2012年01月の記事
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運動・・一向に進まず・・・・・
運動どころか今日はアタマが痛くて動けない体調がすこしでも許す日は出来る限りの運動してるんだけど・・・びょうきがびょうきなだけに非常に難航しています・・・・（泣）なんとジムにはまだ一回しか行ってません・・・ほんとは運動どころの体調ではないんだろう・・・困る・・・・最近さむいように思う福島県人もさむいんだろう・・やっぱり、いいことがオレからもどんどんなくなって行っている・・ｔｖもラジオも楽しくない元気の素がみつからない今日はアタマ痛い
2012年01月30日
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良くなっているのだが・・
この数年で脳の中心部付近の神経細胞は「ごそっ」と殖えたように感じる。ノイローゼ感覚も消えた。でも、脳機能の向上が見られない・・なぜだ？感情が湧かないのだ睡眠も非常に長いとにかく脳機能が向上してあたまがはっきりとはならない・・・脳は良くなってるのに・・・
2012年01月27日
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実力のないあきれた眼科
レオは強度の弱視であるこの２０年間トウシツがひどくて眼科には通えなかった子供のころかかっていた眼科でそのころ、そこは良い病院だったので今日、久しぶりに行ってみたが、むかしの眼医者はすでにいなくなってかわりに高圧的なくせ実力のないやぶ医者に代わっていた弱視で視力の出ないオレに向かってメガネの度を「もっと上げろ」と言ったここは眼科のはずだろ？？まるで素人の物言いだった。オレは統合失調もことも包み隠さずうちあけたその医者は精神病のことを知らなかった眼医者に値しないバカ医者だった晴眼者ならメガネをかければ視力は上がるだろだが俺は弱視だ！だから今日わざわざ遠くまで自転車を漕いでおたくまで来たのだ！なんの専門的はなしも聞けなかった勝手な話ばかりしていたそもそもあれは医者らしい人物ではない。あのダメ医者に行くとこはもうない。医者はしっかりと選ぶ必要があるもし自分の精神科医がバカ医者だったら大変だ今日の眼医者はバカ医者だったけど、俺の精神科医は確かな診察をする主治医に感謝したい！
2012年01月27日
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無題
この５年あまりのことを時々思い返してみる５年まえ・・・・ブログ、デイケア、カラオケ。。。。。なんだか楽しいことばかりあったような気がする。。。。そして今５年経って自分もまわりも変わってしまった・・・・・行きつけのカラオケ店は無くなりデイケアもおしまいブログはほとんどの人が辞めた・・そして確固たる自信があったオレの世界観が崩壊・・・・・東日本大震災原発問題・・・時代の流れなんだろうけど５年であっという間に変わった世界・・・オレがデイケアに入ったころ来てた人たちも半数以上がが来なくなったみんな、どこへ消えてしまったの？・・・・・・あっという間過ぎる・・・・わずかに月一回のデイケアが残ったのみ悲しいはずだけどオレの心は涙を流す力さえ残ってはいないここ数年、精神病者の就労のことばかりが言われてるみたいだ。デイケアに来れるほど体調がいい方でも就労は出来ない。なんだか時代の流ればかりが先へ進んで精神障害者は取り残されてオレも精神病者の生活の様子は未だに見えてこない・・果たして人は輝きを増していくものだろうか？オレにはそんな風には思えない
2012年01月25日
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良くなってる？
こんばんは。３０か月のレボトミン、セレネースの増量投薬に耐えてようやく近頃体力が戻ってきました。精神面はまだ活発にというのには程遠いですしかし、筋トレが徐々に回数を増してきています。今日はバーベルを５キロ増やして２０キロのバーベルを作りました。病院に予約も入れましたしかし、動けるようになる薬を頼むかどうかは考えていますいま、ほんとうに今、本質にかかわる回復が起こっているように感じていますいま未知の薬を加えて目先の効果を狙うのはもったいない気がしますもうしばらく今の薬を我慢できるぎりぎりまで我慢しようかと考えはじめました他の人のブログを見ていてもわかるように抗うつ薬は必ずしも本質的な回復を促しません逆に体力を奪われたり躁転したり不眠になったりしてしまいます。そのことはオレの過去の体験でも痛い目を何度も見て知っていますいま自分の治療は気流に乗り始めているように感じますあと数か月の我慢でも、１か月刻みで良くなっていくような気がします。もうしばらく検討してみようと思います。
2012年01月23日
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無題
不思議だ１/１０の日記に恐ろしくアタマが悪くなったとオレ書いているこの１っ週間ちょっとの間にオレなにか変ったんだろうか？もうしばらく様子を見るか・・・
2012年01月19日
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うん！
ちょうど１年前の日記を読んでみた。「精神症状によるめまい」「非常な冷え」「絶望」「生きる気力が湧かない」などが書かれている。現在、一、めまい症状はなくなった。一、冷えも改善しつつある。一、絶望感は、成長し姿が変わった。一、生きる気力はまだ見つからないが、なんだかずっと楽になった。どうやら、ずっと回復したようです。この一年はあっという間だったけど後半期、とくにセレネースも減ったし、回復が見られたように思います。一年前の日記では、まだ絶望である旨が刻々と記されていますとくに、一年前は寒くて寒くてたまらなかった記憶がありますほかに書き記したものも読んでみましたが１０月以降の、この３カ月間でどんどん快方へ向かったことが分かりました。今現在の量を変えると崩れますが１年前よりたしかに楽で、確かなのです。
2012年01月18日
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誇り
すこし昔の知人（病者）が勤めてるカフェのホームページを見ていたら急に自分が情けなく、悲しくなってきたそして自分が感情さへ失って憐れで価値のない生き物になってしまったことを思い知った！そしてずっと昔の自分が誇りある人物だったことが一瞬に蘇った！そうオレは誇りが高すぎて精神病になってしまったいつの間にか忘却していたんだ・・・一晩眠ったらこの感情も薬の作用で消えているんだろうそう！オレの望み、それは誇りを取り戻すことなんだろう。『鼓動』これがオレから長年消滅していたものだ！！『誇り』と『鼓動』この２つは深く、、、、、深く共振しているものなのだろう！思い出すんだ！自分が誇りを持った少年だったことを！
2012年01月18日
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涙のセレネース増量（泣）
減ったか？と思った日から病的な眠気が出始めました３，４日我慢して様子を見ていました。しかし、体重は崩れるし、セレネース減量で体調が悪化したとしか思えませんでした・・とにかく眠気が増えたことはどう考えても体調悪化としか考えられず昨日からセレ増量してます。近ぢか医者の元を訪れようと思いますとりあえず増量したことで眠気はすぐ消えましたしかし、全体の計画はすこし遅れてることになります一見外見的に私はなにもしていないように見えますが薬による改善の方を非常に頑張っています。しかし、遅れているのです・・・・・心中おだやかではありません今以上に薬を複雑にしてもいいもんだろうか？？睡眠も未だに１８時間眠っています良くなった部分も多い回復していない部分もまだ多し危険な目に遭ったらもうリカバリーする年齢的余裕はないのですとにかく今回の増量が落ち着いたら担当医の元へ行きます。
2012年01月18日
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セレネースとうとう抜けた？
昨日の夕方、いつもよりはやく眠くなって夕方から眠りに落ちたそして、夜中あたまの奥がぐにゅぐにゅぐしゃぐしゃといった感じがあって今日の午前中になんだか、すっきりする。今、昨日の昼頃のようにな苦しさはない。。。今日はデイケアにも出席出来た。。しかし、楽になったけど、やっぱり今でも元気がない・・・・心の中で焦ってる・・・・・もし動けるようになる薬を加えて失敗したならば、もうオレはおしまいだ何度も何度も脳を使って人体実験は不可能だずっと昔、医学で保証されてるはずの投薬でオレは何度もニンゲン辞めてる！オレの、効かなくなるのではないですか？との問いに医者は「そんなことはありません！！」と自信を持って答えた。なんのことはない。事実無根だった１７年前、あっという間に事態は取り返しのつかないことになって行った尻ぬぐいにオレが１０年以上どんな思いをしてきたか・・・・セレネース、レボトミンを続けてれば安全性は高いでも、このままじゃ青春は終わってしまうせめて、もうすこしだけセレネースが減らないかな？３月をひとつの区切りにしたいそのころ抗鬱剤を・・付ける・・かもしれない・・・・
2012年01月13日
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なんか変な気がする
調子わるいのは年末に削ったセレネースが原因だろうと思ってたけど果たしてそうなんだろうか？？もう２週間経つのにいっこううに調子は良くならない。明日のデイケアには出席できないだろうな。今の薬の量なら、今以上に調子が出るはずなんだ。これではデイケアにはしばらく行けないのではないか？？今頃は元気になっているはずだったなぜならない？？？ダメです・・・・・
2012年01月12日
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セレネースを減らしすぎると元気がなくなる
もう今以上セレネースは減らせませんセレネースを減らしすぎて体に必要な量が入っていないと病状が悪くなることは昔から知ってましたいま、精いっぱいの量です。だから、もう出来ることはありません。２週間前に減らした分がまだ落ち着いてないのでいまは、その状態が落ち着くのを待つのみです。すごく嫌です大事な大事な時間がすぎて行く。体重が３キロも増えましたぜんぜん目標にたどり着かないオレ。このころ人間は一生のうち、少数の人たちとしか関われないことを想います大部分の他人は、赤の他人か敵。むかし、オレは人類みな兄弟となんとなく思っていた。とんでもない！！人間はそんな気前のいい生き物じゃ無い！ブログは書けなくなりました明日からアクセス記録も分からなくなる・・・・・
2012年01月11日
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あたまが恐ろしくわるくなってるようなのだが・・
今日は本屋に行ってきた。本を選ぼうとするそこで、あらためてまた気づくもう活字がまったく目に入ってこないなんと大きな字も分からない絵もぜんぜん理解が出来ぬ本の良しあしなんかまったく分からんっ意地で２冊の本を買った。『動的平衡』という本とパソコンの本。買ってきた『動的平衡』を５ページ読んで力尽きた・・。。オレはテレビも１時間見るとへとへとに疲れるとにかく脳から愛に関する想念が生まれない。こころが冷え冷えだ。
2012年01月10日
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不調の波だろうか
昨日、漫画（ジョジョ）を４冊買ってみた今日までかけて読んでみた。でも続きはもう買わないでおこうかと思う。もう、漫画読んで楽しくなる年齢じゃない。もう、オレは中年に入っていくのだ。どうしても、これから進むべき道が見えない親のうちで、ぼーーとし続けるのか。オレはこれでも意外と体調に自信がない。寝るのは午後７時だし未だに１５時間も眠る。なにか大きな計画が立つような健康状態じゃない。布団にもぐって毎日暮らすので精いっぱい作業所も否定してみたけど、実際はその作業所にも行ける体じゃない。昨日はあたまの具合がわるかった未だに周期的に不調がやってくる。不調が来ると髪がバサつく。ああオレなにやってんだ。まわりの人たちの期待を裏切り続けて今日まで来てる・・・今日は元気がないのかもしれない
2012年01月09日
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今日も運動したけど・・・・
なんか、全然調子が出ない・・今日はバーベルをやったいつもオレは限界まで運動をする。でも、元気がない者の運動なので自分では全然たいしたことないと思ってる。なんか全然あたまの調子が出なくて参ってる・・あたまが活動しないから活動らしい活動はなんにも出来ない。・・・・もう、いま考えてるのはなんか新しい薬を加えることだ！どう考えても運動ではどうにもならない部分はどうにもならないと思う。運動はオレの体にいいのだろうしかし薬を使うべきシーンには薬を使わないといつまでたっても自分は変われない！このままじゃセレネース地獄で、まだまだ数年我慢しなきゃいけないもういやだ去年減らしたセレネースが落ち着いたら医者に相談だ！！
2012年01月07日
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運動した。
なんだか、だんだんとジムに行くのがおっくうになった本日は自宅で運動することにしてずっと出来ていなかったスクワットをやってみた。スクワットというのはボディビルの種目の中でもっともきつい種目だとオレは思う。なにも担がずただ立ったり座ったりするだけでもオレでも相当にきつい。テレビでは負担にならない椅子を使ったスクワットが紹介される。ふつうにスクワットをやったら、大人なら一日１０回やるのでやっとだろう。今日オレは２０回ずつ何回かに分けて合計１３０回頑張った。。。体重９７で１３０回のスクワットはかなりきつい。スクワットが健康にいいのはあたまでは分かるが病気の体で頑張るひとはどのくらいいるんだろう？なんだか今日もあたまの調子がいまいちだった目が開けられない感じでテレビがよく見えないセレネースが抜けきれていないんだろう。ジムにまだ寒くて行く気になれないがいちおう自宅トレを続けている。オレはきっと健康でじゃんじゃん仕事をする人と違う世界で生きるために生きているんだろう。だんだんと自分の秘密が見えてくる。
2012年01月06日
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なんだか・・
精神がまったく躍動しない「躍動」どころかうんともすんとも言わない現在セレネース３ミリいまのとここれ以上減らすのは危険だここへ抗鬱剤をのせたらどうなるのか？過去、抗鬱剤にはしっかりと苦しめられてきたどの薬にもひどい思いをさせられただから、今回は慎重なのだ！しかしいま完全に元気がない・・もう生活の質も小さく小さくなって困っている。SSRISNRIこんな薬飲んで大丈夫だろうか？オレの経験ではなんらかのかたちで精神が正常でなくなり判断力が狂う。もうしばらく考えてから決めよう。
2012年01月06日
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今日はすこし具合いいか？
今朝６時に目が覚めたときは胃が痛くていやな感じだった。９時から１２時までまた寝たんだけど今は胃も治って寝不足感もなく、なんだか調子がいい。年の暮れに抜いたセレネースがまだ抜けてなくて昨日今日まで不快感が残っていたみたいだ。最悪の場合元に戻そうかと思っていたけどこの調子だとなんとかなりそうだ。今日は布団を干して、バーベルをやろう。ジムは寒くてまだ行く気になれない。
2012年01月05日
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なんとなく・・
元気が出ないブログから足あと機能が消えたらブログをやる気も一気になくなりそうだなんだか２日から気持ちが調子いまいちだたぶんセレネースが減ってから、まだ調子が落ち着いてないんだろう今日は雪だったし寒くて、寒いのか調子が悪いのかわからないけどなんとなく調子がわるい。いつもアタマの病気のことを考えるけど、オレもこんなこと考え続けるのももう無理なところまで来ている。テレビもさっぱり面白くない・・ひとのこころもまったく分からなくなりもうじぶんが無理なところまで来ていることをひしひしと感じている。録画していた天才たちのクイズ番組を少し見た。オレがやってることや計画していることは何の結果も出さないまったく形をなさないことであることを思い知らされる。自分がやっている努力がバカみたいだ幸せを見失って久しい。
2012年01月04日
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街に出た。
今日は３時間しか寝てなくて体調に自信がなかったけど正月２日なので予定通り街に出かけた。でも人は多かったけど、なんだか正月という感じではなくまるで平日のようだった。ベスト電器に行ってデパートに行って地下街のカレー屋で食事をして帰ることにした。しかし、そのカレー屋で３時半に来店したんだけどお客はひとりもいなくて、主人に「もう仕事でしょう？まだ休みですか？」などと唐突に挨拶されあわてて、「休みです」と答えたが、オレはこんな時すごく嫌になる。客はオレひとりだし、まだなにか聞かれたら答えられないなぁと思いながらいそいでカレーを食べた。今日街で精神病のものなんか一人もいなかったみんな言葉のしゃんとしたはっきりした脳の持ち主ばかりだ。オレは睡眠不足で精神病で、自分だけがわるいことでもした者でもあるかのようにいつも以上に落ち込んだ。なんだか障碍者って家から出ると不吉なことに出くわすな。オレの経験では、睡眠不足の日の外出がいちばん危険に晒される確率が高い。今日はデパートに枕を買いに行ったんだけどパイプの枕というのは無くなっていた。半パイプというのがあったけど主流はあたまの形に沿って形が変わる枕だった。柔らかいやつだ。オレはパイプの硬くて高い枕でないと寝れない。それに形が変わるクッションのような枕はどう考えても長持ちするとは思えない。いまから楽天市場でパイプの枕を探してみるなんだか睡眠不足の日は不思議とトライすることがうまくいかないたんなる偶然ではなく、体調が不安定だと宇宙エネルギーの支配を受け易いような気がする今日はまた１５時間ぐっすり眠ってリセットしたいな。。
2012年01月02日
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オレ治ってる？
数週間前、朝のセレネースをなくしてレボトミンを２ミリふやしてから目に見えて外出が増えました。ことばは全然元気じゃないのですが、からだ、精神の冷え冷えとした感覚がずいぶん消えたようなのです。そのころから運動をやる決意も出てきました高揚感というか、こころが元気になったとは、それほど思わないのですがおっくうさが２，３か月まえより断然消えてます。他人から見たらまったく変わったように感じられないと思います相変わらず普段の私はほとんど喋れませんでも「からだ」が違うのです今度こそほんものなのかも。
2012年01月02日
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面白い人
親類の女性のブログの”好きな人”のらんに｛面白いひと」と書いてあったそれを見た瞬間オレは自分の絶望的な状態を知ったオレは、健康で面白いひととはほど遠い人間になったオレは健康で性格のいい人から嫌われなければいけない人になったもう親類は頼れないおそらくオレは将来一人で生きなければならなくなるだろう今年のオレ宛ての年賀状は、たった一枚だった５年前は５枚も来てたのに。精神病が広く社会に知られることはないね病気は、なったもん負けだ。オレはなんなんだろう？ひとの世界は、これ以上進化しない精神病者は遠ざけられ続けるなんだか正月から絶望的な気分だ病者は嫌われるオレは嫌われる。なんだか一気にやる気が無くなった。”面白い人”とは、とりもなおさず脳が健康で優秀なひとという意味合いだ。これから、どう生きればいいか分からないオレに人としての価値がないそういうことだ。
2012年01月01日
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