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ちり0617

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その３・哲学

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2004.11.07

なので、なに書いたらいいのか実はわからん・・・。

えっと、最近の話でもしましょうかね。
仕事は、すごく忙しい。残業は当たり前だし、精神面・肉体面両方で疲れがたまってる。
恋は、ついこないだ、一方的に切られたばかり。傷心のあまり、体を壊してしまったよ＾－＾；
周りと自分とを比較しまくりで、自分を被害者のように思う部分もあったりで、自分がやになったりもしてる・・・。

まぁ、それも人間らしくて、いいんじゃない？と、自分で勝手に思ったりもしてます。

今日は朝からビデオ鑑賞をした。
私の好きな、ロビン・ウィリアムスが主演の、『いまを生きる』という青春もの。
規律を守れ、守れない者は容赦なく切り捨てる、という学校の体制の中、数人の生徒が、あたらしく赴任してきた先生によって、変わっていく、という話。
ちいさい頃にも一度観て、すごく感動して、それからロビン・ウィリアムスを好きになったきっかけの映画なんだけど、いま見ても色あせてない。
というか、大人になってから観た方が、登場人物の気持ちがわかっていいかもしれない。
学校側の言い分、生徒たちの反抗的な態度の理由、生徒たちを導く新任の先生の気持ち。それのどれもが、そのときにはどうしようもなかったというか、そうせざるをえなかったのかもしれない。

あとは、３２６の『ラブレター』という本を読んだ。
これは、３２６（ミツル）の、いろんな人に書いたラブレター（手紙）を、解説つきで読める本なんだけど、おもしろかった。
家族にあてた手紙、友達に送った手紙、恋人に出した手紙・・・。いろいろあって、自分の気持ちとも重なってすごく感情移入して読んでいた。

で、いっこ思い出したんだけど、大学時代に、付き合ってた彼氏とパソコンメールやら手紙やらで、お互いに気持ちを伝え合ってたことがあるんだよね。
手紙はもうどこにやってしまったか、思い出せない。でも、パソコンのログは一部分プリントアウトしてあったから、読み返したりもできる。

不器用だったから、こうやって言葉で伝えられない部分を、手紙やらメールやらで、一生懸命補っていたんやねぇ・・・と、いまはすごくほほえましく思えるけど、あの時は自分も必死で返事やらなにやら書いてたからね＾－＾；

ちょっと話すと、私は最近一方的に関係を切られた。あまりに突然のことで、衝撃も大きくて、まだショックは続いてる。
でも、それだけにとらわれてるわけにいかなくて、仕事も前以上にがつがつこなしてるし、考える時間を作らないように、頑張ってる。

相手とは、結局なにも分かり合えてなかったんだと思う。言葉で伝えることもできず、いったい何をしてたんだろう？
素直に相手にぶつかることが、どうしてできなかったんだろう？

だから、今、あの頃のひたむきさや、後先考えてないその行動がほほえましいんだ。

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