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2008年01月の記事
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手を伸ばす
彼にメールしないでと言って３週間程。 昨日、彼にメールしました。 月曜日、彼からメールが来なければ、 出さないでいられたのか？？ 私は、彼に頼りたくて。 けれど、そうしたら、彼に拒絶されそうで、何にも言えない。…と言いたいけど、それも言えない。 彼には「心細い」と送った。 でも返事は来なくて、私はさんざん泣いて puri_rinnさんにメール出して寝たのでした。 彼を求めるから余計つらくなる。 いつもそうだ。 だからまたこんな事をしでかさないように、 寝る前にメールと履歴を削除した。 午前３時に、返事はきていた。 「早く痛みとれるとよいね。できるだけ安静に。お大事に」 どこまでの気持ちか、私にはわからないけど…。 優しいと言えば優しい。 普通と言えば普通。 夕べ思った事は。 彼を求めてはいけない。 去年あの時、彼にわがまま言わなければ、続いてたのに。 彼がちょっかいかけられた時、突っぱねてなければ。 ああ、こんな私だめだ。 ↑こんな感じ。後悔多し。 どんなに今がよいのだと思おうとしても、 感情が言うことをきかない。 ああなってしまうから 今日は彼に 「やはりメールはやめて欲しい」と出してしまいたかったけど、 出さなかった。 メール出さないでと彼に言ったとしても、 それが決意からでないなら私はこのままで変われないんだろう。 きっと彼にはわからないだろうけど、 彼を求めるのと、離れたり、攻撃的になったりするのは、 同じところに端を発している。 今日は、夜廊下ですれ違った。 彼が、話し掛けてきた。 「具合どぉ？良くなって……なさそうだな。」 それは、同僚としての言葉かも知れない。 たまたま通りかかったから聞いただけ。 わざわざはきかない。 それは、今までの関係と似ている。 彼は、私を自分から一生懸命追い掛けたりはしない。 （タイミングを工作する事ならあったけど。今日のは本当に偶然） なのに私は彼に手を伸ばしてしまった。 触りたかった。 けど、彼の立っているところは、少し遠くて、 私は足が動かないし、 届かなくて、なんとなくパンチする真似して、引っ込めた。 彼に何がどう伝わったのかは不明。 笑って去って行った。 私は彼の問いに何か答えたけど、何を口にしたかよくおぼえてない。 あまり意味のある事は言えてない。 気持ちがいっぱいになるとこうなる。。 私は戻りたい気持ち、強いんだろうけど、 この流れで私からって、それはさすがに…。 時には、彼が言ったようなお友達になれればって思うけど、 どうそこに収まろうとしても、 今の私はまだそこに留まれないとわかってるし。 彼はもう、そうでもないかも知れないし。 彼の気持ち、よくわからない。 前私を思ってくれてたのと今の気持ちは、 違うような気持ちもするし。 ずっと、会社でしか言葉も交わしてないし、何にもわからない。 昨日の事を考えるたら、 彼にアクションするとつらくなるので、 やっぱりそれはしない方が平和…。 ただでさえ不安定気味なのに、 彼になんかして 返事がなかったり断られたりしたら耐えられない。 第一、どんだけしつこいんだって感じだよな。 彼も、気持ちがあったとしても自分からはきっと来ないだろう。 今日、メールこないし、 また引き続き距離が空いて 本当に別れを納得できるようになるのかな。
2008年01月31日
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初めての病院
新しい病院に行ってきました。割と家の近くなんだけど、初めて行った。再びレントゲン撮りました。(笑)前の病院の持ってけば良かったらしいけど。で、レントゲン上はやはり問題なしとのこと。あとは、膝を伸ばしたり曲げたりして「痛いですか？」と聞かれる。いや、痛くはないんだなぁ、それが。動かせば動くのは、大したことないらしい。そんなバカなΣ(￣□￣)！こんなに歩くの大変なのになんともない事あるかい！！「一応念のため」ＭＲＩを撮る事になったけど、あくまでも念のため。らしい。特に休んで下さいでもなく、サポーターやら杖やらも薦められずただ診察しただけ。。。流れ的には、ＭＲＩ見て大丈夫だったら、結局リハビリして治す方向かなあ…。別に手術がしたいわけではないけれど、なんとなくスッキリしない。雰囲気的に、休んでたら良くなるとも限らない感じなので、午後は会社に行ってきた。行った早々、彼からＩＰがきた。Ｈシステムのデータの件でききたい事あるとか。やってきて、隣に座って、足なんだって？大丈夫？ときいてくる。私は、言葉が出なくて、首を横に振った。他の人には、普通に説明できる。いや～参っちゃうって笑える。だけど、彼には…弱い本当の私が出てしまう。笑えない。本当はすごくこわくて、心細い私を隠せない。どんどん歩くの難しくなって、悲しくなって、たまには、泣いちゃったりもするのだ、本当は。…とは言え、ずっとそんな悲観してる訳ではないけれど。症状には悩まされてるけど、治るものだと思ってるし、難しい病気になった訳でもないし、今はいろいろ大変だけど、ラッキーな方かと思う。それはそれとして、気持ちが弱ってヨレる部分もあるって感じ。それが、自分だけの時と、彼に対してだけ、出てしまう。その時は、泣きたい気持ちになって、あまり足の話はせず、仕事の内容に入った。今日は月曜日よりも更に動きが不自由でいろんな人に心配してもらった。意外と、自分も昔どこどこを傷めて～みたいな話になったりしていつもと違う会話ができたりする。(笑)Ｙさんにはいろいろ聞かれて、今日までの経緯やら、次回の検査やらの話をした。私がこれだけ不自由にしているのに、処方が湿布レベルなのが解せない様子。同感である。休んでいいよと言われたがだんだん悪くなってるし、誰も休めば良くなるって言わないし、今の状態で休んでたら、あとどんだけ休む事になるのやら？どうにもつらい時は休むつもりだけど、休んだら出て来れなくなりそうな不安もあったりする。。とりあえず、明日は明日の風が吹くって事で。彼とはその後、エレベーターで二人になって、体調の話になって、昼間よりはちゃんと話せたけどすっごい寄りかかりたくなった。エレベーターの移動階数がもう少し多ければ、そうしてたかも知れない。
2008年01月30日
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よろよろ歩き
病院に行ってきた。今までは徒歩８～１０分を歩いてたけど、今日はバスで。私がよれよれと診察室に入ったら椅子にかけるより早く「注射しましょう」と言われた。注射はヒアルロン酸ナトリウム。ガックンな感じを和らげる目的。まあそれが必ずしも効果とは限らないんだけど、それはやってみないとわからない。注射は、多少時間がかかって、精神が消耗した。看護婦さんが２～３人、頭だか撫でてくれたり、はい呼吸してみて～など言われ。一応平静は装ってたんだけどな…。だけど、診察台にあがるのも、ストッキング脱ぐのも、椅子に座ったり立ったりも、気合い入れないと出来ない状態なので、どっちにしてもその度に消耗はしている(笑)なんだか腫れてるんですって。ぶつけましたか？ってきかれたけど、軽く触っただけですごい違和感あるのに、ぶつけてたら気を失ってると思う。（大袈裟すぎ）歩き方からして、中の状態見て診断した方が安心だからと、大きい病院を紹介された。中を見る→ＭＲＩや内視鏡。どっちもやった事ない。今気掛かりなのは、それは痛いのか？って事。とりあえず、明日その病院に行ってきます。帰り道、近くのスーパーで、踵の低い靴を買ってきた。売り場を歩くのも大変…。帰ってからは寝転がっている。だらだらするのは得意分野だけど、それだけでなく、かなり動きたくない。さっき一度だけリビングに行ったらば、そこまでは行けたけど、その後立てなくなった。いや、立ち上がるまではできたけど、右足に体重をかける事がどうしてもできなくて身動き取れず。クイックルワイパーを杖代わりにして、なんとか凌いだ。心配かけてごめんよ、お母たま…(´・ω・`)せっかくなんでサリーちゃんの歌を歌いながらよろよろ歩き。※魔法の箒のつもりこれが一過性である事を願うよ。クイックルワイパー持って病院行く度胸はないっす。(笑)膝自体も妙だけど、今日注射した跡もたまに痛い。横になってても、ずーっとやな感じ。眠る気にもならない。あ、でもこれは昨日からだな。注射を深くまで刺してるので、今日はお風呂と運動が禁止。禁止されてなくても出来ないけど(≧∀≦)
2008年01月29日
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泣き言
さて。先週から彼にＳ案件で確認したい事があり、その旨メールに書いていたけど、ナシのつぶて。ＩＰしようと思ったらＹさんとタバコ言っちゃうし。戻ってきたんで「話せる？」ときいたら「は？今から？」と返ってきた。「無理ならいいけど」「なんか想定外の事とかあったの？」なんかね、よっぽど話したくない？もう話す気失せた。とも言えず、ひとまず「先週メールしてたけど。都合いい時声かけてって」（それも忘れてなんでみたいな言い草はなんだ！）けどまあ、私の足も具合悪いし、もう話す気なくなったし。「もういいです。変な時に言ってすみませんでした」（通じないだろうがイヤミ。）そのＩＰをまた奴が開かない。私の精神状態は、すこぶる悪い。私が帰る間際、ようやくＩＰ開いた彼が「じゃあ明日ね」と言ってきた。「はあ…。明日、来れるかどうかわからないけど(-_-#)」「明日休みなの？」「知らない。来れたら来るし、来れなかったら休む(-_-#)(-_-#)(-_-#)」膝も痛くて、いろいろピークに達した。「台帳、大幅に変わったの？」「（それを確認したいと言っておるのだ）Ｓさんがどこまで想定してるかわからないから、それによって…」私には想定外の事だけど、彼がどこまで仕様を固めているかによって、インパクトはちがうから。まあ結果は、まだなんにも考えてなくて、なんのインパクトもなかったらしい。具合悪いのにやった作業は、無駄ではないけど、もっと先で良かった事になる。今日の彼の口ぶりでは。私の見立てでは、彼はその見解をいずれ撤回すると思うけど、もう知ったこっちゃない。イライラして泣きそうだ。って言うか、君はその話したくなかったんでしょうが。だったら、もうコート着て帰ろうとしてる私に話しかけるなよ。先週からほっといて、今日話さなくていいと思ってて、何の構想もないなら私が１日や２日いなくて話せなくても影響ないだろうが。多分私は、相当険しい顔をしていただろうな。痛いし、彼にもムカつくんだけど、こんなに足が具合悪いのに、やっぱりまだ彼との時間について無駄な期待をする自分がものすごくやだ。先週木曜日、足痛かったけど、もっと痛かったら、彼の事も吹っ飛ぶかしらと思った。去年の風邪の時みたいに、どうでもよくなれればって一瞬思った。その考えはよろしくないなって思ってそんな風に考えるのはやめたけど悪くなっても、彼にそれを言いたかったり、甘えたかったり。うんざりでやんすよ。(T-T)彼は、私がどうなっても、究極的には関係ない。彼が守りたいのは彼の家族で、私じゃない。彼に心配されたい私は浅はかだ。零時前、彼からメールがきた。ずっと欲しかっメール。今日は、特に欲しかったメール。だけど、『具合悪そうだね。お大事に。』どうしたのか、何もきかない。…どうでもいいから、かしらね。本当は泣き言いっぱい言いたいけど、全然温度が違って、悲しくて「しつこくメールするな。うざい。」と送ってしまいたくなった。そこまで言われたら、さすがに彼も、友達風もやめて私への気持ちは怒りだけになり、なんの関係もなくなる。まあ…出来ないんだけどね。そんな事したら後悔するんだろうし、メール来なくて死にたくなったりもするんだろうし。ただ、何もかも、壊したくなった。なんでメール？同僚（か元カノ）が具合悪そうだから？私は、同僚としてのメールはいらないし、出せないのであんなに欲しかったメールだけど、結局返事をしてない。言いたい言葉がどれだけあっても、彼はそれを欲しているとは、あまり思えないし。遠くてきっと何も伝わらない。
2008年01月28日
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あんよ
強烈に具合が悪いです。朝会社に行く時からなんかキツいなあと思っていたけど、会社に着いて、お茶を汲みにいくそれだけでしんどい。周りに心配かけたくないから（？）なるべく普通に歩くけど、ものすごいゆっくりしか歩けないし、人目をはばからなくてよいなら壁につかまりながら歩きたい。２０～３０歩くらいでピーク（早！！）になり、取りあえず立ち止まって一休みが必要。なんて言うか、痛くはないんだよね。ただ足がガクッと外れそうな感覚。ものすごい違和感とだるさと、昼間は加えて少～し熱っぽさ。座っててもそれはあまり軽くならないし立ち上がって歩き出すまで何十秒か必要だし、日常生活に支障ないとは言い難い。一回彼のとこに話に行った時、痛い方の膝が少し触れて、反射的にすすっとよけてすっごいやな顔してしまった。途中で「ヤバッ」て思って控えたけど、その後彼の方がよけた。(^^;)つっても、足の事言ってないし、言い訳？するのもなあ、と思いそのまま。それにしてもここまでの状態が何時間も続いた事ないし、しかも時間を追ってだんだん悪くなってきたので、急に休んだりしそうかなと思い、Ｙさんに膝の事を説明しといた。それと、手術の事も少しは視野に入れるべきかと思い、Webで見てみる。電子メスでほにゃららをどうとか。切開とか取り除くとか見てたら精神的に痛くて耐えられなかったので、何もわからないまま閉じた。テレビの手術シーンとかは割と平気なんだけど、自分の事となるとこんなに怖がりだとは…(￣◇￣;)思えば今まで、骨折も入院も縫ったりも皆無な平和な人生を過ごしてきてます。できれば、今回もそれで乗り切りたいけれど、今日の状態だとさすがに考えてしまう…。夕方頃は、トイレに立つのも嫌になり、無意識の内に我慢してしまう。廊下をつかまり歩きしてたら彼に遭遇し、見られてしまった。「どしたの？足？？」すれ違う時で一口で説明できず、「うん、 まあ。話せば長い事ながら…」（説明じゃないなこりゃ）また別の時、Ｏさんにもつかまり歩きを見られ（廊下からトイレはつかまり歩きが基本。今日は。）やっぱり、どうしたんですかと聞かれ、そこでは「うん、半月板が損傷して…(^^;)」「えっ、なんか痛そうな…。半月板ってどこ？」かくかくしかじか。普通に説明。なんで彼にはそういう風に言えないのか…？彼が軽く「あっそう」って流したら悲しいからかも。自分が、心配して欲しいと心のどこかで思ってるって知ってるからかな。Ｙさんは、「今日は特に歩き方変だと思った」って。Ｔさんは、随分前に、「足怪我したでしょ？」ってきいてきた。彼は？今日の廊下で、初めてそれを思ったんかな…。確かにフロアではぴょこぴょこ歩きにならないようにしてたけど、今日程じゃなくても、歩みがやけに遅い事は数日前にもあったんだけど。続きあるけど、寝ないといけないのでまた後日。足の状態は今現在も変わらず。今、嫌々トイレに行ったけど、足に力入らないし歩くのが怖い。膝は昼間より伸びない（伸ばすとガクッてなるし、伸ばす自体が気持ち悪い感じ）参りました。明日は病院。とてもリハビリどころではないような。取りあえず注射で改善するならやってみるのも手かなあ。明日コロッと良くなってる可能性はあるけれど(笑)
2008年01月28日
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歌って踊る
昨日から、携帯のカラオケにはまっている。夕べは非常に眠かったので、１時頃寝たけど、それから３時くらいに起きていろいろやってた。結局夜更かしか？きっかけは、９０５にしたら、なんかビデオチャンネルとかいうのがあって、（ドコモ契約：３００円／月）おためしで入ってみた。その上で、好みの番組を選択する必要があり、大体は有料なのかな？？まだよくわからないけど。１月末まではキャンペーン期間中とかでいくつかの番組が無料となっていたので、それを選択していた。ちなみに、選択できるのは２つまで。携帯端末によっても違うかもしれないけど。番組は一通り見たけど。。。微妙にイマイチ。無料期間が過ぎると自動的に有料になってたらやだなぁと思って、サイトに言って見に行って、他の番組を見ていたら、なぜかカラオケサイトに。あ、カラオケもある着うたサイトっていうかな。あれやこれやとダウンロードしたりして、それがまた安いので嬉しくなる。１曲１０円。どっかで、サイト接続して歌い放題みたいのはチラリと見たことがあるけど、ダウンロードできてこの値段は安い・・・ような気がする。（そんなに真剣に研究してないので、予想）画面は、普通のカラオケ屋さんのと一緒。今回初めて、ｉモーションを役に立つと思った(笑)で、それからまた寝て起きて、かなり元気。彼とのことは「別れたんだな」って納得が心の中にあり。寂しくも清清しいかんじ？ダンスは、先週より、更にヨボヨボ。睡眠不足のせいなのか？踊る前から痛いので、その旨先生に伝えて、１０分くらいで結構痛くなり、先生が休もうか？って言ってくれて休憩した。椅子に座だけでもしんどそうだねと言われた。まぁ、実際そんな感じ。１週間前より、はっきり悪い膝の中の一部がちくちく刺すような痛み。参りましたねぇ。休憩して、またちょっとやったんだけど、自分が気をつけて踊るのもさることながら、先生が、ステップに髄分を気をつけてくれて、非常に疲れるようでした。すまんだす。。この前から、膝を伸ばすと、カックンみたいな感じと痛み？があって、それがなりやすくなっているのでルンバはすっごい気を使った。ルンバは通常膝を伸ばしながら歩くもんだから、それをしないようにするけど、ファンから戻って前進するところが非常～～～～～～に怖い。一回がくってなってから、先生をビビらせてしまった。私もだ。レッスンは今回も３０分。来週は出来るだろうか・・・・？いっそ休んだ方がいいのだろうかとかも考えるんだけど。今度お医者さんにきいてみよう。ダンスの後は、先生とおしゃべり♪♪踊れない分おしゃべりして帰って来た(笑)その後、やはりズドンと落ちる時間がありまして。えぇ、本当に何ででしょうね。内容は「なんでメールしてこないんだろう(T_T)」とか驚くほどに相変わらず。なんでしてこないかって、しない今に満足してるからだろうけれどね。がんばって、クヨクヨからは抜けるんだけど。なんでしょうね。あれ。時間帯かなぁ・・・。
2008年01月26日
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想うことを許してみたら
昨日から今朝（金曜日）にかけて、これでもかっていうくらい寒くて、夕べは早々に寝てしまった。布団に入っていて、エアコンも付いてるのに寒いとは。そうとう寒かったのか、朝起きたら、枕が胴体に乗っていた。(笑)枕じゃ暖はとれないと思うが・・・。睡眠をいつもよりちゃんととったおかげか、足の調子が良い。夕方になっても痛くない。夕方から、部の集まりで支社に行く必要があり、支社は最寄り駅から徒歩１０分くらいかかるので気が重かったけど、なんとかなった。人と一緒なんで、やっぱりきついんだけど、ここ数日のことを考えれば、しのげる程度。は～よかった(^_^;)彼は、午後から外部研修でいなくて、午前中もなんとなく接点なし。目を合わせてもないし、口も利いてないし、メール（会社の）すらなし。夕方のお出かけが一緒だと心が揺れてしまうので、研修で助かりました。移動は他の数人と。道々、いつも話さない人とも話したりして、精神状態も良い。ところが、支社での用事は２０時くらいには終わったし、彼の研修もとっくに終わっていてるので、続いてたら、こういうときは会えたりしたのだろうかと帰り道に思ってしまってからずががんと落ちて、さびしくて戻りたくなって、我慢して我慢して我慢して、ようやくふっと力が抜けて、立ち直る。「メールしないで」は、威力を発揮しています。少なくとも私には。それで２週間を乗り切った。それはきっと良いことだ。このまま、完璧な終わりも可能。そのはずだ。要するに、『寂しさ』なのだろうかね、正体は？寂しい時に欲しいものは、「私を求め、私を笑わせてくれる彼」かと思う。そう考えると、依存以外のなにものでもない。逆に「彼を笑わせる私」であるなら、愛だなって思えるけど。そもそも、私にその気持ちが強かったら、別れには至っていないだろうが。。。「あの人が幸せならそれでいい」と思えたら、それは最強だ。どうせなら、それを目指してはどうか？「欲しい」は禁止で、とことん積極的に、彼を想うだけ想ってみたら。そうして、欲しい私ではなく与える私になったら、私が彼に連絡したい気持ちはなくなる。きっと、彼は今幸せだと、それは努力ナシで思えるだろうからね。ただ、想うだけ。それならきっと笑顔。などと考えてみる。宝彩さんの本を読んだのと、こいのうた（GO!GO!7188）↓を聞いてたら、そんなふうに思った。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊きっとこの恋は 口に出すこともなく伝わることもなく 叶うこともなくて終わることもないでしょうただ小さい小さい光になってあたしのこの胸の温度はさがらないでしょう＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊・・・いや、私の場合は、いつかは下がると思うけど。(笑)けれど、「ただ思う」ことを自分に許したら、力が抜けて楽になる部分は確かにあり、毎日の自分との戦いに疲れた私は、そういうところに道を探そうとする。けど元気になった私も、彼と時を過ごしたいと思う。思うけど、それは気楽な感じで、どうしても！とかの力みはなくて、実現しなくてもダメージとはならない。しかし、実際接点があったら、その気楽さは、保てない可能性が高いだろうな。。。実現しない前提で、うすぼんやりと、夢想して微笑むくらいなら無害かも。というような考えが甘っちょろいのかね。メールしないんだ。思わないんだ。突っぱねるんだ。と思うことは辛くてね。宝彩さんの本の中でこんな一節がある。『食べてはいけないと思いながら、チョコレートを食べてしまう。会ってはいけないと思いながら、あの人と会ってしまう。チョコレートを食べるのがいけないのではない。あの人と会うのがいけないのではない。いけないと思いながらすることに問題がある。アクセルとブレーキを同時に踏んでいる状態です。』その先は、食べるなら、チョコレートを味わいながら食べるのだ、と思って食べなさい、と。そこは、私の場合、おいそれと適用できないけど。ただ、アクセルとブレーキのくだりは、まさに私のことだなと思う。で、「想うこと」に対するブレーキは外してみたら、なんならついでにアクセルも踏んでみたら、気が済むのではないかと。ちゃんとできれば、確かにそう。・・・・だけども、「ただ想うだけ」、そこにとどめるのも、それなりに大変かな。我欲が強いのかしらね・・・。
2008年01月25日
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距離
長くて短い一日が今日も過ぎる。あまりにも寒い。お風呂入るとホッとします。。。メールをやめて２週間。（いや、その前から、私は送ってなかったけど。）毎日、連絡したい気持ちと戦う。毎日、彼との接点を探す。彼を思う。でもやはり、私からはまずいよな、ここは。それにまだ２週間。もう少し頑張ろうよ。と言ってみる。今日も、彼を見ていると、気持ちはゼロではない。･･･んじゃないかと思う。会社に来るメールは「○○したらどうでしょうか？」とかなんだか敬語調でイヤミっぽく感じる。被害妄想かもしれないけど。Ｏさんとリフで遭遇して、ちょっとお話でもしようかと、声を掛けてみた。そんで仕事の話なんかもそこでしていたら、彼がやってきた。私とＯさんを見て、微妙な顔をして、それから、関係ありませんから、みたいな顔をしてそれをまたわざとらしく感じる。その数分後、再びやってきた。彼は、そんなにリフに来る人ではないのだが。が、何しにやってきたかは、Ｏさんと話しつつ、彼のこともきにしつつなので見てるようでわかってない。２回目に来た時は、チラリともこちらを見ず、オーラが、私とＯさんをシカトしている。･･･が、実は、私はＯさんにＳ案件の話をしていた。私が一杯なので、台帳のまとめはＳさんにってなって、それを、実装部分はＯさんに振ると聞いていたから、どこまで話行っているのかとか聞いたり、やりたい内容を解説したりしていた。それをたまたま、私とＯさんが話すのは良いとしても、彼がウロウロしているのにスルーは不自然きわまりない。まぁ忙しくて話せないなら良いけれど、通りすがりの彼に一応「あの～今台帳の話しているけど・・・」と言って見る。全力で私たちを無視していた彼は、話しかけたこと自体に、一瞬「はぁ？！」ってなんか不機嫌な感じ。が、『ああ、台帳ね。。』と理解したらしく、同じテーブルに来た。私の正面に来て、私が「こういう事できるかきいていた」と説明すると、身を乗り出して、私を見つめて熱っぽく話し出す。えっ。いや・・あの・・・。嬉しいけど、今二人きりじゃないからさ。どう見ても、彼にはＯさんが目に入ってない。私は、半分見つめ返し、半分はＯさんに向かい、心中、オロオロする。数十秒後、彼は急に体勢を変えて、乗り出してたのをやめて、ふんぞり返り気味になり、私と視線を外した。うむ。気付いたらしい。･･･が、とっても、残念だったな。話はそれなりに進んだけど、彼が後半、私にもＯさんにもわからないネットワーク技術の話をしだすので付いていけず。多分Ｏさんも。彼も、少し上滑りでおかしい。私が、集中できないのは、まぁいつものことだけど。そんなことがあり、身を乗り出した時の彼を見て、私は『あ、まだ大丈夫だった』とホッとした。（あーあ）けれど。夕方彼に、台帳の件で相談したいことがあるので声かけてとメールしたけど何にも言ってこず、さらに彼は早帰りで、帰る際に私に目もくれなかったことを思うと、頭は、離れようとしているのかも知れない。
2008年01月24日
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良いこともあり
さて。今日も、彼の帰りは遅いです。気のせいかもしれないけど、なんだか『ただ忙しくて』ではないような気がしたりもする。けど、それはさすがに気のせいかもしれない。（どないやねん）今日、彼の周りでは、Ｔさん由来のトラブルがあり、その尻拭いが大変そうで、思わずねぎらいの言葉をかけたくなって、なんとか踏みとどまる。ランチタイムは、同じ階の女の人と行く約束を前からしていたので、障害対応中の彼を尻目にみんなとおでかけ。ランチタイムは楽しかった。人に合わせて歩くのは、ちょっと辛かったけど。。。特段社交的にはしてないのに、こうやって誘ってくれる人がいるのはとっても嬉しいし、ありがたいなと思う。夕方あたり、飛び入り対応の仕事がひと段落した頃、抜け殻になって、何をしたらいいのかわからなくなった。当然、仕事がないのとは違って、あるけど、手をつける気にならない。困ったね。しばしグズグズして、エンジンをかける。あと、夜のご飯を食べに行って戻って来て、少しずつ仕事をしてみる。監査の関係でデータ抽出を依頼されてて、抽出プログラムを実行していたんだけど、２時間以上経っても終わらず。（全部で、２５件の依頼の１件目）そのＰＧを作ったのが彼で、彼に、これ終わらないんだけど、とＩＰしてみる。そのＰＧのパフォーマンスの悪さは周知なんだけど、さすがに長いなと。その件で、やりとりをいくつか。彼は「○○になるからあぁぁ」とか「してよぉ」とか、お近付きモードな口調。たぶん、やっぱり、メール（私用）したら、１分で返事来るんだろうな、と予想できる。つっても、会いたいとかだとさすがに返事に窮するかもだけど。でもなんか、夜になってきたから帰らないとね。ようやく腰を上げたのは２３時半過ぎだったが。とりあえず、まだ二人でもなく、彼も引きとめようとはせず、待ち伏せもせず、メールも来なかった。あ、足は相当痛かった。夜になったらひどくなって、廊下を歩くのも超のろのろ。右足を着地するとき、膝が伸びてると、裏側がピキッと痛い。これは今までなかったんだけど。。。たまに「うっ」ってなりながら歩いてた。そんで、会社出てのろのろ歩いてバスに乗ろうって頃、携帯にメールが来た。ラブラブならば、彼からメールが来るタイミングだけど。彼のメールであることを期待しつつも、彼だったら、返事どうしようか迷うし、困ったなと思って恐る恐る相手を確認したらpuri_rinnさんだった。(笑)ホッとしてガッカリで、結構泣きそうになった。（と、メールに書こうかと思ったけど、長くなるので控えました）そんでも、自分がまだちゃんとしてないから、やっぱり彼じゃなくて良かったと思うし、puri_rinnさんとやりとりして、楽しかったから、良かったなぁって思う。今日は、彼とカラオケに行きたくなった日でした。彼に、別れても一緒にカラオケ行きたいって言ってたのは今はどうなのか？と聞きたい気持ちに駆られた。メールもするなって言っておいて、カラオケ誘えはないよな、私。(笑)お風呂行って、最近サボっていたコンサルの本のエクササイズやって、元気になった。いい日だったなと思う。
2008年01月23日
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願いは叶う
相変わらず、彼からはメール来ませんで。（私もしてないけど）それは、結構辛いことでもあるんだけど、一応は「来ないんだ」と思ってるから、前みたいに来るのか来ないのか、いつになったら来るのか(>_
2008年01月22日
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初めてのリハビリ
午前中、病院に行って、診察を受けて、リハビリでもしてみましょうかという話になって、初めてリハビリをしてみた。リハビリの部屋へ行くと、広い部屋に診察台みたいが割とたくさんと、つかまって歩くようのバーなどがあってよくテレビでみるような感じのところだった。患者さんは、お年寄りばかりだが。。随分と待った後、医学療法士（女性、すんごい可愛い♪）がやってきて、「スカートですね？いろいろ調べるんで、足上げてもらったりしないといけないんですけど難しいですかね？？？」おそらくは、診察台に寝て、よね？しかし、仕切りもなにもなく、例え私が「いいですよ」と言ったところで、不可能だと思うのだが。。。。(笑)これを３回くらい聞かれる。結局は、その人のウェアを借りれることとなった。今度の時は、着替え持ってかないといけないのね。荷物増えるけど、しょうがない。。で、どこからが検査で、どこからがリハビリなのかわからないけど、ほとんは寝転がって、膝を中心にあっちこちぐりぐり触られてた。痛いときももあれば、結構気持ちよかったりもするんだけど、マッサージでもないらしい。（多分）あとは膝を曲げたり上げたりも少々。ぐりぐりされても、それ自体がものすごく痛いとかはないんだけど、ぼや～～んと嫌な感じがする。そして後から痛くなる。お見立ては・・・よくわからなかった。膝の不快感が気になって、あまり話しに集中できなかったせいもあり。たしか、腫れはあまりないですねってことと、間接がゆるいと言われたような、言われなかったような・・・(笑)更に、どれくらいのペースで行けばよいのかもわからず。仕事もあるし、来れる範囲できてねって感じらしい。そんなんでよいのか？？初めてのことなんで、何もかもよくわからない。(笑)もう１～２回行けば、雰囲気わかるかなぁ。その後出社したけど、膝はいつもより結構痛かったわ。。平日行ったらその後会社だし、土曜日行ったらその後ダンスだし、今後もこうだと、少しつらいな。早く治るといいな～♪♪
2008年01月22日
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正解は・・・
今日。彼にＴＫ案件の項目の確認をしに隣に話しに行った。行く前には、これはＩＰで済ませる問題だろうかとか考え、行こうとしたら、なんか息苦しくなったりして、普通にしゃべれるだろうかとか。自分の中でタイミングを取って、ようやく彼のところに行った。予想はしてたけど、話はやや複雑で、話しに行って良かったと思う。けど話していると、なんか足先になにやらぶつかる。彼の足である。ちょっとよける。まだぶつかる。ぶつかるっていうか、足先でリズムとるみたいに、トントンしてる。でも、私の足にぶつかっているの、わかると思うんだけど。わざとかね？ よくわからん。しかし、私は少し嬉しくなってしまった。足ぶつかってますよ、とは言えなかった。言ったらやめるだろうと思ったから。普通にみんないるしな。ま、今日は昼間ちょっと苦しかったりもしたんで、今さらトントンで嬉しがるのもあれだけど、それでなんか気が済んだから、それでいいことにしようと思った。ご飯を食べて戻ってくると、月曜日なのにめずらしく、まだいらっしゃる。ＴＫ案件、３月納期なんだけど。ばりばりに概要設計中なんだけど、かなり前提条件を覆す要件変更のメールがきた。１月にようやく８５人日の見積もりが降りたばかりなのに、どういうわけか、担当チームが組織替えとなったようで、メンバーも変わり、要件も変わったとのこと。今までもらった受注がなくなるわけではないけど、今さら、新要件のどこまでなら何月にできるかとか、全部やるなら工数がどれくらいとか、そんなことやってる閑ないっちゅーねん。いやいや、お話は聞きますがね。多分、致し方なく、先のスケジュールやら予想工数も出しますがね。あーあ。そのメールを彼に見せる。（業務上普通のこと）「はぁ？無理に決まってるじゃん。」そうね。前提がまるで違うから。今までのものが無駄になるとは言わないけど、心理的なダメージは４０％くらいの前提は消えてなくなったかんじ。それはさくっと話して終わったんだけど。っていうか。一応予想も少しはしていたんだけど。月曜なんで、割と早く皆さん引き上げ、２２時前頃、彼と二人となった。最近の彼は、遅い時でもきっちり２２時にはあがっていたけど。様子みてると、仕事は終わっているし、どう見ても、私のこと、待っているよな。。まぁ２２時なんで、確かに私も帰るけど。彼が先に帰るかと様子を伺っていたが、そうでもなく。一応仕事してる時は大丈夫だけど、ふと我に帰ると、なんか、時々まじで呼吸困難になりそうに。。。彼は、あの案件やらこの案件やら、私とつながりのある話を総動員？して話しかけてくるし。彼がタバコに行っている間に帰ってしまおうと思ったけど、そこまでも出来ず、とりあえず帰り支度をして、ホワイトボードを退社モードにしてトイレに行って戻ってきたら、彼と廊下で遭遇した。彼が飛び上がってびっくりしていたので、どうしたの？と聞いたら、「帰ったと思った」そうで。まあね。そんなんもありよね。出来なかったけど。彼にとっても、それはありなんだね。。机の上に普通に鞄を置いてあったんだけど、「あれ？帰ったのかな？」って確認することもなく普通に受け止められるのかな。私が、画面をまだ閉じていなかったので、机に座って少し仕事するふりをしてみたら、やっぱり待っているし。いや、帰るけどさ。そんで、なんかやっぱり話しかけてくる。コップを洗う時も付いてきて、一瞬、もの凄く近くなる。・・・・・襲うぞ。←私が。なんとかこらえましたが。そんで、電気を消し、エレベータに乗り、会社を出てその状況においては、全く興味のない、会社の体制の話をお聞きしていたのですが、数分の駅までの道のりで、無言となった。無言になってからは、歩くのも隣でもないし。隣の時も、わざとらしく（いや普通に）、隙間が空いていたし。いつも、改札を抜けて、おしゃべりしていた彼。今日は、まっすぐに改札へ。「お疲れ」って私に言った時、彼は笑ったけど、悲しそうだった。無理してた。私は、「お疲れ」も「ばいばい」も「じゃあね」も言えなかった。なんか口にしたら、一緒にいたいとか、そんな言葉になりそうだった。すごくすごくそれを言いたかったけど。何も言えず、目をそらして頷いた。ような気がする。そっけない女に見えたかもね。私は彼と違って、顔に出る方だから。わかったかな、気持ちは。彼が彼から来ないということは、別れたいと言ったことを後悔してないし、それで良いと思っているのだと思って、彼の希望を尊重しようと自分に言い聞かせる。その後も、ほんと、もうちょっとでメール送りそうになったけど。（基本送れないが、実は送れる方法がある）それもなんとかこらえて。話すらできなければ、話したいって思うこともあるけど、こうやって話したり二人になったりしたら、やっぱり余計つらいのではないか？（わかってるなら早く帰れば良いのだが）たぶん、彼も会いたくて、私も会いたくて、なのにやっぱり会いたいとは、言ってはいけないのか。誰か、教えて欲しい。いやいやいや、答えは、私なりに、わかっている。つもり。あ、ごめんなさい。puri_rinnさんに、メールを出して、具合が悪いなか返事を頂きました。ありがとう。誰かになにか言わないと、彼になんか送ってしまいそうで。会いたいから会いたいと言う。それだけのこと。・・・とは、いかないね。私は、それを言って、今の苦しさから逃れたいだけかもしれない。彼に、最後にメールをしてまだたった１０日。彼が痺れを切らすまで、メールなんかするもんかって思ってたのにね。いや、してないけど。ギリギリで。例えば今日、私が彼に、やっぱり今一緒にいたいと言えば、それなりに元に戻れちゃうのかもしれないけど前みたいにラブラブ（？）かというと、わからないし、（この上突っぱねられたらダメージ大きいだろうな・・）やっぱり彼は忙しく、戻るのも私からとなれば、それなりの扱いをＯＫするのと同じことかなぁ。それはそれで、今日会っても、明日またつらいんだろう。彼も、私に文句言われないように、距離を保ってくれているしね。彼からも、メールはなかった。私がいらないと言ってから、律儀に。どっちが勝つのやら。今日は引き分け。彼に会いたいと、送らなくて良かったと、一応は思っている。
2008年01月21日
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一夜漬け テレビっ子
いまいち気分が乗らず、本当は片付けとかもしたいけれど、膝が痛くてそんな気にもなれないし、（というのは、ナマケモノのこじ付けかもしれないが）せめて撮りためているビデオの消化でもしようかと。今回のチョイスは『仮面ライダー電王』。(笑)ストーリーが知りたい方はpuri_rinnさんの日記へ。(≧∀≦)ずっと撮ってたけど、夏あたりから見ていない。それを土曜の夜から見始めて、続きを日曜日の昼から、夜までかけて見ていた。見始めたところでは、蝉が鳴いている！日曜日には、秋になり、クリスマスになり。ぼちぼち見ようと思ったけど、続きが気になって結局日曜日に放送した最終回まで見てしまった。(笑)一番好きなのは、ゆうととデネブのかけあい。キャラ的にはデネブが一番好き。次のシリーズにも出て欲しいくらいだ。主人公はなよっとしてて、あまり好みではない。けど、４人のキャラに変わった時の変わりっぷりが楽しい。メイクのせいもあるけど、顔つきも立ち居振る舞いもさっぱり別人でスゴイ！！と思う。そんな私、戦闘シーンは興味がないので早送り。(笑)後半では、戦闘シーンにも会話が入り、うかつに早送りできない。ボスキャラのカイ（人間）も好きくない。顔は好きな系かもしれないが、アクの強い笑い方と口調が駄目だった。。個人的にはカイがいなくても良かったわ。どうやって倒されたかも覚えてない。(≧∀≦)不思議と、最初ちょっと嫌いだったモモたちは、見てる間に好きになった。ヒーローだからかしら？？？(笑)最初の頃は、別にこれいなくても、主人公が普通に変身すりゃいいじゃん？とか思っていた。（全否定？）最後の方で「消えちゃうかも」とかの話になって、でも消えないんだろうなぁ。大体『かも』って言っているのに、話がそれ前提で話しているのが不思議に思った。（ちゃんと見てたつもりだけど、なんで消えるかもしれなかったのかは、よくわからなかった）最後の闘いの後、バッチリ生きていたので、やっぱりなと思いつつ、ホッとする私。可愛いじゃないか。 ←自分で。来週からは『ゆうととデネブと愉快なモモタロスたち』・・・ではないようだ。残念～。ほんとは、くそ忙しいので、出勤しようかと思ってたんだけど、行ったら彼と会ってしまいそうな気がして、そうしたら、自分がなんかしでかしてしまいそうな気がして、あと、動くのが面倒くさくて(笑)ずっとゴロゴロしながらテレビっ子で過ごした。いやまぁ、これはこれで有意義なのかしらね？面白かったし。
2008年01月20日
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３０分レッスン今年２回目
お昼に起きて、若干の頭痛（二日酔い？(笑)）の中、ダンスに行ってきました。ちょっとの回転で目が回ったのは、やはりお酒の影響か(--;)でも、頭痛自体は踊っている間に改善してきた。少し謎な現象。ダンスはスタンダードから。膝は、踊り始めは、なかなか快調。気をつけて踊れば、そんなに痛いこともなく。スタンダードは右足体重からの後退がすこし痛いか？あとは、体重がすんなり移動するときはいいけど、着地場所が定まらないときが良くない感じ。そして、ルンバは・・・いかんね。ニーバック（膝をとっても伸ばす）できない。できないというか、すると痛いからしないってことだけど、ニーバックしないルンバは、結構ありえない。欲求不満になる。ま、そこは抑えて延ばさないで踊るんだけども、なぜかヒップツイストに捕まる。１回や２回はいいんだけど、これはなかなかにきました。右足が振れるところでダメージを受ける。・・・・が言えない。(;_;)踊っている間中、先生はずっと足のこと気にしてくれてて、なんか申し訳ないなぁと思ってて痛いって言ったら、すまない気持ちにさせてしまう気がして、黙ってたら、ますます痛くなり、ますます言えない。うむ。。。きつかったわ。多分、時間的にも、疲れが影響してきたあたりっていうのもあったけど。今日はチャチャチャはナシ。何か汲み取ってくれたのかもしれない。(笑)代わりに、キューバンルンバ。（しまたんが体験レッスン習ったやつで、。puri_rinnさんにパーティで伝授したやつ）ま、３０分のレッスンが元々厳しいのかも知れないな。前半１５分は快調だったんだけど。ここんところ、痛みは、ぼんやりした鈍痛から、チクチクと刺すような感じの痛みに変わってきた。強弱はさほど変化なし。でも、若干悪くなっている気も・・・？？
2008年01月19日
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バツイチ女さんと会ってきました♪
金曜日、時々コメントくださる、バツイチ女さんと会ってきました。約束は１９時半。４０～５０分前に出ればＯＫ。原価の打ち合わせを１７時くらいまでやって、残りの時間はのんびりすごそうと思っていたところ、障害の連絡があり。どうせ大したことないでしょと思っていたら、めったに見ないジョブ中止のエラーで、エラーはora-1555（だっけ？）。スナップショットが古すぎますのエラー。原因は、めったにない取り消しの処理でのSELECT分の書き方に問題があった。Ｈシステムの旧バージョンに合わせた記述で、特に害もなし、費用を抑える目的で改修しなかったところ。処理自体はエラーにならないが、パフォーマンスが悪く、今回のようなことになった。再実行したら、今度はうまくいくかもしれないけど、やはり時間はかかる。（エラーで落ちたのは１時間ちょい）調べてる間に会社を出ようと思ってた時間になり、度胸でプログラム改修を決める。テストしないで本番いきなり実行はめったにやらないんだけど、自分がいるし、その場で結果が出るので、エラーが出てもなんとかフォローできるので思い切って。実行は、１０分足らずで終了した。エラーもなし。途中で遅れるメールしようと思ったけど、書き途中でその障害の電話入ったりして、結局メール出せたのは待ち合わせ時刻頃となってしまった。(>_
2008年01月18日
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流れ
夕べ、原価が行き詰ったので、Ｙさんとお話することにしていた。午前中、そのお話をしていて、それから、案件全体の話になって、ＴＫはああで、 ＹＮはこうで・・・聞かれるままに話していたら、「配送先の台帳の件は今回はＳに任せることになったから」「え？」「Ｓとも昨日話してあるから。ふたばさんいろいろ案件重なっているし。でもトータルの案件管理については引き続きよろしく。」「はあ」つーことで、私がどうしたもんかなぁと思っていたことは、知らぬ間に方向が決まっていたようです。でも状況的には、Ｙさんの判断は正解だろうと思う。ともかく、昨日情報さんと話した見解をメールで偉い人に送っていたので、その説明には行く。内容的に、台帳を誰がやるか以前に、彼に関係があるから、彼にも声を掛けた。偉い人は運良くすぐつかまり、「今からエエよ～」と言うので、彼と共に１階分を階段で移動。膝のことがあるから、１階分だけどエレベータにしようかとも思ったけど説明面倒くさいし、避けてると思われるのも嫌だし、彼もエレベータになったらそれもなんかな。階段（あまり人通らない）で二人も、あまり気乗りしないが。結局どれもパッとしない(笑)ここも流されて、彼がすたすたと階段のドアを開けるので無言でついていく。その道すがら、「台帳俺やることになったから」と言われ「忙しいの？」と聞かれ、私は膝に気を使いつつ、半端に声と足音が響くので聞きづらく、「え？！」を連呼しながら、あまり会話にならない。非常に疲れる一階分の移動だった。。。「偉い人と話しに行くけど、一緒に来てもらえる？」と彼に聞いた時は、なんかとっても嫌々なオーラを漂わせていたけど階段では普通。偉い人との話でも普通。っていうか、なんか頑張っていた。（普通でいいと思うがな、私は）そして帰りの階段ではすっかりご機嫌。会話がすっかり同僚モードで、それは普通だけども、なんか痛かった。フロアについてからも、台帳のあたりのことを話していた。まぁ、私入った方が、全体的には安心だな。とは思うが。彼は、少々頭が固い。でも、彼が担当になるんなら、でしゃばるみたいなこともしたくはない。「俺の案件」に口出しされるのを嫌う時も多々あり。『常に』でもないところが、また厄介だが。。。彼が話すなら、アドバイスはあるけど、そんな『彼次第』みたいなのもどうなのか、とか。プロなら、すべきことをすべきだろう。でも彼のお天気相手には、ちょっと無理な気がする。まぁ、様子を見つつですかね。今日は、Ｙさんと原価の話をして、お客さんとＹＮの打ち合わせをやり、社内でも小ミーティングを２つやって、原価の大人数ミーティングの日程調整もしつつＰＧのチェックとかもしつつ、監査の問い合わせに対応しつつ、原価調査の続きもやり、随分とパワフルに仕事をこなしたけど、２２時に彼が帰り、以降ぼへぼへの私。途方もなく「メールよこせや！！！」な気持ちになった。なんか苦しい。だからって、こっちからメールしたりもしないけど。ただ、家に帰ってからも、ずっとウジウジタイムを過ごしてた。平気と思ってたのに、わからないものだ。原因は不明。普通に波ってことか？ここ数日泣いてないけど、今日は泣きたい気分で、だけど涙は出てこないのであった。さっき、ちょっとだけ泣けたけど、思ってたようにはスッキリしなかった。ウジウジはダイレクトに胃に影響する。けどまぁ胃薬を飲む気にもならず、とっても眠いけど、どうしても眠れもせず、書いたらスッキリするかと思い、２時からブログを書き始めて今に至る。はあ。。。寝ましょうかね。明日は・・・ちょっと遅れていこうかな。
2008年01月17日
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タイムスライス
原価になかなか着手できないので、とりあえずえいやと始めてみた。結局のところ「あまり気乗りがしない」というのが本音。他の、全体が見えているのの概要設計の方がよっぽどやりたい。・・・が、これはダメパターンだよな。なので、とにかく始めてみた。やれば、やった分だけは進む。ものすごいジャンプはない。地道。けど、とりあえず、しないといけないことを先延ばししている罪悪感は薄れる。しかし、原価を終わるまで他をしないと、一生他の事ができないので、ある程度原価をやり、それからＴＫの概要設計をするというつまみ食い方式を採用。いいかも。多分、一つのことだけに集中する時期が必要な場合も多いだろうけど、今の私には数日間他の全部を止めるとかって現実的ではない。概要はやって、開発担当者に渡さないといけなかったりもするし、新たな問題があれば、それを発見するためにも、あまり先延ばしはよくないんだなぁ。しばらくは、この方式でやってみようと思う。１６時からの打ち合わせでは、彼とＹ２さんと情報の人とで打ち合わせをした。前に偉い人からもらった案件のまとめ。大きいのは、「（一部の）配送先の台帳をシステム化したい」と「（一部の）配送先のサービスレベルを随時チェックしたい」。偉い人との打ち合わせの後に、彼と進め方を話した時にこの二つは分けて考えていいんじゃない？と言ってみたんだけど。台帳は今エクセルで個別管理しているのを基幹システムで管理したいって話しだし、サービスレベルは、何らかの指標（未定）でチェックして、相応の報奨金を払いたいって話で、仕組みからの話になるから。管理する配送先もそれぞれ一部であって、二つのシステムでイコールではないように私は理解してた。そうしたら彼は「は？何言ってんの？両方『配送先』なんだよ。つなげて見るに決まってるじゃん」「いや、そうしたいって話もあるかもしれないけど、今はそう決め付けられないんじゃ・・・」「別々に管理する意味がわからん」というようなお話があった。先週の木曜日か金曜日くらいか？やな言い方するんで、話を途中で諦めたが。それの話を情報の人としたわけだけど、「台帳とサービスレベルの管理は一応同じキーで行なうってことで・・・」と私が言いかけたら情報さんは、「いや、別々にして」。彼「ああ、別々なんですね～」(-_☆)おい。おいコラ。あんた、絶対一元管理だっちゅったよな？台帳に大してサービスレベル紐つけなきゃ意味ないって言ったよな？その場では、そんな醜い争いはしませんでしたし、彼に対しても、その話は振ってない。が、一応配送をメインにやっていると思うから、意見を聞いているのに、独断だらけの役に立たない意見を威張って言うな！！！！私に威張りたいのか、素で威張っているのか知らんけどね。結構カチンときましたね、ええ。しかしながら、そのカチンは別にして、ここんところ、彼とは遠くて、打ち合わせで隣にいても、かつてはこの人と個人的な触れ合いなどもあったと言うのが、現実味がなくて非常に不思議な感じでもあったり。けど、打ち合わせでは、私の隣に来るように間合いを調整したりはあって、そんな彼をさりげなく観察していたりもする。いろんな意味で、自分の中で彼が不思議な感覚。さて、私は結構既に忙しいけれど、その偉い人の案件、元々販売系だし、彼に返すべきなのかとか、考えてみていた。特に結論は出てなかったんだけど、その打ち合わせの後、彼が、「配送先のこと、良く知らないだろうから、運送費計算のところと、○○システムの配送先マスタのこと、○○システムの××さんに聞いたほうがいいよ。」えっ。そうまでして私なのか？いやとかいいとかじゃなく、素朴に疑問。ただ、今までと違う分野にせっかく入ったのにまるっきり手を引くのはキャリア的には惜しい気はするなので流されるまま、「ああ、うん」。彼との仕事ってなるんなら、そういう点でも、なかなか判断迷う・・・。そういうつながりもない方が危険性は下がるんだが。。総合的に、どうなんだろうなぁ。
2008年01月16日
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はあ、そうきましたか・・・
Ｓ案件で、ユーザさんと打ち合わせあり。ユーザさんの都合を聞いていたら、今朝ほど、「今日１６時からで」との回答をいただきました。彼は本日も午前半休で、来ないなら抜きで、と思っていたけど、とりあえずユーザさんと彼（会社アドレス）に、了解メールを出しておいた。午後になって来たので、「メールしたけど××さん、１６時からだって、出れる？」「ああ、いいよ」さて、１６時１０分前。彼がおもむろに席を立つ。。。もう打ち合わせに？と思ったら、廊下の方へ出て行った。トイレかタバコか？まぁ打ち合わせに戻ってきてくれれば問題ない。そうしたらば２分後くらい、携帯にメール着信。彼のプライベート携帯からで「１６時から、うちの階？」・・・・・あのう。××さんは、同じフロアにいるし、××さんとの打ち合わせを他の階でやったことなんぞ、ないのだが。。。「そう、うちの階」と返信。「了解」と受信。なんなんだよ、もう。なぜ、席を立つ前に一言きかないかなぁ。
2008年01月16日
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お仕事進みました♪
午前中は病院に行ってきました。今の治療で良くなってきてるので、手術はしなくて良さそう、とのこと。手術の可能性あったのね!!Σ(￣□￣)！あと薬のせいじゃない気もするけど、胃が良く痛いと言ったら、追加の胃薬を処方してくれた。ランチはトンカツ。ちょっと食べ過ぎ…。会社に行ったら彼はまだ来てなくて、１４時頃来た。私は、元気だった。(笑)仕事もあるし、電話も掛かってくるし、後輩から質問も受けるし。振られた（？）余韻を微塵も見せずに、話し、笑っていた。彼とは、一回質問あって話したら、彼は逆に激しくテンション低い。なんとなく、つられてこちらのテンションも下がった。私と別れたから…？と冗談混じりに考えたりして。(笑)その後、具合悪そうだと気付いた。…よく具合悪いな～。…関係ないけど。それから、また仕事に精を出す。今日は２３時から、ＳさんとＫ君に作業予定が入っていて、私は２２時あたりまでは仕事可能と目論む。夜の仕事は概要設計書作り。なかなか進んだ(^^)♪でも、コンを詰めたせいか、目がしょぼしょぼ、プラス、膝が相当痛くなってきたし、もう２２時だし、帰り支度を始めた。彼に、あるプログラムの単体が終わったよと報告を１時間くらいも前にＩＰで送ってたのがようやく開かれ、了解との返事がきた。私の設計したモジュールを彼のＵシステムで呼び出してて、両方直して一つの案件なのだ。でもって、彼がＫ君に「もうお前帰っていいわ」と言うのが聞こえてきた。…。ま、私も帰るとこなんで関係ないけど～。数分後、すっかり帰り支度の済んだ私が、ホワイトボードに明日の予定書いてたら「Ｕシステムの奴、納期金曜だっけ」と言い出した。はあ、そうですが。「いや、リターンの取り方変えないといけなくて…」意味がわからないので話しを聞き、ああなるほどね。変な値の取り方してんのね…。で、その案件については、納期に必然性は全くなかったので、先伸ばしにした。で、無事に帰ってきましたよ。(笑)まだＫ君いたし。話すのは、さすがに緊張する。そして、たまに威圧的なのが気に入らない。でもまあ、こんなもんかな。支障ある程どーしようもなく話せない訳でもないし。Ｕシステムの事を話し掛けたタイミングは、やや気になるけど…。たまたまって事もあるしね。その後、メールもなく、気持ちも案外穏やかで今日は結構疲れてるし、良く眠れそうだ(o^_^o)
2008年01月15日
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休日出勤とマザーリーフ撮影会
仕事が立て込んでいます。去年発注待ちだった案件は、全て発注となりました。たしか去年の試算では、一人月２０人日として、一人頭１．５倍くらいだったような。もちろん多少の余裕は含んで見積もり出しているけど、１月も２月も営業日すくないし。このときの３大案件（ＴＫ・ＨＯ・ＹＮ）のほかに、５月から新しい取引が始まるとかで、その調査しないと。プラス原価ね。今日は原価がさっぱり滞っているので、それを進めるべく出社。年末からＹＮの案件にかかりっきりで、原価はお留守になっていた。いかんいかん。今日は・・・・記憶を呼び覚まし、少し進んだ、程度。全容の解明は無理かもしれないと思い始めました。次に新しいの作るなら、現行仕様はもうどうでもいいのかも。。。（そうか？）今日、彼が来ちゃったらどうしようと思っていたけど、来なかった。隣の部署の人が二人出ていて、その人たちが帰ってしーんとした中で仕事してたら非常に悲しくなってきてしまった。ちょっと泣いてみたりして。(笑)とりあえず景気付けに音楽を聴いてみて、ついでに歌ってみたら、元気になった。音楽がなかったら、やばかったかも。しかし、人がきたら、かなり怪しい人だな。(笑)そんな訳で歌いながら原価。あと新しい取引の対応調査。そんな時、携帯がメール着信。ドキドキして確認すると･･･ママリンからだった。ホッ。彼から連絡来ないで悲しいときは、来たら泣いちゃうくらいの精神状態だけど、大丈夫な時にはきて欲しくないのだ。影響されるって意味では同じかもしれないけど、来ない～～～(/_;) よりは良いね。で、せっかく一人だったので、思いついて、マザーリーフの撮影会をしてきました♪まずは、これまでの歴史。◆２００６年８月葉っぱを購入して、芽が出てきた◆２００６年１１月鉢に植え替えた◆２００７年６月いくらなんでも伸びすぎ・・・で、これを去年１２月に思い切ってきってみました。そして今現在・・切ってもまだ長い(笑)さらに、切る前のものも植えっぱなし。これは抜くべきなのか・・・？！棒は割り箸ね。長くなった時支えが必要で。豆（黒豆）クッションはサイズ比較用に配置。(笑)あと、お皿には、年末に切った時に下の方にはえてた葉っぱを２枚水に浮かべている。以前は途中で腐ってしまってＮＧだったけど、今度は・・・小さい芽が出てきた～見えるかな？葉っぱの周りから小さい双葉がちょびちょび出ています♪根っこも出ている。まだ傷んでないし、今度はいけるかもしれない。（前は、芽が出る頃に傷んできてた）マザーリーフの葉っぱは、芽が出るごとに幸せが訪れるとかどっかのＨＰで見たことある。ちょっと嬉しいそして、写真がえらい縦長なことに気付く。サイズ、変なの選んでるのかも。。そして、慣れていないせいか、前の写真の方が綺麗なんだけど。練習しなきゃ(笑)今日の夕ごはんはチキンのトマトソースパスタ。ものすごく美味しかった！あまりに美味しくて３秒で食べた(笑)食欲は戻ってきたみたい。ダイエットにはならなかったな～。休みは変なサイクルで行動するので、１日２食になってしまう。３食とらないと薬が３回飲めないんだよなあ…。と言って、深夜に３度目をもってくる度胸はない。そもそも、それを連休最終日に言ってもね。(笑)
2008年01月14日
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静かな１日
上がったり下がったり、また上がったり。彼からメールはなく、それは悲しくもあり、あきらめもあり。落ち着いてくると、最後のやり取りは嫌なものだったなと。年末の別れでは、あけおめの時にありがとうも送って、自分では言い残した事はなく、スッキリできたけど、その後にあれ…。彼は、私に別れを言ったのにちよっかいしたかったのかな。それ自体はやはり頭にくるけど、彼に最後まで文句言って、それが私と彼の最後なのがちょっと後悔。仕方なかったんだけどね。それに、わざわざそれを釈明するメールはしたいけどしない。今回は素早く当日に、彼のアドレスや着歴を消した。自分が何かしそうだったせいもある。(笑)今日は夕方買い物に行った。コンタクトと、部屋の雑貨。ちょっと変だったけど、今は元気。今日は気分が明るくなるというＣＤ聞きながら寝よう。
2008年01月13日
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さよなら
ダンスへ行って来ました。普通にしている分には、あまり痛くなくて「心が痛いと身体の痛みは感じないのかも。。」などと思った。『身体が痛くて、余計なことを考えない』は、去年２月の体調崩した時に感じたことだけど、逆ってあるんかいな？単に、本当に痛くないのかもしれない。両方痛くちゃたまりませんがね。(笑)とは言っても、踊るともちろんいつも通りには全然いかず、なるべく右に体重かけないようにとか、テンポも遅くとか、だらだら踊るんだけど、右軸足のスパイラルやアレマーナはちょっとね(-_-;)スタンダードは、しっかり組んでいる分、自分の都合で右に体重かける時間を短く・・とかは出来ない。途中で今何分？と先生に聞いたら、３０分弱とのことで、「じゃあ今日は３０分で」。しかし、それから終了までの数分は「早く終わってええええぇ」って心境でした。それでも、年末よりは、ちょっといいかな。レッスン前に、更衣室でコンタクト入れようと思ったらぽろっと落ちて、随分探したけど、出てこなかった。まぁ、左目のコンタクト（落とした方）は、ちょっと傷ついていたし、本当は目のために、替えないといけないんだよね。しかし、まだ新しく、しかも無償交換をした後なので、思い切りが付かなかった。なんだろう。半端モノを手ばなす時期なのかもしれない。。あ、ダンス行く前、マツキヨでスポーツドリンク買おうとしたら、お財布を持ってないことに気付いた。ん～～。単に脳みそが少し緩んでいるだけか・・・？お財布忘れるなんて、何年もないのだけど。(笑)しかし、定期入れに「もしもの２千円」があるので、大丈夫でした。(≧∀≦)今はスイカでお買い物もできるしね。便利になったもんだ。彼からは、その後音沙汰ナシ。彼に「もう何度も言った」と言われた日、私は「じゃあ揺らされ損でしたね。。。でも教えてくれてありがとう。もうメールいらない。さよなら」を送っていた。だから、なくて当たり前なんだけど。これは、年末に彼がメールする前に私が送ろうとしたものとほとんど同じ。年末のあの日は、メールでも電話でも「さよなら」は言えなかったけど、ようやく言えたってことで。なんか、余計彼を遠ざけたと思うけど、・・・まあ、仕方ないですかね。自分から言い出した割に、なんだか中途半端だった彼も当分は、来ないことでしょう。あ、でも記念に二人で撮った写真が欲しくて、それは送ってと追伸した。が、それについても音沙汰なし。いやまぁいいんだけど。。。。でも時々は、胸がいたくなったりもする。今の私の愛読書はなりたい自分になれる新装版読んでる時と、その後しばらくは平和。(笑)けど、たぶん彼のことを考えないようにしてて、心は元気なんだけど、なんとういか・・・後頭葉が疲れる。。情報をコントロールしているのかもしれない。（後頭葉がそういう機能を司っているかは知らない）寒いと、悲しくなるので、ぬくぬくにして過ごした。元気なこと、書こうと思ってたのに、時間経ったら忘れちゃったな。。いいや、また書こう。
2008年01月12日
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おことわり
楽天でブログを書いている方はご存知と思うけど、最近、宣伝のコメントが多いです。必ず一つ以上の宣伝が付けられて、閉口してた。今まで、ＵＲＬ指定で禁止にしていたけど埒があかず、結局「http://」を含む書き込みを禁止にしました。もしどこかのＵＲＬを書いてくださる場合は「(http)://xxxxxx」とでも書いてください。ＵＲＬ書くってこともあまりないでしょうが・・・(笑)これで宣伝コメントを削除しなくてすみますぅ♪♪通りすがりさんのコメントは、巻き添えで消しちゃったのかも。。なんて書かれていたのか気になるな。では、どの程度踊れるかわからないけどダンスに行ってきます！！！
2008年01月12日
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涙の日
夜２時間ほど、涙が止まらなかったので、彼にメールを出しました。別れの時だってそんなに泣いてないのに、なんでなんだろう。メール内容は、あれから気持ちが揺れている旨。『戻りたい』ではないけど、似たり寄ったり？見事玉砕。もう何度も言ったと。（そんな何回もは言ってないと思うが）メールきたり、思い出の品を二人きりの空間で見せたり、半端な事してくれて、一体何だったの。そんなすぐにオトモダチになれると思ったんでしょうか。ついこの前まで付き合っていたオトモダチと、過去の事としてＨの話しとかできると思うんでしょうか。私の事大切にしてくれた彼は、もういなくなってしまっていたらしい。２時間の私の涙は、実はそれに気付いていたからなんだろう。今日、彼はどうでもいい話をわざわざ私の席までやってきてしたけどそれも別に大した理由もない事なのですね、きっと。彼と、仲良しでいたかった。けど、一応普通の感覚も多少は持ち合わせている私は、１００％で彼に飛び込む事も出来はしなくて付き合っても、幸せだけを感じる事もできない。ぐちゃぐちゃね。この数日で、随時と戻りたい気持ちが強くなってしまってまたちゃんと別れに向き合うのには、少し、時間がかかるかも知れない。いろんな人に頑張れって言ってもらったのに結局自分から彼にアプローチしちゃってこんな短期間に２度も振られちゃってこれでもかってくらい情けない女を演じてしまいました。がっかりさせてしまった方はごめんなさい。会社で会うまで３日間あるから、少しは落ち着くかな。できれば、今すぐ彼のいない世界へ行きたい。そうもいかないけど。いっぱい泣いたんでひとまず気が済みました。きっと大丈夫です。暗い日記を書く日は、あるかも知れないけど。あと、puri_rinnさん。今日もどうもありがとう。
2008年01月11日
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ぐるりんぱ
今日、彼と話す事数回。彼は、最初少し私を避けて、それからビジネスライクに話して、それから少しずつ普通の同僚くらいになって、それから、時にはものすごくものすごく近かったり、時には、ものすごく冷たかったり。私は、２３時頃に帰って、お風呂に入ってから、なんとか実りある事をしようと、手洗いの洗濯とちまちま部屋の片付けしながら彼の事を思うと胃がキリキリ。いかんと思って別れは別れで望んでもいたハズだと考えてみると痛みは治まってまたうっかり考えるとキリキリ。全て、私がコントロールできる。でも翻弄される。自分の感情に。私は彼に揺らされてまんまと辛くなって、会いたくなってなんとか別れを保とうと彼にキツい（見方によっては当たり前の）メールを出して彼をムカつかせたから今、彼は本当に別れを思ってるかも知れない。それが、とても悲しい。だけど、戻っても、彼が私を構えず私がつらくなるなら、やっぱりこのままの終わりがいいのかとも思う。彼が、私を想ってくれていた時はあった。彼に甘えられなくなった今、それを大切にできず、彼を困らせていた事は後悔だったり、ただ、彼が私の事も考えて別れを決めた事を思うと、その別れはやはり守るべきじゃないかとも思う。彼が私を揺らした事は戻りたい気持ちからというのはゼロじゃないにしても、必死に一人になろうとしていた私にとっては、軽々しく無神経にも感じる。会いたくて話したくても、別れて以降の私は何をどう言ったらいいのかわからない状態で何も話せないだろうと思う。今二人になっても、普通の同僚や友達みたいに、私はなれそうにない。メールや会って、彼と普通に普通の話しをしたら、私は境界線を引けないだろうと思うし。ふと、Ａさんの事を思い出す。キッパリとした別れ。（付き合ってないけど）それは実は一番優しいのかも知れない。全然期待させないやり方だから。もし彼が私に対する思いかムカつきか他の理由で今度こそ私を突き放すなら受け入れるのが私に出来る唯一の事ではないか？だとしたら、あの日の事でぐらぐらになってしまったけど、もう一度ちゃんと別れ（会わない・メールしない）に気持ちを整えていかなくちゃ…そんな事も思う。今はもう泣いてないし、胃痛もだいたい大丈夫。とことん落ちたら、自然に上がれるだろう。
2008年01月10日
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プライド
彼に昨日メール出して、その返事が１時間後くらいにきた。二人になっても、「コーヒー買って、普通に戻っただけ。メールみたいな会話はしたと思うよ」カチーン。なわけあるか、ボケ！！！！！「じゃあなんであれ見せたの？」が、言い訳を聞くのが馬鹿馬鹿しくなり「いや、答えなくていい。ただ私はそうは思ってない。これまでものことや、最後の電話の内容から」そしたらさらに白々しくも「これまではこれまで」「じゃあ一生ない？私がしたいって言っても？」言質を取ろうかと。ＹＥＳが帰ってきたら、相当痛いけど。オマケに、ここで言質とったからって、何の保証にもならないのに、私も相当頭に血が昇っていたようだ。。。「からむね。もうそういうのやめない？」「絡んでない。私は自分を知っているだけ。あと、私とＳさんの間にある引力が強いことも知っている。」「まあそれはわからんでもない。」ほらな。「でしょ。さっき自信満々だったけど、さっぱりその気がなければあんなもの見せないよ。Ｓさんがやめたいって言うなら、半端なことしないでとしか言えない。結構ムカつくし。以上。じゃあね。」これで、切り抜けた。つもりだった。がんばった。言いたいことは「Ｓさんがやめたいなら、私が継続を望んでいても、半端なことはするなとしか言えない。」だったけど、それはさすがに不適切かと思って。ところが、これの１時間後の朝４時くらいに再び彼からメールが。「ふーん。ムカつく物言いだな。おぼてておくよ」何がムカつく？私の方がムカついているっつーの「Ｓさんが別れよったのに揺らされて挙句むかつくとか訳わかりません。私は今日どんな思いしたかわからないんだ？」しかも、これには返事なし。言いたいだけ言って、自分は寝てしまいましたか？むかついて覚えとくのは好きにすればいい。そんでもうメールしないなり、口きかないなり。だけど、それを私に言っていちいち傷つけることないでしょうよ。私は、それから１時間、眠れなかった。胃も、きりきり痛かった。彼は頑なにそんなつもりではないというポジションを強調するけど、そんな白々しい事言われると反証したい衝動に駆られる。アホか？…まあね。彼とメールしている間、私は、やっぱり彼と会いたかったし、話したかったし（直接喧嘩口調聞いたら耐えられないけど・・）つらくて、彼の電話を鳴らしてしまいたかった。Ｓさんは、平気で眠れて、それがまたムカつく。そしたら、朝会社に着く頃、彼からメールがきた。「は？別に言わなくていーって言ったじゃん。（多分、見せた理由のこと？？？）ケジメつけてよっても言ってたし。」・・・何言っているか全然わからない。(T_T)何度も言うなってことか？さらに「その気ってご想像してる域まではその気なかったです。さすがに」後からなら、そりゃ何とでも言えますよね。そしてさらに「ＳさんがＳさんがって、あなたは何様？」「なにさま？意味わかりません。これまではこれまでって口で言われても。そういうつもりじゃなかったけどつい・・・みたいな事はいっぱいあったよね？」何様も何も。彼だけがやめたいと言ってやめたら、自分から水を向けるみたいのはないだろうし、今まで実績がゼロなのにこれからは違うと言われてもな。っていうか、泣きそうなんだけど。トイレで返信してたけど、女の子が来て、にこやかに私に話しかけて、相当ままならなかった。そして実は、今日は１０時半からミーティングがあった。Ｓ案件の今後について。業務の偉い人と、彼と、私と他数名。この状況でそれは・・・・。時間の少し前、彼は席を外していて、一緒に参加する情報サイドの人が私を呼びに来た。私たちのセキュリティレベルでは入れないフロアでの会議なので。情報の人と私は移動したけど、彼がこないので、悶々するのはいやなんで、会社携帯に電話をかけた。「お～。どした？」えらい優しい声。さっき、私がメールをしてからまだ１０分くらいしか経ってないけど。彼の怒りのメールからも２０分くらいだ。業務用？よくわからない。「もう○階に来たんだけど、来れる？」障害とかあると来れないからね。「あ～～行けるよ。っていうかもう向かっている。」「そか。ならいいけど」「そこって入れないっけ？」「うん。来るとこなら、入り口で待ってるよ」「お～」何十秒後か、彼がきて、ドアを開けて「さんきゅ」だのなんだの。私らって、なんかおかしくないか？ここで引きずるわけにもいかないけど。打ち合わせは、頑張って笑って、業務の人と話す。大事なお客様でもある。話をちゃんと聞いて、課題を把握しないと。集中するのは、もの凄く大変だった。わたし、おかしくなかったかな・・・・。その後、彼からメールは、もう来なかった。今も。彼は、早く、１９時台に帰った。帰るとき、私を見た。見た、だけ。なんか意味は、あるんだろうけど。会いたい。と、やはり思う。今、この状態で会いたいを言ったら、彼は「はあ？」って言うのかな。。今回の話では、多分、彼のプライドを傷つけたようだ。彼の言葉は「お前が俺を拒絶するな！！！」みたいにも聞こえる。別れたんだから、と私に言われるのがお気に召さない。・・・だったら、終わろうって言わなきゃ良かったのに。私は、自分が「終わる」を保てそうになかったから、絶対に言わなかった。言いたい時は、そりゃあったけど。でも、そこは言わずに、仲直りがしたいを言った。自分の気持ちはそこだったから。だけど、彼はそれでも終わろうと言った。「ならば揺らさないで」と言うのは普通でしょう？二人になった時に、Ｈ直結の思い出の品を見せるのは『その気』以外のどんな理由が？別にそこでどこまでとかは知らないけど「ただの同僚」じゃない何かを狙っていたでしょう？前に話をしたときに「別れようとしても、結局なあなあだったよね」と彼は言ったけどなあなあにしていたのは、どっちかなら彼だし、今もそうでしょうが。そして、私は彼に気に入らないことはあるけど彼自身を嫌には、やっぱりなれいない。今はまだ。私は、戻ってもいいけど。なあなあは気に入らない。彼には重要らしいが、なんとなく戻るってスタンスを保つのに気を使う必要がわからない。彼のやり方にイライラして「戻るんなら戻りましょうよ」と言ってしまいそうだ。本当に言うかは、わからないけど、そういうことも思ったことは事実。言ったら、彼は「戻らん」って言いそうだけど。まったく半端だ。そのプライドはどうして必要？私なんて、こんなにプライドそっちのけで当たって砕けろなのに・・・。
2008年01月09日
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馬鹿まるだし
夜。彼がタバコに行って、おそらく一人かと予想されたので、プレゼントを渡せるかなと思い、ラウンジ階へ行った。プレゼントの封筒とカードを、ノートに挟んで工作。。。渡すって言っちゃってるし、これを渡して、それで終わりだ。彼と個人的な接点はもうなくなって、スッキリすればいい。ラウンジ階に行くと、予想通り彼は一人で、隣に行って、それらを渡した。「メリークリスマス。アンド、あけおめ」でも、「ことよろ」は、やっぱり言えなかった。シュミレーションでは、サクッと渡して、ほんじゃ！と立ち去るはずだった。けど、なんか動けなかった。どうしても。そうしたら、彼は世間話を始めた。私は普通に話せたり、口ごもったり。いろいろ。お互いに、無言な時間もある。前のラブラブとは違う。それはそうだ。当たり前だ。ただお互いに、「じゃあ」って言えないだけ。このままいてもしょうがないので、「はい、じゃお邪魔しました！」と切り上げたら、彼も立って、一瞬、体が触れるくらいのところに来た。・・・一瞬だけね。相変わらず、しれっとした顔の彼がムカつく。っていうか、ついて来るのは意外だったけど。エレベータに乗っていたら二人が特別だった時の思い出の品を見せた。更に、自分らのフロアではなく、会議室のフロアを押す。ラウンジ階と会議階の間にある、自分らのフロアは、押してない。「コーヒー買う」というのが彼の弁。けどそれがおかしいのは、ラウンジ階にも自販機があるということ。ラウンジ階で降りて、私を見る。私は、降りなかった。自分から、ひっついてしまいそうだったせいもある。正直、降りなかったのは、ものすごい葛藤で、辛くも凌いだというところ。それから、フロアに戻って仕事をして、少し仕事の話をして・・・少しっていうか、あんなに話したのは久しぶりだけど。それから、私は先に会社を出た。彼に、何か話したかった。言葉は、出てこないんだけどね。それと、ただただ会いたかった。それが、どれだけ苦しかったかは、うまく書けないけど。日曜日、彼からに新しい携帯に届いたメールは消していなくてメールは可能だったけど出来なかった。したかったけど、出来なかった。１時間、悶々と過ごして、お家に帰った。「今メールすれば」って何べんも思った。「すれば」の先は、どうにもわからないけど。あの時、二人になってたら、何かはあっただろうと思う。けど、どうかな。一応、「良くないだろ」的なスタンスを保つのかな。でも、思い出の品を見せた時点で、清い方向とも違うし。家についてもずっとハゲそうに葛藤。彼に何かを言いたいけど、言葉が見付からないまま。彼から、「素敵なものをありがとう」とメールが届いた。私は、エレベータどうこうでなくて、別れたあの人に今さらプレゼントを渡すこと自体におかしいだろって気持ちになっていた。それに、あれ、素敵か？あんなもの、ただの金券と変わらない。選んだこと自体に気持ちはあったものの、物理的には、非常にそっけないものだ。なんか、気が狂いそうだったので、とりあえずお風呂に行ってみた。会いたいと送りたい気持ちは随分と軽減。彼のしたことは結局、『私から』元の関係になるように仕向けている。と思う。「どういたしまして。今さらあんなもの渡して、われながら滑稽」（本音）それと「別れたいと言ったのはＳさんだよね。どういうつもりでああいうの見せるのかわからないけど、ケジメはつけましょうよ。」会いたいと、正反対の言葉。私は、揺れに揺れて、この期に及んで会いたいとか相当馬鹿だけど、なんとか踏ん張った。彼から「わり。あれは悪かった。反省」「ほんと、わざわざありがとーね」でも結局は、いろんな気持ちが渦巻いて、怒りや、悔しさや。あっさり、反省、で済むお話か？しかも、他意なくウッカリしましたみたいなことを言いたい？違うだろーが。なんとか立て直そうとpuri_rinnさんにメールを書きなぐってみたり。ここで話を終わって、また彼に何もしない私に戻ればよかったのに、せっかくここまで踏ん張ったのに、それは出来なくて。「会議階で私が降りたらどうしてた？私が今日会いたいって言ったらどうしてた？Ｓさんの『別れる』ってなに？」いつまで、こうやって苦しい思いするんだろ。私がしでかしている部分は、もちろんあるけど。単純に私が、彼を忘れればいい話。彼に、二度とメールしないでって言えればいい話。彼のメールが、届かないようにすればいい話。それは、わかってる。
2008年01月08日
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お膝のイタタ
去年から痛かった右膝が、年末年始の休暇中にだんだん悪くなってきました。ちょっとした動作で痛みを感じるようになって、ここ数日は、何もしなくても重いような違和感。(T-T)ってことで、午前中お医者さんに行ってきました。レントゲンと問診と触診で、半月板損傷との診断をもらいました。物理的に損傷が治癒することはないものの、症状をなくし、運動を問題なくするようになることは可能とのこと。良かった。。消炎の飲み薬と塗り薬とシップをもらった。これで炎症を抑えて、あとは様子をみて、必要ならヒアルロン酸を注射してみるかも。ダンスは、しばらくとめられるかなって思ったけど担当医は、スポーツドクターもやっているそうで、ダンスに関しては、休まずに、軽くやってみて、薬を服用しての感じを教えて欲しいとのこと。なんか嬉しそうだった。(笑)ドクターストップがかからないのは嬉しいけど、じっと座っててっもしてて痛いくらいなので、踊るのは、実際辛いだろうなと予想。土曜日には薬が効いて、症状が楽になってるといいけどなぁ。
2008年01月08日
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行きつ戻りつ
彼は半休で午後やってきた。なんとなく元気ないような？私に昨日メールを無視されてふてくされていたり…？私は元気。・・・日中は。朝は、忘年会でちょっと仲良しになった男の人と会社の入り口で一緒になってなんとなく幸先のいいスタートだったし、ランチ後は年末に飲みに行った女の人とトイレでおしゃべりしたりしてご機嫌だった。(笑)夕方近く、ＴＫ案件の開発に向けて社内ミーティングを開催することにして、彼に、参加するかどうかを聞きに言ったところ、全体的にですます口調。う～～～ん。他意はないのかもしれないけど。「ちょっとまだ無理」とのことで不参加で、口をきいたのはそのときだけ。そして１９時前頃、私が資料を食い入るように見つめているときに静かに帰って行った。そんでもって、当然メールはない。こんだけ無視しているのを棚に上げて、ものすごい寂しさを感じる。ズキズキと戦いながら、のろのろと仕事をして、適当なところで切り上げて帰った。彼からメールがきて、揺らされたり、苛立つような気持ちになったりもするけど、それによって安定している部分もあったのかもしれない。でもそれじゃ、別れた意味がないんだろう。これから先、ずっと彼からメールがなければ、多分そのことで、苦しくなったりもするのでしょうが、いつか、来ないものなんだと心から納得する日も来るはずで、それまでじっと我慢していればよいのだろうか。。。携帯を新しくして、着信音を探していて良さそうな新しい曲がいろいろあったので、帰りに久しぶりにレンタルＣＤ屋さんへ寄った。これ、カラオケで歌うことあるのかなぁ。って、考えている時点でオカシイ。相当どっちつかず。別れる前、彼に「別れたいの？」って聞いたけど、今は、「別れたんだよね？」と聞きたい。彼からメールが来て以降はね。あんなに今までと変わりないメールが来ちゃって、きっと普通に返したら、きっと普通に会話があって、・・・そしたらどう考えても、あっさり会ってしまうではないか。そんな簡単に戻してくれるなよ。別れたいと私に言った人。そんなら一体、何のためにそれを言ったのだ？まだたった一週間だぞ。。。今回は彼が言い出したことだから、もうちょっとケジメ付くかと思ったけど。っていうか、今から付くのかもしれないけど。自分がどっち向いてるのかわからなくなる。今向くべき方向は、はっきりしているのに。うじうじしてても仕方ないので、勉強したり、片付けプランを作成したりして、それはそれで楽しい。そういう時間でいっぱいにすればいいのかなぁ。
2008年01月07日
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携帯三昧
さて、昨日はあれから携帯をいじりたおし、いろんなことを発見しました。ワンセグは、ふと気付けば、アンテナがあったよなぁと思い出し、アンテナを立てて受信したら、思ったより随分ちゃんと映りました(笑)たま～に画面が止まるけど。もっと使えないと思っていたから満足デコメについては、大きいデコメはパッとしないけど、デコメ絵文字（小さいの）が別のフォルダにあって、それは可愛かった！良かったわ～♪♪でも、ＳＨのデコメも欲しいなぁと思い、とりあえず、旧携帯にFOMAカードを挿してみる。ヨシヨシ。この状態ならちゃんと見えるし、コピーも可能。・・・と、ふと見ると、アンテナが立っている。え？旧携帯って普通FOMAカード挿しても番号がリセットされているから、たしか圏外ってなるんじゃなかったけ？？？試しに自分宛にメール送信してみた。普通に送れ、瞬く間に受信もした。試しに時報に電話してみた。つながった。今までになかったことなので、かなり衝撃でした。番号消し忘れたのかな？それともそういうシステムになった？？？？あっさりと旧携帯が復活するとなると、いろいろ複雑な気持ちになりますが。とかやっていたら、だんだん夜が明けてきて、携帯の待ち受けのイラストが変わった。夜の雪景色のフラッシュがプリインストールであったんでそれにしていたんだけど、気付けば夜じゃなくて朝の絵になっていた。時間で絵が変わるんだ！！！なんだか嬉しくなった。夜は星がきらきらして、たまに流れ星だった。朝になったら、風船がふわふわ。いいな～これ。(^^)春になったら、景色も変わるのかも？楽しみ♪そんなことをやって、明け方寝て、朝起きた。目覚ましを間違えて、土日も鳴るように設定していたようである。(-_-;)逆じゃなくて良かったけど。アドレス帳をずっとメンテナンスしていなかったのですっきりした？頭で整理して、メールグループも作成。よし。すっきり。午後は、前の会社の友達と、今の会社の友達にあけおめメール。遅いって。とりあえず、仕事初め前に送ろうと。(笑)あと、この休みでは、片付けをしようと思って、溜まったビデオを見つつ、片付け。友達に出した年賀状のお返事も少しずつ届き、片付け前までに感じていたぼんやりした虚無感もなくなり彼とのこともようやく少し頭から離れた頃、彼からメールがきた。え～～～～～。。。(-_-;)見たら、「(*_*)(*_*)○○でまた障害(>_
2008年01月06日
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買って来ました(≧∀≦)
はい。新しい携帯を買ってきました予定通りＦ９０５ｉ。マゼンタ。初のワンセグ携帯です！！！・・・が、家でやってみたところ、さっぱり受信できず。(笑)窓際とかなら少しはいいのかも。まあワンセグは付いてればいずれ使うかなってくらいなので特に問題なし。携帯を待っている間に、彼に渡すプレゼントにつけるカードを書いた。書き直し３回。内容は、大したこと書いてないけど。渡すのは会社の予定で、多少は人もいる時かもしれない。死角は選ぶけど。。。なので、あまりごにょごにょ会話できないかもって思ってるので、これで疲れ取れればと思って選んだとかそんなこと。一仕事終えて、面白みのないカードだけど、こんなもんかと一応すっきり。携帯を受け取ってきた。色、毒々しいかなぁと思ったけど、なんか慣れてきました。暗いところでは真っ赤？みたいに見えるけど(笑)ブックマークのフォルダを綺麗にしたり、（ちょっと面倒）着信音のために、音楽を新しく取り直したり、着信音やイルミネーションの設定したり、（かなり大変だけど楽しい）うっかり寝坊しないように、アラームを設定したり、はたまた単語登録をしようとして力尽きたりずっとそんなことをやってました。ごはんをあまり食べてないので、かなり空腹。あ、携帯に熱中のあまりってわけじゃないですよ。それもあるけど。ここんところ、食欲があまりないのです。ジャンクフードは食べれる。←良くない傾向だ･･･携帯を買って、楽しかったりするけれど、買った時思ったのは、「彼に見せたい」だったし、新しく音楽を取ってきたけど、やっぱり「これ彼の着信音にしたいなぁ」だし。携帯いじってても、メール来ないかなって思っちゃうし。どっちにしてもそうなのか私。。。orz彼のアドレスは、仕方なしに消しました。おそらく、出さないでいられると思うけど、出せない方が、踏ん切りがつくかなぁと。最近あまり音楽を聴いてなくて曲を知らないけど、ランキングをチェックしたりしていい曲がいっぱいあって、それはすごく楽しかった試聴しすぎて、途中から訳がわからなくなってしまったけど。軽く音楽酔いみたいな。。。着信音は、お気に入りのを彼の音にしたいけど、そんなことをすると、お気に入りの音を一生聞くことがないかも知れないので諦めて（？）アラームやら、普通のメールやらにしています。けどイルミネーションのレインボーは、まだ取ってある。なんとなく、それは特別なのだ。ああそう言えば、音が若干大きいな。電話は会社でも最小の音量でオンにしているんだけど、最小にしてもちょっと大きいかも。家で聞くよりは、会社の方が気にならないかも知れないけどね。前の機種は、着信ランプは受信・着信の瞬間のみで、不在着信はわざわざ確認する必要があったけど、今度のは、着信ランプが確認するまで点滅しているので、いちいち見なくても済む。なので、慣れたら、携帯気にし率が減る予定。良かった良かった。(^^)不在着信の確認はニーズ高いと思うんだけどなぁ。。前の前の機種は、点滅していたけど、単色だった。今度のは、メールと電話で色が変えられる♪普通か？ 私には嬉しいことだ。(笑)口コミで評判よかった文字入力（変換予測とか）はたしかにかなり良い。おすすめ！！！キー配置は改行とか句読点が違うけど、慣れていくかな。テレビボタンが一番下にあって、濁音にしようとすると、うっかり押してしまうのが難点かも。急に画面が立ち上がってびっくりしてしまう。・・・でも考えると、変換とかは打ち易いんだけど、なんだか長文が苦痛。puri_rinnさんにメール出したけど、ちょっと素っ気無くなってしまった。もしかしたら、タッチがちょっと重いかもな？？ちょっと慣れが必要かなって思うのは、「お」を打とうと思って、「う」あたりで一呼吸置いてしまうと、次の文字に移動して「うあ」となってしまうこと。５回キー連打って、一呼吸置かずにするもんなのかな、普通は？けどおかげで、「あい」とか「いう」とか打つ時はすごくラク。やっぱ慣れですね。ｉモードサイトを見ていると、今までよりフォントを小さく（多分）したせいか、同じサイトを見ていても別のところのように感じる。解像度はめちゃ高い。たぶん、９０５はみんなそうなんだろうけど。フルブラウザで楽天の管理画面見てみたら、すご～い綺麗。１画面の情報量も多いし、ＰＣ使っているのと変わらない感覚で見れる。通信速度も速くなったので、表示も軽くて快適～♪悪いところは、プリインストールのデコメピクチャが使えない。好みの問題だろうけど。ＳＨで使ってたの、使えないかなぁと挑戦中。。。
2008年01月05日
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あけましておめでとうございます。
今年のブログも散々書いてますが、あらためて、あけましておめでとうございますマイペースなタイミング、Ｂ型ゆえ、お許しください。(笑)去年はいろんな仕事ができて、仕事で話す人も増えた。販売系のシステムに関わるようになったのは、収穫だったな。原価は・・・もう少し頑張りたかった。いろんな人と出会いもあり、キャリアについても考える機会のあった一年でした。ダンスも毎週楽しく踊れて幸せだった。パーティというイベントがあったし、puri_rinnさんともお会いできた。美佐ちゃんにやタマちゃんにも会ったりした。元気にしてるかなぁ。メールしてみようかな。。地元の会で、友達と話したりして、みんな、いろんなことがあるんだなあってそういうことをしみじみ思ったりもしました。ブログでは、いろんな方からコメントをいただき、非常に助けられました。筆頭は、puri_rinnさん、あのですねさん、バツイチ女さん。。本当に本当にどうもありがとうございます。とっても良い一年でした。さて今年は。順当に考えて、おそらく、転職をしなくてはいけないのではないかと。今の会社は、居心地はいいし、仕事も面白いけど、なりたかったコンサルになる道が開かれているなら、それに向かうべきなのではないかと。いい人がいっぱいいるし、ものすご～～～く離れがたいんだけどね。今の仕事では、原価をまとめて成果を残すこと。自分のキャリアとしは、コンサルティングスキルを勉強すること。自分の生活では、身体に良い生活を送ること。笑顔で過ごすこと。人に対して、寛容になること。幸せな毎日にしよう
2008年01月05日
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泣くがな…
初仕事完了。彼がいないんで、ボードにも６日の出勤予定が書いてあるし来ないんだなあって思ってた。けど、２時くらいに来た。そんでまあ、微妙に緊張する時間を過ごしつつ、puri_rinnさんにメールをしたりなんかして、一応、したかった仕事はできた。上出来か？植木は生きてた。（笑）去年よりはちょっとぐったりしてる。彼に頼んだ水やりは…爆笑する程にやり過ぎ。４～５センチでお願いしたのが、１０センチくらいになってた。前の休みの時は上手だったのに不思議だ。。葉っぱは、根っこは伸びてるけど、ややいたみかけのような…。危ないかも知れない。今日の帰りは１８時くらい。ＹさんとＳさんが帰る雰囲気だったので、Ｙさんに交通費の請求書を渡して、これは○○さんに渡してとか説明してたら彼が覗き込んで参加してきた。私は、彼を一瞥もしなかったけど。（必然性がない）で、二人が帰ろうとしてたら、私の前の席の電話が鳴ってＢ君の電話かＹ２さんの電話かって話して、（Ｂ君なら私が、Ｙ２さんなら彼が取るべき）そこはさすがに普通に話して、電話はＹ２さんので彼が対応した。Ｙさんは先に帰った。私も仕事片付け中でスケジュール帳見てたら彼が向かいにやってきてわざわざ帰ると声をかけてきた。んで、可愛い顔でニコッて笑って、帰った訳だ。私はやっぱり会いたいなあって気持ちになって、でも、続いてても今日はきっと彼は帰ったんだろうなあって思って、会いたいレベルで言うと、別れる前と、瞬間的には同じで、やっぱり苦しくて、それが情けなくなった。会いたいという気持ちはあっても、言うつもりは毛頭ない。そこだけはちょっと違う。会いたいって言える方がマシだった？いや、そのままじゃダメだな。別れるにしても、続いてたとしても、ダメだ。そう思った。↑帰りがてら寄ったトイレの中で。そしたら、手にしてた携帯がピカピカして…彼からメールがきた。そりゃあ泣くがな。会社ではあんな泣いたの久しぶりだわ。ひと気のないトイレ入ってて良かった。。私は確かに、彼からの言葉は欲しかったけれど欲しくなかった。矛盾してる。なければ、今は、そりゃあ苦しい時はあるし、ため息だらけになったりもするけど、あったら、あんなガタガタになってしまう。一時的なものらしいけど。。内容は「初出勤おつかれさん。お先に。改めて、本年もよろしく。」そりゃあ、私だってよろしくって言いたいよ。休み中、他の人に可愛いネズミのデコメしながら、あの人に出したかったなって思ってた。だけど、今この状況では、違うでしょ。前と同じ「お先」「お疲れ」更にそれ。彼が、どうして送ってきたかわからないけど、私は混同してしまうよ。彼にそれを送らせたのは、私かも知れないけど。私のあけおめ。区切りとして、最後にお礼言った。２日の日は休日出勤の彼をもう関係ない私が使ってしまったので労いの言葉も送った。だからかも知れない。でも、どっかでメールも終わらないと。２日のあれが、私にとっては最後だった。彼にメールしない＆しないでって言ったのにその後用事とは言え申し訳なかったけど、彼発メールはあけおめだけだったし前と違う距離がある事は、共通認識だと思ってた。だから、敢えてもうメールしないっていうのも送らなかった。絶縁状みたいの出したくなかったし、わかってる事だと思っていたから。「今年もよろしく」に、私は返す言葉がない。年頭くらい、礼儀として、同じ言葉を返すべき？かも知れない。はっきり終わりの為に、もうメールしないでって言うべき？かも知れない。メールしないって決めた、それを守るべき？かも知れない。メールは、してない。新しい携帯は、明日の午後に買いに行く。着信拒否は…できればしたくない。今日返してないから、今度こそ、彼からのメールはないんじゃないかと思うけどどうだろう。来ないから辛くて拒否はあるかも知れないけど、来るものをブロックするのは、やっぱり気が引ける。それするくらいなら、送らないでって言う方がまだマシな気がする。何度も別れ話しするみたいで、どちらにしても精神的負担は高いけど。順番で言ったら、今は、来ないのが一番楽って事になるのかしらね。。もう泣いてないし、それなりに元気。遭遇初日も、一応問題なくこなしたし案外と大丈夫なのかなあ。
2008年01月04日
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2008年仕事始め
よいお天気です。今日からお仕事。（午後から）朝起きて、案外張り切ってやってきた。が、何やら具合が悪いですよ。頭が少し回り気味。貧血？よくわからないけど。そういや夕べもそんな感じだった。寝ようとした時。でも今日のこれは単に寝不足かも。夕べどうにも眠れなくて眠れたのは７時くらいじゃないだろうか。。。今ごはん食べたけど、お腹も微妙に気持ち悪い。最近、時々胃痛。薬飲もうかなって思う時もあるけど、面倒でほっとくと治るし。（笑）今日の仕事は、身体ならし？なので、案件の記憶を呼び戻したり、見積もり出したり、１２月分の処理状況を確認する予定。最近案件が増えてるし書類の整理なんかもしようと思って休み中に文書フォルダを買ったんだけど、それを持ってくるの忘れてた。(-.-)結構ショック。。朝は覚えてたのになあ。そして、一緒に入れておいた、彼に渡そうと思ってたものも忘れた。いやまあ、それはいっか、どうでも…。会社行ったら、もうちょい元気になれると思うけど。
2008年01月04日
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携帯ブログ
携帯を選びに行って来ました～♪選んだ機種はじゃじゃん！Ｆ９０５ｉ（ピンク。正式にはマゼンタ？）ちょっと毒々しいピンクです。(笑)と言っても現物はまだありません。今日は選んだだけ。(^_^;)土日の間に買います♪♪か、もしかしたら、明日の夜に買うかも？ずっとずっとＳＨだったので、随分と使い勝手が違うだろうなぁ。お店では、ＰとＦを主に見てきました。ＳＯは、ジョグダイヤルが気に入らず。（昔は気に入ってたんだけどなぁ）Ｄはスライド式なのとくるくるダイヤル（正式名称は知らない）が気に入らず。色は、Ｄのシャンパンピンクがとても綺麗だったけどね。Ｎは、彼と同じなので（９０５ではないけど）、なんとなく避け気味。でも、一応見てみた。ごつい。ダメ。←早いあ、Ｎのスリムは可愛かった。らぶりー♪しかし、キーが押しづらく、メニューも小難しく（英語だった。変えられるんだろうけど、あのテイストは失われるだろうな）それにＮなので。。。ＰじゃなくＦにした理由は・・・なんだろ？ただＦが気に入ったからかな。(笑)店頭でも結局Ｆばかり触ってた気がする。Ｐは強いて言えば、Ｆを見たあとでは、メニューの雰囲気がやや気に入らないとか開閉が重いとか。（非力すぎ？）・・・携帯ブログ書こうと思ったけど、これ、さっぱり参考にはならないですね。(≧∀≦)あ、そうそう。ＳＨは触ったんだけどロックがかかっていて、悪いと言われる着信音がどれほど悪いのか、結局確認できなかった。(笑)それと、やっぱり、今のと気分があまり変わらないかなぁっていうのとメニューとか、数年前着せ替えしないで使っていた時のでそういうのを見たらなんか、気持ちが下がった。新しいのにしたい気持ちが強かったからやっぱり今回はＳＨじゃないな。。。液晶が綺麗で大好きだったんだけどなぁ～～。９０５から、価格体系が変わったみたいですね？はどこで買っても値段同じなのかな？？？私が見たのはビックカメラ。バリューコース５万円だった。たしか、近所で見たときもそう。ビックはポイントつくから同じ値段なら実質お得だよね。近所なら、明日会社行く前に受け取れるけど。。うーむ。(-_-)第一の関門は、明日なんだよなぁ。。。会えばだけど。いやまぁ、大丈夫なつもりではいるんだけどね。明日、近所の別のショップ行って、安かったら買うかなぁ。と言いつつ、今いろいろ見ててふと気付いた。ここ数ヶ月は、彼と電話すること多かったから、料金プランを変えるべきだったなぁ(≧ω≦)気付くの遅すぎだわ。それまで、彼との電話って、年に数えるほどだったから全く必要なかったんだけど、ここ数ヶ月は急増して、５～８千円くらい通話料払ってた。ゆうゆうコールにも入っとくべきだったわ。もう今となっては時既に遅し。次は気をつけよう。ともかく今日は楽しかった！全てを忘れて真剣に選びました。(笑)新しい携帯、すっごい楽しみ♪♪♪(≧∀≦)
2008年01月03日
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掟破り ～その弐～
彼におめでとうメールをたしなめていた頃またまたハッと気付いたことがあった。会社にある自分の植物にお水をやらなければならないこと。このやたらめったら成長したマザーリーフがその後更に成長して、全長６０センチも超えてるかという状態となり、１２月に入ってから、思い切って、プチッと、途中で切って、同じコップの脇に挿してみた。会社終わる前、写真撮りたかったけど、できなかったわね、そういえば。今は、新しく挿したやつの上の方はそれなりに元気で、下半分はぐったりしている。半分切る前に、半端なところにあった葉っぱを取って水栽培を試みる。２８日には、可愛い根っこが生えてきていたそれらに、一応たっぷりと水をあげてきたんだけどちょっとそろそろ気になる・・・。マザーリーフは普通の植物より水がないのに弱く、少し水を切らすと死にそうになるし。去年は、彼にお水あげてもらった。今年は。。。今年もそう思っていたんだけど。その為だけに会社行くのもね。去年は、行こうとしてたけど、彼からメールが来て、やっといてやるよってなった。そんなこんなで、あけおめのついでにそれを言おうと思っていたんだけど、彼のそっけないメールにより気力をくじかれ、１日の昼間に、そのメールをした。「了解。机の上のね」って返事が来ていて、「ぐったりしていたら、栄養剤あげて」って言い忘れたなって思ったけどさすがにそれをわざわざ言うのはアカンやろと思ってやめといた。で、本日お昼前に彼からメールが来た。「水やっといたよー」元気だったかなぁ（マザーリーフが）とか、いろいろ気になったけどそれは４日に会社行って自分で見よう。ま、４日に行くべきかどうかも迷うところなんだけど。（自由出社。ほとんどの人はお休み。Ｙさんは来る。彼は不明）１・２月は、絶対に忙しいのはわかっているからなぁ。あ、なんか話がそれた。。。もう、どう転んでも、これ以上は彼にメールをする用事はないから、これにて、メール終了。それは、あけおめメールの時からわかっていた。まあなんだかんだと結局、お別れの日から毎日メールしてたわけで、彼も呆れているかもしれない。。でもって、彼の口調がなんだか義務的・・・。いや、それは仕方ないことかもしれない。メールしないって、言ったのは私だし。だから、多分、彼からはもう、メール来ないんじゃないかと思う。去年は、出社したあと、彼から、植物元気だった？！ってタバコに行った彼から、お仕事中にメール来たんだった。そういうことを思い出して、なりきれなく、寂しくなってしまう。「もうダメ」って言いたくなった。（早！）いや、言わないよ。大丈夫。さすがにそれはない。きっと、明日になったらケロッてしてる。今日も、寝ていて、彼の着信聞いても、何の音～～？って思った、私は、彼の着信音を忘れていた。(笑)大丈夫な時間は、いっぱいある。今日は、大丈夫じゃない時間が、ちょっと多かったけど。明日は、携帯を買いに行く予定。・・・と、予定機種の写真を載せようとサイトをウロウロしていたら、心が迷ってきました。(>__
2008年01月02日
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初メール
今年初めてのメールはＳさんからだった。お別れの話の時、メールやめる話しはしたんだけど、アドレス削除して着信拒否してって話もしたんだけど、訳あって（たいしたものじゃない）、着信拒否したり、メールしたり返事貰ったり、また拒否したり、解除したり。拒否の間に彼がメールしたかどうかは不明。今解除してたのはもしかしてひょっとして、おめでとうメールが来るかなあというたわけた期待によって。そしたら、来たのです。今まで、こんなタイミングで来た事なかったと思うけど何故だかきた。「明けましておめでとう」って件名でだけど、中身はからっぽだった。それでね。それで、胸がズキンとしてしまった。。全然話おかしいけど、昨日、うまく言えなかった事をおめでとうメールで私は言おうとしててだけど、彼からはからっぽのメール。「今年もよろしく」が言えないのはお互い様だけど。やっぱり、これが残ると良くない気がする。って言うか最初からわかってたからああ言ったんだけどね。。まあ追い追いに、落ち着いてくだろうし、やっぱり私は着信拒否する事になると思うけど…。自分の携帯から、彼を消すのは辛いので機種変更予定。そしたら気分も変わるかなと思う。予定よりスパっといってないのが少し痛い。
2008年01月01日
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