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こんばんは。昨日から…今日も引き続き胃の調子が悪いです。そのため、今日は勉強をはやく切り上げました。今日もパソコンから更新です。胃に空気がたまっているみたいなので(恒例)座っておいた方が少し楽です。今日は後輩とランチに行きました。後輩は以前同じ勤務先で働いていたのですが転勤で職場が変わった今も交流があります。結婚式にも呼ばれて、ウェディングケーキのファーストバイトにサプライズで呼ばれました。海外旅行にも何度か一緒に行った後輩です。子どもが欲しいと話していた後輩。でも、そんな本音を堂々と言えたのも「若さ」なのかもしれない。私は旦那さんとも知り合いなのですが、後輩と旦那さんは13歳離れています。仕事を楽しんで一筋にやってらっしゃるイメージです。もしかしたら、仲は良くても「子ども」って話になりにくいかもなぁ。タイトルに書いた「れす」ってセックスレスの話ですが妊活の困ったことの一つがそもそもセックスレスであることだと思います。なかなかそんな話を周りとはしません。ゆえに、周りにどれだけそのことで悩んでいる人がいるのかはわかりません。ツイッターなどでオープンに悩みを話してみえる方もいらっしゃいますがそうできる人は少ないと思います…内容の性質上。私も悩んでいました。大いに悩んでいました。それに関する漫画とか、ネットでも読めるから読んでいました。「みんなはどう解決しているの?」って思っていたから。私も成人を迎えるころには大学時代から子どもが欲しいって思い続けていました。このブログでも書いていた通りだと思う。だから、付き合うときは結婚できるかも考えて付き合っていたけど自分の自信のなさから「この人を逃したらいい人は現れないかもしれない」って思ったりどんどんチャンスをもらえる仕事に楽しくて必死になって先延ばしにしていたり海外旅行や自分磨きや一人で過ごすことが楽しすぎて緊急性を一時的に忘れたりそうやって過ごしてきた社会人5年間だったと思います。しかし悔いはないんだぁ。笑人生の転換期となった2018年の6年目。そのうちの一つに結婚がありました。すでに不穏な空気の漂っていた付き合って5年目になる元夫との結婚でしたが結婚前から私が子どもが欲しいと宣言していたにもかかわらず、彼は欲しくなかった。「父親になる自信がないから」詐欺だと思う。しかし、コロナ禍に入る前に結婚式もできたし短期的な付き合いの中では楽しいこともあったような気がするし過去は否定しないでおく。自分のためだ。うんうん。まだ、元夫から「子どもが欲しくない」の事実を聞いていないときのこと。27歳で結婚した私は29歳の誕生日に離婚しています。短いいや。私は長かった。長い。今思うと、嫌な気持ちで過ごしていた時間って長い。楽しい時間はすぐに過ぎてしまうように。長いと感じた理由のひとつは、結婚と同時に、当然子どもをつくることを意識していたからです。この結婚していた期間は、子どもが欲しかったのに作ってもらえず悩みまくった期間です。毎回生理がくるたびに「このままでいいのか?」って思っていました。生理がくるに決まっています。排卵日近くに…というか、そもそもセックス自体をしていなかったから。結婚してから5年も付き合って二人の時間なんてどれだけあったと思ってるんだってぐらいあったのに理由をつけて先延ばしをされます。「まだいいじゃん。」とか「今は仕事頑張りたい。」とかね。この1年半ぐらいでどれだけ妊活に関する話をしたかわかりません。私も気が強いのでもやもやを言い方を考えて…考えなかったときもあったかもしれないけど…伝えてきました。他にも、気分を変えたらセックスするかもと考えて排卵日近くに旅行を計画したりとか仲を深めたらいのではないか??と思い尽くしてみたりとか。「この日にしましょう」っていうことがストレスなら自然に誘ってみたり。しかし全部、無駄でしたね。旅行の度に泣いたり喧嘩していました。私の心を支えたのは本だったと思う。背中を押したのも、本でした。誰に相談できるというの?こんなこと。友人?親?ネット?できない。周りのみんなは、私たちが順風満帆だと思っていますか?仲良さげに見えるもんね。そんなことありません。別れるってなったら、どうなる?「結婚式も挙げたのに」って言われるかも。「離婚まで早すぎる」って言われるかも。私の努力が足りない?親不孝者?元夫は職場の人だったので、共通の知人も多く根掘り葉掘り聞いてくるおばさんもいる。(お前は忘れても、私は忘れないからな。と思っています。笑)しかし、もし悩みぬいて禿げそうでたまたま私のブログにたどり着いた人に言いたい。腹くくって覚悟せよ。大丈夫!誰もあなたの人生を心の底から気にしまくっている人なんていないから!みんな昼間に話しても夕方には忘れていますよ!笑そんな人たちに自分の評価を気にする必要ありません!あなたは誰かの人生、気にしていますか?それより、自分のことで精いっぱいじゃない?それ、みんなそうなんです。家族は心配しているかもしれません。でも、あなたが心から幸せであることが一番の親孝行です。私はこのまま体裁にこだわって自分のこれから生きる人生が幸せになると考えられなかったとき人生をこれほど無駄にしていいのかと思いました。「あなたは簡単に離婚できたからいいよね」と思う人に言いたい。いや、簡単なわけあるか。笑どんなに円満離婚でもダメージないわけないでしょう!自分が動けないことを、さも特別な場合であるかのように言うな。いいのか、幸せ諦めて。職がない、子どもがいるとか事情はいろいろあってもその状況で頑張っている人も幸せな人もたくさんいます。今がこれからの人生で一番若いのに。判断の遅いことで一番損をするのは、自分です。大切な自分です。セックスレスが解消されることってあるのですかね。相手にそうしたいという気持ちがあればそうかもしれません。寄り添う姿勢がない他人を変えることは難しいです。夫婦に限らずそうだと思います。私は今が幸せだから、離婚して良かったと言えるかもしれない。でも、当時は離婚することが幸せに繋がるかなんて未来を読めるわけじゃないからわからない。わかっていたのは、自分が幸せにならないといけない人間だ!ということとこの人との結婚生活を続けることが幸せに繋がらないことの2点です。最後に私は元夫にも質問しました。同じ質問を2回しました。「離婚して、二度と戻ることはないのと子どもを作ることだったら、どっちがいいの」と。「天秤にかけることじゃない。子どもって命だぞ。今後も育てていかないといけないんだぞ。」みたいなことを言われました。キャッチボールもできない。笑しかし、幸せな今こそ「あのときセックスレスだったのはこの人との間に子どもはできないという意味だったのかしれない」とか捉えることができると思います。そして、家事を手伝ってくれたり愛してくれたり不妊治療中にすごく調べてくれたり積極的だったりしてくれた今の夫は宝物すぎて感謝しすぎてこれが当たり前でないことはわかっているから本当にありがとうが止まらない。この人でできなかったらそれでいいと思えたしそれでもいいと言ってくれたし、ここまで積極的に愛してくれたら子どもは降りてくると思いました。そう感じるときはこうも違うんですね。実感が。だから、悩んでいる人にはちゃんと待っている人が未来にいるんだと思う。自分もそうだったから。今日もお付き合いいただき、ありがとうございました。胃痛も少し治まってきたようです。読んでくれたみなさんが幸せになりますように。つかみますように。おやすみなさい。
2022.07.27
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今はとても幸せでジロウくんのことは心から大切です。でもなんだか今日は過去に浸った日。ふと今日、ある曲を聴いて、前の旦那と結婚前に「いろいろ」あったときのことを思い出しました。えー、元旦那と結婚直前に一度別れたとき付き合っていた人がいました。多分ブログでも何回か書いたかなぁ。知るのが親しくなってからだったんですが全身に刺青が入っていた、同じ年の人ですね。離婚して子どもが1人いると教えてくれた人です。その子が成人するまで、結婚しないと決めていると話してくれたことを覚えています。私たちは全然喧嘩もせずそしていつも私を大事にしてくれていた人でした。でも時々、世界が違う話をする人でした。聞いていた曲を車中で聞いたとき所々歌詞が思い出せなかった。あんなに彼と別れる時噛み締めて泣いて聞いていた曲なのにこんなに覚えてないんだ…ってなんだか静かにビックリして。笑今が幸せな証拠はのかもしれないけど…でも私は多分そうやってその彼以外にもその時々に支えてくれていた人がいて、(男女問わず)私は決してその過去を馬鹿にしちゃいけなくて忘れた頃にそんな過去は蘇ってきて幸せな今は決して当たり前ではなくて感謝すべき状況で今があるのは今の自分があるのは過去に携わってきた人々のお陰なんだと感じました。もう一度、その曲を聴きながらジムでも走りました。なんだかしみじみと感謝しました。なんで今日はこんなに過去に浸ったんだろうな?浸る日なんだろーな。彼は元気かな。幸せに生きているといいな。私は幸せだぞ。幸せに過ごしてくださいね。おわり。
2022.05.01
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2日前の話。午前中にLINEが入っていた。送り主は…元夫。ギョッとした。笑「ご無沙汰しています!ちょっと教えてほしいことがあるから、昼ぐらいに電話してもいいかな?」教えてほしい?これ以上何か手続きあったかしら?身内のどなたかが亡くなられたのかと思った。両親は鬼籍ですがオジサンが2人いるので。電話すると母親の保険金をそろそろ口座に振り込んでもらうのだが税金とか手続きとかあるの?という質問でした。ない。笑1000万円なら。多分。っていう話して終了。かと思いきや、最近の仕事の話を少し。ストレスフルなようで少しだけ話を書きました。「こんな話、する人もいないから。」職場でも、プライベートでも。そんなふうに言っていました。 「初めて仕事辞めたくなったよ、この1年。」私も耐えたよ。愚痴も言えなかったし家事もぎゅうぎゅうだったし私も人間だったんだよ。仕事頑張る人なのは知っている。悩みも共感できる。もう恨みなんてないからできたら幸せになってほしい。電話を切ったあとジロウくんに申し訳なくなって夜に直接こういうことがアリマシタと伝えました。元夫はかなり精神的に参っているようでした。心配ですがジロウくんを傷つけるのも嫌だ。幸せになりますように。私にできることがなくてごめん。
2022.03.05
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突然昼間 元旦那から電話。 いつぶりだろう? 全く連絡がとれなかった。 事務的なことでさえ 電話に出なかった。 メッセージも返されなかった。 (LINEは消してあった) 事務的な電話だけど なんだか向こうは楽しそうだった。 その様子だとやっぱり 誰にも言ってないな。 離婚したこと。 もうすぐ2年だよ。 久しぶりって話もした。 久しぶりに話すとなんだか懐かしい。 元気にやっているようでなにより。 天涯孤独の元旦那。 熱心な仕事ぶりと 不屈の精神を 尊敬していましたよ。 この世に存在する誰よりも あなたを応援していますよ。 幸せになってほしい。 6年も一緒にいたんです。 私よりうんと素敵で あなたを支える力のある人と ご縁がありますように。 私、結婚したよ。
2021.11.19
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元旦那は 約束を忘れるし破るし 信用できない人でした。 約束は守るって 教えられた家庭で育ったので 約束を破る気持ちが理解できなくて それがそのまま怒りではなく 悲しみに繋がった。 正確には怒りにつながっていたけど 「忘れる」という 最強の切り札を逆ギレと ともに出されると 戦意を喪失する。 そして、破ることを 何とも思っていなかった。 約束を守るということが 大切だという価値観は 約束を破っても良いという 価値観に置き換えることは無理で その逆も無理だったわけです。 何度も約束のことについては 丁寧に、 時には荒々しく 時には泣きながら 話しましたが そんなので良くなっていたら 今頃離婚していないでしょう。 人を傷つける行為だと わかっていても 私を傷つけることは 本気で何とも思っていなかったと 思います。 別れたから、もういいや。 というわけでもないようです。 ちょっと無理めな 約束を ジロウくんとしそうになると 私は保険をかける。 「無理しなくていいから 来れたら来てね」 とか 「できればっていうだけで 絶対じゃないから」 とか だって ジロウくんでダメだったら 悲しさが本当に 元旦那の比じゃない。 私が自分から 約束としないことで、 もし約束(仮)が破られても 「私がそう言ったからね」 と自分の心にフォローができるわけです。 海外旅行の約束でさえ 破られて 一人で行ったからね。笑 私の優先順位の低さよ〜。笑 自分が楽しみにすることほど 約束するのが怖いです。 ちなみに友だちとの間に この恐怖は生まれません。 そんなことを思い出した金曜日のよる。 おやすみなさい。
2021.07.30
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元旦那との話。 ここ1ヶ月の話。 最近は仕事とジムと ジロウくんと家事と読書とで なかなか更新できておりませんでした。 あまりジロウくんとのやり取り 書きすぎてもネェと思い遠慮… マレーシアの続編書けよって話ですね。 このやり取りも ここ1ヶ月でやったのですが いつのことだか忘れていました。 転勤して、 慣れない環境と少しタイプの違う お仕事に大変そうな、元旦那。 唐突に電話がかかってくることが 何回かありました。 しかし、 仕事において自信もつけてきたのか 「今から会いに行っていい?」 と時々いう元旦那。 元旦那は、 仕事において私に劣等感を 持っていた時期があったため 仕事で自信がつくと アピールしてくるところがありました。 当時は自慢になると言われたので 私自身の仕事の悩みは話すことなく 話を聞いて持ち上げながら 彼を称えていた私。 顔色も伺っていたんだと思います。 いつも私が仕事から帰宅後、 座りもせずご飯の準備をして 食事に合わせて帰ってくる 彼の話をたくさん聞いて、 後片付けは私1人。 私も基本おしゃべりだけど 黙って彼の話を聞いて 捌け口になっていたのに 私が悩みを漏らすと 劣等感を隠しきれない彼。 あの時は大変だったなぁ。(懐) そういう経緯があって、 今年から慣れなくて大変だけど おそらくは充実しているし 誰かに話を聞いてほしい 頑張っていると褒めてほしい 彼は、 私に電話をしてくるのです。 ↑活字だと馬鹿にしているようですが 冷静な分析なんです。 その結果 「今から会いに行っていい?」 と言われる。 「なんで?」 と言えば 「仕事と家の往復だから」 と言う。 このやり取り、前もしたよね。 「うちに来るのはまずい。 合鍵持っている人いるから」 「え?」 「その…彼氏ができたから」 「...あー、そうなんだ。 わかった。」 「また落ち着いたら ご飯でもいこう(社交辞令)」 「そうだね(社交辞令)」 私と一緒にいたとき 私に近付く男を嫌がっていた彼は おそらく同じことをしない。 彼氏のことだって たくさんも聞かない。 でも、この電話の後のLINEには 久しぶりに絵文字とか使ってあった。 彼なりの「余裕」 と まさか私に彼氏が できるはずないと思っていたから いい男を演じようという「焦り」 と捉えた。 これまでと「反対」 の立場を自覚して 私の気遣いモドキに 気付いてほしい。 元旦那は、支配欲から 私に男が近付くことを嫌がっていました。 まあ、普通は嫌がりますよね。笑 でも、そんな全員が 下心を持っているというか 私を恋愛対象として 見ているわけではありません。 と私は思っている。 それを元旦那には 「この人はそんなのじゃないから」 と説明しても、 嫌がることが多々ありました。 嫌がる気持ちもわかるし、 その男性の本音もわからないけれど… 仕事上で関わりある人が 男性だと仕方ない部分も あります。あるんです。 当時は私に 旦那がいると知っている人 ばかりだったし 旦那も知られているから 私に露骨にアピール してくるわけがありません。。 でも時々男性から、 仕事上の悩み相談とか 持ちかけられると 対応してしまうところがありました。 勘違いされたこともありました。 私も軽率さを否めない。 なので、「説明しても理解してもらえなさそうな時は面倒だから内緒でご飯行く」 みたいなことをしている時もありました。 勘違いされたときに 「仕事上の悩みを持ちかけられただけで、何もやましいことはないんだけど 説明するのが面倒で説明しても 理解してもらえないと思って内緒にしてた」 と正直に話しました。笑 彼氏がいると知ってからも 元旦那からその後も 2回ほど連絡はありました。 2回とも、ただカッとなったこと どうすればいいか聞きたいこと どちらも仕事の話でした。 大真面目に仕事の話です。 今の職場では浅いのに わりと頼られてしまい、なかなか相談を誰かにすることができないと言っていました。 「また落ち着いたら カフェでも行きましょ」 結局そんな言葉でまとめる。 「(彼氏に)説明するのが面倒だから 少し行くだけ、ね」 ジロウくんは失いたくないけど 放って置けない。。 仕事で辛かった気持ちはよくわかる。 たまたまその部署の経験を 先に私がさせてもらっていただけ。 「あの時、家事しながら こんな大変な仕事したいたんだね…」 「あの若さでコレこなせていたの すごいね…」 元旦那からその言葉が 聞けただけでもスッキリしました。 親でさえも家族がいない 彼には、離婚時、 「1人だと思わないで。 1.5人だから。」 と言いました。 0.5人は 何かあった時の私の存在。 一度は夫婦になったんですから。。 お互いの保険の受け取りは まだ変えていない。 私側の保険会社には伝えてある。 むこうの、受取人がいないから 変更しないのだ。 これが書類上の最後のつながり。 彼氏に実際 「説明するのは面倒だけど 絶対進展はない」 この関係だよ、今、 って元旦那に言う日がくると 思わなかった。 進展はない、戦友なんだろうな。 ジロウくんが知ったら 嫌がるだろうな。 説明しがたいな。 後悔してしまうのかな。 放っておけば、 いいんでしょうが 背景を知っている戦友は、 放っておけないんです。。 酷いことたくさん言われても。 ちなみに まだどこにも行っていません。
2021.07.25
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4月に職場が近くなった元旦那 本当に時々、 電話などでやりとりをする。 仕事の話が99%です。 最近は彼は両親が鬼籍のため お世話になったおじさんの話を したりしていました。 今は戦友のようで あの時みたいにくだらない 喧嘩とかしなくて 仕事の上では尊敬できるから そして尊敬してもらえているから 関係性としては良い。 3日前。 元「後輩と話しててこんな時間。 今から帰るところ」 夜22時 り「お疲れ様」 元「毎日職場と家の往復すぎる」 り「まぁもうすぐ慣れるよ。 私も今はまだ遅いとき多い」 元「今からそっち行っていい?」 は?? 今までのやりとり見てきたら わかると思うけど この人は私をものすごく突き放している過去がある。 り「なんで?今からって遅すぎるし 明日も早い。」 元「だって仕事と家の往復なんだもん」 り「それに、私が前のアパートへ私のスタッドレスタイヤを取りに行っただけで 一応別れたんだからもう俺は線引きしているんだって宣言していたじゃん。 こういうことはやめよ。」 元「…わかった。」 転勤先で仕事を任され 自信のついてきた彼。 今更、遅い。 彼氏いることも言ってない。 来てしまって 万が一復活したら また彼が子どもを欲しくない事実に振り回される。 それからは LINEを時々する程度です。 まぁまだ3日前だけど。笑 今は恋愛的な好きや 性的な魅力は特にないかな。 ここにも書いたけど 大変だった離婚。 もういい。
2021.05.29
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木曜日にとある用事で 元旦那と電話をした。 内容はそこそこに 「明日、あいてる?」 金曜日の夜、ごはんに 誘われた。 金曜日の夜は他にも 他にもトラブルがあったのですが 詳しく書けない_φ(・_・笑 基本的に私がクズすぎて 男性にお前はカスだと 怒られたようなことです。笑 というわけで、 金曜日の夜はのこのこと ご飯へ。 「あ!私彼氏できたよ。」 って言おうかなぁと思ったけど 言えなかった。 元旦那とやっぱり仕事の話9割。 木曜日の電話もそうだけど、 30分中25分は向こうが 話していたんじゃ ないか????? 仕事の話。 「俺頑張ってるし充実しているんだ」 という純粋な内容100%です。 これは間違いない。 なんだかんだで仕事が好き。 悩んでも仕事に向き合う人なんです。 そういった仕事の話を 転勤してからまだ 友だちもおらず、話せていない様子。 だから私が話を聞くことに なったのね。。 私も話したい方だけど 電話では片手間に聞いちゃった。 ご飯中も聞きましたよ。 「仕事で昔はお前に劣等感があった。 なんで俺がやりたかったことを 5歳も年下のお前が先にやれるのか モヤモヤしたこともあった。」 唐突な告白。 でも、知っている。 だから相談もできなかったよね。 悩みさえも自慢だとか言って。 「こんなに大変だったんだな。 あんな若さでやっていたなんてすごい。」 じゃぁあの時のこと謝ってよ。 と思うけど言わない。 劣等感があったとかで 私たちの関係はギクシャクした。 私もストレスたまるし、 向こうも疑問とモヤモヤでいっぱいだし。 今更すぎる言葉を 素直に受け入れられない私。 しかも、 今ならやり直せるような ニュアンスとも取れる言い方が嫌だ。 私はどこか冷静に 「まだ友だちいないから 聞いてほしかったんだな」 と考えながら相槌を打っていた。 ご飯は鰻で 奢ってもらった。 蔓延防止も出てるし 「帰ろ」 というと コンビニに寄ろうという。 駐車場の近くのコンビニで コーヒーやアイスを買って 駐車場で食べる。 まだ話を聞く。 電話も何件かしている。 「忙しいなら、もう帰ろ」 というが 「これだけ」 と言って3件は電話したぞ。 そして結局 帰るときになって 車に乗り込んでから ラインが来た。 「家見る」 私が家買ったから 見に行きたいんだって。 そして見に来た。 家の中も全部見た。 「すげー」 「俺ここに大きなソファおきたい」 勝手にインテリアまで 考えている謎。 なんだかんだで 「またな」 と、帰っていった。 特に最近のことも聞かれなかったし 何にも言わなかった。 この距離感が 1番いいんだろうな。 いつか言おう。 彼氏できたよ、とか。 まあこのへんも、微妙なんですが。 その話はまた今度。
2021.05.17
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最近元旦那から電話が かかってくる。 話はおおよそ仕事の話。 多分、誰かに聞いてほしいんだと思う。 結婚していたころは 私が聞き役でした。 本当は私は喋りたい方なのですが 往復約3時間の通勤に ほぼ家事全般 仕事も忙しくて 話す元気がなかったのかもしれない。笑 私が着信拒否と LINEのブロックをしていた ときは当然なかったけど 着信拒否を解除したときに 転勤の電話を受けてから 2回はありました。 ペース的に週1回。 でもよりを戻そうっていう 話は出ない。 出なくて良い。 とてつもない勇気と 途方にくれる気持ちで 離婚に踏み切ったんだから 今更すぎる。 職場が近くなるから、 なんて環境に左右される 恋愛や結婚は嫌だ。 するのは本当に仕事の話。 向こうもプライド高いから 連絡しても例えば食事さえ 誘うことはできないんだろうな。 私に 「思わせぶりなことしちゃいけないから」 とか調子にのる発言しておいて。 悪いけど私の 素行の悪さに気付いていない のはあなただけだよ (爆弾発言) 私が本気でピュアだと 思っているからわざわざ 傷つけないけど。 前は思えたんだけど 今は戦友と思えない。 彼氏ほしい。笑
2021.03.23
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続きです。 最近、落ちることが多いので ふたつに分けて書くことにしました。 人事異動が不本意だったというのは 左遷とかはたまた栄転とか 地位が変わるから、ではない。 今やっている仕事を 来年も再来年もできると 見通していたから、らしい。 可能性はかなり低いと思っていた。 でも やっと自分の伸び伸びできるような 念願ポジションについて 成果が出てきて なんというか下克上の途中というか 粘り勝ちして 「まだまだこれから」 「下積みを抜けて楽しむ時代だ!」 と息巻いていたところ。 に、異動。 そして、後任も よくわからないが期待はずれらしく 積み上げたものが 崩れるような感覚だったみたい。 「気づいたら、電話してた」 両親亡くして 天涯孤独ですから。 話くらいは聞きますけどね。 正直私は、大役を期待されての 異動なのかと感じましたけどね。 本人は仕事が好きで、 私は彼のその熱心さやひたむきさが 尊敬できたから 結婚を決めたのですが。 彼の感じるピンチは 他人の私から見ると チャンスにも感じている。 彼が幸せになりますように。 私の通うジムも 最近人事異動のお知らせが頻繁だなあ。
2021.03.08
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少し前の話になります。 この間の日記に書いたかもしれませんが、 イライラ!として 元旦那のLINEをブロック、削除しました。 電話も着信拒否。 ま、番号は覚えているんですけど 気持ちです。 連絡しないぞ。とらないぞ。っていう。 「離婚しても異動があったら、 そのときは教えてね。」 と約束をしましたが 約束を破る天才だった彼は 覚えていないと思いました。 私と元旦那は 社内恋愛の末の結婚でした。 大卒の私はまんまと引っかかり 結婚したわけですが← 同じ職場で3年働きました。 その後、異動するも 住んでいたのは 彼の職場から30分ほどの場所。 私の職場へは片道1時間半も かかるようなところでした。 でも、その時は 結婚して一緒に住むのは 当然だと思っていたし 住みたかったんだと思う。 家事はほとんど私で 犠牲が多すぎました。 書くと長いから割愛。 本読む時間だけはあったかな。笑 電車で。笑 でも電車寝過ごすこともあったし とてもしんどかった。 まあ色々あって離婚。 職場と家は近いに限る。 ※※※ 彼が私のいる職場の目と鼻の先 へ異動が決まった。 その連絡を聞いたのは、 当時同じ職場で、仲を取り持った 上司だった。 結婚式でも余興をやってくれた。 「内緒だぞ」 と教えてくれた。 その日の夜、 私は彼の着信拒否を解除してみた。 数時間後、メッセージがあった。 異動の報告だった。 「そうだったんだね。」 と返信すると すぐ電話がかかってきた。 登録していなくても 覚えている番号。 出ると、もう一度 異動が決まった報告をしてくれた。 これまでにも、 別件で電話をかけたんだけど… という探りがあったが 着信拒否をしていたことはスルーした。 私も、別件で連絡したのに 対応してくれなかったことが 着信拒否してもいいや、 と思ったきっかけ だったのを思い出した。 彼は、 異動の報告を改めてすると ともに泣き出した。 え。あのプライド男が 私の電話で泣く? って戸惑った。 簡単に言うと 彼はこの人事異動が 不本意だった。
2021.03.08
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職場で使っていたマグカップが割れた。 実は、元旦那との 新婚旅行でハワイに行ったときに 買い物をたくさんしたサービスで いただいたものだ。 新婚旅行からだから、長く使ったなぁ。 それも、落としたわけじゃないのに ぶつかりどころが悪かったのか バランバランに 割れていた。 本当に綺麗に分割された。 ついでに指まで切った。 さようなら。 がんばれ。 憎き元旦那は そうエールを送っているのかもしれない。 と思いましたとさ。
2021.01.21
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久しぶりに元旦那と会います。近況報告をかねた、ただの食事です。その前に、半年ぶりぐらいに美容室へ行きました。頭が軽い笑毛量が多いので、ポニーテールも頭が痛くなっちゃいます(´⊙ω⊙`)でもすいてもらった( ◠‿◠ )どんな会話するかな。多分だけど、9.5割が仕事。
2020.12.01
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元旦那に火曜日会う。もう半年くらい行ってない美容院へ久しぶりに行く。笑美容院って変えられないなぁ〜だからついでに行くだけなんだけど。
2020.11.28
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バツイチアラサーです。前の旦那との離婚理由は子どもが欲しい私と欲しくない元旦那の価値観の違いでした。私は人生において仕事を含め、やりたいことがたくさんあって1人でもできることはかなりしてきたつもりです。でも子どもばかりは1人で作れない。精子バンクの存在があることは知っていました。私自身の問題もあるけど再婚ができないならそういう方法もあるのではないかって。そしてYahooニュースで精子バンクを利用して出産された方がみえるという記事を見ました。基本的に何言われても自分のやりたいことをしてきたけれどこればかりは躊躇われてコメントを読む。コメント欄は、その合理性に理解の声がありました私とは状況がちがう。だから世間的に認められているのかもしれない。果たして私は子どもを精子バンクでもうけたとして世間の声に強く言い返せるのだろうか。何か少しでも手を抜くというか完璧な子育てができないと批判されるのではないか?本当に欲しいからこそ想像すると懸念がわいてくる。。おおらかな世にならないかな。私の望みって大きなことなんだろうか。
2020.11.20
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離婚したことがものすごく自分の欠陥を表しているようで自分を責めてしまいます
2020.10.06
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最近の話をします。昨年冬に離婚してはや3か月。ゆったり過ごしたりたくさんの読書をしたり1人旅を楽しんだり仕事や勉強に励んだり海外旅行のための英語練習したり趣味やピアノなどいろんなことに挑戦しながら過ごしてきた2か月半。それでもどこかに将来への不安や離婚した虚無感というか…ぽっかり穴があいたような感覚がリアルにあってぽっかり穴があく、ってほんとうに見えない陰を背負うんだなぁ。って感じた。私が今まで味わった「ぽっかり穴があく」って全然あいてなかったのでは?って思うくらい。父親が死んだときくらいかな。それはそれはふとした瞬間にその穴は襲ってくる。時に夜は泣きながら寝て時に空を見て立ち止まって自分が小さく感じたり思い出しイライラに「あーもう」って気づけばつぶやいてたり毎回じゃない。本を読んで前向きになって何回も幸せになる練習をして思い込んで口角あげて幸せをとにかく信じた夜もあった。でも1週間たってめげそうになってもう一度幸せになれると信じてまためげそうになって分析してガムシャラになって一周まわって今はもう全てを諦めた。笑3カ月しか私は待てなかった。笑一周まわって、本当に一周まわって、何も考えなくなった。考えることをやめた期待もやめたし疑いもやめたし心配もやめて希望ももたず執着を手放して自分に興味をもつこともしなくなったつかれた。勉強は楽しくても頭を使えても自分に関する一切は5秒で頭が停止する。真っ白になる。たくさんケアして大事に守っていた体をケアはしてるけど結婚しないならもう体を守る必要もないわってまた泥沼な関係が再開してしまったでも、前は寂しくて体を許してたけど今は違うゆるい自暴自棄なんなら、私の体や相槌が誰かの役に立つならどうぞ、使っていいですよ。もう使わないんで。それくらいの感覚。この間痛くて血まで流したのに自分の体を労る気になれなかった。役に立てよ、ばか。そんなかんじシャワーが染みても痛、くらいしか考えずに悔しんだり怒ってもない虚無。そして襲う虚無感。ほら、穴があいてる。よく就活で使われる「社会貢献したい」という文言。私の唯一胸がはれるところはこれを本心で思っていること。今の仕事は同世代よりは高給でぶっちゃけ期待されていろんな出張にもドンドンいかせてもらえるチャンスに溢れてありがたいと思ってる。でもいつか必ず大好きな動物や困っている子どもたちに手を差し伸べられる場所を作りたい。正直誰かの役にたちたいって自己肯定感低くて生まれた感情だと思うin my case.もし事業でもあげて失敗して明日のご飯もわからない生活になってもいいとすら思う人生は1回。そして、何も持っていない私はつよい。捨てられないものが多い人は人生変えにくい当たり前の生活にしかり。トイレットペーパーの買い溜めも当たり前を壊したくない人たちの暴挙でしょ。何もかも捨てたら謎に涙は出ても謎に楽だよ。しばらくはこのスタイルかな。先週も3日間海の見えるホテルへ隠居したけど今週も3日間海の見える旅館へ隠居して経済動かしつつ勉強と読書にあけくれて俗世を離れます。また本の感想かきます。
2020.03.19
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メリークリスマス。残業でお疲れの方も遠くにいて恋人や家族と会えない方も生きるのにまず必死だという方も…みなさんに幸せなことがありますように。私は、というと今日は元旦那に会ってきました。いろいろあったって、やっぱり大切で幸せになって欲しくて戦友のような元旦那。元からレスだったからそういうことをしたりはしないけど7年の絆は強いので一緒にいると安らぎます。あんなにピリピリイライラしていた結婚中とは違いますね。大事だけどやり直しはできない人懐かしいレストランでご飯を食べてむこうはわたしの過去のプレゼントのパーカー着てきてわたしはむこうの過去のプレゼントのカバンと婚約指輪を右手にしてきて来年のクリスマスイブもまだお互い1人だったらディナーをする約束しました。過去の自分よ、私がむこうの気持ちを蔑ろにしなければ体調管理をあの時していれば思いやる気持ちをもっていればこんな想いはもたなくて良かったんだぞ。失ってから気付くことは多い
2019.12.24
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理屈で別れるのは簡単情があるから難しい理屈で別れろって言うのは簡単そんなこと、言われなくてもわかってるしそれだけじゃないから悩むただ、理屈でこうだからと自分の想いにもフタをしてお互い情はあるものの結局離婚を選んだって直後は辛いしこれでよかったと思うにはすこしキツいそりゃ理屈でいえばそうなんだろうけど
2019.12.23
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こんばんは。離婚してから元気なりんごです。綺麗にしていてもGが出るボロりんちょなアパートに住んでます。贅沢するお金はない!笑海から近いのでよく海を見に行きます。地震きたら一発です。さて貴重な20代を生きておりますが当たり前だけどそーんな出会いもなく仕事と家との往復です( 定番離婚後は清らかに生きています。今後も清らかだと思います。これは願掛けなのだ。たくさんの本を読んでときどき掃除して仕事仕事ですね離婚してから一度会いました。荷物をとりにいきました。あんなに酷いことを言われても会うと心配になってしまう。でも、もう忘れよう。振り向くな、私。上司が口軽くてムカつく( ◠‿◠ )忘年会シーズンです。騒ぎたい気分ではないなぁ。でも来年はワクワクしてます。
2019.12.16
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期待させるだけさせておいて環境も整ったし背中も押された気もしたけどまあそりゃぁ砕け散るよね。わかってたけど情けなく惨めにわずかな可能性にかけたんだよ。でも、普段の行いが悪い人が当然報われることなんてなくて全ては上げて上げてドーンと突き落とすためのある意味環境づくりだったわけです。同じバッドエンドでも落差があった方がダメージあるじゃない。それと同じ。私は腐った奴だから運さまに嫌われて当然卑屈に見えるけど事実なんですもう諦めの音がした。よりによってこんな日に。と思うけど、そんなの人間が勝手に作り出した特別な日だからね。ひとつの夫婦がおわりました。さて、30へのカウントダウンが始まります。何ができる?私。
2019.12.11
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期待って自分に都合の良い予想のことだ。私の中の期待って感情はほんとうに邪魔
2019.12.11
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こんばんは。今日はたくさん、中途半端な本を読み切った。だから読書感想ブログを2本更新したけどあと2冊は運命の出会いのような本ではあったのですが感銘受けすぎてリアルで紹介しまくったので身バレ防止のために書きません。いや、私のブログなんて見てないとおもう。うん、誰も。自意識過剰ウーマンです。面倒なだけです。笑話変わります。今朝夢を見ました。ハッキリ覚えている夢でした。まあ私は今孤独なのかもしれません。いや、私自身は孤独ではないよ。たぶん。でも1人だと思っている。まず旦那と別居。心配かけたくなくて親とも最近話せていない。転勤したので職場もプライベートまで話せる人はいない。みんな心配してくれるけど。友だちにはこんな別居や離婚で悩んでいること言えない。笑まあブログをね、わずかなひとはずっと読んでくれておりますけどね私は2人とプリンしておりますね。社長さんというスポンサーもおりまして。しかし満たされてないわけですね。当たり前です。わかっています。私には私がついている。そう思って生きてきています。そしたら夢を見たんです。実家で、知らないおばあちゃんからハガキ3〜4枚もらう夢。宛名は私の旧姓フルネーム。ハガキには文章が書いてある。「りんごはひとりじゃないよ」そんな文が書いてありました。朝起きたらぼーっとして夢かって思いました。「ひとりじゃないよ。」うーん、無意識に欲しかった言葉なのかそれとも、手紙の夢は逆夢らしいので1人だよ、って意味なのか1人になるよって意味なのか。わからないけどよく覚えています。おわり
2019.12.06
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焦りと共に生きている気がする!!早く成果を出さなきゃ早く子ども産まなきゃってでもその前に離婚するのか続投するのかで迷いに迷っている。マイナスからのスタートいやだーー直感を信じるしかないのかあ〜〜今絶対1日1日を大切に生きているとにかく、同じ今日を明日も繰り返すなんて嫌だ。1日1アクションでいこう〜。今日は仕事まぁまぁ、褒められてえへへのへ!!!
2019.11.26
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リターンがハイかローかは不明。束縛するならリターンは結局ロー。
2019.11.21
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病むとポエマーになります。そりゃ95%ポジティブでも離婚控えてポジティブではいられない。ひらき直りポエマー。20代も後半。後半の後半になりますがいつになっても失恋はつらい。でも年を重ねると失恋に冷静になる。いや、結婚してたから失愛。くらいにしておこう。好きでも譲れないものはあるだろうし好きだから我慢できることもあるだろうし許しあわないといけないことはわかってる。今回は人生を大きく変える価値観だから離婚に悔いはない。でも彼という人をやはり心底嫌いにはなっていない。喧嘩の中でキツイ言葉のやりとりもあったけど普段からDVのようにされているわけでもないし。でも今だけを見ずに未来を見据えれば必要な別れ。だから別れるの。うん。人間は理性をもつって言われるでしょ。理性で別れられるの。そうだ、きっとそう。まだ少しすき、くらいで別れておいた方がいいよ。何度も行ったりきたりしながらすすむのね。
2019.11.17
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離婚5びょうまえ。子孫も残しちゃいけねーかと思いずっと我慢したけれど結局不倫に負けた私が幸せになれるわけないねボロアパートでひたすら30歳になるときでも待つのだろーかもうすぐ元になる旦那に狂ったようにキライだといわれ怖すぎて着拒、ブロック。導火線に火をつけたのは腫れ物を叩いたのは私だけど笑修復不可能。どれくらい不可能かというとこれから「やっぱり平成に戻る」というくらい不可能。つまり不可能。逆に、別れる前にこれだけ心がないとかキライだとか子どもほしいは自己中だと言われて、洗脳され気味だったけど次へ行けるかな。きっとこれも主観だというんでしょうね。こんなに人に傷つけられたのは初めてかもしれない。
2019.11.12
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20代も後半。意見の合わない夫と別居して、築年数の長いボロアパートに住んでたいして食べ物がないのにGが出まくるG天国アパートに住んで(駆除依頼したのでここ最近は天に召されたGがごろごろ出てくる)台所が気持ち悪すぎて使えなくて毎日コンビニ弁当で(作れないとなると、料理作りたい)快適な別居生活も秋になると少し寂しい。なんとか「住めるところがある。毎日ご飯を食べられる。」って感謝をして前向きに生きれている。でも時々駅のホームから階段を上がっている時とか電車を待っている時とか 考える。このまま私はずぅっと一人なのかな?と突然の郷愁にかられる。子どもがほしい。そう思って結婚して意見合わず別居。別居しただけでも大きな一歩だったのにな。焦りと孤独で時々不安になる。いや。もう少し若かったら孤独なんて感じていない。このアパートは果たして幸せの入り口になるのだろーか。
2019.10.15
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離婚も勢いなのかな結局自分の人生は誰のせいでもない、自分のせい。陳腐な言葉かもしれないけれど深い。誰かのせいにするのはカッコわるいよな。そんな人と一緒にいるという選択をした自分が悪いんだよな。そんなわけないってわかっててもだから楽しいんだってわかってても時々未来見えたら楽なのにとか考えてしまう未熟な私死ぬこと以外かすり傷なのに、ね。
2019.09.27
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別居してると仕事に集中できてすごくプラスに働いているとおもう。子ども欲しいな。と思って結婚しました。今でも仲はいいけどお互い仕事が本命だったみたい。私も朝からジョギングとか始めてしまって遠ざかっている気もする気づけば連絡もとらず仕事仕事今はそれでもいいか。
2019.09.06
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おはようございます。毎朝ジョギングも15日目です。あ、でも台風の日は行かなかったから実質14日目。朝1時間のフリータイムで携帯いじったりDSでゲームするひとりの時間が幸せです。幸せすぎて仕事行きたくない。笑でも1時間だから楽しいんだろうな。明日から海外旅行。またブログで書かせてください。気分はノリノリのはずなのに、やっぱり仕事で悩み、というか引きずり、家庭は別居してるから当然よくなく、最後に悪い行為に走ってスッキリするという悪循環。そんなパパ(仮)に別居家具、家電を取り揃えてもらったから断ち切れない。笑私は朝走らなかったら、自分のことが嫌いになりそう。いや、もう半分嫌い。自分が自分を利用していることも。それでも、嫌なことはそう長くは続くまい。と思いたい。本に背中を後押しされてはいますが最後は現実世界でひとりで戦わねばならない。気持ちの切り替え方も発想の転換も対処の仕方もたくさん学んだって無敵にはなれない。笑私は不器用だから。もちろん書物に感謝しまくってます!いつかこの8月が思い切ってよかったとおもえますように。今は「美人になる方法」という本を読んでます。こんな本もたくさんあって2週目待ちです( ̄∀ ̄)前向きになってきた。今日もブログを読んでくださったこの世界の誰かさん、ありがとうございます。
2019.08.22
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別居したら職場が近くなりました。夜やることもないし携帯ばかり触っていても仕方ないし早く寝る。そしてこれまで、職場まで遠かったから早起きしてしまう。今朝は読書したけどちょっと違う習慣を増やそうと思います!それが朝マラソン。実は海が近くなりました。毎朝、海を見に走ろうと思います。良いとこをあげて、モチベ〜ションあげたいと思います。朝走るメリット!!そんなに暑くない海が見れる痩せる健康に良い早寝早起きせざるをえない体力がつくちょっと自慢できる習慣人として輝きそう頭の回転も良くなりそうお風呂入って朝からいい匂いになるめちゃくちゃメリットある!これはやるしかない。職場まで90分かかったのが30-40分で着くようになりました。早起きならすでに習慣ついているもんね!明日の朝から、早速始めたいと思います。決意表明でしたΣ੧(❛□❛✿)
2019.08.07
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プライベートなことを初めて?書きますよっと。実は既婚、子なし。付き合っている年数は片手以上だけど結婚生活は1年ほどです。本日別居。私の不安や心配をよそに、引っ越し屋さんはサクサクとダンボールを運んでいく。ダンボールの箱詰めも無心でやっていた。すごい荷物。本。引っ越しはもうしたくないと思いながら結婚生活を始めたのにまさかね。引っ越しは高校卒業後から数えて5回目ですね。腹くくるしかありません。
2019.08.06
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