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Nov 30, 2010

夢見がちな弱い心

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毎日、毎日が過ぎていく。私は若さの後半にいて、焦るばかりか、なかなか過ぎない時間の方にじれったさを感じてしまう。毎日が毎日が、数字との戦いで、それもじっくりと腰を据えての戦いなのだろう。戦いは、ただ、闘士をむき出しにするだけではないのか、と……もがいたり涙を流したりの日々からすると、妙な違和感を覚える。
　”ricecocoaさん、急に笑わないで下さいよー”
　と、職場の仲間が言う。
　”だってぇーー”と言う私は、その場限りの理由をつけるけれど、本当は何か確かなことが可笑しくて笑っているのではない。何だか可笑しくて笑ってしまう時がよくあるのだ。
　橋が転げても笑う年頃に対して笑わなかったくせに、今になって、時々思い出したかのように笑ってしまう。
　”思い出し笑いはやめてくださいよ。気持悪いです。”と言われるも、もしきっかけがあれば、ふと笑ってしまうのだろうなぁ……。

　だが、私はどちらかというと、悲観的な人間だ。最近、とみに感じる。
　”白髪が増えてねぇー”とお客様の一人が言う。私にはまだ生えないが、ふと、以前とは違うことを感じる。もう素直な戦いは出来ないのだなぁ……と、何かにつけ思う。

　私の周りから消えた人々達。あの人達から身を守る戦いをしなくていい。私を変人と批判し、笑う人達……怯えなくていい。いないのだから。

　”この女なんかぁーー”とこの年になって言われた時、自分の心が固くなった。それまで何の違和感もなく、笑っていた、そんな気がしたのに、一変にひっこんでしまった。そんな気がする。

　中学生の頃、アイドルに憧れる女の子が近くにいた。ふっくらとして、肌や歯は白い。が、見てもらいたいという自意識の割には、どういうわけか、見てもらいたくてやる大げさな事が笑いを呼んでしまうそんな子だった。歌がとても上手だった。
　トイレである日、一緒になる。鏡を前に手を洗っていると、彼女が私に向かって言った。
”ブス！！”

　ただ、そんな事が大きくなりやすい。ただ、ほんの少しの妬みや恨みが、大きくなりやすい。誰かがそう思って、自分の中の思いを暴力的に表現すると、誰も誰もがと、弱い心がのっかって、大きな悪い力になってしまうことが、往々にしてある。
　そうして、大きくなりすぎた時には、きっかけを作った人の手には負えなくなってしまう。

　”そんなはずじゃなかったのに”と……。その時だったら、”ゴメン”と一言言えば済んだことが、ごめんどころでは済まなくなってしまう。

　思い出すと、その時、私と一緒に時間を過ごした人々は、上手に大人になれていない様なそんな気がする。
　世の中にそんな人達が多いように……。
　失望、それから、否定。そんな大人ならいらない、と、心の中。そんな大人なんかいらない、と、私に向かって言葉を吐いた彼女に、更に毒を塗った。ふぅーーと、息をすると、背中に寂しさがまとわりついた。”消してしまいたい”と思った。過去と同時に彼女自身さえも。

　綺麗なものばかりを求めていると、何か、上手く表現できない寂しさを覚えるようになる。その途上でであった綺麗ではないものが、私を狂わせる。現実に現在に、今この場所に生きているのに、けれど、現実の嫌なものは嫌だと、私は今でも夢を見ていたい気持になる。

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