真を撮ってきた。気持ちのよい薄日のさすあたたかい午後、着いたとたんにベビーカーで爆睡してしまったたまこ待ちで、親2人は思いがけず公園のベンチでお茶を飲むことになった。シャチョーがホットウーロン茶を買ってきてくれて、自分にはコーヒーを買ってきて、「1年間、ありがとう。」と、乾杯した。なんだか、たまこにプレゼントをもらったようなひととき。今日は珍しく、公園では子どもが野球もサッカーもしていなくて、がらんとしたグラウンドのすみっこでおじさんおばさんたちが、喜多郎のシルクロードのテーマ曲をかけながら太極拳をやっていただけだった。それと、すぐに墜落してしまうリモコンのグライダーを操縦している親子連れ。あとは、犬と老人と自転車がぽつぽつ。時折差し込む太陽の光が本当にあたたかくてきれいで、ああ、1年前にたまこが生まれてきた朝も、こんなオレンジ色だったなあ、としみじみした。本当に、すごく濃い1年だったとわれながら思う。産後がこんなに人を変えるものだとは。というか、こんなに自分に帰ることができるとは、という感じでしょうか。そういう貴重な機会にできるのだということを、がんがん人に伝えていきたいものだと思うのでした。マコ先生もよく書いているけれど、子育てが大変とか、オットに不満がとか、そういう世界よりも、こうやってみんなで楽しくいいことに目を向けながら一緒に子育てして、自分も育っていく、っていう世界を作っていっちゃったほうが、断然おとくだし体にも心にも、人にもやさしい。そうしたらがんも減るに違いないぞ。たまこがなかなか起きないので、しかたない、最後の手段で抱っこしてみたらすぐに目を開けた。まぶしそうに目を開けて、しばらくして焦点が合ったら、両親と、遠くの犬を見つけて、よろこんだ。子どもが何かを見つけて嬉しそうな顔を見るのが、こんなに何か贈り物を届けられているような気持ちになることだとは、たまこがくるまでとんと思わなかった。本当は私もいつでも何かを見つけられるんだろうけれど。「あ。」とたまこが指をさすその先を見るたびに、胸がきゅんとする今日このごろです。で、めでたく3人でセルフシャッターまできって、そこからシャチョーは仕事に行き、私は行きつけの神社(笑)でお礼参りをして帰った。神社は酉の市の準備で慌ただしく、そうだ昨年は寝たきりで行けなかったよなあ、とか、何を見ても1年前を思い出してしまいます。今朝、友達が1周年おめでとうの電報を送ってくれた。ありがたかった。あとからあとから、あの人にもこの人にも、ありがとう。そういう気持ちがわいてくる1日でした。本当に、どうもありがとうございます。
2003年11月04日
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昨日はなんだかSさんの病気のことにひきずられるように、日記にも力が入ってしまいました。spica♪さんが書き込みをしてくれたのですが(ありがとうございました!)、人と距離を置くことについて、実際に私も置いてる人はいるし、でもその人と縁があるときにどう関わるかって、難しいなあと思ったのでした。愛を送って見守る、というのもやっぱり最近学んだ大きな一つの方法だと思うし、距離を置くことで自分を守らなくてはいけないときもあるし。Sさんとの場合は、距離を置きたいような出来事はなかったので、余計にどう関わればよかったのかを考えてしまった。でもほんとうはきっと距離を置くも何も、縁って、自然に生まれたり自然に消えていったりするのだろう。自分が決めていると思っていることも、実はそうではないような。そんなおまかせ気分な今日このごろです。むかし私には自分の境界というものがあんまりなくて、いろんな人の言うことやすることがそのまんま中に入り込んできて大混乱したり落ち込んだりすることがよくあった。で、あるとき自分を守るようアドバイスをされて壁をちゃんと作るようにしたら、混乱はしなくなったんだけれどあらゆることから遠くなった。いまは、逆に開いていたいなあ、境界なんかいらないよなあという感じが強いのだが、昔と違ってそれが怖くなくなったのは、何が入ってきてもちゃんといいものだけをいただくことができるというか、ネガティブなものはよけられるようになったからでありましょう。ツイテルなあ。今日はなんだか散歩以外は1日たまこと家で過ごし、くたびれ果てていたら、お気に入りの店でちょっと飲んで帰ってきたオットが見兼ねて蒸しカリフラワーのにんにくいわしソースがけと、野菜がいっぱい入った海鮮スープを作ってくれた。ありがとうオット!エリンギが薄く切られて入っていたのが貝みたいで、ちょっと感動した。あれは使えますわー。
2003年11月01日
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ちょっとしみじみモード。今日は私の家で心理学の勉強会の日だったのだが、いつものように、家のドアを開けたら、そこに立っていたのはUさんだけだった。がんが再発しているSさんは、具合が悪くて来られなかったのだ。Uさんは私の顔を見るなり、涙を流した。うちに来てくれる前に、Sさんに呼ばれて彼女の家の近くの駅まで会いにいき、私に返す本を預かってきてくれたという。「目がね、本当にすみきっていて、みどりがかった、きれーいな目をしていたの。それはうちの母親が亡くなる前の目と同じだったの。もう、お別れなのかなっていう感じがしてしまって。」Sさんと一緒に勉強をするようになって2年、本当にいろんなことを教わった。なにしろ、ちょっとでもあいまいなことをいうと、すぽーんとどまん中をつっこまれる。それでいて、母のようにあったかく、子どものように茶目っ気のある人。お別れなんていやだ。もっともっと遠隔ヒーリングをしようと改めて誓う。そして思うことは、病み方も、本当にその人のものというのか、その人以外の何ものでもないということ。Sさんに貸していた本は、「免疫革命」と「ホメオパシーインジャパン」だった。そしてUさんに聞いたところでは、この1ヶ月の間に、彼女は最初の本で紹介された鍼治療にも、ホメオパシーのセッションにも行ったのだという。夏には心理学のセミナーでアメリカにも行っている。本当に、前向き、という言葉さえかすむほどの真摯な動き。そしてそれをUさんに伝える彼女の様子は、本当に抜けきった穏やかな、たぶんモルヒネや強い薬の影響もあるのだろう、どこか遠くを見ているような、でも、包み込むように柔らかく、Uさんの手を握りしめてくれたのだそうだ。当たり前なんだけど、一期一会というのか、その人と関われるときって、縁があるその時しかないのだと思う。病気であってもなくても。Sさんは1年ほど前、ちょっとした人間関係のごたごたがあって、主に怒りだったのだが、それをUさんと私にシェアしてくれていた。その時にどこまで彼女の気持ちを受け止めつつ、でもちょっと感じていた違和感をどこまで伝えるべきだったのか。それを今日はUさんと話した。なんとなく遠慮して、違和感までは伝えなかったこと、そういう人間関係のごたごた特有の、どよーんとした感じから早く遠ざかりたくて、詰めて話はしなかったこと。でも、もしかしたら私たちのそういう当たり障りのなさは、Sさんにとって、その問題に向き合うチャンスを奪っていたのかも、とか。なんでそんなことが話題になったかといえば、Uさんはその前の日に、そのごたごたの相手に偶然会って話をしていたのだった。そしてその相手はSさんを強い口調で嘲笑していたのだそうだ。そう、両者とも傷を負っている、というかんじ。どよーーん。「そう。どよーん、なのよね、テーマは。その中にもっととどまってみないとダメなんだと思う。」とUさんが言う。なるほど。どよーんという出口のない滞った感じって、早く抜け出したくて、思考を停止しちゃったり、単に距離を置いたりして、むりやり1人で解決させちゃったりするんだけど、なぜどよーんなのか、というところをもっと味わいつくさないと、何も変わらないのだ。相手を変えるのは無理でも、自分の中でさえ、何も。あえて味わうのって、気持ち悪いことなんだけど、でも、常にすっきりさっぱりとか、愛!とか、ポジティブ!とか、そういうのも不自然。かといって、ネガティブな感情やできごとに焦点を合わせるという意味ではなく、まずはありのままをちゃんと見つめ倒せるメヂカラの強さを、育てたいと思いました。
2003年10月31日
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秋らしい、空が高くてきれいな日。Sさんの家にJさんと一緒におよばれした。相変わらず本当にお料理上手で、高きびごはんと小豆入り玄米にナムルとか、ぬか漬けとか、豆と海草の酢の物とか、切り干し大根煮とか、キャベツとじゃがいものスープとか、手作りの天然酵母パンとか、もう本当に幸せなご飯をいただいた。本当に、心から一緒にくつろげる人たちと一緒においしいものをのんびり食べることほど幸せでありがたい時間の過ごし方はないです。きちんとした気持ちになります。どうもありがとう!でもくつろぎすぎて、話したいことが山のようにあったのに、半分も話さなかったような。話し足りない話したい気持ちをつのらせつつ、家路についた。昨日、入所の順番待ちをしていた保育園から電話があって、枠を広げることになったので11月から入れますか?というので驚いた。今年初めに申し込んでから、特に夏を過ぎてからは毎月のように電話をしていて、秋に入ってからは「次です」と言われたまま、いつ聞いても「保育士が増えないから」とか、「0歳児のうちの2人のどちらかが歩き初めて離乳食が完了したら」とか、いわれるばかりでいっつもいつ入れるかさっぱりはっきりしない返事をもらっていたのに、急に、3日後だって。。。。売り手市場なんですねえ、ほんとに。結局、今日帰ってきて確認したら、12月からでもいいということになったので、11月分の月謝を払って席を確保しなければいけないだろうかとか、あれこれ考えていたのが杞憂に終わってほっとする。それにしても、すごい世界だ。人を預かるのは大変っていうことなんだろうな。同時に、あれこれ聞いてみると、自治体からの助成金の事情などを話してくれたりして、企業経営という感じが透けて見えてくるのも勉強になります。企業経営だからこそ夜遅くまで預かってもらえるし、いろいろ融通もきくのだろうけれど、そこがまたちょっと気にもなるところだったりして、悩ましい。たまこもいよいよ保育園児になるのかー、と思うと、なんだか急にさみしい気持ちになったりして、昨日の夜はしみじみしていたのだが、たまこの社会生活が始まるということでもあり、今日になってめでたいことだと思い直した。いまマドレの研修のときに、たまこを預かってもらっているのだが、これが思いのほかすっきりさっぱりと気持ちを切り替えて自分のことに集中できる。実家やオットにみていてもらうよりも、申し訳ないと思わなくていいし、プロの人だから安心だし。来月から始まる保育の日々も、かわいそうとか、人に預けて心配とか、そういう感じ方ではなくて、まず自分がきっぱりと、たまこから離れることに自信を持とうと思う。そこがしっかりしていれば、たまこも安心して預けられてくれるよね。子どもは泣きたいから泣くんだから泣かせていいのよ。という助産婦Tさんの言葉が支えです。あとはごはんですね、やっぱり。今日いただいたような幸せなごはんを、保育園や学校から帰ってくるたまこにもきちんと食べさせてあげられるような母ちゃんになりたいものです。というわけで(って関係ないけど)夕食は天然ブリの塩焼きと、オットの実家で作っているのをもらってきたほぼ野生なめこの味噌汁とごはんを食べた。あんなにSさんの家でも食べたのに。秋はごはんがますますおいしいです。
2003年10月30日
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温泉ボケした体と頭のまま、吉祥寺へ。ぽよぽよと着替えていたら、もう鏡の前でマコ先生は踊っている。「ベッドの上で、ステージの上で…」とつぶやいているので、おお、先生ったら朝から何てせくしーな!と思ったらかかっていたZEEBRAの曲の歌詞だった。ごく短いパートなのだが、実際にプロのバックダンサーの人たちが踊るダンスを私たちに教えてくれる。もちろんダンスというよりは酔っ払いみたいになっちゃうんですが、一気に全身にワクワク&緊張感が戻ってきた。研修が始まってから、テレビのコマーシャルのダンスとか、すごく短いものでもその人の動きが気になるようになった。おお、腰動いてるなあとか、脇腹のびてるなあ、とか。まさか子どもを産んでからこんなに本気でダンスをすることになるとは。筋肉はもちろんですが、気持ちも、嬉しい悲鳴をあげています。しかも、人に教える立場の勉強って、すごく奥深くていろんな発見がある。教わる側だったころには意識さえしていなかったことが、あれこれ。ちょっと立場が変わるだけで見えることって多いんだなあと思う。今日学んだのは、「形を教える」ということ。教えられている側だと、ボールの坐り方や動き方って、無意識のうちに覚えていくような気がしていたのだが、実はすごく細かい形や動きの説明やイメージの伝達がその前にあって、だからこそ「無意識のうちに」、動けるようになっていく。ここを伝えるのがすごーく難しい。そしてそれってどんなことにも言えるというのか、言葉になりにくい形やイメージを伝えるときに大事なのは、もちろんそれが体に入り込んでいることは前提として、次に細やかさや丁寧さ、つまりあなたにこれを伝えたい!という気持ちなのだなあ。どーーうもまだまだ、伝えたい気持ちよりも、言わなくちゃいけないことで頭が一杯になって、デモの時に「骨盤の筋肉に空気がいきわたるようにイメージしましょう」とか言っちゃうわけです。正解は、空気じゃなくて酸素。酸素だってば。イエレンの時には一度も空気なんて言ってなかったのに、本番で見事にそう言ったらしく(しかも覚えていない)、しっかりマコ先生につっこまれて我ながら笑った。そのあと、経営の8大原則をしっかり教わった。ただダンスだけではなく自分探しだけでもなく、こういうリアルな話が入ってくるのが、このコースの面白いところです。ありがたいことです。自分には経営なんて言葉は無関係だと思っていたのが、いまじゃあいろいろ気になるようになったもんね。変化するって、面白いです。レッスンの後、カラオケボックスでイベントの打ち合わせをし、そのあとJ子さんとパンを買いに行ったのだが定休日だったみたいで買えず、そのあと別のお店でパンを買ったり、チコリーを買ったり、うろうろするうちに疲れてしまい、三越で授乳してから帰ることにした。が、授乳室がなく、結局、パイプ椅子にすわって大通りに面したガラス越しに、街を見下ろしながら授乳した。きらきらする光の中、宙に浮かんで授乳しているみたいで幸せでした~。J子さんとは、妊娠中から一緒に炎天下で散歩をしていたご縁があるのだが、こうやって子どもが生まれて1年経って、いまは一緒に踊って、空中授乳までしている。あぁーあー、川の流れのように~。ありがたいことです。
2003年10月29日
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夜遅くにオットの実家から、温泉経由で、帰ってきました。いやー、いい1週間でした。リフレッシュ。リフレッシュ。でも、明日の課題はそれ、そのまま、そこに。なのにつながってるみんなの日記を読むのが楽しい上に、仲良しのオープンハートさんが日記を始めていたことを知って大興奮。ああ、トーキョーに帰ってきたわ!とまたわくわくしているところです。ああ、楽しい~。画面に没頭していたら、オットが車のこととか仕事のこととか、あれこれぶつぶつつぶやく独り言が聞こえたので、しばらくしてから「ごめん、何か言ってたけど何?」と聞いたら心の中で言ってただけで何も口にはしていなかったらしく、びびられてしまいました。笑。まだ浮かれてて、地に足がついてないみたいです。
2003年10月28日
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