2024年04月の記事
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頭が痛くなる
今日稲葉さんの津山市民、松本さんの豊中市民抽選の情報が出まして。豊中ならチラシもらいに行ける距離ではあるけどどうせ市民じゃないし紙に価値を見出せないタイプなのでやめました。こういう、自分じゃどうにもならないこと（めっちゃ行きたいけど豊中市民ではない）ってどうしようもないよね。どうしようもないのに行きたいからなんか体が熱くなってきて。それだけかと思ったら今度は頭痛くなってきた。歯医者で治療したせいかもしれないけど。頭痛くて何も考えられないくらいになる。でも、考えすぎって言われてるから考えられないほうがいいのかもしれない。そして自分ではどうにかなることがあってまた迷うー！！！でもそれは冷静に考えたら自分で選ぶならどうか、ってことでなんとか納得ができてついでにおまけもつけてどうせなら楽しむことにした。そう決めたらなんか楽になった。（耐えられなくて頭痛薬を飲んだせいもあるけど）
2024年04月25日
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家族でお食事会
久しぶりに家族でお食事会に行ってきた。両親、兄夫婦、弟夫婦とうちで、京都市内で。普段離れてるから（弟は名古屋）たまには集まろうと食事会を3回くらい過去にしていたのですが（父の72歳だったか、77歳だったかにかこつけて）コロナで集まれなくなってしまい、すごく久しぶりだった。弟の癌も見つかったので今のうちに、っていうこともあったと思う。弟は思ったより元気そうだった。抗がん剤で髪の毛が抜けるから自分から坊主にしたらしい。肌の色が白っぽくてなんか色素が抜けたような感じはあったけど普通にご飯を食べて、普通にお酒を飲んでいたが治療中にお酒を飲んでもいいのか？？それだけお酒好きなのかな。でもうちの家族は遺伝的にアルコールに弱いから飲んだら癌になる確率もあがるので私はもう飲みません。飲んでもいいことないし。お店もなかなか良かった（兄のチョイス）KYOTO GOJO ONOってところで肉も魚もつくコースで3300円だからめっちゃ安いと思う。ホテルのレストレンダから昼はみんな観光に行くからかめっちゃすいてたし穴場。個人的にまた行ってもいいかもなくらいよかった。肉も魚も小さめだし食べやすいしデザートもコーヒーもおいしい。これ割と重要でデザートおいしくてもコーヒーいまいちだったりすると印象が悪くなるんだよね。プチプール的なのはなかったがブランマンジェ、アイス、ブラウニーとデザートのバランスもよい。お茶漬けの出汁の塩がきつかったけどいいお出汁が出てました。家族でまた集まれますように。
2024年04月20日
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enZepp
稲葉さんのenZeppのFCの申し込みが今日まででした。また複数エントリーできるけど複数当たるのはレアっぽいんだけど。だったら分けたほうがいいかなと思ったけど結局マックス申込してしまった。enballは自分と友達の同伴で2回行けたけど今回はどうかな？そしてまだちょっとスタンディングのぎゅうぎゅうが怖いんだけど。でも2階当たる気がしないからスタンディングにしました。まあ稲葉さんソロだからまだましだと思う。enballから10年か。その年の年末くらいからパニック障害になったんだよね。飛行機乗ってて急に来たんだよな。それでその後は喉の詰まり感とか、逆食に機能性ディスペプシアで食事できなくなったりとかして。体重43kgまで減ったからね。昭和のアイドルかよ。いろんなストレスとか、寝不足とかで原因はわからないけど今もたまーにパニックっぽくなるのは残ってるんだよな。今は太りまくってますけども。でも食べられないより、食べられる幸せがわかるからね。
2024年04月15日
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はるかぜ
徳永さんとハモる会2回目に行ってきました。番号順じゃないことがわかったからか、10分前に着いたら長蛇の列だった。最前は無理だけどまあまあの席ゲット。春の曲といことで春の小川（淀川）Is'nt see lovelyをやりまして、まだあと30分あるなと思ってたら。もう1曲ありますってことで配られたのはdoaのはるかぜ。この曲めっちゃ思い出あって、めちゃくちゃ頑張ってた頃の自分を思い出した。色んな人のライブに行きまくって、本命いないのに徹夜したりとかwwwほんと頑張ってたな。まさかこの曲を一緒にハモれる日が来るなんてね。あの時色々悩んでたことも今はさ、あんなに悩んでたのになんで？っていう状態なのです。でも、その積み重ねがあったからこそ今がとても特別に思えるし、大事。（語彙力なし。英語で言うとプレシャスなんです）2007年の3月の、まだ坂井さんがいたころ。いつか、ZARDのライブにも行けると思っていた。坂井さんにもきっと会えると思っていた。それが9月にあんな形になったけどあれはほんとにすごいライブでした。行ってよかったけどその後またモヤモヤしたんだよね。そして2008年になるともういいよ、ってなったんだよなー。この辺のすごくつらかったことは日記にも書けないくらいだったし、辛すぎて忘れたくてあんまり覚えてないのですが。でも辛くても、まだ「ある」っていうことが幸せだったといことに気が付いたのが次の年だよ。でも今はそんなこと悩んでたのが嘘みたいな感じ。ほんとにあの時の私にに教えてあげたいけど無理なんだな。そんなに苦しむほど悩まなくていいよ、って。でも私も若かったから、つまらない意地を張ってしまっていたんだよね。もっと素直になったらよかった。大人になることは何かをあきらめることかもしれなくて、だったら大人になりたくないって思ってたけどこだわりすぎもよくないなってことが今はわかる。何かをあきらめるが嫌！ってこだわるんじゃなくてほかの言い方ができたりとか、自分の気持ちや思いを優先させるんじゃなくてもっと相手の立場に立って考えられたりとかが全然できてなかったなと思う。そんなことを思い出したはるかぜでした。
2024年04月06日
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