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Jan 30, 2006

中断。私って、誰なんだ？

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ああ、おなか、すいた。ごはん、ください。

私はポチです。自分のお皿、あります。でも、

ごはん、食べたら、ポチ、やめます。食い逃げなんて

言わないでください。少しぐらい、多めに見て。

　ポチと言えば、ル・クレジオさんの講演会。

ああ、この講演会、ル・クレジオがル・クレジオさんに

なった、といったら、一番、わかりやすいわ。作家として

人間として、親しみが持てるようになったのよ。また、

おいかけるわ。

　そう、ポチ、ポチなんだ。ポチは壇上にいて、ずっと、

壇上にいた。変な置物よ。犬の形よね。たぶん。哀愁を

おびているポチ。

　私はすべて、ポチの陰謀と呼ぶ。お昼に友達、Aと、

ポチについての妄想が進む。実は人々は言葉をポチに

無意識に命令されているのだ。講演者の一人、出演者よ、

にこにこしていて、メキシコのサボテンのような人なのだけれど、

でも、人がよくて、人をさせないサボテンなのよ、ちょこんと、

帽子、絶対、脱がないのだわ。ほら、童話であるでしょう。

コートを脱がせようと、太陽と風が頑張るの。ポチ、頑張るん

だ。友人Aはあきれている。ポチ、君が好きだ。きっと、

呼ぶでしょ、君は。君は勝手にしゃべるでしょう。私を

いいように、馬鹿にするでしょう。

　けれど、ポチは動かない。つまらない。

　ああ、おなかがすくって・・・・・胃袋の陰謀なのだわ。

さっき、ポテトを食べたでしょ。それなのに、栄養が

優秀な胃袋がほしい。

　本当は、自分の書いたものを読み直して、というのも、

二日後に提出する論文はおそらく、大変なものになるから、

私、何を主張したいのかね、私、誰なのかね、読み直してみた。

参考資料とか、本、読んでいるのも、書いてあったから、

こりゃ、参考になった。

　しかしながら、私、私を生きているはずなのに、やっぱり、

他人みたい。おもしろい！！と。どうしてしまった。

自分の文章、読んで、かっこいい！！とか、思っていたり、

私は私でしかないんだ！！とか、思ったら、たくさん、

読んでほしいな。

　講演会の中で、ル・クレジオさん（おっと、さんを忘れちゃ

いけねえや。）の諸島について、４、５人の講演者。指折り、

数えれば、すぐに、何人かわかるのに、いいのよ、不特定

多数のポチをくわえれば、何人でもなくなってしまう。

　その中で、気に入った発表者、見つけました。東大の

先生である中地義和先生です。先生の名前を含んだ日記は

存在しないということで、やった！！一番乗りだ。私の

日記の中で。

　自分が感じているもの、それを伝えようとする努力。作家に

対する尊敬と真摯な気持ち。ほれました。他の仕事、知らないけれど、

少し、追いかけてみようと。

　ところが、自分の論文、封印、といて、私の日記、読んでたら

・・・・・・私を読んでくれ！！！！！！って、気分になって

しまった。お手紙、書きます。住所、知らないけれど。

　作家と読者の絆について。そのうち、私、ほとんど、

講演の内容、ノートに書き写したので、ここでもかければなあ。

許されるかな。書くのは。

　研究者って、なかなか、面白いじゃない。彼が一読者で、

作家との絆を感じさせる。それが、私たち、私の

ようなその作家を読んだ事ない、あまりに・・・・・・

興味を起こさせる。生身の人間を感じさせる。

　感謝！！！私の大学の先生が知り合いだって言ってたから、

何か、届けようかしら。東京、港区、叫び声。私の・・・・・・

吠えている。

　次に書く論文が、自分の為に！！ということで。痛いけどね。

夜中に書き物をして、浄化作用の涙、体の振るえ、迎えて

、朝がやってきても、頭がいたい。けれど、無意識の言葉、

そのままつむぎだしたら、どこにいくのか・・・・・・冒険

です。バイト先をはなれて。もう、無理だ。金、何とかしな

きゃ。でも、ある日、土曜日の夜、狂ってしまって、体を

引き裂く叫び声、止まらなくなってしまったから・・・・・・

何かを必要としているのだ。水を必要としているみたい、

かわいている私。朝日、なんて、もう、通り過ぎたけれど

・・・・・・歩いていたら、過去なんて・・・・・・・

なき続けたら、死んでしまったもう一人の私を迎えに

いかなくては・・・・・・自信が満ちてきた。止まってしまった

時間の恐れのなかにいる少女を迎えにいき、私の性格を

ゆがめたり、悲しみに、絶望に、見えない黒い雲を

つくりだした、変わらない社会と、戦っていこうではないか。

少女はしんではいないはず。迷っているだけだ。目を閉じて、

無意識に流されて、言葉に言葉を重ねたら、絶対、いるはずだ。

手を離してしまった、と、思っていた、手を、つなごう。

確かに、お金はきつい。それでも、今の仕事を続けながら、

文章はかけない。浄化作用も、弔いもできない。やめよう、と、

思っている。このまま、こっそり、消えよう。

　お金が、ないと、思った俗っぽさ、それから、自分を

読んで、おもしろい、とか、思ってしまった時・・・・・・

文章で何とか、金策、できないものだろうか？？なんて。

（おいおい・・・・・・）私を読め！！（こんなとき、

ラテン語がかっこつくのに、畜生、思い出せない！！）

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