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March 7, 2024

母の幻影

カテゴリ：母のこと

母の四十九日も無事に終わり、後処理にも目処が立ったので、今は実家を離れて一旦自宅に戻っています。
長らくオットがひとり暮らし状態だった自宅は、意外と片付いている？と見せかけての･･･それはまた追々。

母が他界し、2カ月が経過し、今日は月命日。

母の死後の後処理で頭がいっぱいだったときには母の死の実感が全くなかったと、先日ブログにも書いたのですが、自宅に戻ってから妙な感覚を覚えるようになりました。
ふと「あ、あれをしなくちゃ」と思ったときに、「でも、それをこうしたら母はなんていうだろう？」と胸がきゅっと締め付けられるような緊張感をわずかに覚え、すぐに「ああそうだ、母はもういないんだ」とその緊張が解けるのです。でもその直後、「母はもういない」という事実に小さな不安を覚える･･･。

いつもそんなことを感じるわけではないのだけど、以前から変わらないようなルーチン行動をしているとき、ふとしたときに、きゅっと緊張してぱっと緊張が解けて小さな不安がやってくる。

そのとき、気がつきました。私はずっと無意識に、「母はどう思う？」という視点で行動の規範を決めていたのだということに。

6年ほど前、心療内科に通っていました。そこの先生に指摘されて初めて気がついたことがありました。それは、私は無意識のうちに、誰かと自分を比較して「自分はダメな人間だ」と思い込んでいる、ということでした。

覚え書き（2017.9.11）
https://plaza.rakuten.co.jp/tanuchan/diary/201709110000/

ここ↑に書いたのですが、その「誰か」とは、実は母でした。

母と比べてあんなこともできない、こんなこともできない、体力がない、怠け者だ･･･

そんな風にいつもいつも自分にダメ出ししていたことに、心療内科の先生のこんなひと言が気づかせてくれました。

そして、私が自分が感じているつらさを話すたびに
「それは、誰と比較して？」
と語りかけてくれました。

そんなことがあってから、なるべく意識して自分と母を比較しないようにしようと心がけていました。なのに、いまだに私は心の中で「母はなんていうだろう？」と思い、「そうだ、母はもういないんだった」と思い直すことを繰り返しているのです。

母の呪縛、恐るべし。

私は、高齢だった母の半分くらいしか体力も能力も行動力もありません。
母には、そんなんじゃダメでしょ、そんなこともできないの、私はこんなこともあんなことも平気でできるわよ、といつもいわれていました。

だから、

こんなに体力がない私では、母のように元気に年を取れないな、
こんなに意志が弱い私では、母のように元気に年を取れないな、
こんなに生活習慣がめちゃくちゃな私では、母のように元気に年を取れないな、
こんなに運動習慣がない私では、母のように元気に年を取れないな、

きっと母は私より長生きするな。

そんな風に思っていたのに。

そんな母は、大病をして、平均寿命に達することなく逝ってしまいました。

なんだ、どんなに元気で体力があって活動的でも、早く逝っちゃうじゃないか･･･。

今は、そんな母の呪縛から少しずつ解き放たれているのかもしれません。だから、ふと感じる「母だったら･･･」という緊張感を意識できるようになったのかもしれません。

自分の足で、自分の意志で、自分の人生を生きる。

もうすぐ還暦という年齢になって初めて、やっと自立し始めたのかもしれません。

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