聖セラフィムの証拠「聖なるかな、聖なるかな、聖なるであることは、主の元に来ることができる」

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熾天使4444

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体調を崩した時期とその理由を考えました。

ブログを読んだ瞬間感じたことは、「油断していた、油断をしていて気が付いたら手遅れだった（大袈裟かもしれませんが・・）」

最初におかしいと思ったことは私は生理はもう終わっていますがトイレに行くとトイレットペーパーに血がほんの少しつきました。「アレッ？」と思いましたが、生理がちょっとだけきた？毎回ではなく時々うすく血がつきました。
年齢から来るものかと思いました。次に夜中にトイレに起きるようになりました、今までなかったことでしたが、これも年齢から来るものかと思いました。次にトイレに行くと尿が濁るようになりましたが、最近おかしいな・・と思うだけでした。尿が濁りだし続くのでおかしいなと思いましたが、そのまま放置していました。
血が付いた時に、婦人科か泌尿器科に受診しようと思いましたが症状が消えてしまい、そのままでした。
娘に話すと「病院に行きなさい」と言われましたが、「うん、そのうちにね」と言いながら症状が消えたのに行っても仕方ないかな・・と行かずにいました。
血は血尿でした、尿の濁りはたんぱくが出ていました。
そんな状態でいましたが、他に何も変化がないと思い油断していました。

悪寒がして、熱が４０℃近くになっても薬を飲んで寝ていれば大丈夫と一日仕事を休みましたが、さすがに４０℃の熱が続きおかしいと思いました。保冷剤で体を冷やし、熱が下がりました。この状態で一度病院に行きましたが
外来がいっぱいで一度帰りました。午後再び熱が上がり、ここまで来て「これはおかしい、こんなに熱が続くのは・・」と再度受診しました。院長からは「大腸菌だらけだ、腎盂腎炎なら入院だ」と言われましたが、処方された
抗生剤を飲んで熱が下がり、次の日には仕事に出て、ちょうど泌尿器科の先生のいる日なので受診し院長の処方した薬を一週間きちんと薬を飲むように言われました。

この経過を見て分かるように、最初におかしいと思う事がある事に気づかず、何度もおかしいと思いながらも、油断して放置した結果でした。

夢に見たように暗闇に気づかずに進んでいました。気づかないまま進むと、自分なりにお祈りをして、やっているつもりで違う道に進み、とんでもない目にあうことが事が分かりました。

外の世界に長くいておかしいと言うことが分かるまでに時間がかかっています。洗脳と言う言葉も頭の中に出てきました。

これで考え方がいいのだろうか・・と思いましたが、最初に感じた事は今も変わりませんでした。
小さな油断が、気づかないままでいると、取り返しのつかない、手遅れの状態になると思いました。
これくらい大丈夫と言う気持ち、考え方はだめです。

K子

　非常に問題です。今現在の自分自身が全く見えていない、自分のことが全くわかっていないんです。

　自分の身に降りかかるであろう災難から自分自身を守れないということなんですよ！michael

先日のメールで不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

これから書く事、すごく失礼かもしれません、不愉快な気持ちにさせてしまうかもしれません、もし、嫌な気持ちにさせてしまうような事があったら申し訳ないです。すみません。

私の奥底に、まだ「恐怖」があることに気がつきました。

でも、私のこの気持ちの根っこには、まだ「恐怖」があります。
前世でいたかもしれないと言われていた教会と似た気持ちがあるのだと気がつきました。

場所ではなくて、自分自身の気持ちの奥底が「恐怖の世界」なのだと、、、すごく認めたくないのですが、恐怖があるからいい人をしていないとと思ってしまうし、怒られないようにと考えたくなるんです。

「愛情」をもってではなく、まだ「恐怖」から行動している自分がいるからちぐはぐになる、
「愛情」を持ってと思っていても「恐怖」がまだあるうちは、どこか「ごまかし」「嘘」になってしまう、「恐怖」があるからごまかしの世界になってしまうのだと思いました。

そして、「誰かがこう言うから」とか、「～だから」と言う考えが出てしまうのは、最後まで自分で責任をとろうとしていない、責任をとる事が怖いからなんだと、、、自信がないから、怖いからと一言で片付けたくはないのですが、
自信が持てないから自分の事も自分で最後まで責任を持つ事さえ出来ていないだと、、

S津子さんの事は、色々と考えたのですがはっきりと解らないんです。C穂さんからメールを頂いた後、主人にまた女性の影があるのかもしれないと色々と突いてみたりしたのですが、何も感じませんでした。気付いていないのかとも思いました。でも、何を聞いても感じなかったんです。
先日、次男がひいおばあちゃんのお葬式の事を思い出し話し始めました。実際は、M田さんが次男と一緒にいてくれたのですが、次男は、ゲームをしていた事やどこにいたのかも話すのですが、M田さんの名前は出てきませんでした。

もしかして「恐怖の世界」に共通点があるのかもしれないと思っていましたが、気付けない事に何かを言われるんじゃないかという「恐怖」がありました。

ここにいさせて頂く事でこんなに「恐怖」を感じているとは、思ってもみなかったんです。すごく申し訳ないという気持ちと認めたくないという気持ち、こんな事を言ったらなんて思われるんだろう等々色んな思いがありました。

でも、私の中にあるのは確かでした。私の一番戦わなくてはいけない目の前の相手は自分自身です。
神様との繋がりに自信がもてるように、毎日どうしたらいいのかいつもいつも考えて過ごします。

自分の姿をしっかりと見る為に、逃げないように伝えたいと思いました。本当にすみません。　　Y美江

　あなたもK子さんと一緒です。

　どうして私達が今までと違うやり方に変えたのか、その理由をもう一度思い出しなさい！
　人から教わってばかりいるのではなく、自分の頭で考え、気づきながら進むためでしょ？
　なのに、なぜ人に謝る必要があるのですか？
　自分のためにしていることなのに、なんでいちいち周りの人の顔色を伺わなければならないのですか？
　どこの誰があなたを責めるというのですか！そう思われた人は自分が情けなくて仕方なくなるでしょう。とても失礼なことですよ！
　人のせいにせずに自分の手で、自分の力で自分自身を救いなさい！

　S津子さんのことにしたって、女性問題だとは誰も言っていないでしょ？
　全てあなたの思い込み、幻です。

　恐怖に支配された幻の世界からさっさと脱出しなさい！

　C穂さんのメールもそうです。
　私はあのメールを読んだ時、誰かが嫌な思いをするかもしれないなんていう恐れを、これっぽっちも抱きませんでしたよ！
　全く問題がなかったのに、C穂さんは勝手に問題意識と苦手意識と恐怖心を抱いてしまったのです。

　人間の負の思い込み、負の幻がサタンを出現させるのです。

　私達がそれをしてどうするんですか！恥ずかしいことですよ！やめてください！

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