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2008年09月の記事
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30日の日記
これから面接。 だけど、気乗りがしない。 だって、仕事の内容を知らないまま…面接時に教えますなんてやばくない？ 新聞チラシの求人はドキドキするね。
2008年09月30日
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29日の日記
知心学舎。 今、スーパーＪチャンネルであってる。 親が変わらんといかんて…腫れ物に触る様に生きたらいかんて。 毅然とした態度で子どもに接しないといかんて。
2008年09月29日
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29日の日記
お母さん！驚きデス！あなたの孫は私のあなたへの反抗そのものを今すでにやってくれています(^O^) 知りもしないのに凄い！(^O^) あなたの苦しみが手にとる様にわかります。 私は成人してからだったけどあなたの孫は13歳から！ もう2年…いつまで続くのかな？私の再婚が長く早い反抗の誘因？ 私はパパがいてくれるからまだたえられているけど…どうしたもんかね(^O^) お母さん！筋金入りの親子3代じゃね！お父さんも相当頑固じゃったけど今は有り得んくらい穏やかなおじいちゃん。 お母さんが生きちょってくれたらきっと私の人生は今とは大きく変わっていたじゃろうね。 勿論、あなたの孫の人生も。 そして、パパの人生も。
2008年09月29日
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28日の日記
大豆五目煮と煮豆を生まれて初めて作った…いや、作成途中。 母があま～い煮豆を良く作ってくれていた…どーしてもどーしても食べたくて…ついでに大豆五目煮も作った。 煮豆の豆はすぐに分かったが、大豆五目煮はどの豆を使えば良いかわからない…仕方がないので色が一番近い豆を買った。 煮ているうちに膨れて買って食べてた五目煮の豆になって…かなりホッとした。 間違った豆煮てたら後がね…応用きかんし。 しかし、イイ感じで出来上がりつつある。 パパは豆が嫌いらしいからどしたもんかね…私1人でパクつかんといかんとかえ。 あんたどんも食べて見てん…おいしっちゃが！ ってか…あ゛ー味はまだ出来上がらんとわからんけんどんが。 お母さん！凄いじゃろ！私頑張ってお豆煮たよ(^O^)
2008年09月28日
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27日の日記
さぁ～パパは今頃何処。 建築士会の旅行…四国へ。 お金がないからお小遣いをあげられない…情けなく思っていた。 でも、思い出した！プリンを売ったお金が少しあった。 たった5000円だけどパパにあげた。 パパはヘソクリがまだあるかな？とか言ってたけど…マジで引越しに出した10万円でもう終わり…スッカラカン(ToT) でも、旅行は楽しく過ごして欲しいしね。 お金は何とかなる…きっと(ToT)…パパはお気楽なO型はそう言うとか言うけどそう考えないとつらいじゃん(^O^) パパに義母が高額な健康食品を買い与えたようだ…あ゛ー気に入らん嫁と孫はどうでも良いよね…はははははっ…パパは大笑い(^O^) そのお金マワしてくれんけ？ みたいな(^O^) 今月は私のサラリーが少し入ったから何とかなったけど来月はパパのサラリーのみ…どうなる事やら。 ダイエットも頑張らねば。
2008年09月27日
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25日の日記
とは言え…現実問題…私達だけならギョーザと何か一品で夕飯は済むけど…パパには通用しない。 パパには足りなさ過ぎ…だからもう一品メイン料理を作る事になる。 カツ丼は先にカツ丼のカツだけ…後でご飯…だからそのご飯におかずがいる。 ご飯とおかずで結構お腹いっぱいになるんだけど…それを決してしないからなぁ(T_T) お腹が膨れるとアルコールが美味しくないらしい…私は飲む習慣がないからわかんないけど。 あ゛ーっ…飲む人の夕食はどうしたらいいんだろう。 安くて豪華に見えてお腹にたまる食べ物。 料理本探さなくちゃ。
2008年09月25日
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25日の日記
でも…やっぱりパパのおかげで生活出来ているんだから何でも1番にしないと…バチが当たるね。 そう…パパのおかげ。 何で無駄遣いしていないのにお金がないのかな…不思議だ。 私が働いていないからだな…なんとかせんと。 なんとかせんといかん。
2008年09月25日
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23日の日記
お金がないのは疲れがたまる。 何度も経験している。 食べる物をストック品で我慢したり、簡単な物で済ませたり、それなりの生活で2人しのいで母子家庭で過ごして来た。 私の苦労を知ってか知らずか子どもも何も欲しがらなかった。 あの頃も今も私にだって欲しい物はある、でも、お金がないと思うと当たり前に我慢できる。 今、自分の自由になるお小遣いなんてない…ネットで欲しい物を見るくらい誰にも迷惑はかけていないし許されるはず…見るななんて言われる筋合いはない。 子どもも今の状況を知り、この頃欲しがるものも洗顔くらいだ…母子で経験して来た苦しかった生活を今の生活にそのままスライドして当たり前の様に実践している。 わざわざじゃなく身にしみている生活感…悲しいけど仕方ない。 ただ、あの頃は仕事をしていたからネットでたまに欲しい物を買ったり子どもの欲しがる物を誕生日やクリスマスに奮発してプレゼントにしたり、月に一度は外食もした、それなりに小さな幸せがあった。 食事の時、決しておかずと一緒に白ご飯を食べない…おかずをつまみにアルコールを飲む…だから普通にご飯とおかずで食べれば足りるはずなのにいつもつまみが足りない…最後に白ご飯を食べるのに何か欲しい…冷蔵庫を開けて食べ物を探す姿…本当に見たくない…ゲップをしたりおならをしたりそれなりに幻滅するが冷蔵庫を開けて物色する姿は見るに堪えられない。 どこの家庭、夫婦にもあるはず…だから諦めている。 お金がないから我慢したり、アルコールを制限される…堪えられないようだ…私達母子はそれを普通に捉えるがそうできない人もいる。 家族のために一所懸命働いているのになんで我慢しなきゃいかん…私も家事労働してる…でも我慢できる…子どもも我慢できる。 夕飯でおかずが同量だと気に入らない…少しでも多くないと気に入らない…昨夜、私に皮肉を言っていた…お子ちゃま。 そろそろ、年齢的にも体系的にもカロリーダウンすべきで子どものほうがたくさん食べなきゃならない年齢になって来ている…量も多くなる…いちいち機嫌を悪くするのだろうか。 食べる事・飲む事には他の何より貪欲で我慢しない・我慢できない。 アルコールと食べ物には熱情をあわらにするが私にそれを感じさせた事はない。 今日も嬉しそうにニコニコしながら義母の待つ耶馬溪へ。 私が病気をしても放ったらかしで行く人だろうな…いつか夫婦喧嘩の際、私への対応に子どもが泣きながら言った…お父さんは冷たい人じゃ。 父もある時言った…お前たちは大丈夫か…あの子（彼）の話を聞くとどうか心配じゃな。 さぁ～テラスはいつになるかな。 仕事してサラリーで息子に何か買ってあげよう。 本当に辛抱してくれている。 お金がないからアルコールを減らしたり、体のために休肝日を作ったり、世間の父親は頑張っていると言うのに。 前途多難σ(^◇^;)。。。
2008年09月23日
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22日の日記
ゆっとん…本耶馬溪をチャリで走ってた。 ゆっとんママ…どんな気持ちだろう…小さな体で頑張ってるのに。 似た様な家庭環境…再婚して実子がいるかいないかだけの違い…身につまされる…学校に行かない日があるのも一緒。 父にも母にも大切な宝物なのに。
2008年09月22日
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21日の日記
凄い！くわばた…ダイエット…私も頑張ろう！ あ゛ー自転車マシーン欲しい！パパの欲しいロディオとは違うよ！自力だもん！(￣―＋￣)ニヤリ 体調管理のためにもダイエット頑張らねば。 19日は私のBDだった…彼がメイクボックスをプレゼントしてくれた…欲しかったので凄い嬉しかった…アリガト。 それにしても、グッチバッタモン欲しかったな～よし！働いたらご褒美に買うぞ！ あと…エタニティリング…ホントはパパにプレゼントして欲しいけど彼はそう言うの興味ないから無理だし…働いて買うぞ！ 炊飯器も掃除機も切実に必要だけど彼が興味ない物は買うのが難しい。 働かねば。
2008年09月21日
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19日の日記
塾でも問題を起こしているみたいで先生が叱って下さったらしい。 家庭で何かあったらちゃんとこちらにも教えて下さいと言われた。 色々心配して下さっている…先生がおっしゃるには息子は自分を自分でコントロールできない状態らしい…先生の塾にも数年に1人くらいはいるとか…頭が良いが自分をコントロールできない分、能力を引き出せていない…そう言う事だった。 先生が親子3人と話をして下さるとの事…大丈夫ですよ、息子さんの様な状態で医者になった子もいますからね…私がちゃんと話ますから…とおっしゃって下さった。 尖がっている息子を見ると胸騒ぎがしてならない…何もなく元気に生きて欲しい。 昨日の福岡の小1男児の殺人事件…お母さまは携帯片手に震えながらお子さんを探していらしたとか。 お母さまの悲しみはいかばかりか…心よりご冥福をお祈り致します。 家の息子が2歳で近所の男の子を連れていなくなった時、警察や色んな場所にいる高校生に大変お世話になった…無事に見つかりパトカーで帰って来た息子…母親はただただ無事を祈るしかない。
2008年09月19日
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17日の日記
今朝、息子は目覚ましで自ら起きた…くうを散歩に連れて行き、着替えをして、朝食を食べた…目を見張る行動…夫婦で驚く…彼は今日も息子は学校に行かないと思っていたから…昨日は一日学校へ行かずに寝てすごした。
2008年09月17日
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12日の日記
ドレッサー…お金ないし、狭い家に物はなるべく起きたくないから諦めてバニティケースにしようかな。 って事でジャスコに久しぶりに行った。 でも…ケバ過ぎて買えなかった。 ネットで探そうかな。 マリッジリングの下の皮が剥げてかなり痛かったので外して久しいが痒みが取れない。 顔も痒いまま。 太って指輪がきつくなったからまけたんだろうけどなんかアレルギーの敏感肌って感じ。 こないだ耶馬溪の家に荷物を取りに行ったらお掃除していないから鼻は痒いしくしゃみは出るし顔は痒みを通り越して痛かった。 年と共に体力・抵抗力がなくなってアレルギーがひどくなる一方…マジなんか良い方法ないかね…皮膚科に行きたいけどなかなか行き着かない…毎日、忙し過ぎ！ しかし、こんなに太ったの初めて…彼は中年太りとか楽し過ぎとかホント神経逆撫でするような事平気で言うけど…まぁそれも有りではあるけど…おかしい…ホルモンバランスがまた崩れてるかな…ちょっとあんまりだわ…この醜い体型。 彼はブタとかデブとか平気で傷つく事を言うけどムカつくわ～(笑)
2008年09月12日
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12日の日記
模様替えをした。 食事の際、「暗い！」と不満を言っていたのでライトの下にテーブルを移動した。 ついでに手付かずのままだった所を使いやすく片付けた。 さてさて…反応やいかに…たいがい私のやる事には批判的な人だからな…褒めてくれた事ない…淋しい。 なんか…ずっと保育園の子どもたちとか他人とかまわりの人に気を遣って褒めてるばかりの人生過ごして来た気がする。 自分も褒められたい…涙が出る…誰も褒めてくれないね…当たり前とか余計な事とかうざいとか暑苦しいとかとにかくけなされる事ばかり多い。 きっと誰もがそうなのかな。
2008年09月12日
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11日の日記
彼の姪が結婚するみたい。 おめでたいね！良いなあ～結婚式・披露宴…ちゃんとやるんだね…羨ましい(ToT)一番キラキラ輝いている時期だね(^O^) でも、お祝い大変だな…彼の姪だから大切にしたいと言う気持ちと何でかな…と言う空しい気持ちが込み上げる。 何故なら私が人間ができてないから…つまらない人間だから。 彼には決してこんな気持ちは見せられない…てきめん顔色が変わる…怖い。 彼は私の母の7回忌の際、親族へ紹介した…披露宴はなかったけど家の父はちゃんとそれなりにケジメをつけた。 だけど、私は彼の親族にお披露目さえしてもらえなかった…義母曰く…あんたがいつ出て行くか分からなかったから世間体があってしなかった…凄い悲しかった…今後がどうなろうときちんと紹介だけはしてもらいたかった…妹達夫婦にすらきちんとした席での紹介はなかった。 たとえ、なにがあろうと嫁に来た人間だ…別れる事を前提にお披露目をしないと考える…申し訳ないが私には理解し難い。 お披露目をしようとしなかろうと縁がなければ別れる。 とは言え、お祝いをしてもらったり祝い金をもらっていたりしていたら今の生活はなかったかもしれないし、結果、しがらみがなくて良かったのかも。 とにかく、笑顔でお祝いを言わなくちゃね…逆の立場だったらそうして欲しいもんね。 彼が私の立場だったら絶対そうしてくれてるはずだもん！そう言う人なんだよね…彼って。 ただ…ただ…機嫌が悪い時にそう言う不満が爆発するんだよね(ToT) それは怖いよ！マジで。
2008年09月11日
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11日の日記
毎日、何故か忙しい。 あっと言う間に息子のお迎えの時間がやってくる。 今朝の面接…募集時間は好きな時間を4時間程度選べるとなっていたのに…勤務時間を指定された…少々無理。 せっかく就職決めて彼に報告！て思っていたのだが残念。 しかし…早速ハローワークへ行き次の候補へ履歴書郵送…書類審査後面接…だが…大分で面接…ってか書類審査でバツかな。 なんか…脅迫観念に取り付かれてる感アリ。 早く仕事見つけなきゃ！って慌ててる。 彼に悪いし仕事を辞めた事で機嫌悪くさせたくないし。 ホントは慌ててて探しても良くないんだけど…悠長な事は言っていられないよね(ToT)
2008年09月11日
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11日の日記
本日、面接。 昨日、息子の送迎の車の中で話をした。 息子が「仕事は？」と聞くのであんたのために後悔したくないから最善を尽くすためにもお仕事は辞めたよ…いつでも迎えに行けるように…あんたが大事だからそばにおるとよ…ただしお仕事辞めたのはお父さんには内緒よ！ お母さん明日お仕事の面接に行こうか思ってるけとどう？ いいよ。 学校行ける？ 今度ダメだったら転校させるって約束して… ん～ん約束はできんかな。 お父さんもお母さんも色々考えて言ってるとよ。 さぁどうなるかな？
2008年09月11日
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9日の日記
週末、息子の大好きな先生が来て下さった。 翌日息子と話をした…1時間でも学校へ行って欲しい…教室に行けないなら保健室でも空教室でも良い…出席欄に○印をもらって卒業だけはして欲しい。 1時間でも30分でも良いから学校行って大好きな先生と一緒に卒業しようよ、大好きな先生との出会いなんてそう何度もないよ。 お母さんは学校の近くで待ってるから…帰りたくなったらいつでも迎えに行くから…お父さんもお母さんもいつも見守っているし何があっても味方だからね、何の心配もいらん、近くで待ってるから…息子が学校へ行くと言った。 息子が助けが欲しい時そばにいてあげたい…親として後悔したくない。 そのためなら仕事を失うくらいなんでもない。 彼には迷惑はかけられない…責任を持って息子を卒業させたい…いきなり息子を持っていきなり反抗期・不登校…これじゃあんまり彼が気の毒だ。 だから、息子が普通に学校に通えるまでは私が送迎する、けじめはつけたい。 社長と話をした…息子のために今出来る事をしたい、後悔したくない…社長は分かって下さり辞める事を了承して下さった。 仕事を辞めたなんて彼には言えない…マジ言えんし…どうしよう…胃が痛い。 生活どうする？と責められるに決まっている…そんなの私が1番分かってる…でも…息子の方が大事…仕事はまた見つける…ちゃんと働くよ…だから今は息子のために時間を使わせて下さい。 お願いします。 息子がちゃんと学校に行くようになればすぐに仕事見つけますから。 ただ、この2日はちゃんと学校に行ってくれてる…仕事をするのも近いはず。 だから怒らないで…ちゃんと働くから。 パパ…言えない事ごめんね。 今週ちゃんと学校行ってくれれば仕事見つけにハローワーク行くから。 次はあんまり重くない仕事にしても良いかな。 一昨日、花の手入れをした…素焼きの植木鉢を随分動かした…かなり重かった…昨日から腕がだるい…にしても私の体やばくない？庭仕事もやばいわけ？
2008年09月09日
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8日の日記
なんかいつも日記に本音を書いてストレス発散させては日常生活を送るみたいなパターンが出来上がっている。 彼には日記に書いてる愚痴や不平不満は決して言わない、言えばどうなるか分かっているから言えないし、言う気もない。 ただ日記に本音をぶつけて私の気持ちの中で何かが変わるのか…ん～んそのお陰で私は彼に平常心で接する事が出来ていると思う。 あと、夫婦たるものそのスタイルに慣れて来たのかな？ 息子と2人の生活が長かった分、誰か他の人と暮らす事にかなりなストレスを感じた。 色んな面でそれ違う！みたいな事ばかり多々あってカルチャーショック続いたし、誰かと暮らすって大変なんだって勿論、今もって悩むけどそれなりに要領が掴めてそれなりな生活をする事が出来るようになったのかな。 彼の情緒不安定さには毎回、不安な不愉快な思いをさせられる…つんけんされる度、身の置き所のない辛さを味わう…息子を巻き込んではいけないと言う母としての思い…いっそ気ままに親子2人で暮らしたいと願う。 毎日、平穏な時が過ぎるのを願う…貧乏でも良い…健康で家族仲良く暮らせる事を願わずにいられない。 息子の笑顔は本当に可愛い…おでこを出すとこれまた可愛い…息子がずっと笑顔でいられます様に。
2008年09月08日
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7日の日記
残高不足の連絡…えっ？耳を疑う。 住民税35000円…忘れてた…おまけに自動車保険引かれるのも忘れてた…連絡にガッカリ。 痛いな…35000円 早く医療費控除行かんと…。 所得税が下がったから変わらないと言われても実感わかないよ。 サラリーが上がらないのにガソリンや食用油やたくさんの物が上がったから生活はマジ厳しい。 昨年の倍以上に上がった住民税は目に見えてきつい。 老後に心配が何もない生活が待っているなら北欧並みに税金を支払っても納得する…でも、年金とか医療とか心配ばかりの老後が待ってる。 今、貯金すらできない…いかんよね…主婦失格じゃね。 2人だけなら食事は何でも良かった…節約もしっかりできたし貧乏も苦にならなかった…お金がないなりの生活をした…時々息が詰まるので外食したり息子に安いけど欲しい物を買ってあげたり…苦も楽しみながらすごした。 そんな辛抱が息子を今の状態にしたのかな…ごめんね。 全てが今悪影響としてあらわれているのかもしれない…母として反省させれて勉強している毎日。 息子が父親となった時、私のような親にはならないで欲しい…もう無理かな。 反省しきり。 とにかく、貯金しなきゃ。
2008年09月07日
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3日の日記
きっと、彼は今夜から耶馬溪だろう 彼は良い…逃げる場所がある 彼は長年夫婦2人の気ままな生活を続けていたから家族を背負う責任感が薄いのかな 好きなアルコールを我慢するくらいなら死んだ方が良いなんて…私を前に言う言葉だろうか…毎回私は真剣に健康の話をしている…なのにひどい…彼にはいつまでも健康で元気でいて欲しい、家族皆が健康でいて欲しい、そう願うのが家族じゃないのかな 毎晩のように不機嫌になると言う事は家族としてやって行く気がもうないのかな 君達が必要だと言った言葉…彼の全て…彼の一挙手一投足を信じた 息子の問題で彼には迷惑をかけたくない…だけど不機嫌にはなって欲しくなかった…私も息子も苦しんでいる 耶馬溪に逃げれば義父母は大喜びだろう…大事な息子が帰って来た…気に入らない嫁からやっと離れてくれた…私はもう疲れた この数年、争い事ばかり…もう嫌だ…彼や義父母や義妹達からのストレスから息子にあたる日も多かった…息子は犠牲になったのだ…親の身勝手に振り回されて…私が悪かった…ごめんね樹里くん…お母さんが再婚なんか考えたばかりに辛い思いばかりさせて…本当にお母さんはバカじゃね ごめんね…学校に行けなくなるくらいお友達の関係が悪くなったのもお母さんの影響じゃね…ごめんね。 お仕事辞めるから2人でこれからの事考えよう…お金ないけど頑張って生きよう おじいちゃんは助けてはくれんから2人で力を合わせて生きよう…ごめんね。
2008年09月03日
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2日の日記
何が気に入らないの？ 些細な事で機嫌が悪くなる…すぐに顔に出す 洗濯する予定がないからお風呂の残り湯を使わなかったらいきなり不機嫌に、息子が食事をしてる隣りの部屋でダブルのマットをバタンと倒す…凄い埃が食事をするダイニングまで舞う 私の枕を放り投げる、邪魔なら脇によければ良い 私にはこんなひどい事できない テーブルの自分の座り位置が明かりを背にするから暗いと不機嫌になる テーブルを移動させるとか工夫をしたらいいんじゃないかな…すぐに代用品を買うとか考えなくて…無駄なお金だよ 耶馬溪の電気代も払っている…こんな無駄はない…必要な時だけブレーカーを上げて使えば良い… 私はいつだって笑顔で送って迎えて、不機嫌になった彼には必死で機嫌を取って…日替わりの機嫌にあたふたする…なれない仕事に疲れ果てて帰ってもそれなりに家事はやってるじゃない…何が不満？ 前の奥さんがどれ程立派だったわけ？私は人間ができてないから完璧な主婦はできないよ あなたが思う理想の妻を探せば良かったのに…1人で暮らせる人なのに…家族を作るのは無理があったんじゃない 家族は家族の皆の心配をするよ…じゃなきゃ家族の意味がないよ それが煩わしいなら1人暮らししかないよ 家族として関心があるから苦言を呈する…興味関心がないから知らん顔をする 普通はどっち？
2008年09月02日
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2日の日記
息子を連れて帰ろう…マジ疲れた アルコール依存の彼…体の事を考えて食べる量やアルコールの量を減らすよう話すのに我慢するくらいなら死んだ方が良いとか屁理屈ばかり…そう言われると嫌がらせのようにわざと飲んだり食べたりする…子どもじみている 体を悪くして健康を大切に思うのは遅すぎるのに…誰だって相手が嫌がる事は言いたくない…でも彼が大事だから大切だから自分も嫌な思いをさせられると分かっていても言ってしまう ここに越してから機嫌の悪い彼を見る事が多い…辛い幸せになりたくて家族になったのに溜め息ばかり 息子は学校へ行かないし…彼はここだと機嫌悪いし…彼の手前息子の学校へ行かないのは私の体調を悪くさせるばかり 今日も仕事中かなり気分が悪く吐き気を我慢するのに必死だった 毎日が針のむしろだ 息子を連れて父の元へ帰ろう とは言え実家に私達の居場所はない…父はそう言う人…お前たちが辛かったらいつでも帰る家はあるぞと言ってくれたらどんなにか幸せだろう
2008年09月02日
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1日の日記
息子にパパが私と同じ考えを言ってくれた。 凄い感心した…親になってた。 ありかとね…バパ
2008年09月01日
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