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2007年05月の記事
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おはなしをかくこと。
最近会社で暇なので二次創作小説とかを良く読んでるんですけどなんていうかお話を書ける人ってすごいなぁって思うのですよ。わたしもなんとなくお話モドキをいくつか書いたりはしてたけど自分の書いたものとかはかなり稚拙で幼稚な感じだし。お話って想像で書くものだと思うけど書いてる人の底が浅いと物凄い幼稚な物が出来るのね。だってわたしの経験なんて殆ど性体験くらいしかない訳でだから作品もあんなのばかり。その性体験自体も5割くらい夢の中だしね。当然そこにはほぼ恋愛要素もなければ恋愛感情も無いわけで。考えれば考えるほどわたしって人間としての経験値低いなぁって思ってしまう。人生にサッパリ厚みがないから書けるものも幼稚なんだよね。今までならそんなのでもそれなりに満足してたけど今のわたしはもっとちゃんとしたお話を読みたいし書いてみたい。・・・でも書けないんだわ、これが。・・・やっぱり経験値が足らないよね。今までなんとなく流されるがまま生きてきたし。自分の人生なんて消費されるだけのものだと思ってたしだからただ体に感じるものだけしか重視してこなかったから行為については書けてもお話らしい物は書けない。それを物凄く痛感する。なんかさ。なにやっても自分の底の浅さを感じるのね。自分のことを振り返る度に自分自身が如何に汚れきってるかを自覚するっていうか。・・・心も体も子供の頃から汚れきってるんだから今更しょうがないけどね。きっとわたしにはあんな優しいお話とかどう頑張っても書けないんだろうな・・・。
2007年05月31日
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情緒不安定。
最近妙にイライラカリカリしてるのはなんだろう？まあ会社での地味なストレスがじわじわ溜まってるのかもしれないしそれ以外の理由なのかもしれないけどね。なんだかイライラするんだよね。さぁ、何が原因なのかしらね(苦笑)
2007年05月31日
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女の子になってから。
ずっと思ってることがあるのね。 「甘えられるような彼氏が欲しい。」って。・・・まあ自分自身が凄く頼りなく感じてるからなんだけど。多分女の子ってのはそういうものなんだろうってのは女性化し始めて半年もした頃には実感としてあった。なんていうか普通に漫画や小説を読んでてもほんのさりげない恋仲の男女の雰囲気というかそういう空気を感じるとどうしても羨ましいというかなんというかそういう気持ちになってる。その辺りから冗談めかして「彼氏がほしい」と良く喋ってたので知ってる人もいるかもだけど(苦笑)当然冗談なんかじゃなくかなり本気だったけど。結局のところそばにいるだけで安らげるような人なんてそんなに簡単に出会えるわけもなく。・・・ホントはいなくはないけど・・・。まあ・・・しょうがないね・・・。・・・それはそれとしてこの頼りなくって生理的に感じる不安感って男の子として生きてきたときは全然感じなかったんだけどわたしだけなんだろうか？まあ単純に自分自身を危険から守りにくい身体になってるけど。それだけなのかなぁ？？
2007年05月31日
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気だるすぎる。
相変わらずですねぇ。エロ夢見まくりです。別に良いんですがそんなにイヤでもなかったし。・・・しっかし陵辱ものとかでも割と楽しんでる自分ってのがここ数日続いてるんですがゆいふぁが夢に出てきて安心したんですかねぇ？
2007年05月31日
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なんとなく。
種ガンダムの楽しみ方がちょっと分かった。まあ今更だけれど。・・・つまりは腐女子的な楽しみ方すりゃ楽しめるってことか?作品的に基本微妙だしなぁw様はさ普通にそのまんまの性別で絡ませてもそれなりに萌えるし女性化させて絡ませたらもっと萌えるとか言う。・・・なんかいろんな意味で駄目かも、わたし・・・orz・・・実は2次創作小説で女性化キラとかアスランとかに地味に萌えてるわたし(汗)いやはや何でもありだねぇ・・・。
2007年05月30日
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女らしく、男らしく。
自分の中の女の子の部分と男の子の部分を自覚しながら生きざるをえないのが今のわたしです。基本的に女の子のつもりですけれど対外的にはまだまだ男の子として生きてかないといけないしわたし自身の肉体も完全な女性の身体はないので男の子と女の子を使い分けるしかないですよね？・・・まあ、わたしの場合は無言でわたしがこういう人間であることをアピールしているせいで割と変わった目では見られるもののそれなりに生きていけてます。でも肉体的な問題と立場もあって女の子で通すにはまだまだ無理があるのも現状でしょうか。肉体的に無理がある部分は早めになんとかしたいって気持ちはありますけどここ最近の迷走っぷりのお陰で若干後退してるんですよね。お金自体への執着は女性化した後、急速に薄れてるし物欲も後退してるんですけど心の安定のために購買欲だけが前に出てきてるんですよね。・・・だって買うときはワクワクするけれど届いた物にはあんまり興味ないんですよ。それはダメなのは自覚してるんですがやっぱりなんだか分からない渇きを感じるんですね。とりあえずは男性ホルモンの駆逐をしたお陰で多少楽になりましたが。身体に負担が掛かるのが難点だけどね・・・。ともかくお金そのものに対する執着はないけど自分の本当の身体を得るためになんとかお金儲けしないといけないです。会社にちゃんと出社するのは当然としてそれ以外にも色々やらないといけないかも。作品もそうだけど他のバイトもしてみてもいいかも。色々やるか今出来ることを精一杯やるか悩みどころだけど・・・。・・・自分の体を犠牲にすれば安易な方法はいくらでもあるんだけど流石にそれを選ぶにはリスクが大きいし。多分、わたしの心としては願ってもないことだけどね(苦笑)今のわたしの体でなら金で抱かれてもそんなに違和感は無いし。・・・まあ現実を考えればリスクが大きすぎてやる気にならないけどね(苦笑（）ならば別のバイト探すか、今やれることを堅実にやるしかないかも。自分にやれることが本当にちゃんと出来れば一番良いんだけどね。ともかく出費を抑えて堅実に稼がないといつまでたっても望む身体になれないし。なんとか出来るように努力しなきゃ。
2007年05月30日
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ちいさな幸せ。
女性化を決心してそろそろ一年。そう、自分の本当の体を取り戻すこと決心してからもう少しで一年たってしまう。それにしてもなんて密度の濃い一年間だろう。わたしが今まで生きてきた全てをやり直すかの如き一年間だった気がする。精神的不安定だったけど・・・色々あったし。辛いことも多くてなんど死にたいって思ったか分からないけど。・・・でも少しずつだけど本当のわたしに変わり掛けてる。体が変わることで戸惑ってた部分も沢山あったしそれで悩んだこともあったけど今は本当に幸せです。本当に決心して良かった。わたしの心は間違いなく女の子でこの体で生きられることに幸せを感じてる。・・・それを凄く実感したのね、今朝は本当に(苦笑)書き出しが固っ苦しくてなんだか笑っちゃうけど(^^;いやはやなんだか今朝は自宅の中とはいえ女の子の姿で今生きてられることが凄く嬉しくて朝から割とテンション高いです（汗）なんていうか女の子の体って良いなぁって思うもの。勿論、わたし以外の女の子も大好きだけどやっぱり自分自身の体は一際愛しい感じと言えば良いかしら。わたしが子供の頃から自分自身の体として望み続けていた姿がまだ不完全とはいえ、そこにあるって事が凄く嬉しい。昔は鏡とか大嫌いだったけど今は自分の全てを映せるくらい大きな鏡がすごく欲しい。自分自身の姿を見て飽きないってなんか凄く素敵かも。自分で自分の姿が大好きって言えるってのが一番の幸せなのかも。半端な状態でこんなに幸せなんだもの本当にちゃんとした女の子の体になれたら一体どれだけ幸せなんだろう。早くちゃんとした身体になりたいな。
2007年05月30日
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ホンキで欲求不満?
昨日は早く寝た。朝起きてもやっぱりだるい。・・・ていうかだからあれだけ夢であんな事してりゃ疲れるっつーのよwまあ気持ちよかったから良いけれどさ・・・orzやっぱ欲求不満なんだろうか?昨日は物凄い疲れてたから布団に入った後眠りに入るのも早かったんだけれど夢の中では相変わらず少女の姿だった。しかも真っ最中の状態から始まった。多分気絶してたか何かで意識を失った状態のままやることやられてて途中で目を覚ましたとかそんな感じ。男は座った状態でわたしを後ろから抱きかかえてるような感じかな。・・・前から見たら繋がってるところが丸見えだな(苦笑)割と恥ずかしい格好かも知れず・・・。・・・しかしまあたゆんたゆん揺れるおっぱいが自分で見ててなんか萌えましたがwなんか色んな意味でおかしな人になってるかも、わたし(苦笑)とかまあそういう状態で見回すと他にも女の子も男達もいるらしいがほぼわたしと同じような感じで行為の真っ最中とか言う・・・その手の漫画とかで割と有りそうな光景wまーそのまんまフェードアウトしてくんだが。起きた時と同じように気を失って終了。つまり内容なしw・・・まあ夢だしね(苦笑)ホンキで行為しかなかった(汗)そんなに欲求不満なのかわたし(^^;;;
2007年05月30日
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男の体、女の体。
男の体、女の体。・・・というかエロ妄想してもアレが自己主張しなくて便利だなぁって思っただけなんだけど(苦笑)なんていうか悶々としてても自己主張しないから変に意識しなくても良いのは普通の人より気の多いわたしとしては助かる(^^;まあ昔も今もスケベでいやらしいのでぼんやりしてると割と頭に浮かぶのはいやらしい事ばかりとかいう色ボケてる人なのでいまだにエロ妄想するのが癖になってしまってるのですね。男性ホルモンを抑制してるお陰でサッパリ自己主張しなくて非常に快適ですね。代わりに別の部分が反応するけど見た目具合の悪い様にしか見えないですし。・・・まあ全身が反応するんで別の気遣いがいるんですが。それはきっとわたしが淫乱だからなんでしょうな。他の子は所構わずエロ妄想とかしないでしょうし。・・・。・・・実はなんだってこんなこと書いてるかというとエロ妄想し過ぎで暴走しそうなんでとりあえず日記書いとけ、みたいな。いや～、マズいですね、非常に。発情状態だとちょうど良い大きさのブラしてても乳房掴まれてるかのような感覚になるんですね。いやはや参りましたね。・・・ええ、とっとと帰りたいです。別の意味で暴走しないうちに・・・orz
2007年05月29日
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腐女子化？
会社であんまり暇なので暇つぶしにWeb小説とか読んでたりするんだけど何故か見つけたのがトランス系二次創作小説だったりする。トランスしてる奴がわざわざトランス系小説を好んで読んでるってのもなんだかアレな感じだけどね(苦笑)まあそれなりに自分自身と重なる部分があるってのもあるんだけどね。でも二次創作ものは割とヤバいかもしれない。アニメの二次創作だと声優さんがついてる訳でつまり原作の方で女の声優さんが声をあててる男の子キャラとかは読んでても全く違和感なく読めるんだけど、これが男の声優さんがあててるキャラだと何とも言い難い違和感というかそのまんまの声でその手のシーンが進んで行くので頭の中が色々とややこしいことに(苦笑)ていうか見ようによってはBLな訳でその様な感じの何とも微妙な感じが漂うという・・・。・・・でも「それはそれで楽しい？」とか思って読んでるわたしもいるわけで。・・・まあ物にもよるけど。美少年系キャラで割と声優さんも中性的な声の人だったりするとわたしの中では割とアリなのかも。てな事を朝っぱらから考えてる微妙なわたし(苦笑)やっぱ若干腐女子化してきてるのかも・・・。
2007年05月29日
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ねむい・・・。
非常に眠い。今日は何でこんなに眠いんだか全然意味が分からないが・・・。ていうかまああれだけ派手に犯されてりゃ眠くて当たり前なのか?勿論、夢の中で。・・・気持ち良かっただけだからまあ良いけれど。それにしてもなんか少女姿がデフォになりつつあるのは一体なんなんだろう。まああんまりリアルに近すぎるのもこっぱずかしいってのもあるんだけれど。リアルのわたしそのものでああいう夢だとそれはそれで面白そうなんだが・・・。
2007年05月29日
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相変わらず。
今日も仕事なし。楽で良いけどね。何も考えずにぼんやりしてると間が持たず。困った感じだねぇ・・・。
2007年05月28日
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もう一人のわたし。
もう一人のわたし。ずっとわたしの心の中にいて寝るとその子になったりしてた。そう、もう一人のわたしっていうのはわたしのＨＮにもなってる「ゆいふぁ」のこと。子供の頃から見ている夢の中でのわたしの姿として出てきてその子は女性化する決意をするまでの間は割と良く出てきてたんだけど急に出てこなくなった。気がつけば現実のわたしに近い娘が夢にでる様になったせいだと思うんだけど似たようなことが割とあったから全然気にしてなかった。・・・彼女が別枠で出てくるまでは。女性化してからずっと感じていた事だけどゆいふぁって子はわたしであってわたしじゃないんじゃないかって。あの子のお陰で今まで女の子で有ることを諦めないで男として何とか生きてこれた。変なところで妥協せずにね(苦笑)あの子がいたから男として埋没することも出来てた。だから女性化を始めた時に徐々に姿を消してしまったのは役目を終えたからだと思ってたのね。わたしの心が壊れないように夢の中でのわたしとして・・・女の子としてのわたしの欲求を満たしてくれるためにいてくれたのかなと。でもそれはちょっと違うらしい。あの子はわたしの中の理想のわたしなのかも。女性化始めてすぐに気がついた。徐々にゆいふぁではないわたしになってることに。だから一部の人にぼんやりとだけ「わたしはゆいふぁじゃないかも。」って言ったことがある。だってねぇ違いすぎるのよ、強さが。肉体的にっていうよりは精神的に。ゆいふぁとわたしでは格の違いが有りすぎる。だからあの子はきっとわたしのなりたかった理想のわたしなんじゃないかな。あの子はとても強いしあんな子になりたかった。どんな辛い目にあってもそれを楽しんで笑い飛ばせるだけの余裕があるのね。だからあの子でいるときは例え殺されたとしても辛くはなかった。痛くはあったけど(苦笑)今わたし自身として似たような夢を見て思うのは圧倒的な恐怖。同じ様な夢でもわたしには殺されることを楽しめる余裕はない。夢であの子が助けに来てくれたときはびっくりしたけどきっとあの子は今のわたしをみて凄く頼りなかったのかも。・・・だってあの夢の中で「ゆいが守ってあげるから。もう怖がらなくても平気だよ。」って言ったんだもの。あの子はわたしじゃないよ。わたしはあんなに強くもないし優しくもない。あんなわたしになれたら良いなとは思うけどね。わたしもあの子みたいに生きられたら良いな。
2007年05月28日
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ずっとぼんやり。
な～んも考えずにぼんやりするのも割と楽しかったりするんだね。・・・まあ知ってたけど。ま～、なんにも脳みそ使わないで過ごす一日ってのも良いかもね。ずっと楽しい想像の中にいれば多少の時間くらいいくらでも潰せるし。・・・いっそ心も何もかも消えちゃえばいいのに。
2007年05月28日
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迷走中。
色々と考えたりしてたらどんどん沈み込んでいったりして最近のわたしは何かを無理して頑張ろうとしては挫折して傷ついてる気がする。状況が悪化するたびに焦って行動して深みにはまるみたいな。なんか頑張るってことに疲れちゃった。だって何かを頑張るにはやっぱりその気にならないと無理なわけで。その気もないのに頑張ろうったって普通は無理だよね・・・。もう何もしないで何も考えないでいこうかな。わたし昔は頭でっかちで知識ばかりが先行して知恵を絞らない人だったんだけどある時余りの無知さに気がついてからは知識に頼らず自分の経験と自分考えだけを可能な限り信じようとしてきたのね。それはやって経験したことはわたしの経験上にかぎり間違いはないし経験を元に知恵を絞ってでた答えは少なくともわたしにとっては嘘にならないから。だから常に色んなことを考える。必要なこともそうじゃないことも。考えないで行動するってわたしには凄く難しいこと。勿論習慣になってることは自然と動くけどね。・・・まあ簡単に言えば凄く理屈っぽいのかも。理屈っぽい人って理屈抜きで行動しにくいし。なんかその理屈っぽさが今わたしを一番苦しめてるのかも。だから理屈を語らず、知識を語らず自分の気持ちのまま動いてみる。何も考えないで心のまま生きるのも楽しいかも。
2007年05月28日
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今日はまた・・・。
寒いねぇ。また皆風邪引きそうだね(苦笑)わたしはまあ変な気だるさ以外は割と元気かな、・・・体は。・・・心のほうはやっぱなんか駄目かも。人ってやっぱ生きてく為の心の栄養って必要だと思うんだわ。ココ最近ずっと心が渇くというかなんだかそういう感じがあってそれを何とかしたくて色々やってってな事があったのです。ほんの少しの間でもそういう渇きすら忘れさせてくれる何かってのは性的快楽以外にどうも無いらしい・・・。・・・ホンキでどこまで淫乱なんだよって自分でも思うけれど。食べることですら解消されないとしたらもうストレスとかそういうのともまた違うらしい。何やっても駄目ってのが分かったのでそれで埋めよう的なことは改めなきゃ駄目。この心の渇きはずっと続くらしい。ここ最近ずっと感じてたことだから今更別にいいんだけれどずっと「何もかも放棄してしまいたい」って気持ちが続くので何もかもに気持ちが向かない。これって非常に困る。色々と興味がわく様な物を購入したり、やり始めたりしてもどれもこれもがいまいち乗り切れないというか。何をやっても駄目なら最低限やるべきことをやるしかない。わたしの体にはお金が掛かるのでどれだけイヤでも死ぬ訳にいかない以上働いて稼いでわたしの体をちゃんと完成させないといけない。だからもう何も考えないで淡々と仕事をこなし何も考えないで作品でも何でも作っちゃえば良いのかも。だってそれじゃなきゃ作品なんて作れない。勿論作りたい気持ちも有るんだけれどね・・・。・・・ていうかア二メ見れば見るほど猫娘可愛いよねぇって思うのはある意味わたしにとっては救いだけれどwまあ次はゆいふぁってのは一応決定なので作る。何とか頑張らないで作ろうかなぁって思ってる。・・・無理してもしょうがないのも分かったしね。今度こそちゃんと作れたらいいな・・・。作品さえ作れたら少しは今の生活が充実すると思うし。
2007年05月28日
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ホンキでなにやってるんだか。
2時間ほど前にお風呂入って上がってからぼんやり素っ裸のままでいたっていう・・・。ホントになにやってるんだろうねぇ、わたし(苦笑)・・・ああ、裸でいても別に変なことしてませんよ?wただぼんやりしてただけ。裸の肌にあたる夜風がちょっと気持ちいいかなぁって感じかな。・・・まあ女の子的にはかなり問題ある気がしないでもないですか・・・。
2007年05月27日
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だらだら一日過ごしてる。
なんかどうしょうも無いですよ?自分を慰めるだけで一日終わりそうです。・・・まあ何もかも忘れられはするんだけれどさ・・・。本当にどうしょうも無いね。消えてなくなれれば良いのに。
2007年05月27日
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満たされない心。
正直言ってしまえば最近何かあれをやろうこれをやってみようとか思ってやり始めて妙に虚しさを感じてしまって結局何も出来ないなんて事が多々あるのです。その結果がああいう日記を書いてしまった訳で・・・。心を満ち足りたものにするにはどうすればいいんだろう・・・。なんだか胸の真ん中に穴が開いてしまったかのような空虚さを感じるんですよね。ココに何を詰め込めば満たされるのか・・・。・・・まあ詰め込みたいものはなんとなく分かってるけれどそれは求めちゃいけないものだから・・・。わたしの意味の分からない渇きというかそういうもどかしい空虚さってきっとそれなんだろうけれど。求めちゃいけないものを諦めるにはどうしたら良いだろう・・・。ずっと考えてるよ。何とか別の何かで替わりになるものならと思って色々探してる。・・・けれど見つからない。そりゃそうだ。この気持ちを諦められるんならとっくにそんなの吹っ切ってるし。でも何とか別の何かを見つけなきゃ・・・。本当にわたしが駄目になってしまう気がする。わたしが生きていられる何かが欲しい。わたしがここにいて良いって証明が欲しい。わたしはわたしの生きてるってことを無意味な物にしたくないから。
2007年05月26日
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さっきの日記。
どうしょうも無いことをつらつら書いてしまったので消しました。読んで嫌な気分になってしまった方ごめんなさい・・・。
2007年05月26日
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ううむ。
掃除が進むのに作品は進まないなぁ・・・。困った感じだけれど・・・まあなんとかなるっしょ。今日はまだ6時間もあるわけで。・・・多分、きっと。まあ作品作ってるとだわたしは気が多いので体中がもぞもぞしてくる訳で(ぉそれはともかく。今回作るのはゆいふぁでゆいふぁが動きそうな作品にする訳で。ゆいふぁは犯られるよりむしろ犯す側だモノな・・・。それもそれで面白そうではあるんだけれどもさ・・・。わたしの素だと身を任せて出来るだけハードなのが好みな訳で。そういうのを作るにはやっぱそういうキャラで作らんと。・・・まあキャラがそのキャラの様に動いてれば割と楽しいかなとも思うんだけれどね。一応大まかな流れは頭の中にあるけれどそれをどう実現するのかが割と大変かも。まあコンピュータに計算させる部分自体はそんなに量は無いので今回はわたしが頑張らなきゃいけない部分が凄く多そうではある。まあカットごとに単売ってのも面白いれどね。(余談として。売る側としては量作って固めて高い値段で売った方が実は儲かるんだけれど。その代わりリスクも大きいんですよね(^^；・・・まあ今は売って儲けるためにだけこだわって作ってる訳じゃないからそういう売り方も有りかなぁって思ってるけれどね。少なくとも生活するだけなら本業の方で何とか生きていけるからね。)
2007年05月26日
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忙しいよ、忙しすぎるよ。
なぁ～んで休日の方が忙しいんだろうか?ていうか休職する前も似たような状況だったような気がする。・・・だから会社行ってもろくに仕事が無いので会社行っても無意味な気がしてストレスが溜まり、そのうち会社行かなくなってそれを指摘されたから元々鬱病気味だったのが悪化してあの状態になったんだよね。まあ会社行って忙しくないのって正直な話、心の健康の為にはよろしくない訳で。・・・とまあ話が脱線した。たった一人の普通の人間が家事やって作品作って仕事してその上趣味でも色々有って運動してとか無理なんじゃなかろうか?・・・て言う気に最近なってるんですけれどやっぱこれも甘えでしょうか?まあ忙しいのはそれなりに好きなんですけれどね。以前と違って汚いと気分悪いので掃除とかの家事とかも割と積極的にやってるしまあ普通の人はやって当たり前なんだけれどそれを犠牲にして作品作ってたっていう背景もわたしにはあったので。人間には体は一つしかないですし手も足も1組しか普通付いてないですし。そうなるとやれる事にある程度の限界がある訳ですよ。それでも今までと同じ密度で色々やろうとした場合相当のエネルギーと効率を考えないと駄目ですね。元々わたしに備わってるスキルで「マルチタスク」ってのがある訳ですがそれも意識レベルで複数のことを同時にこなせはしてもそれを扱うだけの四肢が足りない訳です。どれだけ認識力が高くても出来ることには限界があるんですね。家事しながら作品製作とか体が二つ無いと無理な訳で(苦笑)まあどんな作業にもラグは有るのでそのラグを如何に無くすかがポイントでしょうか。・・・まあBGM代わりにビデオ流しつつ洗濯しながら掃除し作品作成なんてなことをやってますがwでも作品の方が割と優先度低めになってしまうのがどうにもしょうがないですねぇ・・・。家事ってやらないとどんどん部屋が汚れますしね。そうなるとストレスになりますし。中々世の中難しい感じです。・・・そうなると会社行っても仕事が無いと行くのが億劫になる訳ですよ。まあ行かないと給料も出ないのでしょうがないんですけれどね(苦笑)まあなにげに忙しくて休憩がてら愚痴書いてるとか言う微妙なニューハーフが一人wなにはともあれ今日中にモーション一個作り上げて計算でさせたいですね。今回、長回しはさせないので計算時間自体は短縮できそうですし。どんどんモーション作って計算させつつシナリオを固めていかないと駄目ですね。一応大まかなノリは決まってるので作るべきモーションは大体決まってるんですけれどお話の詳細を決めておかないとどういう流れでどういうものになるってのが決められないので。・・・ついでに小説家の方のスキルも今日か出来たら良いかなぁって言う狙いもあったりしてねwなんにしても久々に忙しい休日を過ごしてみようと思ってます(＾＾)
2007年05月26日
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さて。
今日は作品作成と家事全般かな。ついでにビデオ見たりしてたら今日終わっちゃうかも?まーなんかヤフオクで欠品ありの限定品トランスフォーマーなんて届いたんですけれどまあ返品してこなきゃです。ちゅうかまあリサイクルショップがヤフオクで出品してるんでしょうけれど中身の確認とかさっぱりしてないんでしょうねぇ・・・。まあ買ってからしまったとか思った口なので返品&返金して貰えるのなら我慢しても良いかな。
2007年05月26日
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胸。
最近走ると物凄い質量を感じるんだけど見た目そんなに大きい様に見えないんだよね。・・・まあ走った時に揺れてるときはすっごく肩にずっしりくるので乳房ってそんなに重たいんかなぁとか思っただけなんだけどね(^^;
2007年05月25日
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脳味噌茹だってる。
なんていうか作品のことを色々と考えてたんですけれど次作るものって普通の良くあるＡＶな訳で。つまりシナリオがいるのです。本来ならばどんな作品でも必要なはずなんですけどなぜかうちの作品にはそういうのがさっぱり無いんですね。今までのうちの作品って動画部分を勢いで作ってそれに合わせて最終的にSSをつけるっていう物凄い力技のもとに成り立っていたわけです。でも作品の中にお話を埋め込もうとすると流石に台詞全部アドリブと言うわけにはいかないのですね。当然動画部分もそれを考慮しないといけないし流石に行き当たりばったりではこまると。ただそれって一月とかで作れるのかなぁ。まあある程度の妥協は必要でしょうけどね。・・・とまあそんな事もありどんなのが良いかなぁと色々考えてるんですけれどその手の絡みの部分をあれこれ考えていると体が火照ってくるんですね。で、まあキャラによって書ける作品ってのも当然変わってくるかなぁ、と。今回はゆいふぁなので積極的にやりまくりってパターンですけどこれが勇美の場合はちょっと強引に責められるのが好きかなぁとかね(^^;まあそういうのを事細かに頭の中で動かしたりしていると色々と悶々としてきてかなり悩ましい感じです(苦笑)
2007年05月25日
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意外な弱点。
意外な弱点。・・・って言っても別にそんなに意外でもないのかな。まあ直球に言ってしまえばアダルト方面の思考・想像は色々とマズイってことかな。会社で暇なので作品の中身の部分を想像したりなんとなく見つけた二次創作小説とか読んでたんだけど作品の方がいまいち思いつかないのでついついぼんやりと小説の方に集中してしまったのね(苦笑)その小説自体は別にそんなやましいお話じゃないんだけどリアルの方での出来事を想像しちゃう様な描写があったわけさ。・・・まあそこから妙に頭の中で細かい描写が出来てきて頭ん中でバーストしたという・・・orz最近あんまりそういうのを深く考えたりはしてなかったから忘れてたけどわたしには妄想癖があるんだった。しかもアダルト方面に特化した妄想癖が。である時期を境に妄想に体自体が反応する様になってきてるので人のいる場所で下手に変な想像をすると色々と恥ずかしい思いをする訳さ。正直な話、これのお陰で作品作りにくい。一応、世間様の目ってものがあるので所構わず悶える訳にもいかん。しかも元々いやらしい(少なくとも心は)女なので妄想にかなり入り込み易くいとも簡単に体が発情してくれる。普通に生活してる分にはともかくその手のことを考えるには向かないのかも。なんか本気で心も体も感じ易すぎるわたし自身がちょっとイヤかも・・・。
2007年05月25日
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なんなんだ・・・。
今日はなんか妙にテンションが低いわたし。雨降るらしいしなぁ。でもまあ、我慢して会社に行こう。全然やる事無いらしいんだけれどさ・・・。
2007年05月25日
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上着着ないで出社。
いや、まあそんなに目立ってないんですけどね。でもワイシャツにネクタイってカッコだと流石に目立っちゃうかなぁ？・・・とか微妙に期待しつつ出社したんですけどなんにも反応ないですな・・・。ちぇ～。まあなんか反応あっても困るんだけどさ。なんか寂しい。まだまだ女には見えないのは自覚してるもののそれにしても違和感とかも何もないのかな…(泣)まあ都会の人達はあんま道行く人の身なりとか気にはしないけどねぇ。やっぱりなんか寂しいなぁ。
2007年05月24日
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なんかおかしな事に。
今の仕事余りにも進みが遅いので現在出来るところまで作り終わったらその時点で一旦打ち切って別の部署のヘルプに入るらしい。つまりその時点で例のおっさんから解放されるかも。まあまだ分からないけどね（苦笑）
2007年05月24日
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どんな展開なんだか。
昨日早退して帰ってきて軽く寝たわけですけどその時に見た夢がなかなか楽しかったのです。・・・まあ前半部分はここ最近よく見る例の夢だったりするんですけど。ええ、電車で無理矢理犯されて殺される奴です。例によって少女姿のわたし。・・・まあ勇美ちゃんですね（苦笑）前半部分はざっくり書くと電車に乗ってるとなにやらガラの悪いにーちゃんに取り囲まれて陵辱フルコースなのはいつものパターン。いつもとちょっと違うのはあんまり酷い暴行は受けなかったことと殺され方があっさりしてたことですか。散々犯された挙げ句に首をへし折られて絶命はしたのですけどその夢ではそこで終わらずわたしは魂として遺体のそばを漂ってるし男達は面白がって、わたしの遺体を陵辱してるし。そんな感じのおよそ信じられない有り様が繰り広げられているその時にあの子が出てくるのです。あの子とは、ゆいふぁだったりするんですが（苦笑）ええ、わたしとは別枠で彼女がでてきたのです。リアルバージョンでしたが「えっちな日常」の方のゆいふぁでしたね。服装とか雰囲気とかそのままでした。・・・やけに美少女でしたが（苦笑）あの子ってあんなに美人でしたっけ？自分があの子の時はそんな感じは全く無かったんですけど・・・。まあそれはそれとしてその子がおもむろに近づいてきて周りの男達を華麗な体術で薙払い無力化してからわたしの遺体のそばに座り込んでわたしの頭を自分の膝の上に乗っけて口が上を向くようにしてから自分の手首を傷付けて自分の血を一口だけ口にふくみ、わたしの唇に重ねる。するとなんか気がつけばわたしはわたしの体の中にいた。わたし生きてる？恐る恐る首のあたりに手をあてるとやっぱり折れてるししっかり強烈な痛みもある。やっぱり死んでるのかも。「ごめんね。ゆいにはこれくらいしか出来ないし。」「首はすぐ治るから。」・・・まあどうやら人間じゃなくなってしまったらしい。（少なくともこの夢の中では）そんなような事があったので電車内は完全なパニック状態。そりゃまあそうだわ首のへし折れた少女がそのまま生き返って体を起こしてるんだもんなぁ。わたしはというと折れたままの首を手で支えてなんとか無理矢理半分脱がされてしまった服を正して垂れ落ちる汚液と血を紙でふきとりそそくさとゆいふぁと一緒にその場を立ち去る。でまあなんというかとりあえず体も色々と汚れてるからって事でゆいふぁの家でお風呂借りることに。なんか歩いてる間に折れた首が少しずつ治っていってて、ゆいふぁの家に着く頃にはちゃんと繋がってた。流石バケモノ、恐るべし（苦笑）着いた場所は見事なまでに作品のまま。勿論、もっと本物ぽい感じにはなってたけどね。で、通されたのは少女一人が使うにはやけに大きな浴室。・・・これも裏設定のまま。そこでゆいふぁと二人で洗いっこしたりする訳だけど・・・まあざっくり言うとエッチもしちゃったんだけどさ（苦笑）なにせあの子はわたしより積極的だからね（汗）しかしまあなんか不思議だったな。ゆいふぁがわたしの胸みて羨ましがるとかいうのもあったし。そこはこの子もちゃんとわたしなんだなぁって思って安心したりして。・・・ていうか恨めしそうな顔しながらわたしのを揉みしだ来つつ「ゆいもこれくらい大きいの欲しかったなぁ。」とか呟くのはどうなのかと。・・・まあ可愛かったけど（苦笑）そんな事もありなんだか、ゆいふぁでまた作品作ってみても良いかなぁって。だって他人の目から見たゆいふぁがあんな綺麗だったとは全然思わなかったからさ。正直な話リアルは勿論夢の中の少女の姿でもルックスでは全然勝てる気がしない。確かに色んな夢とかで美少女とか上玉とか言われてたけどまさかそこまでとは・・・。なんかとんでもなく強かったし（滝汗）思いがけないくらいのスーパーヒロインっぷりにびっくりしてしまったわ（汗）アクションシーンとか凄いカッコ良かったしね。言ってしまえばわたしじゃないみたいだった。ある意味、理想のわたし・・・なのかな？
2007年05月24日
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目が覚めて。
気だるさってのはやっぱ気持ちからくるもんだなぁってのは感じたかも。確かにあの会社に行くってことはイヤはイヤなんだけれど様は必死に生きないとって思えば気持ちの切り替えが出来るのかも。・・・とはいえ会社行って仕事してみないと分からないけれどね。今日に限っては会社行くこと自体は割と問題ない。・・・夢の問題が意外な人物の乱入によって解決してしまったんだけれどさ。昨日の夜ははなんかその人物との絡みの夢だったのでそのうちそういうのも作ってみても良いかもですな。その夢の内容とかは会社で暇そうだったら日記に書きます。
2007年05月24日
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お腹が空くと・・・。
眠れないのです。そういや今日晩御飯食べてなかったことを思い出しておかゆ作って食べてますが。まあただ起きてるのももったいないので少し作業してます。本当はモーションも作ってしまいたかったんですけれどね。・・・実のところモデルデータが半端モノなので少し弄ってたらそれで終わってしまったわ・・・orzまあ目指すはＡＶ女優が出てるようなＡＶかもしくは援交ビデオ。色んなキャラクターでその子の性格を出した上でお喋りしながらエッチするみたいな構成の作品を作ってみようかなぁと。割とそういうのってリアルでも面白かったので(^^；実際にその子との空間みたいなのが感じられたら面白いかなぁとかね。わたしの力量じゃ無理かもしれないけれどね。声優にしてもCGにしてもほぼ独学だし。
2007年05月23日
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うっしゃ～～～！
ともかく気合だぁ!気合で作るぞ、気合で。次の作品、普通にＡＶ作る。色々な意味で普通のＡＶを。これは絶対。ていうか出来上がらないと色々困る。・・・なので頑張る。作業は今さっきから。とりあえず次ざっくり作るのはゆいふぁで普通のＡＶを作る予定。理由は猫娘は声の制限アリ、勇美は胸の制御が急には無理。ならば去年の11月時点で作りかけたさくらボディベースのゆいふぁを完成させて作品に登場させる。期間は最高でも一ヶ月。これ以上は超えられない。出来るのなら半月以内が望ましい。・・・まあ頑張る。基本的にわたくし、慌しければ燃える性格なので慌しくなるようにする。それで作品作れたらもうこだわらないで作品作ることに徹するってのも有りかなぁと。ともかくやれるだけ頑張るしかない。
2007年05月23日
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ま～なんというか。
色々有って自分を追い込んでしまったので作品作るし明日も会社行く。元々危機感で動いてた人なので安心感とか言うのが無くなれば動ける訳です。だって割り切って作れるんであればわたしの変なこだわりとかはどこか行っちゃう訳でさ。仕事として割り切れるのであればAVでも何でも作れる。・・・多分ね。趣味で作るって実は簡単な様で難しい。仕事と割り切るならそれなりな工夫もできる訳で。・・・だからそれをやる。それで作れるんならそれで作り続ければ良いしね。現状かなり追い込まれてしまったので甘ったれた事言ってられなくなったし。・・・様は余裕があるもんでハングリー精神っていうかそういうのがどっかいっちまってるんだよね。だから多分作れる・・・・と良いな・・・orzまあ必死に頑張ってみる。
2007年05月23日
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本当は・・・。
明日休もうかと思ったのですがなんか会議が有るので行かなきゃいかんそうで。・・・正直、もうどうでも良くなってるんですが。
2007年05月23日
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結局。
具合悪くて早退する。今から帰って寝る・・・。
2007年05月23日
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やっぱり。
つらい。なんとか会社には来たものの頭痛と吐き気が酷い。幸い今日も仕事らしい仕事もないようだからぼんやりしててもなんとかなるけどね。ただいるだけでかなり苦しいからつらいけどね。
2007年05月23日
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また・・・。
殺された・・・・orz勿論、夢の中での話。しかも何故電車の中で殺されるんだ?少女の姿で大人数に襲われてその結果殺されるとか言う夢ばかりココ最近ずっと見る。しかも最終的に殺される殺され方が猟奇とかそういうのを完全に超えてて実際にここまでされる事は日本ではないだろう・・・。海外でもそんなには無いと思う・・・。ていうかいたいけな少女をだ。何で犯しながら腑分けせにゃいかんのか意味が分からん。何が理由でこんな殺され方しないといけないのか。昨日はなんか会社行くのがとても憂鬱で電車に乗ったら人一杯で一瞬夢の状況とほぼ同じ感じになった。・・・で頭痛と吐き気で途中で降りた。余りにも夢の中の光景と似すぎてた。・・・勿論現実にそんなことは無いのは分かってるし今のわたしにそういうことするとは思えない。・・・でも理屈じゃない恐怖にわたしは襲われた。これは月曜日の時点でもそうだったのだけれど月曜日は座れたからそのまま寝てしまえば気にならなかった。昨日は座れず何故か背の高い男達に取り囲まれるような配置だった。ここまで読んで馬鹿なことを書いてると思うでしょうけれど。夢とは言え物凄い現実感があった。その上で同じ状況になればパニック状態にならないだろうか?少なくともわたしはただの夢で起きたことがトラウマになってきてる・・・。このままじゃ電車に乗ることもままならない・・・。・・・だからってこんなもの医者に言って信じて貰えるのか?今日は何とか無理してでも会社行ってみるけれど・・・。やっぱ駄目だったら戻ってくる・・・。
2007年05月23日
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メインHPの掲示板閉鎖。
メインHPの掲示板を閉鎖します。理由はスパムコメントが鬱陶しいし最近は特にコメントも無いので。最近精神的に不安定なのでこんな事に気を使いたくないので。ご不便かと思いますがご了承ください。
2007年05月22日
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気だる過ぎる・・・。
具合悪いのは具合悪いけれどただの体調不良じゃないわたし。でも流石に明日は会社行かない訳にはいかない。仕事無いんだけれど時間縛りが有るので会社に迷惑を掛けられないし・・・。・・・て今月に関してはもう徹底的に迷惑掛けてますが・・・orz・・・なんかやっぱりもう無理だったらしい。昨日は普通にしているつもりだった。つもりなだけで見えないストレスが溜まってたらしい。そりゃあまあ気にしないにしてもだ。ろくに仕事も無いのにがたがた音立ててたり何に対して唸ってるのか分からないおっさんが隣にいる訳で。はっきり言って意味が分からんです。わたしは何でこんな奴と同じ仕事してるんでしょうか?そしてろくに仕事も無くってほぼ待機してるこの状況で何でこんなストレス溜めてるんでしょうか?でストレスが溜まってるのが歴然と分かる証拠を発見しました。携帯のパケット代が2万円超えてます(苦笑)それが先月。先々月は5000円。・・・全ては日記書いてるから。そりゃあれだけ日記書いてればそれくらい行く気もしますが。・・・でも今の職場１月目は5千円で済んでるんですよね。・・・もしかしたらW-ZERO3の方をメインに通信した方が安いかも・・・。家の携帯古いのでパケット定額プランとか無いはず。・・・有るのかな?まあちゃんと調べてみよう・・・。ともかくもう少し考えないとパケット代だけでかなり辛いかも・・・。
2007年05月22日
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もういや・・・。
電車に乗って途中まで行ったけれど気持ち悪くなって引き返してきた・・・。今日は休む・・・なんかもう何もかもイヤ・・・。
2007年05月22日
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悪夢まみれ。
なんか最近ろくな夢見てないんですが。・・・だからズタズタに切り裂かれて殺されるとかメタメタに虐められつつ犯されるとか何でそんな夢ばかり見るのかが意味が分からん。土曜日の夢で今までに無いくらい本気で凹んだ夢も見たし。某氏にはざっくり話したんですけれど「流石にそれはあんまりだって」話だったし。て、いうかな少女をメタメタに虐めた上に犯すとか勘弁して欲しい。・・・まあ被害者の立場だったんで特になんですが。四肢の骨を関節付近で砕かれて殴る蹴るとかさ流石にそれは無いだろうよ?・・・挙句は公衆の面前で犯されてるし。ただココまで酷い夢だと今までの場合途中で自決するんだけれど最近は自決しないで死にそうな痛みに耐えて歯を食いしばって何とかその行為が終わるの待ってるんだけれど最終的に殺されるみたいな。ていうか命乞いしてるのに、周りにも助けを呼んでるのに誰も助けてくれない。周りは沢山の人がいるし、わたしがそういう有様なのも知ってるのに見て見ぬフリしてる。・・・まあ普通はあの状態じゃ自分の身が可愛いだろうな。警棒や刃物で武装した割と筋肉質な怖いお兄さんが4～5人。で生きたままお腹裂かれて内臓引き摺り出されて失血死とか・・・orz何でそんなに惨い殺され方しないといけないのか意味が分からん。完全に意識が消えるまで死にたくないって泣いて助けを呼んでるのに助けてくれないし・・・。ココ最近の夢ってそんなのばかり。たまに殺されなくっても犯されてるしな・・・orz・・・まあ、どんな殺され方しようが自分が生きていたいって気持ちは凄い強いってのが今までに無いかもだけれど今までって割とあっさり殺されてたからなぁ・・・。・・・どこかで死んでも良いやって思ってたのかも。まあ自分の肉体にすら絶望してれば普通はそうかもしれないけれどね・・・。少なくとも今は死ぬことは怖いし死ぬのはイヤ。当然自殺したりしない。・・・たとえ夢の中でもね。どれだけ苦しくても死んだりしない。・・・だから夢の中とは言え殺さないで・・・orz殺すならせめて一思いに殺してください・・・＿|￣|○ i|||i
2007年05月22日
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今日のモバ絵。
そんな訳で今日のモバ絵。多分勇実ちゃんwメガネ、難しくて断念・・・orz
2007年05月21日
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妄想メモ。
妄想っても本当に妄想を書くわけじゃなく。作品として組上げたときに面白そうかも～ってのをアイデアとして書いてみるメモかな。作品のお話ネタというよりは作品の作りに当たる部分のアイデアをいくつか思い付いたのです。まずひとつめ。2D作品としてのうちの作品の可能性として。わたしは一応二次元絵も書いたりするわけですけど基本的にデッサンが全くなってないのでそのまま作ったのでは全然売り物にはなりません。・・・まあ売ることが全てじゃないけどね。表に出すなら売った方が見てくれる人も多いし。ならばわたしの絵を売り物レベルに引き上げるにはどうすれば良いか？元絵を3Dで作ったらどうだろうか？うちでは3Dで3年近く作品作って売ってる訳でモデルデータならある程度ストックもある。枠線のみの計算であればそんなに時間も掛らないし。あくまで下絵としてだけ使うのであればキャラがどうとか言うのもなくなる。単純に二次元絵として作品作るのならそれはそれで面白いかも。二つめ。一つ目の応用。3Dで枠線のみの絵を作り色を手作業で塗る。枠線がちゃんと出るのならアニメ彩色も出来るしバリエーションも付けられるかも知れない。まあ雛苺の作品のオマケ動画みたいな効果が出せるかなぁ、と。まあ全編動画の作品とかだとわたし一人ではどうにもならないからノベルゲームのエッチシーンのみとかならいけるかも。ていうような妄想をしてみました。実際にお手軽にやれそうなのは一つ目かな。二つ目は一枚の絵をどのレベルで彩色するかによるかも。
2007年05月21日
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凄いかも。
なんかやっぱり余裕があるな。確かに先週以前より気持ちが楽ですね。やっぱ凄いかも。アンチアンドロゲンを飲んでるから変な鋭さがなくなってる性かな。なんか普通に会話してても変に過剰反応しないし別にそんなにヤツの鬱陶しさを感じない。まあ今のわたしはホントの女の子よりも女性ホルモンの割合高いかもだし。(普通の女性でも少量は男性ホルモンが分泌されてる。勿論、男性の場合でも少量は女性ホルモンが分泌される。)まあ全体的に世界がぼやけた感じなんだけどそのお陰で些細なことは全く気にならなくなってる。つまり「こいつは嫌い」って気持ちは今日のわたしにとっては凄く些細なことな訳。気にならないってのは素晴らしいことだなぁというのを凄く実感してる今日この頃です。
2007年05月21日
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薬のこと、その2
まあその1は変化の根拠について書いて見たわけですけどその変化の代償について少しだけ書いてみます。簡単に言えば覚悟もないのに安易にホルモン剤飲んでみようって思う輩に釘を刺すためですが。(主に楽天ブログ向けです。)まず言わなきゃならないのは性ホルモン剤による変化は不可逆です。途中で嫌になって止めても変化した部分は完全には戻りません。2～3ヶ月投与した場合男性の場合多少の差はあるかもしれないですが確実に精子を作る力が落ちます。正常な精子を作れなくて奇形児が産まれる可能性が高くなります。半年も投与していた場合、男性機能がほぼ失われます。それ以外だとホルモン剤の投与によって肝臓に負担が掛ります。理由は「ホルモンは肝臓で代謝されるから」だそうですよ？あとは精神的に不安定になります。多分本来のホルモンバランスを壊してしまうからじゃないかと。実際わたしも現在不安定そのものですしそれで自殺してしまうかたも結構いるらしいです。それ以外にも世間の好奇の目に晒されます。普通は職に付き難いですしね。まあ安易にやれるようなものじゃないですね。
2007年05月21日
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薬のこと。
少しだけ飲んでる薬のことを書いてみようかな。ホルモン剤ってのは別に望む性に変身させてくれる様な魔法の薬じゃない。実家にいる母親とかにも良く言われるけどただの薬だけでこんな有り得ない変化が起きるなんて普通は信じられないと思うしそれ程までの効果があるのだから強くて危ない薬じゃないかと思って当然だと思う。本来、女性(男性)ホルモン剤ってのは成分を補給する為の薬剤で感覚的にはサプリメントに近い。ただ影響が段違いに大きいだけ。本来の使い方をするのなら女性ホルモンの場合は閉経した年輩の女性が更年期障害の軽減のために飲んだりする。まあ男性ホルモン剤はどう使われるのかしら無いけど。元々そういう薬。でそういう薬が何故ココまでの変化が起こるのかというと性ホルモンっていうのは体に対する指示書だから。人間(生き物全てかな？)は母親の体内で受精卵となった時点で遺伝子っていう設計図を元に人間として作られるわけだけどそれを直接細胞に指示してるのは性ホルモンな訳。つまり理屈では遺伝子的に女性でも肉体を作られるときに男性ホルモンが多く分泌されれば男性の体が作られる。だから性ホルモンってのは体をどちらに作るって決定するための重要な要素な訳ね。胎児の時期に逆の性ホルモンを与えれば完全にその与えられた性の肉体に作り替えられるらしい。じゃあ、わたしらのような成人に逆の性の性ホルモンを与えた場合はどうなるか？結果は簡単。変化の可能な部分だけその性に作り替えられる訳。当然若ければその変化の対象が多くなる。極端な話、第二次性徴前であれば性器以外はその性そのものになるらしい。性ホルモンにはそれくらい強力な決定権があるわけね。まあそれによって体を作り替えてる途中なのが今のわたしかな。既に出来上がってる体を性ホルモンによって作り替えられるのは体内の代謝で指し替えられる部分と元の性の内性器の機能停止と大体部位の変化くらい。男性から女性の場合皮膚や脂肪の配置変更なんかは肉体の代謝の時にされてるし胸とかも女性として本来あるはずだった変化を今行ってるだけ。単に普段新しい細胞に入れ換えてることを入れ換えるものをかえてやってるだけじゃないかな。だから骨格は変化しない。(喉仏もなんこつだしね・・・。)まあ体全体を少しずつ指し替えてるんだから大きな変化にみえるんじゃないかな。
2007年05月21日
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駄目かも。
そんなにイヤなのかしら。会社に行く事が。先週まではイヤでも何とか頑張ろうって気持ちも有ったけれど週末アンチアンドロゲンが届いたので飲んだわけです。アンチアンドロゲンってのはまあ名前の通り、アンドロゲンを抑制する薬。アンドロゲンとは男性ホルモンのこと。男性ホルモンを完全駆逐を目指すことによってわたしの中の男の子を無くして穏やかな性格にしちゃえばストレス受け難いかもとか思った訳ですが・・・。どうも遅かったみたい・・・。わたしにとってあの職場ってもうイヤでイヤでしょうがないものになってしまってる。だってアンチアンドロゲン飲まなくなってからあのおじさん来た訳でその間に飲んでたら華麗にスルー出来ていたのかもしれないし・・・なんて今更思ってもしょうがないんだけれど。ともかく凄く憂鬱。まあ色んなストレスに喘いでいたのが3/15以降な訳。わたしの中では何も出来ない自分ってのが耐え難いものになってる。今まで出来てた事が出来ない。しかも技術的に出来ないんじゃない。単に心が続かないだけ。わたしにとって頑張ってやり遂げなきゃって気持ちになるものが全て無意味なものになりかけてる。無意味ってのはわたしの中での重要度が低くなってるって感じかな。それでもこのまま止めてしまうのはイヤ。イヤだけれどどうにも出来ない・・・。・・・そんなことを思いながら行動できないわたし。その間に会社でも駄目なおやじが勝手にドツボにハマって仕事増やしてくれたりわたしの心にもおっきな傷が付いたりしてた。なんだかもうどうすればこの駄目な心をどうにかできるのか分からない。寝てみる夢も絶望的に近い夢ばかり見るし。わたしはそんなに死にたいんだろうか?しかもあんな無残な死に方したいんだろうか?起きている時のわたしはまだ死にたいとは思って無い・・・多分。でも毎日あんな死に方してればそれにすら自信も持てない。きっと死んでしまえば楽にはなれるんだろう・・・。でも折角ココまで変われたのに。やっと子供の頃から望んだ体になりかけてるのに・・・。本当は死にたくなんかない・・・。もっと生きたいのに。生きたいと思う気持ちすら砕けてしまいそうな今のこの状態ってなんなのかしら・・・。
2007年05月21日
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何故?
今日は休日なのでゆっくりはしてるんですけれどなんかだるくって何もする気にならなくってとにかく眠いという。・・・なんだか何しに生きてるのか分からない感じです。創作は勿論する元気は無し。作品作らなきゃって思ってから気が付けば２ヶ月近くぼんやり過ごしてるような。・・・やっぱり、もう作品作れないのかな・・・。作りたいって気持ちは心のどこかには有るんだけれどその気持ちがどんどん消えていってる気がする。こんな事じゃ駄目なのに。わたしにとって作品作っていくことって人並みに何とか頑張っていけてたって言う証だから。もしそれが出来なかったらわたしって何しに生きてるのか分からない。今が嫌な訳じゃないけど本当にこのままで良いのか良く分からない。折角何年も頑張って続けて積み上げてきたのに今ではそれすらもどうでもいい事になりつつある。何か作りたいって気持ちはあるのに何でこんななんだろう・・・。・・・もっと強い情熱みたいなこれに打ち込みたいって気持ちにならないものかな。今はそんな気持ちが全然出てこない・・・。何もかも平坦な冷静で冷めた気持ちだけが其処に広がってる。昔の頑張ってた自分を羨ましい気持ちもある。でもそれが何故無くなってしまったのかが分からない。物を作りたい気持ちってどうすれば消えない様に出来るのかしら・・・。・・・わたしにとっての何かが満たされてしまったからなのかしら?それとも別の何かに取って代わられてるのかしら??多分、多分だけれど趣味ってレベルで作れない限りはもう作品って作れないのかも・・・。男の子的な欲望って言うか願望みたいなものが薄れてるそれは性欲的なものかもしれないしわたしの作った物を見て欲しいって言う自分を表に出したいって言う気持ちなのかもしれない。有名になって皆に注目されたいって言う子供っぽい自己顕示欲なのかもしれない。それらが今のわたしにとってはどれもこれもが薄くなってる。・・・まあ今のわたしは作品よりも自分を見て欲しいって気持ちが強いしだからなんだかわざとに露出を多くしてるのかもしれない。・・・勿論、寂しいって気持ちも有るんだけれど。そんなような感じに気持ち自体が変わってしまってるから作品作れないんじゃないかしら？でも何かを作りたいって気持ちはあるんだよね・・・。作ろうって気になれないんだけれど・・・。今のわたしってなんだか矛盾しまくってる気がする。作れないのに作りたいだなんて。わたしは一体どうしたいのかな・・・。作ってそれでどうなったらわたしは納得出来るのかな・・・。もうなんだか分からない・・・。
2007年05月20日
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アイドルマスターかぁ。
いや、大分前に購入はしてあって全然全く遊んでないXBOX360版アイドルマスターなんてのをなんとなくちょっぴり遊んでたのです。これ、面白いんだろうか?まあ自分で育てたアイドルが立派になってくってのを見てるのはそれなりに楽しいとは思うんですけれどね(汗)オーディションの後でTV出演のシーンがある訳ですがミスしないでちゃんと歌いきるか見守ってる時とかはなんか別の意味で我が子を見てるような感じといいますか。ゲーム的にはミニゲーム+育てゲーなんですけれどねぇ。割とパラメータ上げればちゃんと動いてくれるってもんでもないみたいなのが割と面白いかも知れず。・・・でもまあ流石に有料アイテムをリアルマネーで買ってまで遊ぶほどハマらないよなぁ、これは(苦笑)面白くないとは言わないけれどね。まあこれ遊ぶ気になったのがなぜかロボット物になってしまってるアニメ版をちょっぴり見たからなんですが(苦笑)
2007年05月19日
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