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彩沙
彩沙と申します。こんにちは！ 上機嫌な毎日を楽しんで生きています。 よろしくお願いします。
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2020年12月12日

主婦は向き不向きあるからね

家事が嫌いなのは
苦手なので
うまくできないし
うまくやろうと思えないから

それだけではない

人のお金で生きてるからって
家事をしなけりゃいけないのかと
自分を追い込んで

私は　あんたの親じゃないから
喜んで人の世話とかできないし
他人に尽くすことに幸せは感じない！！

自分の収入があれば
負い目を感じることなく家事もできるのかと
思っていたが

自分の問題は
とにかく　他人の世話は嫌いだということ
人の世話することが苦痛だということ

なんで
わたしだけがこんなふうに毎日
人のことしなきゃならないのか

毎月　自分のこともできないお金しか
もらえてない
てか足りてない
わたしは何もしてもらうこともない

いつも私がやるばかり

やりたくないことをして
私はなにひとつ良い思いもできなくて
都合良い時だけ「家族」とか言われて
あとはいないと同じ扱いで

人のことはやってあたりまえ
自分のことは誰もやってくれない

食事の用意なんか面倒なんだよ
人が散らかしたものを片付けることに
幸せは感じないんだよ

私がいれば
置きっぱなしのゴミが自動で処分され
インターホンが鳴ってもそばにいる誰かは知らん顔で
洗い物してる私が出るのが当然？
トイレを汚しても
私が喜んで掃除をしてるとでも思ってるんか？？
てめーが汚したならきれいにしてから出ろよ

そんなんばっかりで
生きてることがつまらなくて
この先なにもないなと思って
生きてることがいやになって　何が悪いんだ？

このまま歳をとるだけ

愚痴る相手もいない

私は使用人なのか

必死で　何とか　自分ひとりで頑張って
楽しく生きようと過ごそうとしてる

味方でいてほしい母親にも
なんだかいつも責められて

私にだけドケチな配偶者のお世話係の人生
なんて

消えてほしいと思って何が悪いんだ

楽しく生きたいだけ
それだけ







タグ： 主婦は損 主婦はもういや 何もしてもらえない主婦 生きる意味ない
posted by 彩沙 at 17:38| Comment(0) | TrackBack(0) | 本音

2020年12月03日

お給仕がとてもいやで限界


もともと
家事は苦手
料理とかしてると
自分の人生の意味がさっぱり
わからなくなる

お給仕することが
私の幸せではない
苦手でやりたくないことなのに
なぜ
毎日
三度三度くりかえすのか
そんな人生に幸せは感じないのに
私の人生はこれで終わりか

生きてること
元気でいることで十分幸せだ感謝しろ

そういわれそうだが

いやなものはいや
幸せに楽しく生きるために
生きているのに

この苦痛のお給仕の
お手伝いさんの嫌気のさす日々を
これから
どうやって過ごそうか

自由で過ごせる平日が
ほぼなくなったことで
息苦しさと嫌な家事だけの日々

どうやって生きていこうかな



タグ： 苦痛の家事 自由のない日々 お給仕は嫌い
posted by 彩沙 at 23:29| Comment(0) | TrackBack(0) | 本音

2020年10月25日

もう責めないでください


また
遠回しにお金のことで責められてるような
そんな話になっていた

なんの関連もないのに
こじつけるように

「近くに住みたいけどそっちは家賃が高いから」

関連性ない話だったのにいきなり
言われても答えようもない

炊飯器のお釜にやたらとご飯がこびりつく話をしたら
「もう私はあげるお金がないから
あんたが上手にやりくりできるようになったら
新しく買ったらいい」
って
別に買ってほしくて話したんじゃないのに
お金がほしいって言ってもないのに
しかも
私のやりくりのせいでお金が足りていないって
思ってるらしい

母さんはずっとそうだった
私の言うことは全部否定
愚痴など言ったひにゃあ
愚痴言う私が一歩的に悪くて
私が我慢しないといけないと
私が怒られる

ある時
もう精神的に追い詰められてるのに
毎回お金のことで責められるものだから
大声で泣きながら抵抗したら
その何倍も大声で言い返されて
私が黙って聞くまで延々ヒステリーが終わらなかった

母さんは私を褒めることもなかった
いつも言うことを否定して
今も同じ

お金に余裕ができないのは
私だけの責任だと言う
何を言っても
「でも」と遮られて
私の言ったことを全否定する

お金に余裕ができようと
きっとどれだけ改善されても
私が言うことは全否定だろうし
私を責めることも変わらないんだろう

だから
何も楽しいと思えそうにないから
こちらから話をすることが減る

どれだけ明るい話題であっても
最後はネガティブな話にもっていかれるんだろうと
思ってしまうから
話をすることを避けたいと思う

遠い記憶をたどっても
私はあなたに褒めてもらって嬉しかった
ということはやっぱりないよ

私はあなたと話すときは
いつも楽しくて笑いながら話したいよ



タグ： 褒められない 責めないで 母と娘
posted by 彩沙 at 22:05| Comment(0) | TrackBack(0) | 本音

2020年10月13日

夫婦の会話がなくなる理由

だいたいさ
熟年で会話が少なくなるのは
当たり前で
そこにどんな状況があるかなんて
他所からはわからないわけよ

2人でいることが増えても
妻は用事ばこりしてて
時間になるとお給仕して
自分の食事を用意してもらえることも
皆無なわけ
その上
夫からの雑な扱い
それが妻をどれだけ腐らせるか
微塵もわからない

妻が何か話しかけても
返事しないでいるって
どれだけバカにしてんの？
って思うよ
夫の話しかけにしかとしてるとか
そんなことしないのに

妻の答えをスルーして
会話終了ってさ
なんなの？
お給仕と存在無視みたいな日々で
妻が満足してるとでも？
お給仕することが妻は幸せとでも？

そんな日々、夫に対して
密かに色々なことを
思い考え企てて
静かに静かに時を待つのです
その時にはもう
妻はスルーされるといういじめを
受けたくないし
自分自身のために
もう夫に口を開かない
上辺ではわからないが
心も閉ざしていることでしょう

そして、時が来て
夫にとっては

ある日突然

妻から捨てられるのです
意思は固まって固まりすぎてるので
もう
取り返せないのです

そして永遠に
夫は原因も解ることなく
それでも妻のせいにして
1人で生きることになるのです

めでたしめでたし





タグ： 妻の本音 存在無視 夫婦の在り方 熟年妻の企て
posted by 彩沙 at 22:03| Comment(0) | TrackBack(0) | 本音

2020年10月11日

どれだけ自分を抑えてきたんだろうか

私には意志があるのに
私には名前があるのに

私はいろんなこと知ってるのに

食べたいもの
飲みたいもの
私には自分の好きなものがあるのに

なぜ
いつもいつも
人に合わせてきたんだろう

配偶者の実家に行っても
私はいつもいない扱い
都合いいときだけ「家族」だから
そこにいなきゃならないから
あとは私の気持ちも無視で雑な扱い

他人の家族の中で自分の思いを通す気はないけど
都合いいときだけそこに呼ばれて
それが当たり前になってる人権無視の場所に
なぜ
いたくもないのにいなけりゃならん

いつもの家事も
私は料理も作りたくない
掃除も人が知らかしたものを片付けて
きれいにすることに
微塵も幸せを感じてない

やりたくないのに
くたびれても飯炊き婆

人の話もろくに聞かない
気まぐれに人に話しかけておいて
それにこたえても無視とか
こちらから何か言っても「うん」しか言わねーとか

失礼極まりないだろ

私はラーメンは塩が好きなんだよ
うどんに肉は脂が浮くから入れたくないんだよ
プリンはカラメルの入った固めが好きなんだよ
私にも見たいテレビ番組はあるんだよ
私は混雑を避けて端の車両に乗りたいんだ

私は人のことをやって当たり前で
たまに私ができなくても
あんたは自分のことだけやってりゃいいし
私のことは誰もやっちゃくれないんだよ

お金をケチられて
こんなお給仕の日々なら
ひとりでいた方がいいと思うの当たり前

人に合わせてばかり
抑えてばかり
どれだけの人生を費やしたんだろう

謂れのないいじめをする姑に我慢した時間
取り戻せないなら
これからの時間は
すべて自分の好きなものを選んで生きる

自分のこと我慢ばかりさせてきて
ごめんなさい

主婦っていったいなんだ
偉そうに母親と同じことしてほしいなら
毎月100万くらいよこせ〜よ






タグ： 自分の人生 主婦はなんだ 我慢しない 家事は幸せじゃない
posted by 彩沙 at 01:51| Comment(0) | TrackBack(0) | 本音

2020年09月26日

おうちのＣＭを見るたびに思うこと

自分にはもうないことであった
結婚を決めて
住む場所や結婚指輪や式場や
披露宴のもろもろや
ふたりで決めていく将来のこと
胸を高まらせて好きな人との生活を
思い描く

そのすべてはきれいに持ってかれたから

全部相手の親が決めちまったから

それでも私は
好きな人との暮らしに胸躍らせていた
楽しみにしていたんだ

だからあのときはあれでよかった

ただね
今は

勝手にマンション購入されて
それを抱えて転勤して
家賃二重払いでもう30年近く
過ぎたんです
文句言うくらいいいでしょ

最初は二人で住む部屋を探して
いずれはマイホームを購入して
って
夢は破れていたんですよ

30年前にね

だからこそ今になって
自分の人生を楽しむんだ！と断固譲らず
なぜ故ここまで頑なに
偏屈になっているのかを説明する気も
毛頭なく

絶対にこのまま終わるつもりはないんだと
自分の中だけで決心して
ほとんど進歩してないようだけど

どんどん偏屈になっている自分
これでいいのだ









タグ： このまま終わらせない 自分を生きる 自分の人生
posted by 彩沙 at 23:26| Comment(0) | TrackBack(0) | 本音

2020年08月20日

主婦は損なのですか

自分の収入がないと
配偶者の収入で生活することになる
主婦のやることは
家族の世話
家事全般を休みなく報酬なく
当たり前に
自分のことは後回し
食事の準備して食卓に並べて
家族は並んだものを食べて
汗だくで支度して
家族が半分も食べ進む中
やっと自分の食事して
ゆっくりとくつろぐこともなく
さっさと食べたらすぐに後片付け
汗だくで洗い物して整理して
その間に家族はテレビみてくつろいで
後片付けし終わったら
家族の入浴の支度だったり
やっとテレビの前に座るころには
家族はそれぞれの部屋で好きに過ごす

主婦ってなんだろ

収入がないから
こんな毎日に耐えて一生が終わるの？

自分のものを買うこともなく
好きなものを買えるお金も与えられず
まだ残金あるだろうと計算されて
何も自由に使うことも憚られる

計算の中で
これまで支払っていたものがなくなるから
その分を少しでも
主婦の私に「何か買えばいいよ」と
使わせてくれるという気持ちはないのか

その収入は家族のためのもので
それを偉そうに言いたいなら
汗だくで人のために動いてる主婦を
もっと労ったらどうなんだ

家事やって当然
粗末に扱って当然

そんなふうに思っていて
こっちが何も思わないと思ってるのか
何も考える価値もないとでも
思ってるのか

誰の金で飯食ってるんだとか
ぬかす奴は
そっこく捨てるべきなんだ

我慢したところで
得することなど何もないんだから

家族っていうのは
主婦が奴隷のように扱われることではない

だから
主婦が長年抱いてきた思いを微塵も察しないやつが
熟年離婚の印籠を渡されるんだ

昔、私の親が
部屋の中の片づけができていない様子を見て
私に
「こんなんじゃ、離婚されるわよ」と言った

なぜこちらが下手なんでしょうか

こんなんじゃ離婚されるから
私が一方的に
私だけが
改めないといけないってなぜでしょうか

夫の言いなりですか
ご主人様に飼われてる犬ですか

そういえば
何かこちらが意見言ってもスルーするし
何かを話しかけても聞こえてるのに
無反応ですものね

抵抗したら何十倍にもなって
言い返されて
私から黙るまで続く
私の意見なんか聞きもしないですものね

もう飼われるのはごめんだ
こんなんで人生終わるなら今すぐ終わらせてくれ

他人とは暮らせない
我慢するくらいなら一緒にいる必要もない
奴隷じゃないんだ
主婦ってなんなの




タグ： 主婦は損 くたばれ旦那 主婦ってなんなの 主婦は奴隷か
posted by 彩沙 at 23:16| Comment(0) | TrackBack(0) | 本音

2020年08月15日

尽くすことに幸せを感じない

私は
人に尽くすことに
幸せは感じない

どうして主婦は
こんなに我慢が多いのか

家族が生きやすいように
いつも自分のことは我慢

私は
誰からもプレゼントと言うものを
されたことがない
私が家族のお祝いに
何料理やプレゼントを用意しても

誰も私のことを
やってくれることはない
主婦はこれが当然なのか
それで幸せでいられるのなら
それでいい
そうではなくて
どんどん
自分の存在って何なのかと
思ってしまうとどうにもならん
生きてることすら
疑問に思う

自分のために生きるには
主婦は
自分を1番最後にしていては
無理なんだ

飯炊きババアの日々が
全ての人生など
要らないんだ
自分など要らないんだ

そしてどんどん卑屈になり
意地になり
やけくそになり
みんな嫌いだ！になる

そんな今日もありがとう
posted by 彩沙 at 20:57| Comment(0) | TrackBack(0) | 本音

2020年08月14日

私の存在を軽く見るなよ

どうして
私の言ってることは
無視するのか

親も
配偶者も
私の考えや意見をスルーして
それで
同じ意見を配偶者の姉が言えば
それを採用する

同じこと私が先に言ってることなんか
知らないんだ
聞こえてないんだから

親も
私の言うことは全部否定しておいて
他の人が同じことを言っていたら
そっちは否定しないんだよ

どうして私のことをそんなふうに
扱うの

私は毎日
人のゴミを片付けてればいいだけなのか？

考えや思いや意見や
持ってる知識なんか
私にはないと同じと思ってるのか？
馬鹿にするのもいい加減にしろ

私は私の人生を私のために生きるんだ

こんな扱いしかできない他人に
私の人生を邪魔する権利はない

私はここに生きて
いろんなことを思い
たくさんの知識を持ち学んでるんだ

能無し扱いするんじゃない

いつかその扱いが自分自身に却ってくるんだからな

もういい加減
自分のために生きたい
それができないなら消えた方が幸せ





タグ： 存在を軽く見るな 自分の人生 自分を生きる
posted by 彩沙 at 23:00| Comment(0) | TrackBack(0) | 本音

2020年07月23日

私ごみ箱じゃないんだけど？


家にいて
イヤホンで耳をふさいで自分だけの世界にいる

インターホンが鳴っても聞こえないでも
そんなことはどうでもいい

ピンポンと鳴ったのを知っていても
電話が鳴っても
私がいるからすべて知らん顔

自分が動かなくても私が動くから
その頭があるからこそ
家の中で自分のことだけして過ごせる

私のことなど微塵も考えることなく

灰皿の周りに灰が散ろうが
トイレットペーパーが切れようが
自分の分が間に合ってればそれでいい

コンビニの弁当を食べても
そこにゴミを置いておけば私が捨てるから
置きっぱなしでいい

自分がやりっぱなしのことは
誰かが始末するからそれでいい

ずっとそうやって育ってきた
親や姉が嬉し気に身の回りの世話をしてくれる

だから
私の思うことなんかかけらも頭に浮かぶわけない

たまに
テーブルに食べたままの弁当の容器について
「これは捨てていいの？」と聞くと
「うん」とだけ答える
「私が捨てればいいのね」と言ってやったら
「わたしがすてればいいんだよ」と
ふてくされて攻撃的に陰険な言い方で捨てる

そんなふうにしか返せないってことは
なんで自分が捨てるんだという頭があり
私をなんでも片付けてくれるゴミ箱と思ってる
証拠だろ

たかがゴミくらいだけど
いつも自分で捨てないで当然で
そこに置いておけばいいと思ってることが
「こいつおかしんじゃね？」と思うようになる

私はあんたの母親じゃないんだよ
あんたのゴミを喜んで片付けてくれる母親と
同じと思ってんなよ

インターホン鳴ったら一番そばにいる
あんたが出ろよ
電話が鳴ったら手が空いてるあんたが出ろよ
トイレットペーパーが切れたら
自分jじゃなくて私もトイレを使ってることを
少しは考えろよ

妻は夫に尽くすのが幸せなんだと
全員がそうなんだとか勘違いしてんなよ

悪気はないのだと思うが
私という存在をあまりに蔑ろに扱った姑の息子だから
あんたも節々に出てくるんだろうな

黙って我慢して置きっぱなしのゴミを
片付ける人生とか

要らないんだよ



タグ： 母親じゃないんだよ 毒はき
posted by 彩沙 at 13:43| Comment(0) | TrackBack(0) | 本音
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