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2007年09月の記事
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[夢]優しいひと。
昨晩の夢。相手は誰だか分からないけれど大人の男の人で凄い優しい人がそばにいた夢でしたわ。その優しい誰かはわたしの大切な人でわたしの一番愛しい人でした。恋人というよりは家族のような・・・そんな感じの人でした。種ネタなのかどうかは分からないですけれど見た目はうちのCGの女の子なアスランさんちっくな外見の女の子になってました。綺麗というよりは可愛らしい感じですかね。そんなわたしと大好きなその人との極々普通の平凡で何も無いけれどそれでもとても幸せな生活を送ってる夢でした。別に何も変った事なんて無くその大好きな彼と一緒にお喋りしたり普通にお食事したり、お風呂入ったり、一緒に眠ったり。極々普通の時間。・・・ちなみにエッチな事は何も無かったですよ?w別に体を重ねなくても愛しいって思えたし一緒にいてとても楽しかった。だからその平凡でどこにでも有りそうだけれど今のわたしには絶対に有り得ない生活が終わりを告げた時とても悲しかった。あれは夢であって現実ではない。・・・それは残酷な事実でしかない。最近幸せ過ぎる夢を見た朝は目が覚めた時にとても悲しくて「何で目が覚めちゃったんだろう？」って必ず思う。だから生きている事が辛く感じる・・・。・・・幸せな夢を見て悲しいなんてやっぱりどこかおかしいのかも・・・。
2007年09月30日
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お米食べる努力。
少しだけお米食べる努力してみる。軽くおかゆさん作って食べようかな。・・・0.25合くらいw
2007年09月30日
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昔のゲーム。
久々にPS1のゲーム遊んでみるのもいいかしらんとか思って自分の遊んでみたかったけれど遊んで無いゲームとかを購入してあって手元にあるものを掘り出してみたら大量に有りすぎて色んな意味で凹んでた今日この頃です。なんかさ。何もやって無いと「これで良いの?」っていう焦燥感がやっぱある訳ですよ・・・。でも何がやりたいのかって思うと別に何もやりたく無い訳で。まあ折角PS1のゲームがお手軽に遊べるらしいので「ちょっくら掘り出して遊んで見るか」とか思ったわけですよ。遊んでみたかったゲームって割とあったんですよ。というか実際に少し遊んで忙しくて放置してそのまま惰性でシリーズ全部購入とか言う状態のも多々あるので。たとえば「パラサイトイブ」とか「御神楽少女探偵団」とか。「御神楽」に至っては「続」は当然として何故かPC用のエロゲーになってしまった「新・御神楽」の方も購入済で積んであるんですよね。どちらもゲーム自体の作りも好きなんですが雰囲気が一番好みなんですよ。「パラサイトイブ」は原作小説完全無視のRPGですがなんか綺麗で好きなんですよね。RPGな割に戦闘シーンが結構楽しかった気が。お話もやった途中までは好みだったんですよね。「御神楽少女探偵団」は大正時代ものが強烈に流行った時に出たうちの一本なんですがサクラ大戦ほどギャルゲーぽくなくて(・・・まあキャラはギャルゲそのものですが)ちゃんと探偵物しててその癖お手軽で分かり易いシステムなのが好きで暇になったら遊びたいなとか思いつつもう一体何年経ってるんだか(苦笑)・・・1998年だそうだからそろそろ10年経っちゃいますな・・・。その辺以外にもいくつかあるんですけれど全部遊ぶには時間的にも無理だしお手軽に遊べそうで途中で終われそうなのを探してますが。前の2作品はともかくとしてね。ともかく好きなものを色々見繕ってPSPとかでちょっくら遊んでみようかなぁと。そういやクロノトリガーはさっぱり興味なかったけれど絵的に凄く好みなクロノクロスとかもクリアしてみたいですな。まあ色々発掘でしょうか。・・・電車の中とかで退屈だしね。何かやってないとわたし自身が人間として駄目になりそうだから。
2007年09月30日
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気だるさ満載だね。
朝起きてなんで起きるんだろうとか。目が覚めて何で生きてるんだろうとか。今のわたしには眠る事と喋る事が一番楽しい。好きなものがどんどん減っていく気がする。食べることもゲームする事も大して楽しく無い。・・・当然作る事も。
2007年09月30日
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パンドラの箱。
・・・まあパンドラバッテリーでのPSPのダウングレードとか試してみたわけですよ。うちには何故かPSPが3台あった訳で(苦笑)そのうち2つまでがカスタムファームウェアが入ってる訳ですね。残り一個は去年の末に出たVer.3.01のカラフルバージョンのPSPですね。このPSPでダウングレードさせる場合は今までだったらルミナスやらGTA(バグ対策前版)とかが必要だった訳ですがまあなんでもOKみたいな手段が開発されたのでそれをちょっくら試して見ようかと。・・・つまりはバッテリーパックを「Pandora's Battery」なるダウングレードツールに作り変えて強制的にVer.1.50に書き換えるって言う荒業をやってくれる代物な訳ですが・・・なんか凄いあっけなくダウングレードが完了(苦笑)なんかこれで新型すらもダウングレード可能だそうで恐ろしい世の中ですね(苦笑)まあこれで3台とも手持ちのPS1のゲームが起動出来るようになったのでちょっと便利(?)かもですw・・・ああそういえば新型PSP。昨日ちょこっと触ってきましたがなんか凄い軽くなってますね。余裕あったらちょっと欲しいかもです。・・・まあそこで新型買っちゃうと4台になっちまう訳ですが・・・orz
2007年09月29日
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どうにかしないと。
何をと言われればやる気の無さだけれどさ。なんか男の頃に比べて意欲的にマッタリしてるんだよね。自由気まま楽しいことだけしていたいみたいな。・・・勿論仕事とかそういうのは別だけれどね。その「楽しい事」の中に同人活動があんまり含まれて無いのが一番の問題だったりするわけで。物を作ることに対する欲求が薄いのね。なにせ物欲自体が極限まで落ち込んでる有様だから有ったら嬉しいかも・・・って程度に収まってる。だから作ってても興味が無くなれば別にあるもので良いかしらと(苦笑)ゲームとかやっててもあんまり達成感とかそういうのは求めなくなってる。ただその時間が楽しいかどうか。勿論、それなりに成果が出れば嬉しいには嬉しいよ?その成果のために頑張ろうって気が無いだけで。女性化始めて一番戸惑ってた部分はそこなんだよ。今まで成果を求めて・・・って言うかそんなに意識はしてなかったものの「誰かに良く思われたい」とか「立派な人だと見られたい」とかそんなこと様な事をどこかで思ってたみたいだから。・・・ていうか 男の子ってのはそういうもんでしょ?自分を誇示したいって気持ちが無いってことは男の子としてはありえないことだから。そういう部分が今のわたしにはあんまり無い。結果的に褒められれば勿論嬉しいけれどね。・・・でもその為に頑張ろうって気持ちは無い。一番心の変化で大きい部分はそこだと思う。気持ちが持続しないんだよ。女の子になったから・・ていう訳だけじゃなくって元々がそういう気持ちの薄い人間だったから。その上で男の子的な我の強さというかそういう部分が消えてしまったから。今のわたしは楽しい事ならがんばってやるけれどそうじゃないものはやる気が無い。勿論仕事ならば我慢してやるけれどね。そうじゃない趣味の部分は楽しくなければやる意味が無いから。苦痛に感じるようなものは趣味なんかじゃないと思ってるから。それに今のわたしが楽しい事って凄く難しいのね。人とお喋りするのは元々楽しくて好きだったけれど今のわたしはそれが特に強い。お喋りが楽しければ別に何もいらないの。・・・基本はね。しかも文字のお喋りじゃなくって声で喋りたい。それももう飽きるくらい。でもそんな状況に今は無くって来月からもっとそういう要素は減ってくる。ならば一人で喋るってても良いものを探すのも面白いかな。一人で喋る事ってのはなんだか違う気もするけれどそれってわたしの本当の夢である声優さんには必要な事なんじゃないかしら?原稿見て感情移入して喋るには物を知らないと出来ないしちゃんと喋るには常に喋る努力も必要でしょ?CGアニメの方の同人活動自体もそれなりには好きだけれど長い間「作業」としてそれをやってきたこともあって楽しみって部分ではかなり薄くなってるのも事実だから。・・・仕事として割り切るのならそれも有りだとは思うんだけれどね。ともかくどうすればやる気になって何かを作る事を出来るのかをそれなりに考えないといけないです。
2007年09月29日
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[エロ夢]百合の花園？
エロ夢なので嫌な方は華麗にスルーの方向で。腐女子ネタ・・・かどうかは定かではないですけど種ネタで女体なキラとアスランがいますので嫌な方は見ない方向で。キラアス女体化で百合ですよ？流石に一度頭の中見て貰った方が良いかもです(苦笑)キラアスともに一人称がボクなのでややこしいからキラは「ボク」、アスは「僕」ってことで。ちなみにキラの方が身長低くて乳がでかいです。例によってアスラン視点のSS風味です。一体なんでこんな事になってるんだろ？？久々に会った幼なじみのキラと軽く食事しながらお酒呑んで急に眠くなって。目が覚めれば薄暗い部屋の大きなベッドに何故か両手を上げて万歳したような形で裸で縛られてて両足開いた格好でその間に同じく裸でなんだか熱を帯びた表情でこちらを見つめるその幼なじみの姿があったりする。僕が目を覚ましたことに気が付いてにっこり笑いながら「おはよう、アスラン。目が覚めたんだね。」・・・とかなんとか言ってくるキラ。この状況を作ったのは間違いなくこの幼なじみなんだろう事は見て分かるけどさ。正直なんでこんな状態なのか理解に苦しむけどどうせまた相変わらずの「キラワールド」が炸裂してるに違いないけど。この子の行動の突飛さだけはどれだけ一緒にいても理解できないし・・・orzそんなことを思いながら深い溜め息を付いて半ば諦め気味に聞いてみる。「・・・これは一体どういう事か説明してくれる？」「えぇっとね。ボクがアスランを美味しく頂こうと思って。だって最近なんだか君冷たいし。ボクが君のこと好きなの知ってる癖に。」・・・なんかおかしな話になってきてるような気が・・・。「ちょっ！？まてまて！そりゃあ僕だってキラのことは好きだけどさ。でも僕も君も女だし・・・。こういうのは何か違わなくない？」キラのことは好きは好きでもあくまで幼なじみの友達として好きに過ぎないし。それに女同士でそういうのは間違ってると思うし僕はそういう趣味はないし・・・。「え～っ、ボクはそんなの気にしないしボクはアスランのこと大好きだし男とか女とか関係ないよ？それにボク、女の子のが好きだし。」「・・・・・・え？」・・・今なんて言った、この子。「だから・・・女の子が好きなの！女の子のアスランが大好きなんだってば。」「・・・・・・・・・。・・・・・・ええぇぇぇぇ～っ！？」「・・・なのにアスランったら最近冷たいし。で実力行使することにしたの。覚悟してね♪」とか言いながら少し頬を赤らめながら満面の笑みを浮かべる。・・・いやまあ可愛いとは思うよ。でもそれとこれとはまた別の話だし。今思えば単に懐いてくれてるにしては変だったかも？なんてぼんやりと考えている間にキラの大きな乳房が僕の控えめな胸の上にのっかって歳よりかなり幼い可愛らしい顔が目の前にあってそのまま物凄く自然に唇を重ねる。・・・体動かせないし、されるがままだね(苦笑)なんか状況が状況だし相手がキラだったらまあ良いかっていう諦めっていうかで半ば「なるようになれ」って気分になってて。別にキラのこと、嫌いな訳じゃないし・・・例え嫌いでも逃げられないけどさ・・・orzまあキラだしなぁ(苦笑)暴走しだしたら止まらないし(溜め息)・・・諦めるか・・・orz触れるだけの口付けのまま唇を割って入ってくるキラの舌を優しく受け入れるように絡めて両手が自由にならないからキラのしたいようにさせて身を任せる。柔らかい唇の感触を楽しむように優しくふれあいながらの長いキス。優しい口付けの余韻に浸っているまもなくいたずらっぽく微笑みながら僕の中に彼女の細い指が差し入れられお腹の中をかき回しだす。「・・・いゃ・・・・ぁ・・・・・・キラっ！・・・ぅ、それ、ズルいよっ！僕動けないのにっ！！」「でも気持ちいいでしょ？ここは気持ちいいって言ってるよ♪」ニコニコ嬉しそうにそんな事を言うキラ。そのままどれだけ喚いても止めてくれなくて何十回もイかされてぐったりしてる中「次は一つになろうね。」なんて言いながらどこからともなく出してきたのは内側と外側に一つずつ男の子のアレに似た物体の付いた革のパンツの内側の部分を自身の中に収めると次は僕の中にもねじ込んでくる。何度もイかされたからそれだけでも意識が飛びそうになりながらその場は我慢したんだけどゆっくり動かされ始めるうちになんだか分からなくなって嬉しそうにに僕を犯すキラをぼんやり見つめてるうちに意識が飽和していった。次に目が覚めたときにはキラが覆い被さったまま寝てた。それはそれは満足そうな笑顔を浮かべながら。・・・勿論、僕にベニスを突き立てたままで。相変わらず縛られたままだから身動きも取れず物凄く嬉しそうに眠ってるもんだから起こしづらくて。結局その日の昼近くまでそのままだった・・・orzなんていう夢でしたよ？こんなコユイ百合な夢とか初めてでしたが(苦笑)まあ女の子なキラを至近距離で観察できたりして楽しかったですが(^^;
2007年09月28日
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めんどくさ。
ほうほう。携帯であそぶなと？一月近く仕事もくれないのに？まったく腐れ職場すぎて嫌になるね。
2007年09月28日
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女体でいられること。
女性化して一年三ヶ月の時間が経過して肉体的にはほぼ普通の女性に近い形に変わって自分自身の気になる部分が限りなく減ってきてる事実が今現在生きてきて一番嬉しいくて幸せなことな訳で。・・・まあまだ肝心なところが男のままだし顔だっておっさん顔だけどさ。それでも嫌だった自分の嫌な部分は大分軽減されてきてるからね。とりあえず首から上と局部を見なければかなり普通に女の子に見えるから嬉しくて鏡の前でくるくる回っちゃいそうな勢いです(苦笑)肌の柔らかさやら胸の膨らみの柔らかさやらをにんまりしてる自分が正直気持ち悪いですけどね(滝汗)なんか一日中でも体を触ってそうな勢いですけどなんだかそれじゃ変態っぽいのが難ですが・・・。触り心地の良い体って思う今日この頃なのです(^^;
2007年09月28日
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相変わらず。
気だるすぎwまあ今日頑張れば明日はお休みです。・・・なんか今週で例の同僚くんともお別れですね。なんだかんだ言いながら割と色々お喋りしまくりで楽しかったりしたのでちょっと寂しいかもです。まあ一応うちの会社に勧誘もしましたしメアドとかも教えて有るし。ともかくがんばろ。
2007年09月28日
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[エロ夢]心地良い場所。
エロ夢なので嫌な方は見ない方向で。例によって腐女子ネタで種ネタで女体なアスランがいますから苦手な方はスルーしてくださいね(^^;本編ネタなのかも？軍艦の自室なのか相手の部屋かのいずれかじゃないかと。アスランは元から女の子設定で一人称が「ボク」な模様。例によってSS風味です。事後の後の気だるさと満ち足りた気持ちの中で少しずつ意識が覚醒していく。情事のあとそのまま眠ってしまったみたい。彼の胸の上でうつ伏せで跨ってるような感じでまだやんわりと繋がってるのも感じて幸せなような気恥ずかしいような・・・。・・・幸せは幸せなんだろうね。大好きな君と一緒の艦で同じ職場でいつも一緒にいられる。しかもこの船は君の船だものね。安らかな寝顔で眠ってる君の顔を視線だけでぼんやりと見ながらそんな事を考えてたりする。前の争いでしょうがなかったとはいえ脱走兵扱いになったボクがまた君のそばにいられるのがなんだか幸せ過ぎて夢見たいで不安で本当にここにいて良いのかなぁ・・・なんて。まさか名目上とはいえアカデミーの頃に交わした君との婚約が生きてたとは思わなくて。てっきりボクが軍を脱走した時点で解約されてるものとばかり思ってたから・・・。戦犯の娘で脱走兵だったボクを・・・・・・しょうがなかったとはいえ君を裏切ってしまったボクをまだ好きでいてくれるなんて思わなくて・・・。だからボクが軍法会議に掛けられたときに君やエザリアさまが手を差し伸べてくれるとは思わなくてびっくりした・・・。まさか君の婚約者って立場のまま「フェイス権限の剥奪」だけで済むなんて・・・。その後「白」に昇格した君の船に配属になってそれからはずっと一緒。見知った面々も割といたりするし昔に戻ったみたいで毎日楽しくて幸せで。・・・何よりもイザーク、君とこうして一緒にいられるのが一番嬉しいよ。本当に夢みたいだ・・・。ずっとこうしていられれば良いな。このまま幸せなまま君の奥さんとしてずっと一緒に。・・・どうか夢じゃありませんように。夢だったら覚めないで・・・。・・・で、夢でした・・・orzいやわたしゃアスランではないし別に良いんですがなんか素で凹みましたよ？無印のあと軍事法廷に掛けられた後の話なんですかな。イザークとエザリアさんの口添えはあったものの優秀過ぎる事と結果的にプラントを核から救ったこともありジュール家が保護し監視を行うことで降格のみで済んでるみたいです。アスランは最初から女の子ですし女として軍に志願してます。だからラクスとは婚約せずイザークと婚約してますな。勿論、政略で・・・ですけどね。とはいえ当人たちは素でラブラブらしいです(苦笑)
2007年09月27日
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それなりに生きること？
生き物は頑張らないで生きる事なんて無理でしょ？・・・生きていくって事は戦いなんだから。そりゃあ命の取り合いをするような戦いじゃないかもしれないけどね。どんな場合でも何かしらの我慢も必要。「生きていく」ってことは自分自身がうまく生きていけるようにそれなりな妥協の中で捨てるしかない物は捨てて諦める物は諦めてなんとか生き延びようとすること。戦うために不要な物はそぎ落とさなければ生き抜くことは出来ない。弱者に与えられるのは無情な死のみ。少なくとも自然界ではそういうものだ。ただ人間が生きる世界は若干違う。弱者でも生きられる。人間は生きていくのに不要な物を求め不要で有りながらも生活の潤いとして欲する。だから弱者でも生きていけるし生きていく権利を主張出来る。わたしは多分自然界ではすぐにでもこの世から居なくなってただろう。自分自身の弱さや脆さは昔から知ってる。本来なら「体が辛い」とかいってたらとっくに野垂れ死んでたに違いない。贅沢なんだろうね。心と体が一致しないから体を弄ってそのお陰で体調を崩してだから仕事出来ないとかさ。だったら他の何かで生きていくことをしないといけないのに作れないから作れないとかさ、かなり我が儘だよね。そんなことを言っててもなんとなく生きていけちゃってる。それが幸福なのか不幸なのか分からないけどね。それなりにでも生きていけることに感謝するべきなのかもね。
2007年09月27日
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なんかもう・・・。
気持ちが萎えきってるね。なんか惨めだよね。何で生きてるんだろ・・・。・・・もう生きてるの嫌だな・・・。死ねるもんなら死にたいよ・・・無理だけどね。
2007年09月26日
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無理してるのかしら。
色々悩んで自分を追い込んでるんじゃないかって言われた。無理してりつもりはないけど言われてみれば最近いつも溜息付いてるし作品作らなきゃ・・・が口癖になってる。無理して無いと思ってた・・・。何か作りたいって気持ちはあるよ。でも上手く形にならない・・・。なんだか本当に作りたいのかどうかも分からなくなってきた。無理・・・してたのかな・・・？・・・もう何も出来ないのかも・・・。先程、同僚くんの前で泣いてしまった・・・。小学校以来だよ、人前で泣くのなんて・・・。同僚くんが言うにはわたしはどうも心が病んでるように見えるらしい。鬱病の人を見てるみたいと言われた・・・。なんか今朝のあんな状態になる前やここ最近は凄く精神的に病んでるように見えてたみたい。情緒不安定過ぎだしね・・・。なんなもう作品とか作るの無理なのかも・・・。
2007年09月26日
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女の子な心は不可解？
なんか泣いてばかりだな。涙ばかりでてくる。今日は朝からろくな事がない。何もかもが裏目に出てる感じだろうか？なんかよくよく考えてみれば男のころに女の子の不可解な行動だと思ってた行動を無意識にやってる。実のところ同僚くんに作品について手抜きだと言われたのは先週中くらいの話。つまりは一週間以上経ってから急に悲しくなって日記にまで書いてるわけで・・・。男の子的にはなんで今頃一週間も前のことを持ち出して問い詰められてるのか意味が分からんから怒りだすわけだ。男の子の立場からすると「何故その時に言わん？」って思うわけでかなり不可解に見えるんだろうけど女の子的にはそれなりに理由がある訳だ。・・・なんかずっと不思議だったことが今解決した(苦笑)女の子としてはその言われたときにはさほど重要なことじゃないけど・・・でもそれなりには傷ついてて。傷ついてはいても問い詰めるまででもなくてその場は軽くながしたわけだ。その場は何事もなくそのままスルーしたんだけどあるきっかけによってその僅かだった傷口が広がって突然爆発する訳。・・・だから急に怒りだしたりするように見える。自分の中では凄く辻褄があってるんだけど周りからは・・・特に男の子達には理解されない(苦笑)今朝なんだか悲しかったのにも理由があるのね。傷口は同僚くんに言われた「貴女は作品作るのに手抜きしてるでしょ？」って一言。でもその言葉そのものにはそこまで傷ついてないわけ。だからその場は適当に流した。でも最近なんか同人関連で色々行き詰まっててなに作ってもうまく行かなくって色々悩んで苦しんでてそんな中にぼんやり思い出したのが例の同僚くんの一言な訳だ。こんなに苦しんでるのに手抜きしてるなんて言われた事を思い出してなんだか凄く悲しくて辛くてどんなに頑張ったって手抜きにしか見られないんならなにやっても駄目かなって気持ちになった。だから今朝のあの日記みたいなことを書いてしまった訳だ。言われた言葉自体は勿論傷ついてはいるんだけど直接原因はそれじゃない。・・・そういうことじゃないのかな。
2007年09月26日
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頑張る意味って?
頑張ることってなんだろうね?頑張っても結局は何も無いんじゃないの?・・・何もかもがメンド臭くなってきたよ。わたしの作ってるものって手抜きらしいよ?あんなに頑張ってどれだけ考えて作っても手抜きだってさ。別に良いよ、人にはそう見えるってことだよね・・・。・・・ずっと我慢してたよ。でも頑張ろうって思って何とか我慢して足掻いて作ったところで駄目なものは駄目ってことかな・・・。
2007年09月26日
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とりあえず衣装作ってみた。
例によって着てるのは女の子なアスランさんですが・・・。とりあえずセーラー服っぽい服?ってまあ色変えればそのままセーラー服になりそうな勢いですが。全く服の名前とかわかんないしどういうものなのかも分からんが・・・。後は昨日ざっくり作ったスカートですw・・・なんか軍服やらパイロットスーツやら以外を着てるとさっぱりアスランに見えませんな。女の子化してるから余計にかも知れませんが・・・。パイロットスーツとかもそのうち作ってみてもいいのかもだね。
2007年09月25日
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匂い。
最近、気になること。自分の・・・じゃなく他人の体臭が気になる。特に男の体臭が。女の子のは別に気にならないんだけど男の子の匂いは凄く気になる。大分前から自分自身の体臭も変わってるのはなんとなく知ってる。甘ったるい感じの匂いがしてるのはこの前来た誰かにわざわざ聞いたから知った。多分体臭自体が女の子の物に変わってる。変に意識し始めてるのは体が女の子に近づいてるから体が男の子を異性として認識し始めてるんだろうか？なんか同じ様ななんとも言えない気分にはなったのは若い頃男の子のときあったよ。・・・女の子に対してな。職場のお姉さんの隣で仕事しててなんか分からんがやけに辛かったんだけどそれは暫くしたら慣れたけどね。今現在それに似た感じ・・・っていうよりはお腹の奥がなんとも困った感じになっててかなり困る・・・orzこれって慣れるんだろうか？
2007年09月25日
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わたしのやりたいこと？
先週末に相変わらず迷走しまくりなわたしを見かねて・・・と言うかマイミクさんから「自分を信じろ！」と励まされたのです。そして「自分のやりたいことを頑張ってやれ」とも。わたしが自分を信じるってのは良く分からないけど寂しいって気持ちは変わらないと思う。わたしだってオトコノコだった頃は自分のやる事が全て正しいと信じて突き進んできた訳だし自分のやってる事が間違ってるって思わないからこそうちの作品のような微妙な物を平気で売ったり出来たわけだし。・・・勿論、頑張って作ってたよ？それも自分がやれる限りのことを実現可能なレベルで精一杯。色んな人達に色んな事を言われて凹みながらも何とか突き進んでこられたのは自分を信じてたから。「自分は上手くやれるようになれる。」ってね。それが崩れてきてる・・・言われて気が付いた。今のわたしはオトコノコだった頃のように上手く色々出来る気がしない。自分のやってることを盲目的に信じるなんて今のわたしには出来そうにない。きっと何もかもに対して負い目があるんだ。自分の今までしたこと全てが自分自身を追い詰めてる。色々なことをしてきたよ。何もかもから逃げるために適当に口実つけてね。別に悪いことをしているつもりはなかったけど一般的に見ればどうしようもない最低な人間だ。色んな人を傷つけてきたよ。自分勝手でワガママだしね(苦笑)そんな風に今までしてきたこと全てを後悔してる。・・・後悔したってしょうがないのにね・・・。だから今までの自分に不信感を感じてる。そんな事を考えてる自分は本当のわたしなんだろうか？ほんの一年くらい前の自分自身と余りにも心の動き方が違うから。今のわたしが本来のわたしだと思いたい。だったら今まで生きてきた33年って一体なんだったんだろうか。・・・いっそのこと過去の自分を全て捨ててしまえば楽なんだろうか？今のわたしはやっぱり今までのわたしとは違う何かだし。だったら全て捨てるべきだった？過去のことが重くて辛くて・・・でもそれら全てが一年前のわたしは勿論今のわたしを型作ってるなら捨てられる訳がない。体や心が変わってもわたしはわたしでしか有り得ない。自分を信じるってどうすれば信じられるの？わたしの思うように生きれば信じられるの？・・・じゃあやりたいことってなに？今のわたしがやりたい事って何だろう・・・。わたしが女の子であろうとした為に諦めた夢でも追うべきだろうか？わたしが本当に成りたかったのはプログラマーでも絵描きさんでもない。・・・だってゲーム屋さんになりたかったのだってその夢を諦めたからだし。その場しのぎの夢だったのは代アニに行って痛感したしね。わたし以外はみんなが本当になりたいものに真剣に向き合ってたのを見て羨ましかったよ。・・・だからわたしの中途半端さが辛かった。わたし、本当は声の仕事がしたかった。声優とか歌手とか明確な職業は出てこなかったけど漠然とそう思ってた。でも男の子としてそれらになるのは嫌だった。自分が女の子だと信じて疑わなかったときはこっそり練習したりはしてた。・・・だから掲示板とかに作品に初めて声入れたときの言い訳で「声優を諦めたのはかつ舌が悪かったから」っていうのは嘘。わたしは女の子として声優さんになりたかったから。だから男の子としてそれになる気はなかったから諦めた。でも声優さんなんて簡単になれる仕事でもなかったからきっとまともにやったら無理だったね(苦笑)まともにやらないなら出来るかもだけど。いっそのことネット声優さんを目指してみるかな。うちの作品でわたしの声を入れるのにこだわってる理由だってそれが諦めきれなかったのもあるからだしね。プロ雇うと高いのも勿論あるけどね(^^;とりあえず今まで通り作品作りつつもう少しだけ真面目に声優さん頑張ってみるかな。
2007年09月25日
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流石に・・・。
流石に体がだるいね。冗談抜きに体が軋む・・・。・・・実質２時間ほど眠れたかな。まあとりあえず今日も頑張るだけ。
2007年09月25日
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眠れん・・・。
困った・・・。ともかく寝る努力だけしてみる・・・。
2007年09月24日
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洋服?
・・・あ～、なんていうかぼんやりしながら人待っててそいつが来て一言二言喋ってたらそいつが寝落ちしているとか言うのは正直どうでも良くって(苦笑)自分自身の着てみたい衣服とかそういうのは多少はある訳ですけれどそういうのは買うにはそれなりに勇気がいるわけで・・・・・・ていうよりはむしろお金が無いのでw「CGのキャラの方で使える様にちびちび衣装を作り溜めていくのも面白いかしら？」とか思ってる今日この頃です。今とりあえずミニスカートを一つ作ってみましたが・・・。・・・というかですね。服の名前とか呼び方とかさっぱり分からない訳で割と前途多難ですw自分出来るとかまあ色々と切羽詰ってもいるのでそれなりにその手の知識も頭に入れておかないと駄目なのかも。
2007年09月24日
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3ヶ月ぶりに。
三ヶ月ぶりにお米を食べた。・・・おにぎり一個だけれど。でももう食べたく無い・・・。お腹が重い・・・気持ちが悪い。大して美味しくも無かったし。本当に食べられなくなるものなんだな。ビックリだね。まあ「別にいらない」って分かっただけでも発見かも。
2007年09月24日
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Tシャツとスパッツ。
猫耳なアスランさんにTシャツとスパッツ着させて計算させた後で大分前に買ってあったバーチャルペインターで加工して出力してみた。・・・・。・・・気のせいだろうか?物凄く別の何かに見える(苦笑)可愛いには可愛いけれどどうよ?w絵的にはどうなんだろうね?もろこれでそのまま動いたりすると気持ち悪いだろうか?
2007年09月24日
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女の子の服って難しい。
女の子の服ってさぁ、わたしにとっては子供の頃から見る立場であって着る立場には無い訳ですよ。そりゃ淡い憧れのような気持ちは有ったけれどそれって言うのは自分が男の子だって自覚した時点で何もかも諦めてしまったから女の子の姿とか見て可愛いなとは思う反面それがどんな服でどう可愛いのかとかは考えたことも無かった。つまりは男の姿にも女の姿にもあんまり興味は無かった訳。男ってのは興味が無い場合とりあえず着てれば良いって格好でもいくらでもその辺を歩いちゃったりするからねぇ。自分の身なりを気にしない奴が30半ばで女性になったわけで。・・・様は何着れば良いのかが分からんし何着たら真っ当に見えるのかがどうにも分からん。・・・一番困るのは作品で女の子に着させる服だ。自分自身はまだ男の子で通ってるから男として通ればそれで良いからでも作品の中の女の子にはちゃんとした服着せたいなと思うわけですよ。女の子ってどんな服着てるもんなのかが分からん。子供向けのファッション雑誌やら子供服売り場やらはたまたデパートを歩いてる女の子が着てる服とかを観察したりはしてるんですけれどそれもあんまりマジマジ見る訳にもいかないし。どうにもどういうのが普通っぽいのかが分からんな。やっぱ自分で着る様になれば気にもしだすんだろうかな？
2007年09月24日
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夢の傾向とか?
最近見る夢ってエロ夢が多いのはまあ今までと変らなくてどうにも「寂しい」って言ってる夢が多い。姿は自分自身だったり別の版権キャラだったりはするもののその部分だけは全く変らなくってただ寂しくて人肌が恋しくて・・・それで体を重ねる・・・みたいな夢が多い。それが陵辱物であれ、純愛物であれもしくはそれ以外の何かであれそこは変らなくって。孤独って部分が妙に強調されてる気がする。・・・別に今のわたしには友人だって沢山いるし少なくとも一人じゃない筈・・・でも寂しいって言ってる・・・良く分からない。自分で何がしたいのかって部分をやっぱり見逃してるのはあるけれどそれが何なのかが分からない。・・・自分自身が割と迷走してるなってのは自覚があるんだけれどそれでもどうすればそれを止められるのかが分からない。男の子だった頃に比べて欲しいって思ってたものや執着していたものに対する興味がかなり希薄になってる事が余計にそれを際立たされてて凄く不安ってのはあるのかも。今のわたしは本当にいらないものは簡単に捨てる事が出来る。・・・例えそれが過去に大切にしていたものでも。 今欲しいのは物じゃないから。今まで散々捨ててきた人との関わりだけが有れば別に何もいらないのかも。その場で欲しいって思ってもそれはただの気の迷いな場合がここ最近特に多い。何が重要かって部分がいまいち見えない。なんというか徹底的に物に対する執着が極端に薄れてる。物欲ってものが少しずつなくなって行ってる。それは異常なのか正常なのかがどうにも不安。本当に全く興味が無くなれば何もかもが捨てられる。それも物として扱わないものに関しては例外も有るけれど。人形とかね(苦笑)「フィギュア」じゃなくって「ドール」の方のね。だってドール達はわたしにとっては大切な娘だから。(本当に自分で全て作った子とかもいるから余計にそう思うのもあるのかも。)それ以外は本気で簡単に処分出来る自分ってのを知ってしまったから。だから凄く不安(苦笑)別にそれはそれで良いのかもしれないけれど今まで自分が高いお金出して買ってたものって一体なんだったのかって事がわからない。何でそれを欲しくなって買ってしまったのかがどうにも分からない。・・・だから分からないから捨てられる・・・。興味ないんだもの。見てても何の感慨も沸かなければ捨ててしまっても全く構わないから。今はどこかに買い物に出かけても眺めてるだけで大概は満足しちゃうからお安く済んで良いなぁとは思うけれどね(＾＾；
2007年09月23日
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[エロ夢]快楽責め？
エロ夢ですのでそういうのが嫌いな方は読まない方向で。後、腐女子ネタ・・・・・・ていうか女の子アスランがいますのでそれも嫌な方は見ない方向でwこれは昨晩の夢。実は休み中結構寝まくってるのでそのたびに夢見てたりしてるんですが。昨日の夕方の夢は一昨日の晩の夢のどうも続きっぽい感じで例のオジサマと再会してもうちょっと濃厚なプレイをしてるという奴なんですが(苦笑)そっちはまあそれはそれでってことでwそれとは違って昨晩のはなんか割とどうしょうも無い夢ですね。監禁物っていうかあんまり意思を主張させて貰えないけれどなんか幸せで(苦笑)姿は中学生くらいの女の子なアスランさんで普通に普通な女の子でしたな。・・・まあお嬢様では有ったみたいです。だからまあ誘拐されてきてるのかもですけどね(苦笑)なんだか政治家さんの娘さんだったっぽいですから。・・・そういう意味では割と本物に準拠してるのかもですがw・・・なんか学校帰りに全然知らない人に声を掛けられて振り向いたら口元をハンカチで押えられてそのまま急に意識がなくなって・・・。・・・てなんだかTVドラマみたいな展開に呆れるって言うか「こんなことって本当にあるんだなぁ。」って妙なところで感心してみたりして。ただTVドラマと違うところは 「わたしの身柄を盾に身代金を要求して・・・」なんて展開じゃなかった。この人達がわたしを誘拐したのはお父様を傷つけるため。・・・割と嫌なうわさとかも学校とかで良く聞くくらいだからきっと世間一般では良い政治家でも無いんだろうけれどまさかこんなことになる程恨まれてるなんて思わなかった。ほんのさっきまで沢山の男達に乱暴された。下卑た笑いと父に対する恨み言を聞かされながらまるで物のように扱われ男達によって穢される有様をご丁寧にビデオまで撮ってそれを父に送りつけるらしい。・・・でもこんなことしてもお父様はなんとも思わないわ。お母様が亡くなってからわたしの事なんて見ようともしなかったから。もう何ヶ月もお父様の顔を見て無い。お父様とお話したのなんてもう何年も前の話。・・・それでも世間的にはわたしはあの人の愛娘だから。だからきっと身代金を要求されたとしてもそんなもの払う気は無かったと思う。お母様が亡くなってからお父様は変ってしまったから。お金と権力だけ。幼いわたしの目にもそれは狂っているように見えたし。ずっと一人ぼっちだったから・・・。きっとわたしはずっとこの男達の慰み者になりながらやがて殺されてしまうんだと思う・・・。わたしの存在であの人が傷付く訳が無いから・・・。実際わたしが誘拐されてきて一週間ほど時間が経ってる・・・らしい。何も反応が無く平然としているお父様を見てイラついてる男達。普通は面白くないとおもうよね、それは(苦笑)その間も何回も犯されてわたしはその状況に慣れかけてた。酷く犯されてはいてもちゃんと食事は与えられてたから。最初は彼らが恐ろしくてこれからどうなってしまうのかって事ばかり考えてたけれど始めの内は憎いパトリック・ザラの娘ってことで蔑んだ目で見ていた彼らも数日も経つと憐みを含んだような目を向けるようになってた。・・・だって愛娘である筈の娘の無残な姿を何度送りつけても何一つ普段と変らなかったから。・・・わたしが父から捨てられたのを知ったから。そこから生まれる憐みの目がわたしには辛い。どうせわたしには死しか残されて無い。でもわたしには自分で命を絶つほどの勇気も無ければその手段さえも与えられない・・・。ただ彼らが体を求めるのに応じるだけ。わたしを抱く彼らの言葉にも哀れみを感じるようになったのはそれから2週間くらい過ぎた頃だった。・・・もうすっかり複数の男達に抱かれることにも慣れた。「父親に捨てられた娘」彼らは口々にそう言う。もうそう言われる事に何も感じなくなっていた。わたしは父からとっくに捨てられてたから。今更悲しいとも思わない。・・・それよりも彼らに「可愛い」とか「綺麗」とか言われる事がくすぐったくて。そんな事言われたこと無い。父があんなだったから友達なんていなかったから。父の同類の政治家たちのお世辞では何度も聞いたことはあるけどそれらはただの言葉でしかなかったから。でも彼らはわたしを抱きながら「可愛い」という。誘拐してきた憎い男の娘に対して。それがなんだか心地良くて酷い状況の筈なのにわたしにとってここにいる事の方が幸せにすら感じてきてた。彼らは父にすら捨てられたわたしを求めてくれる。それが嬉しくて彼らの体温や言葉が愛おしくて。気が付けば自ら体を開くようになってた・・・。彼らが与えてくれる快楽はどんどん激しさを増しそのうち誰の声も聞こえなくなった。ただ男達に抱かれその温もりに身を任せながら過ごす日々。今のわたしに心なんて無い。そんなものとっくに壊れちゃったから。ただ彼らがわたしを求めてくれる事が嬉しくてそれが気持ち良くて。・・・だから心なんてもういらないから。ここにいるだけで幸せだから。そんな感じの夢でした。・・・まあ途中から壊れちゃってるんですがw行為自体はさっぱり書いて無いですけど普通に輪姦されるのは当然として拘束されて体中を弄られて何度もイかされ続けるとかそういうのがずっと何十時間も続けられたりしてましたが。・・・まあ目が覚めて思ったのはどっかにそういうAVが有ったなって言うw与えられ続ける快感に半狂乱状態で数時間でも精神的にかなりヤバそうな感じでしたがそれを数日単位でやられてるので精神状態にまで影響されてきてます。元々状況が状況なので精神的にも相当ヤバイ感じだったので早々に壊れてしまってます。まあ彼女自身望んでましたがいずれは死んでしまうでしょうね。一体何日間全力疾走で突っ走ってるのかって感じでしたから。きっと体が持ちません。心臓とか途中で破裂しそうな勢いでしたし真っ先に脳味噌の血管がぶち切れそうでした。・・・ていうかリアルのわたしが死にそうな勢いです(苦笑)ちなみに誘拐犯が可愛いとか綺麗とか言うてたのは本当に綺麗で可愛かったんでしょうなwいや綺麗で美人ですものアスランさんは(苦笑)実際なんかボソッと聞こえたのは「こいつどうするよ？いっそのこと売っちまうか?これだけの美少女だったら高く売れるぞ、きっと。」・・・てな感じだったので。まあ美少女だったのでしょうよ(＾＾；なんかどっち道救われませんな・・・orz
2007年09月23日
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マッタリ過ぎる・・・。
適当にご飯食ってこようかしらとか思ってる今日この頃ですがなんかお休み中ずっとマッタリしてるなぁとか思わんでも無く・・・てか作品作れよって話も・・・orzとりあえずペンタブを掘り出してきたので3Dで作った奴を後でレタッチしてみようかとは思ってますが。・・・まあどの道2Dの方は経験値低いので色々試して見なきゃです。動画の方は流石に追加出来ないので静止画の方はまあそういう部分を追加してみても良いかな。それはそれで面白そうだし。
2007年09月23日
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やっぱり・・・好き?
・・・いや、何がってアスランさんですよ?w最近夢にも良く出てくるし二次小説もそんなんばっか読んでるし。ていうか 「石田彰さん萌え」・・・ですがwまあだからカヲル君でもOKだったりするあたりが「どうよ?」って気もしないではなくwそれでも絵的なパーツとしてのアスランさんも大好きだしだからまあ石田声じゃないアスランさんも個人的には萌な訳で。だって夢の中の女の子の奴は石田さんの声とは言い難いから。それでも可愛いし大好きですよ?なんか本格的に腐女子化してきてるのが自覚できてるのがアレですね・・・orzなんか素で「種はもうアスランがヒロインで良いんじゃない?」・・・とか思い始めてますがwなんか腐女子さんの心理っつぅかそういうのがもうリアルに実感できてますしなんかもう「性別とかどうでもいいや」とか思い掛けてたりして色んな意味で「どうだよ、それは？」って気に(苦笑)もう好きで有ればまあそういうものってことなんでしょうか?色々な意味で男だった頃よりも見境が無くなってる気がしてますが・・・。・・・まあ楽しければいいんですかね?なんていうか夢ん中での自分の姿としてのアスランさんにも萌えるくらいなんでもう重症って感じですw
2007年09月23日
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[エロ夢]なりゆき？
エロ夢ですのでそういうのが嫌いな方は見ない方向で。後、例によって種ネタで腐女子ネタで女の子なアスランがいますｗそれも駄目な方はやっぱ見ない方向で。そんなに酷い目にはあって無いですよ?誰かさんが妙に心配してたので一応w昨晩は一人称が「わたし」で多分14～5歳くらいの女の子なアスランさんでした。ていうか名前呼ばれて無いから分からないけれどそういう外見の子でした。いまいち状況の詳細は良く分からなくてボケた感じだった。種とはあんまり関係ない感じのパラレル設定かも?なんか援交してる女子中学生・・・・・・ていうよりは成り行きでやっちゃったみたいな・・・そんな感じのシチュエーションだったw明らかに酒入ってたしw・・・誰だ、未成年に呑ませたのは!(苦笑)そんな感じでしたわ(＾＾；まあ例によってSS風味です。ただ寂しくて人恋しくて少しだけおしゃれして街に遊びに来て・・・それでもわたしは一人でいたりして。わたしは一体何してるんだか(苦笑)なんとなくとぼとぼと夜の街を歩いてたら人の良さそうなおにぃさん・・・ていうかどちらかというとオジサンかな。そういう人に声掛けられて普段のわたしだったら絶対ついていかないんだろうけどその時はなんか寂しさに負けてしまったというか。なんとなく連れてかれたのが小さな呑み屋さんwそこで軽くお酒呑みながら他愛も無いお話てたら気が付いたらなんとなくそんな感じになってて・・・今思えば何でこのオジサンとラブホに居るのか良く分からない(苦笑)まあエッチするの、別に初めてでもなかったし。・・・それにそういうのにこだわりは無いけれどさ。なんか良い様に乗せられて犯られちゃった様な感じだよね、これは(汗)ただその時は寂しくて。人肌が恋しくて。・・・多分お酒入ってたのもあるんだろうけれど。安易に身を任せちゃったというか。割とカッコいい系の人の良さそうなおじさんだったんだけれど・・・まあ見た目だけそういう風に見えた。本当はただ若い女の子としたかっただけなんだろうけれどw・・・でもわたしも寂しかったから。そういう意味ではその人の事利用してたし。それに凄く優しかった。別に好きとかそういうのではないけどお話してて「まー、この人だったらしちゃっても良いかな?」て気持ちにさせるくらいはいい人だったから。・・・それなりにかっこ良かったしねwそれになんか本気で心配はしてくれてたみたいだから。今にも泣きそうな顔してたからって声掛けてくれたみたいだから。・・・下心は勿論あったんだろうけれどね(苦笑)別に寂しさを埋めてくれるんだったら誰でも良かった訳だし。仮にどんな人でもその時はそういう気分だったし。その時はどうにでもなっちゃえって気持ちが強かったから。・・・色々あったから。なんかお店でお酒呑みながら色々お話して悩みって言うか悲しかったこととか色々聞いてくれて。・・・それでまあ・・・ちょっと呑みすぎちゃったのかな(苦笑)それかなんか酒の勢いで「しようか？」って言っちゃったのかもw向こうもそのつもりで声掛けてたのは知ってたし。・・・でまあなんとなく成り行きで・・・みたいな感じかな。ベッドの上でも優しくしてくれたし。・・・なんかお父さんみたいだった。勿論お父さんとはそういうことしないよ?(苦笑)それに本当のお父さんはまあもっと厳しくてお仕事忙しくてもう何ヶ月も顔見てないくらいだったし。・・・その人はわたしにとって「理想のお父さん」みたいだった。まあその理想のお父さんとエッチしてるんだからなにやってるんだろうって感じだけれどwでもしてる最中でもなんかそういう優しさというかそういうのを感じたりしてなんか安心できたし。終わった後も一晩ずっと一緒にいてくれてベッドの中で色々お話して楽しかったし。で 「また良かったら会えないかな？」なんて話までして携帯の番号交換したりして。その人はどう思ってるのかは分からないけれどわたしは少しその人の事が気になり始めてるかも。・・・多分凄く優しくしてくれたからかな？・・・まあそんな感じの夢でしたわ。さて・・・どこまでが脚色だろうねwとりあえず寂しくて抱かれたってくだりと結構カッコいい系の包容力って言うか凄く優しい感じのおじさんだったってのは本当。実際、凄く優しかったし・・・それに結構気持ち良かったし。なんていうか色々上手でしたわwそんな訳だから別に怖い夢でもなければ酷い事されてた訳じゃないよ?＞誰かさんw
2007年09月22日
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彼が帰って。
まあ彼っつっても彼氏ではなくただのお友達なんですけれどね。・・・多分ね(苦笑)そんなお方が夕方付近に帰ったわけですよ。で今はぼんやりしてますな。なんか今迄で一番お友達っぽい感じの一日でしたがw・・・しっかしただのお友達やるのに半年っつうのもなかなか気の長い話ですけども。まあ色々有りましたからしょうがないんでしょうけれどね(＾＾；ゲーマーなお友達らしくゲームして一緒に遊びましたよ?・・・翌々考えれば30半ばの男女二人がそれってどうよ?って気もしないではないですがwそれなりに楽しかったのでそれはそれでいいのかな？まあ風呂入って軽く寝てから昨晩の夢日記でも書きますわ。・・・なんか彼が言うには相変わらずどたんばたんやってたそうなので。
2007年09月22日
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はふ・・・。
・・・なんだろう？なんだか何かが随分間違ってる気がしてきた。いびきかいて爆睡してる奴がベッドに居るのだがどうしてくれようか(苦笑)蹴飛ばして叩き起こして放り出すのが良いんだろうか?もしくは踏むか?・・・なんていうかわたしは一体何してるんだろうな？土曜日の朝に全くいつもと変わらん時間に起きて・・・ていうかそいつにいびきで叩き起こされてwで溜息付きながらこんな日記書いてる訳だが。なんだか世の中のいびき持ちのダンナがいる奥さん連中って大変だろうなぁとかしみじみ思う今日この頃なんだが・・・どうよ?wそんな感じで色々な意味で軽い頭痛がする土曜日の朝(滝汗)
2007年09月22日
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[エロ夢]孤独。
例によってエロ夢で腐女子ネタで女の子なアスランがいますので嫌な方は見ない方向で。いろんな意味で微妙な夢でしたが女の子なアスラン風味な女の子になってましたが。・・・なのでコレ種ネタかと言われるとかなり難しい気が・・・。とりあえずどこかに監禁されて陵辱三昧みたい。多少は自由は有るみたいだけどただただ性欲をぶつけられる存在としてそこにいるみたいです。例によってSS風味です。ぼんやりとしながら何となく目が覚めるとおっきなベッドに複数の男達と一緒に寝てた。・・・何故か裸で。それはともかく汗と男の体液で汚れた体をどうにかしたくて無造作に寝てる男達を踏まないように気を付けながら下腹部に違和感を感じる体をふらふらとバスルームに向ける。可愛らしい感じの雰囲気の癖のある藍色の髪と翡翠色の大きな瞳が印象的な女の子が目の前に映ってる。胸には小ぶりだけれど形の良い乳房。年は12～13歳くらいだろうか。そんな感じの少女が気だるそうに鏡の中からこちらを見てる。視線を少しおろすと白い肌に赤い花を沢山咲かせてて昨晩の様子を思い出して軽くため息を付く。・・・まあ気持ち良かったことは良かったけどさ。どれだけ飢えてるんだか、あいつらは。しばらくは薄着で外に出られないな、これは・・・。・・・そもそも外に出られないけど・・・orz自然と漏れる深いため息。・・・ともかく寝直すにしてもべとべとした体は何とかしなきゃ。それでぬるめのシャワーで体の表面を洗い流してから違和感の有るそこも指で掻き出すようにしながら洗う。・・・でも洗おうとしたら洗うどころか指で開いた途端大量にこぼれだす男達の体液に一瞬呆然としながら無意識に漏れるのは深い溜息。それはそれは自分で呆れるくらいの深さの。ともかくシャワーで強引に洗い流して一通りきれいにしてからタオルを持ってバスルームを出ながら水気を拭いてると男達は起きてきててそのまままた襲われそうな雰囲気・・・orz・・・ちょっとぉ～、まだやるの？とか半泣きになりながら非難の声をあげるけどやる気満々な男達にはそんな声が一層そそられるらしく乱暴に抱きかかえられるとベッドの上に放り出され無造作に体中をまさぐられる。そのまま男達は好き好きにわたしの体を犯し始める。まだ昨晩の疲れも抜けきらないままぐったりしたまま男達のされるがままにされてるわたし。一体こんな事がいつまで続くんだろう・・・。今自分がどんな状態になってるのかがさっぱり分からない。男の熱い肉の塊が体中に何本も触れてるのは分かる。その内の二本はわたしの中に突き立てられ激しく突き上げられてることや口の中にもそれが有るのは分かるけど。でも今わたしはどんなに酷い事されてるんだろう？今どこをどう向いてるのかも分からず頭の中で体中で過度に与えられる快感を処理できなくて朦朧としててそんな中で無理矢理深く突き上げられた痛みとか喉の奥に当たって咳き込んだりだとかそんな時にだけ現実に引き戻される感じ。彼らにとってわたしは性の捌け口でしかないらしく物凄く雑に大ざっぱに扱われるし優しさとか気遣いとかはまるで無くってただただひたすら自分達が満足するまでわたしを犯し続ける。どれだけ明るく振る舞ってどれだけ話しかけても無視されるから言葉が通じないのかと思ったけれど単にわたしが喋る言葉なんて聞くつもりが無いだけで多分通じてるんだってのは最近気が付いた。男達の中の一人が無視されて泣きそうなわたしの姿を面白そうに見てるのを見てしまったから。わたしは彼らにとってただのおもちゃに過ぎないんだ・・・。一人の人間としては扱われず果ては物としてしか扱われない。ここから出れないとしたら朽ちるまで犯され最後はただ無感動にゴミの様に捨てられるだけなんだろう。そんな事実が少しずつ心を蝕んでゆく。わたしはもう朽ち果てる瞬間まで彼らのおもちゃになり果てるしかないんだ・・・。そんな絶望の中での何十回目かの絶頂で意識が薄れそのまま意識が途切れる。なんだか割と救いがないですね(苦笑)この夢の中だと本気で死ぬまで犯され続けそうな勢いでしたが。多分こんな夢ばかり見てるから具合が悪いんですよね(苦笑)
2007年09月21日
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もう朝嫌い・・・orz
朝起きると体中が軋む様に痛んで心臓が握り潰される様な痛みがあるんですがこれってやっぱ不味いんだろうか?朝起きるたびにもう色んなところが痛くてだるくて起きて来るのが辛いんですが・・・。ともかく今日頑張れば三連休です。頑張らなきゃ・・・。
2007年09月21日
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[エロ夢]雨の日のこと。
例によってエロネタです。そういうのが嫌な方は退散の方向で。後、腐女子ネタで女の子なアスランがいますのでそういうのも嫌いな方も見ない方向で。多分幼少期に月には行かずにプラント側の人達が幼なじみな話かも。この夢の中ではアスランは12歳(苦笑)当然女の子ですよ？一人称「ボク」だけど(^^;幼なじみのお兄ちゃんと何かいたしてる模様ですわ。例によってSS風味です。雨の日の夜のこと。その日もいつもと変わらなかった。ほんの少し違っててその日から変わっちゃった。その日もいつものようにお仕事が忙しくて帰ってこないお父様とお母様。そんなボクを気遣って幼なじみのおにいちゃんが今日も一緒にいてくれる。ふたつ歳上のとっても綺麗でぶっきらぼうだけどいつも優しいおにいちゃん。ずっと大好きだったおにいちゃん。その日もいつものように一緒に食事をとって他愛もない学校でのこととかをお喋りしてた。でもなんだかその日はおにいちゃん様子がおかしくてなぜかこちらを向いてくれなくて視線をあわせようともしてくれなし。もしかしたら嫌われたのかと思って「おにいちゃん？」・・・って呼びかけたら急に強く抱きしめられて強引に唇を押しつける様にキスされてそのままソファーに押し倒されて・・・その後は・・・・・・。・・・・・・。・・・どれだけ「やめて！」て泣いて頼んでも止めてくれなくて大好きなおにいちゃんがその時はボクの知らない別の誰かみたいだった・・・。・・・その日、おにいちゃんの姿をした怖い誰かに犯された。学校で教えられて行為の意味は知ってた。でも今のボクにはまだまだ遠い先のことでまだ知らなくても良いことだと思ってた。痛かったし、怖かった。何より大好きなおにいちゃんが突然怖い人に変わっちゃって居なくなってしまったみたいで悲しかった。お腹の中に熱いなにかを突き立てられお腹の中で激しく突き上げられるたびに苦しくて痛くて涙が止まらなくて。そんな事がどれだけの間か続いてそれから吐き出される何かを感じる。ボクの中から萎えたそれを抜きながら呟くように「・・・ごめん・・・。」って声。その声は弱々しくて・・・でも間違いなくボクの知ってるおにいちゃんの声だった。なんでこんな事になってるのかボクには良く分からないけどおにいちゃんはちゃんとここにいるのを感じて安心して気まずそうに後ろを向いてうなだれてるおにいちゃんの背中にそっと抱きつく。「・・・アスラン・・・？」・・・びっくりしたようなおにいちゃんの声。「おにいちゃん。」「・・・ごめんな、アスラン。酷いことをして悪かった。」「うん。痛かったし辛かったよ。」そういうと益々沈んだように俯くおにいちゃん。そんな様子がなんだか可愛くてクスクス笑いながら「大好きなおにいちゃんが変わっちゃったみたいですっごく怖かったよ？」言いながら楽しそうに笑うボクに怪訝な顔を向ける。・・・そうだよ。ボクにはそれが一番怖かったよ。ボクはおにいちゃんのこと大好きだから。「・・・おにいちゃんは今したこと。またボクにしたい？」「・・・??・・・なに？」言われた意味が一瞬理解出来ずにボクの顔をマジマジと見つめるおにいちゃん。「・・・おにいちゃんだったらまたしても良いよ？ボク、おにいちゃんのこと好きだから。」みるみる耳まで真っ赤になるおにいちゃんを楽しそうに眺めながら幸せだなぁって。そんな少しだけいつもと違う夜の出来事。・・・その後二人で後始末で慌てまくったのはまた別の話(苦笑)・・・って脚色しすぎか？(苦笑)まあ大体そんな感じの夢でしたわ。ちなみに綺麗な顔立ちで二歳年上のおにいちゃんとはイザークさんでした(^^;そんな訳で「小学生の美少女な幼なじみに欲情して自制が出来なかった中学生なイザークさんの図。」でした(汗)なんていうかアスランがずっとプラントにいるのならきっと幼なじみだろうと思うのですよ、この二人。なにせ両親が同僚だったりするしお互い超絶エリート家系ですから。・・・それにしてもアスランは別人ですな(苦笑)おにいちゃんに甘える妹とかをあの俺口調で書く自信が無く(汗)やけにかわいらしい感じに・・・。その癖弄って遊んでるし。
2007年09月20日
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強烈にだるい・・・。
なんだこれ・・・。体中がとんでもなくだるい。昨日よりもその前よりも。・・・別に何もして無いぞ?運動もしてなければ当然エッチもして無いが?wなんでこんな体だるい???それにここ最近ずっと考えてることだけど体の傷も筋肉痛も病気も込みで治りが遅い。・・・肉体的に脆弱になりすぎてる気がする。食べないから治らないのか体自体の治癒能力が極端に落ちてるのか。果たしてどっちだろうね？
2007年09月20日
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お話を書くこと。
最近なるべく夢日記をちゃんと書くようにしているわけですけどそれっていうのは夢って言う断片的な要素からお話って形に再構築する練習になるかなぁ・・・とか思ってやってるわけですね(苦笑)元々学校の成績はしたから数えた方が早いとかいうとんでもない勉強嫌いなお子様だったわたしですからその中でも作文とかが大の苦手でしたからどうにも文章力に乏しいですし元々そんなに頭も良くないし記憶力もほぼ無いです。・・・まあ自分で書いてて悲しくなるくらいに学校の勉強って代物には向いてない頭の構造してるんだなと子供の時は素で思ったものです。そんなわたしが今文書書きまくって時間潰ししてるわけですから世の中ってよく分からないですね(^^;まあわたしの場合は紙に文字を書くのが死ぬほど嫌いだったから当然ノート取るのも嫌いで作文なんてもっての外だったりしますしね。だから学校の成績悪かったんですが。わたしは文書を気が狂わんばかりに大量に書く様になったのって社会人になってからだったりしたんですよね。わたしにとって紙に文字書くよりもキーボード叩いた方が凄く楽だったから。元々が妄想と快楽のために生きてたような一般的にはかなり堕落した子供だったわたしとしてはとても妄想の中で良く遊ぶ人間だったわけですよ。でも紙にそれを書くのは面倒臭くて手も痛いし汚れるし大嫌いだったから形に残そうとも思ってなかったのね。パソコンを高校時代に与えられて・・・っていうかゲームするためにねだったとか言うかなりのワガママっぷりを発揮して手に入れた後もゲームにしか興味がなかったからその頃は自分の頭にある物をダイレクトに形に出来るものと言う風には見てなくてそれは社会に出ても変わらなかった。プログラマとして初めて入った会社で勉強がてら作ったホームページになんとなく暇つぶしに書いてた日記が書いてて楽しくてそれが今の今まで続いてるわけ。わたしにとってパソコンに出会って一番びっくりした要素かも。文書を書くことの楽しさに気が付いたのは一番の財産なのかも。・・・だってCGや声やブログラムはとんでもない努力の元に積み上げて来た結果が今のわたしのスキルになってるに過ぎないから。でも文書を書くことは誰かに教えられたわけでも書くために努力したわけでもない。気が付いたらこれだけの文書を特に考えずに思うがまま書けるようになってた。逆を言えば思うがまま考え込まずにじゃ無いと書けないことが分かった。わたしにとって物を書く事って話すことと同じ。人って会話するときに一々色々考えて吟味して喋ったりしないでしょ？わたしは人前でうまく喋られない人って思いを考え込まないと口に出来ない人だと思ってるから。それはお話を書き上げる上でも言えるんじゃないかしら？今作品用にお話を書いてるけど作品としてって感じで気を張って色々と考えてかっこいい言い回しをしようだとか可愛らしく見せようだとか考えたりするわけだ(^^;そうすると書きたいと思ってたベースに有った部分が書けなくなってくる。自分自身が思った直感をそのままぶつけた方がお話の中のキャラがちゃんと生きて動いてくれる気がする。お話を書くとか絵を描くとかってグダグダ考えてちゃ書けないもんなんじゃ無いかなぁ。わたしはなんかそんな風に感じてるんだけど他の人はまた違うのかもだね(^^;わたしは少なくとも考えちゃ駄目だ。心に思い浮かんだ何かをキーボードに叩きつける方が思うように書ける気がする。・・・だから思ったことを考えずに形に出来るようにする努力が必要なのかも。人間って言葉に出来ない気持ちは考えないと形に出来ないから。
2007年09月19日
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[エロ夢]実際はどうなんだ？
エロ夢ですので嫌な方は見ない方向で。腐女子ネタで種ネタで女の子なアスランがいますのでそういうのも嫌な方も見ない方がいいです。・・・ていうか種ネタなんだろうか、コレ(苦笑)うちのCGの女の子アスランぽい外見の娘が「売り」をやってる感じなんですけどね。口調はマジメ系の女の子みたいな。例によってSS風味です。・・・なんかずいぶん慣れちゃったなぁ。ちょっとした事情でお金に困ってて生活に困って始めたこと。・・・今のわたしには売る物なんて体しか残ってなかったから。余りにも安易だったなとはわたし自身も思うけど世間知らずなわたしにはそんなことしか思いつかなかった。元々がお嬢さん育ちなのと人付き合いが苦手なのもあったからどうやれば普通に生きていけるのかが分からなかった。仕事の探し方も分からないし家を追い出された翌日に公園で寝てたら如何にも柄の悪い男達に絡まれて乱暴されたりしてなかなか酷い有様で倒れてたところを助けて貰ったのが今のお店の店長さんだったんだけどね。そのお店がそういうお店だったこともあって成り行きでそこで住み込みで働くことになって今に至るというかなんというか(苦笑)本当は落ち着くまではしばらくいて良いって言ってくれたんだけどここを出てもお金も無ければ住む家もないし未成年のわたしがお客さんを取るのはかなりマズいのは分かってるけど無理を言って歳を誤魔化して暫く居させて貰うことにして貰えたので。・・・歳を誤魔化しても多分バレてるんだろうけど。・・・そんなようなことを思いながら鏡に映る藍色の肩まで伸びた癖のある髪に翡翠色の瞳をした少女が百面相してるのを眺めながらぼんやりと体を洗ってたりする。今日は一人目のお客さんだけど一応は綺麗にしておかないとって思ってざっくり体を洗って熱いお湯を被った後で掛けてあるバスタオルで手早く水気を拭き取ってから下着だけ着て仕事場で有るはずのベッドの上に座ってドライヤーで軽く髪を乾かしながらお客さんがくるのを待ってる。お店では「二十歳のお嬢様系の子」みたいな扱いになってるんだけど誰がどう見たって14歳の娘を二十歳のお姉さんに見間違えたりは普通しないわけで店長さんにはかなり怖いことさせてるなって自覚はあるんだけどなぜかニコニコ顔で気にするなとしか言われないし。本当に親切な人達で良かったって思う。助けて貰ったのがこの人達で本当に良かった。それに店長さんも優しいけど一緒に働いてるお姉さんたちも凄く親切で優しくて最初のうちは一緒に付いてきてくれて色々教えて貰ったしお仕事が終わった後もお姉さんたちに色々と実際に試して練習したりとかして気持ちよかったりするし。いつも色んな発見があってなんだか楽しいし・・・なによりみんながいるから寂しくないし。それにお仕事も楽しいし気持ちいいしね(^^;そんなことを考えてたら店長さんからお客さんが来るからって連絡があったからベッドに正座して待ってると入ってきたのは割と渋い感じのオジサマだった。この人が今日のお客様みたい。なんかちょっとびっくりしたような顔でわたしを見てる。・・・まあ指名用の写真はしっかり化粧してかなり大人っぽい感じに写ってるから実際のわたしを見たらびっくりするよね(苦笑)大体皆そんな反応だから疑問系で名前呼ばれたからちゃんとわたしが指名された子であることを伝えてどういうのが好みかなぁとか聞いてみたりする。「君みたいな娘だったら自由にしてみたい」みたいな事を言われたからわたしからリードしないで身を任せることにすると優しく抱きしめられてそっとキスされたりして・・・なんだかこの人お父様みたいかも。年齢的にも近い気がするし。この人みたいに年上のオジサマに抱かれたこと無かったから少しドキドキしながらオジサマのする事に逆らわない様に身を任せるようにこの人がそうしたら喜びそうに動きながら・・・お父様の面影を重ね合わせてお父様に抱かれてるつもりでされるがままにされる。なんだか懐かしい様な凄くいけないことしてるようなそんな複雑な気持ちのまま行為は終わりその後は事後のまったりした気だるさの中でそのオジサマとの会話を軽く楽しんでから着替え終わるのを待って見送ったりする。・・・そんな感じのが毎日3～4回かな。それが今のわたしの日常・・・かな？・・・そんな感じの夢でしたわ。お父様が云々はリアルの話じゃなくその子がアスランだったらそういうこと思ったかなぁという想像にすぎないので(苦笑)流石にわたしはファザコンの気は無いですな(^^;それはともかく多分パラレルな感じな世界なんでしょうね。お金持ちの令嬢が堕ちていく様と言う感じでしょうか。この夢の時点では14歳にして立派に風俗嬢をこなしてます。なにせ元々優秀なので同僚のお姉さんたちに教えて貰ったことをメキメキ吸収して消化していきます。当然お姉さん方に物凄く可愛がられてますから色んなことを興味津々で覚えていくんですね。で実質、割と売れっ子だったりします(苦笑)ちなみに店長は割と利用する気満々でそこそこ儲けてますがちゃんと給料も出してますし別にこき使ったりはしてません。・・・そんな事しようもんなら他の風俗嬢全員を敵にまわすしそうな勢いですな。世間知らずで言われたことは馬鹿正直に実行したりするからみんなほぉって置けないってのはありそうです(苦笑)それにしても実際、風俗店ってどうなんでしょうね？客として行ったこともなければ働いたこともないので実際どうなってるのかは分かりませんからきっと本当は違うんでしょうな(^^;
2007年09月19日
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体がきしむな・・・。
きっと例によって夢の影響でどたんばたんしてたんでしょうが。ううむ・・・。・・・体弱過ぎるな。なんかはたから見ると哀れになるくらいか弱くてひ弱というか庇護対象に見えるらしいです(苦笑)昨日なんとなく同僚くんからそんな様なことを聞いたり実はリーダーとかも余りにも弱々しくって気にはしてるとか言う話もされたりして。・・・まあ自分の会社はともかくそれ以外の会社には女性化してることは一応は内緒な訳で食は細くてあんまりご飯食べられないしどんどん体細くなってくしって話だと心配くらいはされるのか?別にそういうのはそれなりに利用してやれば良いとは思ってるけれどさ。
2007年09月19日
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[エロ夢]よくわからない。
エロ夢で若干グロが入りますので苦手な方は見ない方向で。例によってSS風味です。なんかかなり微妙な夢(苦笑)姿は今朝アップした勇美ちゃんに近い姿。で薄暗いけど割と豪華で高そうな調度品が品良く置かれてる多分寝室と思われる部屋の高級そうなベットの上で目が覚めた。シンプルなショーツとキャミソールなんて姿で丸まって眠ってたらしい。そんな格好だけど肌寒さもなく割と適温に保たれてる感じかな。眠気眼でゆっくりと体を起こすとおにいちゃんが入ってきて頭を撫ででくれる。そんないつもの朝・・・？いつもこんな感じなんだっけ？？ぼんやりと何とも言えない違和感を感じながらも今入ってきたわたし自身が「おにいちゃん」と呼ぶ顔立ちの整った二十代前半くらいの男の人の抱擁を受けながら自然にされた口付けに身を任せる。さも毎朝いつもの様にしてるかのような自然な態度で。わたし自身そうされることが心地良くは感じるけどどこか凄く違和感を感じてて凄くいやな予感もする。・・・でも今ここにいる「わたしとおにいちゃん」はそこにある「いつも」を演じている。自分の意志で動いているようで自由には動けない。決められたシナリオのまま体が勝手に動いているような不思議な感覚とどうにも抑えきれない不安感。少女と青年が朝起き抜けに交わすには余りにも熱の籠もったキスを楽しみながらもどうにも心が落ち着かない。彼女と彼がお互いの事を愛してるのは分かる。・・・その気持ちはわたしにも流れ込んでくるしなによりこの体はわたし自身だし・・・。わたし自身のはずなのに目の前の彼をわたしは知らない。そんな思いとは裏腹に彼に体を許すわたし。誰なんだろう、この人は。手慣れた感じで指だけでわたしを絶頂まで導いて快楽に翻弄されたまま身を任すしかできない。体も心も溶けてしまうような愛撫。漠然と最初から感じる恐怖は残ったまま彼の手の中で意志とは無関係に躍る肉体。与えられる快感で頭が狂いそうになる。 ・・・これ、やっぱりおかしい・・・。 普通じゃない。 ・・・でも、逃れられない・・・。体が自分の意志に反して与えられる快感を貪欲に求めるように動く・・・。そのままされるがままにされて夢見心地で何もかもが分からなくなったとき突然胸に突き立てられた彼の手首。口の中に広がる血の味。造作もなく引きずり出される心臓。その血濡れた肉の塊を貪るように食らいつく彼。・・・その唇から覗くのは獣の牙。・・・・・・やっぱり人間じゃなかった・・・。おかしいと思ってた。いやな予感もしてたのに・・・。・・・薄れゆく意識の中でわたしを喰らう獣と化した愛しいと思っていたイキモノを虚ろな瞳がうつしてた。・・・・・・そんな感じの夢でした(苦笑)夢の中で嫌な予感はしてたものの結局回避不能っていう一番嫌なパターンでしょうか(^^;死ぬ夢を最近よく見るなぁ・・・orz
2007年09月18日
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おんなのからだ。
自分自身、姿が女の子風味には変わってきてるなという自覚はそれなりにはあるんだけどね。気が付けば薬を飲み始めて1年３ヶ月程度経過してるわけですけれど 人間の体って言うのは 随分とおおざっぱに出来てるんだなぁ。・・・とかつい思ってしまうわけです。ホルモンのバランス一つで体は勿論心まで変わっていく。それはわたしが望んだことだから後悔はないけどね。それ自体はわたし自身楽しんでるし。まだ完全じゃないけど紛れもないずっと待ち望んでたわたしの望む体だ。今だってある一点を除けば大体女に見えるくらいにはなってるし。少なくともわたしの中では予想以上かも。嬉しい誤算だった。それでも覆らないものはやっぱりあるけどね。でも今のわたしの体は割と満足してる。多少の不満はあるけどね(苦笑)脆くて壊れやすいけどなんか触り心地が良くて良いですね(苦笑)しっとりと柔らかい肌とか全体的に柔らかい体とかさ。誰かさんが抱きつきたくなる気持ちも正直分からんではないけどね(^^;そんな感じで色々と満喫しているわたしなのですわ。
2007年09月18日
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CGちび勇美ちゃん修整。
弄ったのは主に髪型です。・・・オリジナルキャラなのでなるべく他に無さそうな髪型ってのを目指して作ってるので元々が何か違和感のある髪型なのですよ。それを少し弄ってみましたが前と今ってどっちが良いと思いますかねぇ?ちなみに前の奴はこんなのなんですが。
2007年09月18日
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掃除三昧。
ゴミ掃除とかいらないもの廃棄とかをメインでやってますよ?大分捨てられたような気がしないでは無いけれどもまだまだ雑然としてますなぁ。とりあえずいらないものをどんどん捨てていかないとです。なんか掃除してたら一日終わってしまう・・・orz
2007年09月17日
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[エロ夢]いやそういう優しくじゃ無くて・・・orz
エロ夢なので嫌な方は見ないように・・・てもまあ会社じゃないから沢山書く気が無いですw当然あんまり激しい表現する気もないです(苦笑)昨晩の夢。昨晩は少女な勇美ちゃんの姿でした。多分小学5年生くらいかしら?クラスの男の子と・・・って感じの夢かな。例によって若干SS風味ですwなんか知らないけれど妙に仲良くなってしまった男の子数人達(多分実在の子じゃない)と一緒にそのこの一人のおうちに遊びに来ててそこのおうちは割と大きくて豪邸で其処の子の部屋も大きくてその部屋で行われるのは・・・・・・まあ裸のお付き合いというかまあそういう(///)周りは男の子ばかりで女の子はわたし一人。最初は普通にお友達として仲良かったんだけれどたまたま保健体育とかそういう授業の後で体を見せ合うような話になって成り行きでそういう感じになってしまったりして。まあ学級委員長なわたしとしては男の子たちを味方につけるのは割と便利な訳でw・・・まあ先生とか両親とかが見たら即倒しそうな絵なんだろうなぁ、これ(苦笑)いわゆる取り巻きみたいなもの?(酷)・・・それはまあ良いんだけれど行為自体は別に嫌いじゃないし。最初は流石に怖かったけれどさ。まさしくおない年の男の子5人にいきなり犯された訳で。あれだけ無茶苦茶されて良く生きてたもんだとは思うしその後、家に電話掛けて「急に友達の家に皆で泊まることになった。」・・・とか何とか言い訳考えて実行したりして色々大変だったな。・・・というか泊まらないと足腰立たなかったし何よりこの子らにお説教もしたかったし(苦笑)・・・今思えば良くバレなかったもんだわ(溜息)その後も何度かそのお金持ちの子の家に皆で集まって似たような事してたりするのね。その子の家ってご両親があんまり帰ってこなくていつも一人だから都合が良いってのもあるけれどね。気が付いたら人が増えてるのが凄く気になるけれどさ(汗)別に人が増えてようとやる事変らないし。初めてがあんなだったのでわたしがその後お説教したのもあるけれどことが終わった後の半分死にかけ状態のわたしを見て男の子達自身が割と優しくしてくれるようになって・・・なんかこれがハーレムって奴かな?ああ、わたしは女だから逆ハーレムか(苦笑)なんかもう腫れ物に触るかのように優しく触るのね。それがくすぐったくもあり照れくささも有ったりするんだけれど学校ではあんまり言うこと聞いてくれない男の子たちに優しくされるのってなんか癖になりそうな感じ。わたしって5年生にしては胸もそれなりに有ったりするからおっぱいに吸い付いてくる子もいたりしてなんかそういう赤ちゃんみたいに甘えてくれるのが可愛くて嬉しかったりしてね(＾＾；学校にいる時には割と喧嘩になる子がそんなだったりするから余計にね(苦笑)お姫さま的な扱い・・・って言っても言い過ぎじゃない位優しくその癖、欲望をぶつける様に激しくされたりするからなんか心地良い気持ち良さの中で男の子たちに翻弄されるような感じかな。気が付くと夢見心地のまま寝入ってる男の子達を見てる感じ。・・・多分行為が終わって心地良い気だるさの中で重みを感じてうっすらと目を開けると胸の間に頭が挟まってる男の子が一人(苦笑)・・・この重みはこれか(汗)皆疲れて寝てるみたい。・・・それにしてもこんなに再々お泊りしてるとそのうち勘繰られそうだけれどしかも女の子の家じゃなくって男の子の家に男の子ばかりと一緒にいるわけだし。別に女の子の友達とかに嫌われてる訳じゃないし女の子同士で遊ぶことも普通にしてるけどね。・・・なんでこんなことになってるのかとかは思わないでも無いけれど元々この子たちとは仲良かったし。とかぼんやり思いながら胸の上に乗っかってる男の子の髪を指で鋤いたりしてる。別に嫌いじゃないし、そこまで愛しいって訳でも無いんだけれどね。まあ可愛いなぁって思ってるのは確かだけれど。女の子達に比べて男の子たちってなんだか子供っぽくて可愛くてなんだかほぉって置けなくて。・・・そういえばこの子達に恋愛感情とかさっぱり無いんだよねぇ・・・(苦笑)手間の掛かるけれどなんか甘えてくれる弟達・・・みたいな感じになるのかな、これは。・・・気のせいか胸が痛くなるのはどうしてだろうwどこかで似たような状態を見たような・・・(滝汗)まあそんな感じの夢でした。昨日の夜書いた日記に「やさしくされること。」なんて書いたら夢でエッチ方面で優しくされまくったとかそういうオチですねwでもまあなんかエッチ自体も楽しかったけれどその空間がなんか幸せだったかも。
2007年09月17日
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やさしくしてくれること。
皆優しいなって思うよ。地元に居た時はたった一人の親友となんとなく仲が良かった男の子たち。それだけしかいなかった。親友の子とはなんか共闘関係というかそういう感じだったしまあお互い一緒に居て楽しかったなぁとも思うけれどね。なんだか関東に出てきて皆に優しくされてる気がする。だから実家の村には帰りたくないとかそういうこと言ってる訳だけどね。でもきっと本当はみんなの優しさに気がつかなかったのかも。本当は優しかったのかも。・・・今はみんなの優しさを素直に嬉しいって思えるから。それだけでも幸せ。少しだけ落ち着いてきたのかなぁって思うよ。なんだかこれは大人になった性なのか女になった性なのか分からないけれどね。・・・まあ自分の性別に悩んで余裕が無かったのは絶対あると思うけれど。・・・・だから今は幸せだよ。もうこのまま死んでも良いやって思えるくらいにはね。このままいなくなれるのなら悔いは無いかも。
2007年09月16日
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なにはともあれ。
自分のやれることやるしかないですね。とりあえず冬はうちは「こどものじかん」で作りますわ。・・・しかも多分一番人気の九重りんちゃんでは作らず個人的に大好きな宇佐美々ちゃんでw・・・多分売れないw(見た限り知ってるこの作品の同人ではりんちゃん以外のは見たこと無いし。)まあ好きな子で作るのです。でコスプレもこの子でするお。あの強烈に長い長髪を三つ編みに出来るようなウィッグが有るかどうかが一番の難点ですが。ついでに眼鏡も丸眼鏡に新調するかとか思ってるしwそれにヌーブラで嵩増しして衣装自体はメイド服で良いかしらと(＾＾；ま～、まだ先だし悠民さんところの状況にもよるけれどね。ともかく作品の準備くらいはしておかなきゃですね。・・・ていうか今の作品もなんか考えないといけないですが。
2007年09月16日
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虚しい時間。
なんか久々に人前で泣いたな。どうせ鈍ちんだから気が付いてもいないだろうけどね(苦笑)わたしは一体何しに生きてるんだろうね?そんなに頑張りすぎて生きてきたつもりは無いけれどさでもそれなりには頑張ってきたつもりだし努力もしてきたつもり。割と辛い目にもあってきたし何度も死にたいと思ったよ。今も全てを捨てて体を変えてる。・・・ていうには手緩いか。全ては捨ててないね。仕事も有るし、人間関係も割と残ってる。欲しいものはそれなりには買ってるしね。・・・全てを犠牲にしてる・・・なんてどの面下げて言えるのかって感じだ。・・・ただ色々思うことは色々有るんだよ。男の頃は大して辛くなかったこととか気にならなかったこととかが今のわたしには辛くてそれによって傷付いたりする。本当に全部何もかも捨てられるのなら怖いとかなんとか言ってないで体売ってでもお金集めて手術でも何でもしてくれば良いんだよ。体を売ることなんて別に大したことじゃないんだから。似たようなことはいくらでもしてるんだからただお金の対価として体を差し出すだけだ。・・・むしろその方が自然ですらあると思うよ。それで少なくとも望む姿にはなれるよ。・・・でもそれでもやっぱり怖いしそれはやりたくない。昔ならともかく今のわたしはその頃みたいに死の危険とかに対して恐怖が無い訳じゃない。今のわたしは死ぬ事が怖い。・・・おかしいよね。死にたいって思うくせに死ぬ事が怖いんだ。じゃあ生きてなんになるんだろう?無理矢理にでもお金を稼いで手術するまで突き進むだけの度胸も無い。でもそれをしなければ自分の心も体も満たされない。・・・きっと手術したって満たされないけどね。一体何の為に生きてるんだろうね、わたしは。
2007年09月16日
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本当に。
どこかにいい男いないものかな。わたしの心が弱いのが悪いんだと思うけれどやっぱり誰かに支えて欲しいって気持ちは有るのね。何も言わずに一緒にいて欲しい。・・・そんな人いないものかしらね。まあお友達にそれを求めてしまったわたしが悪くてそうしてしまった自分の弱さがイヤだ。わたしの心はどうしょうも無く弱いから・・・。 「誰かに守られたい。」 って気持ちで一杯だから。強くなれないときっと生きていけないのにね(苦笑)
2007年09月16日
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今日のネコ娘。
・・・今日もちゃんとネコ娘・・・じゃなかった鬼太郎見れました。今日の妖怪は枕返し。なんか普通に妖怪話ですな。・・・しっかし夢を壊された子供の夢は戻ってんですかな、あれは(苦笑)何も書かれて無いんですが・・・。ネコ娘・・・普通でしたな。いつもの衣装の半袖バージョンですな。今日はコスプレは無しか(ぉぃ・・・なんかネコ娘のコスプレが楽しみになってきてるのもそれはそれでどうなのかという気も・・・。
2007年09月16日
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[夢]髪の赤い子。
22時半過ぎくらいから3時くらいまで寝たときの夢。別にエッチな夢ではないんだけれどね。・・・いや夢の中で髪の赤い子に付き纏われたもんで。・・・なんていうか昔親分の会社にいたなぁとか思ってさ、髪の赤い子w・・・でなんか派遣先でぶち切れて辞めてしまった子。いや割と嫌いじゃ無かったよ、その子。子供っぽくて可愛くてさ(苦笑)仕事は出来ないくせにビックマウスでもうお山の大将的な発言するのね、その子は。なんか微笑ましく見てたのね。・・・まあ辞めた時も全く感慨は無かったがw親分と一緒に馬鹿な奴だなぁと苦笑いしたくらいでwまあそんな感じの雰囲気っぽかったんだけれどその子ほど軽くも無く。で誰かなとか思ってはたと思いついたのがそういや昨日XBOX360版の無双OROCHIとかやってたなと(苦笑)そして自分のチームの中にはいましたよ、髪の赤い子w ・・・・君か、石田三成(苦笑)確かにこんな感じだった。実写風味で何故か詰襟着てたがw・・・それ言ったらわたしゃ女の子でブレザーだからそれはそれでどうなのかとw容姿の方はまあちび勇美が若干育った姿だと思いねぇ。それ以外にも無双キャラっぽいのが多少いたな。真田幸村とかw・・・なんとなく戦国BASARAの方じゃなくって良かったwそっちだとお馬鹿さんだから(苦笑)翌々思い出せば女の子もそれ系の子だったのかもお市とか大喬、小喬とかそれっぽい子がいましたね。勿論実写風味でブレザー着てましたがwその子らとおしゃべりしてたらその髪の赤い石田三成がなんかクールなんだか軽いんだか良く分からん喋り方で話に乗ってきたのだったw・・・ちなみにそばにこいつら居たなぁってだけですがwそれなりにかっこ良かったですよ？内容は普通に学園生活してましたが特に浮いた話も無くマッタリとw・・・色々な意味でコユイ夢だな(苦笑)でも結構楽しかった。流石にコーエーのゲームだけあって実写版でも全く違和感無いわw
2007年09月16日
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