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2011年11月05日

相変わらずバレーを楽しんでいます。

朝バレーへ行くと、基本の練習をいっぱいさせていただけるので嬉しいです。

サーブもアタックも…

あっ、レシーブもって全部なんですが

どれもこれも基本ができてなさすぎて自分の下手さを思い知ることも多々。

サーブを打つときのトスなんて１０本中１０本うまくいかない。

って全部じゃん。

ダメダメすぎる。

これも１０本中９本はきれいに当たってなくてすっぽ抜け。

それでも、その基本的な練習がちょっとは効いているのか

ほんの少しずつできることが増えてきたような気がする。

失敗は相変わらずだけど、打つタイミングは前よりなんとなくわかってきた。

う～ん。

何なんだろう。

失敗というか自分が納得できるプレーができない。

かといって、それが苦痛ではない。

もちろん、めっちゃ楽しんでます。

楽しみながら自分がやりたいって思えることができたらって思います。

昼バレーはちょっとずついい感じ。

最近はアタックがよく決まるようになりました。

あとサーブも。

先日７本連続サーブが決まりました。

快感♪

アタックも、今までに比べて打ち所が何となくわかってきて

自分が当てたい手の位置に当たるようになりました。

でも調子がいいときは面白いように決まるようになった。

で、自分がこうしたいなって思うやり方ができる確率が高くなった。

もちろん楽しくやってます。

レシーブはいつでも楽しくできてる。

あっ、でもレシーブは朝バレーの方が楽しくできる。

こないだ、アタックレシーブの練習をしてて時間があったので

先生に
(先生といってもいつもでてくる先生じゃなくて多分ここで初めて書く先生。)

『スピード早めにお願いします』

っつうたら、先生が

『ドＳがなんたらかんたら』

って何か言ってたけど、相変わらず人の話を聞いていない私は

そんな言葉をほとんど聞いておらず適当に

『はいはい。いじめられるの大好きですからお願いしますっ♪』

なんて言ったもんだから、先生、その言葉に応えて…いや応えすぎて

思いっきり打ってきやがった(苦笑)

あらっ言葉が悪くなった。

先生いわく全日本レベルだと。

し・しろうと相手に…Σ┗|ﾟдﾟ* | ﾅﾝﾃﾞﾔﾈﾝ

多分ね、日頃のうっぷんがかなり上乗せされてたと思う。

多分、私への不満が上乗せされてたと思う。

多分、私が勝手に○っす～だなんてあだ名をつけて

先生のいないとこで呼んでたのが聞こえてきてそれが上乗せされてたと思う。

多分…

まっそれは冗談として。

っつうくらい、思いっきり打ってきた(笑)

最初、打たれたときあんだけスピードの早いアタックがくると思わず目が点。

でも２本目からはもちろん

松岡修造降臨♪

楽しい～

楽しすぎる～

かなり燃えてしまいました。

あんまり当たらなかったけど、途中からは何とかボールに手を当てることができて

最後の方は何本か上にあがった。

結果、めっちゃ楽しかった♪

あんな体験めったにできないからよかったです

なんか、こんだけあんまり成長しないのも

先生がちゃんと教えてくださってても見とれてるからダメなんだろうな(苦笑)

先生がやってるのを見てたら、本当にキレイなんです。

アタックとサーブは特に。

アタックはいつもキレイに芯に当たってるし打ち方もキレイんです。

トスが乱れていても気がついたらキレイに処理してる。

サーブに至っては何でいつもあんなに正確にトスをあげられるんだろうって思う。

練習したからと言われればそうなんでしょうが、それでも本当にキレイなって思う。

自分がこうやってできたらいいなって思い描いているイメージが

先生がしている姿そのものなんです。

本当にその姿がかっこよくてすごいなぁって思う。

それに相変わらず、もうちょっと頑張ってみようって思える元気をくださったり

いっぱい楽しくて時間を過ごさせてくれて

たくさん幸せな気持ちにさせてくださっています。

本当にいつも感謝の気持ちでいっぱいです。

１０月から今服用しているお薬を２分の１錠。

１１月からは４分の１錠にして服用しています。

薬剤師さんから４分の１でも効果あるよとは言われていたのですが

先日、睡眠導入剤を４分の１から２分の１と、１日だけした日があったのですが

見事に次の日の朝、見事なまでの副作用。

効果覿面だなぁって思いました。

と同時に現時点では、お薬がなかったら生きてけないんだろうなとも思いました。

なんか最近またいろいろ考えてます。

それによって落ち込んだりうつになることはないけど

ほんま、いろいろ考えてます。

先生のおかげで消えたい病は少しまし。

でも昨日、ちょっとの間それが強くでた。

包丁も使えるようになったけど、たまにダメなときがある。

根本に自分が生きていることが害だって頭の中に強くでてる。

誰のせいでもない。

全部、自分が悪い。

自分を守れるのは自分しかいないのになぁ。

こんな間違った考えしかできない悲しい人間です。