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2018年11月26日
他人の顔を凝視する人が理解できない
先日、旦那に買い物に付き合ってもらったのですが、
夜遅くなってしまって、歩き疲れてしまったこともあって
ついでにご飯でも食べて帰ろうという
話になったのです。
優柔不断な私も旦那も
スパっとお店を決めて入ることが出来ず
しばらく街中をウロウロしていたら
お互い疲れてきてちょっとイライラしてしまったり…。
そんな中、老舗っぽいお寿司屋さんというか
半分居酒屋の様な小料理屋っぽいお店を発見
新しいお店の開拓にもなるしいざ入ってみました。
お店の戸をガラガラと開けてみると
カウンター客達が一斉にこちらを注目
昔から 注目されるのって苦手なんですよね
その中の一人の年配の女性が、私が入店して
席に着くまで終始 ガン見 していました
あれってなんなんですかね。
たまに瞬きもせず、目も一切逸らさず
ひたすら凝視してくる人って。
何か言ってくるわけでもなくて…
ただ、ただ、気持ち悪いですね。
私も負けず嫌いな性分なので
あまりに見られると、相手が目を逸らすまで見てやろうと
変な意地を張ってしまいます。
正直、そんな変な人間を見たくもないのですが
旦那に言っても、気にするなで終わってしまいます。
確かに気にしたところでなんも
解決しないんですけどね。
学生の頃、ちょっといじめに遭って
前の酷い職場から受けた仕打ちのこともあって
人一倍注目されることがとにかくイヤなんです。
他人の視線に敏感過ぎて
視線恐怖症なんだと思います。
今の季節は、インフルエンザやら風邪予防で
気兼ねなくマスクできるので
まだちょっと安心して外出できるのですが、
先日の、カウンターの年配の女性は
そんなマスク姿の私でも必死に
穴が開く程食いついて見てきたから困ったものです。
夜遅くなってしまって、歩き疲れてしまったこともあって
ついでにご飯でも食べて帰ろうという
話になったのです。
優柔不断な私も旦那も
スパっとお店を決めて入ることが出来ず
しばらく街中をウロウロしていたら
お互い疲れてきてちょっとイライラしてしまったり…。
そんな中、老舗っぽいお寿司屋さんというか
半分居酒屋の様な小料理屋っぽいお店を発見
新しいお店の開拓にもなるしいざ入ってみました。
お店の戸をガラガラと開けてみると
カウンター客達が一斉にこちらを注目
昔から 注目されるのって苦手なんですよね
その中の一人の年配の女性が、私が入店して
席に着くまで終始 ガン見 していました
あれってなんなんですかね。
たまに瞬きもせず、目も一切逸らさず
ひたすら凝視してくる人って。
何か言ってくるわけでもなくて…
ただ、ただ、気持ち悪いですね。
私も負けず嫌いな性分なので
あまりに見られると、相手が目を逸らすまで見てやろうと
変な意地を張ってしまいます。
正直、そんな変な人間を見たくもないのですが
旦那に言っても、気にするなで終わってしまいます。
確かに気にしたところでなんも
解決しないんですけどね。
学生の頃、ちょっといじめに遭って
前の酷い職場から受けた仕打ちのこともあって
人一倍注目されることがとにかくイヤなんです。
他人の視線に敏感過ぎて
視線恐怖症なんだと思います。
今の季節は、インフルエンザやら風邪予防で
気兼ねなくマスクできるので
まだちょっと安心して外出できるのですが、
先日の、カウンターの年配の女性は
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2018年11月16日
ロスになる暇もなく、また気になるドラマが始まった
先日、毎日楽しみにしていた中国ドラマ 『月に咲く花の如く』が終わってしまいました
とにかく終盤は、毎日このドラマに泣かされていましたね
主役のスンリーの存在感は勿論のこと、脇役たちもそれぞれ良い味を出していて
とにかく目が離せないドラマでした。
74話という長丁場でしたが、中だるみすることなく
サクっと見ることができました。
波乱万丈だけど、ドロドロとした感じもあまり無かったので
ストレスありませんでした。
そんな大好きなドラマが終わってしまって
ロスに陥るかと思いきや、同じくスンリーさん主演の
ミーユエが始まりました
ミーユエは、あの秦の始皇帝の高祖母のお話なんですね
序盤は、宮廷ドラマにありがちな
後宮での女のドロドロとした戦いばかりで
挫折する人もいるそうですが、そこを乗り切れば
ヒロインに頼もしい味方が増えて
ストーリーが益々盛り上がるそうです。
こちらも81話と長いのですが、とにかく頑張って見てみようと思います
無料トライアル実施中！＜U-NEXT＞ でも配信されているので
気になる方や、放送を 見逃した方は是非要チェックです
とにかく終盤は、毎日このドラマに泣かされていましたね
主役のスンリーの存在感は勿論のこと、脇役たちもそれぞれ良い味を出していて
とにかく目が離せないドラマでした。
74話という長丁場でしたが、中だるみすることなく
サクっと見ることができました。
波乱万丈だけど、ドロドロとした感じもあまり無かったので
ストレスありませんでした。
そんな大好きなドラマが終わってしまって
ロスに陥るかと思いきや、同じくスンリーさん主演の
ミーユエが始まりました
ミーユエは、あの秦の始皇帝の高祖母のお話なんですね
序盤は、宮廷ドラマにありがちな
後宮での女のドロドロとした戦いばかりで
挫折する人もいるそうですが、そこを乗り切れば
ヒロインに頼もしい味方が増えて
ストーリーが益々盛り上がるそうです。
こちらも81話と長いのですが、とにかく頑張って見てみようと思います
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2018年11月13日
気を取り直しておすすめアイクリームのご紹介
最近の記事は、30歳過ぎてから
やっとの思いで転職した会社だったので
ここに骨を埋める覚悟で頑張ろうと意気込んでいた
矢先の出来事だったので、ホントにショックだったし
お陰ですっかり自己肯定感が低くなってしまいました…
そんなわけで、自信を益々無くしてしまったけれど
せめて綺麗になろうということで…
最近は アイケア にハマっています
どうも最近は、涙袋の シワが深く目立ってきたんですね
乾燥のせいかもしれませんが…
そんな時に美容サイトやブログなどでお勧めされていたのが プラセホワイター 薬用美白アイクリーム
なんです
プラセンタが配合されていて、 美白は勿論 のこと、
ほうれい線のシワもケアできちゃうのです
テクスチャーはこってりとしたクリームなんですが、
実際にお肌に塗るとサラっとしていて嫌なベタツキとかありません。
そして明色化粧品が独自に調香したというだけあって
とにかく とっても良い香りがします
私は朝晩の2回、スキンケアの一番最後にこのアイクリームを
塗っていますが、香りにも癒されるので
お手入れが大好きになりました
目元やほうれい線のシワだけじゃなく、シミのケアも出来て
何となくまぶたがくすんでいたのですが
このアイクリームを塗り始めてから
透明感も出てきた気がします
嬉しいことに、お値段も プチプラなので
気軽にアイケアを始められましたよ
シミやしわを撃退して自分に自信が持てますように
やっとの思いで転職した会社だったので
ここに骨を埋める覚悟で頑張ろうと意気込んでいた
矢先の出来事だったので、ホントにショックだったし
お陰ですっかり自己肯定感が低くなってしまいました…
そんなわけで、自信を益々無くしてしまったけれど
せめて綺麗になろうということで…
最近は アイケア にハマっています
どうも最近は、涙袋の シワが深く目立ってきたんですね
乾燥のせいかもしれませんが…
そんな時に美容サイトやブログなどでお勧めされていたのが プラセホワイター 薬用美白アイクリーム
なんです
プラセンタが配合されていて、 美白は勿論 のこと、
ほうれい線のシワもケアできちゃうのです
テクスチャーはこってりとしたクリームなんですが、
実際にお肌に塗るとサラっとしていて嫌なベタツキとかありません。
そして明色化粧品が独自に調香したというだけあって
とにかく とっても良い香りがします
私は朝晩の2回、スキンケアの一番最後にこのアイクリームを
塗っていますが、香りにも癒されるので
お手入れが大好きになりました
目元やほうれい線のシワだけじゃなく、シミのケアも出来て
何となくまぶたがくすんでいたのですが
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気軽にアイケアを始められましたよ
シミやしわを撃退して自分に自信が持てますように
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2018年11月06日
昨日に引き続き…
また重い内容で、少々乱暴な文章になってしまいますがご容赦ください。
一度、昔の職場での出来事を思い出すと
しばらくその嫌な記憶に支配されて、
当時の自分の気持ちが鮮明に蘇ってきてホントに辛いです。
絵に描いた様な意地悪な表情でキツく当り散らしてきた
お局たちの顔が今でも忘れられません。
そんなお局たちを注意するべき立場の上司まで一緒になって
「皆あなたのことよく思っていない」と、わざわざ業務中に呼び出されて言われたんです。
それはかなり呆れましたね、学生じゃあるまいし
いい年の社会人でしかも上司が、好き嫌いとかあるにしても
それを直接本人に言う神経がわからない…。
思わず「だからなんなんですか？」って言葉が口から出そうに
なったけど、こんなデリカシーの欠片も無いアホ上司に言った
ところで無駄ですし、話す価値もないと判断したので黙って聞いていました。
今だったら迷わず逆ギレしますけどね。
しかもその私の悪口とやらも、業務中にお局と先輩たちが
徒党を組んで30分ぐらいしゃべってんですよ。
表向きは打ち合わせとか言っちゃって、そのくせ
私がいつトイレに行ったとか細かくチェックして
それってセクハラだし、トイレは人間の生理現象なのだから
人権侵害になりますよね。
こちらが何も言い返さない下手に出ている新人である立場を
いいことに、何かに付けてホントに些細なことで言いがかり
つけてきましたね。
こうやって文章に書くと改めて酷いことされていたんだなと思います。
他にも、お局が私への注意も大きな声で丸聞こえなのに
目の前の先輩に「後で注意しといて」って言うし、かと思いきや
先輩も先輩で、私には注意はしないんですよ。
文句があるなら直接言えばいいのに、
影で仕事中に打ち合わせと称して悪口大会。
これも今なら「そんな大きな声なのでしっかり聞こえているので、多忙な先輩を通さず、直接ご指摘下されば効率が上がりますよ」って言ってやれるのに。
と、今になってあの時こう言えば良かった
もっと自分が納得できる様にやり返せば良かったと思うんです。
どうして何年も経つのに、未だに苦しまなきゃいけないのか？
当の本人たちは、私への仕打ちどころか、逃げる様に辞めた
私のことなど忘れているかもしれないのに。
そう思うとはらわたが煮えくり返ります。
あの時、反論するなり、仕返しするなり
自分なりにちょっとでもすっきりすることが
出来ていたならば、ちょっとでも気持ちが癒されて
もっと前に進めていたのになと後悔ばかりです。
よく、嫌がらせする奴等と同等になるだけなのだから
仕返しはいけないとか綺麗事言う人いますけど、
自分だけ理不尽な仕打ち受けるのはおかしいですよね。
傷付けられていい人なんていないんですよね！
私は結構、負けず嫌いなので
やられっぱなしで終わるのが嫌だったんです。
もうちょっと頑張って仕事が出来る様になって
お局たちを見返してやりたかったけど
心身を潰されてしまった。
いつか因果応報で天罰が下ると言っても、
自分が見えていない場所で天罰が下ったとしたら
こちらは一切知らないわけで、そうやって知らない間も
ずっと過去に苦しめられているのに…。
もしもデスノートが存在したならいいのに
POTS社のＹ嶋、大T、H田、K川、K島だけは許せない。
恐らく一生忘れない
この連中のせいで、私も益々性格が悪くなってしまいましたよ。
お陰で人間不信。
あの当時は、毎日の酷い仕打ちの衝撃に圧倒されるばかりで
開いた口が塞がらない状態だったんですね。
言われっぱなし、やられっぱなしでとっても
悔しかったのに、どうやってやり返そうとか
思考が停止状態で何も出来ずにいたのです。
仕事もロクに教えてくれない環境なので
私は仕事が出来ない無能な人間とレッテルを貼られ
上司たちにずっと洗脳されてました。
あの時、ホントに思考停止状態で
毎日じんましんが出たり、高熱が出たり
心身共にボロボロで、家に帰れば涙が勝手に出たし、
『ダメな無能な自分が全部悪いんだ』と
自分で自分を追い詰めてしまっていた。
今思えば、もっと早く自分の身を守る為に
もっと早く辞めれば良かったです。
会社を辞めてから旦那の転勤で
遠方に引っ越してしまったので、
多分この先二度と会うことはないでしょうけど
もしも何処かで偶然会ったら、
今ならば言い返してやりたい。
相手が忘れていても関係ない、
どれだけ酷いことをして人の人生に
傷跡を深く残していったかを。
もし、今同じように嫌がらせやいじめを受けている
人がいたなら声を大にして言いたいことがあります。
それは 『その場から早く逃げて自分を守って欲しい』
最悪な場合、追い詰められて命を絶ってしまったら
復讐どころか何もできないからです。
ありきたりな言い方だけど、命さえあれば
いくらでも逃げ道はあると思うんです。
まずは自分を大事に、結局 自分を守れるのは 自分しかいないからです！
一度、昔の職場での出来事を思い出すと
しばらくその嫌な記憶に支配されて、
当時の自分の気持ちが鮮明に蘇ってきてホントに辛いです。
絵に描いた様な意地悪な表情でキツく当り散らしてきた
お局たちの顔が今でも忘れられません。
そんなお局たちを注意するべき立場の上司まで一緒になって
「皆あなたのことよく思っていない」と、わざわざ業務中に呼び出されて言われたんです。
それはかなり呆れましたね、学生じゃあるまいし
いい年の社会人でしかも上司が、好き嫌いとかあるにしても
それを直接本人に言う神経がわからない…。
思わず「だからなんなんですか？」って言葉が口から出そうに
なったけど、こんなデリカシーの欠片も無いアホ上司に言った
ところで無駄ですし、話す価値もないと判断したので黙って聞いていました。
今だったら迷わず逆ギレしますけどね。
しかもその私の悪口とやらも、業務中にお局と先輩たちが
徒党を組んで30分ぐらいしゃべってんですよ。
表向きは打ち合わせとか言っちゃって、そのくせ
私がいつトイレに行ったとか細かくチェックして
それってセクハラだし、トイレは人間の生理現象なのだから
人権侵害になりますよね。
こちらが何も言い返さない下手に出ている新人である立場を
いいことに、何かに付けてホントに些細なことで言いがかり
つけてきましたね。
こうやって文章に書くと改めて酷いことされていたんだなと思います。
他にも、お局が私への注意も大きな声で丸聞こえなのに
目の前の先輩に「後で注意しといて」って言うし、かと思いきや
先輩も先輩で、私には注意はしないんですよ。
文句があるなら直接言えばいいのに、
影で仕事中に打ち合わせと称して悪口大会。
これも今なら「そんな大きな声なのでしっかり聞こえているので、多忙な先輩を通さず、直接ご指摘下されば効率が上がりますよ」って言ってやれるのに。
と、今になってあの時こう言えば良かった
もっと自分が納得できる様にやり返せば良かったと思うんです。
どうして何年も経つのに、未だに苦しまなきゃいけないのか？
当の本人たちは、私への仕打ちどころか、逃げる様に辞めた
私のことなど忘れているかもしれないのに。
そう思うとはらわたが煮えくり返ります。
あの時、反論するなり、仕返しするなり
自分なりにちょっとでもすっきりすることが
出来ていたならば、ちょっとでも気持ちが癒されて
もっと前に進めていたのになと後悔ばかりです。
よく、嫌がらせする奴等と同等になるだけなのだから
仕返しはいけないとか綺麗事言う人いますけど、
自分だけ理不尽な仕打ち受けるのはおかしいですよね。
傷付けられていい人なんていないんですよね！
私は結構、負けず嫌いなので
やられっぱなしで終わるのが嫌だったんです。
もうちょっと頑張って仕事が出来る様になって
お局たちを見返してやりたかったけど
心身を潰されてしまった。
いつか因果応報で天罰が下ると言っても、
自分が見えていない場所で天罰が下ったとしたら
こちらは一切知らないわけで、そうやって知らない間も
ずっと過去に苦しめられているのに…。
もしもデスノートが存在したならいいのに
POTS社のＹ嶋、大T、H田、K川、K島だけは許せない。
恐らく一生忘れない
この連中のせいで、私も益々性格が悪くなってしまいましたよ。
お陰で人間不信。
あの当時は、毎日の酷い仕打ちの衝撃に圧倒されるばかりで
開いた口が塞がらない状態だったんですね。
言われっぱなし、やられっぱなしでとっても
悔しかったのに、どうやってやり返そうとか
思考が停止状態で何も出来ずにいたのです。
仕事もロクに教えてくれない環境なので
私は仕事が出来ない無能な人間とレッテルを貼られ
上司たちにずっと洗脳されてました。
あの時、ホントに思考停止状態で
毎日じんましんが出たり、高熱が出たり
心身共にボロボロで、家に帰れば涙が勝手に出たし、
『ダメな無能な自分が全部悪いんだ』と
自分で自分を追い詰めてしまっていた。
今思えば、もっと早く自分の身を守る為に
もっと早く辞めれば良かったです。
会社を辞めてから旦那の転勤で
遠方に引っ越してしまったので、
多分この先二度と会うことはないでしょうけど
もしも何処かで偶然会ったら、
今ならば言い返してやりたい。
相手が忘れていても関係ない、
どれだけ酷いことをして人の人生に
傷跡を深く残していったかを。
もし、今同じように嫌がらせやいじめを受けている
人がいたなら声を大にして言いたいことがあります。
それは 『その場から早く逃げて自分を守って欲しい』
最悪な場合、追い詰められて命を絶ってしまったら
復讐どころか何もできないからです。
ありきたりな言い方だけど、命さえあれば
いくらでも逃げ道はあると思うんです。
まずは自分を大事に、結局 自分を守れるのは 自分しかいないからです！
2018年11月05日
今でも過去のトラウマに苦しめられている
かなり久しぶりの更新になってしまいました。
長い愚痴というか、恨み言になってしまうので
苦手な方はスルーして下さい。
実はここ最近、過去の出来事が鮮明に
フラッシュバックされてしまって
気持ちの切り替えが苦手な私は
そのことばかり、ずっと
悶々と引きずっていて、
何もやる気が起きなかったのです。
勿論、四六時中過去のことを
考えているわけではないのですが
一度思い出してしまうと、
しばらくそのことに心を支配されてしまう程
辛く苦しくなるのです。
その過去の出来事とは
30歳を過ぎてから未経験の仕事に
転職した会社で起こったことでした。
まぁ、いわゆる 嫌がらせやパワハラに遭ったんです。
30過ぎの年齢ではありましたが、業界未経験者というのを
承知の上で採用されて、会社の上司や先輩も
わからない点は何でも聞いて欲しいし、丁寧に教える
と言われていたものの、いざ質問をすると
何故か喧嘩腰なキツイ口調でののしられました。
最初は、たまたま機嫌が悪かったのだろうと気にしない
ようにしていたのですが、明らかに他の人に対する態度と
私への態度が違いました。
明らかに普通の会話じゃなくて
一方的にきつく責め立てられているんです。
教えてもらっていないことなのに
「前にも言いましたけど」と強く上から目線なのです。
当時の私はすっかり萎縮してしまって、益々
仕事内容に対して質問出来ず、
仕事についていけなくなったのです。
勿論、私の不手際が原因かと思ったので、
私が何かしたのかと直接たずねましたが
特にないと言われて、益々理由がわかりませんでした。
他にも、ありがちですが、こちらが大きな声で挨拶をしているのにも関わらず
頑なに無視されました。
イラっときますが、いい大人ですし、そんな相手でも
社会人としての最低限のマナーは自分はちゃんとしようと思って
無視されても大きな声で挨拶は続けました。
それなのに、私以外の社員がいる前では、皆と同じように
挨拶を返すからビックリしました。
無視するなら徹底して貫けばいいのにと思ったほどです。
皆の前ではいい人を演じている典型的なタイプだと
恐怖を覚えました。
とまぁ、今思えば中小企業という
小さな狭い世界で必死にいきがっているだけの
可哀想な人たちなんだなと思います。
そんな人たちに傷付けられた私がいるわけですが。
一番辛かったのが来客中にお茶出しをしているのですが、
その時私がドアをノックせず、いきなり部屋に入ってきた
と先輩から主張され、しかも直接私に注意するのではなく
私の知らないところで上司に陰口のように告げ口をされました。
上司は新人の私の言い分には耳を貸さず、先輩やお局が100％
正しいと信じて疑わない人間でしたので、そのことを
完全に信じきっていて、業務中に私を呼び出しては
「マナー教室に通った方がいい」と言われて、物凄く呆れました。
さすがにその時は、自分の中で限界を超えてしまったので
声をちょっと荒げて上司に必死に反論しました。
仕事は新人ですが、社会人歴は10年以上でしたので
人としてのマナーはきちんと心得ているつもりなのに
随分みくびられたものだと、悔しく悲しくなりました。
プライベートでもノックするのは当たり前なのに
それがしないわけがありません。
私がノックしたのを先輩が聞いてなかったからだと
物分りの悪い上司に説明しようと思いましたが
私の話よりも、先輩たちが100％正しいと信じている
上司に説明するのは無駄だと思いました。
入社時の説明とは真逆な仕打ちを受けて
事あるごとに私を悪者に仕立て上げた
上司、お局、先輩が今でも許せません。
私としては嫌な記憶なので忘れたいのに
昨日のことの様に鮮明に思い出しては
心が苦しくなる
当時、心だけじゃなくて
体も壊すようになってしまって
病院には行かなかったものの
うつ病手前か、初期だったと思います。
結局逃げるように辞めてしまって
もう数年経ちますが、旦那には悪いのですが
怖くて会社勤め出来ずにいるんです。
私に酷い嫌がらせをした人間たちは
今でものうのうと仕事していると
思うと許せません。
また転職を考えましたが、すっかり自信喪失してしまって
また同じ目に遭うのではと思うと怖くて行動に移せません。
ずっと心に深く傷が残りました。
いつかトラウマが克服されれば
一歩が踏み出せるのにって思います。
結果はどうあれ、もしもあの頃に
戻れるのなら、無駄でも自分なりに
反撃しておけば、何年もの間
悶々と苦しまずに済んだのにって今でも
とても悔しいです。
CrowdWorks
長い愚痴というか、恨み言になってしまうので
苦手な方はスルーして下さい。
実はここ最近、過去の出来事が鮮明に
フラッシュバックされてしまって
気持ちの切り替えが苦手な私は
そのことばかり、ずっと
悶々と引きずっていて、
何もやる気が起きなかったのです。
勿論、四六時中過去のことを
考えているわけではないのですが
一度思い出してしまうと、
しばらくそのことに心を支配されてしまう程
辛く苦しくなるのです。
その過去の出来事とは
30歳を過ぎてから未経験の仕事に
転職した会社で起こったことでした。
まぁ、いわゆる 嫌がらせやパワハラに遭ったんです。
30過ぎの年齢ではありましたが、業界未経験者というのを
承知の上で採用されて、会社の上司や先輩も
わからない点は何でも聞いて欲しいし、丁寧に教える
と言われていたものの、いざ質問をすると
何故か喧嘩腰なキツイ口調でののしられました。
最初は、たまたま機嫌が悪かったのだろうと気にしない
ようにしていたのですが、明らかに他の人に対する態度と
私への態度が違いました。
明らかに普通の会話じゃなくて
一方的にきつく責め立てられているんです。
教えてもらっていないことなのに
「前にも言いましたけど」と強く上から目線なのです。
当時の私はすっかり萎縮してしまって、益々
仕事内容に対して質問出来ず、
仕事についていけなくなったのです。
勿論、私の不手際が原因かと思ったので、
私が何かしたのかと直接たずねましたが
特にないと言われて、益々理由がわかりませんでした。
他にも、ありがちですが、こちらが大きな声で挨拶をしているのにも関わらず
頑なに無視されました。
イラっときますが、いい大人ですし、そんな相手でも
社会人としての最低限のマナーは自分はちゃんとしようと思って
無視されても大きな声で挨拶は続けました。
それなのに、私以外の社員がいる前では、皆と同じように
挨拶を返すからビックリしました。
無視するなら徹底して貫けばいいのにと思ったほどです。
皆の前ではいい人を演じている典型的なタイプだと
恐怖を覚えました。
とまぁ、今思えば中小企業という
小さな狭い世界で必死にいきがっているだけの
可哀想な人たちなんだなと思います。
そんな人たちに傷付けられた私がいるわけですが。
一番辛かったのが来客中にお茶出しをしているのですが、
その時私がドアをノックせず、いきなり部屋に入ってきた
と先輩から主張され、しかも直接私に注意するのではなく
私の知らないところで上司に陰口のように告げ口をされました。
上司は新人の私の言い分には耳を貸さず、先輩やお局が100％
正しいと信じて疑わない人間でしたので、そのことを
完全に信じきっていて、業務中に私を呼び出しては
「マナー教室に通った方がいい」と言われて、物凄く呆れました。
さすがにその時は、自分の中で限界を超えてしまったので
声をちょっと荒げて上司に必死に反論しました。
仕事は新人ですが、社会人歴は10年以上でしたので
人としてのマナーはきちんと心得ているつもりなのに
随分みくびられたものだと、悔しく悲しくなりました。
プライベートでもノックするのは当たり前なのに
それがしないわけがありません。
私がノックしたのを先輩が聞いてなかったからだと
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私の話よりも、先輩たちが100％正しいと信じている
上司に説明するのは無駄だと思いました。
入社時の説明とは真逆な仕打ちを受けて
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上司、お局、先輩が今でも許せません。
私としては嫌な記憶なので忘れたいのに
昨日のことの様に鮮明に思い出しては
心が苦しくなる
当時、心だけじゃなくて
体も壊すようになってしまって
病院には行かなかったものの
うつ病手前か、初期だったと思います。
結局逃げるように辞めてしまって
もう数年経ちますが、旦那には悪いのですが
怖くて会社勤め出来ずにいるんです。
私に酷い嫌がらせをした人間たちは
今でものうのうと仕事していると
思うと許せません。
また転職を考えましたが、すっかり自信喪失してしまって
また同じ目に遭うのではと思うと怖くて行動に移せません。
ずっと心に深く傷が残りました。
いつかトラウマが克服されれば
一歩が踏み出せるのにって思います。
結果はどうあれ、もしもあの頃に
戻れるのなら、無駄でも自分なりに
反撃しておけば、何年もの間
悶々と苦しまずに済んだのにって今でも
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