気晴らし 0
お詫び 0
亡き娘から託された夢 0
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昨日は朝豊田警察署の担当警察官からストラップの在庫が少なくなったと公式LINEで連絡をいただいたので、午後からさえパパとお届けに行きました。豊田警察署はいつも2カ月に1度200個届けるペースですが今回は6月末に200個と届けて1カ月で無くなったそうです。たくさん配布できることはありがたいことです。午後1時半頃に豊田警察署にストラップ200個をお届けしました。帰りに玄関のホワイトボードを見ると7月24日現在の交通事故死者数はワースト1が千葉県78人、ワースト2が東京都75人、ワースト3が愛知県74人、ワースト4が大阪府64人の順でした。相変わらず交通事故死者数は減ることはないんだなと重たい気持ちになるのです。交通事故被害者は増え続け、被害者遺族や友人知人の哀しみを思うと胸が締め付けられるのです。私たちができる事なんてさえりんストラップを作って配布するこんな地道な種まきなんて何も変わらないと思うと虚しくなりますがそれでも何もしなければ何も変わりません。小さな事かもしれませんがいつかはきっと交通死亡事故が起きない社会になることを信じてと種をまき続けるだけです。豊田警察署を出てから私たちは100均を3軒はしごして、Ciel Sarryのバッグ作りの材料に使えそうなカバンの取っ手や細いストラップ紐やDカンやラッピング用の袋などをたくさん買いました。ショルダーバッグ用の肩掛け紐は100均のでは貧相だし長さ調整もできないのでネットでもっと高くて良いものを買っていますが、細いストラップ紐はこれから作ろうとしているスマホショルダーに使えそうなのでいろんな色のものをたくさん買いました。ちょっとワクワク(≧▽≦)昨日は不安定なお天気でところどころ雨がざっと降ったり晴れたりしていました。車で移動中にふと気が付くとたっちゃんの天然石パワーストーンのブレスが1つ半分に割れていることに気付きましたΣ( ̄ロ ̄lll)ガーンもしかしたら不吉なことが起きるのもとちょっとショックでしたが、今朝たっちゃんにLINEで聞いてみたら「石が割れるのは降り掛かる厄などから護ってくれ身代わりになってくれた為、割れたブレスレットはお役目を終えたので袋にお塩を入れてありがとうと感謝を込めて入れて保管して下さい。それとさえりんはいつもパパとママの傍で見守ってるよ!!そのことを伝えたくて時々いろんな形でメッセージを送って来るんだと思うよ」と教えてくれました。そしてたっちゃんは「さえりんはフルーツが食べたいって言ってるよ」と教えてくれました。そう言えばつい最近福島のSさんが美味しそうな桃を送って下さってまだ固かったのでさえりんの仏壇にそのまま供えていたのですが、桃が大好きなさえりんは「早く剝いて食べたいよ!!」って言ってるのかなと思いました(⌒▽⌒)家に帰ると午後4時近くで、私たちはお昼ご飯も食べていなかったのですっごくお腹が空いて早めの晩ごはんを急いで作って食べました。しばらくのんびりしたりクラフトバッグを作っていたら夕方空が綺麗に見えました。北側の玄関先の階段の方に出て西の方向を見ると夕陽がとっても綺麗に見えました。不安定なお天気で雨が降ったり止んだりだったので夕陽が綺麗だったのかな。暫くするとさえパパが「虹が出てるよ!!」と言うのでベランダに出ると南側からとっても大きな虹がみえて感動🌈よく見ると薄っすらですがダブルの虹になっていました。さえりんが「いつもパパとママを見守っているから安心してね!!」と言ってくれているように感じました。(昨日我が家から見えた夕陽と虹🌈)福島県のSさんとっても美味しそうな桃をたくさん送って下さってありがとうございました!!早速今日はさえりんに桃を剥いてお供えしますね(≧▽≦)この写真を作っていたらさえりんが言いたかったのは「桃が食べたい」ではなく、「Sさんからいただいた桃の写真をブログに載せ忘れてるよ!!」ってことだったのかなと思いました(^-^;さえりん教えてくれてありがとうね!!(Sさんが送って下さった福島のミスピーチ) 夜7時ごろ仕事帰りの次女からLINEで「仕事疲れた💦味噌ラーメン食べたくなったんだけど今から行かない??」とお誘いがきました。私は早めの晩ごはんを午後4時頃食べたけど次女からのお誘いはいつも断らないことにしているので、バス停まで迎えに行ってラーメン屋さんへ一緒に行きました。結局私も味噌ラーメン食べちゃいました(^-^;次女は仕事で疲れた話や旅行や遊ぶことをモチベーションにして頑張っていることを話してくれました。私は頑張っている次女が微笑ましく思えました。すると次女が「8月末に3連休があるんだけどママと2人で旅行いかない??」と誘ってくれました。前に5月に2人で行くはずの横浜旅行へ行けなくなった穴埋めなのかなと思いましたが、ちょうど蒲郡のフェスに初出店する用意などもあるので「その日はちょっと忙しいかな??秋に行こうよ!!」と言うと、次女は「じゃあ11月の私の誕生日頃に連休を取るから旅行へ行こうよ」と提案してくれました。私は「誕生日は彼氏と過ごさなくていいの??」と言うと、次女は「彼氏は平日休めないから土日休みが重なった時に会うからいいよ。それよりこれからは親と過ごす時間の方が少なくなりそうだからママとの時間を大切にしたいと思ってる」と。私は次女が急にとっても大人になったように感じました。未熟児で産まれて末っ子で甘えん坊で小さかった次女が気付けはいつの間にかこんなに大人になったんだとしみじみ感じてじわっと涙が出そうになりました。私がいつまでも子供扱いしてるけど、次女も今度誕生日が来たらもう24歳!!立派な大人なんだと実感しました!?もういつお嫁に行ってもいい年頃になったんだなあっと思うと嬉しいような寂しいようなちょっと複雑な気持ちにもなります。でもそれはとっても嬉しい事なのです。まだ結婚が決まったわけではないですが、いつそうなっても良いようにと親として覚悟を決めておかないとと思いました。ラーメンを食べ終わってから次女に頼まれてレンタル屋さんへ漫画本を借りに行き次女をアパートへ送り、家に帰ると夜9時過ぎでした。さえパパが「Ciel Sarryのバッグが売れたよ!!」と言います。ちーさんのインスタ配信を見た方がCiel Sarryのベージに連絡して下さって、さえパパが対応してカシス×ムースピンクのバッグを欲しいと言われたそうです。私は嬉しくなって最近できたばかりのCiel Sarryのロゴのチャームをつけて綺麗にラッピングしました。「良かったね!!可愛がってもらってね♡」となんだか手塩にかけて育てた大切な娘をお嫁に出すような親のような気持ちになりました(⋈◍>◡<◍)。✧♡ 親の願いはただ1つ「子どもが倖せになってくれること!!」それだけです。昨日はそんなことをしみじみ感じた日でした。そして空にかかった大きな虹の上からさえりんが「大丈夫!!パパとママには私がずっと傍にいるから安心してね!!」と笑って伝えてくれたような気がしました🌈(さえりん4歳8カ月 幼稚園の大好きだった先生が退職されるお別れ会)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2024年07月26日
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昨日は午後から安城ボランティア活動でした。昨日の課題はにじいろ通信NO7最新号印刷後の修正作業でした。全部で1200部+予備もありどうなることかと思いましたが、メンバーさん達と5人でやり始めると1時間くらいであっという間に出来上がりました(*^^*)みんなで力を合わせれば凄いなあっと実感しました!!本当に助かりました✨その後はAmazon「みんなで応援」プログラムから送って頂いたクラフトテープのカット作業をみんなでしました。1人でちまちまやっていたらなかなか進まないのですが、みんなと楽しくおしゃべりしながらだとすごく捗るんです!!メンバーのみなさん本当にありがとうございました!!(昨日のボランティア活動の様子)安城市民活動センターの掲示板に、先日の刈谷警察署で講演した朝日新聞の記事が左上に貼ってあって、びっくり(@_@) そしていよいよ今日は我が家にとって大切な日です。それは次女の看護師国家試験の日なんです。頑張るのは次女で私に出来ることは何もありませんが、親としての精進が何かできたのだろうかと不安です。今までもいつもそうだったのですが、本当に私って何か少しでも娘の支えになれたのかなっといつも疑問と不安になるのです。次女は不安な気持ちをいっぱい抱えながらも電車に乗って名古屋市の試験会場へ向かう後ろ姿はとっても頼もしく、思わず声援を送ってあげたいような気持ちで見送りました。きっと全国の看護学生はみんな同じなんだろうなっと思うと「みんなガンバレ!!」とエールを送りたくなります!!これからの大切な医療従事者となる看護師を目指す全ての若者たちの未来が明るく希望に満ちたものになるといいなあっと願います。きっと合格して病院で働くということは想像以上に大変な事なのでしょうが彼・彼女たちが目指してくれなければ医療の現場は成り立たなくなるのですから。実はここ10日間くらいですが、次女と一緒に生活リズムを整えるため朝散歩に行っていました。もう大学にも行かなくなり図書館や家で勉強していたらすっかり夜型生活になってしまった次女です💦これではいけないと危機感を感じて2月に入ってから朝しっかり目が覚めるようにと朝6時半過ぎには起きて支度をして、7時ごろから知立神社までおしゃべりしながら歩いていました。往復して途中公園で少し休憩したり話をしたりしながら30分間くらいの時間ですが朝陽がとっても気持ちいいんです。そして次女と一緒に歩きながら私はいつも心で呟くのです。「たとえどんな結果になったとしてもママはいつでもあなたの味方だからね!!何があっても大丈夫だよ。困ったときはいつでも傍にいることを思い出してね。紗愛理お姉ちゃんもあなたを守っているからね!!」と。時々口に出して次女に伝えましたが、何度も言うとしつこいと嫌がられるので心の中でいつもそう伝えているのです。この想いがしっかり次女に届きますように☆彡あとは次女次第です。私は何があっても引き受ける覚悟はできていますので。ガンバレ!!全国の看護学生たち!!ガンバレ!!次女!!(さえりん生後5日目 さえりん寝ながら笑ってる??(^.^))ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますさえママへのメールはこちらからにほんブログ村、応援おねがいします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! にほんブログ村人気ブログランキングよろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館にじいろ会公式ホームページが完成しました!!よろしければ以下のリンクからご覧下さい。https://saerinsaeri.wixsite.com/aichinijiirokai
2023年02月12日
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子どもが生まれて、一番最初の親からのプレゼントは「名前」です。今ではいろんな名前がたくさんあって、中には当て字で読めないような漢字やキラキラネームと呼ばれる今どきの名前もたくさんあります。でもそれも皆さんお子さんへの愛情いっぱいで、この子がこの先ずっと幸せになってほしいと、願いを込められて付けてもらったことに変わりはありません。世界でたった一つのオンリーワンのプレゼントなのです(^-^)実は、私は自分の名前が好きではありません。「栄子」という名前は古臭い感じがして私の時代でも決して可愛くはありません。よく友達は名前の上の一文字が二文字をとって○○ちゃんと呼ばれていましたが私の名前はとても呼びにくくて、この名前に愛着が湧きませんでした。ある時母に「どうして私の名前は『栄子』なの??」と聞いたことがあります。そしたら母は「あなたのお父さんの妹さんが『栄子』さんという名前で利発そうな人だったから」というのです・・・(;'∀') 私はショックでガッカリしました。私が生まれる前に別れた夫の妹さんの名前をもらっても、私には未練がましいとしか思えませんでした。母の本当の想いはわかりませんが、そんな安易な気持ちで娘の名前を付けて欲しくはなかったのです。母には言えませんが、私は心の中で母にあまり愛されていないのだ、どうでもいい娘なんだと思うようになりました。だから私は思ったのです!!いつか自分の子どもが生まれたら、絶対に願いを込めて、この世でたったひとつのオンリーワンの名前をつけようと固く心に決めました!!決して誰かのマネや、人の名前をもらうんではなく、お寺や名付けの業者に頼むでもなく、その子に合った、その子だけのオリジナルネームにしたいと。そして字画もみて、その漢字には親の願いを存分に込めようと!!その後、奇跡的にさえりんをお腹に授かった時、私はすごく嬉しくて嬉しくて、すぐに名前を考えました。まだ男の子か女の子かもわからない時でしたが、思い浮かぶのは女の子の名前ばかりでした。私は絶対に女の子だと確信したのです。主人は当初「セイラ」がいいとか「ミライ」がいいとか、ガンダム登場人物の名前がいいと言うので、やんわり口調でキッパリ却下しました(~_~;)お腹にいる間散々迷ってでも生まれた女の子の顔を見て私のインスピレーションを信じて、結局たくさんあげた候補の中から「紗愛理」(さえり)という名前を選びました。「紗愛理」の名前の真ん中の「愛」という字に、誰からも愛されて可愛がられる子になってほしいと、私からの願いを真っ直ぐに込めたのです!!紗愛理は家族の愛情をいっぱいもらってすくすく大きくなりました!!紗愛理が小学生の時私に聞きました。「私はどうして『紗愛理』っていう名前なの??」と。私の時と同じです。私はさえりんに自信を持って言いました。「この世の中で一番大切なかけがえのない娘だから、一生幸せになってほしくて誰からも愛され、可愛がられる娘になってほしくて紗愛理と付けたんだよ💛」と。さえりんは目をキラキラさせて私に言いました。「私この名前とっても気に入ってるんだ。時々間違えられて「さあり」と呼ばれるとすごく怒れちゃうよ!!だってママが私のために付けてくれたたった一つの名前だから!!私この「愛」っていう字がとっても好きなの。ママは私に可愛い名前をつけてくれて本当にありがとう私、この名前が大好きだよ(*'▽')」と。私はさえりんをぎゅっと抱きしめました。さえりんは私に心から愛されていることをしっかりと感じてくれたと思います。私たちはとっても幸せでした!!ところが名前を考えている時、たったひとつだけ気がかりなことがありました。それは、参考に読んでいたたくさんの名付けの本の中の1冊に、こんなことが書いてあったのです。「『さ』から始まる名前は、親と早く離別する傾向がある」と。私はそんなことは杞憂だと思いました。だって世の中には「さ」から始まる名前なんてたくさんたくさんあって、その全員が親と早く離別するなんてあるわけがない!!」と思ったのです。少なくともうちの娘に限ってあり得ない!!さえりんは長女で家が大好きで、家族が大好きなので絶対に家にずっといるんだと私は自分に言い聞かせていました。もし離別するとしたら、私が早く亡くなるということなのかもと、思っていたのです。(名前でその人の運命が決まるというのは迷信です。それはわかっているのにどんな些細なことでもそこに結びつけてしまうのは親心なんです。ごめんなさい)ところが20年11ヵ月後、その杞憂は最悪の結末となってしまったのです(>_<)その本の内容が当たったかどうかは本当のところはわかりません。私は、ただの偶然だということもわかっています。でも、今頃になって心の奥に引っ掛かっていたことをそのままにせずにブログに書こうと思ったのは、さえりんに伝えたかったからです!!さえりんへもしも・・・ママがさえりんにプレゼントした名前のせいで、こんなことになってしまったのなら、本当にごめんね・・・(>_<)あなたの名前に付けた思いは決してこんな無惨に壊されるものではなかったはずなのです!!ママがあなたをどんなに愛していたのか、さえりんにはちゃんと伝わっていたよね!!その気持ちが本当の真実だよ!!本当にこの世の誰より一番大好きで、一番幸せになってほしかったんだよ!!この悪夢が、もしもママのせいだったら、本当にごめんね(>_<)先に亡くなるのは、ママだったら良かったのにと死ぬほど後悔しています。今は早く紗愛理に逢いたいと願っています!!いつまでも、永遠に紗愛理を愛しているから!!もう少し、あの世でみんなと一緒に待っていてね(さえりん7歳 サンリオピューロランドpart8)ちなみに、次女の名前も主人はガンダムの登場人物「アイナサハリン」から「アイナ」がいいと言いましたが、これもやんわりキッパリ却下しました(^^;)次女の名前も漢字三文字で、真ん中の漢字に私の願いを込めました(^_-)-☆次女も自分の名前を気に入って、親の願いを感じ優しい子に育ってくれました!!ご訪問いただき心から感謝いたします!!いつも温かいコメントありがとうございますにほんブログ村、応援お願いします!!この「さえりんの部屋」を一人でも多くの方に読んでいただき、交通死亡事故で悲しむ人がもう増えませんようにと心から願っています!!さえりんをクリックしてください!! よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館昨日はアイシン・エィ・ダブリュ株式会社の広報の方から、福井県越前市での生命のメッセージ展IN越前市の様子を取り上げて放送されたケーブルテレビの録画のDVDを送って下さいました。私がインタビューを受けている部分も映っていて、後で見ると恥ずかしくて顔から火が出そうになりました(^^;)今回の企画の担当の交通安全チームのリーダーTさんもお話されてみえました。アイシン・エィ・ダブリュ株式会社の皆様本当にありがとうございました(^-^)
2020年12月11日
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昨日は次女がはじめて「痛い洗礼」を受けました。うちはキリスト教ではありませんので宗教的なことではありません。なんでも、ブログに書くと次女にバレたら叱られちゃいますが・・・(;'∀')「痛い洗礼」というのは事故の事です。次女は免許を取って4ヵ月。「慣れた頃が危ないんだから気を付けてね!!」と言いながら、私のピンクの軽自動車に友達と2人で乗って遊びに出かけました。1時間くらいして私の携帯に、次女から着信が出ると、次女の友達でした。近所のよく知っている子でしたので、その友達が次女の携帯から私にかけてきたのです。声を聞いて察した私が「○○ちゃん、何かあったの??」と聞くと友達は「今、お店の狭い駐車場に入ろうとして止まってる車にこすっちゃったんです。保険会社に電話するにはどうしたらいいんですか??」と言いました。私は「次女はどうしたの?? 2人とも怪我はなかったの??」と聞きました。友達は「怪我はありません。○○は今、相手の車の人と話をしています。相手も初心者の女の子で、親の車だから相手のお父さんと電話で話をしてるみたいです」と言いました。私はこの友達が一緒にいてくれて感謝しました。しばらくすると次女が車に戻ってきたようで、電話を代わりました。次女は「狭かったので上手くハンドルが切れなくて隣に止まっていた車にこすってお互いに傷がついちゃった、ママごめんなさい(>_<)」と言いました。私は冷静に「誰も怪我もしなかったのなら良かった!!相手にしっかり謝って保険の証書は車のボックスの中に入っているから、自分で保険会社に電話してね。保険会社の人に警察に事故届を出した方がいいのか、出さなくてもいいのか聞いて、相手の連絡先を聞いて、うちの連絡先も知らせるんだよ」と言いました。次女は「うん!わかった!!ありがとう💛」と言い、自分で対処しました。私は近かったら飛んで行って事故後の対処をしてやりたいと思いましたが、1時間はかかる場所なので諦めました。その後も次女から電話が入り、保険会社は警察に届けなくてもいいとのこと、相手のお父さんにママから電話して欲しいと言ってきました。私は、LINEで送られてきた電話番号にかけました。相手は、物腰の柔らかそうなお父さんでした。私は「うちの娘が大変ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした」と丁重に謝ると、優しく言葉をかけて下さいました。そのお父さんも「お互い初心者だから仕方ない。誰も怪我をしなくて本当に良かった。あとは修理の見積もりを出しますので、保険でやりましょう」と言って下さいました。私は丁寧にお礼を言って電話を切りました。次女にもう一度電話をして、その事を伝えると、少し安心した様子で「凄く疲れた・・・(>_<)」と言っていました。車を運転してはじめての、「洗礼」を受けたのです。仕方ありません。次女が「ママもこんなことあったの??」と聞いてきましたので、私は「あったよ!!ママなんてたくさんぶつけてるよ!!このくらい大したことないよ。あまり落ち込まないように気を付けて運転して帰っておいでよ!!」と優しく言うと、次女は「良かった(;^ω^)もっと怒られるかと思った」とホッとしていました。これで、次女も当分の間、最新の注意を払って車を運転することでしょう。次女にとっては痛い「洗礼」でしたが、このくらいで済んで本当に良かったと心から思いました!!誰も怪我もしなくて本当に良かったのです!!そして、さえりんに「次女を守ってくれてありがとう💛」と言いました。次女が送ってくれた写真を見てもそれほど大した車の傷ではありませんでした。それでも、次女は逃げずにちゃんと相手が店から出てくるまで待ってきちんとぶつかったことを話して、自分なりに誠意をもって対処できたことは本当に偉かったと思いました!!よく当て逃げする人も多いのです。そして、私が事故処理に駆け付けて行かなくて良かったとも思いました。自分でやったことの責任は自分で取れるようにしなければいけないからです!!もちろん親だから相談にはのりますし、出来る限りの援助はします。でも、自分で対処できる力や術を身に着けることは大事なことだと思うのです!!私はつい最近起きた交通事故の事を思いました。22歳の女子大生が運転中にスマホでLINEをしていて、散歩中の男性にぶつかり男性は側溝の溝に落ちて死亡した交通死亡事故です。その女子大生はどうしてすぐに男性を助けに行かなかったのだろうかと強い憤りを感じました。男性の死因は「窒息死」ということは、加害者がすぐに助けに行っていたら、死なずに済んだ可能性は高いと思うのです!!女子大生は「電柱か何かにぶつかったが人とは思わなかった」と供述しています。女子大生から連絡をもらった母親が警察に電話していますが、私に言わせてもらえばこの母親がもっと早く先にぶつかったものは何か、救助が必要なのか、救急車を呼ぶ必要があるのかを、この娘に的確に指示しなければならなかったのです!!!もっと早く救助ができていたなら被害者は死なずに済んだかも知れませんし、自分の娘を人殺しにせずに済んだのです!!!可愛くて大事な娘だからこそ、未来ある若者だからこそ、こういう場面で正しく適切な事故の対処の仕方を教えてやらなければいけなかったのです!!!結果として、娘に一生償いきれない重い重い十字架を背負わせてしまったのです。それを間違えてしまった悲劇だと、私はますます悔しくてなりません!!!事故を起こしてしまったら、誰だってパニックになります。そして、物凄く怖いです!!!「もしも、誰も見ていなかったら、このまま逃げてしまおうか」と耳元で悪魔の声がささやくかも知れません。実際に轢き逃げ犯はものすごく多いです。轢き逃げ犯というのは、悪魔のささやきに負けて逃げた人たちです。でも、私は思います。そういう人たちには、一生、耳元で悪魔がささやくのです。「お前はあの時逃げたんだ!!お前は轢き逃げ犯の人殺しだ!!」と。たとえ捕まらずにうまく逃げきれたとしても、もし捕まっても運よく執行猶予がついて刑務所に入らずに済んだとしても、その加害者はその後一生、死んでも、決して絶対に明るく幸せな人生は送れないのです!!なぜなら、この悪魔のささやきは、あなたの心の中に眠る良心なのだから、一生逃げ切れることはできないのです!!私はこういう時いつも、友人Tさんの事故後の対応を思い出すのです!!前の私のブログにも書きましたが、Tさんの事故後の被害者への対応は本当に倫理的で素晴らしいものでした!!たとえ、相手が自転車で飛び出してきたとしても、自分一人が悪くないと最初は思ったとしても、大怪我負い病院で苦しんでいる被害者を見た時、そんな思いはどこかへ消えて、「本当に自分が悪かった」と心から反省し、毎日お見舞いにいって、誠意を尽くしたのです!!その結果被害者ともご家族とも仲良くなられ、Tさん自身も今では6人のお孫さんにも恵まれて大変お幸せに暮らしてみえます。同じ人身事故を起こしたとしても、Tさんと、前者の轢き逃げ犯とでは、どこが違うと思いますか??私もそうですが車を運転していたら、人間ですからついうっかりしてしまうことも、何かの偶然が重なって事故が起きてしまうこともあると思います。それでも、その罪や過ちを素直に認め、反省し、相手に心からの謝罪と誠意と真心を尽くす。それが大きな大きな、運命の分かれ道なのです!!!それは決して相手のためだけではなく、そうした姿勢が自分やご主人子供たちや孫たち、家族みんなの幸せにも繋がる行為なのです!!私はTさんのお姿からそのことを学び、私自身も、主人も、娘にもそうでありたいと願わずにはいられません!!今回、次女が当て逃げせずにちゃんと相手に謝り、対処できたことは、大人の私たちには大したことないかも知れませんが、19歳の次女にとっては免許を取って初めての経験で、もの凄く勇気がいることだったと思います。それでも、この積み重ねと経験が、もしかしたらいざまさかの時に、恐れずに正しい判断と対処が出来るかどうかの、大きな分かれ道なのかも知れないと思いました。ここで逃げたら、大事な場面でも逃げたくなってしまうと思うのです。昔、明治生まれの祖母によく言われた言葉があります。『損をして、徳を取れ』意味合いが少し違うかも知れませんが、「一見、損に思えることでも後々それが大きな徳となる」という意味だと私はそう解釈しています。人身事故や死亡事故を起こして、自分が悪かったと素直に謝り、誠意を尽くす、お見舞いを持って何度も謝罪に伺う。たとえ許してもらえなくても誠を尽くす。一見するとバカらしくて、損をしたように思える行為かも知れません。自分は悪くないとしらを切ったり、逃げてしまえば、そんな損なことをしなくても、お金を払わなくても、もっと楽でいいと思うかもしれません。でも、違うんです!!!あなたの正しい判断と、誠意ある行動と、真心こそが、これからの自分や家族の人生を、大きく大きく左右するのです!!だから、私は思うのです!!どんな時でも、たとえ自分に不都合なことでも、素直に正直に誠実に真っ直ぐ生きていきたいと!!さえりんに、恥ずかしくないように!!(さえりん5歳自宅にて 風船で遊ぶ)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月23日
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先日、さえりんの13回目の月命日の日の夕方、事故現場へ主人と一緒に行ったときのことです。急に雨が激しく降ってきて、古いお花を片付けて新しいお花をお供えする間に私たちはびしょ濡れになりました。そんな時、ふと先月私たちが供えたお花以外のお花が3つ供えてあったことに気が付きました。そのお花たちは枯れていましたので多分1ヵ月前祥月命日の辺りに供えてくださったものだと思います。私と主人は心から感謝し、お花たちにお礼を言って片付けさせてもらいました。その中に一つメッセージが書かれたメモを見つけて取り出しました。それは、さえりんの同級生のN子ちゃんからでした。N子ちゃんは4月に看護の仕事に就くことが出来たと、さえりんに報告に来てくれた心優しい子です!!メッセージの中に「毎日さえちゃんのことを思い出すよ。夢にも出てきてくれてありがとう!さえちゃんとまた逢いたい。」と書いてくれていました。私は思わず涙がこぼれました。本当にさえりんの事を思ってくれて心から有難く感謝でいっぱいになりました!!メッセージのメモは持って帰り、さえりんのお仏壇に供えました。せっかくお花を持ってきてくださったので、こうしてメモを残して下さるとどなたからなのかよくわかるので有難いなと思いました。私はこの1年と1ヵ月、さえりんの死をきっかけに、たくさんのことを想い、考えて、想像して、学びました。その中で一番思ったことは『人の想い』ってなんだろうかという事です。もちろん私や主人がさえりんの事をいつまでも深く想うのは、親なので当たり前です。家族なんだから大事でかけがえのない娘に決まっています。だけど、それが他人だったら、最初はショックで悲しいかも知れませんが気持ちはどんどん薄れていくものだと思っていました。ましてや、赤の他人で今まで関わったことも、話したこともない相手だったのなら、余計にそうです。それほど関わりのない同級生や同僚だったとしても徐々に疎遠になったり、忘れたとしても、決して相手を責める気持ちにはなりません。私だってそうだし、それが普通だからです。腹立たしく許せないのは、加害者がそういう知らん顔の態度です!!!だけど、その逆の人たちがこんなにもたくさんいてくださったことが私には驚きだったのです。さえりんは決して人付き合いが得意でもなく、友達もそれほど多くはいません。だけど、それでもこうしていつまでもさえりんの事を忘れずに想ってくれる人がいるのです。こんなにも早く突然のお別れだったからかも知れませんが、それでもどうでもいい人にお参りに行こうなんて誰も思わないと想うのです。うちに来てくださる私の友人達にも、さえりんの友人知人の皆さんにも、私はそうした皆さんの「優しい想い」にどれ程励まされたかわかりません!!本当に心からお礼を言いたいです!!さえりんのこと忘れないでいてくれてありがとうございます!!そして私が他にも、お礼を言いたいのはブログで知り合った方々です!!私はさえりんが亡くなって3ヵ月と約2週間後の9月17日からブログをはじめました。ですので、ブログで知り合った方々はさえりんと直接、逢ったことも、見たことも、しゃべったことも無い方々ばかりです。それなのにさえりんの事を可愛いと思って下さったり、こんな理不尽な交通死亡事故が遭っていいのかと一緒になって怒って下さったり、一緒に涙を流して下さったり、本当に感謝でなりません!!!昨日の夜、さえりんの誕生日をパパと2人でささやかにお祝いしました。夏バージョンのイチゴのチーズケーキを買ってきて、ローソクは大2本と小2本で22歳に。ロウソクをつけて電気を消して、ハッピーバースデーを歌っても、はにかみながらフーっとロウソクを消してくれるはずのさえりんはもういません・・・(>_<) 思わずまた涙が込み上げました。それでも、それでも、メールを下さり同日同時刻に一緒に同じ気持ちでいっぱい泣いて下さる方や、皆さんからのお優しいコメントに私はいったいどれだけ救われたことでしょうか!!今私は、自分が交通被害者遺族になってはじめて、人の想いの温かさに心から気付けたような気がします。本当ならこんな風にならなくても気が付けたらよかったのにと後悔しています。でもこんな私だから、一番大事な娘を喪わなければ人の世の大事なことに気付けなかったのかもしれません・・・(>_<)私の人生はまだまだ修行途中です。もっともっと大事なことがわかるまで修業は終わらず、きっとさえりんは、まだ私を迎えに来てはくれません・・・もっともっと「人の想い」を推し量かり、無償の愛で相手のことを深く想えるような、温かい人になりたいです!!さえりんのように(昨夜、さえりん22歳の誕生日をパパとママでお祝いしたよ💛)(ケーキ屋さんで「さえりん」って書いて貰えば良かったと後悔・・・(;'∀'))(さえりん5歳 お出かけ)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年07月06日
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先日の夕方、友人のNちゃんに頼みごとがあってうちに来てもらった。次女のことを少しおしゃべりしながら、お互いに子供の中で特に「本当に次男、次女って自由奔放で親は翻弄されっぱなしだよね・・・(;'∀')」なんて楽しくお話しながら、Nちゃんは4人のお子さんがいらっしゃるんですが「やっぱり子供にどれだけ手をかけさせられても、最終的にはただ生きていてくれるだけでいいやってこの頃はいつも思うんだよ!」とNちゃんは言います。私は今では、心の底からそう叫びたくなるのです!!!さえりんが、ただ生きていてくれるだけで、それで良かったのに!!!どんな状態だっていい。たとえ怪我をしていたって、車いすだって、寝たきりになったとしても、さえりんがただ生きていてくれるだけで、私は幸せだった。さえりんが痛がり、苦しむ姿は想像を絶するくらい親も辛いことだと思います。それでも、たとえ意識不明の植物状態だったとしても、ただ生きてさえいてくれれば、もしかしたらとこの先の将来、未来に希望が持てたのに・・・さえりんと2人3脚で、笑ったり、泣いたり、怒ったり、喜んだり、悲しんだり、美味しいものを一緒に食べたり、ゲームをやったり、お得意のカゴを作ったり、出来うる中での楽しいことを見つけたり、この先も共に人生を歩いていける。たとえお世話に手がかかっても、どんなに大変で疲れても、私はぜいたくにももしかしたら愚痴をこぼすかも知れないけど・・・それでも、さえりんの顔が見れるだけで、私の心は半分死んだりせずに、全部生きていられたのに・・・さえりんがただ今でもここに、私たち家族のもとに一緒にいてくれるだけで私は夢も希望も未来も、喪わずに済んだのに・・・さえりんと突然二度と逢えなくなって、もうすぐ1年と1ヶ月・・・私のこの気持ちは、いつまでこのままなのかな??いつになったら、meronさんたちが言われるように、気持ちに折り合いをつけれる日が来るのかな??あと1年? 3年? 5年? 10年? それとも一生このまま??そのうち私の寿命が来て、早くさえりんが迎えに来てくれないかな??なんて事ばかり考えては、まだ次女が一人前になるまでは母親として助けてやりたいという気持ちと、心の中で一人葛藤するのです・・・(>_<)昨日はそんなことを思っていたら、電車で出掛けていた次女からLINEが入る。「19時40分に駅に着くから迎えに来て!!」と。私が最寄りの駅へ迎えに行くと、時間を過ぎても次女は降りてこない。電話をかけると切れて、また次女からLINE「居眠りして乗り越しちゃったΣ(゚Д゚) 2つ向うの駅で乗り換えて戻るから、隣の駅まで車で迎えに来て(;´・ω・)」と。仕方ないなあと思いながら、隣の市の駅まで車で行き待っていました。すると次女が「つい寝過ごしちゃった(≧▽≦)ゴメンね!!」と笑顔で車に乗ってきました。いつもの甘え上手で調子のいい次女に少々呆れましたが、それでも親バカで、こんなことでも私を必要としてくれることが嬉しかった。やっぱり、この次女がいてくれる限り、まだまだ私のことを必要としてくれる限り、次女が、ただ生きていてくれるから、私はまだ次女の母として、この世にいてあげたいと思ったのです。さえりんゴメンね(>_<)もう少し、あと何年になるかわからないけど、次女が自立して親離れできる日まで、待っていてね。ママはずーっとさえりんのこと、一時たりとも忘れないからね!!大好きだよ!!一番だよ!!さえりん(さえりん4歳 自宅にて 大好きなスイカと花火)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年07月02日
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私にとっては、地獄のような6月がようやく終わった。昨年2019年の6月、最愛の長女 さえりんは突然、交通殺人に遭い還らぬ人となった・・・私は人生最悪の地獄を味わった・・・多分これから先もこれ以上にないくらいの奈落の果てのどん底だった・・・そして今年2020年の6月は、刑事裁判という2度目の地獄を見た・・・体を切り刻まれるより、もの酷い精神的苦痛を味わったのは絶対に許すことの出来ない、誠意のない加害者の太々しい態度だった。私はいつの間にか、1年の中で6月が一番、死ぬほど嫌いになった・・・その6月がようやく終わった!!私の心はずっと通り過ぎるのが待ち遠しかった・・・そして、ようやく7月がきました。ただし、7月にはまた別の寂しさと悲しみも待っているのです・・・7月5日はさえりんの誕生日なんです。生きていれば、22歳!!22歳といえば一番の娘盛り・・・お肌も綺麗だし、夢も希望もあって、お金もあって、楽しみもあって、人生が充実していて、一番輝いている年です。かつて私が22歳の時は、まだバブル全盛期の後半だったかな??平成に入ってすぐ、私は転職し仕事も楽しく充実し始めた頃です。自分の働いたお金で新車も買って、オートバイの免許も取って、友達と旅行に行ったり、はじめての彼氏も出来て、毎日がキラキラ眩しくて、何をしても楽しくて、人生が一番充実していた頃でした。怖いもの知らずで、無鉄砲で、ちょっと危なっかしくて、根拠のない自信があって、今の次女がその頃の私によく似ています・・・(;'∀')それでも人生で一番楽しかったと、胸を張って言える有意義だった時間。そんな輝く宝物のような時間を、さえりんは味わうことが叶わなかった・・・これから先、2歳4ヵ月年下の妹にどんどん近づかれて、そのうち追い越されていくのだろう・・・妹は今年の11月で20歳になります。さえりんは永遠に20歳11ヵ月・・・そして7月には私の誕生日も来るのです。私たちは確実に年をとってそのうちお婆さんになるのです。さえりんの時間だけが止まっているのに、無情にも時は流れる。そして、7月15日には刑事裁判の判決が出るのです。やっぱり、7月も辛く悲しい月に変わりないのです・・・いつになったら、こんな悲しみから抜けだせるのかな??私が生きている限り一生無理なのかな??一層のこと、認知症にでもなってしまえば悲しみもわからなくなるのかな??でも、私が認知症になってしまったら主人のことも、次女のことも、さえりんとの楽しい思い出も全部忘れて、無かったことになっちゃうのかな??それだけは絶対に嫌です!!!!私がさえりんを忘れることなんて絶対にあってはいけないことです!!!!それなら、この悲しみ辛さも我慢しないといけないね・・・(>_<)今はとても時が解決してくれるなんて、全く思えないけど、それでも、ママは前を向いて生きるしかないんだね・・・それがきっとさえりんと、いつか必ず再会できるための最速で一番の近道だと信じて!!(さえりん4歳 自宅にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年07月01日
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一昨日は次女が冒険旅行から無事に帰って来てくれて、ホッとしました。次女は昨日は午前中ゆっくりして、午後から授業で大学へ出かけて行きました。旅行から帰ってきたときは疲れた様子でしたが、楽しかった興奮の方が勝っていて、翌日の昨日はさすがにテンションは低めでしたが、思ったより元気でやっぱり若いって凄いなあって思いました。私だったら2日くらい寝込みそうです・・・(;'∀')今回、次女の突拍子もない冒険旅行で、私が思ったことはやっぱり私はいつもさえりんを頼りにしていたんだなあとあらためてそう感じたのです。さえりんが生きていた頃からずっとそうだったように思います。「お姉ちゃん、妹の事頼むね!!」って今までに何度さえりんにそうお願いしたことでしょうか。さえりんはその度に自信満々な笑顔で、「うん!わかった!!妹のことは私に任せて!!」と何度私を安心させてくれたことでしょうか。こんなにも優しく、こんなにも思いやりがあって、こんなにも頼りがいがあって、こんなにも素直で可愛くて、こんなにも親孝行な娘はもういません・・・次女が無事に帰って来てくれてホッとしたせいでしょうか。それとも次女を守ってくれたさえりんに感謝しているからでしょうか。私の心はさえりんに逢いたくて、逢いたくて溜まらなく寂しくなったのです・・・ねえさえりん、今どこにいるの??この間はママの体調を心配して側にいてくれたんだよね。ママはきっと夢じゃなく、本当にさえりんが来てくれたんだと想ったよ。だってものすごく温かくて優しくて柔らかいさえりんにまるで全身が包まれているような気がしたんだよ!!絶対にさえりんだと思ったよ!!ママは次女の前だと元気で頼もしい母親でいなくっちゃって思うんだけど、さえりんの前ではまるで自分が子供みたいに甘えられるような気がするんだ。今までもいつでもさえりんを頼りにしてきたからね。ママはさえりんと次女の2人がいて、はじめて母親になれるんだよ。でも一年前さえりんを喪って、ママの心は半分死んでしまったのです。ねえさえりん、ママはこれからどうやって生きていけばいいの??半分壊れた心のまま、何を喜びとして、何を目標に生きていけばいいの??ねえさえりん、ママはいつまでこうやって生きていかなくっちゃいけないの??こんなママに生きる価値や、意味なんてあるのかなって思えちゃうんだよ・・・今までだってどちらかが良ければ、どちらかが悪いという事はよくありました。それにしたって、こんな理不尽な突然の事故死・・・あまりにも、あまりにも、さえりんが不憫でならないのです!!半分もぎ取られて、半分死んだ心で生きていくということはこの上ないほど残酷です・・・次女のことを思えば思うほど、さえりんのことを強く想い逢いたくなる・・・次女のことを心配すればするほど、さえりんを事故から守ってやれなかった無力な自分が悔しくて悔しくて気がおかしくなる・・・次女の幸せを願えば願うほど、さえりんを突然死なせ幸せにしてやれなかった後悔に苛まれ自分を責める・・・次女の未来に希望を持てば持つほど、さえりんの夢や希望や未来を突然奪った加害者を同じ目に遭わせてやりたいと思うほど憎くなる!!!次女と楽しい時間を過ごせば過ごすほど、さえりんと一緒に過ごせなくなった時間の喪失感が大きくなる・・・次女が無事に帰って来て安心すればするほど、さえりんとはもう二度と逢えないという現実が重く辛くやるせなく私に圧し掛かる・・・そしてママの半分喪われた心は、さえりんに逢いたくて逢いたくて、溜まらなく悲しくなるのです・・・(>_<)次女の楽しかった話を同じ気持ちで喜んでやればやるほど、さえりんはもう楽しいことも、嬉しいことも二度と出来なくたってしまった現実に、申し訳なさと切なさで、胸が張り裂けそうになるのです・・・それでも私は、さえりんのママだけど、次女のママでもあるのだから、次女と一緒にいる時は次女のことをしっかり見てやりたいと思うのです。だから私は、次女には絶対に見つからないように、さえりんのことを想い、ひとり涙が止まらず途方に暮れるのです・・・(さえりん4歳 大好きなスイミングにて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年06月30日
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昨日は、次女の長野県まで車を運転しての冒険旅行2日目です。次女からの定期連絡は、宿泊するコテージの前で友達と4人で写った写真と、BBQの様子の写真。夜12時頃 おやすみなさいのスタンプ。朝8時頃 おはようのスタンプ。朝、 雨が少し降っている様子。お昼、「栗おこわうまし」のコメントとお昼ごはんの写真。15時頃 「諏訪湖」のコメントと諏訪湖の写真。などがラインで送られてきました。実は、次女は今までこうしたマメな連絡を面倒くさがってあまりしませんでした。そこでこの旅行を許すかどうか話し合った時、主人が次女に提案しました。「GPSを付けて今どこにいるのか把握する」という事を。次女は猛反対で嫌がりました。「親にそこまで監視されたくはない。子供の人権無視だ!!」と怒りました。そこでよく話し合った結果今回はテストという事で定期連絡をマメに入れること。親になるべく心配をかけないように、居場所や行動をはっきりさせるという事で主人と次女との折り合いをつけたのです。ただし今回、定期連絡が無かったら、次こそはGPSをつけるという条件で。私はGPSでもラインでもどちらでもいいのです。ただ次女が無事でいるという生存確認だけ出来れば、それで安心できるのだから。次女の言う「子供人権を無視しないで!!」という主張もわかるし、主人の言う「親に心配をかけるな!!」というのは私も同じ気持ちです。子供の言い分と親の言い分、どこまでいっても平行線だなって思いました。今の次女の姿を見ていたら、まるでかつて娘時代の私とそっくりだなっと微笑ましく可愛く思えちゃうのです(≧▽≦)私も親に監視されたり、うるさく言われることが大嫌いでした。「親に迷惑はかけないから自分のやりたいように自由にさせて」と生意気盛りで車で友達と遠出したり、オートバイの免許を取って仲間とツーリングや泊りで旅行へ行ったり、転職をしたり、家を出てアパートを借りて一人暮らしをしたり、今思えばやりたい放題だったなあっと・・・(;'∀')今の次女の方が余程親の気持ちも考えて、その中で自分のやりたいことを行動しているように思えます。私より次女の方が、親思いの優しい子です!!今次女が無事に帰って来るのを待ちながら、かつての母の事を思い出しました。母は私がオートバイに乗って出かける朝は、小言を言ったり喧嘩になるようなことは絶対にしませんでした。玄関には私のバイク用のブーツが真ん中にきちんと揃えて置いてありました。「行ってきます」と出かけると、「気を付けて行っておいで」とその時だけは静かに笑顔で見送ってくれる母でした。きっと私に言いたいことは山ほどあったと思いますが、どんな思いで送り出しいつ帰って来るのかもわからない私の帰りを待っていたことでしょう。いつかその時のことを聞いたことがあります。母は「出かける前に喧嘩して家を出たら、もう二度と逢えなくなるかも知れないからだよ」と教えてくれました。私は母なりの気遣いだったんだと思いました。そして母は「お前も子を持つ母親になったらわかるよ!」と諭すように言うのです。今になって悔しいけれど、あの時の母の気持ちがよくわかるのです。そして、私がどれだけ自分勝手で親に心配ばかりかけてきたのかも・・・(>_<)本当に母には敵わないなと思いました。母は予言するかのように私にこう言いました。「お前はいつか、自分そっくりな娘が生まれて、娘に心配をかけさせられてはじめて自分がしてきたことがわかるんだよ!!でもその時は自分もしてきた道なのだから仕方ないと許して、そっと見守ってやるんだよ!!」と。恐るべし母の言葉・・・(;^ω^) そっくりそのまま大正解なのです。私は思いました。こんな自分勝手で親不孝な私だったのに、私の娘たちはさえりんも次女も2人ともとっても優しくていい子に育ってくれたことを心から感謝しました!!これは主人のお陰なのかな(≧▽≦)主人はまじめで長男として、親と同居もして私と違って親孝行なので。それでも、私は母の偉大さをあらためて感じながら、及ばずながらもいつか私も母のような肝っ玉母さんになれたらいいなあと思うのです。私なんて、母とは苦労の度合いも肝の据わり方も全然違いますが・・・こうして、親が子供を無条件で愛すること、どんな時も信じて待つこと、子供の自由を尊重しながらも、間違っていることはしっかり正してやること、お天道様に恥じない生き方をすること、人としての礼儀や常識を重んじること。全ては祖母から母へ、母から私へと受け継がれてきた心だと思います。そして今度は、私から次女へと受け継いでいけれたらと思うのです。昨日は夕方、次女にラインで晩ごはんは食べてくるのか聞いてみました。すると次女から「うちで食べます。栗おこわを買ってきたからみんなで食べよ」と返信がありました。私が「今どこまで来たの?」と聞くと、次女は「愛知県に入るところ」と、それが夕方6半頃でした。私は次女が気を利かせて、お昼に食べた栗おこわが美味しかったのでお土産に買って来てくれたことが嬉しくて、それを晩ごはんに頂こうと思いました。おかずはちょうどお刺身を買ってきていたので殆ど何も作らず待っていました。ところが夜8時過ぎ主人が帰って来てもまだ次女は帰ってきません。主人に先にお風呂に入ってもらい、次女にラインしてみました。すると次女から「今順番に友達を家に送ってるからもう少し待ってて」と返信。お風呂から上がった主人にそう伝えて先にご飯を食べようかと言いいましたが、主人は空腹を我慢して次女が栗おこわを持って帰るまで待ってくれました。ようやく次女が帰ってきたのは夜9時でした。私は次女がみんなを無事に家まで送り届けて、ちゃんと無事に帰って来てくれたことが本当に嬉しくて、次女が今まで以上に大人になったような気がしました。主人も次女が無事に帰ってきた顔を見てホッとした様子で、次女が買って来てくれた3人前の折に入った栗おこわを、さえりんも一緒に家族4人で美味しくいただきました。次女は他にも家族に、きんつば、栗最中、栗羊羹、おじーちゃん達にも栗おこわをお土産に買って来てくれました。ラインのこともそうですがお土産も今までに珍しいことで、次女がこの冒険旅行でひと回り大きく成長したこと感じました。私はお土産も嬉しいですが、次女が笑顔で何事もなく無事に家に帰ってきてくれた、そのことが何よりも一番のお土産でした(≧▽≦)今回で少し自信がついてしまった次女はまた更に、外へ遠くへと飛び出して行くことでしょう・・・(;'∀')本当に親として私も、もっと成長しなければ追い付かないなと思います。そしていつか気が付いたら、母のような肝っ玉母さんになっているのかな??さえりんへ次女とお友達みんな無事に帰れたよ!!2日間見守り役、本当にお疲れ様でした!!ママはさえりんが必ず守ってくれると信じてたから、次女の冒険旅行を許すことが出来たんだよ!(^^)!本当にありがとうねさえりん大好きだよ!!(さえりん4歳 御在所岳part3)(さえりん何処へ行ってもソフトクリーム食べてるね(≧▽≦) 卓球が好きになったのもこの頃から??)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年06月29日
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ことわざに「親の心子知らず」とありますが、その反対に「子の心親知らず」とも言われます。昨日は朝8時過ぎ、次女が初めて車で旅行に出発しました!!朝寝坊の次女も昨日は7時には起きて仕度をしていました。朝ごはんはあまり要らなといいましたが、私が小さなおにぎりを作ると次女は食べてくれました。出掛ける前に次女はさえりんのお仏壇の前で手を合わせて「いってきまーす💛」と主人もいつもの2階のリビングで「気をつけて連絡はラインで定期的に入れてね」と次女と握手をして見送りました。私は次女にハグをしました(´∀`*)ウフフ私は次女を車まで行きお見送りしていると、父と母も車まで来て笑顔でお見送り、「気を付けて行ってくるんだよ!!」と両親は次女にお小遣いを渡してくれました。「うん!!わかってるよ!!ありがとう(≧▽≦)」と最高の笑顔の次女を見ながら、私は車の中に忍ばせておいたさえりんの分身の小さいシナモンを撫でて心の中で『どうか次女たちをしっかり守ってね!!!』と強くお願いしました!!カーナビと音楽をセットした次女は「じゃあ行ってくるねー!!!」と一番の( ^ω^ )ニコニコ笑顔で、ピンクのN-BOXを走らせて行きました。私は家の前の道まで出て、国道1号線へ曲がって見えなくなるまでずっと手を振って見送りました!!『どうかどうか次女が無事に帰ってきますように!!』と願いを込めて・・・一昨日出発の前の晩、次女は私に「洋服一緒に選んでよ!」と甘えてきました。ファッションショーをしながら、どれが似合うかなって楽しそうな次女。服を決めて荷造りをする次女に、私が「車のキーレスにキーホルダー付いてなかったよね。無くすといけないから何か付けといたら」と言うと、次女は素直に「そうだね」と言い自分の机の引き出しの中を探しました。「これにするよ」と出したのは、昨年3月末の最後の家族旅行の時さえりんが次女に買ってくれた『幸せを呼ぶゴンベッサ』のキーホルダーでした。沼津のシーラカンスミュージアムでさえりんが大喜びで買って来てくれた妹への最後のプレゼント。次女はそのキーホルダーを大事そうに取り出して「お姉ちゃんはいつも私が好きな色とかよくわかってるんだよね・・・」と次女は姉を想いウルっとしながら、キーレスに付けました。私は「お姉ちゃんが一緒なら絶対に大丈夫だよ!今までもいつもあなたの事を守ってくれたでしょ」と次女に言うと「うん!!」と次女は笑顔になりました。強がっている次女も、本当は少し不安なんだろうなと思いました。その夜、私は急に下痢と吐き気に襲われ体調は最悪に・・・苦しみながら寝たらなんと、さえりんが本当に久しぶりに夢に出てきてくれました。どんな夢だったかは忘れてしまいましたが、さえりんの存在がふわっと柔らかくて安心感があってじわーっと温かくて幸せな夢見心地だったのを覚えています。目が覚めたら、クーラーをつけて涼しくしていたのに、お腹の周りだけが温かくて体調はほとんど治っていました。私はさえりんが心配して治しにきてくれたんだと思いました。いつも私の体を一番に気遣ってくれていたから・・・さえりんありがとうね先日次女と高速の練習に浜松へ行ったとき、次女は私にこんなことを言うのです。「私この頃思うんだ。私ってすごーく親やおじーちゃん達に愛されてるんだなって。私この家の子に生まれて、パパとママの娘に生まれてきて幸せだなって💛」と照れくさそうに話す次女。私は思わずウルっときたのを隠し「当たり前だよ!!みんなあなたのことが大好きなんだよ!!いつもあなたの幸せだけを願っているんだよ!!」と言いました。私は次女の照れくさそうな笑顔を見ながら、さえりんも私たちが次女と同じように心から愛していることをきっとわかってくれているだろうと思いました。私たち親子の絆は、たとえあの世とこの世に突然離れ離れにされようと決して切れることはないんだと、私は心から誓うのです!!いつか必ずまた会えると信じて、さえりんも絶対に同じ気持ちで先にあの世で待っていてくれるんだと!!!昨日次女からは主人との約束通り定期的に家族ラインへ連絡が入りました。10:00 みんなと合流出来ました(名古屋の子を迎えに行ったので) そろそろ高速に入ります。11:00 傘待ってくの忘れちゃった(;^ω^)コンビニで買おうかな??13:20 今休憩中。13:50 長野県飯田市に入りました!!運転は友達と代わった。16:30 目的地に着きましたー!!めちゃ新潟との県境まで来たよ。17:00 体は疲れていないよ。大丈夫だよ!!20:00 夕食はみんなでBBQをした。泊るところはお洒落なミニコテージだよ。途中何度か休憩をしながら、ゆっくり行った様子に私たちは安心しました。次女からのラインが来るたびに主人も私も「お疲れ様」「頑張って」という可愛いスタンプを押したり、メッセージを書いたり、離れていてもいつでも繋がっているということを大切にしながら見守りました。何とか、無事に泊る宿に着いたのならまずは一安心です!!あともう一日、頑張って💛とエールを送るつもりです(≧▽≦)さえりん見守り役、ありがとうね!!あともう一日頼むね!!こうして親はいつの世も子どもの心配をいくつになってもするんだなってつくづく思いました・・・(;'∀')あらためて、私も母にたくさん心配ばかりかけてきたことを思い返しながら明日へ続きます・・・(さえりん4歳 御在所岳part2)※今日は楽天ブログが朝からずっとメンテナンスだったため、投稿できたのが遅くなってしまいました('ω')ノごめんなさい(>_<)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年06月28日
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昨日は世間では父の日でした。しかし、我が家ではもう父の日も、母の日も来ません・・・(次女は昔からそういうことにさっぱり興味がなく覚えてもいません(;'∀'))私たち夫婦は多分これからも一生、この父の日が来るたびに昨年の事を思い出すでしょう。昨年2019年の5月、母の日には私はさえりんと2人でデートをしてお昼ご飯を回転寿司で2人で食べて、その後さえりんの申し出で、職場であるファッションセンターへ行きました。「今日は母の日だから、ママの好きなお洋服をたくさん買ってあげるよ💛」とさえりんは得意げに私に似合いそうなアンサンブルを選び2着買ってくれました。私は嬉しくて嬉しくて、家に帰り主人に自慢して見せました!!主人は羨ましそうに「いいなあ、ママだけズルいなあ!!」と言うと、さえりんは「ごめんね。パパには6月の父の日にたくさん買ってあげるからそれまで楽しみに待っていてね💛」と笑顔で約束したのです。それなのに、私たち家族には、父の日は二度と来ることはなかったのです・・・さえりんは6月は楽しみにしていたことがたくさんありました。事故の数日後には、本来なら楽しみにしていた1泊2日の社員旅行がありました。その数日後6月15日は高校の同窓会でした。前の時は仕事のお休みがもらえず参加できなかったので、今度こそはと早くから休みをとって友達にも連絡をして会う約束をしていました。そして父の日も・・・それなのに、それなのに・・・全てはあの女が、さえりんの楽しみも夢も希望も未来も奪ったのです!!!!!昨日teapottoさんのブログ読んでいたら、夫婦の事が書かれていました。『幸せは欲しいものが手に入りいいことがあったからではない、 ほんとうの幸せはもっとさりげなく穏やかで いつでもふっと感じられる日常の中の「平安」のことです』と、私も本当にそうだなっと実感したのです!!今や、2組又は3組に1組は離婚すると言われている中、私たち夫婦は昨年まで23年間は、何とか無事に平和に過ごしてきました。ところが人生初の家庭崩壊の危機が訪れたのは、昨年6月以降でした。突然の愛娘さえりんの死を目の当たりにして、我が家にも大嵐が吹き荒れました。娘を喪った悲しみは同じでも、一日中家にいてさえりんの事ばかり考えて過ごす私と、悲しみを背負いながら家族を養うため外で働く主人との気持ちのすれ違いは想像以上に大きく、溝は深まり喧嘩は増えて、夫婦のストレスは溜まるばかり。このままでは夫婦が、家庭が壊れてしまうかも知れないと危機感を抱いていたとき、救ってくれたのは、このブログでした。ブログでmeronさんと出会い、私もブログを創めてようやく居場所が見つかったのです。次々に溢れるやり場のないさえりんへの想いを吐露する場所が出来て、そこには、いつも私の可愛い娘、さえりんが笑顔で迎えていてくれて、私はさえりんの事を精一杯考えて過ごすことが出来ました。お陰で主人にも八つ当たりする事も減り、主人もこの「さえりんの部屋」で私の本当の気持ちを知る事ができて、いつしか主人自身も動画の「別館」を作り主人も私も死別経験者の方々やたくさんのブロ友さんにお出会いし励まされる。私たち夫婦はブログを通して、また絆を深められたような気がします。もしブログと出会ってなかったら、今頃どうだったのかな??裁判が終わるまでは一緒に闘ったかも知れませんが、心は離れ離れになり意見は食い違い、もう一緒にいる意味がわからなくなって、離婚・・・だったかも知れません。実際にそういう夫婦もすごく多いそうです。もしそんなことになったら、一番悲しむのは亡くなってしまったさえりんです。さえりんは自分のせいで家庭が崩壊したんだと、嘆き苦しむことでしょう。我が家にはもう二度と、さえりんは還ってきません・・・我が家にはもう二度と、父の日も来ません・・・だけど、私はこの父の日を主人に感謝して過ごしたいと思ったのです!!「パパへ、今まで24年間一緒にいてくれてありがとうございます!!パパがいなかったら今頃、私は生きてはいられませんでした。まず間違いなくさえりんの後を追っていました。これからもまだいろんなことが起こるかも知れませんが、『平安』な家庭はこれから先も二人で作っていきましょうね!!これからも一緒にさえりんを想い、次女の幸せを願って生きていきたいです!!」昨日はプレゼントはないけれど、せめて主人の大好物の煮豚を作りました(*^^)vいよいよ今日は午後4時から、3回目の刑事裁判です!!皆さまにたくさんお励ましを頂いて、今出来る限り精一杯向かっていきます。結果は神様と裁判官にお任せです!!裁判の様子は明日のブログに書きます。どうかよろしくお願いいたします!!(さえりん4歳 幼稚園年中親子遠足part1)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館(畑の野菜が収穫出来ました!!)
2020年06月22日
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今、私が望むこと、やるべきことは、3回目の裁判へ向けて私の意見陳述の最終的な文章を書くことです。だけど、これがかなり大変なのです・・・(;'∀')10分間の制限時間の中で(多少は多めに見てくれると思いますが)ただ、感情のままに激しく加害者を罵り、書けばいいという訳ではなく、加害者が「申し訳なかった」と少しでも反省の気持ちを引き出すように、裁判官に私たちの処罰感情、加害者を許せない気持ちが正当に伝わるように、少しでも、相手の刑が重くなり執行猶予の付かない実刑判決へと誘えるような文章を書くには至難の業なのです・・・(>_<)私は2回目の裁判後からずっとどうやって書けばいいのかと悩んでいます。前に書いた意見陳述書はN弁護士にも見ていただき「気持ちがすごく伝わって涙か出たよ」と言っていただきましたが、その後2回目の裁判での加害者の態度と言葉を聞いてから、これでは生ぬるいと実感し、もっと相手の誠意のなさが切実に伝わるように書き直そうと決意したのです!!!今は毎日そのことで頭がいっぱいになりながらも、文章がまとまらずもうそろそろN弁護士にも担当検事にも提出する期限が迫っているのです。私はこんな時「文章の神様、どうか私に力をください!!」と願いたい気持ちでいっぱいになるのです。何年か前「トイレの神様」という歌が流行りましたが、私はその考え方にすごく共感が持てるのです。私もその歌を作ったシンガーの女性と同じように、おばあちゃん子で育ち、信仰心の深い祖母より子供のころから、様々なものに神様が宿っていると言われて育ちました。だから、どんな物も粗末にしない、人にも物にも心があり神が宿ると、尊んでいく生き方を教えてもらったのです。1年前さえりんが突然命を奪われた時、神も仏のないと神仏までも恨みました。何故こんな境遇にならなければいけなかったのかと自分の人生すら呪いました。もう何も、誰も信じられないとこの世のすべてを嘆き、落胆し、絶望ました。でも、あれから1年経って、ブログをはじめて毎日皆さまからの温かく心有るお励ましのお言葉や、優しい友人知人の方々に来ていただいたり、メールやラインを頂いたり、お花を送っていただいたり、温かいお心をたくさんかけて頂いて、少しずつですが人としての本来の姿を取り戻してこれたように思います。だから今、私は強く強く願うのです!!「文章の神様、もしいてくださるならこんな哀れな母親に力を貸してください!!お願いです!!相手の心に届く文章が書けますように!!裁判官の心に響く言葉が浮かびますように!!たった1回で構いません。私に力をお与えください!!」昨日は午前中、私が庭で草取りをしていると携帯が鳴り、友人のTさんとMさんが「もう近くまで来てるから、今から行くね!!」と突然来てくださいました。Tさんはイ〇モ葬祭のスタッフであり、さえりんの通夜・葬儀でもそれ以前にも大変お世話になった方です。Mさんは子供が小さいときから共に子育てをした仲間です。Tさんとも当時はご近所で、親しく共通の知り合いです。お2人は、さえりんにピンクと白の薔薇の花束と大好きな菓子パンをお供えくださり、お参りしてくださいました。Tさんは毎日私のブログを隅々まで皆さまのコメントも読んで下さいますので私が置かれている状況もよく理解してくださり、3人で2時間話がはずみました。それで私は、頭がよく文才もある、Tさんに意見陳述の内容を相談しました。Tさんに以前書いた意見陳述書を読んでもらうと「わかりやすく書けているね」と言って下さり「でもここの部分をもっと最初は悪いことをしたと思ったはずの相手がどうして何故、誠意の欠片も見られない行動に代わったのかを突きつけた方がいいかも」とアドバイスをしてもらいました。私はつい感情的になって文章が長くなってしまいますので、如何に的を絞るか、冷静な目で的確なアドバイスは有難いです!!Tさんにも力をもらい、皆さまにもお励ましの応援をしていただき、あとは文章の神様の力も借りて、何とか意見陳述書を仕上げたいと思います!!全ては大事な大事な、最愛のさえりんのために・・・(昨日TさんとMちゃんが持ってきてくれたバラとパン)(さえりん4歳自宅にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年06月17日
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今、私の頭の中は加害者の女の刑事裁判の事でいっぱいです。何としてでもあの誠意が全くない加害者の女を実刑に出来ないかと、さえりんの仇を打つことばかりが、一番の気がかりでした。でも、昨日は頭の中の激怒も少しは冷めて、冷静になってさえりんの遺影の写真をゆっくり眺めながら、さえりんは今どう思っているのかな??こんな攻撃的で戦闘モードまっしぐらなママの事嫌いかな??って考えました。さえりんは大らかなで平和主義で優しくて妹を可愛がって、家族が大好きな娘でした。もう20歳になっても、いつまでも子供っぽいところもあって、「ママ大好きだよ」って甘えてきたり、私の体を気遣ってくれたり、大きな体でぎゅーっとハグしてくれたり、私の料理を美味しそうに幸せそうに食べてくれたり、ゲームが大好き、シナモンが大好き、食べることも大好き、カゴをたくさん作ってみんなにあげて喜んでもらえることが嬉しくて、ケーキやお菓子を作ることも大好き、天真爛漫でまるで我が家の太陽みたいな存在でした(≧▽≦)でもその一方でさえりんは時どき急に悲観的になったり、急に悲しくなったのか一人で泣いていたり「私にあの時ママは・・・」と昔あった出来事を思い出して急に怒ってきたり、理不尽で悲しい目に遭った事をいつもでも心の奥にしまってずっと後になってから、泣きながら訴えてきたりもしていました(>_<)あの日、さえりんと突然お別れしてから、昨日で1年と10日が過ぎました。今、さえりんはいったいどんな気持ちでいるんだろうか・・・と想うのです。ねえさえりん、ママはあなたに聞きたい事ばっかりだよ!!!ねえさえりん、全く誠意のない加害者のあの女の事どう思う???ねえさえりん、あなただったら、あの女を許せる???ねえさえりん、こんなに突然一方的に殺されて今どんな気持ちでいるの???ねえさえりん、ママはあの女を地獄へ道ずれにしてもいいほど憎んで恨んでいる こんな醜いママのことどう思う???ねえさえりん、こんな理不尽な横断歩道の事故がどうしたら減ると思う???ねえさえりん、ママはこれからどうやって生きていけばいいと思う???ねえさえりん、「さえりんと妹の事はママの命に代えても絶対に守るよ」っていう 約束を結局、守ってあげられなかったママの事をどう思う???ねえさえりん、「ママの嘘つき!!」って怒ってもいいんだよ!!ねえさえりん、だけどあなたはきっと「私こそ一人で死んじゃってゴメンね・・」 って謝ってるよね・・・さえりんは本当に優しい娘だから・・・ねえさえりん、誰もこんなに早く、こんなに突然に、家族とお別れするなんて 思わなかったよね・・・ねえさえりん、突然殺されて、もう2度と家族に会えなくなった時、泣いた???ねえさえりん、ママはいっぱいいっぱい泣いちゃったよ。今でもよく泣いてるよ。ねえさえりん、妹には内緒だけど、ママはやっぱりさえりんが一番大好きだよ!!ねえさえりん、ママはあなたがいなくなって生きる希望を無くしてしまいました。 だけどまだママを迎えに来てくれないのは何故ですか???ねえさえりん、ママは何のためにまだ生きているの???ねえさえりん、あなたはパパとママの娘に生まれて幸せだった???ねえさえりん、ママはあなたが私の娘に生まれて来てくれて本当に本当に本当に 最高に 幸せだったんだよ!!!!ねえさえりん、昨日のブログに心無い風評被害の事を書いたんだけど、ママは ネットでこんなことは書かないけど、以前なら心の中では密かに 無責任に同じようなことを思っていたのかも知れない。ねえさえりん、もしかしたら、その報いでさえりんがこんな目に遭ってしまった の??? だとしたら、ママのせいでこうなっちゃたの??? 罰が当たったの???何故ママじゃなくてさえりんだったの???ねえさえりん、やっぱりママは寂しくて悔しくて悲しくて仕方がないよ!!!! こんなにも尊く大事なさえりんの命を一瞬で奪ったあの女が憎い! あの女にさえりんがどれだけ痛くて、苦しかったのか!!!! どれだけ無念で、悔しくて、辛くて、まだ生きたかったのか!! それをわからせるまでは、暫くは鬼になるけど、ごめん・・・ねえさえりん、ぜーんぶ終わったら、またさえりんの自慢の優しいママに戻るから それまで待っていてね!!こんなママだけど嫌いにならないでね。ねえさえりん、お返事してよ!!!なんでもいいから、夢でも我慢するから・・・ さえりんの今の気持ちが知りたいんだよ!!!!!ママはあなたに会えなくなって、1年経っても、2年経っても、10年経ってもずーっとさえりんに逢いたい気持ちは変わらないよ!!!!今でも逢いたくて声が聞きたくてたまらないんだよ!!!!世界中で、宇宙中で一番大好きだよ!!!!逢いたくて逢いたくて、仕方がないよ・・・さえりん(さえりん4歳 幼稚園年中さんの春)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年06月15日
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先日祥月命日の少し前、母(姑)が言いました。「昨日さえちゃんが夢に出てきたんだよ。小・中学生くらいだったかな?足の爪が長かったから『あーちゃんが切ってあげようか?』って言ったらさえちゃんは『ママに切ってもらうからいい』って言ったんだよ。ただそれだけだったけど、さえちゃんに会えて本当に嬉しかった💛」と。私は羨ましくなった。5月末のさえりんの一周忌の朝にも、次女の夢に出てきたのに、次は母。さえりんは確実に家族の側にいるって確信してるんだけど、ママのところにはいつ逢いに来てくれるの??そんなに忙しいのかな??それとも、ママは刑事裁判の事で頭がいっぱいだから、こんなママは嫌いだから、逢いに来てくれないの??今ママは夢で満足している場合じゃないからなのかな??一昨日の午後とと昨日の半日以上かかって何とか、3回目の裁判の時に私がする予定の意見陳述の文章が何とか書けました。とりあえず、このような内容でとN弁護士を通して担当検事に、また裁判官へと前もって提出するためです。でも正式には、12日に行われる2回目の裁判の内容を聞いて、加害者の言葉や態度、様子を見てから、また書き直すつもりです。私に許された時間はたった10分間。A4のコピー用紙に3枚書いたけど、長いのか短いのか??この10分間で、さえりんへの愛とどれだけ大事な娘だったのか、さえりんの家族の中での関わり方や、性格や生き様はどうだったのか、さえりんは何故あの日、横断歩道で轢き殺されなければならなかったのか、加害者の女に対する憎しみと悔しさ、不誠実さ、許せない気持ちと処罰感情、このような一方的で理不尽な死亡事故が二度と起こらないためにも、実刑判決を強く望む気持ちが伝わるように、書かなくてはいけません・・・(;'∀')学も文才もない、裁判経験もないこんな素人の私にはハードルが高すぎます(-_-;)でも、逃げるわけにも、負けるわけにもいかないから苦しいのです・・・意見陳述の文章はまだこのブログには載せられませんので、刑事裁判が終わったら、実際行ったものを載せようと思っています。昨日もまた精神的にどっと疲れてしまい、そんな時ふと思うのです。私ってなんでこんなこと、やってるんだろうか??こんなことしたって、さえりんが戻ってくるはずもないのに・・・(>_<)なんであんな身勝手な加害者の女に振り回されなくっちゃいけないの??あんな女に無惨に殺されるために、さえりんを産んで育てたわけじゃない!!さえりんにはもっともっと、楽しいことも明るい未来もあったはずなのに!!こんな現実、悪い夢であってほしい!!悪い夢なら、今すぐ覚めてほしい!!やっぱり夢でもいいから、さえりんに逢いたい!!ママだって強がっているけれど、本当はくじけそうだよ・・・お願いだよ!逢いに来てよ!!ねぇ、さえりん(さえりん4歳 交通公園にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年06月09日
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「あなたは、人を殺したいと思うほど憎んだことがありますか??」たぶん殆どの人が「ない」と答えるでしょう。もちろん私も一年前まではそうでした。今までそれほど悔しい思いも、悲しく辛い出来事のなかったのだから。何も知らず平凡で幸せだったあの頃の私は、こんな当たり前の生活がこの先も、ずっと一生続くと信じて疑いませんでした。一年前のあの日までは・・・・・一昨日は急でしたが、次女と2人で振袖選びをして、半日過ごした時間が久しぶりに心から和んでとっても楽しかったです。数ヵ月ぶりに見た、次女の満足そうで、はにかんだ嬉しそうな笑顔が、母親として娘の成長が感じられ、一番の幸せだなって思いました。本当に一年ぶりに至福な時間でした。その夜、主人がさえりんの振袖を選びに行ったときの動画を見せてくれました。今から2年前の5月の事です。この時は主人と私とさえりんで市内の昔ながらの呉服屋さんへ見に行きました。奥の部屋へ通されて店主とご年配の女性が、さえりんの希望を聞いて似合いそうな振袖を何着か選んで着せてくれました。執着の少ないさえりんは、3着目くらいで直感でこの赤い振袖を選びました。お店の人も「良く似合うよ!」と言ってくれたので、さえりんは気を良くして「今度妹もここへ連れてきて、あの子も気に入ってくれたらこれ買おうよ!」と振袖を仮予約して、にこにこ笑顔で言うのです。たった2年前なのに、もう随分遠い昔の事のように感じられました。主人が撮った動画はほんの短い時間でしたが、見たら胸が苦しくなり切なくて泣きそうになりました・・・(>_<)あの頃が正真正銘の人生で一番の至福な時間だったのです。その一年後に、我が家の幸せはこんなにも儚くあっけなく壊されてしまうなんて主人も私も妹も、さえりん本人だって、誰も知る由もなかったのです・・・次女の振袖選びから一日たって、昨日の日曜日は次女は午後からお友達と遊びに行ってしまい、なんだか一人取り残されたようにぽつーんと寂しくなりました。楽しく幸せを感じた後だったから余計に寂しくなったのです。少しの間何もする気が起きなくてぼーっとさえりんの事を考えて過ごしました。だけど、私の心の中で誰かが言いました。「今は逃げてる場合じゃないんだよ。今できる事をやらなくっちゃ!」と。私はようやく重い腰を上げて、意見陳述の文章を考えることにしました。この意見陳述の文章は一番初めはさえりんが亡くなってから2ヶ月後の8月に書いています。その頃はまだいつ刑事裁判になるのか、起訴すらされるのかどうかも分からずに、それでも何もしていないと気が狂いそうだったから、被害者サポートセンターで頂いた冊子を見ながら裁判を想定して書いたのです。次は秋ごろ、その次は冬に、どんどん上書きして気持ちを書きました。振り返って見れば、私の文章はどんどん激しく強くなって厳しい感情を、加害者にストレートにぶつけて書いているのです。人はよく時間が経てば怒りも和らぐのではと思うかも知れませんが、全く逆です!!時間が経てば経つほどに、いくら冷静に考えても何故??どうして??が込み上げて怒りの温度は頂点に達し、加害者が憎い悔しい!!死ぬべきは、何も悪くないうちのさえりんではなく、職業ドライバーのくせにうっかりで人の娘をトラックで踏みつけにし無惨に殺し、自分はろくな謝罪にも来ないで、のうのうと生きているお前のほうではないか!!と、処罰感情に加え、殺したいほどの憎しみが渦巻くのです!!!担当検事からも、刑事裁判3回目の私の意見陳述の文章をまだ見本でいいのでN弁護士を通して早めに一度見せて下さいと言われているのです。しかしなかなか目を向けるのが辛くて、取り掛かれなかった意見陳述の文章です。たった10分の短い時間で如何に私の想いが相手と裁判官に伝わるように書けるのか、いかに処罰感情と憎しみを強く深く表現できるのか、課題は山積みですが、最初で最後の親からの娘への深い想いを伝える場でもあります!辛くて悲しくて、緊張して逃げたい気持ちでいっぱいですが、やっぱりさえりんのために頑張ろうと思うのです!!だってたった20歳で突然殺されてしまったさえりんの痛みや無念や悲しみを、あの女にぶつけられるのは、私だけなんだから!!!!(さえりん4歳公園にてpart3お花見)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館<お礼>昨日夕方、一生懸命文章を考えながらちょっと現実逃避でウトウト( ˘ω˘)スヤァ居眠りしていたら、家のドアフォンが鳴りました。先日さえりんの祥月命日の日の夕方来てくださった、Oさんがなんと!!!さえりんの大好物の具材の入ったうどんをテイクアウトで作って持ってきて下さったのです(≧▽≦)しかも、アルバイトの高校生の女の子達とパートの先輩のメッセージ付きで!!早速さえりんにお供えして、私もメッセージを読みながらカレーうどんを頂いたら美味しくて、嬉しくて、懐かしくて、感激して涙が出ました!!!○○製麺の皆さん、Oさん、店長さん、本当にありがとうございました!!!みなさんに力を頂いて、また頑張ります!!!
2020年06月08日
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昨日は娘さえりんのは初めての祥月命日迎えました。初めてという事で私たちもどのように迎えたらいいものかと迷っていました。昨日はたくさんの方々からの温かいコメントを頂き、LINEやメールも頂き、私たちと共に、あの1時36分に全国各地から黙祷や祈りを捧げて下さり皆様のお優しさが身に沁みて嬉しくて涙が出ました!!心から感謝いたします!!本当にありがとうございました!!また昨日もたくさんの方々が我が家を訪れて下さいました。午前中にはボランティア活動の会で一緒だったNちゃんが、大先輩の壮年さんと一緒に、さえりんの祥月命日のお参りに来てくださいました!!久しぶりにお会いしたNちゃんと80歳を超える壮年さんはとってもお元気そうで、さえりんを偲んでくださり、御霊前を頂きました。お心遣い本当にありがとうございました!!お昼過ぎ、浜松の妹が長女Yちゃん(さえりんの従姉)と実家の母を乗せて我が家へ来てくれました!!妹からは前日LINEをもらって「この日は絶対にさえちゃんの現場へお参りに行くつもりで休みをとっていたんだよ!!」と。ちょうどお休みの従姉のYちゃんの運転で浜松から高速で実家へ行き母を乗せて、一緒に我が家へ来てくれたのです。母は前々から一度我が家のご先祖様のお墓へお参りに行きたいと言ってくれていたのです。一度2階へ上がってもらいさえりんのお仏壇へお参りしてくれて、少し話をしてYちゃんからは可愛いシナモンのマスコットを、妹からは浜松名物のお菓子を、母からはお御仏前をまたいただきました。それからまずは、我が家のお墓へ(さえりんはまだ入っていませんが)行きました。我が家も主人と私と次女で計6人でお参りすることが出来ました!!次にさえりんの事故の現場へ行きました。お墓から現場までは車で5分くらいの距離です。車2台で近くのローソンへとめさせてもらい、6人で歩いて横断歩道を2か所渡って事故現場へつきました。お水を新しく変えて切ったペットボトル2つに私と妹でそれぞれが持ってきたお花をお供えしました。現場にはすでに加害者の運送会社の花がありました。その他に可愛いお花束と可愛い造花のアレンジフラワーが先に供えてありました。きっとさえりんのお友達からだと思いました。お名前やメッセージはなかったのでどなたがお供えして下さったかわかりませんが本当にありがとうございました!!私たちは手を合わせお参りしました。それが午後1時20分頃でした。その時、主人が言ってくれたのです。「せっかくみなさんがお参りに来てくれたんだから、お前は辛いかもしれないがみんなでスシローへお昼ご飯を食べに行かないか??」と。私はこの1年間辛くてとてもいけませんでしたが、ようやく覚悟が決まりました。1年前の今日、さえりんが行こうとしてあと少しのあの場所で事故に遭ってしまい辿り着けなかったスシローへ、リベンジでみんなで食べに行こうと!!もちろんさえりんにも「ママと一緒に行くよ!!憑いておいで!!」と言いながら。スシローで席に着き最初のお寿司が運ばれてきたとき、1時36分になりました。私たちはあの事故現場の方へ向かって、手を合わせてお祈りをしました。「さえりん1年もかかっちゃたけど、今日はママのおごりだからお腹いっぱい大好きなお寿司を食べようね!!みんなと一緒に来れて嬉しいね!!」と、心の中でさえりんに語り掛けました。みんなで楽しく食事をして、もちろんさえりんの大好物はお持ち帰りにして。食事後、妹たちは母を乗せて帰っていきました。「T子、Yちゃん、お母さん、紗愛理のために来てくれて本当にありがとう!!一番辛い、この日、この時間、この場所で一緒にさえりんを偲んで過ごしてくれて本当に助かりました!!いつもいつも私たち家族を見守ってくれてありがとう💛」家に帰ると、大きなアレンジフラワーが置いてありました。それは主人の叔父さんからでした。「紗愛理さんのご冥福をお祈りいたします」とメッセージが添えてありました。さえりんと次女が小さい頃から可愛がっていただいた、主人の父の弟さん。さえりんが小学生の頃夏に鉾田市の別荘でお世話になったあの叔父さんでした。さえりんが大好きなピンク色のお花たち、心から嬉しくて感激しました!!遠いところから送って下さり、本当にありがとうございました!!夕方、我が家を訪れて下さったのは、私の元職場の友人お2人でした!!OさんとSさんです。私は昨年のこの日まで、近くのショッピングモールの敷地内のうどん屋さんで働いていました。私よりずっとお若いお2人ですが、その時の先輩たちです。大変お世話になったお優しい方々です。このうどん屋さんはさえりんのお気に入りで、家族でもよく食べに行ったし、さえりんは私が仕事中によく一人でも食べに来ていました。お盆を持ってニコニコしながら並んでいる姿、私を見つけ嬉しそうに手を振る姿、お店の方々に声をかけられると頭を下げて、はにかみながら微笑む姿、大好きなうどんと天ぷらをいつもの席で美味しそうに嬉しそうに食べる姿、お店の皆さんはそんなさえりんを、いつも優しい心で見守っていて下さいました。OさんとSさんは「今でもさえちゃんのこと思い出すよ!!」とお仕事が終わってから、我が家へお参りにきて下さったのです!!Sさんはお線香とお菓子を、Oさんは可愛いアレンジフラワーととっても可愛いピンクのガラスの靴に薔薇のブリザーブドフラワーが入った置物を頂きました。Oさんは「これは前にブログで娘をお葬式ではなく結婚式のように送ってやろうと言ったご主人さんの言葉を読んで、ピッタリだなっと思って、買って来たんだよ」と言って下さいました。紗愛理が見たら絶対に喜びそうな素敵な置物でした!!最近お店で売り出したという「揚げまんじゅう」も買ってきて下さいました。お2人とは懐かしい話に花が咲き、2時間も楽しいおしゃべりをしてしまいました。お子さんも家で待っていたのに、お忙しいお時間に本当にごめんなさい(;^ω^)でもとっても嬉しかったんです(≧▽≦)私は今までずっとこの職場の方々には心から申し訳なくて気が引けていました。あの日、娘が突然亡くなり、その日から私は忙しかった職場から突然いなくなり、みなさんにもすごくご迷惑をおかけしたのです。それなのに娘の通夜と葬儀には大勢の方々に来ていただき、その後半年以上も私がいつ職場に戻ってもいいように席をおいて下さり、みなさんからはお優しいお心を頂き、こんなに良くして頂いたのに、私の「あの店に行くと娘の姿を探しそうで辛いから」という身勝手な理由でそのまま退職させていただいたのです。私は今まで優しくして頂いたみなさんのご好意を裏切ったみたいで、すごく申し訳なく思っていたのです。それなのにOさんもSさんも「そんなことないよ!!仕方がないことだから、私たちはいつでも待ってるよ!!」と優しく温かく言って下さるのです!!本当に店長さんをはじめ従業員の皆さんには心から感謝しています。昨日の初めての祥月命日にはこんなにも皆さんからのお優しいお心を感じることが出来て、長い一日ではありましたが、みなさんがさえりんの事を大切に思ってくださることが、何よりの私たち家族の心の支えとなりました!!!うちへ来て下さった皆さま、一緒に黙祷や祈りを捧げて下さった皆さま、ブログへたくさんの温かいコメントを入れて下さった皆さま、ご自身のブログで取り上げて下さった主人のブロ友さん、メールやLINEでお励ましの言葉を入れて下さった友人達、皆さまに心から、感謝申し上げます!!私たち家族や、さえりんの事をこんなにも想って下さって本当にありがとうございました(≧▽≦)こんなに感謝の気持ちでいっぱいなはずなのに、それでも、贅沢にも、私は心の底で思ってしまうんです・・・一年前の昨日、さえりんはあの女にさえ出会わなければ・・・「さえりんが、ただただ生きてさえいてくれたら・・・」と。(皆さんからお供えに頂いたもの)(昨日来た下さった方々。現場へお参りの様子。リベンジスシローへ)(さえりん4歳 公園で妹と楽しく遊ぶ姿)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年06月05日
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娘の交通事故からあと2日でちょうど一年。私にとって一番、悲しく悔しく辛い月、6月になりました。今年は間もなく梅雨入りかと言われていますが、一年で一番雨の多いこの季節それなのにどうして去年の6月4日には雨が降らなかったのだろうか・・・もしも雨が降っていれば娘は自転車で通勤せずに、仕事帰りにあの道を通ることもなく、あんな一方的な交通事故に遭わずに済んだのに・・・そう思うと、お天気さえも恨めしく思えるのです・・・そんな昨日ですが、思いがけない方々がさえりんのお参りに来てくださいました。昨日午前中には、昨年娘の成人式の着付けをして頂いた美容室の先生のOさんが、もうすぐ1年だからとお参りに来て下さったのです!!手作りのシフォンケーキを娘の仏壇にお供えいただき、手を合わせて下さいました。Oさんは、国際結婚をし外国に嫁がれた娘さんが今年の2月に無事男の子をご出産されたと嬉しい報告をしてくださいました。今もルワンダに住んでみえるそうで、コロナのせいで帰国も叶わず、それでもテレビ電話で娘さんと初孫さんの元気な様子を見て「こんな幸せそうな娘の顔を見たらもう何も要らない」と感無量なお気持ちを話して下さいました。Oさんのお顔が優しいお祖母ちゃんのお顔に見えました。Oさんは「あなただっていつかそんな日が来るわよ!!」と励まして下さいます。Oさんは「さえちゃんは精一杯天寿を全うされたのね」と言って下さいましたが、「もう50歳を過ぎた私なら、ちょっと早いけど天寿を全うしたんだねで済みますが20歳のさえりんではあまりに可愛そう過ぎます!!」と私が言うと、Oさんは「本当にそうだよね。さえちゃんの幸せな顔、もっともっと側で一緒に見たかったよね」と言って下さいました。午後からは、いつもよく天むすを作って友人に預けてさえりんに届けてくださるNさんが初めて我が家へ来てくださり、さえりんにお菓子を供えていただきました。Nさんは「一度さえちゃんのお家にお参りに行きたいとずっと思っていたんだよ」と言って下さいました。Nさんは私が以前やっていたボランティアの会の大先輩で月に一度行われるカフェ(朝食会)でいつも天むすを作ってきてくださり、さえりんはそのNさんの天むすと、Tさんの作って下さる豚汁が大好物でした。Nさんは「今でも天むすを作るとさえちゃんを思い出すんだよ!お皿いっぱいの天むすを美味しそうに食べてくれた姿が忘れられないんだよ!!」と言われます。「また今度天むす作ってくるからね!!」とさえりんに話しかけてくれました。そして、また私の携帯が鳴りました。「お久しぶりです。もうすぐさえりちゃん1年になるから、突然ですがお花を届けに行ってもいいですか??」と連絡を下さったのは、高校の時のクラスメートのMちゃんのお母さんでした。私は覚えていてくださったことが本当に嬉しくて声がうわずりました。数分後、Mちゃんのお母さんとMちゃんが我が家へ初めて来てくださいました。お会いしたのは、一年前さえりんのお葬式以来でした。Mちゃんはお手紙と可愛いピンクの胡蝶蘭をさえりんの仏壇にお供えしてくれました。Mちゃんのお母さんは「今Mは仕事の悩みで元気がないからさえりちゃんに会ったら元気が出ると思います。だって高校の時もさえりちゃんは強くてしっかり者で正義の味方みたいに守ってくれてたから」と言って下さいました。私は「こちらこそ仲良くして頂いて本当に嬉しかったです!!何よりさえりんのことを覚えていて下さった本当に嬉しいです!!」と言うとMちゃんのお母さんは「さえりちゃんのこと忘れたことなんてないですよ!!でも勇気がなくてなかなか来れなくて・・・」とおっしゃられました。さえりんも喜んでいると思います!!本当にそう思って下さるお気持ちが有難いなあと涙が出るくらい嬉しかったです!!そして昨日は嬉しいお手紙も届きました!!小学校の同級生のMちゃんからです。Mちゃんもさえりんがもうすぐ1年になるのでお手紙を書いて送ってくれたのです。Mちゃんは昨年さえりんの事故をニュースで見て、お通夜の時駆け付けてきてくれたのです。そして翌日の葬儀にはお友達と一緒にお花を持って参列してくれました。手紙には今年就職され医療の現場で働いてみえる事、寮生活をされていることなど書いてくれました。今や大変な医療の現場で頑張って働いてみえるお姿をきっと、さえりんも「Mちゃん頑張ってーーー!!!」って応援してると思います!!Mちゃん本当に心のこもったお手紙ありがとうね💛早速お返事を書こうと思います!!私は思いました!!さえりんはたった20年11ヵ月の短い人生でしたが、その間さえりんなりに素直に純粋に精一杯生きた人生は、絶対に無駄ではなかったと。こうして一年経った今でも、さえりんの事を想って下さる優しい方々がいてくださることに心から感謝し、さえりんがみなさんに可愛がっていただいて愛されていたことが、親として何よりの喜びです!!皆様、本当にありがとうございました!!(左が昨日Mちゃんとお母さんにもらった胡蝶蘭・右は恩師に頂いたアレンジ)(さえりん4歳 お肉を食べてご機嫌に💛)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年06月02日
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一昨日、悲しい知らせが突然飛び込んできました。それは今までいつも優しく私の事を親身に心配して下さった、私の母と同世代のTさんの、息子さんが亡くなられたという訃報でした。ご冥福を心よりお祈り申し上げます。息子さんはTさんご夫婦と敷地内同居で、お隣に家を建てられ奥様と小さなお子さんもみえました。まだ40代中半でうちの主人と小、中学校の同級生です。訃報を聞いて暫くショックで、Tさんの悲しみと無念さを思ったらやり切れない気持ちでいっぱいでした。事情は詳しくわかりませんが、ご病気で入院されてみえたそうです。母(姑)もよく知っている方だっただけにショックが大きかったのです。母はTさんと自分を重ねて「もし息子が私より先に死んでしまったら私はもう生きていけない・・・」と泣きそうになるのです。私は思いました。(じゃあ私はさえりんが死んだのに、なんでまだ生きてるんだろうと・・・)Tさんは、さえりんのお通夜と葬儀にも参列してくださいました。本当なら私もと思うのですが、御身内でされるとお聞きしましたので、ご香典だけ参列される知人にお願いすることにしました。私は自分がこうなってはじめて思うのです。この世に辛いこと、悲しい出来事は本当にたくさんあります。人それぞれ辛いと感じることは当然違うと思います。しかし、私はこの50数年間の人生で体験した中で、『逆縁』ほど辛いことはありませんでした・・・自分が先に逝った方がどれほどよかったと何度思ったことでしょうか。もちろん逆縁でなくても、順番通りだったとしても、『大切な家族がある日、突然亡くなってしまう』そんな現実がどれほど悲しく辛いことだったんだろうかと身に降りかかってはじめて痛感したのです。今頃Tさんも私と同じ想いで、身を引き裂かれるほどの苦しみの中にみえるんだと思ったらやり切れなくなるのです・・・「人は生まれたときから死に向かって人生を歩いている」と聞いたことがあります。ではなぜ、人は生まれてきて、死んでいくのでしょうか???「人の人生は魂を磨く修業の場なのだ」とも聞きます。では私は、今この辛く悲しい現実をどのように生きればいいんでしょうか???誰か教えてください!!!大切な大切な何の罪もない娘の命がたった20歳で、ある日突然、全方不注意な殺人トラック運転手に殺されて、私はどうしろというのでしょうか???大きな大きな慈悲の心で相手のことも、自分自身のこともすべて許すことが、私に与えられた修業の目的なのでしょうか???だとしたら、今の私の思いや行動は、神のご意思に反するものなのでしょうか???恨み、つらみ、憎しみ、悲しみ、憎悪、復讐、執着、殺意、処罰感情、こんな感情をたくさんたくさん持っている私は罰が当たるのでしょうか???それとも罰が当たったから、今こんな苦しみの中に放り込まれたのでしょうか???どちらにせよ、私は今こんなふうに絶望的とも思える生き地獄の中でもがき苦しむのが、私の魂の修業なんでしょうか???誰か教えてください!!!私はただただ愛おしい娘、さえりんに逢いたいだけなのに・・・ただただ愛おしい娘、さえりんを抱きしめたいだけなのに・・・そんなことすら叶わなくなってしまった、自分の人生の残酷さを私は恨まずにはいられません!!!そして大声で叫びたいのです!!!神様はどうして私にこんな人生を与えたのか???神様は不公平です!!!私はもう、神様も仏様も信じません!!!私はたとえ地獄に落ちたとしても、加害者を許すことは出来ません!!!だって、こんなにも愛おしいさえりんの無念を晴らすことなんてどんなに償っても出来るはずがないのだから・・・昨日はTさんの息子さんの悲しいお知らせを聞いて、私もまだまだ悲しみのどん底にいるんだと再確認したのです。(さえりん4歳公園にてpart5)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月23日
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昨日はまたつい悲観的なブログを書いてしまいました(-_-;)それで今日はあえて「良かったこと探し」をしてみようかなと思いました。もちろん娘が亡くなって良かった事なんて何もただのひとつもありません!!どんなに考えても後悔と悔しさと無念ばかりが渦巻いて私を縛るのです。でも、悲観的にばかりなるのは嫌なので、あえてほんの少しでも良かった事、してあげられたこと、さえりんがしてくれたことを探そうと思ったのです。「さえりんは成人式に参加出来たこと」人はいつどこでどんな形で亡くなるかわかりません。親はそれがどのタイミングであったとしても辛く悲しいのは変わりありません。だけど、人生の節目の成人式に自分で買ったお気に入りの振袖を着て参加出来たこと、たったそれだけでも、ささやかな救いなのです・・・誇らしそうにはにかんだ、あの晴れの日の笑顔のさえりんが見られただけでも、私たちに親としても喜びをくれたさえりんは親孝行をしてくれたのです!!「亡くなる前に大好きな恩師や友人に会えたこと」少し前にも書きましたが、その年の2月「成人を祝う会」でずっと会いたがっていた恩師や同級生に会えたことは本当に幸せだったと思います!!その他にも実は事故の2日前、久しぶりに日曜休みがもらえたさえりんは、中学・高校が一緒だった一番仲良しの男の子に連絡し、家に来てもらって仲良くゲームをして遊ぶことが出来ました!!前はよく一緒に遊んでいたのに休みが違うためあまり遊べなくなっていたのです。それが最後に遊べたことが本当に良かったと、さえりんも喜んでいたと思うのです!!実はさえりんが亡くなって2ヶ月後の初盆の日に私はさえりんの夢をはっきり見ました。その時「さえちゃん会いたかったよ!!ママに会いに来てよ!!」と言う私に、さえりんは「ごめんごめん(≧▽≦)いろいろ忙しくって。でも○○君とは時々一緒にゲームやってるんだ~(*^^)v」って言っていたのはその男の子の事です。私はさえりんは精一杯生きて短い人生の中でも満足して逝ったんではないかと思え、それがせめてもの救いに想うことが出来ました。「大好きな外食がたくさん出来たこと」さえりんは就職してから自分の稼いだお金でよく外食をしていました。私たち家族にもよくおごってくれました。「さえちゃんのお陰で美味かったよ!ありがとう💛」とお礼を言うと「いえいえどういたしまして、いつでも私がおごってあげるからまた行こうよ(^_-)-☆」と嬉しそうに言ってくれるのです。さえりんにとって家族が喜ぶ顔を見るのが何より働く意欲になると思ったので私たちはさえりんによくおごってもらい心から感謝していました。最後は事故の5日前、たまたまお祖父ちゃんにプロンコビリーの割引券をもらったさえりんは主人の休みの日のお昼ごはんにステーキを食べに誘ってくれたのです。その日上機嫌なさえりんは、大きなステーキを注文しそれはそれは美味しそうに満足そうに食べました。途中ご飯が足りなくなって、私のご飯を分けてあげると嬉しそうに食べました。その姿の可愛かった事・・・私は一生忘れません!!「たくさんの人とのご縁をさえりんが繋げてくれたこと」もともと人見知りで友達が少なかった私は、さえりんが生まれてからたくさんの人達と出会いました。内弁慶で人との関わりが苦手な私だったのに、さえりんはそんなことお構いなしに外に飛び出していくのです。そのお陰でたくさんのお友達や知り合いが出来たのです。毎年変わる先生方にも毎回さえりんの事を伝えお願いしていくうちに、私は人との関わり方を覚えていったのかも知れません。そして、さえりんは亡くなってからも、このブログを通してたくさんの方々とのご縁を繋いでくれたのです!!まず私が出口の見えない真っ暗闇の迷路の中で彷徨っていた時、さえりんはmeronさんと引き合わせてくれてブログ開設への道筋をつけてくれたのです。そしてmeronさんを通してお出会い出来た方々、また私のブログを見つけて来てくださった方々との素敵な出会いのご縁を繋げてくれたのも、ぜーんぶさえりんだったのだと心から感謝しています!!「私の娘に生まれてくれたことに感謝」私はもし「この世に生まれて一番幸せだったことは何ですか?」と聞かれたら、迷わずこう答えるでしょう。「主人と結婚し、さえりんと次女という二人の娘に出会えて、共に楽しい時間を過ごせたことです!!」と。さえりんとはたった20年11ヵ月という短い時間でお別れしなくてはいけなくなったこと辛く悔しく悲しい突然の別れは私にとって人生最悪の出来事でしたがそれでも私はあなたの母親になれたことが何よりの幸せでした!!たった20年11ヵ月、されどその年月は私の何よりの最高のプレゼントだったのです!!さえりんの笑顔にどれだけの喜びをもらい、勇気をもらい、幸せをもらったことでしょうか。さえりん、私はあなたを喪った悲しみ以上に、あなたにもらった幸せな時間と想い出の数々は数えきれません!!あなたが私の娘で本当に良かった!!あなたと過ごせたことすべてが今となっては、キラキラ輝いて、これ以上にない私の幸せでした!!心からありがとう💛ずーっとずっとだいすきだよ!!さえりん(さえりん4歳 雪の日に公園にて)今日は午後から検察官との打ち合わせに行ってきます。刑事裁判前、最後の打ち合わせかもしれません。とっても緊張しますが、気をしっかり持ってさえりんのために頑張ります!!ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月19日
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最近心境の浮き沈みが激しくて、昨日は何もする気力が湧かず2階のリビングで一日中ぼーっとして過ごしていました。そしたら次女が退屈しのぎに録画していたドラマを見ていました。ドラマの内容はなんともないのですが、毎回最初のナレーションの言葉が私の心に引っ掛かるのです。「もし明日殺されてしまうとしたら、あなたは最後に何を食べますか?」今までだったらこんな言葉を聞いても別に何とも思いませんでしたが、今の私はドラマの中のこんな些細な言葉でもずしっと重く圧し掛かるのです。さえりんは最後に何を食べたかったんだろうか????という問いが私の心を苦しくするのです・・・事故の前の日の夕食は何を作ったのか今でもよく覚えています。それはさえりんはそれほど好きではないものでした。それでもさえりんは「ママご馳走様でした」と食べてくれました。あれが最後の夕食になってしまうんなんて、知らなかったから・・・亡くなった直後、私は前の日の夕食にどうしてもっとさえりんの好物を食べさせてやらなかったのか、胸が張り裂けるほど後悔したのです(>_<)そしてさえりんは事故に遭う当日の朝、出かける前に私に言いました。「今日は仕事が早番で早く帰れるから晩ごはんはカレーライスを私が作ってあげるからね。いつものお肉買っておいてね!」と笑顔で。でも、さえりんはもう二度と「ただいまー!!」と元気に帰ってくることも大好きな自慢のカレーライスを作ることも食べることも出来ませんでした・・・あの日警察で、さえりんがあの交差点で交通事故に遭ったと聞いたとき、私はすぐに思いました。職場から仕事帰りに、あの交差点を通る理由はただ一つ。さえりんの大好きな回転寿司を食べに行こうとしていたのです。そして私は錯乱した頭で思いました。さえりんはお寿司を食べた帰りだったんだろうか??それともまだ食べる前だったんだろうか??と。警察でいろいろ検証が進みさえりんの行動の道筋と時間を調べた結果、さえりんはお寿司を食べる前に、事故に遭ったことがわかったのです。私はもうこれ以上ないほどのショックの上にまた更なるショックで身を八つ裂きにされたくらいの苦しみを味わいました・・・食べることがとっても大好きなさえりんにせめて、最後に大好きなお寿司をお腹いっぱい食べさせてあげたかった・・・この世の最後にささやかでも幸せな思いをさせてやりたかった・・・どんなにどんなに悔やんでも悔やみきれません・・・昨日はそんな想いがまた強く蘇ってしまいました。あれからもうすぐ一年が経とうとしています。でもこの想いはきっと何年経っても、何十年経っても決して消えるものではありません。明日19日(火)は午後3時から主人とN弁護士と一緒に、検察庁へ2度目の担当検事との刑事裁判の打ち合わせへ行ってきます。先日の「加害者へ」のブログを印刷して持って行きますが、長すぎるので、また書き直すかも知れません・・・(;'∀')これから裁判へ向けて、具体的に何をどうすればいいのかしっかり尋ねてこようと思います。そして検察官が加害者をどのように罪に問うつもりなのかを!!その内容は水曜日のブログに書くつもりです。また宜しくお願いします!!(さえりん4歳 東山動植物園?にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館宝ママさんへ娘さんの医師との面談の日も19日なんですね!!娘の死の真相を明らかにしたい気持ちと、真実に向き合う怖さ、私も一緒です。だからいろんな想いが交錯し、心が不安定になったり、心が病むんでしょうね。でも、どうか負けないでください!!何を聞こうか、何を言おうかあらかじめノートに書いて、言いたいことははっきり言いましょう!!相手は賢い医師です。どんな風に言いくるめられるかわかりません。でもおかしいと思うことは絶対に譲ってはいけません。スマホか何かで隠して録音しておくのもいいかもしれません。のちの証拠として、いつどこでどのように役に立つかわかりませんから。私もさえパパもさえりんも心から応援しています!!お互い頑張りましょう!!!
2020年05月18日
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さえりん反応、最近我が家で、特に主人と私に起こっている現象なんです。何でもさえりんだと思てしまう症状です。昨日は朝早起きして前の日に書けなかったブログを書いていました。私はこの頃前日の夜までに書いたものを翌日の朝投稿するのですが、一昨日はどうしても書く内容が見つからず書けませんでした。それで早く寝て昨日朝5時過ぎに起きて書いていたのです。すると隣の寝室で寝ていた主人が、私がパソコンを打つカタカタという音で目が覚めたみたいで、「なんだ~ママだったのか~残念。寝てたらカタカタ音がして目が覚めたので、もしかしたらさえりんが戻ってきたのかと思ったのに・・・」と、とてもがっかりした様子でした。私もそうなんです!!時どき、家の中で物音がしたり、物が落ちたり、急に風が吹いてきたり、庭に蝶や鳥が飛んでくると、必ずさえりんが来たんだと思ってしまうのです。そんなさえりん反応はきっと我が家ではいつまでも続くことでしょう。本当に親バカでお恥ずかしいんですが、少しでもさえりんの気配を感じただけで嬉しくなって心躍るのです!!昨日も庭でお花に水をあげていると、青色のアゲハチョウが2匹仲良くまるでじゃれてるように私やお花の周りを飛んできて、私は嬉しくなって「さえりんおはよう☀今日はお友達と一緒に来たんだね!ありがとう💛」と話しかけました。ふと、我に返るともし近所の人が見てたらきっと変な人だと思われるだろうなと恥ずかしくなります。それでも話しかけずにはいられないんです。「何気ない日常こそが一番の幸せ」と思うのも本心。でも本当はさえりんに逢いたい!!逢いたくて仕方ない!!夢でも幻でも逢いたいと思ってしまうのも本心なのです。昨日ミヤちゃんさんが下さったコメントで、「もしも私が20歳くらいで両親より先に違う世界に旅立ったら、どうか考えてみた」と書いて下さり私も同じように考えてみました。でも私は自分が娘としての考えはあまり浮かばず、代わりに今の年齢の私が主人と娘たちを残して先に違う世界へ旅立ったらと考えました。・私自身は死んでしまうこともそれほど嫌だとは思わないんではないかと。・でも、悲しんでいる主人や娘たちの事を想うと申し訳ない気持ちでいっぱいです・もっともっと家族で一緒にいたかった。楽しい思い出を作りたかった。・主人へ、私を妻にしてくれてありがとうございました!!・さえりんへ、パパと次女の事頼むね!!ママはさえりんのママで本当に良かった 今度生まれ変わっても絶対に親娘になろうね!!あなたに会えて幸せだったよ。・次女へ、パパとケンカしないように、お姉ちゃんの言うことよく聞いてね。 困った時はパパやお姉ちゃんを頼るんだよ!ママはあなたの夢を見守るよ!・ママは一足先に向こうで待ってるよ!!・ママはみんなの幸せをずーっと見守っているよ!!・ママはいつまでもみんなの事を忘れないよ!!・もしできたら、ママの事覚えていてくれたら嬉しいです!!私も、自分が早く先に死んでしまったことで家族に悲しい想いをさせるのは嫌だと、それは本意ではないと思うのです。そして、出来る事ならいつまでも忘れないでいてもらいたいと!!そう考えたら、さえりんもきっと私と同じことを思うのかもしれない。残された私たちが悲しむのは辛い、どうか幸せになってもらいたい!!だけど忘れられちゃうのは寂しい。いつまでもずーっとずっと覚えていて欲しいと、きっとさえりんもそう思っているよね!!主人はもう一つ最近すぐ反応してしまうものがあります。それは、キャラクターのシナモンです。言ってみれば、シナモン反応です。ぬいぐるみや、グッズ、デザートなんでもシナモンの物が売っていればつい買わずにはおれないのです。決して昔からそうだったわけではありません。さえりんを喪ってから、主人はそうなったのです。きっとさえりんが喜ぶだろうとその笑顔を思い浮かべて・・・昨日もダイソーでシナモンの絵がついたティッシュがあったと嬉しそうに買ってきました。さえりん、パパもママも恥ずかしいくらいの親バカだよ!!でも覚えておいてね!!パパもママも、さえりんのことが一番大好きでこの先も絶対にずーっと、さえりんのこと忘れないからね(自宅裏の道で自転車に乗る、さえりん4歳)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月15日
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この頃、物凄い脱力感と倦怠感で憂鬱、なにもやる気が起らない感じ・・・昨日は一日雨が降ったり止んだりのはっきりしないお天気だったかもしれない。でも、私にはその理由はわかっている。昨日と一昨日のブログで加害者に対しての私の思いをたくさんたくさんぶつけたからだと思います。思いのままに気持ちを吐き出したので決してウソや誇張はしていません。でも、人に毒を吐くとその毒は自分にも回ってくるんだと実感しました。そうなんです、私は自分の吐いた毒に、自分自身が憂鬱になり落ち込んでいたのです。・・・情けないですが・・・(>_<)あらためて相手は会社ぐるみで加害者を擁護し、会社の名誉を守ろうとしている。それは会社組織として当然のことで悪いことではありません。お花だって毎月4日にお仕事として供えてくださっている・・・「それがいけないことですか?」と言われれば、いけないことだとは言えない。ただ、私が言いたいのは会社を隠れ蓑にして守られているのをいいことに、何もせずのうのうと暮らしているであろう加害者の誠意のなさに怒りが納まらない!!でも、向こうには大きなバックが付いていて、私たちは単独の闘い。しかも、日本の法律は加害者を守る理不尽極まりない明治時代のままである。これで勝ち目なんてあるんだろうか???私の目指す勝ちとは、いったいなんだろうか???私は加害者に何を望んでいるんだろうか???加害者がどうなれば私は満足できるんだろうか???執行猶予の付かない実刑判決が出て加害者が刑務所に入れば、亡くなったさえりんは浮かばれるんでしょうか???それとも加害者が心は無くても、形だけでも我が家へ謝罪にくれば、さえりんは喜ぶんでしょうか???事故直後「あとは保険会社に任せました。こちらはもう関わりません」と、無責任に突き放した運送会社が「申し訳ありませんでした」と誠意は無くても形だけでも頭を下げてきたら、私たちの心は晴れるんでしょうか???加害者は自分のためじゃなく、さえりんのために心から償いの涙を流すことなんてあるのでしょうか???果たして、加害者と運送会社に私の思いは伝わるんだろうか???一昨日と昨日はそんなことを一生懸命考えていた。でも答えは見つかりません・・・とてつもなく大きく理不尽なこの社会に、私は無謀な闘いを単独で挑もうとしているんではないかと、恐怖感と不安でいっぱいになる・・・弱い弱い自分が心の中で叫ぶのです。「誰か助けてください!!私には無理です!!」と・・・(>_<)それで脱力感に苛まれうだうだうな垂れていたのです。だけど、私は非力で何の武器もありませんが、一人ではありません!!このブログで応援してくださるたくさんの方々がいらっしゃいます。頼りになるmeronさんやコメントで共感して励ましてくださるみなさんがいます。心配してメールやラインをくれる友達もいます。そして、さえりんが私に力をくれます。「ママ頑張ってよ!!!応援してる💛」って背中を押してくれるのです。昨日N弁護士に電話で、加害者の運送会社のお花の件を聞いてみました。私が「こんなことは大したことではないですよね??」と訊ねると、N弁護士は「そんなことはありません!!もし本当に加害者が現場にもお参りに来ていないのなら、誠意のなさを問うことが出来ます。刑事裁判で私が加害者に証人尋問することが出来ますよ。」と言って下さいました。そして、meronさんのアドバイスの長すぎるブログの文章の件もN弁護士に尋ねました。N弁護士は笑っておられましたが「一度そのまま、印刷して検察官に提出してみましょう。長いと言われたらそれから直しましょう」と。私はとにかく加害者に、これほどの思いをしているんだということを伝えたい!!その一心なのです。だから気持ちが熱くなり長くなってしまうのです・・・(;'∀')それでも、昨日はN弁護士がいてくださることも心強く思えました!!コロナの緊急事態宣言の延期できっと刑事裁判も延期になると思います。私の闘いもまだまだこれからはじまるのです。これからも時どき姿を現す弱い自分も、闘志みなぎる強気の自分もどちらも共存しながら、それでも前を向いて行きたいです。すべては愛するさえりんのために・・・(さえりんもうすぐ4歳 自宅にて)寝転んでソフトクリーム🍦食べてる(;^ω^)お行儀悪いよ!!&ウサギのミケちゃんご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館『さえりんのさえりんの部屋』を見て下さる皆さんへ昨日はたくさんの温かいコメント、的確なアドバイスをいただきありがとうございました!!みなさんのお陰でなんとか心を保つことが出来ています。もしこのブログがなかったら私はもっと心が病んで夫婦喧嘩も絶えなかったのではないかと思うのです。みなさんに心から感謝いたします!!
2020年05月07日
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昨日は「娘の気持ちの・・・」のブログにたくさんの皆さんからのアドバイス本当に参考になりました!!ありがとうございます!!うちの次女はどうでもいいコトはおしゃべりなのに肝心の自分の本音はなかなか言えません。本音を言おうとすると涙かこぼれて何もしゃべれなくなるのだそうです。これは私も全く同じで次女と私がそっくりなところです。だから私は本当の気持ちがうまく言えない分、こうして書くことで(文章も決して上手ではありませんが(;'∀'))自分の正直な本心がわかり、人にも伝えられるのです!!meronさんとじゅんさんのコメントの中で『子を亡くした親は、子供だけ亡くした。その兄弟姉妹は、兄弟姉妹と親をなくす。』とのお言葉、本当に重く受け取りました。これは経験された方だからわかることかもしれません。私も次女に対するとき、このことを忘れないように接しようと思います。みなさんのコメントから今一番気に掛けるべきは次女だと教えてもらい本当にそうだなって思うことが出来ました!!先日4月22日に公判担当検事との打ち合わせの時に、さえりんの事をもっと知ってもらうため写真や動画を刑事裁判の中で流してもらえないかと頼んだ時、担当検事より動画は無理かもしれないが、私もブログの内容ならその場で読むなり印刷して渡すなり、モニターに写すなり、裁判官の許可が出れば出来るかも知れないのでとりあえず書いたのもを次の打ち合わせで持ってくるように言われました。私はそれからというもの、どんな内容で書くのか、誰に当てて書くのかをずっとずっと頭の中で考えています。意見陳述はもちろんしますが、その前に私の本気の素直な気持ちを伝えられるチャンスをもらったのですから。やっぱり私も人に自分の気持ちが上手く伝えられないので、書くことでなら本当の想いを吐き出すことが出来るのです。裁判の中で出す私のブログはまだまだ思案中ですが、今考えているのは、加害者に当てた私の本心の手紙風にしようと思っています。加害者に言いたい事、もっともっとさえりんの事を知って、心から反省し後悔してもらいたいことがたくさんあるからです!!そして出来れば加害者の思っていることも知りたいと思っています。と同時にこんな事故を二度と起こさない、二度と被害者を出さない車社会であってほしいと、裁判官や世間にも知ってもらいたいんです。きっとものすごく重ーいブログになりそうですが・・・(;'∀')それも私の本心だから、この『さえりんの部屋』にはそのままを隠すことなく載せたいのです!!ここは私が一番素直になれる場所だから・・・素直に自分と向き合い、素直に心の中の本音を出せる唯一の場所だから。私にとって書くことはどんなカウンセリングよりも有効な心の治療法なんです。そしてどんな心も受け止めてくださるみなさん、読んでくださるたくさんのみなさん、コメントで励ましてくださるみなさんがいてくださるから・・・心強い見方となり、私に勇気を与えてくださるのです!!まだいつになるかわかりませんが近いうちに『加害者へ』というタイトルで書くつもりでいます。私にとっては戦みたいに思うのです!!(大袈裟ですが…(;^ω^))不器用で人見知りで自分の気持ちも素直に人に伝えられない私にとってはこのブログで想いを伝えることがどれ程大切なことでしょうか。そして、どれほど生きるための糧になっている事でしょうか。meronさんに出会えたことに感謝!ブログに出会えたことに感謝!みなさんに出会えたことに感謝!出会わせてくれた、さえりんに感謝!心からありがとう(さえりん9歳 刈谷ハイウェイオアシスにて)さえりん足湯がお気に入り💛とうとうパンツ姿になっちゃった(≧▽≦)(青いアゲハチョウになったさえりん)(我が家のクレマチスが咲いたよ)(花の匂いをかぐマロン11歳) (アマドコロがたくさん咲いたよ)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月29日
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昨日は次女の事をブログに書いて皆さんからのコメントを読んで少し考えたことがあります。次女は確かに私と考え方が違うから行動も違うんですが、次女の気持ちはどうだろうか??ということを考えました。写真を捨てたことは多分あまり考えずやってしまった行為だと思いますが、やっぱり次女は、今私や主人が毎日姉さえりんのブログや交通事故の裁判のことなどにかかりっきりになっていることをどう思ってるんだろうってことを。少し前私に言ったことがあります。次女が「私の成人式、お姉ちゃんの振袖着ないとダメだよね??」って。私は「あなたに新しいのを買ってあげる余裕は出来ないよ。お姉ちゃんがくれた振袖は着たくないの??」と聞き返した。次女は「そんなことないけど、私赤色は似合わないかなと思って。でも成人式には着るからいいよ。卒業式の袴の時は振袖も一緒にレンタル借りるかも」と・・・今まで次女には姉のお古の服を着せたことはあまりありませんでした。女の子二人姉妹ならお古は当然だと思いますが、うちは体系も好みも全然違って着せることが出来ませんでした。さえりんはLサイズで次女はSSサイズくらい大きさが違い、さえりんはパステルカラーのピンクや黄色や水色が好きで、次女は原色の緑や紺や赤や白や黒が好き、デザインの好みも正反対でした。だから洋服を買う時はいつも2人ともにそれぞれの好きなものを買っていたのです。本当なら振袖も2人別々に買ってやりたいところですが、次女の私立大学の学費が物凄く高くて、私たちではとてもじゃないけど振袖までは手が回りません。それでさえりんが提案してくれたんです!!「振袖は妹と2人で着れるのを私が買うから、成人式に1回着たらあとは妹にあげるから」と。次女も姉の提案にのって一緒に振袖を選んで今のに決めたのです。ところが、さえりんの突然の死・・・いよいよ来年1月には自分の成人式が近づいてきて次女は今どんな気持ちなんだろう・・・もしかして遺影の写真やブログの写真でさえりんが来ているこの振袖を着るのが嫌になったんだろうか???昨日のシャルルさんのコメントを読んでハッとさせられ、私はさえりんの気持ちも考えさせられました。私と主人はさえりんの事を忘れられたくない、交通死亡事故の恐ろしさ、何の落ち度もない20歳の娘が青信号の横断歩道で突然奪われた命と残された遺族の想いをたくさんの方に知ってもらいたい!!こんな事故は二度と起きて欲しくない!!その思いだけでこのブログを書いてきました。だから紗愛理の名前もだして、たくさんの写真も出してきました。さえりんが今までどんな人生を送って、どんな子だったのかも赤裸々に書いてきました。その方がみなさんにより現実味を持ってリアルに親近感を持ってもらい、こんな理不尽な交通事故は絶対にあってはいけないと強く感じてもらえると思ったからです!!主人も賛同し協力してくれて今ではアメブロで「さえパパ」として自分の動画ブログもやっています!!でも昨日思ったのは、もしかしたら・・・さえりんはブログに書かれることをどう思ってるんだろう??次女みたいに「ママ、恥ずかしいから私の事ブログに書かないで!!写真も恥ずかしいから載せないで!!」って思ってたらどうしょう???と考えさせられたのです。死人に口なしだから本当は嫌でも言えないんじゃないかなと思ったら親の権限で勝手に出してしまったことを申し訳なく思えたのです。もし嫌だったらゴメンね・・・さえりん(>_<)だけどこれだけはわかってね!!パパとママは決して面白半分でやってるわけじゃないんだよ!!真剣に大真面目にさえりんの事が大好きで一番大事なんだと、こんなに早く、突然あの世へ逝ってしまったさえりんに伝えたいんだよ!!そして自分にも、ブログを読んでくださるたくさんの方々にも、検察官にも、裁判官にも、加害者にも・・・この想いを知ってもらいたくて、ただそれだけなんだ!!さえりんも次女も、もしかしたらパパとママがやってることが理解できないかも知れないけど、分かってもらえるかどうかわからないけど、それでもどうしても、書かずにはいられないんだよ!!それが娘たちへの、親の想いだから・・・(さえりん9歳自宅と車の中で)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月28日
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昨日は『公判検事との打ち合わせ』のブログに、皆様からの温かい応援のコメントをたくさんいただき心から感謝いたします!!皆様からのお励ましに勇気が出ます!!刑事裁判はまだこれからですが愛娘さえりんと一緒に、さえパパ共々精一杯闘います!!これからも時々弱音を吐いたり、理不尽な現実に打ちのめされることも当然あると思いますが、このブログには素直な気持ちを綴っていきます!!これからもどうかよろしくお願いいたします(*^^)v昨日は一昨日の疲れもありお庭でのんびり過ごそうと思っていました。ところがお庭にいるとあることを思いつきました。せっかく可愛く造ったミニドールガーデンの置き場所が気になりました。今までは雨がひどい日もあったので一時的に庭の一番端のリビングの軒下になる場所に置いていました。ですが、ここは物干し竿がすぐ前にあって庭の中でも目立ちにくい場所。なんだかもったいないなあと思って違う場所に置き換えようと考えました。そこでハナミズキの向かい側、お庭の真ん中の花壇の前にお引越しさせることにしました。となると直に置くよりちょっとした台があったほうがいいのではと思いつき、主人に頼むと快くすぐに一緒にホームセンターに材料を買いに行ってくれました。角材と薄い合板を買ってまたカットしてもらい、2種類の高さで3個づつこんな台を6個、主人に作ってもらいました。早速ミニドールガーデンをお引越ししました。その場所に置いてあったプランターも別の場所へ移動。「どうかな??さえりんお庭は可愛くなったかな??」正面のベンチでのんびり眺めながら、お空のさえりんに話しかけます。「さえりんもしもママの声が聞こえたら、何かに形を変えてもいいからここに逢いに来てよ!!!」そんなことを話しかけながら、気持ちよくてベンチでちょっとウトウト・・・気付いたら、お庭に可愛いスズメが一羽、まるでお花のまわりで遊んでるみたいにちょこちょこ動き回っていました。やっぱりさえりんが来てくれたんだよね(≧▽≦)さえりんの魂は鳥や蝶や虫になって私を励ましに来てくれるのです!!人から見たらバカみたいな話ですが、親バカな私だからそれでもいいんです。今はそれでもいいからさえりんの存在を、魂をいつも感じていたいんです。そうでなければ、とてもじゃないけど辛い現実から目を背けず、刑事裁判を闘う気力なんて出ないから・・・さえりんの魂がここにいてくれること、ママは信じているよ!!だからお願いです!!ママに勇気をくださいね!!ママがくじけて、諦めてしまわないように、ママとパパを助けてね!!裁判が終わっても、ママはさえりんの魂と共に生きていきたいです!!ずっとずーっと側にいてね!!約束だよ!!さえりん(さえりん9歳 自宅にて)(昨日の庭)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月24日
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「親の心子知らず」ということわざがあります。これは今の私の心境です・・・(;'∀')昨日は次女が初めて一人で車を運転し友達を迎えに、平針運転免許試験場(名古屋)へ出かけました。家から30分くらいで次女の通った高校の方から行けば名古屋の街を通らず田舎道から行ける場所です。少し前、次女から「行ってもいい?」と聞かれたとき正直まだまだ心配で「まだ駄目だよ!!」と言いたくなりましたが、でもいろいろ考えて「前日にあらかじめ私と一緒に道を確認しながら練習すれば行ってもいいよ!」とOKを出しました。約束通り前日に私と練習しました。主人にそのことを話すと「まだ危ない!もし人を轢いたらどうするんだ!」と叱られましたが「次女には良く練習させて注意させるから」とお願いしました。私がいろいろ考えてOKした理由はたくさんあります。・最近特に心配性が酷くて次女に過保護になりすぎて冒険させてやってないから・いつまでも親が付いていては自立できないから・自分がやりたいときにさせてやらないと、やる気が失せて出来ない子になるから・次女の事を信頼してやりたいから・いろんな経験や失敗も成長するための大事な過程だから・安全運転は実際に自分で確認し、気を配り、意識しなければ身に付かないから等々です。ということで、昨日の午後2時、次女は一人で私のピンクの車に乗って「行ってきまーす(*^^)v」と悠々と出かけて行きました!私は次女が車庫を出て右へ曲がり、国道1号線の大きな道へ左折するまで「どうか無事に帰って来てください!!」と心で祈りながら見送りました。もちろんさえりんにも「妹が事故に遭わず無事に帰って来れるように見守ってね」とよくお願いしました!!後は次女を信じて待つだけです!!私はもちろん物凄く心配です。もし次女にまで何かあったら今度こそ私は本当に生きてはいけません!!交通事故の悲惨さと恐ろしさを嫌というほど体験してしまったのだから・・・だけど次女を束縛する事もしたくはありません。次女には自分の人生を自分の責任で思った通りに生きて、自由に楽しく幸せになってもらいたいと願っています!!この二つの想いが交差して葛藤しているんです。でも、これが「親の心」なのかなと思います。かつて、私ももっと親に心配をかけていたことを思い出しました・・・(;'∀')・運転免許をとってすぐに新車を買って乗り回していたこと・オートバイの免許も取って親の心配もうるさがって言うことを聞かず 自分の自由にしていたこと・バイクで出掛ける朝は、私のバイク用のブーツが玄関先揃えてあり、 母は何も言わずに黙って見送ってくれたこと(後で聞いたら、出かける前に ケンカしたら戻って来れない気がするからと言っていました)・母は「あんたがバイクで死んでも悲しまないから、あんたは自分の好きな ように自由に生きたんだから後悔はないでしょ」と笑って言ってくれたこと・母が窮屈で勝手にアパートを借りて出て行ってしまったこと今思えば私こそ「親の心子知らず」で本当に親に心配ばかりかけていた親不孝娘だったと苦笑します(-_-;)よく母に「あんたも母親になったら親の心がわかるよ!!」と言われていましたが昔の私に比べたら、うちの娘たちなんてまだいい子だと可愛く思えるのです。対義語に「子の心親知らず」という言葉もあります。娘たちは私が知らないところでいっぱい私を心配させないように、悲しませないようにしてくれていたのかなとも思うのです。今の私に足りないのは感謝の心だと・・・・コロナで不安だ憂鬱だと嘆いていないで、今生きていることに感謝!・住む家があって食べる物がある、電気・ガス・水道が使えて、情報がわかり パソコンでブログが出来ることに感謝!・家族がいてくれることに、私には大事な娘が2人いてくれることに感謝!・さえりんは今でもずっと、私の心に生き続けてくれることに感謝!!どんなときも初心に返り、この心を忘れずに生きていきたいと思うのです!!しかし、次女は昨日出て行ったきり暗くなってもなかなか帰ってきません!早く帰って来るっていう約束だったのに・・・(; ・`д・´)運転も心配だけど、コロナでみんな外出自粛してるというのにいくら車でも・・・やっぱり娘の帰りを待つ親の心は、自分も親になりその立場にならないとわからないものだと気付くのです。主人にも「俺はまだ車を貸すのは早いんじゃないかと言ったんだ!」叱られ次女には暫くの間、車は貸さないことになりました(-_-メ)夜になって帰ってきた次女は「外出自粛でずっと家にいたから気が滅入っていたけど、今日は久しぶりに高校時代の友だち3人と海まで遠出のドライブしてきてすっごく楽しかった(≧▽≦)」とニコニコ笑顔でで大満足そうでした。「でもご飯はテイクアウトして車の中で食べたし、人ごみには行ってないよ」と悪びれた様子もなく親の心配も気にもせずケロッとしていました・・・(;'∀')本当にさえりんは主人に似て家が大好きで親の言うことを聞くいい子だったのに次女は私にそっくりなので、先が思いやられます(;´д`)トホホだけど次女が無事に帰ってきただけでも本当に良かったと、ホッと胸を撫でおろし、さえりんに心から感謝しました!!昨日はつくづく「親の心子知らず」を思い知らされました(-_-;)(さえりん小学3年生学校公開日に)(夏休みの工作で牛乳パックでたんす形小物入れを作りました!)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月21日
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今次女はコロナの影響で友達とも遊べず、長い春休みになってしまったので、この頃は夕方から夜まで近くのドーナツショップへアルバイトへ行き、昼間は毎日のように少しずつでも私が隣に乗り車の運転練習をしています。先日の事、次女の運転練習に付き添って助手席に座っていると次女が、長女が働いていた職場のすぐ近くのローソンの前を通ったのです。今までも時折自分の運転でどうしても通らないといけないときもあったけど、大抵は覚悟して気を引き締めて通るのでまだ大丈夫だった。しかし今回は不意に次女の運転で思いがけず通ってしまったので心が乱れた。思わず涙が出そうになったけど、次女に悟られないように必死に堪えた。またあの答えの出ないジレンマが私を襲う・・・さえりんはあの時仕事を終えて、自転車で職場を出て自宅方向へ向かう途中でこのローソンへ立ち寄って絆創膏を買って指に貼っていた。その様子は防犯カメラにもしっかりと映っていた。それが生きているさえりんの最後の姿となってしまった・・・ここがさえりんの運命の分かれ道になってしまったなんて・・・さえりんは真っ直ぐに家に帰らず、左へ曲がって次の大きい道も左へ曲がって運命の交通事故現場となった横断歩道へと走って行ってしまった・・・あの時どうして真っ直ぐに家に帰って来なかったんだろうか???私が家にいたことを知っていたら絶対に帰ってきたはずなのに!!あの時どうしてお昼ご飯を食べに、スシローに行こうと思ったんだろうか???家の方に真っ直ぐ帰って、家の近くのかつやじゃいけなかったんだろうか???あの朝、私が一言「ママは今日仕事が休みになった!」と声をかけていれば、さえりんはあんな場所は通らずに真っ直ぐ我が家に帰ってきたのである。そしたら、こんなことにはならなかった・・・さえりんは今も元気に生きていたに違いない!!!今となってはもうすべてが後の祭りである。今までも何度も何度も答えの出ないこの問いが私を苦しめてきた。多分これからも一生苦しみ続けるのだろう・・・運命の分かれ道・・・私はこの言葉を今まで過信していたんだと思う。「左へ曲がったら大事故に巻き込まれ、右へ曲がったら何事もなく通り過ぎた。これが運命の分かれ道。どちらを選んだら無事でいられるのか一寸先は誰にもわからない。だけど正しい方向を無意識に選ぶためには、日頃からの自分や親の行いにかかっている。いつも人のために生きている人やその子供ならばきっと正しい方向を選べるはずである。」こういうことを今まで長年教わってきて、信じ切っていた私は、自分ではそのように生きてきたつもりでいた・・・もちろんさえりんも人を喜ばせることが大好きな本当に優しいいい子だった。そして現に今までずっと人に恵まれ、助けられ危ない目に遭ったこともなかった。不意なハプニングがあっても必ず酷い目には合わず守られてきたように思っていた。だから私は過信していた、さえりんならきっと大丈夫!大事な時、大事な場面で必ず運命の分かれ道があっても正しい方を選べると・・・それなのに・・・それなのに・・・それなのに・・・一体どうして・・・・今までずっと信じていたのに・・・どうしてさえりんは守られなかったの???どうしてさえりんはこんなに早く亡くならなくっちゃいけなかったの???今はただただ過信していた自分が、悔しくて憎らしくてたまらない!!!さえりんなら絶対に大丈夫だと安心しきっていた自分が許せない!!!この思いが今、次女への心配性と過保護になっていることも充分わかっている。だって、これがあの子の運命だったなんて諦められるはずなんてないから!!さえりんはもうとっくに許してくれている、もしかしたら最初から怒ってなんかいないかもしれないと分かっているけど、それでも私は自分を責め続けるだろう。さえりん、ごめんね!ごめんね!ごめんね!・・・何度謝ってもどんなに後悔しても、もう戻ってきてはくれないけど・・・だけど、いつまでもずーっと大好きだよ!!さえりん(さえりん9歳 従姉弟家族と初めてのキャンプへ 岐阜県中津川付知峡にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月14日
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一昨日の事、久しぶりにお友達に会ってきて次女がこんなことを言いました。「友達のお母さんは娘の事自分の思い通りにしないと気が済まないんだって。今まで育ててあげたんだから老後の面倒は当然見なさいとか、自分の大学の奨学金は自分で返して、妹の学費まで払ってあげなさいとか、彼氏ができたら○○君に娘を取られたって子供みたいに僻んだこともあるんだって・・・」などなどお友達の母親の愚痴をたくさん聞いてきたみたいです(-_-;)「あなたはお母さんの事どう思てるの?」って聞いてみました。次女は「うちはちょっと愛情が重たくて時々ウザって嫌になる時もあるけど、それでも我が家は恵まれているほうだと思ってるよ!」だそうです。親が子供にかける愛情って本当に難しいなって思いました。そのお友達のお母さんだって娘さんが可愛いに決まっています!!可愛くて大事な娘だからこそ長女としてしっかり妹たちの面倒を見て欲しいとか、将来は自分たちの世話をしてほしいと望んでしまうんだと思うのです。それは愛するが故の自然な感情なんだと私には理解できます。でも現在大学生の次女やそのお友達の言い分は「それは親のエゴだと。親なら子供を無償の愛で育ててほしい。見返りを求めるのは本物の愛情とは違うんではないか。結局親も自分が一番大事で自己満足したいだけじゃないの!!」と。なかなか手厳しいご意見です・・・(;'∀')彼女たちもいずれ結婚し、自分たちにも子供が生まれ親になったら分かることもきっとあるんじゃないかなと思うのです。今は何を言っても反発で返ってくるので議論はこのくらいにしておきました。そういえば少し前次女とケンカしたことを思い出しました。私が精神不安定であまりにも心配性が激しかったため、次女がついに怒り出し「うちは子供が私一人になったからお母さんは干渉しすぎるんだ!!普通の親ならもっと自由にやりたいようにさせてくれるのに!!」と暴言を吐きました。私は次女が抱えている寂しさや不自由さは充分わかっているつもりでしたが、この時ばかりは冷静ではいられず「お姉ちゃんだって死にたくて死んだわけじゃないのに、そんないい方をしたら二度と許さない!!そんなに自由になりたかったらもうどこへでも行きなさい!!」と近くにあったものを次女にぶつけて怒鳴りました。それから一日次女とは口を聞きませんでした。その間、私は悲しくて悲しくて泣いてばかりいました。次女は反省したのか次の日「昨日はごめんなさい」と謝ってきたので許しました。だけど、このことも私自身たくさんの反省点がありました。あの言葉は次女の本心ではないことは最初からわかっていました。そして次女にこんな暴言を吐かせてしまったのは、他でもない私の極度な不安な心が原因だということも。もっと娘を信用して自由にさせてやりたい気持ちもあるのに「もしも次女にまで何かあったら私はもう生きてはいけない」という恐怖感から窮屈な思いをさせていたんだと。心の中で次女に「本当にごめんね!」と謝りました。これももしかしたら親の自己満足なのかな??私は「ただ娘に幸せになってほしい!長生きしてほしい!」と望んでいるだけなんだけどな。他には何もいらないし、老後の面倒を見てほしいなんて思っていないんだけどなって思いました。本当に「親の愛情と自己満足」の違いって難しいなあと、私にとってもこれからの課題なんだと思うのです。それでもこんな風にバトルしながらでも、娘がここにいてくれるそれだけでもたくさんたくさん幸せをもらっていることに心から感謝なのだと思います!!これはさえりんが私に教えてくれた、感謝の心だから・・・(さえりん9歳 昭和村part4)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月11日
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昨日も主人はお休み二人でお墓参りへ行き、そのままふらっとドライブへ、人ごみへはなるべく寄らず、車の中なら安全なので気晴らしに行きました。コロナ感染もどんどん広まる一方でとうとう私たちが住む市の隣の市、主人の職場がある市でも一昨日感染者が出たと昨日のニュースでやっていました。もういつどこで誰が感染してもおかしくない状態です。そんな中名古屋飛ばしと言われていた愛知県も知事の要請でとうとう緊急事態宣言が出るらしいとの情報が飛び込んできました!!遅いくらいだとは思いますが、これで少しは感染が防げるんでしょうか??それとも拘束性を持たない自粛要請などなんの意味のないんでしょうか??そんな中、主人と私はいつもつい考えてしまうのは、「こんな時もしさえりんがいたら、娘のために何が出来たんだろうか???」ということです。さえりんは潔癖症なので特にコロナウイルスを警戒し今まで以上に徹底的に手洗いうがいが増えていたのかな??毎日アルコール消毒液を小さな小瓶に移してポケットに入れて持ち歩き一日何度となく使っていたので、もし今いたらアルコール消毒液を私は調達する事が困難で大変だっただらうなっと・・・(-_-;)それでもいいんです!!たとえどんなに困難があったとしても娘が安心して暮らせるためなら、私と主人はどんな苦労も厭わなかっただろうと思うのです。娘のためならどんなことでもやってやりたい、叶えてやりたい、喜ぶ顔が見たいそんな思いが今は一方通行に空回りしているのです。昨日はふらっと遠方へドライブに行った理由は、少し探したいものがあったから。お庭の新しいドールガーデンを作るための小さなお友達がいないか探したかったのですがありませんでした。がっかりしながら、近くのモールで食料品だけサッと買って帰ることにしました。買い物を終え帰ろうとすると主人が急に「あったー!!」と叫ぶのです??「えっなにが???」というと主人は嬉しそうにデザートコーナーで見つけて教えてくれたのです。それは「シナモロールパフェ」というプリンデザートです。少し前シャルルさんから発売する事を聞いていた主人はコンビニやスーパーに行くといつも探していたそうなんです。それを昨日は帰りがけに思いがけず見つけて本当に嬉しそうでした!!早速買って急いで家に帰り、さえりんのお仏壇にお供えしました。パパからのプレゼント、さえりんはきっと喜んでくれたでしょう!!「パパありがとう💛シナモンのデザート美味しいよ!!」って。傍から見たら滑稽な話だと思います。私も自分がこうなるまでは心の中では「こんなことしたってもう娘は食べることも見ることも出来ないのに・・・」ってそう思ったと思います。だけど、今なら痛いほどわかったんです!!!どんなに滑稽でも、どんなにバカみたいでも、どんなに一見無駄だと思えることも、そうしないといられない親の心情が・・・親なんてバカで単純で子供のためなら何でもしてやりたいそんな思いが、突然亡くなり、してやりたくても、もう出来なくなってしまった娘への空回りした一方通行の思いがそうさせているんだと!!主人はおもちゃ売り場でもシナモンの可愛いものを見つけくれました。お庭のドールガーデンには飾れないかもしれないけど(濡れるとダメなので)お仏壇に供えました。さえりん見てる??今さらだけど、パパとママはさえりんの喜んだ顔が見たくて、なんでも思いつくまま買ったり、行動しちゃうんだ。笑っちゃうでしょ??笑っていいよ!!「もう二人とも親バカなんだから(≧▽≦)そんなに私の事が好きなの??」って飽きれてもいいよ!!それでもいいから、さえりんの笑った顔が見たいんだよ!!!!パパとママが望むことは、ただそれだけだから・・・(さえりん9歳 昭和村part3)(昨日さえりんに買ったもの)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館ミヤちゃんさんへ細かいところまでさえりんの写真を見て下さり、ありがとうございます!!そうなんです!!さえりんの手は柔らかくてふくよかで生命線がくっきり!!決して早死にの手相ではありません。だから余計に悔しくなります(>_<)さえりんはもっともっとその手で幸せを掴むはずだった。さえりんのために主人と力を合わせて刑事裁判に挑みます!!皆さんの温かいお言葉とお優しさが私の励みなんです!!シャルルさんへうちの次女も図らずも突然この世では一人っ子に(私の娘は永遠に2人ですが)なって戸惑うこともこれからあると思います。でもお姉ちゃんはきっとどんなときでも次女の守り神になってくれると信じています。スキーの帰りの事故の危険性しっかり次女に伝えます。被害者にも加害者にもならない安全な運転をいつまでもしてもらいたいです!!もう逆縁は絶対に嫌なんです!!宝ママさんへ次女さん帰省から社宅へ帰られたんですね。またちょっと寂しくなりますね。今度帰られるのは6月、一周忌なんですね。さえりんの1周忌は5月31日に。その数日前が刑事裁判に・・・凄く複雑ですが簡単に諦める訳にはいきません。その頃、宝ママさんも2回目のカルテの開示ですね。陰ながら応援しています!!方法は違っても娘を想う気持ちは同じです!!お互い諦めずに戦いましょうね!!
2020年04月10日
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「祈り」とは神などの人間を超える神格化されたものに対して、何かの実現を願うことである。昨日はさえりんの10回目の月命日。朝、一人でお経をあげて、10時になったら花屋さんへ行きお供えの花を買った。家に帰りさえりんの仏壇の花をピンク色の可愛いお花に代えた。今までは殆ど平日で主人が休みを合わせて一緒に行ってくれたのに、昨日は仕事。現場には一人で行く勇気がなかったので、次女に一緒に行ってくれるように頼んだ。そしたら、次女は「もちろん行くよ!」と言ってくれたので、嬉しかった。次女と一緒にまずお墓参りをしてから現場に向かった。さえりんが轢かれた横断歩道を通るのは嫌だったので一つ向こうの信号から回って、事故現場近くのローソンの駐車場に車をとめた。次女と2人でお花と水を持って横断歩道を渡り現場に行った。すると今までお花を供えていた電柱が新しいものに代わっていてそこにあったお水などは隣の電柱にそのまま移動してあった。そして今月も先客があった。だぶん・・・だと思う。先客が置いていった花を見ながら、ふと思った。この花はいつまで届けられるのだろうか???ただのパフォーマンスだとしたら、刑事裁判が終わったらもうそれで終わりだろうか???そうしたら、相手はもう何もなかったように、ここであなたのせいで命を落とした娘の事なんてすっかり忘れてしまうんだろうか???花には何の罪もないのに急に悔しく憎らしく感じてしまった・・・相手はこの花をこの場所に供えて、何を思ったのだろうか???何か祈ったのだろうか???自分の罪が軽くなる様にとでも祈ったんだろうか???そんな思いが頭を巡る・・・それでも新しいお花を供えてお水をあげて、古いお花は持ってきたゴミ袋へ。そして手を合わせて祈る!!もう神も仏も信じていない私が、今さら祈ったところでさえりんが蘇って来ることなんて、ないと分かっているのに・・・それでも「どうかさえりんが向こうの世界で幸せに笑っていますように!!」と、祈らずにはいられないんです!!もう私がさえりんのためにしてあげられる事なんて、他に何も思いつかないからせめて、娘の幸せくらいは祈ってあげたいんです!!私はバカな親だから、いつまでもいつまでも娘を想うことしか出来ないから。昨日は一日喪に服す気持ちで過ごした。といっても、いつもとあまり変わらないけど・・・いつものようにお庭でお花を眺めながら、お花の成長を微笑ましく見ながら、まるでさえりんが身近にいるように感じて穏やかに時間が過ぎていったのです。(さえりん9歳 祖父母と妹と一緒に親戚宅で)(昨日の現場)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月05日
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昨日は春らしい爽やかないいお天気でした。今日は絶好のお庭日和で、まだ花壇の方のお手入れもしたいなぁと♬しかし昨日は次女に懇願され、一緒に服を買いに行くことに・・・(;'∀')しかもコロナ感染者がたくさん出ている名古屋へ・・・名駅の近鉄パッセに行きたいというので恐る恐るマスクをして電車に乗って行ってきました(;^ω^)次女はいつも甘え上手で、要領がよく調子がいい末っ子性格です。次女が私に甘えて誘ってくるときは大抵スポンサーと運転手目的なんです。わかっていながら、ついつい甘やかしてしまうダメ親な私です(´∀`*)ウフフパッセに着くと次女は水を得た魚のようにスイスイお店を回って気に入った服を次々に試着して悩んで欲しいものだけ買ってまた次、また次のお店です。結局昨日は靴を3足、春用のコートを2枚、ジーパン1着、長袖のTシャツ1枚、ベストとインナーのセットを1枚を買って大満足!!「大学生は制服がないから毎日服がいるんだからね」と都合のいい理由を言う次女。私のお財布からも諭吉さんが一枚いなくなりました・・・残りは自分で。お金が無くなったのでお昼ご飯は外食は諦め、節約して家に帰って3時過ぎにパスタと残り物で食べました。いつもながらこの次女はさえりんとは正反対で食べることより、服や靴アクセサリーの方が大事。着飾る方が大好きなんです。昨日はご機嫌で大きな紙袋をたくさん抱えて二人で電車で帰ってきました。私はそんな次女を見ながらふと、思ったことがありました。次女は9ヵ月前姉のさえりんが突然亡くなってもちろんショックは受け、今は元気そうにしてても心の中の傷は大丈夫なのだろうかと・・・昨日はご機嫌良さそうだったので、聞いてみました。すると「私は大丈夫だよ!私は何があっても自分の道を行く人だから!」と次女から答えが返ってきました。次女は一見すると薄情で冷淡な感じかしますが(そういう所もある(-_-;))だけど冷静でしっかり状況を見て、物事を自分なりに考えて行動しているんだと親として安心しました。そういえば長女さえりんも人に何と言われようと、我が道をゆく、自分のやりたいことをやり抜く強さみたいなものを持っていたなと思いました。そう思うとこの姉妹は性格や顔や体質や好みも全く正反対だと思っていたけど自分を曲げないブレない強さは同じなんだなと微笑ましく感じました。次女もさすがさえりんの妹だと、心強く頼もしく思えたのです。親が子どもにしてやれることなんてほんのわずかです。後は自分の人生は自分で切り開いていかなければいけません。親は、見返りを求めず無償の愛を与えること、愛を伝えること。親に愛され心が満たされ育った子どもは、やがて自分も家庭を持ち親となりまた子どもを無償の愛で育んでいけると思うから。もちろん親は生きている限りは子供が大きくなっても見守っていきますが、子供のお荷物にはなりたくないと思うのです。私は多少過保護ですが、このくらいでちょうどいいのかなと思います。次女はまだ大学2年になるところ。あと3年くらい暫くスポンサーです(;'∀')でもこうやって少しずつ自分の意思や主張をはっきり持ち、大人になっていってくれることが一番の親の喜びでもあるんだなあと思うのです(^_-)-☆それに次女にはさえりんがついているから大丈夫!さえりんがきっと次女を守ってくれるんだと信じているから。ちょっと自由本法な妹だけど、これからも頼んだよ‼さえりん(さえりん8歳ひな祭り)お祖父ちゃんにチューしてるさえりん💛ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館ミヤちゃんさんへ昨日は2回もコメントありがとうございました!!私も警察に同じことを言われた。「横断歩道では青信号でも確認して渡りましょう」と。私と主人は怒りが込み上げ激怒しました!!「そんな当たり前の事いう前に運転手にもっとしっかり左側を確認するように言いなさい!!」と。今思い出しても腹立ちは治まりません!!警察は被害者を馬鹿にしてるのだろうか??加害者をそんなにかばいたいんだろうか??死人のくちなしで亡くなった人に人権んはないんだろうか??無念で悔しくて、今でも深い憤りと強い怒りは消えません!!でもミヤちゃんさんも同じ気持ちでいてくださって嬉しいです(≧▽≦)シャルルさんへ昨日は2回もコメントありがとうございました!!保険屋さんに食って掛かって下さったんですね。お気持ちがとっても嬉しいです。でも保険屋も所詮お金の事しか思っていません。弁護士と同じです。被害者遺族はお金さえたくさん渡せば満足だろうと!!「ふざけるな!!!」と怒鳴りたい気持ちでいっぱいです!!「お金なんて要らないから娘を返して!!!人の心がわからないにもほどがある!!」と。めぐみこさんには行かなくても全然大丈夫ですよ。さえりんはシャルルさんのお気持ちだけで喜んでいますから。出来ればいつかまた夢で一緒に遊んで下さったら嬉しいなあと思っています(*^▽^*)
2020年03月18日
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昨日は朝からずっと雨が降っていた。午前中で止むかなと思ったけど、一向に止む気配はなくお墓参りにも行けず、一日中一歩も家から出ずに引き籠りだった。コロナの影響もあって今日はこういう人も多いのかなって思った。ボーっと雨を見ていたらまたいろんな思いが浮かんでくる。そうえばさえりんは今までずっと雨女だったなぁと。学校行事や楽しみしていた時によく雨が降っていたなぁと。昨日も次女は家にいて一日中録りためていたドラマをこたつやソファでゴロゴロしながら見ていた。刑事ドラマやサスペンスなどなど。私もボーっと一緒に見ながら、ドラマの中の事件や事故には必ず原因があって結果がある。、その出来事には理由が絶対にあったのだと。ドラマだから答えのない、理由のない、分からないままの終わり方はしない。最後には必ず納得できる、真相が明かされるのである。だけど実際の現実には未解決な事件も未だ多く、指名手配犯のポスターはずっと変わらないまま。これが現実とドラマや小説との大きな違い。現実はドラマじゃないから、真相がわからないことの方が多いのかもしれない。先日、検察庁に行ったとき未解決事件のポスターが貼ってあった。「愛知県豊田市女子高生殺人事件」あれから12年経っているが、未だ未解決のまま、報奨金が300万円ついていた。私はこの殺人事件ををいつまでもずっと忘れることが出来なかった。殺害現場は我が家から車で5分くらいの当時は何もなかった田んぼの中。今は大手宅配会社の大きな流通センターが出来ている場所。私はその前から、その場所の近くをよく車で走っていた。子供たちのかかりつけの耳鼻科への通り道だったから。私は当時9歳のさえりんと7歳の次女がもしこんな事件に巻き込まれて殺害されてしまったらどうしようかと怖くて不安で仕方なかったのです。と、同時に被害者の女子高生の母親はいったいどれほどの想いなんだろうって。事件の真相が殆どわからないまま、大事な娘が殺されてしまった事実だけが突然重く圧し掛かり奈落の底へ突き落される。想像しただけで胸が締め付けられ身を裂かれるような思いがしていたのです。結局あれほどニュースになったのに、あれほど警察も捜査していたのに12年経った今でも犯人は捕まらず、真相は深い深い闇の中。今、その事件の事がすごく思い出されるのは、きっと私も娘への想いは同じだから。本当の真相がわからない辛さは同じだから・・・私の場合、さえりんを轢いた加害者はわかっている。交通事故の様子も起訴されれば書類の閲覧ができ、裁判になればはっきり分かるだろう。だけど加害者だけの証言で、それが真実かどうかは分からない??本当の真相は永遠に闇の中なのだろうか??そもそもさえりんは何故、交通事故に遭わなくちゃいけなかったのか??さえりんはもしかして寂しかったのだろうか??さえりんはもしかして私を守るためだったんだろうか??私はどうしたらさえりんを守ることが出来たんだろうか??私のこの謎の真相を生きている間に知ることが出来るんだろうか??それともこれは私の魂を磨くための修業なんだろうか??昨日は雨でどよーんとした心境の中、ボーっとドラマを見ながらそんなことを漠然と考えていた。テレビに影響されたのかな・・・やっぱり雨のせいで私の心はますます病んで荒んでいたのかもしれない。誰か私のこの謎の真相がわかる人がいたら教えてくれないかな??名探偵コナンはいないかな??「真実はいつもひとつ!!」じゃないの??昨日の私は思考回路がおかしかったかもしれない。さえりんに笑われそうだね・・・(;'∀')こんなママに真相を伝えに来てよ、さえりん!!(さえりん8歳 祖父母と妹と交通公園にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年03月09日
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昨日は特に何もない穏やかな一日だった。車校もバイトもなかった次女と一日のんびり過ごした。午前中はなかなか片付けられなかった雛人形を一緒に仕舞った。さえりんは時どき手伝ってくれたけど、次女に手伝ってもらうのははじめてかな?メタルラックには今まで通りさえりんの写真とシナモンのぬいぐるみを飾った。お昼からは次女と一緒にお墓参りに行き次女はまたご先祖様に「無事に車の免許が取れますように!」とお願いしていた。どうやら次女のゲン担ぎになったみたいだ。「後はうちでお姉ちゃんに頼むんだね」と話しながら帰った。夕方次女が「駅前のビルに出来た天婦羅居酒屋さんに食べに行こうよ!」と誘う。珍しいことを言と思ったら、アルバイトを募集してるかどうか、店の雰囲気はどうか偵察するのが目的だったらしい。次女のバイト先のラーメン屋さんは昨年末店じまいをし、もう一つのバイト先のホテルはコロナの影響で宴会が殆ど中止となり、次女は今新しいバイト先を探しているのです。夕方開店時間に歩いて駅前の天婦羅屋さんへ行き、中を覗くとどうやら居酒屋色がいかにも強い感じで、次女はやっぱりやめようと入るのを拒んだ。「じゃあバイトはどうするの?」と聞くと「他を探す」と歩き出す次女。「やっぱりモスバーガーにしようかな?」と駅から10分歩いて到着。モスバーガーのセットを1人前だけ頼んで次女と半分こして食べながら、店の様子をうかがうと新人バイトの男の子を指導しているみたいだった。お店の人は笑顔で優しく教えていて雰囲気は良かった。次女は「もう少し探して見ようよ!」とまた歩き出す。夜のお散歩は楽しかった!マックは?回転寿司は?ステーキ屋さんは?ペットショップは?と通りすがりの店を吟味しながらペットショップに入って、可愛いモフモフの綿菓子みたいな小さいポメラニアンを見たり、元気のいいフェレットを見て二人で笑った(≧▽≦)ケーキ屋さんは?とまた少し遠くまでいろんな話をしながら夜のお散歩は2時間に。ケーキ屋さんに着くと結構たくさんお客さんがいた。てきぱきとレジをこなす女の人が2人商品を出している男の人が1人。プリンを2つさえりんと次女の分を買ってお店を出た。次女は「ここでもいいかな」と言い、私も「いいね!」と言った。しかし帰り道は人気が少なく暗くて、車通りはかなり多い。家まで歩くと30分くらいかかる。私は急に不安が過り「ここはやっぱり良くないから他にして」と言ってしまった。次女は鬱陶しそうに「大丈夫だよ!もう子供じゃないんだから!!」と怒る。次女が言いたいことはよくわかる。もう大学生なんだから親に干渉されたくないんだと。よくわかっているけど、私の心配性は抑えることが出来ない!!私は次女にもしものことがあったらと不安が次々浮び正常ではいられなくなる。何気ない日常の幸せが、いとも簡単に壊れる時を知ってしまったから。もう二度とあんな辛い思いはしたくない!!もし次女に何かあったら、今度こそ私はもう生きてはいられないから・・・自分でもどうする事の出来ない恐怖感が襲ってくる。次女には申し訳ないけど、私のトラウマが、一生拭い去ることは出来ない深い心の傷が消えることはないのだと思った。だから、こんなママで許してね・・・窮屈で鬱陶しいと思うけど、本当にごめんね!私の愛はさえりんにも、次女に対しても同じだから。さえりんも次女も二人ともとっても大事な愛おしい娘だからね!二人ともずっとずーっと大好きだよ永遠に!!(さえりん小学2年生の学芸会の時)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。シャルルさんへお誕生日おめでとうございます!!さえりんもそう言っています💛シャルルさんと出会えたことも、私はさえりんとシャルルさんの妹さんが導いてくださった奇跡と必然だと思い、すごくすごく感謝しています!!10キロダイエット凄いです(@_@) 私も見習いたいです(≧▽≦)ミヤちゃんさんへさえりんに起こったことの意味は私があの世へ逝くまでの宿題なんですね(;^ω^)私もまた来世で再び家族になれることを信じています!!きっとなります!!ミヤちゃんさんもお母様とまた家族になれることを祈っています💛ミヤちゃんさんとブログで出会えたことは本当に嬉しい必然です(^^♪宝ママさんへ私もこのブログを通して皆さんからのお優しいコメントや温かいお心に触れて少しずつまだまだこれからも心の整理をさせてもらっているんです!!私も同じです。密かに孫に生まれ変わってくれる事も願っています(≧▽≦)でも次女にはプレッシャーになるので言いません。いつかきっと出会えるからと信じています。今度はさえりんが私のママでもいいかなって(#^.^#)
2020年03月08日
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偶然か必然か、今我が家に、私にの周りで起こる全ての出来事はいったい何の意味があって起こるのだろうかと疑問になる。偶然とは=たまたまそうなること。(因果関係がない)必然とは=必ずそうなること。(因果関係がある)因果関係とは、仏教では「因果応報」(前世での行いが原因となって現世に結果をもたらすという意味)三人文殊さんならお得意だと思いますが、私にはやんわりとしかわかりません。昨日は一日何もやる気が出ず、ミヤちゃんさんから送っていただいた尼さんが書かれた本を読んで過ごしました。そうしたら、ふとこんな言葉が頭に浮かんだのでした。この世で起こる出来事は全て必要あっての事。偶然ではなく必然なのだということ。本の中でも「人は、自らの人生をあらかじめ描いて生まれてくるようです。私はこれを『ブルーノート』と呼んでいます。これまで繰り返してきた輪廻転生の、魂の記録が書き込まれるDNAに、新たな人生を自ら書き込んで生まれてくるのです」と書かれていました。以前友人から「生まれる時自分の人生にシナリオを描いてくるんだ」と言われ憤慨したことがある。心のどこかでそうかも知れないと思いながらも、さえりんがこんな悲しくて酷くて可愛そうな人生のシナリオを自分で書いたなんて思いたくもなかった。認めることなんて出来なかった。あの時はさえりんを喪ってまだ3ヵ月も経っていなくて思考が錯乱していたから。先日meronさんも「早く亡くなる子供さんは魂が綺麗で修業が出来ているからだと聞いたことがあるよ」と教えてくれました。今の私は少しずつですがさえりんがこんなに早く亡くなってしまったことの意味を知りたいと思っています。さえりんは何故、あの時に、あんな形で亡くならなければいけなかったのか??さえりんの遺志と残してくれた私たち家族への想いを知りたいと思っているのです。そして輪廻転生の前世と後世にも興味があります。さえりんと私との縁の繋がりは、きっとあの世とこの世に分かれても私が死んであの世同士でもきっと深いものだと信じたいからです!!昨日の朝、主人がスマホで「さえりんの部屋」を検索してたら、知らない方のブログの中で「さえりんの部屋」が1月にリンクされていた事がわかりました。主人が調べたところ、時々コメントをくださる方ではないかという事でした。違っているかもしれませんが、その方もブログをされていて探したわけでもないのにたまたま「さえりんの部屋」に出会ったと書いてありました。私はこれは偶然なのか、必然なのかと不思議な気持ちでいっぱいになりました。そういえばさえりんが亡くなってから出会った方々も本当にそうなんです。meronさんに出会えたことも私にとっては偶然ではなく必然だったのです。だからこのブログ「さえりんの部屋」を通してお出会いしたたくさんの方々ともやっぱり偶然ではなく必然なんだとそう思えるのです。私はさえりんと違って魂の修業がまだまだ足りないからこうして今も重たいものを抱えながら生きています。恨み、妬み、絶望、復讐などドロドロしたものもたくさん持ちながら、それでも一方ではこんな私でも堂々と真っ直ぐに清らかに「お天道様に恥じない生き方」をしたいと願っているのです。この人生をどう生き抜くかが私の魂の修業なのだと思っています。どうか道を踏み外すことなく、いつかさえりんに再会した時、喜んで笑顔で「ママ頑張ったね!」って褒めてもらえるような人生を送りたいのです。待っててね、さえりん(さえりん8歳 自宅にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年03月07日
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今、私は復讐を考えています。というと、ドラマや映画や小説では加害者や加害者家族に危害を加えることを連想させるでしょう。でも私がしようと思う復讐はそんな胆略的なものではありません。叶うかどうかはわかりませんが私の考える復讐は、加害者が私の娘を殺したことを死ぬまで一生後悔し、罪を認め悔い改めさせることです!!加害者がどんな人間性なのか、果たして人として母親としての心を持っているかどうかもわかりませんので、難しいかも知れません。でも私は諦めません!!だってこんなにも大事な娘を加害者の見落としでいとも簡単に一瞬で奪われたんですから、どんなに憎んでも憎みきれません!!だけど私は相手がどんなに憎くても同じ目に遭わせようとは思いません。そんな風に私が手を下したとしたら私も加害者を同等で下劣な人間に成り下がってしまうからです。そんなことをしたら、さえりんが悲しんで浮かばれません!!私はもっともっと相手を一生死んでも苦しめてやりたいと思っているんです!!だから加害者が一番辛く悲しい思いをする方法は何かをずっと考えているんです。私は執念深く、諦めが悪い女です!!加害者がこの世で死ぬほど後悔し、罪を一生かけて償う方法を考えているのです。まだいい復讐方法は見つかっていないんです。今は毎日模索中なんです。ただいつかこのブログは加害者に全部読ませたい!!自分の犯してしまった罪を深く反省し、反省文を私に毎日送らせたい!!という思いは持っています。そんな思いもあり、毎日毎日娘の生きた証を残すために書いているのは事実です。叶うかどうか、相手がそんな甘ちょろい私みたいな人間かどうかわかりません。私の復讐は相手がまともな人の心を持っていなければ、痛くもかゆくもなく何の効き目もなく終わってしまう可能性も大きいのです。だから賭けなのです。加害者が少しでも人としての心を持ち合わせているかどうかの。それでもやっぱり諦めることは出来ないんです!!それがある日突然最愛の娘を奪われて、当たり前だった幸せを奪われた母親としての性だから仕方ないんです!!もう一つの復讐は、悔しく憎い交通死亡事故を減らすことです!!青信号の横断歩道で何の罪もない人が簡単に命を奪われるような、そして亡くなったものだけが損をするような理不尽極まりない社会・法律そのものを許すことはできません!!これは私一人ではなんにも出来ませんが、この復讐もやり遂げなくてはさえりんがあまりにも惨めで可哀そうすぎるから・・・だから私は諦められないんです!!そのこともおかしいことはおかしいと、はっきりと声を上げるためにささやかでもこのブログで訴えていきたいと思っているんです!!!先日、県の弁護士会からまた手紙が届きました。それは紛議調停委員会から、事情聴取の通知でした。中に返信用のはがきが入っていて決められた事情聴取の日に来れるかどうかを連絡する用でした。もちろん主人と私は「出席」に〇をつけて出しました。そこで私たちははっきりと今までのK弁護士との経緯と、なぜ紛議調停に踏み切ったのか、着手金が返ってこればそれでいいと思っているわけではないことを、担当弁護士にありのまま話して来ようと思っています。先回のK弁護士の「答弁書」を読んで余計に腹が立ったことを、私たちはK弁護士に甘く見られ馬鹿にされているように感じるのでたとえ着手金が返って来ても、K弁護士に何故5ヵ月間支払いを無視したのか私たちが納得できる明確な説明が無い限り、調停を取り下げる気は無いことを、はっきりと伝えてこようと思っています!!自分でも随分恐ろしい人間になってしまったようで怖い気もしますが、これも今後、こんな嫌な思いをする人が出ないようにするためなんです!!大事な娘や家族を亡くし、心も体もズタズタに弱りきっている状態の人から安易に金儲けをしようなんて不当な考えを起こす弁護士を減らすためなんです!!だから私は簡単に終わらせたくありません!!私の復讐はまだまだ、これからはじまろうとしています。弱虫でお人好しで、事なかれ主義で臆病者のダメな本来の性格が出ませんように、心を鬼にして向かいたいです!!これもすべてはさえりんの無念を少しでも晴らすためなのだから・・・娘への愛だけが私を支える原動力なのだから・・・(さえりん8歳 交通公園と家にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年03月06日
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昨日はとうとう出せました、雛人形!!といっても、ひな壇は置く場所もなく凄く重くて物置の奥から出せないのでさえりんの仏壇の向かい側の、さえりんの写真や思い出の品が飾ってあったメタルラックを片付けて、お人形とお道具だけ簡易的に飾ることにしたのです。さえりんから真っ直ぐよく見える位置です。ちょっと高くて見上げる感じだけど、我慢してね(;'∀')さえりん喜んでくれてるかな??前にも書きましたが、この雛人形は長女さえりんが生まれた初節句に娘の幸せを願って、親と祖父母の願いがたくさん詰まった宝物なのです。しかも我が家では初孫のさえりんの誕生を両親はどれだけ心待ちにしていたか。昨日は次女にも少し手伝ってもらい、お人形を丁寧に飾りながらまじまじとお雛様のお顔を見ていると、少し福与かで色白で優しい顔立ちがさえりんに似ているなあって思いました。今まではそんなこと思ったことなかったけど、昨日は雛人形も出してもらって喜んでいるように見えました。本当にここ4、5年忙しさにかまけて出さなかったことが悔やまれました。21年前この雛人形を買ってもらったころの私たち家族の願いはいつかさえりんがこのお雛様みたいに綺麗に成長し、いい人と出会って幸せな結婚をし温かな家庭を築くこと。そしていつか孫の顔が見れたらこんなに幸せなことはないと思っていた。しかし、そんなささやかな親の願いは、無惨にも突然断たれてしまった・・・さえりんの葬儀の時、主人と私はせめてさえりんを結婚式のように華やかに送ってやりたいと、祭壇にはピンク色のお花をたくさん飾ってもらい写真をいっぱい飾って、思い出の動画も流し、最後のお別れをして旅立たせた。だけど、こんな形で見送ることなんて絶対にあってはならなかった!!私たちはさえりんの本当の花嫁姿が見たかったのです(>_<)さえりんがお雛様のように綺麗で幸せな笑顔で嫁ぐ日を何より楽しみに、心待ちにしていたのです!!たとえ嫁ぐ日が来なくても、元気に生きてさえいてくれればそれで良かった!!私たちが望むことは、娘の幸せと笑顔、ただそれだけだったのです!!たったそれだけの親の願いすら叶えさせてもらえないほど私たちは悪いことをしたのでしょうか???亡くなる少し前、さえりんは私によくこんなことを言っていました。「ママ、私将来結婚できるのかな??もしも結婚できても、 出来なくてもずっと家にいてもいい??」と。私は「さえりんは長女だから、うちには男の子はいないし、さえりんは跡取りでここはさえりんの家なんだよ。だから結婚できたらここで一緒に暮らせばいいし、もし結婚できなくてもずーっとこの家にいていいんだよ!!妹はいずれお嫁に行くと思うから、パパとママの老後はさえりんに頼んだよ!!」と言いました。するとさえりんは満面の笑顔で「良かった!!パパとママの老後は私に任せて約束だよ!!ママ大好き!!」と私にギュッと抱き着いてくるのです。こんなやり取りが何度もあったのです。さえりんはもしかしたら、不安だったのではないかと思うのです。自分がこの家族から引き裂かれてしまう日がいつか来るのではないかという漠然とした予感があったのかも知れません。しかし、その時の私にはこんな残酷な現実がくるなんて想像すら出来ませんでした。今、さえりんはこの雛人形をどんな思いで見ているんだろうか??優しいさえりんの事だからこう言うのかな??「ママ、約束破っちゃってごめんね。パパとママの老後を診てあげられなくなっちゃって、本当にごめんね!!先に死んじゃって親不孝をして本当にごめんね。だけど私だってずーっと一緒に居たかったんだよ!!」と。さえりんもう一度ママと約束をし直そう!!「さえりんはこの家が大好きだからずっーと一緒に居るとママはそう思って生きていくよ!だからママがそっちに逝くまでちゃんと待っていてね。また絶対に家族になるんだからね!!一人で先に生まれ変わらないでね」昨日は雛人形をゆっくり眺めながら、たくさんの想い出が頭を過ぎりまた涙が止まらなくなった・・・(>_<)だけど、やっぱりさえりんに雛人形見せてあげられて良かったと思う。そうだよね、さえりん(さえりん1歳~8歳までのひな祭り)(昨日メタルラックに飾った雛人形)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年02月24日
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