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2004年01月の記事
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反動
うゆ…今日はたっぷり休んだはずなのに、やたら疲れてマス。「ど～でもいい」指数が上がってる…モノ考えたくな～いってなってます。ちょっと回復しましたが。多分、いろいろと｢やらないかんこと｣がでてきたからでしょう。自分でお仕事するって、大変だね。明日もお仕事なかったので(ToT)やる事を整理します。なんか｢大変じゃ～あれもこれもそれも？！｣という状態になってしまっているので、それがプレッシャーになってストレス引き起こしてる感じです。んなら、やることをはっきりさせてやればいいだけのことなので、明日はその作業をしよう。帳簿も出してこなきゃな～請求書くらいは買ってこれるから…うん、一個ずつつぶしていけば何とかなりそうです♪一個ずつ順番に。それが一番の近道。ここのとこ、エネルギーがあふれてる感じで、ややオーバーヒート気味だったので、ちょっと反動が来たって感じです。煙吹いて焼き切れちゃったんで、スイッチオフにして冷ましてました。しゅ～…｢お休みも大事｣って言うけど、よくわかりました。なんもしないでごろごろする日もないと、やっぱダメみたいです。暴走しちゃ～休んでってことの繰り返しだよね、結局。エネルギーが多い人なんでしょうか、私って。最近なんかやたら元気あり余ってるって感じで、じっとしていられないんだよね。キーボードを叩く手も勢いよくなってしまってます。でも今日は久しぶりに｢淋しいモード｣突入してましたけどね～疲れてたらしいです。やっぱ。こゆときは無理しちゃいかんね。休めないと。エネルギー回復したので、何とかいけそうです。昨日は会議出たのに、寝たのが４時近かったから、昼まで寝てても休み足りなかったのかな～ストレスもかかってたし。まだまだ、コントロールが必要なようです。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・メルマガのほう、明日第一号が配信される予定です♪今日すでに｢ご挨拶｣として｢０号｣は配信したので、いよいよ、いよいよです♪う～～楽しみ♪めちゃめちゃどきどきします。トークマスターとしての最初の一歩…じゃないや、最初の二歩目。またまた勝負！です。どうなることか、反応が楽しみです。人数が…２３０何人だったと記憶していますが。すごい数…これが「ごそっ」と減らないことを祈ります。大丈夫かな～うう、心配。とりあえず、私の書く部分はもう５回分は原稿が出来上がってしまっているので、後は対談部分だけです。５回分…隔週発行なので２ヵ月半分ってことだなぁ。ちょっと安心。反応が楽しみです♪どうなるかなぁ～どきどき。こういうときが楽しいし、こわくもある…こけつまろびつ、一つづつ、経験を積み重ねていこう。最初から達人はいないのだから。
2004.01.31
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楽しくなってきた♪
早起きする！と決めたのに、やっぱり何もないと朝は起きられないものです。ここのトコはお昼ごろ起き出すという、とっても優雅な生活を送ってるので(あっ石投げないでっっ)そんな生活も、今日でおしまい。明日からはちゃんとお勤めの日々が…♪と思ってたのに。派遣に電話してみたら｢明日は紹介できる仕事が…｣だそうな。なんでそうなるのよぉ！！行きたくない時には、仕事あるって向こうから電話かけてくるくせに…(-゛-メ) お互い都合がいいさね。困ったもんだ。まあ、んじゃ明日一日はできなかったことをしよう…メールチェックしてると、どうしても大半の時間を使ってしまって、掲示板の返信すらできてない…あぅ。で、この前登録したばっかの派遣会社から、｢２ヶ月の短期のお仕事どうですか？｣というお話もあったの。２月から…って、もう１月終るやん(^^;)とりあえず、このままずるずる働かないわけにはいかないので、ＯＫの返事は出しておいた。スポット(一日だけのお仕事)で繋いでたほうが、スケジュール組むのは完全自己申告で好きにできるのだけど、仕事がいつもあるとは限らないから、収入的には不安定なんだよね。でも、いろいろな都合で週末じゃない用事の時にとっても困るのよね…長期だろうと短期だろうと、一ヶ所で決められた曜日・時間の仕事って。これからどうなるかわかんないので、自分自身も予定組めないし。困ったものです。早くトークマスターで収入とらなくちゃ。前はなんもやってなかったから、すっごい真面目で勤勉な、働き者だったんだけどな～平日は固定の派遣、土曜・祝日はスポットって、週６日働いてたもんね。夏季・年末年始の長期休暇は｢収入が減るだけ！｣って日曜日以外はぜ～んぶ仕事してたもん。前、年末年始｢全部入ります～｣っていったら｢え、休まなくて大丈夫？！｣って、事務所のお姉さんにめちゃめちゃ心配されたしね。(でもさすがにへばったけど、そのときは ^^;)残業も大好きで、｢やったらやっただけの稼ぎ～８時間以上は１，２５％増し～(時給が)♪」って、１０時間くらい働いたこともありました。毎日毎日働いて。決まった時間に決まっただけ、文句も言わずにもくもくと仕事してるんだから、そりゃ～優秀な｢労働者｣でしたね。ものすごいあてにされてたもん。派遣会社からも、派遣先からも。それはそれで嬉しいことなんだけど、でも私は不完全燃焼してたから…どこか満足できなかった。一酸化炭素中毒でなんか麻痺していたんだよね。今はまったく逆。前は｢自分の時間なんか要らない！必要ない！｣だったのに、今は｢自分の時間が大事！｣でそれが確保できないのはイヤだって思っている。どうしたもんだか。ただ、こういうのはなんか｢縁｣じゃないのかな～と思ったの。始まるのがちょっとゆっくりなだけあって終る時間も遅いし、交通費もちょっとたくさん(月２万５千くらいかな…)かかる上に残業もありだし…条件はね、あまりいいとは言えない。でも、このまま仕事なくても困るので。短いから、何とかなるかな～と。｢縁かな…｣と思って、ＯＫの返事しました。｢良縁｣か｢悪縁｣かは、やってみれば結果はでるでしょう。悪縁でも、短期だから何とかなるだろうし。こんなお気楽でいいのかしらん？！ま、やってみなきゃわかんない。面接に受かるとも限らないしね。考えてもわかんないことで悩むのはしないことに決めてる。だって、考えても分からんから。悩むだけムダです。・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・さて、本日は、「万博会議」がありました。来年に迫った｢愛・地球博｣でイベントをやろう！ということで、なぜだか｢乗りかかった船｣に、気づいたら乗ってしまってて、出港もしてしまっていたので、｢まあいいか～これも経験さ～｣と開き直っているという。そんな状態です(笑)しかし、人間というのは不思議なもので、なんか｢その気｣になってしまうとちゃんと燃えてきちゃうもんで…前回は｢マシンガントーク｣で一人で大半しゃべってたんで(しかも本題とは関係ないことを --;)４時間もかかったんですが…(しかも私３０分遅れで行ってるし）今回は、ちゃんと会議になりました。時間通り、ぴったり♪でも、またもや私一人で発言していたようなフシも…(苦笑)しかし、だいぶ骨格ができたので、ずいぶんイメージしやすくなりました♪イメージわくと、こう…｢わくわく度｣が、俄然アップします。ヤル気もみなぎってきます。次回も平日なんだけど…私がどうなるかまったくの未定なのでう～ん、という感じです。できるだけ関わっていきたいので、いけるといいな。都合つくといいな。今度はいよいよ外部に向かっていくって感じなので…とっても｢どきどき｣で｢わくわく｣です。(詳しくはまだ言えません～～！！乞うご期待♪)今回から新しい顔ぶれが増えたので、それも楽しかったですね～♪プチ営業もしてしまいました♪一応来月にはお出かけの予定ができちゃいました。やっぱ、外に出ないとダメね。接近戦の重要性をちょっと知ることができました。最近、家にこもる生活をしてたからね～基本的に出ぶしょうなんで、用事ないと外でないから。お金ないから買い物にも行かないし(笑)イベントも、だけど、私自身も少しは前に進んだのかなぁ、と思います…どっちも楽しくなってきました♪楽しみ♪
2004.01.30
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無駄づかい… (--;)
何が、って｢時間｣。今日はめちゃめちゃ無駄づかいしてました。もともと時間の使い方はうまくないほうです。すごい下手で、無駄づかいしまくりです。なんでか？っていうと、性格のせい…だと思う (--;)｢一極集中型｣で、「こう！」と思い立った時にすぐに動いて、一気にやりきる！！でないと気がすまない。んで集中したらやり終わるまでちょっとやそっとでは止めない。時にはご飯もトイレも睡眠も忘れて打ち込む。(だからこの前は朝の5時まで名刺＆ＰＲカード作っちゃってたわけだし。次の日に約束があったにもかかわらず)これは、長所だし、短所。わかってる。自覚はある。でも…うまく調整できないのよ～～うぅ～～(涙)｢やりたい事を、やりたい時に｣は、私にとってはすっごく理想の動き方。それができると｢自由～♪｣って思う。ムダが多いんだけど…★しかも、私の場合｢やる！｣と決めるまでがやたら長い。そこに気持ちがいくまでに時間がかかる。さんざんぐずった挙句に、やっと腰を上げるって感じなのだ。決めちゃえば早いんだから、とっとと決めろって感じだけど、嫌なことを後にのばす癖がついてて…この悪癖なおさないとねぇ。これから自分で仕事していくんだから。最近は、やることを書きだしたりして効率化を図っていて、少しずつだけど効果が出てきたって感じです。やるべきことを、素早くこなす。順番に。そんな感じで、今日は本館の方もちょこっとトップページをいじったのでした。まずはメルマガの申し込みリンクを貼りました。そんで、プロフィールに｢職業｣の項目を付け足しました。なんでかって、そりゃ～｢トークマスター｣の詳細をアップするためです。でもね。ここで行き詰っちゃったの。なんでか？アップする｢詳細｣のことを、な～～んも考えてなかったから！！何のたたき台もなしにアップできるほど簡単なシロモノじゃない。メールの返事ならともかく、やる内容やらなんやらを書き出さなきゃいけない。頭の中に薄らぼんやりとはあるけれど、はっきりとはしていないので、まずは書き出しによってこのイメージを固めなきゃいけない。…で、昨日｢トークマスターの詳細アップは明日｣までは決めたのだけど、その詳細の内容は考えてなかった…★理由？｢面倒くさいよぉ｣って、それだけのこと。あっっ！こんなことを書くと｢な～に考えとんじゃ、おのれわ～～！！｣とお叱りの言葉を方々からいただきそうでこわいっっ！！プロの自覚足りませんね、本当に…★私にとって、｢めんどくさがり｣なのが一番の大敵だったりします… (--;)興味を持ったことは、その場ですぐ飛びつくくせに、｢面倒｣だと一度思ってしまうとぐずぐず言って動きゃしない(-_-メ)面倒というか…手間かかることをしなきゃいけない、のは苦手ですね。｢えっ…そんなのめんどいよ～｣→「したくない」という思考回路です。でも、しなきゃすまないことなので、最終的にはやるハメに陥るんですけどね。だったらさっさと覚悟決めてやれっつーの！！わかっちゃいるけど、なおらない。これをいかにうまく動かしていくか、がこれからの課題ですね。んで、さっきまでしこしことノートに書き出しておりました。書き出すうちに｢ああしよう、こうしよう、こうしたほうが見やすい、これを書いたほうがいい｣ってうわ～～っとイメージが膨らんで、ノートがあれよあれよという間に２～３ページ…ほら。動いた方が、具体化させたほうが進むじゃん。そんなこんなでやっと完成。すぐすむさ～早く書き上げて日記書いて今日は寝るぞ！！と思ってたのに、全然。予定してた時間をたっぷりオーバーしての日記記入となってしまいました。これによって、またやらなきゃならないことが具現化してきたのですけどね… (--;)それによって、公開できるトークマスターの職務内容が変わってきてしまい…書き出したことは、大半が｢公開できない｣事と相成ってしまいました★まあ、おかげでまだ書き出してなかった部分は｢公開できない｣ので、切り上げることができたのですけどね。また予定たてなくちゃいけません。やること具現化させてないと、動けない困ったさんです。とりあえず明日こそは詳細を公開できるぶんだけアップして…その後、収入計画とかたてて、動いていかなくちゃなりません。土曜日からは派遣の仕事に入る予定だし…実現に向かって行動あるのみ！です。そのためにはちゃんと道筋を見えるようにしておかないと。曖昧でぼけぼけのままだと、また私はふらふらと迷走して、不完全燃焼を起こして｢ぶすぶす…」と黒い煙を吐き出して、一酸化炭素中毒になってしまうことでしょう。やっぱ大事だね、書面化。有名な成功者達が書面化させてゴールを具体的に設定してたってのがわかる気がします。ネットワークビジネスで習ったことが、今役に立つって不思議な感じだわ…(笑)｢教育｣は熱心だったからな～おかげでいろいろといい経験はつませてもらったかな？今の私になるために、どれも全て必要不可欠な要素だったのだと、過去のマイナス要因に初めて感謝できる。もう必要ないことだから、そのマイナスは手放しておけばいいのだけどね。関わる必要は、ない。全て偶然の積み重ねに思うことなのだけど、全て計算されていたことなのかなぁ。仕組まれていたことなのかなぁ。そんな｢不思議｣を感じるな、ここ２年間くらいの出来事は。とにかく…具体的な計画と行動が必要な段階になってきました。がんばる！！メルマガの仕事が終って、ほっとしていたのも要因の一つでしょうか。すきあらば、ぐうたらしようとする悪い私…なので、今日はたっぷり時間があったにもかかわらず、のんびりと楽天徘徊して、あちこち飛んでカキコして、メールしたりメッセしたり、弟の楽天更新に付き合っていたり（今日やっと２件目の日記を更新。文章は全部自分で考えていたので、私はログインの仕方と、ＢＢＳのカキコのコツと、楽天の徘徊が便利になる方法があることを教えただけでした)う～ん…夕方から夕飯までは｢だらだら｣過ごしていたのだから、この時間から始めていればこんな夜遅くにはならなかっただろうに…うう、反省。時間だけは、取り戻せないから。もっと｢やんなきゃいけないこと｣を最優先にする癖をつけないといかんですね。ど～せやることなのだから。(そのプレッシャーが嫌で、最終的に動くんだから、さっさとやればいいのだ、本当に。われながら情けない _ _ ;)明日やることは書き出した、後は寝るだけです～あ、そうそう、楽天の基本プレート(だっけ？)が２０種類追加されていたので、早速変えてみました★いかがでしょうか～？かなりお気に入りです。最初っからあったら、もっとトップページの作り方が変わっていたかもしれないのに。配色とかね。と、ちょっと残念に思ったりしたのも事実でした。(さすがに一から書きかえるつもりはない)ああ、もう寝ます。時間を有効に使えるようにしないと…派遣の仕事始まったらこんなもんではすまないのだから。(最近は営業色ばりばり日記になってきてしまっているような気がするのは気のせいでしょうか～？？自粛した方がいいのかなぁ？)
2004.01.29
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プロ仕事
うう。夕食後親にパソとられたので横になってたら、寝てしまいました。おかげで押さえ込んでた眠気がふきだしてきて…ちょっと頭の中ぼ～っとします。昨日は、名刺を作り直していて、寝たのが５時過ぎでしたね…もちろん明け方の。んで、朝は(一応)９時には起きたので、そんなに寝てなかったんですよね。でも、昨日はその時間までがんばったかいあって、気に入るできの物が仕上がりました♪これから営業かけなきゃね。うにゅぅ。(名刺サイズのPR用名刺風チラシ←どんなや(--;)が、けっこうお気に入りの出来だったりします♪自画自賛・苦笑)いったん緩めると、また締めるのは大変ですね。そろそろ朝起きる生活をしないと、週末からの｢労働者生活｣がつらくなるので、生活時間帯を早めないと。う～ん、修行です。・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・ 本日は、某ショッピングセンターにてメルマガの対談をしてきました～♪｢朝１０時ね。起きなさい｣と昨日言われたので、がんばって起きましたがな。目が覚める直前に、お家に電話がかかってきて｢着いたよ～｣といわれたので、｢え、どこに止まってる？｣と聞いたトコで目が覚めました(笑)それはさておき、メルマガのお仕事。私の記念すべき｢初仕事｣です。ほえほえ～といつもの調子で、さくさくと対談は進みました。あれがどんな風に仕上がるかは、すごい楽しみです♪私はおまけみたいな感じなのでそんなに考えてなかったのですが、話の中で「これでもうプロなんだからね。トークマスターとしてお金をもらうんだから｣といわれて、すごい「どきっっ！！」としました。お金をもらう。私のトークがお金という対価を支払われるものになる。今でも充分に意識してWebでの執筆(っても日記だけれど)をしているつもりだけど、そこにお金が発生する以上、今までよりももっともっと責任を持って発言しなきゃいけないのかな～とか思った。意識が全然追いついてませんが、こんなんでいいのか、それとも、もっとちゃんと考えなきゃいけないのか。今まで以上の意識は必要そうです。でも、けっこう好き勝手に言わせてもらいました(笑)どのサイトがぶった斬られてるかはメルマガ読んでくださいね。TOYS GRAPHICA ＆ PC SUPPORT２月１日かな～とか言ってましたので、そのくらいには配信される…と思いますが、登録者次第って事だそうで…。メルマガ一個出すのも大変なんだなぁ、と傍で見て勉強させてもらってます。さっきWEB-TOYSさんの楽天日記にお邪魔したら、ついに登録者２００人突破してました…すご。今日の午前中見たら２００人直前だったので｢すごいね～…｣と思ってたのですが。この数って、多いのかな、少ないのかな。基準がないので計れませんが、私的には｢ええ～～！！｣ってぐらい多い数字です。どこまで増えるか楽しみです♪それも自分の腕に少しはかかっているのですね…。うっっ…い、意識しなきゃっ(固)さ～て、だらけないうちに、次回の原稿の草書、今のうちにあげとこうかしら。直前になってあわてないために。あ、その前にまず営業用ページづくりだった。明日はそれをがんばろう♪そんな感じです。こんなプロでもいいかなぁ。ダメかなぁ。・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・ なんか、ここんとこすごく自分に｢素直｣な自分がいるように感じます。｢正直｣かな。自然体な自分。それでいいのだと、言ってくれる人が多いので。直接言われるわけではないのだけど、そう感じる。それを感じると｢私でいていいんだ｣と思えるし、だから「がんばろっ♪」と思ったりします。まだまだひよっこだけど。｢今に｣満足しつつも、歩みを止めることなく、自分自身をブラッシュアップし続けていこうと思います。
2004.01.28
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家庭内トークバトル！！
【お断り】わけあって、朝方まで起きていたので、書きこみ遅くなってしまいました。一日以上たって日記を書くのって、不思議な感じ…--------------------------------------------------------今日、家族(というか親)に、｢私自分で仕事していくから！｣と宣言しました。収入は、派遣の会社でスポットの仕事(一日だけ、という超短期の仕事)で繋いでいくということを伝えました。｢何でもいいから、ちゃんと安定した収入とって、たまってる支払いと借金何とかしなさい｣ということで…｢収入第一｣にしろ、というのが親の言い分ですが、収入のために生きてるわけじゃないっていう｢根本的なこと｣への理解は得られませんでした。まあ…いいや。私のいいようにやって行こう。親のように、働くのに悩まない人ならよかったんですが。｢働くこと｣に悩んで迷走しまくってきた人間なので、どうしても親の価値観と外れてしまうのは仕方ないですな。後姿で示していくしかないのでしょう。目的地が定まったら、すっきりバイトもがんばれそうです。結局…｢もう仕事しない｣と決めた派遣会社が一番仕事の紹介率がいいので、そこでがんばることにしました。他人の姿には、もう惑わされないんだ。自分が進むことが、大事。* ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ *今日は親とバトル。仕事のこともですが、銀行の口座のことで、もめた。まあ、いろいろあって、今持ってる口座を解約して新しく作り直せってことを前から言われたんだけど…｢面倒だから｣のことでやんなかったのね。必然性も感じなかったし。でも、まあ、親が代わりに手続きしてくれるっていうんで、任せました。犯罪が横行している世の中なので、心配なのもわかるけど。困るのは私だからいいじゃないか～と思うのは、｢親の心子知らず｣なんでしょうね。まあ、そこが発端で、今日は父の本性を垣間見たような気がしました。ちょっと、おかしかった。笑えてしまった。だって…ねぇ。無意識のうちに｢自分は悪くない｣オーラ全開にしてて、本人自覚なしなんだもの。自分を正当化してることに自覚がない、だから私の言い分も認めない。だって、自分の価値観が絶対だから。｢全体的に見た視点での結論で…｣なんていっても、ムダ。みんな後付の理由だもの。それは｢結果論｣であって、行動を起こした直接の｢動機｣じゃない。それがわかってないのね。(ああ、そうか、動機って言えばよかったんだ。やっぱ私ってディベート弱いなぁ。もっと力つけないと。)｢動機｣は｢自分にとって不都合だから｣。そして、とった対処策は｢自分を変えなくてもすむ方法｣。これらの行動から推測される｢うちの父｣の性格。｢典型的な“無理を通して道理を引っ込める、自分が正しい！と信じている”タイプ｣。自分から、他人にあわせることなんか考えもしない、自分がよければ全て良し、本人の満足よりも自分の満足を優先させる人。逆を返せば、当事者が犠牲になって苦しんでいても、自分さえ満足していればかまわない人。本人の自覚がないので笑ってしまいました♪必死になって正当化しようとしている姿がおかしかった。｢多角的な観点｣からの指摘をしたら議論に発展。単なる指摘なのに、必死になって正当化をする父。だから更につっこんだら｢そんな、悪者にしなくてもいいじゃないか」。良い悪いの話をしているわけじゃないのにな～。別に悪いとも悪者とも言ってない。｢自分があわせるっていう方法も、考えられるでしょ？そういう方法はとらないのね｣。これに対してなぜ弁解するのかな？その答えが雄弁に物語っていると思うのだけど。｢そうです、私は自分ではなく周りを変える方法をとる人間です｣って。認めてないし、気づいてないからそんなことは言いやしないわな～。ちょっとした、手ごたえ。自分の家族に｢トークマスターぶり｣を披露してしまいました★自分のディベート力の弱さを痛感してしまって、結局ドローになってしまいましたが、いつか絶対必ずに！！｢鮮やかに返し技｣を決めてみせる。相手の力を利用する合気道のように、己の言葉で己の首を絞めさせて見せるわ。｢墓穴｣とは、「はかあな」と書く。その意味、お分かり？（くす♪）* ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ *ああ…そういえば、ヤツの判決でましたよ。｢５年の執行猶予、３年の懲役｣だって。｢野放しじゃん｣とは和歌山さん(仮名)の言葉。どうするのかな、ヤツは。もう行き場所はどこにもないけど。また誰か引っ掛けるんだろうか。そしてまた被害者が出るのだろうか。もう私には関係ないけどね。私のトコにはこないだろうケド、来ても関係ないな。その時にはかましてやるわよ、私の｢マシンガントーク｣を。口でヤツにかなうとは思ってないけどね～まあ、いいのだ。私はもう前に進むことを決意したのだから。もう二度と、アイツには関わらない。きっと日記に書きこむのもこれが最後。多分…ね。和歌山さんの身を案じてやみません…。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・話は戻るけど…仕事。収入を得ることよりも、自分の満足を。それを追求して何がいけないのだろう。｢生きていくには、お金が要るから収入は大事｣。すっごい正論。めっちゃ正論。非の打ち所なし。でも、自分が本当に心から｢したい！｣と思うことをするのが一番良くて…｢お金｣よりも大事なのは、｢自分が喜ぶこと｣。生きてくのに必要なお金は何とかして稼ぐとして、自分の｢満足｣とか｢嬉しい｣とか｢やすらぎ｣とか｢充実｣を考え、そして｢収入｣をひねり出した方が…よくないか？自分が大事。収入は、大事な自分を守るためのもの。本末転倒になってしまっていることに、どうして気づかないのかな。高度成長経済を生き抜いてきた時代の人間と、現代を生きる私の価値観が違うのは当然では？ましてや、他人とかなり違う私の価値観では、他の一般的な人と同じような生き方で充実するわけもなく。結局、こんな生き方をしています(笑)それが私だから仕方ないし、それでいいと思ってるのでいいんだけど。バイト誌に載ってた｢占い｣で、私のタイプは｢織田信長タイプ｣なんだって。独創的。人に使われるのには向かない、リーダータイプだそうな。ああ、そういうことなのね…という感じでしたな。フロムAなんて見てる場合じゃないのね(笑)まあ、いっか。だから今ここに｢トークマスター｣の私がいる。収入よりも大事なものがある。それがスローガンかな。それをわかってもらえるように、がんばる。自分の姿で、示す。
2004.01.27
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責任ということ
うう…頭痛い。たまってた掲示板レスしたら、頭いたくなりました★多分、別の意味もあって頭いたになってると…思うちょっといろいろ事業主の先輩に話をしてもらってたので、なんだかナーバスになってます。プロねぇ…甘く見てたっていうか。ちょっと覚悟が足らなかったというか。いろいろ真剣に考えてたら、すっごくすっごく｢こわく｣なってしまいました。お金もらうこと。それを考えると、責任がスゴ～～く感じられて、おもりのようにどしり…って感じです。｢プレッシャー｣ともいうかな。現実逃避行したくなります。看板下ろすことだけは考えてないのですね。そしたら楽になるかもだけど、でもそれじゃ…ね。修行を積まねば。修行を。メルマガがいい修行の場になるでしょうか。やらなければ…でも気持ちは重いです。うゆ。失敗怖がるよりいいのかな～？！今日こそ早く寝ようと思ったのにぃ！！あ～あ。親になんて言おう…いつ言おう…それが一番頭いたいのかもです。言葉がうまく出ない。ナーバスな時は。夜の日記は鬱々でいかんですです。(でも、ちょっとどきどき・わくわくしてるのも本当だったりします。へんなの)では…寝ます…おやすみです。(メルマガ読者３ケタ突破…すごいです。どこまでいくでしょ？)
2004.01.26
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弟が楽天デビュー☆
今日、早速登録したばかりの派遣会社へ、仕事確認のＴＥＬ。｢ごめんなさ～い、今のところ紹介できるお仕事がないので…出てきましたらこちらから連絡差し上げるということで…｣…ああ、悪い予感的中。なんとなくね…嫌な予感はしたんですよ。そうなるんじゃないのかな～っていう。だって…登録カードも発行しないような会社ですしね…事務所も小さかったし…ほんとに仕事あるの？！って感じでした。そして案の定、ない。仕方ないので、また明日は別の会社に登録しに行きます。そこは大きいところだから大丈夫…かな…一抹の不安があるんだけれども。まあ、行くだけ行ってみます。｢バイトに入れない、などということはありません！｣のうたい文句を信じます。もしウソだったら、ジャロにでもどこにでも訴えてやるっ！！働かせろぉ…くすん。パトロンがいればね、そういうことは考えなくていいのかもなんだけどね。（こらこら）・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・さて、本日私の弟が、楽天デビューしてしまいました！どこかで｢楽天というサイトが面白いらしい｣という情報を仕入れてきて、検索して｢同じ趣味の人はいないかな？｣と探してました。…ですが、たいして見つからず、あっても期待はずれのものばかりでした。楽天さんも、キーワード検索くらいつけてくださいな。そんで｢これは自分で立ち上げるしかないのだろう｣という結論に至ったので、手取り足取り｢楽天でサイトを立ち上げるまで｣の方法を教えてあげました。フリーメールのとりかたから、サイト立ち上げてログインの方法、編集の仕方まで、一通り。基本的なことを教えただけなんですけどね。さっき見に行ったら２０Ｈｉｔ超えてました。まだ日記が一軒しか書いてないんですけどね。今まで弟は｢発信する側｣ではなく、サイトの掲示板の書き込みに横レスしたり、チャットでちょっとした会話を楽しむ、いわゆる｢受身｣の態勢でネットと関わってきました。それが今回は一転して｢発信し続ける側｣へ…リアクションを求めてひたすら｢パフォーマンス｣し続ける側に回ったからさぁ大変。私、横で世話を焼いていてビックリしましたもん。｢こうも自己主張のできないやつなのか！｣って。願望はあっても、どうやって自分を主張したらいいのかわからない。どんな文章を書けばいいのかわからない。すごいショックでしたね…｢誰でも日記くらい書けるもんじゃないの？！｣って。｢書くことがわからない｣とか言われちゃいましたからね。だって…ねぇ？自分の｢思うこと｣はあるわけよ。自分が｢言いたいこと｣もあるわけね。そんで｢こうなってほしい｣という欲求もある。なのに、｢書くことがわからない｣とは…これいかに？！自己紹介に始まって、自分の欲求を示して、その理由を説明する。共感してもらいやすいように｢自分自身の好み｣も明確に示す。それだけの事が｢出来ない｣｢思いつかない｣、そういうものなの？って感じです。おかげで｢日記の書き方｣までレクチャーする羽目になりました。｢じゃあ、まず自己紹介から行こうか。名前と、趣味くらい書いたほうがいいかな～｣なんて感じで日記作成は始まる。会話は、できるんですよ。しきりに｢なんて書いたらいい？｣というのを｢自分はどうしたい？どうなったらいい？」と気持ちを引き出して、｢じゃあ、それを書けばいいよ｣って文章を引き出して…｢じゃあ、自分のことも少し書いてみようか」とか｢その理由を説明しないとわからないよね？｣などと、本当に｢手取り足取りレッスン｣でした。やっと書き終わって弟曰く…｢疲れた --;｣だそうで。文章の書き方がわからない、というのはまだいいんですよね。どこで改行をするのか？段落をつけるのか？これは、慣れてないとわかりにくいことかもしれませんから。でも…せめて句読点のつけ方くらい知っててほしかったなぁ、私としては。でも、それは数こなせば嫌でもわかることなので、いいんです。問題は｢何をどういう風に書いていいのか｣。これが自分の頭からひねり出せなければ、この先続けていくのは難しいだろうな、と思います。そんなん誰でもできると思ってたのに。できない人もいるんだ。２０へぇですよ、これは。私にとっては、それがすごいショックで…また、そういう人に対してどの様に言ってあげれば｢自分の気持ちを言葉にする｣事が出来るようになるのか…それが難しかったです。いや、いい経験をさせてもらいました。そんな渾身の？監修：私文：弟の｢兄弟合作日記｣はこちらです★さーさ小部屋の舘－将棋部屋－--------------------------------------------------------なんか…いろんな事がありすぎで、目が回っています。どうしたらいいのか、不安で仕方ない。どうしたらいいのかな。先が見えない不安。変な先入観で、人のことを決め付けたくはないし、やっぱり私はまだ｢何も始めてない｣のだから、ちゃんと｢今現在｣やってる人とは、大きな隔たりがあると思ってます。他人の言葉に左右されずに、ちゃんと自分の意思で。価値観で。確かめたものを信じたいです。何も知らないのに、いいかげんなことは言いたくない。わからないことだから、ゆれてしまうのでしょうね。わかっていることなら、知っていることなら、こんな気持ちにはならないはずだから。…なんか、ちょっと憂鬱。ふぅ…今日は、ゆっくりリラックスして寝ますね。まとまらないです、頭の中が。不安で…たまらない…自信がない…ちょっと、まいってます。自分の気持ちが見えないんです…本当は何を感じているのかも、よくわかってないのです。
2004.01.25
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行動
今日は、とりあえず派遣会社へ登録に行きました。ちゃんと仕事を紹介してもらえるのか…どんな現場があるのか…かなり不安なのですが、それはしてみないとわかりません。明日は確認電話をしなければなりません…どきどき。どんな仕事が回ってくるのやら。事務所の感じからは、とっても不安です。もう一社、候補があるので、そこに登録するかどうかは…今日の会社が紹介する現場と仕事とその頻度によりますね…。前途は多難…。んで、夕方からはセミナーに。しかし、このセミナー｢行って良かった｣とはいえないものが残る結果となりました。セミナー自体は、いいセミナーでした。わかりやすいお話で、親しみやすくてよかったと思います。ただ、私が求めているものではなかっただけ…｢私向き｣ではなかっただけのことです。｢この話を聞いて感動したり勇気付けられたりする側に、私はもういない｣というのを強く思いました。私にあるのは、ただ行動あるべきなんですね。｢主催する側｣として、行動するだけ。そう思いました。為になる情報はいくつかあったかな、という感じ。いって損はしてませんね。｢確認した｣という感じでしょうか…｢裏づけしてもらった｣とでもいうのか。私が考えていて、やろうとしていることは間違ってなくて、だから早くやっちゃえば？って気分になりました。そんな見当はずれなメッセージをいただいてしまいました (^^;)いえ、私がそう感じただけのことでしたが。基本的に私には合わないな～というのが、正直なところ。｢自己啓発｣も｢他人の幸せ｣もけっこうなことですが…私にはそんな概念があんまりない。私のは、基本ベースが｢おせっかい｣ですからね。｢ついつい口が出ちゃう～言わずにはいられないのっ｣と、思わず言ってしまうだけのことなので。それが役に立つアドバイスとなるかどうかは、受け取り手にかかっているという…いえ、決して自分の発言に責任を持っていないということではなく。｢差し出がましいことしてるな～｣とか｢ここまで言っていいかな～｣とか思いつつ、好き勝手言わせていただいてます。皆さんおおむね好意的に受け止めていらっしゃるようで、助かっております。時々、過去のいいかげんな発言により、自分の首が絞まったことが２回ほどありますが (^^;)それもいい経験でしたけどね。根本的な立ち位置が違う。なぜ今まで彼の存在に気がつかなかったのか。なぜ、今まで彼の情報が入ってこなかったのか。その理由がはっきりわかったようにかんじました。やっぱ、出会う人間は｢必然｣ですねぇ。｢偶然｣のようにも感じるけれど。そんなことはない。本当に、｢出会い｣って不思議です。｢くじけそうになった時どうしますか？｣の問いに対して、私なら「くじけちゃいます(笑)」と答えるしね、間違いなく。くじけてもいいのよ。最終的にあきらめなければ。一時的にやめてもいいと思うし…｢うう…くじけそう…辞めたい…」って言葉に対して私なら迷わず｢辞めたら？｣といえますね。そういう言葉が出るってことは、自分の気持ちでは｢もうやりたくない｣なわけですよ。なら、やんないほうがいいんです。ここで無理して自分の気持ちを奮い立たせて｢くじけちゃダメっここが踏ん張りどころなのよっ｣な～んて必死になればなるほど、事態は泥沼。悪循環に陥っちゃいます。結局、自分がやりたいか、やりたくないか。それだけだもの。本当にやりたいことなら、たとえ何十年ブランクがあっても｢やろう｣とさえ思えばやると思いますよ。くじけて、そこで辞めちゃったとしても、それはそれで自分が選んだことだから、それでいいでしょう。その選択が納得できなかったら｢再出発｣するだけのことでしょうし。自分の選んだ結論なら、どうであろうと納得はできるし、周りがとやかく言うことじゃないでしょう。それでいいのでは？いろんなタイプがいますからね～困難にぶち当たった時ほど燃える人、とか。あ、でもそういう人は｢くじけそう…｣とか思わないよね、きっと(笑)思ったとしても、｢ふふふ、これは俺様への挑戦か？面白い、受けてたってやるぜぇ！！｣とか言いそうです…(かなり偏見 ^^;)｢くじけそうになっても、自分が最初に○年はやるんだ、って決めたことだから、やるんですよ」ってのが今日の講師のお答えでしたが…あんなこと言われたら、私なら間違いなくヘコむね。｢私の決意が弱いせいなのねっ私がいいかげんだからなんだぁ～～｣とかって自分を責めまくってそうです。もしくは｢そんな固い決意、私にはできない…｣とかね。こうなると、最初の一歩さえ踏み出せなくなる。誰でもそうなんだよね…｢強い意志｣とか言われたら、自信ないときはすご～いプレッシャー。｢いいよ、コケても｣。その一言で、どれだけリラックスできるかわからない。肩の力が抜けるかわからない。そういう｢気持ちの余裕｣がどれほど大事で、どれほど重要なのか…｢自己肯定｣なんて言うけど、これだって立派にそうじゃないかな。｢イヤだ｣と思ってる気持ちを、自分で認めてあげる…そこに｢それでもいいんだ｣って概念があれば、自分を責めることもなく、悲壮な決意をすることなく、正面から受け止めてちゃんと気持ちを処理することができると思うのです。それが、一番大事ではないかな。弱者の戦術、な～んてね。今日質問していた人、悪循環に陥らなければいいけどね。本当に｢余計なお世話｣ですが、そう思わずにはいられませんでした。なんかね。昔やってた某ＮＢのセミナーで言われてたことを思い出してしまいました。すごく似てたのね。スタンスが。根本思想が。それもあって｢ついていけないな～｣的な気持ちを味わったのは間違いなかったです。悪い人でも、悪い思想でもないし、そういったものが必要な人もいるでしょう。私には合わないから、もう二度と近寄らないだけです。私自身の姿勢が間違ってないと確信できたから、もうそれで充分。それでいいのです。そういうこともあるでしょう。個人的に共感できなかっただけです。きっと、彼と私とでは根本的にタイプが違うのでしょうね。そんなことを思いました。(非難してるわけではありません。あしからず)・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今日、本を買いました。｢仕事と資格｣だったかな？なんか｢ヤリガイを見つける｣とかいう言葉に反応して、中吊り広告の見出しを見て即買い。チャート式で出た私のタイプ。バッチリ当たってました。｢一番ストレスを感じやすい環境｣ →複数の仕事をこなすのがストレス。 落ち着いた環境で一つの仕事に集中したいという気持ちが強い。｢仕事に求めるヤリガイは？｣ →研究型タイプ 実績、経験を積み重ねたい！※じっくりと腰をすえてとりくむ仕事や、一歩ずつ実績や経験を積み重ねていくような仕事にヤリガイを感じるタイプです。ロジカルな思考を持ち、物事について知識や情報を集め、客観的にとらえようと努力しますが、感情的なことは苦手な傾向があります。倫理的に物事を考えるのが得意なので、調査、研究したり、分析したりといった仕事が向いています。パーソナリティーは、合理的、分析的で独立心が強く、知的で几帳面、好奇心も旺盛です。大当たりです…当たりすぎてて怖いです。みごとに「そのまんま」です…たかがフロートチャート、されどフロートチャートといったところでしょうか。これだけで、買ったかいがあります♪他の部分はあんまり必要ない情報ばかりでしたけど。クラフターだからね、私って。稼いで、クラフターになるための技術を習得するぞ♪今はビーズとシルバーのアクセサリーづくりがやってみたいのです。手芸教室見つけなきゃ～ですねぇ。｢ケイコとマナブ｣ですね、今度いるのわ(笑)カルチャー教室には通いたいんだよね。やってみたいことがいっぱいなのです。行動すること。それを痛感した日でした。行動するにはお金がいるからね～早く安定して稼いで、やりたいことやりたいわん。がんばるじょ★メールの、最後に入れるのってなんていったっけ…｢署名｣だっけ？あれを、今日変えました。まだその署名で送ったのは一通だけなんだけど (^^;)｢トークマスターにご用命を★」みたいな内容を付け加えました。近々トップにリンクはって、トークマスターの仕事内容を説明するページ作りますか。自分の中で、やっと言葉にできるようになってきたので。やることも見えてきたし。今日はこれまでにしておきます…おやすみなさい。
2004.01.24
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心の支え
寒いですね、ここんとこ。深夜にパソやってると、部屋の中に火の気がないので、背中とかがしんしん冷えて…おかげで家ん中でもジャンパーはおってる始末です(笑)元祖・寒気団のやつらが暴れてるなぁ～あちこちで雪降らしてまぁ…(笑)九州の方は大変みたいですね。｢南の雪国｣になってるようで…。でも、降らない地域でも、やっぱ寒い。寒いの嫌いな私としては、この時期はつらいなぁ。明日は、耳あてしないとね。｢手袋(もちろんミトン)・マフラー・耳あて｣は、この時季の｢三種の神器｣です(笑)(元祖・寒気団については、過去の日記を参照♪）・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・明日は、派遣会社に登録に行ってきます。なんかそれだけのことなのに、いろんな不安に絡めとられて、ベコベコにヘコんでました。( ii)うゆ～…んで、メッセで会話して、復活♪夜中までお付き合いいただいて感謝です。話のできる相手というのは貴重だね。そんなことを思いました。会話してるうちに｢ああ、そうだ、こういうのやってみたら面白そ～｣とかってアイデアまでわいてくるのだから、会話した方がいい人間なのかもしれません、私は。｢派遣会社の暴露本とか面白そ～｣とか｢派遣会社アドバイザーってどうよ？｣とか、いろんなアイデアが出ました。アドバイザーというか、コンサルらしきことは実際やってんだけどね、知らんうちに。前働いていた派遣で(今もまだスタッフ登録はしてあるのだけど、もう絶対あそこでは仕事しないって決めたからいいのだ)、現場で一緒になった人で｢まだ登録して今回が初めての現場です｣とか、｢そもそもこの会社ってどういう会社？｣とか思ってる人と仲良くなったりすると、持ち前のおせっかい精神発揮して｢ここの会社はこういう会社で、派遣で、現場はこういうとこが多くてこういう感じの仕事がほとんどだよ。○○っていう仕事したいなら、ほかで探した方がいいよ」とかってアドバイスして｢え～そうなんですかぁ。ありがとうございます、そうします♪」とかって感謝されたこと数知れず…いや、本当に。人生相談とか、できなくもないかなぁ…などと思ってしまいました。営業が難しいな…むぅ。おせっかいだから、あちこちのサイトでそういうことやってるなぁ、そういえば…あんな程度のことでいいならやれるぞ？？これが仕事だったらいいのよね。真剣に形にすること考えようかなぁ。でも、あんまヘヴィな悩みには答えられないからなぁ。う～ん。私も若輩者ですから。でも…ただ｢聞いてもらう｣だけでも気がまぎれることはあるし、解決にはならなくても、気分を軽くすることとかはできるからなぁ。そういう｢心の支え｣的な存在の人って、誰でも欲しいと思うの。私も、欲しい。友達少ないからね(笑)でも、おしゃべりするのがすごい好き。そういう相手が欲しい。他人好きなんだか、対人恐怖症なんだかわかんないんだよね～私って。基本的には好きなんだけど、怖いと思ってる側面もあるのかも。よくわかりませんです、はは。人と話すのはキライじゃないけど、接客業はできないという、変わった人間です。｢アドバイザー向き｣とは言われたことありますね…やはりそういう人間なんですね、きっと。本音で話すと、なぜか共感がえられる変な人でもあって。やっぱ｢トークマスター｣なんだなぁ、根っから。さ～て、どう営業かけていきましょうかね。誰かの支えに、なりたい。誰かの支えが、欲しい。私の弱い心が、そうなりたがってるし、そんな存在の人を求めています。だから｢みんなでおしゃべりしましょ♪」をスローガンにしているんですけどね。求められたいし…求めたい。かなわぬ欲求でしょうか？
2004.01.23
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決意 -私の生きる道-
決めました。私の生きていく道を。「トークマスターとして生きる！」なんか大げさな書き出しになりましたが。トークマスターを本業にして生きていくことを決めました。いろんな人から、いろいろな助言をいただいて、やっと、私は私自身を認めることが出来たように思います。私は｢口だけ｣の人間だとずっと思っていた。こんな能力は何の役にも立たないと思った。でも、いいたい放題するのは好き。じゃぁ、趣味でやろうと思った。それが、そのうち｢本業｣にできればいいなぁ、と思ってました。そのためには、やはり何かしら｢収入源｣としての｢職業｣が必要です。それを必死になっていた。そうしないといけないと思っていた。でも…そうでなくてもいいんだって気づいた。今は、確かに収入にはならないと思う。具体的な方法は、特に思いついていない。メルマガの執筆依頼はあるので、それをがんばることが、とりあえずだと思う。後は…出かけていって、たくさんの人脈を作ることだな、ということで、今週土曜日にあるセミナーに申し込んだ。本業を｢トークマスター｣にしてしまうことで、働くのはどこかの組織に縛られるよりは、自分の都合で働ける｢派遣会社(日払いの)｣がいいな、と思って、明日は登録する会社を品定めしようと思う。自分のペースで、必要なだけ働く。それでいい。かえってそのほうが割り切れるし。変なストレスもたまらない。そうそううまくいくものか、という思いもなくはないのだけど…でも、そうすると決めたから。それしかない…というか、それでいい。気楽に構えています。気負っても、うまく行くときはいくし、いかないときはいかないので、気負うだけムダ。自分を追いつめてもロクなことはないので。これでいい。着地地点だけ明確に見えてれば、ぶれたりしないから。見失わないようにするだけ。それだけのこと。会社という組織に勤められない自分は、おかしいと思っていた。いわゆる｢普通のＯＬ」できない自分はダメだと思っていた。でもそうじゃない。そんなことない。私は私。これが私。｢そういう人間である｣というだけのことで、それは決して｢一般的｣ではないかもしれないけれど、イコール｢ダメ人間｣ではないのだと…思った。私がやりたいことは？私が好きなことは？本当に｢こうでありたい｣と思えることは？じゃあ、まっすぐにそこを目指したら？会社勤めはキライ。会社に縛られたくなんかない。私は私で自分の生きかたを決めたいと思う。自分のことが最優先。自分のやりたいことをやることが、一番大事。それを犠牲にしてまでやらなきゃならない仕事って、なに？それで本当に自分はいいの？やりたいことをやっている｢大変｣なことは、全然平気。そのための無理ならどんなコトでもできるし、苦労でもなんでもない。でも｢やんなきゃいけないから｣でやる無理は、続かない。とてつもない｢苦労｣。絶対やりたくない。どこまでアウトサイダーなんでしょうねぇ。でもいいの。それが私だから。それを貫いていいの。私の人生だから。それは何も恥ではないし、おかしいことではないだから！そういう生きかたをしてもいいのだから！！だから、私はトークマスターとして生きていく。もう、迷わない。今日が、私の出発の日。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ターニングポイントだよな、とは感じていたんだよね。今までのやり方では通用しない、そう思っていた。もっと違った方向で…もっと私が私らしくいられる…無理をしないで…楽しい方向を…ずっと探していた。答えを見つけた。やっぱり、私は今まで自分のことを認めてなかったんだな。否定していて…本当は、行きたい道はわかっていたのに、つまらない｢一般的｣のモノサシにとらわれて、自ら望まない方向へいこうとしていたのだから、うまくいかなくて当たり前だったのかも。あ～…スッキリした。がんばろっと。名刺の肩書きどおりになりました。やっぱり、言葉には魂があるのかもしれない…--------------------------------------------------------そうそう、ついに5000Ｈｉｔ超えました！気づいたら日記も100件こえてました★これからもよろしくしてやってくださいマセ m(_ _)m
2004.01.22
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働かなきゃいけない
う～～ん…今一番最大の問題といっても過言ではない…｢お仕事｣のこと。あせっても仕方ないんだけど、このままでもいられない。リハビリ代わりに、何か軽い労働でもしないことには、とにかくいけない。生きてはいけるのだけれどね。実家だし、親は健在だし、食わせてはもらえるし、パソはできるし(笑)ただ…この気ままな生活に浸かりきってしまうと、普通に｢働くこと｣できなくなりそうで怖いのも事実。実際、今ちょっと働くの｢イヤ｣だもんなぁ。自分の好きなことは、積極的にやろうとするし、やるし、動けるけど。そうじゃないことはやんないからなぁ。｢お金がいるから働かなきゃいけない｣くらいの概念しかないので、なかなか受からないし、どこかで働く気もあんまりないんだよね。支払いがいっぱいたまってるし、欲しいもの買いたいし、お稽古事もしたいのです。ちゃんとたくわえを作って、自分のパソ買っておうち出て一人暮らしだってしたいのです。本当にやりたいことを｢仕事｣にするためにも好き勝手したいし。さて…どうしましょう。生きてくにはお金がいるし、やりたいことするにもお金がいる。服だってちゃんとしたの買いたいし(フォーマルなものを持ってないので、めちゃめちゃ困ります)服と靴とかばんと…欲しい本も溜まってるし。ねぇ。どっか、ましな日払いの会社にでも登録しようかしらん。定まらないです。どうしたらいいのでしょう。避けて通れないことだから、真剣に何とかしなくちゃいけないんですけど…一番いいのは、パトロンを見つけることなのか？？人間としてそこまで落ちたくはないけどね。縁が…あるだろうか。とにかく動かなきゃ、何も始まらない。動くのだ。それしかない。…きがすすまないなぁ。それが本音。
2004.01.21
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返すこと・与えること
今日はちょっと気分がいいです。神経休められたかなぁ。明日は…とりあえず仕事情報探そうかな。元気が出たから、なんとかなりそうです。皆さまご存知の通り？私はメンタル面でめちゃめちゃもろい人間です。もろいというか…なんというかではあるのですが (_ _;)よくとち狂って｢うっきぃぃぃ～～～っっ！！｣とテンパってるというか、ヒス起こしてるというか…まあ、ようは「おかしなひと」です。｢精神的に不安定な人｣です。(なんてきれいな表現でしょう。実態はそんなんじゃないんですケド ^^;)それは日記を読んでいただければわかることだと思いますが。しかし、そんな私でも、けっこう極まれにだけど悩み相談みたいなのを持ちかけられることも、あります。自分から首突っ込んで｢どうしたの？大丈夫？｣とかって声かけしてしまったりね。好きでしてることだから、いいんです。変でしょ～？メンタル面弱い人間が、他人気遣って声かけるなんて。こういうとき｢私って弱いんか強いんか、わからんなぁ｣と思います。でも、相談事を持ちかけられるってのは嬉しいし、憧れのことでもあるのね。だから楽しいです。それもあって｢営業アシスタントなんかいいかなぁ｣とか思ったんですが。基本的に、自分からがんがん売り込みかけるよりは、人の言葉を受け止めて、それに対応するのが好きなのです。それが得意。だとおもう。なので、飲み会なんかでも率先して場を盛り上げるというよりは、誰かの言葉を受けて、それを更に発展させるという役回りです。ＭＬなどでは、切り込み隊長することもありますけどね。(直で会うよりも、メールなどのほうが本音を言いやすい、典型的な現代人です）基本的に“受身”なんです…(いい悪いは別にして)自分が悩んだり、落ち込んだりすることが多く、自問自答してうつうつしてる事が多いものだから、人の気持ちはなんとなくよくわかるような気がする。｢こんな気分なんだな～｣とか｢こういうときはこう言って欲しいものだろうな～｣とか｢こういう態度をとったほうがいいだろうな～｣とかそういう｢対応｣はなんとなくわかる。だから、取るべきスタンスも、かけてあげる言葉も、なんとなくわかる。もちろんそれは、自分の想いであるし、言葉であるんだけど。｢こうであったほうがいい姿勢｣とでもいうの？分析の結果、それにそって言葉を選んだり、とる態度を考えたりしてるだけのことなので、行動パターンの基本を選んでるだけに過ぎなくて、自分の思いじゃないことは言わないし、しないけどね。心にもないことは、いえない。相手の気持ちを尊重したいと思うから、的確な対応をしたいと思うから、そういう行動をとるだけの事。決して計算ではない。そんな器用なことできるのだったら、悩まない人間だったと思うよ。こんなにはね。もっと、打算的で要領よくてずるがしこく立ち回れてると思う。不器用です。基本的には。気持ちをわかった上で、対応したいだけ。適切な対応を。傷つけたくないし、わかってあげたいから。それだけ。いろいろ苦労した人間は、それだけ考え方の幅が広くなって、いろんな人を受け入れることができるそうです。それだけ多様なものに対応せざるを得ない状況に放り込まれたのだから。自然とそうなるという…私は、自分が｢他とは違う｣アウトサイダーな存在だったので、そういう意味でも間口が広いです。そうしないと、自己否定に走らざるを得ないから。(っても、しょっちゅう自己否定してますけどね、私は。弊害でしょうね…画一的な価値観の中ではみ出していて、否定され続けたことによる)｢それがありなら、これもあり｣と、とらわれない考え方をしている…つもりです。自分がいろいろ否定され続けてきたから。どんな場面でも、どんな相手でも、｢否定されるつらさ｣はわかってる。そういう時、どういう対応を望んでいるのかも。私、何もできないんです。だって、私は私だから。どうしたって、その人にはなれない。その人の苦しみを取り去ることはできないんです。その無力さは、いやというほどわかってる。自分を救うのは、結局自分だから。「がんばれ」って、言っちゃいけないっていうでしょ？すごくよくわかる。だからつい｢がんばるね｣っていう人には｢頑張らなくていいよ｣と言ってしまいます。その言葉が、どれほど自分を追いつめるか知ってるから。(もちろん、ヤル気満々の人には、がんばれって言いますけどね)頑張らなくていいの。自分が楽なように。楽しいように。やっていこうねって。なんていうのかな。うまくいえないのだけど、相手の歩調に合わせていくって感じで、考えるようにしています。だって、それが一番相手のためだから。私の歩調に合わさせたって、意味ないでしょう？問題を抱えているのは私でなくて、相手なのだから。いろいろ葛藤して悩んで進んできたほうが，いろいろ学べてるのね。絶対に。だから、たくさんのメッセージを相手に渡すことができるのだよ、と言葉をいただいたことがあります。このことなのかなって。思ったりします。よくわかんないケド。きっと、これからも鬱々してたりイライラしてたりして変な日記が続くのかもしれないけど、そんな私だから、人の気持ちをわかってあげられるのだと。そんな風に考えれば、救われる気がします。これもエゴなのでしょうか…？そういわれちゃったら、ミもフタもないのだケドね。“うぬぼれ”にならないように、と思わずにはいられません。
2004.01.20
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らいおんハート
うゆ～…抜け殻がらな一日でした。そりゃ～ね。二日も続けてエネルギー発散してたら、抜け殻にもならぁね。昼まで寝て、昼寝して、メールの返事書いて、テレビ見て…なんてぐうたらした一日だろう。今日は月曜日だから仕事の本を買いにいかなきゃってかんじなのに。働くのキライだからな～でもそれではすまないし。さぁ、どうしましょうね。｢心の圧力｣が下がると、一気に暗い気分になるからいかんですね…どうしたものだかなぁ。気の持ちよう一つで、全部決まっちゃうからね。けっこう気持ちがころころ変わるからいけない。躁状態の時はいいのだけど、その反動がな～。さっきまで感じていた肯定的な気持ちを全部否定する、なにがほんとやらなんやらわからない意味不明な自分。いかん、コワれとる…今日のスマスマで、らいおんハート歌ってた。別にSMAPはキライじゃないけど、ファンってわけでもない。好きではあるけど。あの曲はな～。｢乙女心わしづかみ｣だよね。男性から見たらどうなのかなぁ、とか思った。ヤツが前に歌ってたことを思い出した。あんとき泣いたんだよね、不覚にも。まあ、曲の威力が半分はあったんだろうケドね。こう想われたらどんなにいいだろうか、とか思ってしまう。…となると、淋しいな～みたいな気持ちが出てきて、うつにはまっていくからよくないのだけどね。心地よく浸ることもできない。｢したらいけない｣とブレーキをかけてるから。しちゃいけないことだと思ってるからね。そんなこと。やや、無気力気味。｢何で生きてるんだろぉ～｣とか思っちゃうからいかんね。でも、今のままいられないのも事実。さて、どうしよう。でも何もしたくないのも本当なんですけど。お金ないし。稼ぎたいけど働きたくないし。どうしてそれでも存在し続けてるんだろうとしか思えない。…やば、おかしな方へ思考が流れてます。気持ちのままにいられないのはつらいです。でもそれ以上につらいのは、それを誰にも言えないこと。そして、誰も私の気持ちを理解してくれないこと。憎しみを向けられて、それで何も感じないほど私もバカじゃない。このまま起きてたらまた罵倒される。共同生活って何でこうなんだろう…このままここにいたらいけないとはわかっていても、出て行くこともできません。根性ナシです。結局今の状況に甘えている。誰も助けてはくれません。私が稼いで解決するしか方法がないのです。でも働きたくないんです。悪循環です。愛されないのはつらいことです。そんなにキライなら殺してください。
2004.01.19
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たのもう！！
本日は｢ドリームゲート 白帯道場｣という、セミナーというか、ワークショップというかにいってきました。なが～い時間頭使ったので、智恵熱出てしまいました…うう。でも、ものすごい達成感があって、普段は味わえない充実感がありました。いってよかった♪それは本当にそう思いました。アイデアをビジネスにするにはどうしたらいいか？ってことでいろんなシートやポストイットを使って、数人で構成されたグループでいろいろアイデアを出し合って、それについて話し合い(ブレーンストーミングというものらしい)をして、グループごとの発表、他のグループからも意見や情報を出してもらい、更に話し合って完成させる…というのが実際にやったこと。まず一人で考えて、次にグループ全員で考えて、そして発表して他のグループの意見を聞く。その繰り返しなんだけど、いいねぇ。実際に実現できそうなビジネス案ができてしまいました。あまりにも現実的なプランだったので、盛り上がってしまって｢これ本当にやってみようよ！｣と盛り上がってしまってたほどでした。どんなものか？まあ…新聞広告で、安売り情報を比較･検討するのってめんどいじゃん？だから、それを変わりにやってしまうサイトを作ろう！という話。実際にやってるサイトがあるらしいんだけど、そこは｢付加価値･差別化｣でいくらでもカバーできるし、実際似たような事をやって成功しているサイトもあるそうです。(クーポン券のサイトらしいのですが)なんかねぇ。今回実感したことは｢私でもやれるじゃん！｣ということと、｢三人よれば文殊の智恵って本当だなぁ｣ということ。ただの思いつきのアイデアが、実際にこんなビジネスプランにまでなるとは思わなかった。何をどう考えればいいのか？その体験はよかった。実際に私が何かを起こそうとした時に、助けになると思う。「できる」という経験は、本当にものすごい｢自信｣につながるねぇ。だからこそ、いろいろやって体験しなくちゃいけないなぁ、と思う。やってできなかった体験はつらいけど、そうやってやれることを一個ずつ探していくんだなぁ、なんて思ったりもして。経験は、財産。経験値は高いほうがいい。それが私にはとっても嬉しかったし、自信になったことでした。行ってよかった。やってよかった。大ポカやらかして、遅刻してしまったけど(地下鉄乗る方向間違えたのよ～～逆方向乗ってしまって…そんなポカやるとは思わなかったっ)勇気出してドア開けてよかった。同じように遅れてきた人がいなかったら、あきらめて帰ってたね。絶対。｢三人寄れば～｣は昨日の話し合いでも感じたことだったので、やっぱ大勢の人と協力してやるってことはイイコトなんだと思った。自分ひとりの力なんぞ、たかが知れてる。他人に頼るってこういうことか、こういう刺激の与え合える関係はすごくいいもんだと思った。他人の存在を大事に感じました。自分だけじゃできないことも、力をあわせれば何とかなるな～って。いい経験をしました。いい学びをしました。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・そんで、その後は講師陣の打ち上げにゴー！いろいろ話が聞けてよかったです。今回は大阪というか関西方面の方々で、名古屋のお話いろいろしたり、関西弁の話したり、いろいろ盛り上がりましたね。ごくナチュラルに関西なまりなので(当たり前だ)、妙に新鮮だったりしたのでした。私は関西弁好きなので、非常に楽しかったです。名古屋の郷土のお話したりね。味噌カツや手羽先の話しました。おでんには味噌って話も。土地話ってのは面白いです。地元の人間には当たり前のことが、｢へぇ～｣って言われちゃうので、いろいろウンチクかたってしまいました(^^)vいぇいエネルギー放出しっぱなしの一日でしたねぇ。ど～っと疲れました。心地よい疲労感でしたが。動かなきゃ、わかんないことがいっぱいある。もっと積極的に、いろんなことに関わっていかなきゃな～と思った一日でした。
2004.01.18
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マシンガントーク炸裂！！
今日は、朝目覚めたら雪景色。真っ白な世界でした。寒さに震えながら、お昼に昨日のおでんに具を足して、暖めなおして食べ出から、ダッシュで名古屋までおでかけ。雪で電車が５～10分くらい遅れてました。昼で雪やむって言ったのに。雨になるって言ってたのに。天気予報のウソツキ。本日は、ある行事に向けての話し合い。名指しでご指名だったので、まあ私で役立つことがあれば、と出席を決めたのでした。いろいろ資料を引っ張り出し、これがいるかな、あれがいるかな、といっぱい印刷していきました。どんな感じかな～と思ったのですが、なかなか楽しかったです。有意義な時間を過ごしてきました。私の資料も役立ったみたいだし、会えてお話できて嬉しかったし。(やはり、リアルな場で会わないとね）しかし、今日の一番の(？)特筆すべきことは、なんといっても｢マシンガントーク｣。これですよ。いや…話し合いの途中にね、ひょんなことから話がわき道にそれて脱線したんですよ。ここまでは、よくある話。それが…「ＭＬＭ」の話になったとたん、私の中のスイッチがパチン！！と…入ってしまったんですなぁ、これが…(^^;)それからはもう、しゃべるしゃべる、気がつけばいつの間にか独壇場！まさに｢トークマスター｣の名にふさわしい｢講演会｣になってしまっていたのでした…★おかげで、話し合いのは、予定の時間を２時間ほどオーバーして終了したのでした(^^;;;)にゃはは～つき合わせてしまった皆様、ゴメンナサイm(_ _)m うゆぅ～…次回からは気をつけよう。でもね。それがすんごい楽しかったの！！いやぁ～、私、自分で勝手に｢トークマスター｣などと名乗ってるけど(肩書きは名乗ったもん勝ち、ない職は作る！が私の信条です)、今日ほど自分が｢トークマスター｣だと実感した日はなかったわ！いや～マジで。本当に。｢…営業アシスタントとか、いいかも｣なんて思ったりもしたのでした。新しい自分の一面を発見して、一番驚いてるのは自分だったりします。ああ、これが私の持ってる世界なんだなって。いわゆる「ざわ・わこワールド」というか、｢ざわ･わこ節｣というか…スタイルができてるのよ。いつの間にやら。まあ、私は昔から私以外のナニモノでもないのですが…自覚したのは、今日が初めて。いや～今日の場に居合わせなかった人、残念ですねぇ。あれ見たら｢そっかートークマスターってこういうものなのね｣とわかった…かも？？なんか珍しく、今日は｢自画自賛｣して大威張りしたい、そんな誇らしげな嬉しげな気分なのでした♪もう、わくわくが止まらない♪(まだ少し興奮気味です)でも、さすがにあんだけしゃべったら、疲れた… (o _ _)oぽて。家帰ってからは、しばらく死んでました。今もそ～と～眠いです。ああ、またこんな時間になってる…早く寝ないとぉぉ！(現在1:14分…)昔、なんかの占いで｢営業向き｣って出たことあるけど、なんか納得できます。ちょっと…その方向性でがんばってみようかな。いろいろ考えてしまった一日でした。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・さて、明日は朝早くからまたも名古屋へおでかけ。どんに一日になるか、なんだかわくわくしています。ああ、でも、まぶたが重い…もう寝ますね～すみすみ～★ぐっすり寝れそう。(おかげで今日は楽天めぐりできなかったよぉ…しくしく。明日も無理っぽそうだ～～当分そんな日が続きそうです)--------------------------------------------------------アップしようと思ったら、楽天はメンテ中でした…聞いてない～～っっ！！でわ、いってきます♪
2004.01.17
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雪が降るらしい～今日はつれづれ～
すっげ、寒いです。明日は雪が降るそうな。夜中から、昼まで。昼からは雨になるそうだが…びえぇ！！冗談ではない。明日は名古屋へ出かける用があるというのに！！(面接でわありません ^^;)影響でないといいなぁ…今年度の冬は、なんだか雪が降ることが多いねぇ。寒いの大キライ・寒がりの私としては、とってもとっても災難です。雪降らなくても、寒気が良くやってくるので、寒い日々が続いています。もう、寝る前にお風呂は欠かせません。こうやって、文章を打ち込んでる間にも、指先が冷えて…ああ、寒い。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・というわけで、今夜のメニューはおでんでした♪大根と、ごぼ巻きはんぺいと、イカ巻きはんぺいと、いわしはんぺいと、ちくわと、こんにゃくと…そしてそして、たまご♪この｢たまご｣がおでんの具の中では、一種のメインとなっているので、これは最後に食べるのです。でも、一番好きな具ははんぺいですけどね♪あ、でも勘違いしないでくださいね。「はんぺん」(白い、ふわふわのヤツ)ではないです。練り製品で、外側が揚げてあるものです。さつま揚げ、といった方が通じるのかなぁ…でも、あんなに甘くないし。九州や四国の方ではまた呼び方が違うだろうしな…色は、肌色と茶色の間の色です。そうそう、おうど色の明るい色ってかんじ。おでんだねって、けっこう各地によって呼び方が違うので、それに気を使います。はんぺいは…この地域独特の食べ物なんだろうか？(はんぺんじゃなくて、はんぺいです)関東圏だけにある「ちくわぶ」(表記わかりません)も、地域独特の食べ物だしね。(この辺では、関東系のスーパー行くと売ってます。イトーヨーカドーとか)あ、ちなみに｢いわしはんぺい｣はまた違って、これは「つみれ」みたいなかんじです。おいしいんだ、これが♪今日は、ちゃんとお味噌でした。ただ、ちょっと辛めの味付けだったので、いまひとつ…も少し甘いほうが良かったな。そう、愛知県では｢おでんには味噌｣が常識です。みりんや砂糖、お酒で甘辛に仕上げるのが、名古屋風｢みそダレ｣の基本。味噌で煮込まないです。おでんだねにつけて食べるのです。大根との相性は抜群！です。風呂吹きの時も味噌ダレで食べるくらい、好き。そして、一番相性がいいのが｢たまご｣なんだな～これが♪たまごは、一番最後に食べるんですが。私の、おでんのたまごの食べ方。汁を、一緒に少しだけ入れます。そんで、器の中で、たまごを半分に割ります。黄身と白身に分けます。黄身はつぶして、汁と混ぜます。ペースト状になるのがベスト♪白身は、そのままお好きに食べてください。(私は、黄身をつぶして汁と混ぜる時に、白身でつぶして混ぜますけど）白身もね、お味噌つけて食べるとおいしいんだよ。ペースト状になった黄身に、お味噌を適量混ぜ、味付けしたら出来あがり♪じゃん♪おつゆを足してだくだくにするもよし、ペーストのまま食してもよし。私はペーストからやや緩めたぐらいが好き。黄身と味噌って…なんて絶妙なコンビネーションなのかしらっ甘辛で、黄身のこってりとした食感が、もうたまらない♪一度、お試しあれ。オススメです。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・「奥様は魔女」の日本版が今日から始まった。最後らへんだけ、少し見た。ナレーションが同じ人なのは笑ったね。あれで…来週からは｢アノ｣名物ナレーションが聞けるのかしら～？？楽しみだわっ♪奥さんのお名前だけ違うのね。あれ、旦那様も？旦那様って、オリジナルはなんだったっけ？｢ダーリン｣としか覚えていない…(^^;)奥さんは｢サマンサ｣だって、すぐ出てくるんだけど。日本版は｢アリサ」と｢ジョージ｣。なんか、登場人物の名前がけっこう冗談でつけたよーな名前でしたな…笑わせてもらいましたが。トータルとしては、いいんじゃない？といったところ。うま～くアレンジできてるし、思ったほど変じゃない。きちんとオリジナルを消化しているってかんじ。日本独特の｢感動しろ、するんだ｣オーラのこもった｢泣き｣のシーンはちょっといただけなかったけどね。なんにせよ、先が楽しみではある。あの、魔女奥様のお母様、と～ってもいい味出てましたわ。きっとこの先たっぷり暴れてくださるんだろうと思うと、ぞくぞくします。でも、奥様は魔女って、ああいう話だったのね。そっか～奥様は人間になりたかったのね。単なるどたばたコメディーじゃ～なかったんか～。(そういうイメージでしかナイのです。)１クール(３ヶ月)でどこまで話を持っていけるか、非常に楽しみです♪着地点は、どこだ～～？！要・チェック★・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ドラマといえば、もう一作。久々に、お昼のドラマにハマった！！そう、「ごきげんよう」の後にやってる、東海テレビ制作のあのドラマに！！あの時間のドラマは、けっこう過激～などろどろ～としたドラマがやってることで有名（みたい）ですが。今回も、ご多分に漏れず「どろどろ」な上に、親子２代･３代に渡る｢因縁｣つきで、親だけでなく子供同士まで争っちゃう気配濃厚な、先が楽しみなドラマです。いよいよコマが出揃って、物語が動き出したって感じですからね～これからです、面白くなるのは。｢牡丹と薔薇｣。すっげータイトル。オープニングもかなりキてるけどね。この時間のドラマにハマるとは思わなかったわ、私…はふぅ。不意をつかれるものです。おそるべし。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・やっと今日、書類送りました。遅すぎてはねられたりして。そんな不安もあるけど、丁寧に書いて出した…つもり。インターネットで、｢人事に会いたい！とおもわれる職務経歴書｣とかいうの参考にして、熱意をアピール！！したつもり…だけど…伝わるかなぁ～ああ～ドキドキしてきた。まあ、出してしまったもんは今さらピーギャー言っても仕方ないので、結果を待ちますか。待つのが一番｢消耗する｣んだけどね…うう。なんか、ここんとこバイト誌とにらめっこしてて思うのが、｢求められてる人材｣は｢即戦力｣になる人がほしいんだなって思った。私が興味を惹かれる職種がたまたまそうなのかもしれないんだけど…けっこう求められるのよね。スキルが。どれでも。そういうのがまったく必要ないっていうものだと、工場などの｢現場系｣か、｢簡単な一般事務系｣だもんね。｢簡単な｣、これがけっこうクセモノで、仕事の内容が書いてないものが多いんだ、これが！！｢パソコンが少しできれば大丈夫｣とかね。「誰にでもできる仕事です。わからないことは親切な先輩が教えてくれるから大丈夫！｣とかね。ジャロに訴えちゃろかぁ？的なこと書いてあるんだから、厄介極まりない。まあ、その辺は狐と狸の化かしあいってやつで、丸々求人情報を信じるとイタ～い目にあうことは、よくわかってるからな～。なんていうのかな。｢人材を育てる｣というよりは｢使える人を拾う｣が企業の本音のような気がする。そりゃね～育てるより、できる人雇ったが世話ないからね。できる人は、いくらでも仕事はあるけど、できない人は｢誰でもできる｣そんな作業のような仕事しかない。厳しい時代ですね…まさに｢二極化｣ってやつなのかなぁ。だからこそ｢職人｣に憧れますね…腕一つで渡っていける世界に。これが｢食える｣になるまでには時間がかかる上に、食えるかどーかも保障されない世界。…なんでそんな厳しい世界に行きたがるんだろ～それも不思議。単に｢クラフター｣なだけだと思うけどなぁ。まあ、早く稼いでカルチャースクールにでも通いますか。そんで一番燃えれるものに出あうんだっ！片っ端からやり倒すんだ～～！！でも、それで生活していけるようになるかどうかは、また別のオハナシ。世の中厳しいです。(私が甘いだけって？？)・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・まだ私は、こだわってる。まだ、私だけが｢ヤツ｣の呪縛から解き放たれない。しがみついてるわけでもないんだけれど。別に会いたくないけどね。話すことなどなにもないし…会ったら取り乱して暴れそうだし、何か言おうとしても泣くばかりで話せないかもしれない。ビンタ食らわせてやりたい。私の気がすむまで。そんで文句たらたら言い続ける。そういうことできるんなら、会ってもいい。…ってか、やりたい。やらせろ（怒）夜は鬱々やね。本当は泣きたいような気分だ。ああ、それにしても、これちゃんと一発で書きこめるだろ～か…たのむよ、楽天さん…
2004.01.16
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恋愛するための出会い
うわわ、こんな時間だっ！ついつい読みふけっていました…テーマ検索して読むのもおもしろいですねぇ。また明日読もうっと。ビーズアクセづくりとかのサイトさんも、たくさんあるみたいだから覗いてみましょう。インターネットって便利だ★・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・さてさて。なんだかね、最近考えてしまうのね。｢お友達がほしい～｣って。｢知り合い｣じゃなくてね。いろいろお話するの好きだから、話し相手がほしいなぁ、と。なんかすごい｢淋しい｣人間みたいだけど、それはまぁ…その通りなので(爆)おいといて。インドア人間だから、メル友でもいいんだけど。いろいろさ、あるじゃん？世の中には｢出会い系｣とか｢紹介所｣とか。それはそれでいいと思うのよ。重宝してる人もいるんだろうし、まあそういう｢仕組まれた出会い｣も出会いには変わりないんだから、きっかけとしてうまく利用すればいいと思う。私はちょっとおかしいのかもしれないのだけど…あんまり結婚願望はないのね。相手がいないのに、そんなこと考えられません。はっきし言って。私は、自分ではわりに｢目標達成型｣（なりたい結果を決めて、そうなるように動く人のこと。お金がほしいから働こう、みたいな)な人間だとは思うけど…恋愛･結婚に関してはこういう観念がまったく働かない。｢結婚したいから、紹介所に行こう｣とか、｢恋人がほしいから出会い系利用しよう｣とか。全然思わない。これっぽっちも。いや、以前とち狂ってそういうこと考えたこともあるケド(^^;)完全に｢気の迷い｣でしたね、ははは。人間、感情が不安定になるとなに考えるかわかんないもんです。気をつけないと。そりゃね。｢いとしのダーリン｣は、欲しいな～と思うのよ。楽天日記内でも、幸せな恋愛してる人のラブラブな日記見てると、めっちゃ羨ましくなる。これは、マジ。こんな風に大切に想われたいし、想う相手がいるというのは幸せなことだから。まさに｢お互いの存在が、それだけで支えになる｣みたいなね。でもだけど、そのために｢出会い｣を求めるのは、「なんだかな～？？」としか思えないのです。ここんところは。すごい偏見なのかもしれないんだけど。そういう｢用意された出会い｣は、やっぱり｢目的｣を持った人が利用するものでしょ？別にね、｢怪しい｣｢怖い｣｢そんなのイヤ｣っつーわけでなくて。｢恋愛したいから｣｢結婚したいから｣その相手を求めて、そういう場所を利用する。なんかそれって、変な話だなぁ～～と思ってしまうのです。うん…だって、別に｢しなきゃいけないもの｣ではないでしょ？恋愛も、結婚も。そりゃ…できたら幸せなことなのかもなんだけど。なんかそれは｢別の目的｣もあるような気がしないでもないのね。｢見栄｣のためだったり、｢体裁｣や｢世間体｣だったり。もしくは｢誰か世話してくんないかな｣とか？そんな人ばっかじゃないんだろうケド、そういうのも一部あるような気はする。だから、そのためには｢手段を選ばない｣かもしれない。相手が欲しいから、自分を良く見せる。そういうのにはひっかかりたくないんだな～。後で｢こんなはずじゃなかった！｣って思っても、遅いかもしれないじゃん。それはイヤだからね。本当に惹かれあって、理由なんか良くわかんないけど、一緒にずっといたいって思える相手であって、本音で付き合って行ける相手であって、一緒にいて心地いい相手だから…その気持ちが｢恋愛｣なり｢結婚｣なりに向かうのが、自然だと思う。私は。そうなったら、その人は付き合いのある人の中で｢ワタシだけのトクベツ｣になるわけだ。｢友達｣とは違う、別のカテゴリーに入るのね。一つしかない、指定席。一人しか座れない。誰でも座っていいわけじゃない席。だから、まずは｢友達｣がいっぱい欲しいかな～とは思う。友達も、一緒にいたい人たちだもの。一緒にいて楽しい。元気になれる。日々を楽しく過ごすためには｢必須アイテム｣なわけ♪｢人好き｣なんだか｢人嫌い｣なんだかわかんない、対人･視線恐怖症の私が言ってしまうと今ひとつ真実味にかけるかもしれないけどね～(^^;)にゃは(アイテムってのは失礼かな、うん。ごめんね)友達から、ステップアップしたい。なんかそんなことを考えたのでした★・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・ 今日は爆睡しまくりでしたよ。なんでかって？？さあ？わかりません。朝も起きたのは昼近くだったっつーのに、その後お昼食べてからも、キョーレツな睡魔に襲われて、おこたで夕方までぐぅぐぅ。疲れてんのかなぁ。こんな生活でもいいやと、思ってる自分がいるのかもね。それはそれでイケナイ事だと思うけど、止まらない、辞められないカッパエビセンなのでした…潜在意識ってこわいからな～こんな自分にもＯＫ出し続けるしかないんでしょうかね？明日こそ、選考用の書類を完成させなきゃ…まだ履歴書書いてないよ～あう～～ん(ToT)また一日を無駄にしてしまった…こうしてやること遅れてっちゃうのよっっ！ダメな私っっ！！( x_x)~゜
2004.01.15
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モノづくり
本日は、遅刻して面接受けれず…★朝から機嫌が悪かったので、もう全人格否定された気がして気が抜けた。まあ…そりゃ15分遅れはさすがに遅れすぎだけどね。自分が悪いから、仕方ない。まあいいや。なんか暗い雰囲気の職場だったし。働く意欲ゲンメツだったから…願い下げである。ということにしておこう★後は、書類選考のところがあるのみ…はよ書類作って送らなきゃ。明日は、それをやる！！真っ先に！(今日やれよ…というツッコミはお受けいたしません）* ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ *なんか、今日はやたらと「どん底」でした。なんかわからんが気分が滅入る。｢やる気｣が出ずに、もう｢どーでもいい｣気分満載でしたもん。時期的に…そういうことなのかな、とも思って。昨日の夜からおかしかったんだよね。しかし、その気持ちのサポートに関しても、お金がなければ誰にも助けてもらえないわけで…この｢ヤル気｣をものの見事にそいでくれる「うつ」を何とかしないと先に進めない気もするけど。そのためにも先に働いて稼ぐ必要がある。働かなくてわ。｢熱意｣だ｢情熱｣だ！…いざとなったら、仕方ないけど工場勤務にするしかあるまい(涙)それは最後の手段だな…本当に。今は、時間が惜しいくらいだからきっと腐らずに済むとは思うけど。(でも８時間のつまんない労働は、はっきし言って拷問である…脳みその動き低下するんだよねぇ？？)全ては、自分が選んでいる状況。望んでいる状況…* ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ * ○ *今の状況でできることって、何かないだろうか？今やりたいこと。ビーズアクセづくり。ああいうちまちました作業が好き。しかし、それにも金が要る…うゆ。( _ _)oぽてっただ、昔百均で買いあさったピーズは大量にあるのよ。これ使って何か作れないかな～と思案。丸玉のビーズで、色も種類もぐっちゃ混ぜのやつ。だから一個一個色分けからしないといけないという至難の作業があるんだけど…(実はその作業がやりたくて買ったものだったりします）その類の本も、大昔に買ったし、なんかちまちまと作りたいのです。アナログ手作業大好き人間なので(笑)バイト探しと、パソの合間にちまちまちまちま…楽しそうだ♪がんばろ。（なにをだ？？）こういう｢食える｣ことにつながらないことがだ～い好きなんだよね、結局。大甘ちゃんです、私は。どこまでハンパなら気がすむのだろう…プロになりたいと思っているのに。でも、自分自身が甘いから、自分に甘いから。プロであれない…私は。いつまでたっても｢クチだけ｣オンナ。破壊せねば。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・しかしまあ、今日のトリビアの泉も、ちら～～っと見ましたが…お正月のときと相変わらずなノリでしたわ♪いいのか？！他局のネタあんなに堂々とパクって…(いまさらなにを…か・笑)ココリコ ミラクルタイプは｢ダメだしスペシャル｣。まあ、新年早々２時間の特大枠で、おなかいっぱい楽しませてもらったから、仕方ないかな～のぞみをかけます、明日に。今日は、ヘコみデー。今日ヘコんだ分、明日は飛躍するのだ。好きなモノづくりもはじめてみよう。やりたいことだから。それでよし。はじめなきゃ、何も始まらない変わらない。仕事も、バイトも、技術も、知識も、何もかも全てが。千里の道も、一歩から。｢詩を書かない詩人｣になっちゃダメだ。始めよう。思ったのなら、その時に。そういう癖付けをしなくてわ。
2004.01.14
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つかれちゃったぁ
だから、今日は寝ます。おやすみ。明日は面接…その後前のバイト先に、給料取りに行きます。早く決めたい、働き口。雇ってもらえるのかなぁ？
2004.01.13
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イメージの作られ方
はふぅ。やれやれ、やっと終りましたがな、本館の更新。もう、半日がかりでコンテンツ書き上げるのだから、一日の大半時間を費やすことになってしまいます。もう少しスピードアップできないものかしら。一気に書き上げて、アップして、文字化けなおしてチェックして…半日というか、一日かかってるのかな。朝早くからやっていたら、もう少し早く終るのかもしれない。コンテンツ書いてるときはとっても楽しいんだけどね、一日かかると楽天めぐりができなくなっちゃうから…悲しいのでした。でも一気に書き上げないと、テンションが変わっちゃうからね、なるべく一気に書き上げて効果入れてかないとね。というか、私｢一極集中型｣だから、夢中になると回り見えなくなって、一気に突っ走っちゃうからこういうことになるんだけどね… (--;)む～集中力があるのはいいことです。もう少し回りも気にできるといいね★ということにしておこ～っと♪渾身の作です。ぜひぜひご一読のほど、よろしくお願いします♪(意見を書き込んでいただけたら、なお嬉しい♪専用掲示板へお願いしますね)メインコンテンツ：私の独り言～ ---△▼△---∵---△▼△---∵---△▼△---∵---△▼△--- ～夕方のニュースで｢クローン携帯｣についてやっていた。なんかわかんないけど、バカ高いパケット代を請求されて、それが納得いかないからケータイ会社のほうに｢通信ログを見せてください｣って請求してなんたらかんたらって内容でした。それを見ていた父が一言｢こういうことがあるからケータイは怖いんだよなぁ｣。はっきし言ってケータイ持ってもいないのに、な～にをたわけたことを抜かすかってのが、私の感想。だってね、ケータイ持ってないから何にも知らないわけじゃん？なのに、ニュースからの一方的な情報を聞いただけで｢ケータイは怖い物｣という認識を持つのはど～かと思うぞ？それだけニュースの信頼度が高いということでもあるんだけれど…(ニュースは間違ったこと言わないっていう思い込みも、けっこう危険だと思いますが)ケータイヘビーユーザーだった私から言わせてもらえば｢最近はそんなことあるんか～怖いな～でもこれって●社のケータイだけなんかな？ほうほう、他の会社の対応は…▲社はログ公開なし、■社はログ公開ありか…うん、やっぱ■社が一番やね、さすが♪｣という結論でした。だから全然のーぷろぶれむ★って感じでした。持ってないから知らない。使おうと思わいから調べることもしない。その結果、ニュースからの一方的、かつ断片的な情報を｢絶対｣と信じ込み、勝手なイメージが作られていく。私はそのことのほうがよっぽど｢怖い｣と思った。無知なるはおそろしや。確かにニュースは｢事実｣を報道はしているけど、それはあくまでも一部。ニュースだもん、取り上げられる題材ってどんなものなのか、限定はされる。基本は｢世の中の出来事｣だよね。その出来事を伝えているだけ。ケータイの通信ログのことでも、そう。｢こういうことがありました｣っていうだけのこと。ニュースって大抵｢事件｣を取り扱ってるからね、｢気をつけましょう｣というメッセージを含んでいるものだとは思うけど。だからって一部をまったく鵜呑みにして｢怖い物｣と決め付けるのもどうかと思うよ。うちの親だからね～そういうある意味｢世間知らず｣な部分があるからねぇ。それには困ったものだと思うけど。(だって未だに、「会社に就職して正社員になれば、生活は一生涯安泰」って信じてるおめでたい人だからね～今の世間を知らなさ過ぎる… (--;) ケータイも｢なくても困らない｣として持つことを考えないんだから…狭い世界で生きてるよね、まったく）イメージは、ニュースで作られる。でも、ニュースの情報が全てじゃないし、やっぱ物事は｢総合力｣で判断しなきゃいけないし、そのためにはいろいろ知っておかなきゃいけないな～と思いましたのこと。狭い人間になりたくはないね。経験値は必要だね。どんな世界のものでも。一番恐ろしいのは｢何もしらないこと｣。知らぬが仏のこともあるけれど。本当に｢ちゃんと知って｣いなければ、自分の身を守ることもできない。情報はやはり｢武器｣よねぇ…｢鎧｣でもあるし。そんなことを思った分析魔の私でした★「物事を知る」きっかけにするなら、ニュースは最適だと思うけどね。そりゃ悪いことばっか報道されたら、｢怖い世の中｣としか思えないでしょうよ。やりきれん。ので一言。ほんと、バカばっか
2004.01.12
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変な夢
今朝の明け方に見た夢は、すごい変な夢だった。ヤツが出てくる夢。そんなの見たの、すごい…久しぶりというか、初めて？なんか、私の家(実家)に一緒に住んでるっていう設定で、前一緒に住んでたときみたいな、世話してる関係。んで、なぜか同じところで働いてて。よくわかんないんだけど、あのころのようにイライラしてて…唯一違ったのは｢なんか文句言うなら、有無を言わさず追い出してやるっ｣って思ってたトコかな。和歌山さんも出てきたりしてね～すごいパラレルな世界だったな～。ヤツに追い詰められて怖かったとか、断片的に覚えてる。内容は。不覚にも｢どきどき｣した場面もあったりして(爆)最後はうやむやで終るんだけどね。結局。ヤツを被害者一同追い詰めて、ヤツが出てくる前に終ってる。目が覚めちゃったのだ。でも不思議とスッキリしてたかな、目が覚めたときは。自分の中で一応整理がついたのかな～とか思ったりして。根拠はないけど、そんなことを思ったりした。何でこんな夢見たかなぁ。もうすぐ初公判だからかしら。今週は成人の日があるから３連休。明日も、一応休みの日(しかし、今の私にはあんまり関係ない)。火曜日に、初公判なんだよね。行けるなら行きたかったけど、余裕ないし。いったら、余計つらくなりそうだから、行かないほうがいいとも思うし。なんとも、変な夢でした。屈辱感が消えないのは、私は一方的に｢利用された｣から。嫉妬もなんもされなかったもんなぁ。暴力もなかったけど。…なくはないけどね、そばにいなかった分被害受けなかっただけかもね。数回だから。・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・メルマガ、いよいよサンプルが出来上がりました♪近日中に、申し込みの案内をトップページに載せるつもり…内容？Webに関するあれこれって感じ。ネットの｢プロ｣と｢素人｣が切りまくるってゆう感じですね。一応、申し込みページにリンクはっとこっか？トイズグラフィカ＆ＰＣサポートああ、また大幅にデザインを変えねば…ううう。が・がんばりまっす！！(言葉だけでも、前向きに発言）←行動もしましょう。これの原稿もそろそろ取り掛からなくちゃね。独り言更新できてないのにぃ～～！！うちの母様や父様が最近パソパソやってるので(今日はまさに入れ替わり立ち代りだった)なかなかあけてもらえなかったのよ、今日は。なんか対策を考えんとな～と、検討中。早く自分のパソ買うのが一番だけど。それはすぐには無理だしね。今あるもので何とかするしかないから。稼げるようにがんばらなくちゃ！！明日は…本出るのかな？採用通知がほしいです～ふうぅ。
2004.01.11
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あっぷっぷ
さて、新ルールをアップしました。一度目を通しておいてほしいかな～…って、日記読んでる人はちゃんと昨日の日記で言い分わかっていただけてると思うので、まあ…あんまり必要ないかも？結局、よそで(楽天以外でね)コミュニティー系のサイト持って運営されてる方は、このあたりの常識わかってるのでわざわざ言うまでもないし(実際、そういう人のサイトは訪問しても気持ちがいい)、よ～はいかに｢ネットサイトの常識｣を知ってるか、ってことなのかなぁ。コミュニティーサイトをたちあげるのが、楽天が始めての方。他のコミュニティーサイトをご覧になってください、楽天以外で運営しているサイトを。こんなかんじかなぁ。明日は、本館の独り言を更新しようかな～ぼけぼけしたいのは、なんかわかんないけどストレスのような不快な気持ちがある証拠。ごめんなさい、つまんない日記で。明日は…もう少しまともな日記を書きます。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・そうそう。私ね、やめたんですよ、全部。なにがって、｢懸賞サイト｣。も～～毎回メルマガの数が半端じゃなくって、いるものといらんものと分けるのもめんどかったからね～～～おかげでメールの数、激減(笑)負担がなくなって、身軽になりました。それに伴って、｢お気に入り｣も整理しました。少しだけ。いらない～ってのはないんだけど、あんまり行かないサイトをフォルダにまとめたりしただけで、だいぶスッキリしました。こうやって、定期的にいろんなものを｢手放して」いくんだなぁ～でも、それは全然｢悲しい｣ことじゃなくて、自然と｢卒業｣っていうの？離れていけるんだよね。身軽になると、時間に余裕ができるので、「や～ろう♪」って思って動くことができるから、いいな。前はもう、メールのチェックだけでものすごい時間くってて、｢これで勤めに出たらまずいのでは？時間足りなくなるぞ？｣っていう懸念がありましたが、今の量ならまず大丈夫でしょう。一日、一つづつやることをこなしてる感じです。ちんたらしてるけど、でも確実に。それが一番大事なことだよね。少しづつでいいから、進む。そう思います。
2004.01.10
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書きたくないけど、書いておきます。
今日は昼から面接へ行ってまいりました。どちらか採用が決まると嬉しいのですが。月曜日はまた情報誌買っといてチェックしておいたほうがいいかなぁ。とりあえずそうしましょう。申し込みは、火曜日以降にすることにして…(ああ、行動遅っ！)早く決まってくれよぉう…う゛う゛(T_T)本日は、本当なら中部ＭＬのオフ会。金銭的な理由で欠席にしてしまいました。会いたい人もいたのになぁ～！またの機会ってことにします。そういや、火曜日には前のバイト先の給料日だ。もらいにいかなきゃ。電話しないかん…めんどくさ～い。なんかのついででとりにいこっと。交通費がもったいないから～♪いくらあるかなぁ。とりあえずこれで当分の行動費は確保できそう。妥協はしたくないのだけど、しそうになってしまう自分がイヤ…どこまでが｢我慢するべきこと｣でどこからが｢我慢しなくてもいいこと｣なのか、教えてほしいのです。また「合わないから辞める～！｣なんて思いはしたくないのです。双方にとってよくない事だと思うの、これって。私がいやなのもだけど、相手にかける迷惑を考えると、そうなりたくないのは事実なのです。本当に悪いと思ってしまうから。でも、自分の気持ちにはウソはつけないから。メンタル強化かけないとね～｢やだ｣って思うと、もう駄目なんだもん。そう思っても立て直しきかせられる方法も知りたい。メンタルサポーターをつけたいです。プロに頼みたい。その必要性を、ひしひしと感じます。そのためにも生活を早く安定させたいのですが…難しいね。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・楽天日記を始めて、もう…どのくらい経つ？２ヶ月？３ヶ月？早いなぁ。しみじみそうおもいます。すごく活発なコミュニティーだよね。こんなヘナチョコサイトでも、一日に30はカウンター回ってるんだから、いやはや、すごいことです。書きこみもたくさんいただけるし、出会いもあるし、ほんとにおもしろいサイトさんもたくさんあるし。いろんな意味で｢すごい｣場所だと思います。でもねぇ、ちょっと最近｢ええ？｣って思うことも多いのです。前それは本館の｢私の独り言｣に 本音全開！で書かせていただいたので、読まれた方もおられるかもしれませんが。一応、こちらにも書いておきます。最近気になるのは、掲示板への書き込み。書き込んでいただくのは、嬉しいです。ありがたいです。じゃんじゃんしていただきたいです。ですが、その内容。これがもぉ、いかんせん無神経と叫びたくなるものが最近多いのですが、これはどおいうこと？｢楽天広場｣は、一つの日記コミュニティーです。なので、その中での｢内輪意識｣がすごく強い。様々な便利な機能によって、他の｢無料ＨＰサービス｣のコミュニティーでは考えられないような暴挙がまかり通ってる。そのように感じます。その中で一番イヤで気になってて、最近私のサイトで増えてて許せないのが｢股がりレス｣です。許せないは言い過ぎかもしれないけど(相手にもよるので)、でも気分のいいことではありません。｢股がりレス｣についてはちょっと説明せねばならないでしょう。｢ナニソレ？｣とおっしゃる方々も多いでしょうから。股がりレス（またがり・れす） 掲示板を｢またいで｣レスをすることから命名。 ＡさんのサイトへＢさんが書き込みをする。Ａさんがそれを見て、Ｂさんのサイトへレスを返す。そしてＢさんはＡさんのサイトへレスを返す。…エンドレス。 二つの掲示版を｢またいで｣会話が成立している。この状態の事を指す。悪いとはいいませんよ。しょせんWeb上でのルールなど、お互いが｢許せる｣のならば、何も問題ありませんから。でも、私はイヤなんですよ。もう一つ。嫌な書き込み。｢お礼カキコ｣。よ～は｢来てくれてありがとうね～また来てね～♪」ってヤツです。無意味だと思いませんか？では、それぞれ詳しく言わせていただきましょう。--------------------------------------------------------まず、「股がりレス」から。これをする人は、決定的に欠けてる視点がある。それは他の訪問者の存在だ。そりゃね、あなたとサイトの運営者(管理人？)はいいでしょうよ。わけわかるでしょうよ。でも、他の訪問者はわけわからんのですよ。掲示版を見るのは、なにもそのサイトの運営者だけじゃないのです。ほかの訪問者も見るのです。そんであなたの掲示板の内容に関した書き込みがあっても、「なにがなんだかわかりませ～ん」じゃないですか？特に初めての訪問者ならば。私自身は、よそのサイトでそれを見つけて、何のことやら分からずに、ついつい相手のサイトまで飛んで内容把握しちゃったこともあります(いや、おもしろそうな内容だったので、つい)。楽天では、訪問者のほとんどが自分でもサイトを持っているわけです。その弊害でしょうね。でも、例外もあるわけですよ。それは、明言しているサイトさん。そして、その理由が納得できるもの。もう一つ、明言はしていないものの、そうせざるをえないんだろうな、と思えるサイトさん。書きこみ量が半端じゃなく多いため、自分の掲示板でレスしていては過去ログが流れてしまい、結局読んでいただけない場合があるって場合は仕方ないと思います。なので、その場合は認めますね。それは、仕方のないことだと思いますから。むしろ、それをされてる方は偉いと思います。わざわざ多くの訪問者のところへ訪れてレスをされるのですから。この｢股がりレス｣を推奨している方もいますね。それはその人の方針なので、私は何もいいませんが…。私思うんですけどね。気に入ったサイトがあれば、そこのURLコピペしておけばいいじゃないですか。私はそうやって、｢お気に入りサイトリスト｣作って楽天めぐりしていますよ。よければリスト・ソース、共に公開しますよ？コミュニティー運営側でフォローしてもらえないのなら、自分で何とかしたほうが早い。誰だって、気に入ったサイトがあったら｢お気に入り登録｣しませんか？同じですよ。--------------------------------------------------------そして｢お礼カキコ｣。これ、なにが腹立つかって言うとサイトを完全無視しているからですよ。何でそんなことわかるかって？だって、そんなの文書みりゃわかります。｢ありがとう｣しか書いてなくて、自分のサイトの中身のことがひとっこともかいてなかったら、｢書き込みに来ただけか、コノヤロ～(-＿-~)」って思いますよ。それだけのことなら書き込まんでほしい。更にひどい輩になると自分のサイトの宣伝をしやがるからね～始末に終えん。そういう書き込みは｢ソッコー消去｣です。とーぜんの報いだ。どうせ二度とうちのサイト来ることなんてないんだろうしね？私だって二度といかねーよ、絶対に！！・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・どっちも、これは｢楽天広場｣という閉じたコミュニティー内だから認知されてる事実をわかってほしいのね。誰だって、注目されたいし、書きこみされたいし、感想いっぱい書いてもらえたら嬉しいわけよ。そのためにサイト立ち上げてるようなもんだから。だからわざわざ｢相手のサイトにレス｣したり｢お礼カキコ｣したり｢素通り禁止｣だの｢絶対カキコ｣とかいうんでしょ？だったら、なぜ相手のサイトへ訪問した時にそのことがわからないのか？Web上ってね、誰が見るのかわからんわけよ。その自覚を持ってほしいのね。自分以外にも訪問者がいるってこと。それは絶対意識した方がいいと思う。でなきゃ｢素通り禁止｣だの言ったところで、誰も書きこんでなんぞくれんよ。そんなもんだって。書き込んでほしきゃ、魅力的で書きこみたくなるような日記かコンテンツおいておくんなまし。書きこまれないのは、魅力がないから。それだけです。(だから私も、書き込みが少ないと｢仕方ないかな｣って思ったりしますよ。そこはそれ、実力勝負ですから。あとは趣味志向もあるしね)楽天って、本当に｢特殊ルール｣多いわぁ。他の、普通のホームページでは絶対に起こり得ないことが、平気で起こるんだもの。でも、この楽天の｢特殊ルール｣は、他のWebサイトでは通用しないですからね。それはよく覚えておいたほうが良いです。普通にネットサーフィンして、趣味のサイト見て御覧なさい。そんなこと絶対ありえませんから。｢股がり｣も｢お礼｣も｢素通り禁止｣も｢書き込み絶対｣も。そんなサイト、まぐれで訪問されても、二度と誰も来てくれないです。だってうっとーしいもん。そんなことされたら。言われたら。ネットの常識。ないようで、ありますよ。暗黙のルールがね。一度勉強してみるといいでしょう。私も、これを機会にこのサイトの｢ルール｣を明記しておくことにします。そうすれば、読まないやつが悪いってことになりますから。とりあえず、今日はこれで寝ます～～すみすみ～--------------------------------------------------------＜参考文献＞・ネットマナー ～私の考える、訪問者マナー～(本館「私の独り言」より)・↑の感想など(上のページからも飛べますけどね、一応)・ネチケットガイドライン(感想の書き込みから)参考にされれば幸いです。
2004.01.09
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浮気をする、その心は…
うう、ねむい。なんかわかんないけど、まだ｢ダウンタウンDX｣のスペシャル中なのに、眠くてかなわない。今日はとっとと寝てしまおう。また明日は面接２件入れたから…ちょっと、ストレスになってるんだけどね。なんかよくわかんないけど、不快な感情がある…なんなんだろう？？やっぱ働きたくないのかな。無意識にプレッシャー感じてるのかな。こゆとき、「はぐはぐ、ぎゅぅ」してくれる人がほし～な～と思うのでした。｢大丈夫だよ｣は、一番安心する魔法の言葉。（うるうる）・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・昨日は、さすがに早起きをした反動で早々におねむになってしまって、｢クイズ！ヘキサゴン｣のスペシャルを見ながら横になってたら、おこたの中で寝てしまいました。なので、楽しみにしていた「ココリコ ミラクルタイプ ドラマSP ダブルライフ」の頭１時間？くらい見逃してしまいました…うう。なので、最初話がわかんなかったのだけど、ぼんやり見ていて「バリバリのキャリアウーマンの奥さんの尻にしかれて、弱い立場の夫。だがひょんなことから、奥さんとはまったく違うタイプの女性の夢を手伝うことになってしまう。その女性の可憐さに惹かれて、彼女と浮気をしてしまう…悪いことだと分かりつつ、どちらにも本当のことが言えず、苦しむ男。そんな中奥さんは妊娠してしまい…奥さんと彼女の二人との生活をどちらも成り立たせるために、くたくたのぼろぼろ…そんな彼の二重生活の結末は？｣って様な話だな～と理解しました。(細部違うかもです）最後らへんはパソパソしながら見て(聞いて)いたのですが。最初、予告を聞いたときは｢あ～いつものあんなコントみたいなドラマなのかな～｣と思ったら、メインキャストが｢ミラクルタイプ｣のレギュラーメンバーだっただけという、中身はなかなか見ごたえのあるドラマに仕上がってました。(一部、コミカルなシーンの演出は、普段のコントと同じではありましたが）みんなまじめに芝居してるんだもん。ゆきさんって…本当に女優だったのね～(感心)←コラコラ＼(-- ;)これみてて感じたのは、男は奥さんのこと愛してたから、結果浮気に走ったんだなって事…。彼女は、可憐なイメージで、プライベートではなく｢仕事してる｣男の姿に｢たくましさ｣を感じて惹かれています。そうやって心を寄せられれば、男の人としては嬉しいでしょう。ここで、彼自身が家庭でも満たされていれば、いくら心を寄せられても浮気はしなかったに違いないのです。でも、家庭では肩身の狭い男…奥さんから頼りにされたりしない、弱い自分。きっと無意識のうちに｢認めてほしい｣と思っていたに違いないのです。でも、そんな関係とは程遠い現実。だからこそ、彼女に頼られることがとても心地よかった。｢俺がついててやらないと｣と、自分より「弱い存在の彼女」は、彼にとって｢とても都合のいい｣相手だったに違いないのです。自分の満たされない気持ちを、満たしてくれる彼女。彼女の前では、頼られ、主導権を握れ、｢自分が思い描いていた姿（ヒーロー）｣になれるのだから。だから、浮気をしてしまったのでしょうね。そして、どちらも壊したくなかった。それは彼の｢優しさ｣でもあり｢魅力｣の一つなのですが、だから奥さんとの力関係をひっくり返せなかったのでしょうね。また、単なる｢ご都合主義｣(というか、事なかれ主義？)でもあるのですが。そんな板ばさみになるのがイヤなら、奥さんと別れて、理想の扱いをしてくれる彼女と結婚すればいいんじゃない？…なんて見ながら思ったんですが。でも、彼はそれをしなかった。できなかった…というより、｢考えなかった｣というほうが正確のような気がします。だって、彼女との生活は彼の｢夢｣だから。彼はわかっていたんです。本当の自分の姿を。そして｢現実｣を。彼女には、ただ単に｢現実逃避｣していただけ…（｢癒し」ともいえるかもしれないのですが）だから、最後は結局奥さんの元に返っていった。本当の自分の姿をわかっていたから。それを受け入れている奥さんとの｢現実｣が、本当は｢本当に心地いい｣ことを知ってたんですよ。満たされない想いが、幻想を求める。ただ｢一時｣の｢夢｣を求める。でもそれは、本当は｢当事者｣(この場合奥さん)に埋めてもらいたい、の裏返し。本当に｢愛している｣から、ちゃんとその気持ちを返してほしい。そういうことなのではないのかなって…そう考えたら、ちょっと｢哀しいな｣って思いました。だから、ラストはあれだけ感動したんでしょうね。初めて夫婦の心が通った瞬間だったのだから。新しい関係への第一歩だったのだから…。しょせん「ドラマ」、されど「ドラマ」。｢作り事｣の世界なのだけど、どぉしても感情移入してしまう私なのでした。うちの母なんか、｢どーせドラマなんだから｣ってしれっと言ってのけてくださるから嫌いよっ 感動してる私がバカみたいじゃないか！！気分が一気に冷める…だから｢それは悪いことなんだ｣の思い込みが消えない。悪くはない…よね？？(こうして外部に同意を求めるから、親との関係に溝が深まっていくばかりなのでしょうね…)
2004.01.08
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決定♪
毎度毎度遅くになってる日記更新です。今朝は早起きして、何とか面接に。おっきな会社で、すごい丁寧に応対されて、非常に気分よかったです♪しかし…面接結果には一抹の不安が…(--;)テストをやったのですね。非常に簡単な。３ケタから２ケタを引く、引き算。と足し算。５００から引いてく引き算だったかな。これねぇ、最初に大ボケかましてしまって…「１０から引いた数字」をそのまま書いていってたのだけど、一の位はそれでいいのだけど、十の位からは９から引かなきゃいけなかったのに、そのまま１０から引いてました…バカです (_ _;)うゆゆ～～途中で気づいたからまだよかったのですが、大半をそれでやったままでした…あう (T T)じょ～も～落ちたなって感じ…入力の仕事でも探しますです。事務なんだな～やっぱ、多分。向いてる仕事探すの難しいです。てきとーに頭使う仕事。一人で没頭してコツコツやる仕事。…がんばりますです、はい。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・さてさて。にゃにが決定したかというと、お仕事ではなく…いや、仕事なんだけど。メルマガ発行の運びと相成りました♪（あ、しまったぞ、ばらしていいかどうか聞いてないっっ！焦々）金銭は発生しませんが、依頼を受けました。「メルマガ書かない～？」って。さっきまでメッセ繋いでお話していましたが、まあ、書けそうだったのでＯＫしました。原稿は、向こうがまとめてやってくれるので、私は受け持ちの記事を書くだけです。おお、なんて楽チンなのだ♪ありがたいことです。そのお話を持ってきてくれたのが、WEB-TOYSさんです♪なぜかとってもご近所に住んでるので（マジですごい偶然なんだけど）、仲良くさせてもらってます(笑)さすがにぱしょこんのことは詳しいので、この際なのでいろいろわかんないこと聞きました♪いや～疑問解決すっきりです。少しは賢くなった…はず (--;)ぱしょこんは「ナゾの機械箱さん」なので、わからんことが多いのです…いやはや。それはさておき。メルマガですよ～ライターですよ～すげーなぁ。とりあえず、やり方をいろいろと聞いたので、その限りでは今までやんなかったことをいっぱいやらなきゃいけなくて、それがかなりスキルアップにつながりそうかな～～と思いました。うう、念願の頭使う仕事♪がんばらねばです、引き受けたからには。やれることが増えると楽しいです、はい。そのための努力は好きです。文章書くのは嫌いじゃないし、好きなこと書いていいって（ちょっと語弊があるが）事なんで、できる「努力」です。「やろう」と思うのね。自然とね。がんばりたいのね、自分が。そういうのは「義務感」がないから楽しいね～♪今の気持ちを忘れずに、やっていきたいと思います。トークマスター第２戦目スタート！かーんっ★です。今回は長期戦なので「第２弾」とでもいった方が良いのかしらね？？何かのきっかけになれば嬉しく思います。できることから。できることを。少しづつ、少しづつ。とにかく、何でもいいからやらねば…バイト情報誌も、見直して見ましょうか…って、もう明日新しいの出るから買ったほうが早いですね。がんばる。ファイトの沸いた一日でした♪
2004.01.07
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決戦は水曜日！
ドルカムの曲のタイトルのもじりです。わかったかな？・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・ 今日は、昨日かけて出なかったところへ電話♪結果… 玉砕っ！！ちゅどぉ～～ん★そして、出た結論。「やっぱ、まずは稼がにゃ始まらん！！」そう。クラフターで職人になるためには、とりあえず稼いでスクールに通わねばならない。でなければ始まらない。世の中うまい話はないねぇ。働きながら、技術を学ばせてくれる所は、なかなかないですね。「タダで」ってとこはあるけど。でも、蓄えのない今の身じゃぁ、それではままならないのですぅ！！仕方ないので、パソで検索。以前見つけた一般事務の仕事が、まだ募集してるかどうかチェック。…あった！！喜び勇んで、電話。面接決定。明日の朝10時。…明日は早おきだぁ～～！なので今日は、この後楽天日記めぐりして寝ます。久しぶりの名古屋だぁ～～♪決まるかなぁ、決まるといいな。っていうか、い～加減決まってほしい！！でないと、安定した生活が送れない。支払いも滞る。それだけはごめんだ。私は、早く自由を勝ち取るのよっ！積み重ねる一年を送るのよっ！！決戦は、明日「水曜日」。あ･履歴書も書かなきゃだわ～～忘れてたっ★…アブナイ？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・最近ブラウン系がお気に入りの色になってます。どういった心境の変化でしょうか。なんか、あったかい感じがいいんだよねぇ。そうそう、BBSの過去ログをやっとアップしました。まだまだほんの一部ですが。これのために新しい無料HPをまた借りてしまいました。そっちもちまちまと更新しています。本館と、この日記へのリンクはすでに張り済みです。こうして私のサイトはクモの巣化していくのでした…★あはは～--------------------------------------------------------…最近ネットワークのことをよく見聞きするようになりました…これは一体どういうことなのだろう。叩きのめす時が来たってうことなのかしら。明日、絶対に独り言更新するっ！待ってなさいよぉ…本音トーク炸裂させてやるから！！
2004.01.06
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撃沈
あ、もうこんな時間かぁ。早く寝ないと…。今日は、やっと♪年賀状を出しました。いまさら…になってしまいましたが、まあ許してね♪ってことで…ダメ？？元旦と、今日届いた分にプラスして、自分が｢出したいな｣って思った人(友達とか)にも出しちゃいました。ほとんど付き合いがないんだけど、毎年年賀状をくれる人には感謝です。ありがたいです。来年からは、ちゃんとリスト作って出すようにしよっと。今はほとんど付き合いのない人でも、こういう縁だけでいいから、続けていきたいなぁって思いますね。だって、友達だったんだから。今は疎遠になってしまってるだけで、ね。ちゃんとメッセージのある年賀状だと、嬉しいですね。メッセージを(たとえ一言でも)書けない相手には出したくないですね。それってなんか意味あるのか？って思う。ふだんからね、Eメールやこういうサイトなんかでやり取りしていて｢交流｣のある相手なら、特になんも書いてなくても気にはならないけど。普段付き合いがまったくなくって、そんで何のメッセージも書いてない年賀状よこされても、ちょっと嬉しくないな～って思います。しかもそれが、その人の人柄とかメッセージ性があればまだいいのよ。｢謹賀新年 昨年はお世話になりました…云々」なんて、まるで｢例文集｣にでもあるような文章のみ(しかも印刷)だと、嬉しくないです。…っていうか、かなり嫌。｢葉書のムダじゃん～やめれば？私も嬉しくないし｣って思っちゃう、感謝ナシの困ったさんですA(--;)でもだって…ほんとに嬉しくないんだもん。付き合いでなら、もらわんほうがまだマシ。お店のＤＭ賀状の方が、まだ何ぼかいいです。だから、｢付き合いで｣ってのは、返事も出さない場合もあります。一応、「最近会った人」とかいうのなら返しますが、普段から何の付き合いもない場合、返しませんね。まず間違いなく。相手からこなかろーがなんだろーが出す人ってのは、｢私が好意を持ってる、付き合っていきたいと思ってる人｣だけです。そんで充分。前ねぇ、いたんですよ。「つきあいだけ」で毎年毎年賀状よこしてくるやつが。今思い出してもイヤ～～な気分になるんですが。某ラジオ番組で、イベントで出会った、しかもその日特に会話していない相手ですよ？顔はおろか、名前だって覚えてない相手。でも、ああいう場所って(その当時は)｢アドレス帳書いて｣って言われるので、大抵は書くんですよ。その場のノリで。んで、正月になって、その人から年賀状がくる。まあ、まだ最初は良いですよ。返事だって出しますよ、気が向けば。でも、次の年もくるんですよ。そしたらもう、無視です。あまりにも嫌悪を感じた場合は｢もう出さないで下さい｣って返事します。(かなりキョ～アクですね・笑)その次の年にはたいていきませんね。（そりゃそうだろう）またこれも｢タイミング｣ってのがありまして、秋～冬くらいに住所聞かれたんなら、まあいいのですが、これが新年明けたばっかり、とか、春先とかに聞かれて、その一年間何の音沙汰もなかったヤツから｢昨年は大変お世話になりました…｣とかってきても｢ウソつけぇ！！｣って感じじゃないですか。んで、大抵そういうのって、表も裏のパソコンで印刷されてるヤツなの(まだその当時は珍しかった。ワープロ全盛期のお話)。きっと、せっせと住所録作って、プリントアウトしたんでしょうね。なんか、そういうバカな輩が多くって、キレた事がありましたね。｢どうせ住所録作ってそれに入ってるからって、なにも考えずにお出しになってるんでしょうが、ハッキリ言って迷惑以外のナニモノでもないです。ただ住所録に入ってるというだけなら、金輪際出さないで下さい。不愉快です。これで来年きたら受け取り拒否します」って書いて出したことがありましたねぇ。そのくらいムカつくんですよ。｢考えて出せ｣って思います。住所マニア(他人の住所を集めて、年賀状をいかにたくさん出せるのかに命をかけてるやつ。普段の友達は少ないタイプ・めちゃめちゃ偏見です。でもそうとしか思えない！)なんか？って思っちゃいます。うわべだけの付き合いは、大っ嫌い。そんならなくて良い。今年は、そういう意味ではそういったことがなく、心温まる年賀状をたくさんいただいて、とってもほくほく♪年に一度だけ、お互いを気遣いあう風習だな、いいもんだなって思って、自分も古い付き合いをみなおそ～って思っちゃいました。今年は県外の方が多かった…付き合いのエリアが広がったというか、それだけ去年は人に｢出会う｣ために動いた年だったのですね。ある意味｢転機｣の年でした。なんかね、ちょっとほのぼのした気分で年賀状を出しました。市内なら明日、県内は…明日につくかなぁ、どうだろう。県外の方はあさってくらいでしょうね。何をどう考えて年賀状って｢出す･出さない｣ってなるんだろう。まあ…仕事がらみの付き合いとなると、こうはいかないだろうからそれは判ってるんだけど、あくまでプライベートの話ね。｢付き合い｣ってムズかし～。ねぇ？私が間違ってるんかしら。～ ---△▼△---∵---△▼△---∵---△▼△---∵---△▼△--- ～今日は珍しく｢やることを優先させた日｣でした。おかげで楽天めぐりは、日記リンク張ってある人だけです。年賀状もあったし、職探しもありましたから。その中から3件ピックアップして、電話。第一希望 … 鳴らしても鳴らしてもでない。明日かけなおし。第二志望 … 担当者不在。折り返し電話してくれるとのこと。連絡待ち。第三志望 … 担当者不在。○時以降かけなおしてほしいと言われる。まあ、年始だったのでその都合もあるのでしょう。１は明日またトライ！です。２は連絡待ち。んで、３。これ、ちゃんと律儀にかけたんですよ。したらさぁ、めっちゃ冷たく｢もういいですわ」だって。ナニソレ 凸(▼_▼メ) そ～ゆ～断り方ないんちゃうかぁ？！…っていうか、その前に｢求人広告｣出してんなら、そゆ断り方していいわけないだろ～？？｢いらない｣なら出すなよっ！！…ケド、ちょっと今回ばかりは私も思い当たるふしがあるので、あんま強いことは言えないんだけど。電話の言い方で人格を判断されて｢面接不要｣と門前払いくらっちゃう要素が無いとは言えないのも確か。とはいえ、ちょっとキツかったな～。久々に｢カウンターパンチ！｣くらった気分でした。(あ～んパーンチ！かも ^^; バイバイき～ん★きらん)ちょっと、気分がなえちゃいました。明日、ちゃんと連絡来るといいなぁ。電話出てくれるといいなぁ。ふぅぅ…。｢私らしく｣いられる場所…あるのかなぁ…妥協案に甘んじなきゃいけないのかな…とりあえずは明日。嘆くのは、その後にしよう。ど～せあんな上のいる職場なんて、ろくなもんじゃないわよ。よかった、はねられて(強がり)
2004.01.05
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う～～怖い。
あはははは～やっとレス返せた～～！！溜めるもんじゃないですね、本当に。一人でカウンター回しまくって恥ずかしいったらありゃしない。せっかくの4000番のキリ番も自分で踏んでるしねぇ？？まあ…仕方ないか。BBSの過去ログは、ゆっくりアップします。ちょこっとやっただけで、も～嫌になっちゃったからね～～ははは。少しづつやっていきます。日記書いたらテストアップしてみましょうかね、どんな風になるのか。見てみたくないですか？（んなことない？？）厳選して(？)お送りしたいと思います…。(楽天は文字制限あるからね～)・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・明日から、ほとんどのところが仕事始め。私の職探しも、再スタートとなります。これがとんでもなく怖いです。うん…怖い。今までは、｢休みだから～｣ってなんも考えずにすんだけど、これがね…実際に動かなならんとなると、やっぱ少しは気が重くなります。まあ…とりあえずは、バイト情報誌を眺めることからスタートだね。明日はパソやれないかもですな。これで仕事始まったらどうなるんだろう…ううむ。続けられる仕事、生活していけるだけの収入がある仕事につかなきゃデス。甘いっていわれますが…もう後がないのは、事実です。ふぅ。…多分見つかるよ。今度こそ、きっと！そう信じていよう。でないと、こわくて動けなくなってしまう…。｢思考は現実化する｣のだから。メンタルサポーターがほしい…弱々です、私。ふぅ。ため息ばかり、出てしまいます…。
2004.01.04
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我パソ～！
あうあうあう…こんな時間になってしまいました。やっと、BBSログを残すためのソースが完成しました。一応新しいページとしてアップしておいたので、見てやってください。なかなかのものでしょ？（そんなことないかな～）文字化けしたりしてるし、私の乏しい知識ではどこがなにやらよくわかんなかったので、か～な～り苦労しました。おかげで自分のページ自分で踏みまくってるし…元のソースを、都合いいようにいじっただけなんで、｢これなくてもかまわないぞ？」みたいなのも多々あるかと思われます。や～これで掲示板のログが残せるってものです。今までも、ちょこっとずつ残していたのですが、自分で作ったお粗末なテーブルタグでやってたので、もうしょぼいのなんの。これでやっと、きちんとした形で残せるわっ！ああ、うれしい。…というわけで、本日も掲示板のレスはつけてなかったりします…ごめんなさいです～～！！明日には、必ず！！* ♪ * ♪ * ♪ * ♪ * ♪ * ♪ * ♪* ♪ * ♪ * ♪ * ♪ * などといっておきながら、ちゃんとレスつけれるかどうかはちょっと怪しかったりします。…というのも、私のうちには、パソコンが二台あるのですが…一台が、家族共用。もう一台は、兄のパソ。兄がいない時･使ってない時は、どっちのパソコンも使えるのですが、私は極力｢家族用｣を使うようにしています。理由は簡単。何のことはない、家族用のハードの方にほとんどのデータが入ってるからなのです。兄のほうには、私個人のデータを保存しておくことは許されません。なので、メールチェックする、とか楽天めぐりする、とかネットサーフィンする、しかできないのです(でも、できれば楽天めぐりもしたくないんだな～偶然見つけたサイトを保存しておけないの～～！！)。外付けのフロッピーなどにデータを保存して、共有すればいいんですけどね。私自分のフロッピーを持ってないのですわ(T_T)CD-RW？これが曲者でしてね～。家族用のパソと、兄のパソはOSが違います。いえ、どっちも「窓」なんですが、パージョンが違うのです。買った時期が著しくズレているためなんですけれど。家族用は「Me」。兄のは「XP」。兄のほうが新しいんです…一時、CDでデータ共有していたのですが、XPで保存したヤツは、Meにでは読み込めないんですっ！！(ToT)なんか、音楽データになってて、読み出せないんですよぉ。一回それで｢独り言｣のデータを「パー」（オシャカとも言う)にしてしまって以来、CDでのデータ共有を断念しました。だって…おんなじ文なんか二度と書けやしないのに…しかも会心の出来だったのに…夜中までかかって、やっと書き上げたと思ったら、肝心のデータが…パーなんだもん…しかたがないので書きなおし開始したら、父に｢こんな時間までなにやってるんだ！寝ろ！｣といわれる始末……くそぅ。仕方がないので次の日に回しましたが。今思った。兄のパソからサーパーにアップしてしまえばよかったのでは？？……そうじゃん。したらWeb上でデータ編集できるから…あ゛～～～～っっ！！そうじゃん！！バカです、私…う゛う゛(T-T)やっぱ、パソは｢ナゾの機械箱｣です…家族共有のだからいけないのよっ！調子が悪くなるとす～～ぐ｢お前またなんかやったんじゃないのか？！｣とか｢データ取り込みすぎ！！｣とか勝手なことほざかれるし。私だってやりたいのに空けてもらえなかったり…（しかも、急ぎの用事でどうしてもってんならともかく、ゲームやってて空けてもらえないのはいかがなもんかと思うぞ)サイトの更新も滞るのなんの。おかげでこんな時間になってしまうんだからもう…そうよ！昼間からやってたら、絶対もっと早く終ってたと思うし、少なくとも掲示板の返事くらいは書けたはずなのよ！！時間の無駄遣いだわ～～効率悪いのなんのって！！…というわけで、自分のパソコンが…ほしいです。自分専用にカスタマイズして、自分用のメルアドももって（今はしかたないのでWebメールを専用アドレスにしています。これはこれで便利なんだけどね)、データも好き勝手取り込み放題よっ！！ダウンロードする時に気兼ねすることもなくなるのよ～～っっ！！早く働けって？ごもっともです、はい (‘ _ _)＼ うゆ～・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・｢淋しい病｣は、最近はなりを潜めています。ここんとこ、落ち着いた精神状態が続いてて、あんまり前みたいに｢淋しいよぅ。しくしく｣って思わなくなりました。少なくとも、荒れ狂うことはなくなりましたね。自分でも自分の気持ちがコントロールできなくて、どーにもならない暴走状態には。いいことです。だからといって、｢淋しい｣と思わなくなったわけではないですけど。誰かに出会うためにも、早く動かなきゃ…週があけたら｢即、行動！｣ですね、これは。今年は、週末が丁度３が日なので、良いのか悪いのか…さすがにもうお正月気分はうせましたね。そっか、今日土曜日だったんだ…へぇ。実感ないなぁ～。明日は(日付的にはもうとっくに今日なんですが)パソパソ独り占めできると良いんだけどなぁ～～。ふぅ。
2004.01.03
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我が家のおせち
うえ～まだこんな時間なのに、何でこんなに眠いかなぁ？！今日は特に見るテレビもないから、とっとと寝よ…最近はパソを使われてることが多いので、今日はもう、楽天めぐりするだけで精一杯でした…ごめんなさい。というわけで、掲示板のレスは明日へ持ち越し…ああ、眠い。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・お正月といえばおせち。自家製の方も、買ってくる方もいろいろだと思うのですが、我が家ではあまりおせちを食べない。…というか、世間一般のおせち料理はまりでてこない。なので｢おせち｣というより｢我が家のお正月料理｣なんですけど (^^)おせち「らしき」料理。(全て自家製)・昆布煮 … 昆布を戻して、適当な大きさに切ってしばって、それを味付けして似たもの。・たつくり … これはおなじみ♪炒って作ります。かりっとぱらっと仕上がるのが人気であります。・紫花豆の煮豆 … これは以前の日記で紹介しましたね。豆って「でんぷん」なので、ジャガイモやかぼちゃのようにほくほくしているんですよ。また花豆はでかいので食べでがあるんですわ～。甘～く煮あがっていました♪おいひい♪我が家のお正月料理(市販品を買います)・かまぼこ・だしまき卵・焼き豚(チャーシュー)←ハムがプラスされることも。・お刺身…こんなところでしょうか。あ、あと｢朝ごはん｣は必ず｢お雑煮｣です。昆布とタツクリは食べないですが、他のものは全部食べます。お正月っぽくないかもなんですが、どんな高くてりっぱなおせちより、これがそろうと｢お正月だな｣って思います。だから、これが我が家の｢おせち｣なんです♪チャーシューやハムがあるのは、年末にお歳暮で届くのと、買うからです。親戚の人が｢ウスミハム｣にお勤めしているので、安く買えるんですよ。年末に、毎年パンフレットが届くんです。ここの「チャーシューのたれ」が、甘辛くて絶品なんですよ～♪チャーシュー自体もおいしいですけどね、もちろん。あらびきソーセージなんか１kgの袋売りのがあって、これがけっこう重宝します。普通スーパーにうってる｢あらびきソーセージ｣なんて、一袋に４～５本しか入ってないので、気前よく使うとすぐなくなっちゃう。でも１kgもあったら、使い切るのにけっこうかかりますよ～。気前よくがばがば使えちゃえます。うちの母曰く｢もう嫌になる。まだあるの～？ってかんじ｣だそうですが…今年はソーセ－ジは、ウスミハムさんのオリジナルブランド(らしい)｢夢ポーク｣なる特別な豚さんのものをチョイス。太くて、ずんぐりむっくりしていて、中身はみっしり詰まっていて、｢普通のとはちょっと違う」味。なかなかおいしいです。食べでがあります。普通のよりはちょっとお値段がはるそうですが、それなりのものですね。ああ、お正月。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今日も、泣きました。ぼろぼろと、親に隠れて。家で泣けない分、他人の前では素直に泣けるのかもしれません。ぼろぼろ泣きながら、ケータイに落としてあるゲームをやりました。傍から見たら、ほんと～に｢変｣な光景だったでしょうね。ケータイを持って、ゲームしながらぼろぼろ泣く女(しかも布団にもぐって←寒かったのよ～)。｢仕事｣の事を考えてたら、どうにも涙が止まらなくなってしまったのでした。スッキリしたけどね。鼻水ずるずる出て大変でしたが。やっぱ、泣くのって大事だ。安心して泣ける場所がほしい。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・明日は早起きして、今日やれなかったことをやるぞ～～！！んでわおやすみです♪でも、明日はＮＨＫで｢東西寄席｣の中継が…あああ。パソに集中できるでしょうか…？
2004.01.02
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新年
謹賀新年今年もよろしくお願いします★ ・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・新しい年が始まりました。年賀状が何通かきていたので、返事書かなきゃ～と思ったら、家にある年賀ハガキが数が全然足りない…あうう。こりゃいかんと思って郵便局行ったら、ハガキの販売はしていなくって…コンビニにもよったけど、印刷してあるのしかありません、とのこと。仕方ないんで月曜日まで待ちです。年賀状の画像自体は作ったので、丁度良いのでこの際友達とかにもついでに出そっかな～とたくらみ中…しかし、５日過ぎに届く年賀状ってマヌケよね？でも、まあ、出そうかな～と。なんとなく思いました。リストアップしなくっちゃね。今日は昼過ぎまで爆睡して（なんせ寝たのが朝の４時！！）そんで昼からテレビ見たりパソで年賀状したり、夜はテレビつけつつパソパソ。本館をまたも更新しまして、すっかりこんな時間。それがね。テレビは最初「金ちゃんの仮装大賞」がついてて、見たくなかったけどしかたなくつけてて…チャンネル権を有していた兄がコタツで寝てしまったので、これ幸いと「筋肉バトル」に変えてパソパソ。う～ん、モンスターボックス見たかったよぉ～う！！その後はタル投げをちょっと見て…「トリビアの泉」のスペシャルが始まってからは、もうフジテレビに釘付け（うちの地域では東海テレビですが）。その後に続く「ココリコミラクルタイプ」のスペシャルは、も～う「おなかいっぱい！」ってかんじで見させていただきました。いつも「もう終わりなの？！」ってかんじなんで…さすがに２時間級のスペシャルってのは大満足ですね。「トリビア」もですけれど。すごかったですね～「トリビア」の「確認ＶＴＲ」。ものすごいリキの入れ方したつくりしてましたね。「こ…ここまで徹底してやってくださるか？！」と、笑いっぱなしでした。くだらなさ爆発、スタッフもいい根性してるわ…本当に。いやもう、大満足でした、はい。普段もこのくらいがんばっていただきたいです。そんな風にして「テレビに釘付け！！」になってたんで、当然文章がはかどるはずもなく…必要以上の時間を有していたのは間違いないですね…ええ(--;)テレビ大好きなんで、見るものがあるとど～してもそっちを優先してしまいます。それじゃいかんのですけど。見るのがないときは、親がパソパソつかっててやれなかったりね。うゆ。今年の目標その１は、 自分のパソコンを買う！ですね。できればデスクトップと持ち運び用に小型のノートパソコンの２台持ちしたいです。そしたらいつでもどこでも好きなトコでパソパソできる♪メールチェックもお手のもの♪ケータイ持ってない身としては、非常に助かるんですけど。周辺機器はプリンターとペンのタブレットがあれば、もう言うことナシです。これで占めていくらぐらいになるんでしょ～？稼ぐぞ～♪とりあえずは「続く仕事」見つけなきゃね。前はね。何にも得にすることなかったの。ビデオ見るくらいで、時間ばっかりやたらもてあましてた。だから「長時間働く」っていうのがよかったのね。休みもそんなにいらなかったし。でも、今は違う。やりたいこといっぱいあって、時間が足りないんじゃないかってぐらいなの。私は時間の使い方下手だから、うまくやりくりできるかはわからないけど…やりくりして、充実して楽しく過ごしたい。仕事も、趣味も、ビジネスも、ね★そういう暮らしを早く手に入れます。なんだかね。「私らしく」あるために模索してがんばるって感じです。見つけられるって、思ってマス。だって、やっと本当に私がしたいことわかったんだもん。それでいいって思うんだもん。もう、迷わない。進むだけ。・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・○・和歌山さんから、「あけおめール」（年賀メールですね）のレスが来てて…近況報告がありました。それを読んでて、ちょっと思ったことがあったので「言いたがりレス」を入れました。その中でヤツのコトも書いたんだけど、結局かわいそうな人なんだな～って。人が精神的に弱ってるところに付け込むことしかできない人なんだんって。それが自信のなさからくるのか、ヤツなりの「世渡り術」なのかはわかりませんが。自信がないのは確かでしょうね。だから虚勢を張って、やたら偉そうにふんぞり返った態度をとるんだろうし、束縛するんでしょうね。自分が気に入った相手のことは。自信がないから、自分に繋ぎとめておくだけのものがない事がわかっているから、そういう行動にでるんでしょう…多分。まあ、やつのコトはヤツ自身で解決するより他はないので、私にはなんもできんので（向こうもお断りらしいが）どーもしませんが。なんかね～、わかんないんだけど「すっきり」してしまったのね。急に「スコン」とパズルのピースがはまったかんじ。ここのトコずっと「淋しい、淋しい」って思ってた気持ちがなくなった。消えた。なにがわかったのか、明確にわかんないんだけど…自分が本当に欲しいものがわかった、というかんじ…かなぁ。メンタルで支えてくれる人が欲しいと思ったんだよ。友達でもなく、恋人でもなく、家族でもなく…って。もちろん、「安心して心を寄せられる、愛しい誰か」が欲しいのも事実だけれど、そうじゃないな…ということがわかるの。自分の気持ちのやり場がみつかったのか、なんなのか、よくわからないんだけど。なんか「安心できる」の、根拠もなく。そしたら「友達」って、そういう存在なんだなって…言葉で表わせないけど、わかった気がして。今までは「淋しい」を友達にもぶつけてたけど、そうしなくてもいいんだって思えた。なんだか、とてもスッキリして落ち着いて安心しています。心の重荷が少し軽くなりました。いや～新年早々こういうことがあると、嬉しいですね。こうなると「楽天家」の部分がでてきて「おっけ～もう、何でもきなさいっ」って気分になってしまうんだから、お調子者です。いいの。それが私だから。良くも悪くもない。ただ、「私」であるだけ。それが「わたし」。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・明日は楽天めぐりして、掲示板もレス返して、少し「独り言」の文章書こうかな。そうしよう。がんばります～♪まずまずの一日でした。こちらもよければ見てみてね。メインコンテンツ「私の独り言」
2004.01.01
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