肉食＆浪費の日々　不動産と株投資で賄える?

カブコム証券 損益状況

楽天証券　損益状況

私は陰湿ないじめの対象になることで集団の維持に貢献していた

閑職になって早5年たちました。そのあいだ、上司による陰湿ないじめの対象となってきたと認識できました。実は結構忙しい部署です。結局、いろいろな負担が私以外のスタッフにのしかかっている。そして、それらの人は何も仕事をもたない私に不満を向けてくることで、発散させている。そのために私を利用してきましたね、この上司は。弱い人間です。そう思うと意外と私にも役割があったんだなと思えてきて、かえって居場所が確保されたような気がして安心してきました。何か不思議な話ですけど。まあはっきりいって家族の中でも私は集団の矛盾を負わされてきた人間だと思います。そういうことに対する耐性は異常に強い人間です。普通の人なら逃げ出してしまうような環境でも私はしがみついて耐えていく人間です。

出て行ったらといったら態度が豹変

私のスカイプが完全に盗み見られているということをはっきりと知りました。男の携帯を見たら、私のスカイプの会話が見えていて、ゾッとしました。ハッキングされて全て盗み見られているらしい。それで心が冷え冷えとしました。私に去られるのがそんなに嫌なら、あんたが私を去ったらいいよ、と3回くらいいいました。そしたら、嫌だと。家には住みたいらしい。経済的に楽してますからね。そして、急に家中の掃除をし始めました。なにこの態度の急変は?私から愛されていなければ、家の掃除をするしかないと思ったんでしょうね。結局、私が男に甘い顔をしすぎなのかもしれません。それで付け入られているだけのこと。中国人のしたたかさを感じます。

男が荒れている

男がクリスマス休暇で家にいます。いろいろ全部調べられ、家の中にいるときはどこでもついてきて、パソコンもいつも覗かれている。まるで男は警察、私は囚人のようになっています。わたしは男にとって嫌な過去を言います。少し距離ができればいいのですが。男は私に去られるのが苦痛みたいなので。向こうから去っていくように促したほうがいいのかもしれません。最初は一人になることを恐れていましたが、いまは、大丈夫かもしれないと思っています。男の方から私を去っていくように仕向けるのが一番よい方法なのかもしれない。まだまだハードモードです。

プロスペクトキャピタルから配当金

いただきました。ありがとうございます。

歯が欠けた

歯の詰め物が取れたと思っていたんですが、もしかしたら歯が欠けたかしれません。カルシウムが足りないのか。40歳過ぎてから歯が弱くなっていると思います。スカスカなのか?この先コケたら骨折とかあるかもしれない。いやですね。カルシウム剤を日本では飲んでいたんですが、こちらでも買います。油断すると次から次へと問題が起こります。ところで昨日、また男とトラブルになりました。私のプライバシーは全部暴かれています。家とかもgoogle mapで。そして資産価値も調べられた。本当に嫌ですね。この男は、どうしても日本人と結婚して日本に永住したかったのかもしれない。それが夢だったんでしょうね。でも難しいですね。自分の力で人生を切り開きなさいというお告げでしょう。でも私としてはもう隠すことはなくなったので、楽にはなりました。隠して毎日悩んでいたことを思い出します。隠してたことが大きな理由だったんですよね。

アパートが傾いている

家が傾いてきているのでもう持たないかなと思ったりして売却かなとか考えていましたが。売却は本当に大変だと思いますから、残債が十分に減るまでなんとか持ちこたえていきたい。もともと土地値で購入したものですから、半分まで支払えばまず損はしないでしょう。どんな値段で売れるかは実際にやってみないとわからないことですので、買い叩かれるのが怖いということがあります。で。たぶん柱の下部に腐食またはシロアリの可能性が高いということだったので、1Fの床下から覗いてもららえないだろうかと聞いてみました。そしたら何とか頼んでみるとの回答。開けてみてその範囲で対処できることなら一番いいストーリーです。

面子

自分がクリスマス休暇中は毎日出かけたいという男です。私は仕事ができないことに焦っていて、時間が欲しい。パソコンに向かってても何か違うことしてる時間がほとんどですけど。昨日もあちこち連れまわされて、最後に切れました。少なくとも繁華街を目的なく歩き回るのは嫌いです。この調子が続けば私は3月には帰国しなければならないと思っています。男が私に時間をくれるならもう少し伸ばせる。それと男が日本に来るという話も。自分では何もできないらしい。全部私にやってもらうつもりと。ありえないでしょう。なぜそんなに依存的なんだろうこの男は。でもこの話はもうこれ以上しなくてもいいのかもしれない。私は男に対して誠実でいたいという気持ちがまだあるからこんな対応になっています。日本に帰国してから、入国のためにいろいろ動くから待っててねといって、あやふやな連絡をしつづけてもいいのかもしれない。その方がいいのかもしれない。どうも中国式の断り方というのはどちらかといえば後者に近いのかもしれないと思い始めました。面と向かってnoとは言わないのではないか。意外なんですけど。noといっても暖簾に腕押しで全く聞く耳をもたない。この性格に相当ストレスが溜まります。私が払いな母親と全く同じだから。最後は自分以外の権威(上司がこういってる、お金がなくなった、etc)を使って断るしかないですね。それが相手の面子を立てる断り方なのかもしれない。今頃気づくなんてね。コミュニケーションが本当に難しいです。理解するのに時間がものすごくかかる。

見積もり2

まともな金額になってきました。これ以外にエアコン工事は別注になります。

私のボロアパートに住むつもりなのか

東京の下町にある風呂なしボロアパート。1階の部屋の窓が閉まらないと度々苦情。要は建物が傾いてきてるんですよ。おお怖い。隙間が7cmもあるらしい。ちょっとやばいよね。いつまでもつのこの建物?この部屋、かなり傾いているので、空室になったら賃貸募集はもう無理かも。で。27歳彼氏が住むかもしれませんね。たぶんそんなボロでもタダで住めるならぜんぜん来たいというのではないかとわたしは思います。それくらい日本への情熱が強いと感じます。自分の愛人に提供する環境としては最悪だと思いますが。要はいろいろな国に住みたいんだと思います。30歳までならいける。30歳になったら諦めて中国に帰って定職について大人しく生活しようと算段しているのではないかと思います。

金に糸目はつけない

昨日、また別の成長ホルモンのパッチを注文しました。米国から発送されるらしい。ちゃんと届くかなぁ。どうも、これは調子が良いように感じます。活力が戻ってきた気がしています。私は健康以上に、青春が欲しいのかもしれない。楽しい気持ち、ワクワクする気持ち、仕事に対するエネルギー。それを得られるのであればリスクやお金は惜しまないという感じです。しばらくプラセンタ注射は休みたいんですよね。皮膚組織がかなり痛んでいますので。

ユニリーバ(UL)を購入

ちまっと。

死ぬまでに、もうひと花咲かせたい

男社会の組織のなかで、一時的に持ち上げられ、その後、衰運期を迎えて出世に無縁となり、40歳過ぎて更年期も重なってきたせいか、一気に仕事のギアを下げて、早5年は立ちます。仕事なんてほとんどしてません。もうどうでもいい気がしていました。しかし。今日はなぜか体調がいいせいか、仕事バリバリな状態にまだ憧れている自分がいるのに気がつきました。成長ホルモンのパッチが効いているのかもね?仕事で名声を得ることが、私の憧れる姿です。お金は、不動産や株で稼げばいい。できれば、死ぬまでに仕事でもうひと花咲かせたい。衰運期が終わるのはまだ少し先ですが、50代でそんなチャンスがもう一度あればいいなと妄想しています。人間って死ぬまで「もうひと花咲かせたい」と願う生き物なのかもしれません。vs

現状回復見積書 ムカつく

管理会社を通して何度も同じ業者に頼んでいます。私はこの業者が大嫌いです。管理会社にとってはいい会社なのかもしれないけど、オーナー目線ではない。見積もりが雑。そして高い。ナメてんのか? と思う。いまの管理会社はもともと不動産の売買を中心にやっていた会社だから、景気が悪化していて収益が欲しいのかも。いま海外にいるからしょうがないという気持ちもあるけど。1月に帰国するからもしかしたら自分で業者を探す可能性も考えています。まあそうしたら客付も管理会社を頼らずに自分でということになりかねないけど。ゆくゆくはそうした方がいいのかもしれない。自主管理が一番だとは思います。いずれにしても次回以降は必ず自分も立ち会って部屋の状況をきちんと業者たちあいのもと確認するつもりです。

成長ホルモンのパッチ

米国から郵送してもらったものです。ちゃんと届きました。届くまで2週間。6枚で150ドルしました。高い!つけ心地は悪いです。痒くなるので、貼るのは2日が限界です。となると。ハサミで2枚に切って、2日+2日=4日使います。1枚目は効いてるかどうかわからなかったのですが。2枚目に入って、少し気持ちが上がってる⤴️かな?という気がしてきました。しかし高いですよね、プラセンタはいま腕に打っています。お尻やお腹周りは休ませないと限界に近いです。こういうものに頼っている自分の心は弱いんだと思います。

セクシーな男と感じない子宮

男がシャワーを浴びている姿を見るのが大好きです。ものすごくセクシーです。そしてベットの上での彼の姿を眺めていたら信じられないくらいセクシーだなと思います。でも私の身体はぜんぜん反応してない気がします。ホルモンを入れているので、水分は出ています。でも子宮は反応していないです。若い頃と違うと思います。子宮が老化しているんですね。こんなにセクシーな男に抱かれているのに、本当に残念でなりません。私の人生はいつもやるべきときにやらず、ギリギリやって結局は遅いんです。この状態でこの男を卒業できるんだろうか。まだ自信がないです。

しっかり目を見開いて男を見る

最近の男の態度を見ていて、ちよっと残念な気持ちになります。やはり素性が良い男だとはとはとても言えない。<良い子>を演じてはいますが。基本、金の切れ目が縁の切れ目だと思います。いまは、愛しているなどと甘い言葉を囁いてきて、とにかくいつも一緒にいたがりますが、私に利用価値がなくなったら、冷たく切り捨てられると思います。時折、男が怒った顔を見て、日本に来て永住権を得たあと、好きな女ができたりしたなら、私に対してこんな顔になるんだろうなと想像していました。そうなってから捨てられたら惨めです。今のうちに別れておくのがいいと思うけど、男が納得するかどうかが問題です。どう持っていけばいいのか? でもあくまでも男が日本に来るのを手助けするというスタンスは最後まで必要かもしれません。最終的に実際に来る・来ないは男の判断ですから。私はできることはする、できないことはできない、それをはっきりしすればいいでしょうか。

いつまでここで男と遊ぶんだろう

休みのたびに出かけます。とても疲れます。仲良くしてくれるのはありがたいんですけど、でも私と一緒にいたら食事奢ってくれるからという実利的な欲望が隠れてる可能性もあります。この男をどうしたらいいんだろう。

ロイヤルダッチシェルから配当金

165ドルいただきました。

現状回復費用見積もり 250万 あーあ

ここの業者が出す見積書はいつも余計な工事を含んでて、高いんよ。いろいろ口出しして、安くしてもらうしかないのよね。私には、この部分の勉強が大変不足しています。誰かアドバイスちょうだい!

中心軸を失って

株高です。高配当なARCCをまとまった金額で購入してプレ・セミリタイアに持っていきたいけど、タイミングがありません。その他、日本の仕事などが全く手につかずに進みません。そして年末年始、男は休みに入って私は相手をしなければならない。更年期のせいにしたらいけないのですが、とにかく時間だけがダラダラと過ぎていって、仕事は何も前に進捗しないです。脳機能が落ちていると思います。認知症に近い状態です。私は仕事という中心軸を失っている。あちこちに心がブレまくってどうしようもない状態になっていると思います。でももう本当に今の上司、今の環境が嫌だと、昨日の夜に考えていました。2021年の転職・異動に向けて動きをとれるかもしれません。

コカコーラから配当金

51ドルいただきました。男にクリスマスプレゼントでも買ってあげようと思います。

現状回復　工事前

退去が終わってやっと見積もりが上がりそうです。思っていたよりキレイでした。早めに埋まればいいなと思います。今までの2室は直ぐに埋まったのですが、今回はどうでしょうか。あまり油断しないようにしないといけません。あげちんがいれば大丈夫かなぁと思ったり。こういうときにあげちんがいることが大事なんですよね、私としては。年内に工事終了は難しそうかなぁ。早く終わって欲しい。

息苦しさ

こちらにきて数ヶ月。英語はそんな上達せず。自分の社会関係もそれほど広がっていきません。若い人なら友達をつくるのが簡単かもしれないけど。歳のせいで気が引けます。男の相手をするだけで精一杯なのかも。異国の地で専業主婦とかしたらこんな感じになるのかな。水で囲まれた空間に閉じ込められる夢を見ました。その中に入れば快適に息はできますが、出ようとしたら窒息死を覚悟しなければならない。どこにいても重々しさからは逃れられません。これが更年期、そして歳をとるということなのでしょうか。老後についてお金のことが心配だという人は多いですが、私は自分の心身の機能が衰えてどんどん世界が狭くなっていくことのほうが何倍も怖い。せめてお金を握っているしかないと思う人は多いかもしれないけど、持ってたら持ってたで周りの人は色んなことを考えるでしょうから、それも怖いです。親身になって自分のことを考えてくれる若い人が周りにいないと悲惨かもしません。そんなことが50代からの課題になるのかなぁと思ったりします。大学のキャンパスでは卒業式なのか、子ども以上に誇らしげな親の姿を見ます。ほとんど中国人です。卒業式なんて、子どもではなく親が主役なんだと思います。それだけのお金を出して投資したのは親ですからね。親の顔が、眩しかったです。男に、ちゃんと大学を出るつもりはないの? と聞いてみましたが、鮸膠も無い返事でした。勉強が嫌いなんですね。でも私はこの男は地頭は悪くないと思っています。いつ見ても可愛いという気持ちしかありません。

マクドナルドから配当金

53ドル受け取りました。ありがとうございました。

彼の母親のこと

彼の母親の気持ちを推測していました。彼女の友人が別の都市に住んでいる。私たちが一緒に住んで間もなく、彼女からいい仕事があるからとオファーが来た。彼は非常に迷っていた。でも最終的には別れたくないという私の拙い一言に従ってくれた。そのあとも2ヶ月ほどずーっと毎日彼の母親から電話がかかってきて。言葉がわからないので何を話しているか全くわかりません。毎日1時間ほどは話していたでしょうか。相当なコミュニケーション、情報量です。そのあと、わたしが日本に一時帰国していたとき。母親は今のうちに家を出なさいと言ったのかもしれない。それで彼はげっそりと痩せてしまった。そのあと、母親からはぴたりと連絡が来なくなった。そのあと、私が彼と結婚できない事情を抱えていることが明るみに出た。そのあとの男の顔は明るくてすっきりした感じです。私は負い目を感じてしまった。いまどんな気持ちでいるんだろう? それがわからないです。ニコニコ、目がキラキラして、子どもみたいな顔で私にちょっかいをかけてきます。その裏ではこの男はどんなことを考えているのかと思うと、割り切れない思いです。

遺産相続というパンドラの箱

次回帰国したときに相続の件で法律家に相談しようと思っています。ちょっと心配になってきたからです。もらえるつもりでいる自分に気が付いたから。でももしかしたらもらえないのではないかという潜在的な不安があります。というのは毎年わたしは母親から贈与を受けています。それはどこからのお金でどういう理由なのか、わかりません。母親との間に、パンドラの箱に入れてしまった葛藤があります。相続をきっかけにそれが開いてしまうことを恐れています。母親は、私に説明せずに勝手に自分の都合がよいようにする人間です。だから私が受けてきた贈与をもって、遺産相続の代わりだと考えている可能性がある。つまり、相続は全て(長男である)弟にとか考えてる可能性もあると疑っています。母親を、心の底から信用していません。いまは、表面的には静かです。そのことが、結局、昔、昇任の話を受けなかったこととつながってくると思います。早く全て精算できればいいのにという思いも強い。親なんて長生きされたら正直迷惑なんですよ。ただ、これまで暗黙に期待していたことがあるので、少し期待値を下げておく必要があると思っています。ゼロでもいいやと思うようにしたいと思います。遺留分が1/4あるのであれば、もういいかな。実家と関わらなくてもいいなら、それだけもらえれば十分です。そこまで毛嫌いしているわけではありませんが、親が死んでも何とも思わないと思うので、面倒やからもういいかなという感じはあります。どうしてそんな人間になってしまったのか、ある程度理由はあるとおもいますけど。もう振り返りたくもないし、考えてもどうしようもないから放置しています。あてにしないで自分でできる方法で増やすのが一番いいと思います。

マザコン男の心のなかを見る

男の心の中を覗くようにしています。16歳で父親と死別して。母親と密着。家はそんなに豊かではなかったと。16歳から18歳まで国境近くの僻地で軍務18歳から21歳まで鉄工所で技術者22歳から24歳まで海外で母親と生活してカレッジ卒業24歳から26歳まで特殊警察26歳、渡航渡航して見た現実は、自分よりも若くて親の資金が贅沢な金持ち中国人ばかり。アルバイトをフルにしないと生活できない自分とは違う。男のルサンチマンを感じます。学費については、母親は出すと言ったらしいけど、たぶん、母親が彼にしてあげられるのは1,000万、マックス1,500万くらいではないかと想像します。なぜその金額がわかるかといえば、彼は結婚するなら中国で住む家と新しい車を用意できると言ったから。1,000-1,500万は、3年くらいの学費にはなるでしょうね。ただ、それで終わり、ということになる。学費に使ったら結婚資金はなくなる。それ以上の資金はない。生活費を稼ぐだけで精一杯で学業と両立はムリ。だから、進学は諦めた。そんな風に、海外で目標を失ったときに私と出会った。自分を見失っているという意味では私も同じ。男は、母親がしてあげられなかった分を私がやってくれるのではないかと期待している。私は、それが重いと感じる。逃げたいと。この男はこの先の人生をどのように切り開いていくつもりなのだろうか。そこをきちんと話しあえば、男も安心するのではないかと思う。自分に対する自信が戻ってきました。

second momとして

男のクリスマス休暇があります。1週間くらい休みになるのかもしれない。昨日も、お出かけして、カレーを食べました。男と遊んでばかりで時間が過ぎていくので焦りが増しています。最近、男から話を聞いています。母親と外国に住んでいた時の話。アルバイトをしていたと。そのお金はどうしていたの? と聞いたら母親に全部渡していたと。何が必要なものがあるときだけねだっていたらしい。いま、私と暮らしている間、男が稼ぐ月3,000ドルほどのお金の全ては男のものです。母親より私の方が条件がいい?  密かな優越感に浸りました。母親は私と話したくないらしい。まあそういう気持ちなんですねと理解はできます。たぶん私が日本に帰国していたとき、母親から別れなさいと話があったんでしょうね。でも彼は断った。もし男を日本に入れるのであれば、私はsecond momということになる。将来そういう関係性を築ける存在なら手助けすればいいのかもしれないと思います。私には子どもがいません、老後のことを本格的に考えなければならない年齢になっています。ルームメイトが死んだあとのことを考えます。そのとき、この男が日本の永住権を得ていたなら養子縁組もできる。私の考えることは全て規格外です。自分で自分が怖いです。

マイクロソフトから配当金

現在100株分所有していますが、反映されていたのは50株分だけでした。18ドルです。次は36ドルもらえるでしょう。増配したらいいなぁ。

いつまでも立ち止まって考え続けている

男は優しくなり、関係も前に比べてはるかによくなっています。でも、私は海外にいるので、自分の仕事があまりできていません。長い長い休暇みたいになっています。日本に帰ったときにすごく忙しくなるかもなどと思ったり。日本が恋しい気持ちを持っているのかもしれません。閑職になって、いろいろ考えつづけてもう5年くらい経っている。少し焦りのようなものがあります。まだ立ち止まっています。いつになったら再始動できるようになるんだろう。あげちんの彼に守ってもらっているので、最悪の事態は防げていると思っていますが、前進できていないのがつらい。でもいまは贅沢言える時期ではありません。健康で平穏な毎日が過ごせていたら。それで100%です。

オチ

男(27歳)が女たちと遊びにいった場所。昨日その話を男としました。そしたら。楽しくなかったと。一人の女は20歳くらい、社会人経験もなく、若すぎて話すこともなくて楽しくなかったと。さらに。昼ごはんをおごってもらって、その代わりにガソリン代はチャラにしてほしいといわれて、いいといったこと。要は単なるドライバーとして使われて面白くなかったと。こんなオチだったなんてね。

鏡に映った自分の醜い顔 小金を持った色キチガイのババア

先日、男と遊びにいった場所。男は前にも行ったことがあったらしい。たぶん誰かときたんだろうと邪推していました。今朝Lineを見たら。出てきました。そのときの写真が。女3人(日本人2、タイ人1、もちろん全員若い)と男とで出かけていました。写真のなかの男の顔が、楽しそうでキラキラと輝いていました。眩しいくらいに。私と彼がこの場所にいったとき、私は歩き疲れて(歳ですね)、探していた動物も見ることがでぎず、ちょっと不機嫌でした。この人の幸せは私と一緒にいることではないと改めて噛みしめました。肝に銘じないといけません。たぶん、私が男を離さないんだと思います。自分が執着している。若い女には決して渡さないと。自分がコントロールしている。醜いババアです。誰か(彼を)助けて!

体でコミュニケーション

回数が増えています。前はやめてくれといって2日に1回にしていたのに。なぜ毎日するようになったんだろう? と。やはり男も私との別れを意識するようになったのかもれしない。それまでできるだけやっておこうという考えなのか。というより、私たちは言葉でのコミュニケーションが十全ではないので、どうしても体でのコミュニケーションが重要になっていると思います。だから私ともっとコミュニケーションしたいという男の気持ちを感じます。よくわかりませんが、やっぱり涙が出てきました。私自身がまだ男との別れを完全には受け入れられていないのだろうと感じます。

Kawaii

いつも男のことばかり考えています。一緒に住んでるのに、それでも考えつづけている。悩んだり、好きという気持ちになったり、いつも私の思考が男の周りをぐるぐる回っています。どんだけ好きなんや。男に見られた自分の写真を見直していました。ああ、法律的な関係も知られているでしょう。でも彼は私の口から言って欲しいんでしょうね。自分が恥ずかしい。可愛いという気持ちですね。まるでペットのような。男は自分はtoolとして扱われているみたいなことをよく言います。だふんそうなんでしょうね。まだ時間があるので少しずつコミュニケーションをとって、わかり合ってから、日本に帰りたい。

運気が落ちてるのは確か

You tubeのTEL人生相談を聴きまくっています。ありとあらゆることで悩んでいますね。昔の私はそんな低俗な悩みを見下していました。いま、自分はそんな悩みの一つの中で自分を見失いそうになっています。修羅場にならないよううまく切り抜けて生きていけるのかどうか。その仕事を終わらせないと私のここでの仕事は終わらないです。その重みに潰されそうになっています。男の要求に押されているのはやはり私の運気が落ちているからだと思います。日本でなら絶対こんな展開にはならないと思う。言葉の問題もありますが、それだけではなくパワーが落ちているせいです。もっと重いことに悩んでいる人はいっぱいいるんでしょうけど。わたしにはこれだけでも精一杯です。

男にもっと自立してほしい

私には二つの選択肢があります。一つは男と別れてから日本に帰ること。日本に帰国するまでに男に納得してもらえるよう誠意をつくして説明する必要がある。もう一つは男が日本に来ること。ビザの問題からして難しいし、そのあとの仕事を探すことや言葉の問題など、大きな困難が予想される。男が、私との愛を貫くとか甘いことではなく、日本で一旗あげたいというくらいの野心、すくなくとも自立心をもっていてくれるのであれば、私はできることは援助したいと思います。二つ目はとても難しい。というか男が変わらなければ無理です。今と同じ生活を日本で続けることは難しいから。私が首都圏などに転職できれば、一緒に住むこともできるかもしれない。来年、私はこの問題で悩まさせることになるのだろうか。

男にお金を使う

昨日、とても具合が悪かったです。男に対する罪悪感と自分に対する情けなさで、涙が出てきて、動悸が出てきそうになりました。なぜそうなるのか、近所を散歩して考えました。私のなかでの男の存在を重くしないよう、男に対してお金を使おうと考えて、食事にいきました。仕事から帰ってきた男の顔は晴れ晴れとして幸せそうでした。なにをどういう風に理解したんだろうか、この男は?でもunhappyではさそうなので、ちょっと救われました。

IBMとJ&Jから配当金

いただきました。J &Jは100株分、きちんと反映されていますね。

押しつぶされそうな

男(の私に対する執着)が怖いです。私は離婚させられそうになるのかもしれない。そんなことを考えてていたら動悸が生じそうになってしまいました。誰か第三者を入れて男と話し合いをしたい。男が感情ではなく、実利的に動いてくれることを願っています。本当に日本に来るつもりなのだろうか?それがわからず、とても不安で重々しく、恐れています。またハードモードに戻ってしまいました。思っている以上にしんどいです。

仕事に向き合うつもり

こんなことになって、可愛くて大好きな男を不幸にしてしまいそうな自分に嫌悪感を抱いています。日本に帰ったらきちんと仕事に向き合おうと思います。給料が上がらないとか出世しないとか、そういう問題に関係なく。前に進めそうな気持ちになっています。男のおかげだと思います。男が日本に本当に来るのかどうか、いまはわかりません。でも自分の事情をほぼすべてさらけ出したいまは、男が決めるしかありません。東京(川口)に住んだら? と提案しました。どんなビザが可能なのかわかりませんが、これから緩くなっていくことは事実でしょう。もしかしたらチャンスがあるのかもしれません。

不倫のカルマ

男と修羅場ほどではないれど、相当話し合いしました。お互いつたない言葉で。本当に大変でした。でも大体の状況は知られてしまった。100%ではないけど。男はそれでも希望を持ち続けます。自分に良いような解釈をしています。ああ、人間ってそういう生き物なんやなと改めて思いました。でも、真実がわかって、すっきりとした顔をしていました。不幸になったわけではないみたい。前よりも清々した顔になっています。前は色々と邪推して苦しかったと。私も罪悪感はありますが、少し荷が下りた感じはします。でも、「それでも」男は私と一緒に住むために日本に来るつもりでいます。それをどうやったら押しとどめることができるのだろうか。日本にきて苦労するのを見たくない。そして最終的には何もないまま中国に帰るとか。そんな姿を見たくない。とてもしんどいです。最後は通訳を入れて腹を割って話をするしかないのかもしれないと思っています。この恋愛を乗り越えたら、私はしばらくはまじめに仕事に向き合うつもりです。彼への贖罪の気持ちです。彼を不幸にしたくないし、同じようなことはもうやりたくない。でもね、日本ならこの話はもっと通じやすいはずなのに。期間限定で同居して楽しみましょうねという話。国が違う、言葉が違うだけでこんな難しい、古典的な不倫みたいな泥沼になるなんて。あまりにも不覚でした。自分がもう40歳をとっくに超えていて、自分自身も不倫や愛人を含めてあらゆる恋愛経験を経ているのに、それでも彼をこんな状況に巻き込んでしまったことが情けなくて、涙を流しました。彼にもカルマはあると思います。それは、依存心というカルマです。これを乗り越えて、強くなって欲しいと願っています。

リベンジポルノ

男に知られてしまった。リベンジポルノみたいなことを恐れています。知られることを潜在的には予測できていました。iponeのパスワードを知られている可能性があるのに、変えていなかった。つまり私は知られることを望んでいたということ。思い通りになっています。理由はわかりませんが、男からの、結婚してとか日本に住みたいとかの要求が私には心理的に大きすぎて、耐えられなかったというのが一つの理由です。その上で一緒に住めるかどうか、相手に決断を投げたという感じかもしれません。私は男の可愛い面も、悪い面も、両方とも受け入れられたと思っています。全部受け入れた。どっちも好きです。そして、彼がかわいいだけで満足しているので、セックスなしでもいい。もし受け入れられないなら男は家を出て行く。でもたぶんそうはならないかもしれないという思いもあります。私と住んでいる限り、男は生活コストを払わなくてすみます。関係を切断してしまったらゼロになってしまうので、別の要求を出してくる可能性が高い。それが、実利的な彼(ら)の考えだからです。一人で生活することになるという可能性も捨てきれないけど。私のなかにそれを受け入れる覚悟ができたのかもしれない。もし男が出て行くなら私は引越しして、もっと中心部に住む可能性が高いです。街中に住めば、寂しさも紛れるでしょう。それもありだと思います。すべて、男の決断、考えかた次第です。正直、男の重さから解放されたいいう気持ちがある。短い間に結構、濃い経験をしていますね。

サザン、PFF、ボーイングから配当金

舞い上がりすぎていた

若い男の存在に舞い上がっていた、と思います。その代償をどのように支払う必要があるのか。最初の2-3ヶ月は男の要求に悩まされていた。その後、良い子ちゃんになっていた。ただそれは、下心があってのこと。できないといったら、また同じこと。なぜこんなに物分かりがわるいんだろうか。たぶん最後の最後まで揉めると思います。どんな風に日本に帰ってこれるのか、わたしにはわかりません。悪いことが起こらないように祈るしかありません。