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もう、優しさに包まれていないから
今朝、起きた時から肩甲骨の下あたりの背中が痛くて…この痛さは、インフルエンザの時の痛みに似ていたのですが風邪っぽさは全くなかったので、寝相が悪かったのでしょうか今は、ずいぶん楽になりました体調にも心にも変わったことが無ければ目の前の生活に、何の不安もなく過ごすことができるようになりましたけれど少しでも、つまずくようなことがあれば連鎖反応のように、次から次へ不安なことや気になる事が現れますかばってくれたり支えてくれたり私を守ってくれる人が居なくなったから色々な刺激や問題ごとが、直接襲ってきてそんな刺激は、結構強烈でダメージが大きい時が多いのです夫がいなくなって、数えきれないほどの物を失くしたけれど私が一番堪えたのは、豪風林のように強風から守ってくれる人が居なくなった事真正面から、世間の風を一人で受け止めるのは本当に辛すぎます若い頃からずっと独りであれば、対処方法も覚悟も徐々にしていけますが頼り合って、かばい合って、助け合って生きて来ていきなり独りになって、、、暫く困って、途方に暮れてそして、それでも立ち上がってみたものの足がすくんでしまいますだから、前を向いても立ち上がってもいまだに、足がすくんだままで前へ進めていないのですよね…二人で過ごした冬は、もう4年前になってしまって毎年、想い出も記憶も遠ざかっていきます月日が覆いかぶさっていって、想い出も色あせて行くかも知れないですけれど忘れることも乗り越えることもできなくて同じ場所で、じっとしているのかもしれません冬は、最期の時でもあったから哀しくもあるけれど、貴重な思いでも凝縮されている季節ですだから、なかなか心穏やかに…とは行かないのでしょうね今年もあと僅かこの年を駆け抜ければ、また新しい時が見れるかもしれないからとりあえず、この冬を越したいと思います明日は、季節外れの黄砂が飛来するようで私は、黄砂アレルギーを持っているから気を付けて過ごそうと思っています皆様も、インフル警報も出ていますからくれぐれもお気をつけて、、、今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2025.11.27
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今日も愚痴…すみません
雨がシトシト降る連休明けの朝でしたたった3日なのに、体と脳内が鈍っていて私って、結局お仕事に追われている方が体調が良いのかもしれませんでも、お休みを目標にできるからお仕事も頑張れるしお休みを目いっぱい楽しめるのでしょう何事も、バランスが大切・・・お休みだけでも、お仕事だけでもフラストレーションが溜まるのだと思いますところで、、、世の中には、同窓会が好きな方がいらっしゃいますね以前、このブログにも書いたことがありますけれど小・中の頃の同窓会は毎年毎年されていました卒業してから10年目が、初めての同窓会でその時は、私も出席したのですその後、毎年案内が来るようになりましたお仕事の関係や、結婚などで出席することが難しい時期が続いてある頃から、案内自体を鬱陶しいと思いだしたのですそして、幼馴染で途切れることなくお付き合いが続いているような人が、何人かいれば同窓会という集まりを毎年していても楽しいのかもしれないな…と理解し始めたのです十数年前、夫が初めて癌になって、手術で完治できる可能性が50％と言われて初めて、『死』と向き合っていた頃同窓会の返事をいつものように欠席で出すのを忘れていたら幹事の人が、実家に電話をして電話番号を聞き出して、突然電話をしてこられました「毎年欠席ですけれど、たまには出席してください！」名前を名乗られても、顔すら思い出せない人からまるで、私が約束を破ったり何らかの損害を与えた人のように、強い口調でいきなり仰いました私の時期が悪かったのかもしれませんが、とてもじゃないけれど同窓会に割く時間も心の余裕もありませんでした…なので、今回も欠席しますという事と、今後も出席するつもりはありませんから、案内自体を送らないで下さいと言って電話を切ったのですその後も、案内は送られてきましたが返事をすることなく出席もしていませんコロナ禍で中止されていたみたいで、その後再開されてかは知らないですけれど、最近は案内も来ないので、やっと心静かに過ごすことができています小・中と特に嫌な思いでもなく、勉強もスポーツもそこそこの成績で明るい性格だったからか、クラスの中心にいることが多かったですが振り返れば、親友と呼べるような大の仲良し的な人が居なかったからその頃の事を懐かしいと思うことができないのかもしれません私にすれば、『今』へ辿り着くための一通過点でしかないという捉え方なのだと思うのです私が変わっているのかしら…いくら考えても、懐かしいと思えないのですそして、社会人になって初めての同僚…女性ばかり20人ほどが同期生でしたが同じところでずっと一緒だったのでもなく、2～3年で辞める人もいて私も、数年で結婚の為一旦お仕事を辞めたので、そんなに愛着がある人達でもありませんでしたそこの同窓会もお誘いがあります…ここは、数年というスパンですけれど、20歳代の数年の関わりでその後、全く違う場所で私はお仕事の根を張っていったのでこの世界との人との繋がりの方が、濃く内容も充実した人間関係なのですけれど…6年前に出席したときも、何十年ぶりにあった人からこれまでの事を根掘り葉掘り聞かれて、羨ましがられたり馬鹿にされたり…親友でもない、想い出もない人たちに個人情報の詳細を聞かれなければいけないのでしょう夫が亡くなったことも、きっと病名から闘病の様子、そしてお別れまでを好奇心だけで聞かれることになると思いますたった、何十年か前の数年、同僚だったという事だけで…信じられないほど、人のプライバシーにずかずかと入り込んでくる人達…少しでも、自分達より不幸な人を探し出して、自分は幸せだと思いたい人達…こういう人の餌食になりたくない、、、同窓会とは、こういう人たちがたくさんいる集まりだと私は思っています仲良しになった人も、親友と呼べる人も、こういう集団の中からできましただから、気があったりリスペクトできる方とは、自然とお付き合いは続いています考え方は人それぞれだから、同窓会に何の意味も持たない人へ強い勧誘はしないで欲しいと思うのですすみません、今日も愚痴ってしまいました最近私、、、どうかしているのかもしれません嫌なお話を聞いて頂いて、ありがとうございました<m(__)m>今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2025.11.25
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今日は、動けなくて
連休の中間の日曜日、お天気も悪くないのに体が動かない…というよりも、気持が落ちてしまってやる気が起こらない…と言った方が良いのかな衣替えをして、年末にバタバタとお掃除しなくても良いように外回りのお掃除をしてそして、今年の目標だった婚礼家具を捨てるために、中の衣類を処分して…することは、たくさんあるのに普段の家事すらできないほど、気力が湧かない一日でしたでも、食欲はあって撮り溜めたビデオを見る気力はあったから『名探偵ポワロ』の最終話までは見終えましたポワロシリーズはシーズン13まであったことを今頃知りました原作者のアガサクリスティのミステリー小説は、中学生でほとんど読破していて、その後江戸川乱歩や夏木静子なんかを読破したように思います振り返れば、ミステリー好きで学校帰りには本屋さんと花屋さんに必ず寄って帰っていました運動神経が良い方で、運動部にも入ってそこそこの成績を残していたから活発な子と思われていて、自分でも明るく元気な性格だと思っていましたけれど今から思えば、友人とは一定の距離を取っていたように思います警戒心が強いのか、頼られることはあったけれど、あまり友人を頼ったことはなく内に籠る性格だったのかもしれません…誰とも仲が良かったけれど、グループのようなものには入らなくていつも一匹狼のような感じでしたいじめたことも、いじめられたこともなくていつもマイペースで、好きに過ごしていました振り返ればその頃から、変わっていないのかもしれません手を伸ばせば、友人もたくさんいるけれど群れるのが嫌いで、いつも自分の思いを優先していてた…きっと、他人のペースに気を使ったり、合わせたりすることが苦手だったのでしょうね、子供の頃からだから、今も同じ夫が居なくなった今、あえて誰かと群れたいと思わないのは、小さい頃からの私の性格なのでしょう独りに慣れて来たけれど、夫が居ない事には、これからも慣れることは無いのでしょうけれど独りは好きだけれど、孤独はイヤという面倒な性格…そんな事を考えた休日でした明日こそは、ちゃんとしないと・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)今日も読んだよ、とのお印にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2025.11.02
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☆…☆日にち薬☆…☆ ・・・百ケ日法要を終えて・・・
みなさま、こんにちは今日は、祇園祭の宵々山です大雨が降らないか心配していましたが 小雨程度が少し降ったくらいでした久しぶりの祇園ばやしや山鉾の姿私も、テレビでしっかり見ていますよ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※百ヶ日法要を終えましたもう、100日経ったのか、とも思いますしまだ100日しか経っていないのかとも思います辛くって悲しくって日常生活ができない・・・そんな風にはならずこの100日は気丈に暮らせたと思いますでも、一連の法要を終えてしみじみ感じました不安で淋しい、そして人生で初めて経験するほど悲しいさまざまなマイナス感情が入り混じったこの気持ち私は一人で生きていけるのだろうか・・・と『日にち薬』瀬戸内寂聴さんの『今日を生きるための言葉』に 「日にち薬」という言葉が京都にあります。 どんなに関しいことがあっても半年、一年経つと 「あら、今朝は思い出さなかったわ」という日が来ます。 元気を出してください。という一節があります。悲しい出来事、つらい経験も、時がたてば次第に記憶が薄れやがて乗り越えられる…そういう意味を持っている日にち薬関西の方言だということは知りませんでした瀬戸内寂聴さんのご本は今まで読んだことがありませんでしたが今回、とても心が救われています夫が余命宣告されたときに 「治ることはないく、治療方法もないことは理解しましたが、 妻を一人にできない。一日でも長く生きたいです。」と、主治医に言ってくれましただから、一人でも頑張っていないと、夫が安心できないですものね意地でも落ち込まない！と私は、そう決めたのです見守ってくれている夫といつも一緒にこれからも普通を大切に歩いていきたいと思います★∻∹⋰⋰ ☆∻∹⋰⋰ ★∻∹⋰⋰ ☆∻∹⋰⋰今日もお越しくださってありがとうございますしくみがまだよくわかっていないのですけれどブログ村に参加しています(^^） ↓ ポチッとしていただくと嬉しいです
2022.07.15
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大丈夫？という言葉・・・大丈夫じゃないことも
きょうは、真夏の日差しが痛いくらいでしたが木陰に入ると、涼やかな風が吹いて目を閉じると、地中海沿岸にいるようでした。目を閉じるだけで、海外へ瞬間移動できる私ってすばらしい想像力と妄想力を持っていますね(*^^*)でも、昼前からは湿度がぐんぐんと上昇し蒸し暑さといったら、危険レベルですよ～（エーゲ海サントリーニ島のイアの街並み・あまりに有名ですね）****************************************************ところで、みなさまはご家族や友人や職場の仲間に『大丈夫？』と心配そうに、お声をかけられたことはありますか？私は、特にむつかしく考えることもなく風邪気味の友達や、ぎっくり腰になった母や財布を落として青ざめている方に大丈夫ですか？と優しく声をかけていましたそういえば、私も様々な困った場面で大丈夫？と言ってもらいました大丈夫？という問いかけに対する答えは・・・大丈夫よですよね？これ以外の答えは、ありますか？？？今回、夫を亡くしてから大丈夫？という声掛けをたくさんしていただきました・・・・大丈夫じゃない・・・私は、大丈夫ですという答えを返すことができませんでしたなんて残酷な問いかけなのでしょう私はこのことに初めて気付いたのです☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆このことをメンタル系のお仕事をしている友人に話したらとても辛い気持ちでいっぱいの方には大丈夫？と聞くことはあまりよくないのですって大丈夫と聞かれたら、大丈夫です、とほとんどの人は答えるから手を差し伸べるタイミングを見失うことになる・・・そうですでは、どのように接したらいいのでしょうか？たとえば、「何か困っていませんか？」とか「何か、お手伝いできることはありませんか？」というような、相手が頼りやすい言葉をかけて差し上げるようにするとよいそうですたしかにそう思います私に、何かできることはない？思いついたら、すぐに連絡を頂戴ね！このように聞いてもらえれば、ホント確かに心強く思えます(´▽｀)言葉って、本当に難しいですが言葉って、何よりのお薬だったり、栄養だったりしますから今回の経験から、大いに学びたいと思いますみなさま、これからは「大丈夫？」と言いそうになった時は一度、この場面で「大丈夫？」と聞いて大丈夫かな？？？と検証してみてください少しウトウトしながら書きました・・・わかりにくかったらごめんなさいm(__)m今日も、お立ち寄り頂いてありがとうございました(^O^)／ [2点購入で20%オフ！]炭酸水 24本 強炭酸水 水 ミネラルウォーター 炭酸...価格：1680円（税込、送料無料) (2022/7/25時点)サントリー ノンアル チューハイ のんある晩酌 レモンサワー ノンアルコール(3...価格：2828円（税込、送料別) (2022/7/25時点)また明日から豪雨のところがあるみたいです 蒸し蒸しと暑い日が続くそうなので体調管理に十分気を配られて、穏やかにお過ごしくださいでは、また(´▽｀)
2022.07.25
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本心はわからないですよね
今年は、ぼんやりしていたので気付くのが今日になりました11月1日は、お茶室の炉開きの日で、この時はお善哉を頂くのですけれど今月のお菓子は『亥の子餅』を頂きます和菓子屋さんでお店ごとに形は違いますけれど可愛いウリ坊の形をしています亥の月の亥の日亥の刻に、食べられる無病息災の儀式だったそうです断面です粒餡がぎっしりで薄いお餅にはニッキと黒ゴマがはいっていましたこうして、行事ごとを行っていれば、自然と時は過ぎていきます～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊10年ほど前に、お仕事を通じて知り合った女性が居ました私より年上で、再婚を機会にこの街で暮らし始めて5年ほど経つとおしゃっていましたその方の再婚相手のご主人は、定年を前にして奥様と死別されました彼女は、お子さんが小学低学年の時に、好きな男性ができてお子さんを夫側に残して駆け落ち同然に離婚されて、その後その好きだった相手とは添い遂げられず独りで暮らしていたところに、死別されて元気のなかったご主人と巡り会って結婚されたそうです年齢差は、一回りと少しとのことでしたそれより、少し驚いたのが結婚届と同時に遺言書を書いてもらったと仰ったことですご主人には、成人された息子さんが二人いらっしゃるので家をどうしても残してもらわないと困るから、と彼女は明るく話していました当時、私はまだ死別とか具体的に考えたこともなく私にも義理の長男・長女さんがいらっしゃるけれど夫の財産が欲しいから、遺言書を書いてもらおうなんてこと考えたこともないのでとてもビックリして返事ができませんでしたその後、私には気を許されたのか愚痴を仰ることが多くご主人が、いくらぐらいの預貯金があるのかわからないとか日常のお買い物費用くらいしか、家計費を渡してくれないとかお金にまつわる話ばかりしていらっしゃいました私からすれば、お金目当てで結婚されたようにだんだん思えて来て・・・きっと、ご主人もその辺のところは勘付いていらっしゃるからこそ財産について話されなかったのではないでしょうか確かに、夫婦は死別したときに二分の一の相続権があります離婚の時の財産分与の考え方とは、立法趣旨が違いますけれどご主人の財産は、退職直前に亡くなられた奥様と力を合わせて築かれたものですその奥様が亡くなられて、彼女はその時その場に居合わせてその後に後妻になられて・・・ご主人の財産の事ばかり仰ると、もう、財産目当て？なんて思ってしまいましたその彼女が、私の近くにいらっしゃった頃ご主人が新車を買われたそうで、その新車が納車された時慣らし運転で、亡くなられた奥様のお墓へ報告に行かれたそうですこのエピソードを聞かされた時とても複雑な気持ちになりました大きい買い物をした時に、亡き妻へ報告へ行かれるご主人のお気持ちに胸が熱くなるようできっと亡くなられた奥様と、たくさんのエピソードをお持ちなんだろうな…とそれを、少し悔しそうに話す彼女この方の結婚は幸せなのかな、と思ってしまいました5年前くらいに、彼女は私の前から姿を消しました引っ越したりしたわけでもなく、生活は変わっていませんでしたが彼女に対する私の不審な気持ちが伝わったのだと思います私が死別者になってこの彼女の事を良く思い出すようになりました懐かしいのではなく彼女のご主人は、どんな思いで再婚されたのだろうかとか自分の財産を明かさず、そしてなるべく減らさないように堅実な生活をしながら再婚相手の彼女の『おねだり』をどのように感じていらっしゃるのだろうかとか結婚届と同時に、遺言書を書くときの気持ちはどのようなものだったんだろうとか寂しさを紛らわすために結婚されたのだろうかとかどんどん、死別者のご主人の気持ちを知りたくなって良く思い出すようになったのだと思います私だったら、夫がメインで築いてくれた財産を新たなパートナーに譲るなんて考えられないです譲る相手は長男さんと長女さんそうでないと理屈が合わないから理不尽なところに紛争の火種が隠れていると思っています秋の夜長に、全く関係のない他人さんの事をあれこれ想像するなんて、いけませんね今日は、心が疲れているのかもしれませんので今宵はもう寝ることにします今日もお読みくださって、ありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.11.06
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私の独りの休日
日曜日って、どうしてこんなに早く過ぎて行くのでしょうゆっくりと朝ご飯を食べて、明日からの一週間のスケジュールを確認して、新聞に一通り目を通したらお昼前で急いで近くのスーパーへお買い物へ行って、急いで帰ってきたらお昼過ぎていて…溜まっていたメールの返信をしながら、お昼ご飯を食べてやっと、ゆっくりと美味しいコーヒーを淹れて飲んだら作り置きご飯んのおかず作りを始めてやっと出来上がったと思ったら、夕ご飯の時間…それまでの空き時間に、洗濯を取り入れてアイロン掛けてお風呂に入って…お仕事をしている時より時間に追われているんじゃないかしら？なんて思いながら時間を持て余すこともなく、休日を終えようとしていますこれが独りの私の休日夫と二人の時はどのような時間が流れていたのかしら…想い出そうと思っても、細切れの映像記憶しか蘇ってきませんおはようと言ってから、お休みというまでの休日の時間の流れ方…もっとたくさんの事をしていたように思うのですやっぱり独りになってから、要領が悪くなったのかなそれとも、知らず知らずのうちにぼんやりとしているのかな言えることは、とりあえず頑張っているという事限られた時間で予定を完了することはできないけれどそれなりに頑張っている時間も、お金も、足らないからもう少し欲しいな…そう思う程度が、ちょうど良いそうですよあと少し、もう少しそう思って前へ進んでいる時が一番充実している、という事かも知れませんそうだとしたら、今は今で幸せなのかもしれないから感謝することを忘れてはダメですね今日の『作り置きおかず』は… ・春巻き ・お茄子の炊いたん ・たくさんの野菜天の煮物 ・小松菜のお浸し ・ミートボール ・ブロッコリー ・プチトマト ・アオサ入り卵焼今週も、体調を崩すことなく美味しくご飯が食べられますように小さな幸せを見つけられますように皆様も、良き週になりますように今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩
2024.09.08
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死別二年目の不調
一週間の真中の水曜日は、以前から一番疲れる日です何故なのかは分かりませんけれどたぶん、あと半分頑張らないと…と思うからなのでしょうか（今日の紅葉と鴨川）そんな疲れを感じやすい日に昨年の9月にご主人を亡くされた友人に、久しぶりに会いましたお昼ご飯を食べながら、彼女のお話を聞いていたら一周忌を終えられた頃から、体のあちこちに不調が出て来て…かかりつけ医に見てもらって、お薬を貰って様子を見ても症状が緩和することもなかったので大きな病院で、体全体の精密検査をすることになったそうですお仕事をしている時や、用事があって家を空けている時は要らない事を考えないからよいけれど家にポツンと一人でいると心が落ち着かず、何もする気が起こらず蛇口の壊れた水道のように、涙が流れて涙に引き摺られて心が底なし沼へ落ちてゆくような言い現わしようもない、辛い気持ちでいっぱいになると…仰るのですそういえば、私も一年を超えたあたりからボンヤリとした意識が、はっきりとしてきて現実の景色が見えて来て、自分が直面している現状に恐れを感じたものでした死別直後は、あまりのショックのために脳がパンクしないように自衛本能で、意識をボンヤリとするスイッチが入るそうですそのスイッチも切れる時が来るので、その頃がとてもしんどかったと思います彼女は、体を起こしているのも辛く、公共の場所以外で体を横たえることができるところでは、もう起きることができないので、所かまわず横になるそうです何度もかかりつけ医に行っても、原因がよくわからないからかかりつけ医は心療内科を紹介してくださったのですが彼女は、体に異変が起こっている（何かの病気）ことが不安なので精密検査をして、何の病気も見つからなければ心の病気だという事で、心療内科へ行くことにしたそうです人の考え方はそれぞれなので…とりあえず、病気でない事を祈りたいと思います本当に、、、死別は、体中に異変を起こしますし心も、頭の中も、何もかもに異変が起こるのだと思います人によって、その強さも発現する症状もいろいろですけれどとにかく、人生でこれほど辛い事は経験したことが無くて戸惑いや不安やショック…の連続で心が休まることがないのですよね安らぎ…なんてものがもう二度と訪れることは無いと私も、感じていました私の友人も、今辛い死別のどん底から浮き上がろうとしているところでそのこともまた、とても辛いものなんでしょうねこのまま、体調がどんどん悪くなってまた、どん底へ沈んでいくことにならないように手を離さないで、できる事なら引き上げたいと思っています今日の彼女の辛い表情で私はもう忘れかけていた、辛かった日々をしっかりと思い出すことができました彼女も、時間がもう少し楽な所へ連れて行ってくれますように…今日もお読みくださってありがとうございました(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2025.11.19
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今年もできなかった…
今日も黄砂が飛ぶという事で、高性能のマスクを付けての生活でした屋外では、ニュースの天気予報で丁寧に教えてくださるからか老若男女、マスクの方が多かったです今年のインフルエンザは、もう警報が出ているし新型のウイルスらしく、症状が重く20代の方や風邪に滅多にかからない丈夫な方でも罹患して、救急車を呼ばれるほど重くなる方が多くいらっしゃるそうですワクチンも摂取したし、なるべくマスクを付けるようにしているので罹らない事を祈っていますこの週末で、11月も終わっていよいよ師走ですね『師走』という言葉を聞いただけで、焦ってしまいます…そして、今年もできなかった事はやはり夫の普段着やら下着を処分することができませんでした先日、自分の着なくなった服や普段着を処分することにしましたが夫の物になると…下着も夏用冬用、そして登山用と種類も数も多いので3年数か月、タンスの引き出しに入ったままになっていると何故だか色あせるというか、黄ばんでくるというか…大きな引き出し2段に隙間なく入っています今年は、処分できるかな、、、と思っていたのですけれど出しては入れて、、、を繰り返すことになっただけでした夫が旅立つ3週間前まで着ていたブルゾンは、あの時のままハンガーに掛かっていて、何時でも着れる状態ですでも、この服たちももうすぐ4年もただ置かれているだけでそれも、なんだか違うような気がしてきていますだって、着るべき人の体がもうこの世になくてもうお骨になっているのに、体にまとっていた服だけ大切にとっているのもなんだか、、、違うように思えてきていますでも、手元に置いておきたい…そんなことばかり言っていたら、納屋の中で暮らすようなものになっていくのにでも、もう少し…もう少し時間が経てば、夫が脱ぎ捨てた殻のような物を整理することができるような気がしますたぶんその時は私の中で、夫が生きていると自覚できる時ですいつも夫がいてくれるという事に何の疑いも迷いもなくなった時その時は、もう古くなった下着や着古した普段着にそんなに価値を感じることは無いのだと思うのですもうすぐ、その時は来ると思います来年かな・・・焦らず、自然とその時を迎えられる時を楽しみに…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2025.11.28
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ゆっくりと週末：4年前は船上🚢
こんにちはだんだんと、日が暮れるのが早くなりましたね夏の終わりは、肌感覚よりも日暮れ時で感じますきょうは、午前中体のメンテナスとして、鍼灸治療へ行ってきましたその後は、一人旅のお片付けやっぱり、お家がいいなぁ～、落ち着きますそうそう、時間ができるといろんなことを思い出して4年前は、まだクルーズ中だったんだなぁ・・・クルーズ船の朝食は最上階の見晴らしの良いブッフェレストランでも良いのですがメインレストランで、シッティングで頂くことができます（ただし、お時間がかかるので 上陸予定がある日はだめですね）エッグベネディクトは、とても美味しかったですよ4年前の25日に訪れた、ギリシャのケファロニア島、アルゴストリの街アドリア海の美しさと、太陽の色と街並みが天国のようでしたその翌日、8月26日はコルフ島この島の海の色もとてもきれいな色で、船が浮いて見えるほど透明です写真は、停泊している港ですがそれでもこの美しい色！そして、4年前の今日はベニス港に入港しましたホテル代わりに、ベニスで一泊してそれから下船して帰国の途へ・・・本当に、四年前は優雅な夏休みで4年後に、一人で週末を過ごしているなんて想像もできませんでしたこれが、人生なのですね案外、人生って思っているほど長くないかもしれません最近とてもそう感じますまだまだ、夫の物を整理できる精神状態ではないのですけれど自分の持ち物を含めて、整理しないといけないな、と思っていますできれば、もう少しコンパクトな家に引っ越しをすると必要なものだけを残すことができるのかもしれませんけれどなんて、暇な時間ができると思い出に浸りながら、片付けをするので全然進まないわ～～～(;'∀')気が付けば、特に何もしていないのにもう辺りは薄暗くなりました夕食の準備しますみなさまも、ゆっくりと過ぎる時間を楽しんでくださいねきょうも、ありがとうございましたいつも、応援ポチをありがとうございます(*^▽^*)今日のおすすめは、そろそろ秋の準備ですね普段使いに、足元から秋を感じましょショートブーツ スムース スエード 太ヒール ショート ブーツ レディース ヒー...価格：1790円（税込、送料別) (2022/8/27時点)楽天で購入
2022.08.27
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何度やり直しても同じ
今年は、ミカンが甘いですね酸っぱさのかけらもない、甘い甘いミカンですこれから本格的な冬になったら、もっと甘くなるのかな？砂糖菓子ほど甘くなるしかないかな私たちにとって不都合な気温の寒暖差が果物を甘くするそうです悪しきことの裏には良き事がある、という当たり前のことですね昨夜は、40年来のお友達二人と晩御飯を食べながらおしゃべりをして気が付けば、4時間が経過していました松茸も今年の初物で、鱧の美味しいお出汁が出ていて大満足の一品でしたほんと時間て、どうしてゆっくりだったり早かったり・・・感じる方の事情だとは思うのですけれど、あまりに違いすぎる気がしますおしゃべりが終わって、家に帰る夜道を歩きながら考えましたもし、40年前に戻って人生をもう一度やり直すとしたらどうしよう・・・とこれまで経験した様々な人生の選択の時で、今までと違った選択をしたら今頃私は、どのような人生を歩いているのだろうか？夫と違う人と結婚する？そうしたら子供もできていて普通のどこにでもあるような、家庭があって子供に振り回されて、怒ったり喜んだり・・・？なんて想像もつかないわやはり私は何度も人生をやり直したとしても、夫と巡り会い結婚することを選ぶでしょうだから、独りになったこともこれからするかもしれない苦労も何もかも後悔なんかしないやり直したい事なんて何一つない、素敵な人生ですそしてこれからは、独りだけれど続きを作っていくので最後に、いい人生だったと言えるようにしたいな、と思います忙しい一週間がやっと終わりました週末をゆっくり過ごしたいと思います皆様も、良い週末をお過ごしくださいね今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.10.27
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死別の覚悟なんて
なんだかね、何日か前から体が重いというか、動きにくいというか、力が入りにくいような感じで…なので、昨日のようなブログの内容になったのだと思います心の平穏にも波があって、遠い所で何かがあれば大きな波が押し寄せてくるのでしょうね今回は、友人に会ったことが引き金になっているようにも思うし季節の加減なかな？とも思いますどうして友人が気分落ち込みの原因になっているかも、と思うのかと言うと気が付かないようにしていただけで、やはり相変わらずの幸せな家庭生活をしている友人を『羨ましい』と思っているんですよねごまかそうと思っても、自分を騙すことができなくなってきたのです長い間の友人だからこそ、あまり誤解もせず家庭環境を知ることができる…私が、こんなところで引っ掛かる人だとは…自分自身を残念に思っている私が居ますそして、昨年は気が付かなかったのか割と平気で過ごすことができた『秋』今年は、駄目だわ…もう午後5時になると薄暗くなって…これから晩御飯の用意をするんだな、たった一人分を作るんだな、と思いながら暗い家に帰ってきて鍵を開けて玄関に入った瞬間、心の中を冷たい風が吹き抜けるような寂しさと言うよりも惨めさに似た、何とも言えない辛さが襲い掛かってきますまさか２回目の季節で、秋の物悲しさを味わうとは思っていなかったので時間経過とともに、ほんの少しでもマシになっていくと思っていたのでちょっと、メンタル的に沈んでいます今朝は、早起きする用事もなかったので目が覚めてはいたものの起きる気力が湧いてこなかったので暖かいお布団の中で、テレビを点けてずっとまどろんでいましたさすが９時を過ぎたら罪悪感のようなものが襲ってきたので重い体を少しずつ起こして、起きました朝ご飯を作る人もいないので極端な事を言えば、一日中お布団の中でゴロゴロしていても不都合なことは起こりませんけれどまだ、そこまでできない固定概念のようなものが邪魔をして（？）いえ、普通を保とうとしているのかわかりませんが・・・誰が居てもいなくても、ある程度の規律のある生活をしないといけないと思っているところがあってそれが少しずつ疲れを溜めていってるのかもしれませんある僧侶の方の法話に人は必ず死にます。そして必ず愛おしい大切な人との別れがあります。人でも動物でも、永遠に生きることはありません。その愛おしい人や大切な人に依存している度合いが大きいほどその悲しみは大きいのです。なので、普段から『明日、愛おしい人との別れが来るかもしれない』と考えて生きて行かねばなりません。というような内容の事を仰っていました私は、このような事はわかっていたし十数年前から、Ｘデーが必ず来ると身構えて生きてきましたそして、不安恐怖症を発症しましたいくらその時が必ず来るということを覚悟していても、そのような覚悟は何の足しにもなりませんし、なっていませんひとつ言えることは、依存度や必要と思っている度合いなどで死別の衝撃は個人差があるということくらいでしょうかこの死別の辛さや、押し寄せてくる死別後の苦しさを和らげる術など本当は何もないのだと思います様々な宗教が、いろいろ言ってくれていますがたぶんどれも効果がないので、現在も多くの人が哀しみ苦しんでいるのだと思います荒れ果てた土地に、雑草が生えていつかは花が咲くように時間の経過に任さないと、どうしようもないことがあるということなのでしょう元気な日もあって、そしてしんどい日もあるそんな生活を繰り返しているうちにまた、様々な出会いや発見を思い出の上に堆積させて苦しみが癒えていくのを待たないと仕方ないのでしょう・・・そんなことを考えていた、一人の日曜日でしたそうそう、大好きなブロガーさんがとても美味しいと紹介されていたぶどうの『スチューベン』あまり出回っていないと書かれていましたけれど、近所のスーパーで見かけたので買ってみました とても甘くさっぱりしていますが、種が入っているので食べるのに少し時間がかかります皮ごと食べられる葡萄に慣れると、贅沢なコメントになりました(^^;)きょうもお読みくださってありがとうございました<(_ _)>明日からの週も何事もなく過ごせますように(⌒∇⌒)いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.10.29
閲覧総数 485
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ここまで来たよ
今日は、月1回の美容院の日でしたバスの中は、四分の三が観光の方々でしょうか本当に、気持ちの良い休日なのでお出かけしたくなりますよね予約をしていたから行かねばならぬ、と思うと出かけることもできて出掛けると、それなりに気分も変わって、気が紛れて良いなと思います一年半と少し経って、ようやくここまで来た…というほど変化はありませんけれど明らかに少しは落ち着いてきたこともあります哀しい気持ち、不安な気持ち、寂しい気持ち…etc.これらの気持ちの質と量は何も変わっていないけれど掻き混ぜられた濁った水が、少しずつ砂が沈殿していくように掻き混ぜられた様々な負の感情も、少しずつ堆積してきて落ち着いてきたようにも思えます生活も、一人仕様にゆっくりと移行で来ていてお買い物も、毎日行かなくても良いようになってきましたご飯を作る量も、一人分に慣れて来て作りすぎることが減ってきましたというか、２～３人分作って冷凍できるものがほとんどなので作り置きをしながら手を抜くことを覚えてきました夫の看病をしている時に独りになったらどうしよう、、、と考えただけで血の気が引いて行くほど怖くて、想像もつかなかったのですけれど案ずるより産むが易し何とか、一日ずつの積み重ねで1年7か月を歩んできました何度もこのブログに書いているように特に病気や大きなトラブルなんかに遭遇しなかったのでそれはとても有難いことでした経済的にも、独りでの収支がどのようなものになるのか不安でしたけれど一年半と少しでなんとなくアウトラインが見えてきました光熱費は約半分になって、食費も半分くらいです二人から一人になっても通常は半分にならないのですけれど不思議なことに、だいたい半分で落ち着いていますその他の固定費の通信・住居維持費などは人数に関係なく必要なものなので今までどおりです一番驚いているのが、ごみの量なんです燃えるごみは、一週間に2回収集してくださっていますけれど今までは、一回で20ℓの袋が1袋でしたけれど、これも半分の10ℓ袋一つになりましたそれから、お部屋の埃があまり出なくなったので掃除機を毎日かけなくても気にならなくなりました私の一人になった生活を客観的に眺めてみるとこんな感じの変化がみられますこれらの変化にどのような解釈を付けるかは、人それぞれですけれど日常生活が、独りになったことでこのように変わったということですなんだか・・・一人だと嵩(かさ)低いですね夫と二人でスーパーに買い物へ行くと、エコバッグ2袋がいっぱいになって『二人でこれだけを2日ほどで食べるの～？』と言って、笑ったものでしたたくさん買って、たくさん作って、食品ロスが多かったかもしれませんけれどあの頃の方が、やはり生き生きとしていました懐かしんでも、私の生活はこれからもまだまだ嵩低くなる事でしょう…まるで落日を迎えるような寂しさを覚えますけれど、仕方ないことですねそして、旅行業者のおひとり様ツアーのページを具体的に吟味できるようになりました夫と一度行きたいね、と言っていた国内の地はたくさんありますこの間から、気になる場所が出て来てのでいつも前向きな夫が、出不精な私に『旅行にでも行っておいで』と言ってくれているような気がしています夫は独りでも楽しむ事ができる強い人でしただから、私も独りでも楽しまないと・・・ねそう、悲しみも思い出したくない辛い記憶も、何も薄れたり乗り越えたりできないけれど反対側で、違う力がふつふつと湧いてきているような気もしますパパさん、独りの道のりを独りでここまで歩いてきたよ支えてもらってると思えるから、この道をボチボチと歩いて行きますね教会の花水木が紅葉してきましたアップにすると・・・抜けるような青い空・・・夫が大好きだった青空のこの季節でｓ明日もお天気みたいなので、お散歩へ行こうかな(^^)今日もお読みいただいてありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.11.04
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懐かしい街で
久し振りの雨の日に、以前夫と住んでいた懐かしい街の近くまで行きました佇まいにあまり変化もなく、若かった二人の思い出が懐かしく思い出されます電線が邪魔ですけれど、雲に隠れる比叡山がとても近くに見えて…いくらジッとしていてても、あの頃に帰れるわけではないので用事を済ませて、あまり考えないようにして家路につきました思い出というものは、宝物ではありますけれどいくら懐かしくても、心に突き刺さる時もあります心が弱っている時は、あえて思い出さないようにする方が良いのかもしれません今週は少し、心が弱っていたように思います暗中模索の毎日ですけれど、いつも考えるようにしていることは困りごとが起こらなければ、幸せな一日なのですからあまり考えすぎないようにしないといけませんね金曜日の２４時過ぎから毎週テレビ東京で「昨日何食べた？season２」が放送されていて、ケンジと史郎さんのほのぼのとした生活に癒されています家族の形態も多種多様な社会になってきて私的には、とても喜ばしく思っています気が合えば、年齢や性別に関係なく仲良くなれる世界は幸せの形の多様性が認められているような気がするからですGID学会に参加して、学問として知識を広げた頃もあってやっと最近、ここまできたのだなぁ、と思っています家族の形や人の暮らし方が枠にはめられていた頃は死別者が独りで暮らして行くのも大変だったと思いますけれど生き方の多様性が認められてきた昨今これから私も、私の思うように生きて行けそうに思えますあら、ほらね未来に目が向いている時があります小さな小さな明日を生きようとしている小さな芽今日のその時を生きるのが精一杯だったのにふと、前を向いて少し先の未来を見ている私が居ます時間薬が効いているのかもしれません一進一退を繰り返しながら、この道を歩くしかありませんね明日は、寒くなるそうですから暖かくして良い週末をお過ごしください(^^)/~~~今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.11.10
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優しさと強さと潔さ
今日は、秋の薄手のコートを着る機会もなく、冬用のコートでないと寒かったです一応、頭で理解できても感覚でついて行けず薄手のコートで朝出かけたのですが、すぐに家へ戻ってしっかりしたウールのコートに着替えてマフラーもしました毎年、異常気象が常態化して異常の幅が大きくなっていくのでしょうか…頑張って、ついて行かねばなりませんね夫は寒いのが苦手でしたので、冬に避寒のため海外へ行くことが多かったのですがある年、日本が5℃で８時間後についたシンガポールは37℃でした極寒の日本では、極暖の下着を付けてのフライトでしたので着いたとたんに蒸し暑さに驚いて、コートを脱いでセーターを脱いで…下着を脱ぐまでには、数時間かかりましたやはり脳がなかなかついてこれないのだと思いますこの時、夫は熱中症一歩手前でした真夏のカリブ海クルーズへ行った時、マイアミのシェラトングランデにチェックインしていたら南米から来られたご婦人は、毛皮のコートにロングブーツでした…真冬の南米の南の街から飛行機で着かれて、車で直行されたのだと思いますけれど人の温度感覚は、なかなか適応しにくいのかしら？と思った出来事でした＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～2年前の今日、神戸のいつものホテルにいましたこの時、まだ夫の転移はわかっていなかったのでもう少し穏やかな日が過ごせると思っていた時でしたホテルの玄関は、もうクリスマスの飾りつけがしてあってもうすぐ終わる一年で、病気も過ぎ去ると思っていたのです口の中の手術で、食べにくくなったけれど一生懸命食べて体力を付けようとしていた夫でした板前さんも食べやすいように柔らかい食材を選んだり隠し包丁をしてくださったり、握りを半分に切ってくださったり…夫も大好きな海の幸を、ゆっくりと味わって食べていました昨年は、毎日毎日 一年前の同じ日を辿りながら生きていたように思いますそうしないと、独りで初めて生きて行くということができなかったのだと思います今年も、やはり2年前の今日の事を思い出しましたし昨年の事も覚えています昨年は、夫の友人から解禁されたばかりの間人ガニが送られてきたのでした 夫の好物をと、友人からの気持ちでしたそして、今年は 特に何もない普通の寒い晩秋の日でしたただ、一日の過ごし方が身についてきたので何も考えなくても、お風呂に入ってご飯の準備をしてご飯を食べて…時間の使い方を迷うことなく、眠って朝起きる…事ができますでも、時折フラッシュバックのように夫の言葉が蘇ってきますそれは、何かが引き金になっているのではなくふと心の中に蘇るのです『私が死んだら妻が独りぼっちになってしまう…だから先生、病気が治らなくてもいい。一日でも長生きさせてください』今日は、この言葉が蘇ってきました夫の愛情、優しさ、強さ、潔さ・・・改めて、あの時夫が主治医に語った言葉が思い浮かんできて感謝と懐かしさと愛情の深さに改めて気付かされて涙が止まりませんでした今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.11.13
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大切に思う人がいない寂しさ
何日か前に子供がいないことは可哀想ですかという内容のブログを書きました続きの内容になるかも知れませんけれど子供がいないから・・・寂しいと思うことは無いと言えますそれはね、子供がいる楽しさを知らないからかもしれません子供を育てる苦労の中の幸せを知らないからその反対側にある『寂しさ』がわからないのかもしれませんいずれにしても…子供の有無とは関係なく今、私が一番寂しい或いは空しい、張りがないと思っている要因はこの世の中に自分の命と引き換えにしても良いと思える大切な人がいないということなのです私を支えてくれるとか私を守ってくれるとか私を大切にしてくれるとかそういう何かをしてくれる人がいないのが辛いのではなくて反対に助けたいとか、守りたいとか自分より大切と思える存在がこの世の中に居ないということそれがとても空しく感じます自分の事が一番大切なのは当たり前のことですけれど大切な人ができてしまうと、自分が一番とは簡単に言えなくなる方が多いのではないでしょうかこの大切に思える人がいなくなったというぽっかり開いた穴が、思いのほか大きくてここから強い風が吹いてきます気持ちをそらせることのできる対象があれば少しは安らぐのかもしれませんけれどねでも、夫が居なくなった穴は何をもってしても埋まることは無いと思います自分の心配だけして生きて行くということはとても気楽だけれど、とても単調で寂しいのですだから、忙しくして疲れてさっさと眠る…これを繰り返して、残った人生をなるべく早く生き切りたいと思います そうそう、明日はお仕事で遅くなるかもしれないのでその時は、ブログをお休みするかもしれません<(_ _)>明日から寒波がやって来るみたいですけれど風邪に気を付けてお過ごしくださいネ今日もお読みくださって、ありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩フォローはこちらから宜しくお願いします ⇩毎日、頑張りすぎている皆さまへ私と一緒に 心をほどいて、しばしホッコリとしましょう
2024.01.22
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独り時間を埋めるために
いきなりですけれど、私は薬味で使う紫蘇が大好きで素麺やお寿司、カツオのタタキの時などはたくさん使いますでも、市販されているのは葉が10枚くらいでパック売りされているので、1パックでは足りません日持ちもしないので、遠い昔、苗を買ってきてプランターで育てたけれど見事に虫に食べられて、葉の収穫ができなかったという苦い思い出があります今年の春に、co-op自然派のカタログに『紫蘇栽培セット』が出ていたのでちょっと好奇心で買ってみましたプランターと野菜の土と紫蘇の種がセットになっていて、詳しい育て方の説明書もついていて10日前に種まきをしてみました胡麻の半分くらいの小さな小さな種が、本当に芽吹いて立派な紫蘇になるのかイメージが湧かなかったのですけれど好奇心で一杯で、毎日毎日せっせと水をあげていたのですけれど、ちょうど1週間経ってもプランターに何の変化もなく…育てるどころか芽吹きさえできなかったととても落ち込んでいましたら今朝です取り敢えずお水はあげようとしたら、緑色の小さな芽が見えました！初めて種から植物を育てています（あっ、小学生の頃は朝顔を毎年種から育てていました）夫と暮らしていた頃は、恒常的に時間不足でしたので心に余裕がなかったからか、種から野菜を育ててみようという気持ちには一度もなりませんでしただから今のこの好奇心のような、小さな楽しみは独り時間を埋めるためのものなんですこのまま、小さな芽がだんだん大きくなって、虫に食べられることなく収穫することができたら独り暮らしに、チョッとだけ自信が持てるかもしれませんそんな小さな楽しみから、小さな自信が生まれるとしたら…とても素晴らしいことだと思うのです小さなことからコツコツと…ですね収穫できてから、記事にしようか迷ったのですけれど失敗すればそれはそれでいいかな、と思うのでこれから観察記録を書いて行きたいと思います今日は、座っている時間がとても長かったので腰が少し痛いので、早く寝ることにしますね皆さまも体調に気を付けてお過ごしください今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩フォローはこちらから宜しくお願いします ⇩
2024.05.22
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三年という時間の贈り物
昨夜はお仕事で帰宅が遅くなって、最低限の家事を済ませたら寝る時間になって久し振りに神経を使ったからか、ぐっすりと朝まで寝れました暖かな朝陽の光がカーテンの隙間から入ってきて、目覚ましのアラームより早く目が醒めて…本当に、久しぶりの気持ちよい目覚めでした夜明けがはやくなり、夕暮れが遅くなって昼間の時間が少しずつ長くなっているのも気が付かない事が多いけれど、周りを見渡せば少しだけ微笑むことのできる事や、楽しいと感じることがあって氷が解けるように、大きな衝撃で固まってしまった心も少しずつ柔らかくなってくるのかもしれませんそんな風に前向きに考えられる日もあれば、下を向いて涙をこらえる日もあるしすっかりと元気に前を向いて歩いていけるのは、何時になるのか果たして、すっかり元気になんてなれるのか…わかりませんけれどねでも、今から3年前の今日夫の葬儀が終わって、夫が火葬されるその時頭の中は、隙あれば私も一緒にあの中に入りたいという思いしかありませんでしたそんな思いを唇を強く噛みしめることで堪えてその後の数日も夢の中のような、ぼんやりした感覚しかなくてご飯を食べる事はできましたが、味を感じる感覚やその他の感覚もマヒしていて今までの夫との生活を条件反射のように過ごしていたんだと思いますだから食事も二人前しか作れないし、夫中心の生活パターンでしか過ごせなかった…そんな時期が長く続きましたその頃も、気を引き締めていないと涙がこぼれてしまうからお仕事を早い段階で再開したことが、たまたま功を奏したようで涙腺の故障が、あまりひどくならなかったのだと思いますこんな時期から、一気に今と比較すると随分と心もほぐれてきたように思います哀しすぎる桜も、今年はあまり動揺しないで見ることができるようになったし独りのペースと言うものも、少しわかるようになってきましたこんな風にしながら、少しずつ回復していくのでしょうけれど傷口は治っても傷跡は残るように夫と一緒だった私には戻れないでしょうし、夫と一緒だった生活ももう二度とできないのですよねそんな当たり前のことが、わかってきました朝陽を見て、気持ちの良い朝だな、と感じることができるようになったからもうすぐ気持ちの良い日だから、今日も頑張ろう！そう思える日も、もうすぐやって来るかもしれません人生は、願う通りには行かないと言葉ではわかっているつもりでしたけれど人生最大の悲嘆というものに出会ってしまえばなかなか、当たり前の事が受け入れられずに苦しいですけれどそのうち、諦めることを覚えて今までの幸せに感謝することができるようになって自分のペースで歩いていけるようになるのかもしれませんね…ひらひらと満開の桜の花びらが散りだしてそんな景色を見ながら、、、明日も変わり映えしなくても、難なく暮らせるようにとそんな小さな幸せを願えるようになって来られたことが三年の時間が贈ってくれた薬なのかもしれませんね今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2025.04.09
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独りの覚悟
昨日までの冷え込みが緩んで、穏やかに晴れた連休初日は朝は早めに目覚めてしまって、休日の朝のゴロゴロを楽しむことができなくて…ちょっと損をした気分でしたけれど早起きは三文の徳か、どうかは分からないけれど、何となく気持ちよく朝の煎茶が美味しく感じることができました特に今日は、追われるようにしないといけない予定もなく家でのんびりしようと思っていましたが、散らかった家の中を片付けたり、お掃除をしたり体が軽やかに動く日でしたしないといけない事があっても、体が重くて動かない事も多いのにねその日にならないと、その日の気分がわかりませんこんな風に、その時々の自分の気分を最優先にした日常生活を送ることができるとは、思っても居ませんでした夫と二人の生活のリズムが体に浸み込んでいたから独りで、どんな風に時間を紡いでいったらよいのか手探りの三年半でしたお手本もなく、事前に考えたこともなく、想像もつかなかったからいつか時間が過ぎて、振り子がだんだんと揺れが小さくなるように自分一人の生活パターンができれば良いかな、、、と思う事しかできませんでしたでも、独りの生活パターンができるという事は夫とのかけがえのない生活の積み重ねの記憶が、消えて行くという事で…二人での生活を忘れないでいたいと思いながらもだんだんと、生活パターンは変わっていって朝ご飯は、和食だったのに自分で焼いたレーズン食パンになってお風呂は寝る前の入っていたのに、晩御飯前に入るようになったし…仕方なくなのか、気が付かない間に少しずつ少しずつ生活は変化して行っていて独りでも落ち着く時間が増えてきましたそれは、まぎれもなく独りで生きて行く『覚悟』もできたきたんだと思います最初は混乱して、なぜ独りなのか理解もできず道に迷い続けているようで、怖くて仕方なくてただただできる事は、二人の思い出の場所を辿る事くらいでした時間に置いて行かれて、このまま社会から弾き出されて独りぼっちで、行くところもわからず彷徨うのかと思うと怖くて、寂しくて、悲しくて、、、でも、いつの間にか前を見ることができていてそこには、二人で見ていた変わらない世界があってまだ歩み始められなくて、足がすくんでいたけれどほんの少し、前へ進もうとしているようですそれは、自然と『覚悟』ができたから…かもしれませんこれからは独りで生きて行くという『覚悟』を…＊.｡.＊ﾟ＊.｡.＊ﾟ＊.｡.＊ﾟ＊.｡.＊ﾟ昨年、買おうと思っていたらすぐに売り切れになったもち吉の『ビスチョコ』偶然、最近「売り切れ」が解除されていたので買ってみましたもう、三日後には売り切れになっていました…昔懐かしい、あまり甘くないビスケットに薄いチョコレートが挟んであって一枚で食べ応えのある素朴な味のお菓子でした通年商品でないのか詳しいことは分かりませんけれど口コミ高評価なので、買えて良かったです明日は、近所へお散歩へ行こうと思っています短い秋を見つけられればいいな、、、今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2025.11.22
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マイナポイント
きょうも危険な暑さですね午前中に、お掃除と買い物を済ませて午後からは、クーラーをきかせた涼しいお部屋で過ごすことにしたのですが・・・５月の中旬に、近所のショッピングモールで「マイナンバーカード」の申請お手伝い、があるとのチラシが入っていました 夫と、必要だと感じた時まで様子を見ましょう、ということにしていたのでまだ、マイナンバーカードを申請していなかったのですがこれから一人になって、道端で意識不明で倒れたり、交通事故にあったり・・・そんな時、私の持病とか飲んでるお薬とか誰が駆けつけて言ってくれるの？そんな、不安がありました今回のマイナポイント第2弾は、健康保険証と紐づけるとプラス7,500ポイントということで、願ったりかなったり将来的に、お薬手帳やカルテの情報なんかもカードで管理できるようになるかもしれないし当面は、健康保険証として使用しないでも良さそうなので 将来的な運用方法によっては、私の不安解消にもなるのでマイナンバーカードを申請することにしました手元に届くまで時間がかかるという説明でしたが今月初旬に届いて、ポイントの申請をしないとなぁ～と思っていましたがなんか、メチャクチャ難しそう・・・自動的にポイントをくれたらいいのに～～時間がたっぷりとあるときに、説明を読みながら頑張ろうと先送りを決め込んでいましたが、申請も期限がありそう・・・(-_-;)意を決して、やっと今日 悪戦苦闘で手続きを終了しましたこれで、問題なくポイント2万円分が還元されれば大成功ですね涼しい部屋で、汗ビッショリになりました (;'∀')明日から、8月ですねこのブログでも何度も言っているお盆月ですね初盆ですから、いろいろとお供えをそろえてお迎えするつもりですこの辺りは、千本閻魔堂があの世への出入り口になっていますので一番にお迎えに行くつもりですその様子もお伝えしたいと思っています8月も猛暑が続きそうですが、暑さに気を付けて日々お過ごしくださいね暑い京都に来なくっても美味しいものをお取り寄せあす楽 帰省土産 人気 プレゼント 抹茶 宇治抹茶だいふく 6個入 § 抹茶大福...価格：1389円（税込、送料別) (2022/7/31時点)あす楽 帰省土産 人気 お中元 御中元 プレゼント 2022 送料無料 スイーツ...価格：3999円（税込、送料無料) (2022/7/31時点)【送料無料】 抹茶スイーツ お試しセット | スイーツ ヴァッフェル フィナンシ...価格：1980円（税込、送料別) (2022/7/31時点)5種類から選べる ルイボスティー 101包入 ／ 黒豆茶ブレンド 110包入 ／...価格：1000円（税込、送料無料) (2022/7/31時点)
2022.07.31
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言葉にできない***究極のストレスに直面して
別れには失恋、離婚、死別・・・がありますね死別は、もう決して相手に会えない別れなので『究極の別れ』だと言われています人生で起こるライフイベントの中で最もストレス度が高いイベントが配偶者の死です（ストレスの度合いを測る測定法：ホームズとレイのストレス度表による）精神医学の様々なデーターが語るように『究極の別れ』を経験した方たちの中には精神的なバランスを崩す方も多いです私は、知識としてずいぶん前から知っていましたしだからこそ、この『究極のストレス』に対する不安と恐怖が何年も前から私を苦しめていましたそして、事前に解決案なんて思いつくはずもなく4か月前・・・究極のストレスと対峙することになったのですそんな時、精神科医Tomy先生の本に巡り合いました～～～ 別れに苦しむあなたへ ～～～読み進むうちに、何とも言えない安心感に包まれました ・パートナーがいれば、必ずどちらかが残される・人はあまりに衝撃的で受け入れがたいことが起こると心のバランスが取れないので、自分の気持ちを加工する「防御規制」をしてしまうそうです人生で初めて経験する一大事に、精神的に安定するように脳があらゆる方法を総動員して、その場を凌ごうと必死になるのです だから、情緒不安定になったり、急に涙が溢れてきたり・・・そして、死別を少しずつ受け入れていく受容プロセスはおおまかに、四段階ですこのプロセスは、失恋や離婚といった別れにも通じますペットロスもこのプロセスですね第一段階・・・ショック期 あまりのショックに見舞われて、意識がぼんやりとして現実感が薄くなります『現実を夢のように感じること』によって、苦痛や感情を一時的に和らげる防御反応です ショック期は通常、数日から数週間と言われているので無理をしないで、いらないことを考える時間を作らないように心掛けてると良いらしいです第二段階・・・フラッシュバック期ショック期が過ぎ去ると、一見、以前と変わらない日常が訪れますしかし、このいつもの日常に、大切な愛おしいパートナーがいないのです日常生活を過ごす家の中や歩きなれた道・・・日常を営むすべての場所が、かけがえのない思い出・愛おしい人との記憶がフラッシュバックを起こす場所となりますこの、フラッシュバック期は、死別後数週間から1,2ヶ月くらいで起こると言われていますこの時期が、一番つらい時期で、落ち着いてきたと思っても、フラッシュバックの症状は長期にわたって現れると言います私は、今まだ、この時期にいます食事の準備をしているとき、バスに乗って車窓を見ているとき・・・急に涙が流れてきますそれは、楽しかった思い出が、何かのきっかけで蘇ってくるからですなるべく眠るようにして、いらないことを考える時間を作らないように（わざと忙しいスケジュールにする）気を付けるように心掛けています必ず、時間が経てば少しずつ、少しずつ楽になると、信じていますこの後、第三期『抑うつ期」、第四期「受容期」と変遷していきますあまりに長くなるので、続きは明日に・・・今日も、過酷な暑さでしたが涼しいお部屋で、質の良い眠りにつかれますように・・・明日も、普通に当たり前の時間が流れて穏やかに過ごされますようにありがとうございました こちらからフォロー、よろしくお願いします(*^^*)
2022.08.01
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明日から…行ってきます
先ほど、バケツをひっくり返したようなすごい雨でした☔💧夕立なんて呼べるレベルではなくなりましたねスコールがふさわしいと思いますさて、明日からの3泊の準備ができました今までなら、夫の分も用意していたのでたくさんの荷物でしたが一人だと、こんなものでしょうかとても少なく感じますホテルとレストランから予約確認のメールも来て後は、明日の朝に化粧品を詰めるだけです一人旅といっても、観光をするわけではなくパソコンを持参するのでホテルの部屋で、溜まった、書類整理をすることになるでしょうでも、朝は早起きをして潮風を感じながら散歩をしたいと思っています夫と来た時にしていたことは、一人になってもしてみたいのです今回は、基礎化粧品は白鶴のアメニティを3泊分持っていきますクレンジング、洗顔、化粧水、乳液今まで宿泊していたお部屋のグレードには、このアメニティがついていたのですが今回一人では広すぎるので、ツインのシングルユースにしましたもし、このアメニティがついていなかったら困るので一応、３泊分持っていきますあまりにも、使い心地が良いので自宅の基礎化粧品は、白鶴にしました！ ドラマティックリペア トライアルキット お試しセット 酒粕 エイジングケア 美肌...価格：3300円（税込、送料別) (2022/8/21時点)楽天で購入それでは、明日更新できれば一日目のご報告をしますねでは、明日からお仕事の方は体調とお天気に気を付けてお過ごしくださいどうぞ、みなさま佳き日、佳き週になりますように(｡･∀･)ﾉﾞ週末限定で、2品で一枚1,592円になりますプチプラですが、結構使えますリボンは前でも結べますし、これから秋にかけての一瞬だけなのでプチプラがありがたいです【週末限定：1枚1,592円！お好きに2点選んで】【即納】 ブラウス パフスリー...価格：3980円（税込、送料無料) (2022/8/20時点)楽天で購入今日もありがとうございましたにほんブログ村
2022.08.21
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明日はPET検査＋いろいろ※ボス恋YouTube追記あり※
今日は、お天気が良くって、洗濯物も良く乾いて気持ちよかった～それにしても、一人分の洗濯物は少ないね下着にしても、紳士のものは嵩が高いということなのでしょうか夏場に２日に１回にするのも、なんだかなぁ～だし毎日していたお洗濯をしないとなると、淋しさが湧いても困るので当分、二人暮らしのペースを維持していこうと思いますそういえば、生ごみ・資源ごみのペットボトルや缶・プラゴミが半分かそれ以下になったわそれと、ほぼ毎日行っていたスーパーへのお買い物も１週間で１～２回になった…あと、光熱費は水道代がちょうど半分になって、不思議なことに電気代はあまり変化なしなの昨年の夏は、24時間クーラーをつけっぱなしだったのに？？？コンロはIHだけど、お料理の量も減ってるのにホント不思議ですだんだんと、一人暮らしという現実が可視化されていって一人になった現実を、自分のペースで受け入れられたら、、、と思います🐰 🐰 🐰 🐰 🐰 🐰 🐰 🐰昨日のお月見で気が付いたのですけれど、説明が、大変遅くなりました『うさぎ』は夫の干支でトレードマークにしていましたピンバッチや置物、ハンカチやエコバッグなどの小物は兎の柄がどこかにある物を好んで集めていたのですよそれと、結婚当初から夫は私のことを「ママ」と呼んでいましたので私は、パパと呼ぶことになりました子供がいないのに…と思われそうですが、実は結婚してすぐに生後60日の柴犬を飼うことになったから、赤ちゃんのような子犬のパパとママということです30年も、パパ、ママと呼び合っていると本人たちにとっては何の違和感もありませんでしたブログもずいぶん慣れてきて、いつまでも夫というかしこまった言い方を忘れて『パパ』と書くかもしれませんが、その時は「ああ、旦那さんのことだな」と理解してくださいませ<(_ _)>明日は、生まれて初めてのPET検査なのです4時間前から絶食で、その後はお水のみOK夫が十数年、毎年受けていた検査で私も必ず付き添っていたのに、同じ検査を私もするのかと、変な「縁」のようなものを感じます先月末に受けた、癌の遺伝子検査の結果とPET検査の結果を合わせて診断されるのですが受けないでも良かったかなぁ・・・と思うところがありますというのも、近い将来人類の悲願であった「癌を治す」ことができるようになりそうですしかし、厄介なことに脳の老化は止められない・・・ということは、治療方針が分からない病で若い年代で寿命を終えるか脳の老化（認知症）で寿命を終えるかしかなくなるそうですそういえば、私がまだ学生のころの生物学では「人類は癌で死ぬようにセットされている」と聞いたことがありますから私の大切な人は、全て癌で寿命を終えたので、私も癌で死ねたらいいな、と思っていますと、するならば今回の検査はいらなかったかもしれませんでもね、、、術後の経過観察で、毎年行っていた検診で今回は、この検査しましょう、と主治医に言われて「いや～、私は癌で死にたいのでもう結構です」なんて即答できませんよねある意味で、病院で診察を受けたらベルトコンベアーに乗るようなものですもし、病気が見つかったら、よほどの勇気をもって「手術はしません」「治療も結構です」との意思表示をしない限り、手術の日程が決まり、手術に向けての予定が組まれる・・・のですまっ、遺伝子検査で陽性は出ないと思っているので今までどおり、1年に1度の検査で良いと思いますこんなことを言っていると、思いっきり長生きしそう(ﾟДﾟ;)これから一人暮らしになれても、この淋しさや悲しさが小さくなることはないと思いますが24時間自分のために使えて、今ある財産も自分だけのために使えて大切に思う人は全員あちらの世界だし、心配する人もいないし夜中に電話が鳴ってもビクともしないし（間違い電話だと思うだけ）考え方を変えれば、この淋しさをコントロールできれば残りの人生は、結構楽しいのかもしれません・・・自分にそう言い聞かせて、明日を無事になるべく楽し気に過ごそうと思います皆様も、一週間の始まりを、何事もなく、楽しい事や幸せに思えることを一つでも見つけられますように今日も、ありがとうございました<(_ _)>どうぞ良い夢を・・・<オマケ>こんなおばさんですが、「ボス恋」大好きでした今日、再放送を偶然見てやはりキュンキュンしましたこんなピュアな気持ちは年齢に関係なくいつまでも持っていたいなぁどちらが好みでしょうか私は、こちらかな？（9月12日午前 追記）（これからPET検査へ行ってきます）今日も応援ポチをありがとうございます ⇩
2022.09.11
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夕暮れの物悲しさ
きょうは、午後2時ごろまで良いお天気でお洗濯も良く乾きましたが、天気予報通り、午後3時ころから雨が降り出し、今も本降りですお昼は、30度近くの気温で半袖でないと歩けないほどの蒸し暑さだったのに、今は肌寒くって体調管理が大変ですそれから、日に日に日が暮れるのが早くなって・・・今まで、午後6時ころに帰宅していてもお昼のような明るさだったのに、今日は雨が降ってるのもあって、真っ暗でした( ；∀；)夫が旅立ったのが4月で、とても辛かったですけれど、日ごとに日が長くなったので、気持ちが落ち込まず助かりましたいよいよ、何もなくっても物悲しい秋と冬を迎えます・・・真っ暗で寒い部屋に帰ってこなくてはいけません・・・この季節を超えられれば、後の人生をヨタヨタしながらでも歩いて行けそうに思いますだからこそ、この季節を越えなければいけないと思いますありがたいことに、45年位のお付き合いのお友達数人が、食事や旅行に誘ってくれます2５年ほどの友人も、定期的に電話やLINEで連絡をくれますそして、義理の長女さんも台風や何かが起こった時は、すぐに連絡をくれますだから、一人暮らしだけれど「独りぼっち」は感じませんでも、違うのですたとえ、信頼できる友人が何人いても、頼りになる子供たちがいたとしても夫がいなくなった、ぽっかりと空いた心の穴は、決して埋める事はできないのですなんとなく恐れていた孤独とは、夫の代わりをする人はこの世にいないという事、だったのですでも、いつかは心に穴が空いたままで慣れる日が必ず来ます雨の日が続くことがないように、必ず晴れの日があるように淋しく辛い時間は、必ず少なくなるからそう信じて、一日一日を過ごします・・・今日のおやつは、セブンイレブンの限定ドーナツでした(*´艸`*)（自宅近くにコンビニは、セブンイレブンしかありません）袋から出すと甘さ控えめで、とてもモチモチの触感で、生地にも抹茶が練りこまれています1個で我慢しましたが、あっさりしているので5個は食べられそう・・・最近、体重が増加傾向のため、おやつは控えないといけないですかね(>_<)今日の お休み前の曲は Kis-My-Ft2の「リボン」です明日も、当たり前の小さな幸せと日常が繰り返されますようにきょうも、ありがとうございました(｡･∀･)ﾉﾞにほんブログ村
2022.09.27
閲覧総数 226
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初めての転倒＊＊＊ジャガイモのチヂミ
きょうは、とても良いお天気でお洗濯日和でしたねでも私は、きょうは一日横になっていました・・・実は昨日のお昼過ぎに、バス亭で待っていて到着したバスに乗ろうと２歩ほど歩んだ時に、なぜか右９０度へ転倒しました運悪く、歩道と車道の間には幅２０センチ高さ２０センチほどの縁石が作られていて、転倒したとき右の耳当たりの側頭をその縁石で「ゴツン」と打ってしまいました当時のことは記憶になく、慌てて立ち上がってバスに乗り込み、一人用の座席が空いてたので座って、ただただ痛む側頭を掌で押さえていました座りながらゆっくりと自分観察をしました頭は痛いけれど、出血はどこからもしていない左の膝にほんの少しのかすり傷があるだけで、特にアザや出血はなさそう、ただ持っていた日傘の握り手の皮がえぐれて中の金属が見えている・・・どうして転倒をしたのかいくら考えてもわからないまま、いつものバス停で降りて家まで歩いて帰ることができました午後４時から、お仕事の打ち合わせの来客があり、３０分ほどで終わりましたが、まだ頭がジンジンと痛みが続いているし、頭をコンクリートで打ったこともなく、ゴツンという音を聞いた瞬間はわたし、死ぬんだなぁ・・・と思ったし、こういう形で（夫が）迎えに来てくれたのかなぁ、という思いがよぎったので、いつも行く近所の整形外科を受診しておこうと思いました結果は、頭を打ったことで意識がなくなっていない切り傷や、出血、内出血、腫れが認められない吐き気や、その他の症状が出ていないので、心配することはない、ということでしたただし、帰宅してから吐き気や症状が出てきたら迷わず救急車を呼びなさいね、と言ってもらったので安心することができました一人になって初めて、一人で死にそうになったらどうしようのハードルが来ましたこういうことを、繰り返しながら一人に慣れていくのでしょうかほっと一安心して、整形外科医院からの帰り道、とてもきれいな夕焼けでしたやはりこんな時、何も言わなくてもいいので横に夫がいてくれたらどれほど安らぐか・・・思っても仕方ないけれど、ありがたみがジンワリ沸いてきますということで、きょうは朝、普通に起きましたが、右大腿部外側に強い打撲痛と右腕上腕に筋肉痛が出てきて、いったい昨日はどんなこけ方をしたんだろう、と改めて思います一日、横になってゆっくりしていたので、頭痛も楽になってきているし、明日も晴天らしいので家事ができるといいなぁ週末なので、簡単にできるお料理シリーズです今回は、ジャガイモのチヂミですジャガイモとごま油があればいつでもできます！！慣れてきたら、好きな具を入れても良いかな、と思っています今宵は、孤独のグルメseason１０の一週間前で、テレビ東京系列で２４時１２分から直前スペシャルがあります！もし、間に合われるようでしたら是非ご覧くださいね(*'▽')きょうも、無事に過ごせました明日、明後日も無事でありますようにみなさまも、穏やかな休日をお過ごしくださいね(｡･∀･)ﾉﾞきょうも、ご訪問ありがとうございました<(_ _)>にほんブログ村
2022.09.30
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三年ぶりの同窓会
先ほど、三年ぶりの同窓会から帰ってきました大きな部屋に、直径2メートルほどの円卓に4人テーブルには、十字の大きなクリア版某ホテルの宴会係さんが蔓延防止の基準のまま、準備してくださいました円卓3個なので、12名みんな、マスク会食も慣れていて手際よく、運ばれてきた料理を食べて食べ終わったら、マスクを付けて楽しくおしゃべり近況報告は、真ん中に置かれたマイクで一人ずつ3年の時が、一瞬で縮まりました仲間って、いいなぁ同じ時を、たくさん共有するってやっぱりいいなぁこういう関係は、損得が介在していないので本当の情で繋がっているのだと思いますまた来年、集まれるといいね、といって幹事を決めましたが幹事は、私になりました久しぶりの夜の街は観光客の方々も少なくなってクリスマスデコレーションが街を華やかにしていましたホテルの片隅にもそれでは、久しぶりに心が温まったのでこのまま眠りたいと思います皆様も、一週間お疲れさまでした良い週末をお過ごしくださいネ本日も、ご訪問ありがとうございました<m(__)m>にほんブログ村
2022.11.25
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泣きじゃくるとき
自宅のある町内は、連休でも静かでお家に皆さんいらっしゃるようですが、特に出入りが増えることもなく穏やかな休日ですそんななか、予定どおり庭木の手入れをして2年ぶりにツバキの選定をしました白椿は、夫が大好きで自分で選定をしたことはないですが私が、お花ばさみで丁寧に選定していると庭に出てきて、眺めていました最後となった２年前も、縁側に座ってニコニコとしながら眺めていました・・・何かの行動と懐かしい記憶が『カチッ！』とはまった時心の蛇口が壊れたように、涙が出てきます涙が出るだけなら、まだ良いのですが幼稚園へ行く前の子供のように、泣きじゃくることがありますまさか大人になって「泣きじゃくる」なんてことがあるとは思っていませんでしたこれまでにも、悔しかったり悲しかったり、腹が立ちすぎて泣いたことは数えきれないほどありますそれでも、大人になってから泣きじゃくったことなんてなかったのに、夫を亡くしてから発作的に起こって、暫くするとピタリと止みますまるで、夏の夕立のようですこれも、そのうち収まるのかなぁまた、来年バレンタインの頃、白い花をつけてくれますように日ごろ使わない筋肉を使ったからか腕が張っています２年前にはなかったことですが、２年分年を取ったのですねこの連休中に入院セットを作ろうと思っていたのですが、何もできませんでした一人暮らしなので、急に入院となった時に困るので一番小さいスーツケースに、入院に必要な最小限度の物を詰めて防災バッグの横に置いておこうと思っています思い付きは良いのにねこういうことを、サササッとできない私・・・ぼちぼち頑張ろう。。。と今日もご訪問をありがとうございました<m(__)m>いつも応援のポチっとありがとうございます今日もよろしくお願いします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.05.05
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孤独という魔物
今日、見慣れた風景の中を歩いていた時急に壊れたビデオのように、一瞬 時が止まったような感覚に襲われましたなんだか、心の真ん中にぽっかり空いた穴の中を風がビュンーと吹き抜けたような何とも言えない心寂しい、心がヒンヤリとするような感覚に襲われて目に映る人々が、異次元の世界の人のように感じて私だけが、今の時間に取り残されてしまったようなとても変な気持ちに襲われました夫を見送ってから、悲しいとか辛いという既製の言葉では言い表せないような落ち着かない冷え冷えとした時間を過ごしてきましたが今回は、また初めて経験する感覚に襲われたのです・・・・・甘かったなそうです私は、悲しみに少しずつ慣れて一人暮らしにも少しずつ慣れてそして、たいした幸せには巡り合わないだろうけれどそれなりに落ち着いた時間を過ごせるとだから、辛い時間はじっと耐えて毎日毎日、小さな一歩でも前に進んでいれば今よりは、マシな時間がやってくるそう信じて、今日まで唇を噛みしめて耐えてきたのですこの考えは、甘かったのですねいくら耐えても悲しみや、一人の生活に慣れてきてもその空いた場所には、孤独という魔物が滑り込んでくるのですねその魔物は、ジワーと空いた隙間に残すことなく滑り込んできてじわじわと心を侵食していくのですねいくら耐えてもいくら、一人の時間を持て余さないように過ごしたとしてもその努力が報われることなく孤独という魔物に姿を変えて、居座るんだということを今日、悟りました・・・一人だということとは、少し違う孤独人と言う字が、二本の棒が支え合っているようにこの間まで、、支え合って立っていたのに一人になって、風が吹かなくても立っていることは不可能な一本だけのか細い棒きれ・・・そうなのです私は、何の支えもない か細い１本の棒きれだったのですそういうことに今日気付かされて何だか、少し足がすくんでいますこれも、また慣れで何とかなるのでしょうかそうか、パタンと倒れた方が楽なのでしょうか自分だけを気遣って生きていけばよいと思っていたけれどそういうことは、できなのかもしれない自分を大切にするということは、直接できないのかもしれないそれは誰かを通して、誰かのためにしたことが回りまわって自分に返ってくるのかもしれないこの一年、自分にご褒美を何度かしたけれど自分が買ってきたケーキを、自分一人で食べてもどんな味だったか、記憶に残らないのです夫のために買ったケーキや、お土産として買って帰った大福はそれはそれは美味しかった同じものを何度買って帰っても、あまり美味しいと感じられませんでした孤独とは、こういうものなのです夫と一緒に食べたものと同じものを食べても、美味しいと感じられない楽しいね、と言って二人で見た『孤独のグルメ』が全然面白くないおじさんが、ただご飯を食べているだけにしか見えなくなってしまっている・・・眠る時も、あの心から感じた安心感が全くないご飯を食べても、『不味い』ことがないから美味しいのだと思う感じしかないそう、すべての物に感動や心が動くことがないのですこれが魔物のような孤独なのですね寂しさや、悲しさの陰で見えていなかった最大の敵はこの、魔物だったのですね一年と少しで、ようやくその姿が見えてきましたさて、この魔物とこれからどのように付き合っていきましょうか・・・今日もご訪問をありがとうございました<m(__)m>いつも応援のポチっとありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.06.05
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ケーキ屋さんでの夢
今日はハローウインいつからこの日が、お祭り行事になったのかよくわかりませんけれどそういうことは、あまり気にしなくて楽しむことは何でも良いことと思っています昨年も美容院の帰りに、ハローウインのケーキを買って帰ったことを思い出したのでたまたま、亡き実父が好きだったケーキ屋さんの近くへ行く用事があったので、買って帰ることにしましたハローウインのケーキは売り切れていたので、ハローウインプリンにして…三つも買ってしまいました(^^;)カボチャのハローウインプリンは亡夫へこのオムレットは亡父が好きだったんです独り暮らしだから、本日中が賞味期限のケーキは一つでいいのにね(-_-;)どうしても１個が買えません・・・小さな見栄でしょうかケーキ屋さんて、小さなころは特別な存在で幸せな行事がある時に訪れる場所でしたたぶんそんな勝手な思惑が根底にあるのでケーキの箱を幸せそうに持って、幸せが充満している家に帰る・・・そうでないといけないと思っているのですだから、小さなお芝居をしているのでしょうねケーキを買う時だけは、幸せが溢れている私でいたいのでしょうねそんな嘘つかなくてもいいのに頑張っても今日中に全部食べられないし冷凍にしてまで食べるのなら食べられる数だけ買って、また食べたくなったら買う方ができたての美味しいケーキを食べることができるのに…こんな些細なことでも、独りになったことを受け入れられない自分がいます馬鹿だな・・・と思いますでも、やはりケーキ屋さんでは夫の分もケーキを買って、夫と一緒にケーキを食べるためにケーキの箱を持って帰る私でいたいのです夢を見ていたいのでしょうかね父は四人家族なのにいつもケーキは１０個買ってきました夫は、私と二人なのにいつも５個買ってきましたやはり潜在意識の中に、ケーキは多い方が幸せを感じるのでしょうか？私はいつかケーキ屋さんで、食べたいケーキを１個だけ買える日が来るのでしょうか・・・今日もお読みいただいてありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.10.31
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死別に年齢は関係ないのかも…
少し前に、シニアの人気ブロガーさんが書いていらっしゃった内容が印象的で心に残りましたそれは、このシニアブロガーさんも６５歳で３歳年下のご主人と死別されてその頃のお話も詳しくブログに書かれているのですけれどそのブロガーさんも８０歳になって、人生を振り返られた時ご自身は６５歳と言うまだ若いときに死別したので、その哀しさから抜け出すだけの元気もあって周りの環境に恵まれていたこともあって、今を楽しく生きていることができているけれど８０歳を超えてから夫と死別したら乗り越える元気もないし、色んなことが自分ではできず人の助けが必要となっていたりして、大変だなぁ～～と思うのよと書いていらっしゃっていました人は、その時その立場にならないと分からないと言いますけれどそういう意味で、私も死別に対する考え方にバイアスが掛かっていました・・・もう、夫婦お互いが平均寿命まで友白髪で暮らしたのならそれはとても幸せな事なので、死別の苦しみは余りないのかな？と勝手に思っていました幾つになっても、もう十分だったなんて思えるはずはないですよねもしかして、年を重ねて自分のことも一人でできなくなってそれでも夫婦で時間を掛けながら、日常生活を力を合わせて暮らしていたとしたらそんな時に、伴侶と死別してしまったら・・・若い時ほど、環境の変化に慣れにくくなっていたりするのでもう、人生の殆どを一緒に暮らすことができたのだから幸せだったよね？十分だったよね？なんて思ったとしたらそれはとても残酷な偏見だったのだと気付くことができましたそうだとしたらやはり、結婚してとても幸せだった人は必ず、死別と言う残酷な苦しみと向き合わないといけないということなんですね遅かれ早かれ、ほとんどの夫婦のどちらかが死別と言う苦しみを味わないといけないのですよね何年一緒だったからとか、何歳だったからとかそういうものは、あまり関係なくその苦しみは、どの人も等しく人生最大の苦しみなのでしょう自分も死別経験者だから、他の死別者の方の事を分かったつもりでいましたけれどそれは間違っていて、その人その人の苦しみと悲しみがあってそれは年齢なんかで違いはないということですそう思うと・・・もっと母に優しくしてあげれば良かったと思います父を亡くしたのが６４歳でした・・・私の前で、辛いとか悲しいとか言ったこともなく涙も見せたことがなかったので十分看病もしたから、思い残すこともなく兄夫婦と同居だから寂しくもなくお気楽に暮らしていると思っていましたそういえば、母が急性骨髄性白血病で入院してアッという間に亡くなってしまったのですけれど最後まではっきりした意識の中で、とても穏やかに酸素マスク越しに私に言った言葉は『やっとお父ちゃんが迎えに来てくれるわ…』でしたそれは、とても嬉しそうで穏やかな笑顔でした母も一人になって、とても寂しく、とても悲しかったのでしょうね大好きな兄と一緒に暮らしていても、その悲しみは埋まらなかったのでしょうそして、父を見送ったその時から、ずっと父のお迎えを待っていたのです傍からはわかりませんが、幸せな夫婦は皆死別は苦しく悲しいもので、その優劣はつけられないということを自覚することができた、私の好きなシニアブロガーさんのお言葉でした立ち直る力が残っているかもしれないと思って明日も明後日もゆっくりと歩いて行こうと思います母も通った道だからきっと夫も横を歩いてくれているでしょうから哀しくって歩けなくなったら必ず思い出して、小さな一歩でも歩いて行こうと思います…（街路樹の楓は紅葉も落葉もする前に、刈られて寂しい姿になりました…）今日もご訪問をありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.11.01
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私の内面を映し出す鏡
秋の連休の最終日も、とても良いお天気でしたね今日こそは、家でゴロゴロしないよ、と思って近場を歩くことにしました静かな住宅街は、皆さんお家なのかお出かけなのかとても静かで洗濯ものが気持ちよさそうに干されていました普通の家族の風景がそこにはあってそれは、その人たちにとっては当たり前の光景なのですよねこの家々の住人たちは、いつか必ず家族の数が減っていくなんてこと考えることなんてないでしょうね私も、普通の生活がいつもでも続いて欲しいと思っていたようにだれも、途切れるなんてことは考えたくもありませんものね今日、歩いた道だって独りで歩くなんて当時は考えたこともなくて夫と子供代わりに可愛がっていたワンコが居た時は、毎日歩く散歩道でした一緒に暮らす人数が多いということは、忙しいし個人の時間も少なくなりますでも、忙しいということは、賑やかだということでそこには個人の時間は少ないですけれど、幸せという時間が存在しています自由と孤独は表裏一体なので、独りになって、自由になったらその直後から孤独な世界と変わります確かに自由は素晴らしいけれど何の制約や不自由もないと、精神がふやけたようになっていくのが分かりますもともと我儘な性格でしたので、タガが外れたようにこの我儘が、止まることなく膨張していきそうに思いますこれからの人生は、誰かに合わせたり顔色を見る事なんてないでしょうし大いに我儘でもいいと思いますけれど・・・そうすると困ることが起きそうな気もしますどうなんでしょうもう、私一人の人生なのですから我儘でいいのでしょうか・・・最近ふと、この暮らしが続くことに諦めのような気持ちになってきてそのことに、怖さのようなものを感じて・・・私、意地悪ばあさんのような性格の悪い人になりそうで・・・夫という、私の内面を映し出す鏡を失ってしまったから自分を点検することができなくなってしまいましたこれからは、何を鏡として自分を点検すれば良いのでしょう歩き慣れた道を独りで歩いているとこんなことを考えてしまいました（昨年の今日もお散歩へ出かけて、夫の好きだったお菓子を買いました）黒く見えるのは、レーズンではなく大徳寺納豆です今日もお読みくださってありがとうございましたいつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.11.05
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噂話はダメですね
明日は立冬ですこの秋は記録的に暑い日が続きましたけれどもう冬なんですね昨日のブログは、なんか悪口を書いたみたいで少し後から余計にモヤモヤとして今日は睡眠不足か、体が重くてスッキリしませんでしたブログをお読みくださった方の中には嫌な気持ちになられた方もいらっしゃったかもしれませんもし、気持ちに嫌なざわつきを起こすことになられた方がいらっしゃったら申し訳ありませんでした夫は、人の悪口は言わなかったし人の評価めいたことも言わない人でしたですから、私も昨日のブログのようなお話はしたことがなかったので結構、心の中に溜まっていますでも、わかりました夫は、人の悪口や評価をしても後々、苦い思いをするのだということを悟っていたのでしょうねなかなか、夫のような生き方はできません(^^;)そんなわけで、今日は珍しく食欲がなくてそんな時に、無印良品のリゾットが役に立ちましたジャガイモとブロッコリーのオーツ麦のリゾットですホームページからお借りすると ⇩熱湯２００mlを注いで混ぜるだけで、美味しいリゾットが出来上がりますこれでカロリーは166KCal食べた感がありますドライフーズなので保存も簡単です独り暮らしには嬉しいお品です小腹が空いて、カップ麺とかは、カロリーと栄養面から罪悪感がありますけれどこのリゾットは、食物繊維もとれて栄養もそこそこありますので無印良品のお店に行かれた時は、是非お試しくださいね明日から、じわじわと寒気が入って来るみたいですインフルエンザも流行っていますで、くれぐれも体調に気を付けてください今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.11.07
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二度目の冬
こちらの地方は、風が強く吹いてマフラーが欲しいほどでした木枯らし一号が吹いて、いよいよ冬がやってきました今までのヒンヤリとした空気ではなく冬の冷たい風は、冬の思い出を呼び起こしてこれからの冬の行事を、今年はどうしようとぼんやりと考えたのでしたまずは、お年賀状昨年は、喪中はがきを必死で書きました夫が、年賀状を出す人としてその年に貰った人のお年賀状をまとめてくれていたおかげで困ることなく出すことができました・・・私用の喪中はがきは、仕事関係の方には夫が他界したことを言っていなかったので出さないことにしてでは、年賀状をどうしようか悩みましたけれど出し忘れたことにして、くださった方に寒中見舞いを出すことにしたのですそして、今年です私だけの年賀状を出さないといけないでしょうね・・・親戚は、当たり前のように年賀状を送ってくると思いますだから、深く考えずに出すのが無難なのでしょうけれど なんだか、気持ちが乗りませんまだ、親戚には出したくない理由を言うことはできますけれどお仕事関係は、説明もしにくいですから仕事の一つだと思って、ビジネスライクに出した方がストレスが最小限で済みそうです次に、クリスマスケーキ…昨年は、夫が居た時と同じにしたかったので一昨年の最後になったクリスマスに買い求めた、同じお店の同じクリスマスケーキを買いました気持ちは、納得できたのですけれどホールのクリスマスケーキを買って持ち帰るまでは幸感がいっぱいでしたけれどいざ食べる時に、独りで切り分ける虚しさ・・・たべれる量の方が少なくて、半分以上残ってしまうことで夫のいない現実を突きつけられるように思えました今年は、自分の食べたいケーキだけを買うことにするか・・・やはり、ホールのクリスマスケーキは幸せの象徴なので、食べられなくても買うことにするか直前まで悩むことにしますおせち料理は、私の中で欠かせない物なので一人分を作るなんてことしたくないから、毎年のようにデパートで予約しました年末の大掃除は、今からボチボチするとして特別なことはしないので、これも考えなくて良いですね昨年よりは、少し落ち着いたように思えるのは一年という時間の薬の効果なのでしょう毎日はわからないけれど効いているのか効いていないのかわからないけれどまるで漢方薬のようにいつの間にか、症状は軽くなっているのかもしれません独りで迎える年末年始は、2回目を迎えようとしていますけれど昨年と寂しかったり辛い気持ちはほとんど変わらないですけれど後、何回かで慣れそうな気がしてきましたおひとり様ツアーを見ていたら、年末年始のプランもたくさんあるので何年か先には、旅に出かけたくなるかもしれません独りになって二度目の冬は自分の意志がほんの少し混じりこんで夫が居た時の時間の流れをなぞるようなそんな過ごし方になると思います無理やり何かをしなくても年月を重ねれば、独りの過ごし方が身について来て知らず知らずに、夫とのルーティンが埋もれるのかもしれませんそれはそれで、寂しいし困るなぁ・・・いえ、そんな時が来るようであればきっととても元気になって、明るい笑顔が戻ってきていると思いますそんな何年か先を目指して今日も、無事に終えることができました(^^)今日もお読みくださってありがとうございましたいつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩今、故平尾誠二さんのドラマをしていますバックで流れたユーミンの歌に涙腺が崩壊してしまいました・・・
2023.11.11
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今年も、片付けられない…
曇り空で寒い日でしたので、ビオラの植え付けをしただけでお家で一日過ごしましたビオラは、フリルの花びらの物や淡い色合いのものも出てきてたくさんの種類になってきましたねビオラとパンジーが、早春まで庭や玄関先を彩ってくれます色とりどりのケイトウがまだまだ元気だったので取り敢えず、ケイトウとの寄せ植えにしました強そうな苗だったので、きっとこれから冬が終わるまで咲いてくれると思いますリビングの収納スペースの中を整理しようとしましたが扉を開ける度にまだ胸が苦しくなります夫が使っていた場所には、帽子やマフラー散歩用のバッグなどが置かれていて亡くなる3週間前まで使っていて、夫が置いたままの状態になっていますそろそろ、夫のもの以外でも片付けたり捨てたりしようかと思ったのですけれどやはり心拍数が上がっていくのが分かって、今日も止めることにしましたお洋服だって、クローゼットだって何にも変わらないままで亡くなったからこそ、何一つ捨てられないのです昨年も、自分の物だけでもいらない物を捨てないと収拾がつかなくなるので、思い切ってしないといけない、と思ったのですけれど全然手を付けることができませんでした家事の中で、お料理や洗濯や掃除は普通にできるのに片付けが全然できませんソファーの横には、夫が使っていた孫の手やルーペや眼鏡立てがそのまま置いていますあえて置いているのではなくて、片付けられないのです片付けないといけないという強迫観念で、居心地の悪さがありますけれどまだまだ片付けられないので我慢するしかないですねでも、頭の中では家の大掛かりな模様替えのシミュレーションをしたりしています重くて動かない紫檀の婚礼家具やリビングボードなんかは捨ててしまって楽に暮らせる空間を作りたいとか服も断捨離して、必要最小限のものにして…等々終活的な、大掛かりな断捨離をしたいと思っていますいつ頃になるかわかりませんけれど夫が居なくなったんだということを受け入れられてもう、夫が残した物を使う人がいなくなったんだということを理解できた時に整理することができるのでしょうか…今年の年末も、お掃除を丁寧にして終わりになりそうですこれでいいですよね住んでいるのは私一人なんだから無理をして悲しい気持ちになるなんて避けたいですから・・・こんな、のんびりとした休日を過ごして明日から新しい週が始まります週末はお仕事関係の仲良しさんと串カツ屋さんで晩御飯の予定が入っていて、ちょっとワクワクです寒くなるみたいですけれど、体調に気を付けながらお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.11.12
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一人の分量に慣れて来ました
今日は貴重な梅雨の中休みの晴れでしたので、お洗濯やお花のお世話に時間を使いました午前中は、かかりつけ医へお薬を貰おうと行ったらまさかのお休みで…歩道で、茫然と立ち尽くしてしまいました…今まで、こんなこと無かったのでチョッとショックでしたでも、気を取り直してお散歩だと思ってスーパーまで歩いて休日を楽しむために、いろいろ買いましたよそんなことをしていたらお昼前になったので美味しいチャーシューを買ったので冷麺を作って食べました食後のデザートは、昨日買った松之助のアップルパイ🍎です松之助のアップルパイは季節によって数種類あります夏場は通年販売のサワークリーム・アップルパイですやはり秋から冬にかけてはたくさんの種類が出てきます有名なビッグアップルパイは10月から3月に作られますよお昼からは、ルリマツリのツルが伸びてきたので巻き付きやすいように工夫をっしたりしてお花たちが長雨に耐えられるように、庭仕事に精を出しました休日を、こんな風に一人でバタバタと過ごせるようになって時間薬が効いてきたからなのでしょうかねボンヤリと時間の流れに漂っていた昨年までと違って淡々と、日常を過ごすことができているように思えますスーパーへお買い物へ行っても一人分の分量に慣れて来てカゴが重くて持てないほど、買うようなことは無くなりましたでも、かごの中の商品が少ないのも寂しいですけれどね…反対に二人で、どうしてあんなにたくさん買っていたのかな、とこの頃思うのですもう、独りの分量に慣れきったのでしょうね二人分を、もう忘れてきている…こんな日が来るのですね来ないかと思っていましたけれどもっともっと独りに慣れてあまり寂しさも感じなくなれば、いいなそんなことは、あるのかな…楽しくなくてもいいので寂しいのだけは、なくなって欲しいと思います明日は、雨みたいですね小雨なら夏越の祓に行って来ようと思っています皆さまも、ゆっくりと休日をお過ごしください…今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩フォローはこちらから宜しくお願いします ⇩
2024.06.29
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晴れることのないモヤモヤ…今でも謎です
本当に、なんて穏やかな秋の連休なのでしょう朝起きてから夫にお茶をお供えしながら夫がいたなら必ず、良いお天気だからお散歩へ行ってどこかでモーニングを食べようか…と言うだろうなと、珍しくとても冷たい風が胸の中を吹き抜けたように寂しさを実感してしまいました近くのショッピングモールへ午後からは混みあうかもしれないと思って、急いで午前中に行ってみれば若いファミリーや老夫婦なんかで、年末かと思うほど混みあっていて何て言ったら良いのでしょう…羨ましいとかの感情ではなくて、ちょっと腹立たしいような嫌な気持ちになりましたまだまだ、安定した気持ちは持続しません…そんなモヤモヤしたことがあったからか午後から、アイロンがけをたくさんしていたら随分前の、モヤモヤを思い出してしまいました新型コロナウイルスの騒ぎが起こる前の秋に夫の友人ご夫婦が五組、京都へ来られました10年ほど前から、毎年、幹事を回しながら全国各地で1泊でお会いしていました私は夫と年が離れていたので、夫の友人ご夫婦とも年が離れていたので、一人だけ浮いていたことは間違いありませんでも、皆さんは一生懸命に仲良くしてくださっていましたまた来年は、何処にする？と言って別れた数か月後に、コロナウイルスが蔓延して会えなくなっていたらHさんご夫婦から、『死にかかっています…』なんてお正月から不吉な文言の添え書きをした年賀状が届きました一年と数か月お会いしていなかった間に、何があったのかわかりませんのでお電話をしてみると、半年前の夏にご主人が体調を崩されて病院へ行かれたら、末期の食道がんだと言われて、手術もできない抗がん剤も効かないと言われて、家で療養しているという事でしたHさんの奥様の説明が要領を得ないので、はっきりしたことがわからないまま京都のお漬物がお好きでしたから、季節のお届け物としてお送りすることにしました届いたらすぐにお礼のお電話があって、食欲が落ちていたのに喜んでお漬物とご飯をたくさん食べられたとのことでしたその2か月後、ご長男から訃報が届くことになりましたコロナ禍でしたから、お悔やみに行くこともできず（新幹線で2時間は掛かる所にお住いでしたから…）お供えをお送りすることしかできませんでした夫にすれば、同年代の古くからの友人が急に亡くなって落ち込んでいたのですが、その1か月後に夫も希少癌が発見されてしまいました…この頃、夫と私は本気でこのがんを克服できると思っていたのでとても前向きでしたがちょうどこのころから未亡人になられたHさんの奥様から、２～３日に一度は電話がかかってくるようになりました迷惑とは思わなかったのですが、私たち夫婦がそんなに身近に感じてもらっていたことが少し驚きで、少なくても私たち夫婦は、一年に一度楽しくお会いする仲間…という認識で日常の悩みや困りごとを相談したり愚痴を言い合う相手ではありませんでした夫は人が良いので、私にお話を聞いて差し上げるようにと言っていましたけれど病気の件は、言わないようにと言って、ひた隠しにしていたのですけれど、2ヶ月に一度の頻度で入院することになったので、電話が通じない時が何度かあってどうしたの？と年度も聞かれたので、検査入院です～とかいって誤魔化していました今から思えば、何処まで誤魔化すことができていたのか…夫も、転移が見つかったあたりから、自分の病気に対して恐怖に近い不安を抱え始めていたのでとても神経質になってきていましたそれでも、頻繁にかかってくる電話に僕がいつ死ぬか見張られているみたい…と言うようになりましたホスピスを探すように言われた頃からは、居留守を使うようにしてそれでも、出ないと朝や夜に罹って来るので海辺のホテルへ数か月療養に行くとか口実を付けて、電話を遠ざけるようにしていたので一番大切な最期の頃は、落ち着いた時を過ごすことができたのですそして、夫が逝った次の日…また電話がかかってきてもう逃げる事もないか・・・と思ったので夫が逝ったことを話しましたそしたら、お仲間の数組のご夫婦からお悔やみの連絡が次々と入ることになって…あっという間に、お仲間に連絡をされたんですよね、、、早い時期に、こういうご連絡を皆様にしないと行けないと分かっていましたがなんだか、、、モヤモヤする気持ちだけが大きくなりましたそれから、独りは大変でしょう？と毎日電話が入るようになって・・・独りでポツンとしているより、誰かと話すことは当時は救いになっているように思えましたけれど今から思えば、、、私より2年と数か月先に死別を経験された方ですけれどあの時、死別直後からどうして、病気の夫の元へ頻繁に電話をしてこられたのか…いまでも、謎です同じ経験をしたものとして、わかる時が来るかもしれないと思っていましたけれど私が死別を経験して、4年半以上たった今でも、やはり理解することはできないでいますご自身は気付かれていないかもしれませんがやはり、夫が亡くなるのを今か今かと待たれていたのでしょうか…そして、私が未亡人になったとたん同志ができたと、嬉しくて仕方がなかったのでしょうか…昨年あたりまで、たまに電話がありましたがほとんど私はお仕事で家に居ないので、留守番電話にメッセージが残っていない時は折り返し電話をしない事にしたので、今では、電話はかかって来ませんでも、ふと思い出すのです私とお友達でもないHさんの奥様は、いったい何を求めていらっしゃったのでしょうか晴れること無いモヤモヤは静かな休日に現れることが多いです…明日で、お休みもおしまい少し、お休みモードから切り替えないと火曜日がしんどいですねでは、、、今日は夜更かしをしてしまいました…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2025.11.23
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ぽっかりと空いた心の穴は・・・埋めなくていいの
今日は、祇園後祭りの巡行でしたが私は近くのお寺へ出かけていました早朝の澄んだ空気、手入れの行き届いたお庭の池には蓮がきれいに咲いていました近くで、山鉾巡行が行われているなんて思えないほどの静寂の中に、穏やかな安らかな時間が流れていました**************************************************夫の病が治らなと悟った時から恐れていたことがありますきっと、心にぽっかりと穴が空いて何も考えられず何も手につかずご飯も喉を通らないのではないか・・・いろんなことが、どんどんと「心配」に置き換わって頭の中を駆け巡るようになりましたぽっかりと空いた穴を埋めるにはどんな方法があるのだろう・・・そんなことばかり考えるようになりましたそんな時に巡り合ったのが精神科医トミー先生の本やDIAMONDオンラインから発信されるつぶやきでした 自分の心にぽっかりと空いた穴を慌てて埋めようとしなくてもいいです。その心の穴を含めて、いまのアナタ自身なんです。しばらくたって心の穴が埋まったかと思うと、またぽっかりと空く。そんなこともあるでしょう。喪失感を解消することに執着してしまうと、悪循環が生じて、そのことばかりが頭をよぎるようなことにもなりかねません。そのたびに心が落ち込むことになるでしょう。とにかく、時の流れに身を任せることです。 精神科医トミー先生 ＤＩＡＭＯＮＤオンライン 喪失感にかられたときの「心の処方箋」よりつまり、何かに集中して、喪失感などに気持ちが向かないようにすること心の穴は、空いたままでいいし埋めようとする努力はかえって逆効果、一緒に、ずーと付き合っていく・・・というスタンスで過ごすのが良いみたいですね一度、言葉として見ただけでは理解しにくいですが、少しずつ、少しずつ咀嚼して飲み込んで、頭で理解するというより、心で感じるようにしましたいま、十分悲しいし辛いですでも、悲しみや辛さを無くす方法を考えたりなんてしていません悲しいのも、辛いのもあたりまえ！そう、思っていますそして、二人で歩いた道や、二人で行ったお店を見るのが辛ければ見ないし、行かないそのうち、いつかあ～、懐かしいな、と思えるようになったら思い出と語りながら、二人で訪れた場所へ行こうと思います同行2人今は、自分自身に、自分が寄り添ってあげて「これは、大丈夫？」「それは、できる？」と、聞いてあげて、無理なら何もしない・・・それで、良いのだと思いますこの、4か月余り自分を労わることだけを考えて過ごしていますそして、お陰様で今まで通り、お仕事もできてご飯も食べることができて、体調も崩さず毎日を過ごしていますそして、心の穴を見つめる時間ができないようこの、ブログも始めましたこれ、結構時間取られます( *´艸｀)精神科医トミー先生は、たくさん本を出されていますのでもし、興味がおありでしたら、お近くの図書館を覗いて、探してみてください楽天ブックスでも取り扱っています精神科医Tomyが教える 1秒で不安が吹き飛ぶ言葉 [ 精神科医Tomy ]価格：1430円（税込、送料無料) (2022/7/24時点)別れに苦しむ、あなたへ。 失恋、離婚、死別の処方箋 [ 精神科医Tomy ]価格：1540円（税込、送料無料) (2022/7/24時点)今日も、お立ち寄りくださってありがとうございます明日から、1週間はプチ出張なんかもあって、更新が遅れるかもしれません（落ち込んで書けないのではありません(*^^*)頑張って、更新したいと思いますので応援よろしくお願いします ↓【全国配送対応】【1ケース】【送料無料】龍馬 1865 ノンアルコール ビールテ...価格：2850円（税込、送料無料) (2022/7/24時点)私、下戸なので、ノンアルばかりです竜馬のノンアルビールは コープ自然派も取り扱いされていていろんな添加物が入っていないので安心していますおつまみは、↓ リピ買いばかりしています(*^^*)小魚アーモンド アーモンド小魚 アーモンドフィッシュ おやつ OH！オサカーナ ...価格：480円（税込、送料無料) (2022/7/24時点)柿の種 太陽のおつまみ 合計500g 3種から2種選べます 送料無料 保存に便利...価格：888円（税込、送料無料) (2022/7/24時点)それでは皆さま、また新しい週が始まりますけれどどうぞ、ご機嫌よくお過ごしくださいね ※※※ 次回へ つづく (^O^)／ ※※※
2022.07.24
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言葉にできない・・・後編
きょうは体温より暑いとても息苦しい日となりました外でのお仕事をしてくださっている皆様に感謝で、頭が下がります昨日は、別れに苦しい思いをしたとき巡り合った精神科医Tomy先生のご本を参考に今は、どんなに辛くってもきっと、きっと、これまでとは違った人生をどん底の心理状態から、歩くことができるようになるまでの回復プロセスをまとめようと思いましたそして、最愛の人と引き離された『ショック期」その後、訪れる『フラッシュバック期』について書きました今日は、『抑うつ期」を経て『受容期』についてまとめたいと思います第三段階・・・、抑うつ期 これまで、大切な人のために美味しいお料理を作ったり、アイロンをかけたり、部屋をきれいにしたりしていたけれど、 もう、大好きだった大切な人に何もすることが無くなって、何もしてあげられなくって ぽっかりと時間が空いてしまって、大きな「虚無感」が襲ってくることがある時期だそうです この頃、食欲の低下・不眠、なかなか改善しない肩こりや頭痛等の身体症状や、日常生活への違和感が出てきたら、要注意なので自分を気遣ってあげましょう できたら、カウンセリングや心療内科の先生に相談しても良いのかもしれませんね私はまだ、第2段階目なので気を付けて自分観察をしようと思います 自分で対処するなら、 今まで、相当辛い状況を経験して自覚がないまま とても頑張ってエネルギーを使いすぎていたので 体や心の不調が、「ゆっくり過ごそう」というサインを出してくれていると思って 「無気力」を受け入れて十分に休息をとることが大切なのですって 十分に休んだら、また自然とエネルギーが溜まってくるので、心配したり焦ったりしないで この症状も、回復していく過程を通過しているんだな、と思えばいいそうですそして、最後の受容期です 第四段階・・・受容期 この時期は、ほぼ落ち着いて日常が送れるようになってきますでも、これまでの日常が戻ったように思えますが、淋しい気持ちや何かが足りない感覚は消えることはないようですでも「何もかもを受け入れて生きていこう！」という前向きな気持ちも現れて大切な人のことを考えると、今まで強い悲しみしか感じませんでしたが 悲しい気持ちと同時に 暖かい懐かしい、じんわりとした気持ちが出てくることに気付くことがあるそうです そういう新たな気持ちに気付き、「私は、新しい人生を歩き始めている」ことを感じられるのですって ( *´艸｀)そして、ここまできたら、もう大丈夫！！！どのくらいの期間が必要かは人それぞれ（数年？かな）三回忌が節目とよく聞きますが、もしかするとそのころに落ち着くのかもしれませんね言えることは、当初、生きて行けるかしら？と不安で、心細い、悲しい気持ちでいっぱいでも すこしずつ、必ず受容期まで来れるそうです悲しい気持ちも、四六時中感じているわけでもなくだんだんと、大丈夫な時間は増えてきます今日も、スーパーで買い物をしているとき重たい荷物をニッコリ笑って持ってくれた夫を思い出してしまいました息ができないほど、胸が詰まりましたが美味しそうなお菓子に気を取られている間に、胸のつかえは取れていました新しい人生が一人で歩むものなら、そのための知識と方法を得るために夫と夫婦としての時間を過ごしたのかもしれません夫に感謝しながら、そして毎日を一生懸命過ごしていたら一日、一日、夫のもとへ行く日が近づいているんだなぁ、と少し嬉しく思えます今日は、長文になりました <m(__)m>これから第3段階が訪れたとしても、このプロセスを知っていればどうにか過ごすことができそうに思いますこのプロセスは、失恋や離婚にも応用できるそうですもし、参考にしてくださる方がいらっしゃったら、何よりうれしいです今日も、お付き合いくださって、ありがとうございましたどうぞ、暑さに負けられませんように良き日をお過ごしくださいね別れに苦しむ、あなたへ。 失恋、離婚、死別の処方箋 [ 精神科医Tomy ]価格：1540円（税込、送料無料) (2022/8/2時点)楽天で購入時代は回っているんですね・・・ふと忘れてしまいます
2022.08.02
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カバンの中の私のメモ
朝夕冷えてきて、床暖やエアコン暖房を入れ始めましたマンションなら、それほど冷えないと思うのですけれど戸建てなので冷気が足元からじんわりと上がってくるように思います寒がりの夫は、床暖房にリホームしてからは大喜びでしたそして私も足元の冷えを経験することなく過ごせたので夫の寒がりに感謝していました～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊先日、夫が散歩や近所へのお出かけに使っていたカバンの中を整理していたらカバンの小さなポケット中に、四つ折りにした紙が出てきました最初、レシートか割引券かと思って何気なく開けてみたらメモ紙にボールペンで私が夫へ書いたメモでした・・・いつの頃の物か、思い出出せないですけれど・・・パパ、お仕事へ行ってきます！果物、レイゾーコに入れていますので良かったら食べてください。遅くならないと思うので、ゆっくりと過ごしていてね。では、行ってきます！ ママ特にたいした内容もないメモなのに・・・大切に折って、ポケットに入れているなんて・・・お守りの代わりだったのでしょうか？もう、聞くことはできませんけれど何らかの理由で、私のメモを身近に持っていたかったのでしょうか・・・愛情表現なんか直接しない人だったのでなんだか、思っていた以上にチャンと私の事を見ていてくれたのでしょうか私は、夫が私へ書いてくれた短いメモは大切に置いていますそんなに度々でなかったし、急ぐ用事はメールだったのでたまにテーブルの上にメモ書きが置いてあると嬉しくて残していましたもしかしたら読書家でしたので、本の『しおり』にしていたのかもしれませんね今となっては何もわかりませんがこのメモを書いた時、私は本当に幸せだったのですねこの幸せがどんなに尊い物なのか・・・でも、嬉しかったですこんな急いで書いた綺麗な字でもない走り書きのメモを持ってくれていたことが嬉しかったけど、ちょっと泣けてきました 今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.10.24
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やっと夢で逢えました
明け方、、、目覚めるほんの少し前の夢で初めて夫と一緒にいる夢を見ました一年半と少し毎日毎日、忘れたことなんてないのにいつもいつも考えているのにどうしてなのか、夢で逢うことができませんでした夢の中の話の内容は、一貫性がなく支離滅裂なものでしたけれど夫と一緒に、過去か未来にタイムスリップしていて夫の友人ご夫婦と、４人で見知らぬ世界に来ていたのですけれど用事が済んで、現在に帰ることになったのですが夫はもう１か所寄るところがあるというので友人ご夫婦は先に戻ることになりました私たちは、荒廃した街の中を歩くのですがいつタイムスリップするか分からないので二人が離れ離れになっては大変だと言って夫は、私の右手をしっかりと『恋人つなぎ』で握ってくれて・・・そこで目が覚めました 不思議なことに、手を握った感触と手の温もりがリアルに残っていてて目が覚めてから少し辺りを探してしまいました姿かたちは、あまり思い出せなくて・・・というか夢の中ではぼんやりしていて顔なんかよくわからなかった気がしますなんかフワーとしたグレーの影のような感じででも夫だという確信があって、、、『離れ離れになったら大変だから』と言ってくれた声は夫でした会えなくなってからの初めての出会いはこんな感じでしたもう少し、光に包まれた元気そうな夫の姿がはっきりと見えてちゃんとした会話ができると思っていたのにこういう会い方でしたこれからは、もっと頻繁に会えるといいな(^^)眠るのが楽しみになります今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.10.25
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生活リズムが掴めません
今日も、朝早くからお仕事で家に帰りついたのは午後６時ころでした疲れた・・・最近、とても疲れます今までも、この位の仕事量はたまにありましたそのうえ、家事量も二人分だったので相当量ありました日一日、体力が低下しているのでしょうか仕事を入れた方が、いらぬことを考えないかもしれないと思ってこの２か月ほどは、お仕事を押し込んで開いているところは、ボランティア的な用事も入れて時間に追われるようにスケジュールを組んでみましたそれが原因かどうかわかりませんがとても疲れています今日も、睡魔と戦いながらこのブログを書いています・・・時間に余裕があるのもしんどく時間に追われるようにしても、心身ともにとても疲れてしまういったい私はどうすれば心地よく時間を過ごすことができるのでしょうか二人から一人になったことで、何をどのようにすれば普通に生活ができるのでしょうか一年半たっても、何もわからないまま暗中模索が続いています早く、どんな形であれ落ち着いて欲しいのですけれどそんな日は、そもそも来るのでしょうか・・・今年もあと２ヶ月で終わります一人で、年明けから丸一年過ごした年になります早く、落ち着きますように小さな、たった一つの望みです今日も、無事に終わりやっと眠ることができます皆さま、おやすみなさい💤今日も、お読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.10.30
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時間とは…
今日も寒くて、朝お布団からなかなか出られなくて布団の中でグズグズしていたのは、実家で暮らしていた学生の時以来かな？結婚してからは、時間に追われるように毎日毎日を暮らしていて夫の健康が害されてからは、夫に負担をかけないようにとできる限りのことを抱え込んで、生活していたと思いますそんな生活が10年と少し…時間が足りないのが当たり前の生活でしたそれが当たり前だと思っていましたし、何の疑問も持たなかったのですが普段の生活の中で、物忘れや丁寧な作業ができない等の悩みも抱えていました夫と暮らした生活のなかで、抱えきれない用事をうまくこなせないのは私が家事に向いていないからだと、勝手に思い込んでいましたけれど独り暮らしをするようになって、出したら片付けるとか効率的に動くことができるようになってもしかして、時間が足りない状態が続くと脳はフリースしたように、うまく物事を処理できないのかも知れないと思うようになったのです先月の事ですが、隣町まで会議に行って納得するまで話が出来て行動半径が広くなったなぁ…と思いました今までの自己評価とは違う自分に会うことができていますそれを良しとするわけではありませんが、人は、時間が足りないと忘れ事が多かったり、詰めが甘かったり、きっちりとしたことができなくなるのかもしれません先月、会議のために訪れた場所淀屋橋から少し歩くと見えてきました正面玄関です立札…国の重要文化財ですが、この中の会議室を使うことができるのです大正７年に開館されたレトロな造りのままですこれまでなら、お断りしていたであろう会議にも悩むことなく行くことができるようになっていますこの一年で、意識していなくても私の生活は少しづつ変わってきています変わりたいと思ったわけではなく変わりたくないと思ったわけでもありませんが私の行動は、二人の時から一人の時へと変わってきていますこれが順応というものかもしれません人は、たぶんどんな環境にも順応できるように進化してきたのかもしれませんね無理して変えなくてもいつの間にか、生き易い生き方に少しずつ、少しずつ…いくら懐かしがっても、あの二人の生活には戻ることはできなくていくら望んでも、もう夫とは暮らすことはできないのですでも、でも、どんなに一人暮らしに順応しても二人で暮らしたことは、忘れることはありませんし風化することもないのだと思います時間とは・・・そういうものなのかな、と思うようになってきました今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩フォローはこちらから ⇩
2023.11.14
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カレンダー
今日から12月カレンダーも最後の一枚になりました夫が逝った2022年のカレンダーは3月のまま、夫の見やすい場所に吊るしたままですそのカレンダーの上に、その後の年のカレンダーを掛けてひと月ごとにめくっていきましたその今年のカレンダーが、最期の一枚になってもうすぐ2025年のカレンダーに引き継ぐことになります2023年からのカレンダーには、夫の文字での書き込みもなく過行く月の綺麗なままのページをめくって行くのが辛くて…でも、毎月毎月一枚ずつめくることでそんなことの積み重ねが、夫がいくら待っても帰ってこないという事実を現実のものとして受け入れることができる、小さなきっかけになったのかもしれません嫌でも、規則正しく時間は過ぎて行って規則正しく、カレンダーの枚数も少なくなって行って最期の一枚になったと思ったらまた、12枚になって…夫は、カレンダーにお仕事の事も家庭の行事でも一目でわかるように、書き込んでいましただから、夫のスケジュールを聞き忘れてもカレンダーを見れば、予定がわかってとても便利だったのです海外クルーズに長期で出掛ける時はピンクのラインマーカーで大きな字でクルーズと書いて出掛ける期間の数字の下には線を引いてそれは華やかで賑やかなカレンダーでしたそんな日常の一コマがカレンダーの書き込みという、地味な風景なのにそんなことが、とても強く心に浸み込んでいて今でも、心を揺さぶり続けます懐かしい文字力強かったり、軽やかだったり夫のその時々の気持ちを現わしていたのですよねそんなカレンダーが、皺ひとつ付いていなくて一つも文字が書かれていない、綺麗な一枚を破り取り去る時は、未だに心の一部がビリビリと引き裂かれるような気持ちになります私のカレンダーは相変わらず、たくさんの書き込みがされているのにシ～～ンとして灯りも灯っていないような静かな夫のカレンダーもう二度と書き込まれることは無いですけれど私が動くことができる時まで私のカレンダーと同じように夫のカレンダーも、時を追い続けて行きたいと思いますだって、今でも二人で生きていると思っているから…明日は、友人と会いますあまり長い時間はお話しできませんが顔を合わすだけでも、様子がわかるので有意義な時間だと思います今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2024.12.01
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三年の『時薬』の効果
寒さが戻ってきて…暖房を入れています北風が強かったけれど、晴れていたので冬物のジャケットやワンピース、セーターの一部をお洗濯しました冬物を仕舞うまでに、着なくなった服を処分しないと仕舞う場所が無いので、どうしても処分しないといけません…夫と死別してから、家にあるすべてのものに対する執着が大きくなってしまってお洋服もたまる一方だったので、いよいよ限界が来たので仕方なく整理します計画的に計算しながら行動することもできるのにお尻に火が付かないと、できない事もあってこの両極端な性格が、自分でも厄介だなと思っています重い腰を上げて、今日と明日で服を片付けたいと思っていますもう着ない服を処分しようと思っているのにまだ着れるかも、また着るかも…と処分基準がぶれて、結局捨てることができなくなってしまうのですいつかリサイクルへ持って行こうとか、〇〇カリで売ろうとかもう、そんな猶予が無くて、クローゼットが洪水状態です夫と暮らしていた時には当たり前のようにできていたことがまるで、何もかも忘れてしまったようにできなくなってそれは物を処分することもですけれど朝、起きることも、夜眠るという事もお料理をして食べるという事も…当たり前のように繰り返してきた、日常生活の中のリズムがすべて、いきなりリセットされたようになって死別してからの3年間は一から手探りで生活のリズムを作ることになったのですこの感じ…何なのでしょう三十年近くも繰り返してきた日常生活が急に遮断された様になって、何をどうして良いのかわからなくなって何もしないと溺れてしまうから、バタバタと必死でもがいて…そんな風にして、なんとか三年生きて来れました気が付いて、あたりを見回せば服は溢れているし、お部屋はあまり片付いていないしなんだか、汚れも目立ってきているし…この三年間はお仕事をしていたことを除いては食べて寝るだけの生活で、精一杯だったのでしょうようやく周りの状況に気が付いて重い腰を上げだした…三年目の終わりころに、やっとそこまでわかるようになったのです整理整頓して、心地良い生活空間を作りたい…そう思えるまでになれました三年という時間でやっと、当たり前の生活に辿り着いたのだと思います（昨年の今日、出会ったお花…ミツマタが綺麗に咲いていました）来年は、何処まで辿り着いているのでしょうかもう少し、暮らしやすい環境が出来上がっているのでしょうかこんな風に一年先の事が、なんとなく楽しみに思えるようになりましたきっとこれが、三年間の『時薬』あの死別直後の時に早く効いて欲しい、と思った『時薬』この薬は、じんわりと少しずつ効いてくるのですねでも、完治はしないお薬です…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2025.03.29
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暑いですね
大気が不安定だから、急激な雨に気を付けてと、天気予報が言っていますが今日は、空がきれいな夏空です葵橋から北山を望む鴨川・もこもこ雲も夏！ですねこんな天気だと、何もなくても元気になります穏やかな、午後に感謝してこれから、一仕事します前回は、少ししんみりしたけれど今日は、仕事に追われてシャキッとしています(ﾟ∀ﾟ)2歩進んで、1歩戻って・・・こんなことを繰り返してすこしずつ、すこしずつ一人歩きがしっかりしていくのかもしれませんねこんな暑い日はシャワーの後のお楽しみ・・・【全国配送対応】【1ケース】【送料無料】 龍馬 1865 ノンアルコール ビール...価格：2850円（税込、送料無料) (2022/7/28時点)暑さに気を付けて、水分補給を忘れず・・・おすごしくださいねきょうも、ありがとうございましたまた、ね(^O^)／
2022.07.28
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松之助のアップルパイ
きょうは、2か月に1度の甲状腺亢進症の通院日でした甲状腺亢進症とは、バセドー氏病のことですこの病気のお話はまた、いつか・・・その専門医院の近くにアップルパイとケーキのお店「松之助」がありますもう、10年通っていて、病気が重い頃は夫が付き添ってくれて診察が終わるまで、この松之助でアップルパイを食べながら待っていてくれました今日は珍しくお店の前は静かでした普段は、ガイドブックやスマホを持ったお嬢さんたちが列を作っています松之助は、アップルパイとスイーツのお店です京都生まれの平野顕子さんがアメリカ東海岸の大学に留学中に出会った料理研究家シャロル・ジーンとの友情から生まれたケーキたちです素材は質の高いものを使用して、全ての工程が手作りでどこか懐かしい素朴さがあります今日は、サワークリームアップルパイとチェリーパイを買って帰りましたケーキの箱です箱を開けると、ちょうど二つ奇麗に入っていましたサワークリームアップルパイです一般的なアップルパイと違って、リンゴの甘煮にサワークリームを混ぜているのでサッパリとクリーミィーなお味です 看板商品なのでお取り寄せができます松之助HPより ホールの写真チェリーパイですアメリカンチェリーが甘酸っぱくて、パイのサクサク感ととても良くあって美味しいです松之助ＨＰよりチェリーパイのホールです食後に、二つとも食べてしまいました東京にもお店があるので、興味がおありの方はＨＰをご覧ください松之助のHPは☆こちらですアップルパイは季節によって種類が違ってて、秋～冬にかけては5種類くらいになります京都へお越しの際は、街歩きの休憩にお立ち寄りください〒604-8105京都市中京区高倉御池下ル亀甲屋町605TEL・FAX 075-253-1058烏丸御池駅から徒歩３分うわぁ、もうこんな時間になりましたきょうも、ご訪問ありがとうございました明日も10月上旬くらいの気温みたいですので急な気温低下の体調管理にくれぐれも気をつけて、おすごしくださいね(｡･∀･)ﾉﾞにほんブログ村
2022.09.21
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眩しすぎて
昨夜は珍しく、寝落ちしてしまいました若い頃・・・夫と暮らしていた頃は時間に追われるような暮らし方をしていて自分のために使う時間もほとんどなくて、夕食後にほんの少し、夫とテレビを見ようと思って横に座ったとたん寝てしまって、気が付けば夜中・・・と言うことがしばしばありましたこういう時間は今から思えば、安心で平和で幸せな時間だったのですよね夫を見送ってから今日まで、何かに緊張しているような時間の中で生活しているみたいで『まどろむ』ということがなかったように思いますほんの少し、正常な感覚に戻ってきたと思えばよいのかしら？～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊それにしても連休初日は、なんて気持ちよく晴れるのでしょう比較的毎年この日は、気持ちよい晴れの日が多いように思います特に記憶を呼び起こさなくても、夫との秋の一時の思い出が次から次へ出てきますこんなに良いお天気なのに、家の中にいるなんてあり得ない事でしたホントに夫は、前向きで怠惰とは無縁の人でした結婚してから傍らに居て、こうなりたいと思っていたのに未だに出不精で、怠け者です自力では、なかなか動けなくて・・・夫が居てくれたら・・・いまだに依存している私がいます爽やかに晴れ渡った青空の今日のようなお天気が夫は大好きでしただから、ひとりで外へ出かけよう！と明るく思えないのです夫が居ないから、眩しくて見れない・・・今年は、まだこの良いお天気が眩しすぎるのでお家に籠っています観測史上初の11月の夏日・・・でも、紅葉は始まっています今日もお読みいただいてありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ ⇩
2023.11.03
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京都人の密かな愉しみ
日曜の朝、とてもお天気の良い青空が眩しくて…独りでなければ…お散歩へ行こうよ、と夫へ必ず言っているよねそう思うと日曜日なんか、嫌い…そう、呟いてしまいましたこんなに良いお天気だから、何しよう！と言ったワクワク感は独りになってから感じたことは無くて…お天気だから、お洗濯をしなくてはいけないし今日でお休み終わりだから、お買い物をしておかないといけないしアイロンもしておかないといけないし、お掃除もしておかないと平日は掃除機もかけられないかもしれないしなければ、いけない…事ばかりに追われるばかりでその時に感じたワクワクしたことをするなんてまだ一度もないような気がします夫がいた頃は、青空を見るだけで嬉しかったな…そんな、ことを思い出しながらお洗濯を干しました話は変わりますけれど来年1月からNHKで『京都人の密かな愉しみ Rouge』が始まることになりました新作の放送に先駆けて、毎週木曜日の午後6時からBSプレミアムで2021年11月に放送された第一シリーズ 30分版を20話一挙公開されます12日に1話から3話まで録画をしていたのを今日、見ることができました京都の長い歴史の中で培われて来た、人との距離の取り方と相手に気を使わせない気遣いから生まれた暗黙のルール…その代表が『ぶぶ漬けでも、どぉどす』です京都で生まれて京都で育って、小さい頃は家に御用聞きさんが『いつも、おおきに～』と言って来られていて毎朝、門掃きしていたことを思い出しました2023年に放送された『京都人の密かな愉しみ Blue修行中』は全話見ていて、本当に、隣の人のお話のような「京都アルアル」で、とても良く見えない部分の京都が描かれていると、夢中で見たのでしたもし、京都に興味をお持ちの方がいらっしゃいましたら是非、録画してご覧になればと思います明日からの一週間は、びっしりと予定が詰まっています考えただけでも、、、頑張れるか不安なんですけれど土曜日を目指して、一日一日を丁寧に過ごしたいと思います火曜日頃から、真冬の寒さらしいのでどうぞ皆様、暖かくして体調を崩されませんように…では、また時間を見つけてブログを更新しますね…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2025.11.16
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黄葉が美しすぎて
今週がやっと終わりましたそれだけで、とても嬉しい。。。本当に、マラソンのような一週間で、よく完走したな…と自分を褒めてあげたくなりましたお天気に恵まれて、朝は寒かったけれど昼間は日差しが届くと穏やかで、気持のよい日でした銀杏の黄葉も見事で、黄金色に輝く道は美しくて今年も、美しい秋があって良かったな、、、と、異常気象で短くなっていく秋ですが無くなることはありませんように…今日のお昼は、美味しいお蕎麦屋さんで大えび天蕎麦セットを…かやくご飯が多いかな、と思ったけれどとても美味しかったから、完食できました美味しいものを美味しく感じることができて、完食することができて疲れているからか、とても良く眠れてお腹の調子が悪くなることもなく、、、お仕事も、ゆっくりしたいからセーブしようかと思いましたけれどご依頼されている時が華…だと思って都合がつく限り、お断りはしないように頑張ることにしました限界を感じたら、少なくすれば良いし旅行や趣味に使いたい時間は優先して忙しくしている方が、気力が落ちないかもしれないので確かめてみようと思います夫との死別で再発した甲状腺亢進症も3年の時間を要して、やっと落ち着いてお薬の量を減らすことができました心の傷が癒えたという自覚はないのですが体調面で客観的に見ると、確かに落ち着いてきているように思えます体は正直ですね辛いことがあれば、すぐに反応して何かしらの症状が出てきます頑張っている体をいたわってあげる事しか私にできる事が無いのでなるべく自分自身をいじめるような事だけはしてはいけないと、、、一日、三度の食事もなるべく美味しいものを食べるようになるべく夜も早く寝て、体を休めてあげるようにしてほんの少しの節約意識のせいで寒いのに暖房を入れないようなことをして風邪を引いたり、足を冷やして腰痛や腹痛を起こしたりしないように甘やかすのではなくて、大切にしてあげるようにしないと…夫が哀しがるだろうな・・・なんだか今日は、そんなことばかり考えてしまいました明日から三連休ですねおまけに、明日は『良い夫婦の日』なので明日は、あまり出歩かないようにしようかと思っています良い夫婦ばかりが目に付いたら、心の毒ですから…まだ着ないお洋服がたくさんあるので断捨離の真似事をしてみたいと思っていますそして、近所のスーパーへ美味しいものを買いに行って撮り溜めたドラマを観たいな、、、一週間、頑張ったからこんな小さなご褒美を満喫したいと思っています皆様も、美しい秋の景色を近所へ探しに行ってみてくださいネそれでは、良い休日をお過ごしください(^^)今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2025.11.21
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ちょっと、悲しい一日でした
きょうは、天気が良くお洗濯も気持ちよく乾きましたでもね、朝起きた時から少し調子が悪くって・・・体調ではなく、心がね何というか、苦しいというか、思いっきり息が吸えないというかそれとね、考えていることに連動するのではなく悲しくなって涙が溢れてきて・・・昨日まで、ご機嫌よく過ごしてきたのにちょっとびっくりしましたこういう時は、我慢しないで泣きたいなら泣いてそして、気をそらすこと理屈を知っているだけに、厄介です、わたくしもうすぐ、半年ですが結構、今まで落ち着いているので自分では、そんなはずないよね、、、と思っていますができたら、混乱することなく時間が過ぎるように願っていましたがきょう、初めて発作のような感情の落ち込みと乱れが出ました精神科医トミー先生は、パートナーを無くされてから1年目にうつ病を発症されました心のしんどさや、心の健康状態は人それぞれで対処方法も違います私は、これから注意深く自分を観察して、早めに対処が必要だと思ったら心療内科を受診しようと思っていますでもね、精神科医トミー先生が良く仰っています『頭がお暇になると、いらないことを考える…』たしかに～～～きょうは、起きた時からスケジュールに追われることはありませんでしたなるべく、頭がお暇にならないように頑張って、お仕事をして時間を駆け抜けようと思いますきょうは、たくさん、たくさん夫のことを思い出しましたもしかしたら、少し現実から抜け出して思い出の中で、夫と過ごしていたのかもしれません思い出は・・・それはそれはたくさんありますからそういう風に考えるなら、良い休日を過ごしました(^▽^)うん、なんだか元気が出てきました聞いてくださっている、あなたさまありがとうございます！！！（木漏れ日が美しい コルフ島のカフェ）あっ、楽天スーパーセールが始まりました今回、買いたいものがたくさんあって待っていました(*´艸`*)以前、おススメした小魚アーモンドも楽天スーパーセールで23％オフですクーポンも出ていて、お得です！！！ ★最大1,111円OFFクーポン発動★＼23％OFF！831円！／【楽天上半期ラ...価格：831円（税込、送料無料) (2022/9/4時点)きょうも、ありがとうございますあすから、台風の動きに注意して気を緩めることなく過ごしましょうね良い、一週間になりますように(｡･∀･)ﾉﾞいつも、応援ポチをありがとうございますにほんブログ村
2022.09.04
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