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友達のこと。
ちょっと前に、会社の人たちと４人でごはんを食べに行った。私の女友達が気に入っていた人を私が誘って、その人が友達を呼んで、という感じ。すごく盛り上がって、友達はお気に入りの人とケー番とアドレスを交換していた。はためから見ても、「おっ、いい感じやん！」と思うくらいだったから、私的にめちゃくちゃ応援していた。ところが、どっこい！！昨日、友達から、「私、やっぱりあの人のこといいや」と言われた。理由を聞くと、身長が低いこと、なんかわかんないけどどうでもよくなった、ということだった。彼女に反比例して、男の子の方はかなり盛り上がっていて、毎日メールを送り、『今度遊びに行かない？』と誘ったりしている。今日その彼から、「最近○ちゃん、おかしくない？なんかあった？」と聞かれた。なんとも言えず、「さあ・・・そうゆう話はここのとこしてないからなあ」としか答えられなかった。正直友達の変わり身の早さにはびびったけど、ひとりに決められなくて、何人もの人を見てしまうその気持ちは理解できてしまうから、責めることもできないし、かつ男の子の気持ち（毎日のようにメールのやりとりをしていたのに、突然ころっと態度を変えられたさみしさ）も理解できる。こういう時って、なんか歯がゆいなあ・・・。女心と秋の空、とよく言うけど、ホントだなあってしみじみ思う・・・。
2005.01.27
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仕事を頑張る理由（ワケ）
最近の私は、周りが心配するくらい、仕事ばかりしていて、自分でもおかしいと思ったりすることがある。昔は、そこまで仕事に思いいれもなかったし、頑張ってはいたけど、朝早く行って、夜遅くまで残業したりなんてほとんどなかったんだけど。これは、自分で最近自覚したワケ、がある。去年、現在同じチームにいる男のコにふられたんだけど、まだ彼と仲がよかった頃、さんざん「バカ」だの「とろい」だの、「にぶい」だのとからかわれ、＋バカにされたことがある。確かに、自分でもとろいとかにぶいとか思うんだけど、それは性質であって、そう簡単に変われるものでもないからむかつきながらも聞いていたんだけど、いまこうして同じチームにいて、彼がどんなに仕事を頑張ってるかも分かるし、相手から見ても、私がいまなにをしているか、仕事ができるかできないか、ははっきり見えてしまうんだ。ふられた立場の私だけじゃなく、相手だって気まずいなあと思っているだろうし、何気に気をつかっているような感じを受ける時もある。そして、ちゃんと仕事をしてるかどうか、チェックされてる気もしてる。私は彼にバカにされたくない。せめて、仕事くらいはちゃんとやってる、できる人間だと思われたい。性格的な部分はバカだと思われても、仕方ない。でも、仕事をきちんとやってる彼のことは尊敬もしているから、そうゆう人間に私はなりたいと思うし、近づけたらいいなあって。もうひとつのワケとしては、いまは恋愛はできないと思う自分がいたりするから、意識的に仕事に目を向けてる所もある。イコール、まだ彼のことをあきらめていない、ということにもつながってくるんだけどね。情けないことに。ただ、仕事もすごく充実していて、天職と言ってもいいんじゃないかなぁ？世間でいう、オペレーターという職業なんだけど、大変な分、やりがいもものすごくある仕事だ。でも、仕事が忙しい分と同じくらい、プライベートも充実していたら、いちばんいいんだけどねっ。
2005.01.18
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ひさしぶりです。
数ヶ月、まったく更新はおろか、パソコンさえもいじることがなかったので、ここの内容が古びているのを見て、ちょっとびびりました＾＾； さすがに、それはまずいだろ～？と更新を決意した次第です。去年の夏以降から、前以上に仕事が忙しくなって、チーム異動をしたり、新しい仕事を覚えることで、会社と家の往復の毎日が始まりました。いまだに、それは変わってません＾＾； 朝も早いし、帰ってくるのも遅いしで、家にはお風呂と寝に帰ってくる感じの毎日で、正直飽き飽きもしてますが、当分続くでしょう・・・。でも、ちょこちょこ更新できたらいいな、と新年の決意を固めてみました。前の文章を読んでいると、自分がなにを言ってるのかわからなくなってきたりしてるので、大人になって、冷静に言葉をつむぐようにもしようと。
2005.01.17
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衝撃！！
朝会社に行って、自分のパソコンを立ち上げたら、『９時～ ミーティング』と出ている。別にミーティングなんて入ってないはずだけど・・・？？と、不思議だなと思っていたら、うちのチームの元ボスが来て、会社のいちばんえらい人のところに連れて行かれた。そして、衝撃！「今日でチーム移動ね」・・・。・・・。・・・・・・。・・・・・・・・・・・・・・・・・・はっ？！なに、それ！！！！！！！！？？？？？？？？頭はまっしろ、今日の今日で突然移動？？考える時間はなしかい？そう思っている間に、あれやこれやと周りが動いていて、昼前には新しいチームで、仕事を教わっていたという・・・。そのチームには、かかわらないようにしていた。「鬼門」と名づけて。そのチームの中に、最近ふられたばかりの、好きな人がいるから。絶対、そこは見ないように、近寄らないように、話が聞こえても知らないようにしていた、その場所に！いま私はいる。あまりの衝撃からか？一日が終わる頃には、風邪をひいていた。おかげで、鼻がぐじぐじと・・・ふぅ。でも、これを試練と思い、ここでへこたれるか、それとも、逆にこれを利用してやる！くらいの意気込みで踏ん張るか！こたえは、一言！ぜってーいい女になって、仕事もばりばりやって、あいつを見返したる！！以上。
2004.11.08
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久々☆ミ
なので、なに書いたらいいのか実はわからん・・・。えっと、最近の話でもしましょうかね。仕事は、すごく忙しい。残業は当たり前だし、精神面・肉体面両方で疲れがたまってる。恋は、ついこないだ、一方的に切られたばかり。傷心のあまり、体を壊してしまったよ＾－＾；周りと自分とを比較しまくりで、自分を被害者のように思う部分もあったりで、自分がやになったりもしてる・・・。まぁ、それも人間らしくて、いいんじゃない？と、自分で勝手に思ったりもしてます。今日は朝からビデオ鑑賞をした。私の好きな、ロビン・ウィリアムスが主演の、『いまを生きる』という青春もの。規律を守れ、守れない者は容赦なく切り捨てる、という学校の体制の中、数人の生徒が、あたらしく赴任してきた先生によって、変わっていく、という話。ちいさい頃にも一度観て、すごく感動して、それからロビン・ウィリアムスを好きになったきっかけの映画なんだけど、いま見ても色あせてない。というか、大人になってから観た方が、登場人物の気持ちがわかっていいかもしれない。学校側の言い分、生徒たちの反抗的な態度の理由、生徒たちを導く新任の先生の気持ち。それのどれもが、そのときにはどうしようもなかったというか、そうせざるをえなかったのかもしれない。あとは、３２６の『ラブレター』という本を読んだ。これは、３２６（ミツル）の、いろんな人に書いたラブレター（手紙）を、解説つきで読める本なんだけど、おもしろかった。家族にあてた手紙、友達に送った手紙、恋人に出した手紙・・・。いろいろあって、自分の気持ちとも重なってすごく感情移入して読んでいた。で、いっこ思い出したんだけど、大学時代に、付き合ってた彼氏とパソコンメールやら手紙やらで、お互いに気持ちを伝え合ってたことがあるんだよね。手紙はもうどこにやってしまったか、思い出せない。でも、パソコンのログは一部分プリントアウトしてあったから、読み返したりもできる。不器用だったから、こうやって言葉で伝えられない部分を、手紙やらメールやらで、一生懸命補っていたんやねぇ・・・と、いまはすごくほほえましく思えるけど、あの時は自分も必死で返事やらなにやら書いてたからね＾－＾；ちょっと話すと、私は最近一方的に関係を切られた。あまりに突然のことで、衝撃も大きくて、まだショックは続いてる。でも、それだけにとらわれてるわけにいかなくて、仕事も前以上にがつがつこなしてるし、考える時間を作らないように、頑張ってる。相手とは、結局なにも分かり合えてなかったんだと思う。言葉で伝えることもできず、いったい何をしてたんだろう？素直に相手にぶつかることが、どうしてできなかったんだろう？だから、今、あの頃のひたむきさや、後先考えてないその行動がほほえましいんだ。
2004.11.07
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久々に日記書いたら。。。
こないだ、久々に更新したら、「どうゆうことだ～？！」と、反応をいただきましたので、うれしくなった私は、また書くのである（＠＾－＾＠）。反応があったことといえば、やっぱり恋愛の話かな？まろさん、あなたのために書きましょう。私はいま、本気で好きな人がいます。片思いのまっただなか、です。好きで好きで仕方がないけど、今回はじめて、告白するまでの時間を多くとっているつもり。いつもだったら、ご存知の通り、即効告白して、うまくいったらラッキー、だめならしかたないやぁ次いこー！の人だったからねっ。でも今回は、そうゆうんじゃ絶対だめな気がしてる。時間をいっぱいいっぱいかけて、相手に自分のことを印象づけようと、策を練っては練り直し・・・という感じできてる。相手はきわめて普通の人。最初話した時は、「この人、なんか変！どっか違う・・・」と、何気に失礼なことを思ったんだけど、よく考えたら、おかしいのはその時の私であって、彼じゃあない！＾－＾；確かに、相手に対して、ちょっと変！とは思ったんだよねぇ・・・。相手の、雰囲気的なものが、他と違うとも思ったし。今思えば、あの時から惚れ込んでたのかなぁ？？？パターンを変えた（←というか、自然に変わった）のは、意図的ではなく、ホントに自然にそうなってきているだけ。自分が、いままで見たことがないような自分になっているのを肌で感じるから、自然と軌道修正できているのかもしれない。ホントに、中学時代の頃みたいな、顔が見れたらしあわせ。ちょっとでも言葉を交わせたらしあわせ。そばに寄れたらしあわせ。一緒に遊べたなら、もっともっとしあわせ。ふたりだけでお話ができたら、もう天にも昇る心地。そんな純粋な気持ちで、最近は恋をしている。大人になったら、誰でもがもつ下心も、今は正直出てこない。手が触れただけでびくついてるくらいだから、それ以上のことなんて絶対に望めないって＾－＾；ちょっと前に、王子と３人でビリヤードしに行った時、行く途中の車の中で、道を歩いていた高校生カップルを見て、みんなで、「早く手つなげー」だの、「この際だから、ホテルに連れ込め」だの、「ビデオカメラ回したい」だのと、ぎゃーぎゃー騒いだね。あの時のどっちか（←男か女かはわかんないけど）、それはいまの私なのかなぁ？って思う。相手との距離感をうまく掴めず、そばにいこうとしては、まだ早い！と自分を諌めて、ドキドキしながら相手の周りをうろうろして。私はもうあの頃には戻れないけど、今こうして、学生時代のような恋をしていると、自分がちょっとずつまっしろになっていくような気がしているよ。また、結果はおいおい書きます。まぁ、まだ結果は出さない、出させないけど。～その他～さっき、花火お誘いメールを送りました。返事はまだ来ないけど、ドキドキです。どうしましょう？
2004.08.16
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久々に日記書きます
夏休みも残り３日となってしまいました。みなさんは、どう過ごしてますか？私は、前半は友達と遠出したり、ごはん食べに行ったりしていたけど、そろそろ資金も尽きてきたし（泣）、かつ疲れたので、家で部屋の片付けをしたり、父親とご飯食べに出かけたり、お墓参りしたりして過ごしています。新しい仕事の方もなんとか落ち着いてきて、いまでは友達とぎゃーぎゃー騒ぎながら頑張ってやってるよ。悩みも、いっぱいあるけれど。いまは、純愛まっただなか！本気で好きで、ひたむきにその人を想い続けてます。中学時代のような、会えるだけでしあわせ、ちょっとでも近くにいけたらしあわせ、メールでくだらない話ができるだけでしあわせ・・・な、いままでの私からしたら、ホントに純愛路線。片思いはとってもつらいけど、その分、いろいろ冷静になって考えたり、衝動的になっている自分を周りが止めてくれたりと、プラスになっていることもたくさん。私は、ホントにしあわせだと思う。詳しい話はまた後ほどにして、夏休み、あとちょっとですが楽しく過ごしたいと思います。
2004.08.13
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すみません・・・＞0＜；
仕事が非常に忙しいため、更新まったくできず！です。休みもなんだかんだと動き回っているため、更新までいかず。また夏休みに入ったら時間もできると思うので、その時に今の状況でもゆっくり書き込みたいと思っています＾－＾
2004.08.02
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人に惚れることの喜びと辛さ
京都から帰ってから、私は、ほぼ毎日のように、丸のことを考えてしまう。丸と話した内容。丸の言葉。丸の目。鼻。口。髪の毛。服装。靴。手。。。。。。。。。あいつが、愚痴りたいがために、喧嘩して、もう疎遠になっていた私を呼び出したあの日。ほかの女の話をしているのに、それでもよくて。必死であいつの話を聞いて、なぐさめも、軽い説教もして。あいつの気持ちが、ちょっとでも軽くなることを願った。いつも自信過剰で、ガキで、バカで。いい加減なあいつが、ため息をつく。それが、たまらなく切なかった。なんとかしてやりたい、と強く思った。その後、あいつからメールは１回来たけど、ひょっとしたら彼女とより戻したのかな？うん、そうかもしれない。それか、ほかに女の子でもできたかな？そんな風に考えてしまって、せつなくなる。。。私は、所詮あいつの愚痴聞き役 兼 からかい相手なのにね。。。ちょっとでも、こっちを見て欲しい。そう思ったことは間違いだったのかもしれない。。。。。。これが、ひとりの人に惚れたことの辛さ。その人を思うと、理由もなく、涙が出る。テレビの、ちょっとした話にももらい泣きしそうになる。他の男の人なんて、ホントにどうでもよくなって。でも、あいつに相手にされないことが、たまらなく悔しいから、他の誰かに救いを求めそうになる。ひとりに惚れる喜び。相手のことを考えるだけで、ドキドキ、わくわく、「あいつを好きな自分が好き！！」って素直に思える、そのことがすごくうれしい。うまくいかなくても、あいつを思って努力したこと、それは絶対この後にくるであろう恋に、プラスに作用すると思うし。。。今も、こうして書いている間に、何度、丸のことを思ったか。。。。。。。。。
2004.06.11
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帰ってきました！！その２
では、続きです☆人力車に乗った後、清水寺に向かった。清水寺というより、その中にある地主神社という、恋愛の神様におまいりするためである。今回の旅の、おおきな目的のうちのひとつが、この神社で、いろいろ考えようということであった。今、私がいちばん求めている相手を思い出すために。そんな、簡単なことができない状態に、最近の私はあった。どろどろであった。うん。おじいちゃんおばあちゃんの団体、修学旅行生、そして観光ツアーかなにかの団体に押しつぶされながら、ふらふらになりながら、必死で清水寺までたどりついた。そして、清水の舞台から下をながめて、あらためて京都のすばらしさと、自分なんてちっぽけなものだなぁと思う。どうしてこんな、くだらないことでいつもいつも悩んでしまうのだろう？？？？その後地主神社に行き、ここでもまた周りに圧倒されつつ、必死でおまいりをし、おみくじを引いて、なんとか下まで戻った。京都駅まで戻ってから、やっと一息ついてデパートでケーキセットを食べた。昼前からとにかく動きづめで、食事らしいものをとっていなかったので、糖分が欲しくなっていた体にものすごい効いた！！いつも思うけど、京都は甘いものがすごくおいしい！！母も、京都に行くと絶対にケーキを食べちゃう！と、家に着いてふたりで話していたら、そう言っていた。一服して、なんとか体が元気になったから、電池がやばめな携帯を充電しにショップに駆け込んで、その間周りをうろうろしていた。もうこの頃には、自分の気持ちもはっきり、しっかりしていて、精神的に安定していた。ものすごく帰りたくて、７時台の新幹線をとり、９時には家に着くという、ばたばたな旅をなんとか終えることが出来た。帰りたくなった理由。それは、自分が求めているもの・人がはっきりしたから。それに尽きる。求めていたもの。それは、仕事をばりばりやって、充実した毎日を送ること。将来的には、やりたいことをやっている自分自身。求めている人。それは、ただひとり。信じられないけど、旅行中、ずっと頭にあったのは、丸のことだった。どうしてあんなガキ！！と思うけど、あいつのことばかり浮かんでは消えた。でも、あいつに対して私ができるのは、ふられたあいつをなぐさめることだけ。それ以上は、今は絶対にしちゃいけない。自分の気持ちをぶつけることなんて、間違ってもしちゃいけない。あいつにとっては重荷になるから。あいつは本当にバカだから。「女は女で忘れる！というわけで、誰か紹介して」なんて言ってくる、単なるバカでガキでどうしようもない奴だから。所詮私のことなんて、『からかいやすくて、扱いやすくて、喧嘩友達』な感覚だと思うから。あいつに向かっていくには、まず自分をとことん磨きあげて、あいつがびっくりするくらいになること！！昔の女なんてどうでもよくなるくらい、とびっきりのいい女になってやるんだ！！正直、元彼がなぜか連絡してきたり、彼女もちがやたら接近してきたりと問題山積みだけど、本気で人を好きになったらそうゆうのは全部どうでもよくなってしまう。そろそろ、ちゃんとしなくちゃいけないのかもしれない。今回の京都旅行、大成功だったと自分は思う。
2004.06.09
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帰ってきました！！その１
京都から無事に帰ってきました！一泊しようと思ったけど、なぜか、どうしても帰りたくなり、日帰り、かつ、ばたばたスケジュールで帰ってきた＾＾；今回の旅行は、本当に急に決めたことで、向こうの友達に会う予定も立てていたけど、途中で、「それはいかん！！」と、ホントに、ホントに強烈な感情が迸って、一泊しようという気持ちを、一気に消し去っていったんだ。なので、最初から最後まで、本当にひとりでした。京都に行く新幹線の中で、もう最初から迷ってた。友達に会うこと。なら、何で会うことにしたねん？！と、みなさんから非難ゴーゴーだと思うんだけど。最近の私は、きわめておかしく、なにをするにも、理由がなく行う部分が強かった。それは、ここ数年そうだったかもしれない。ひょっとしたら。ホントに、いろいろ考えた。日常の中に埋もれたままだったら、まず考えないだろうことまで。今回の旅の大きな目的。それは、おかしくなりまくった、自分自身の気持ちを整理すること。そして、本当はなにがしたくて、誰と一緒にいたいのか。それをしっかり見極めること。まだ旅の最初では分からない・・・。京都駅に降り立って、清水に行く前に、まずミスドで軽く軽食をとった。数年前に親とふたりで来た時も、そういえば、こうやって外を見ながらドーナツをほおばっていたのを思い出す。あの時よりも、少しは成長したのだろうか？私は、大人になるために、なにかを積み立てていっているのだろうか？京都に行く前、京都の本を買ってきて、どうしても今回挑戦したいことを見つけた。これもまた、瞬間的に、「やらなくちゃ！」と思ったことである。舞妓になること。京都にはいくつもの撮影スタジオがあるらしく、舞妓さん・芸妓さんの格好をして、アルバムとして残せるという。私が行ったところは、清水寺の近くにあるスタジオで、直感で選んだんだけど、すごく充実した時間を過ごせた。予約が１１時半で、ちょっと早く着いちゃったんだけど、中に入ったらすぐにやってくれた。いろいろなプランがあって、最初６０分散策プランを選んでいたけど、雨が降っていると外には出れないということで、普通の撮影だけになった。それがすごく残念。。。＞＜；メイクをして。着物を選んで、着付けしてもらって。かつらをつけてもらって。そしてスタジオに入って撮影をしてもらう。私は成人式の時、着物の品評会をするおばはん・同級生たちを見るのがうっとうしく、自分はその中に入る気がなかったので、スーツを着て行った。そして品評会に燃える人間を見て馬鹿馬鹿しくなり、式に出ずに帰ってきたというなんとも馬鹿な人間なので、着物を着たのははじめてである。とにかく緊張！の一言だった！でも、あんなに自分をまじまじと見つめたことは今までなかったし、仕草が女性らしくなったこともはじめて。スタジオで、カメラマンさんに指示されながらカメラを覗き込んだこともはじめて。私にとって、本当に、本当に、自分を見つめ直すいい時間だった。終わった後、ロッカールームで白塗りメークを落とす時が、実はいちばん時間がかかった。なにしろ、厚塗り・丁寧メーク。１時間近くかかって、必死でオイルを使って白塗りを落とし、素顔に戻す。鏡を見た時間が長かったのも、この時がいちばんだった。自分の素顔と、舞妓メークの自分。あまりに違うけれど、ちょっとだけ同じだと思うのは、少し背伸びしている自分がいるということ。でも、この先化けるかもしれない、そんな可能性もあることに気づく。支度を終え、帰りにロビーでアルバムをもらう。そして外に出たら、雨が小降りになっていた。雨に濡れた路地がとてもきれいで、ちょっとぼーっとしてしまう。さて、これからどこに行こう？なんて、ぼーっとしながら歩いていたら、すぐ下の路地で、人力車のお兄さんにつかまってしまう。普段の私なら、絶対に乗ることはないだろうに、今回はとにかく、『今までしなかったことをしよう！とにかく充実した旅にしよう！』という思いが強くあったから、思い切って乗ることにした！！費用は３０分５千円。高いけど、これもまた、充実した時間になった。一念坂から八坂塔、八坂神社を通り、円山公園・長楽寺を通過して、ねねの道を通り、一念坂に戻ってくるコース。動きながら、京都の歴史を教えてもらい、地元民しか知らない事情やら、おいしいお店を教えてもらい、お兄さんとわいわいしゃべりながらの、あっというまの３０分だった。その後、コースの中で近くを通った神社に入ったら、そこのおばあちゃんと意気投合し、延々とおしゃべりしていた。これもまた、普段ではちょっとできないような経験だった。旅は、こうゆうことがあるからおもしろいのだと、旅好きな人はよく言うけど、理にかなった意見だと思う。 ～その２につづく～
2004.06.08
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夜に更新できるか分からないので。。。
朝早くから更新いたします。で、ご報告いたしますです。それはですね・・・・・・・・・・・・。じゃーん！明日から放浪してきまーす！！！！！！！！！！！！えへ。驚いた？自分自身がよく分からなくなっちゃったので、見つめ直す旅に出てきます。旅は、一年２回は必ず行くくらい、好き。行く度に、自分のことをいろいろ考える。いつもは用事アリの旅なんだけど、今回は特に何もなく、とにかく、ゆーっくりするための旅行。だから、ちょっとドキドキしている。。。友達と行くわけでもなく。親と行くわけでもなく。恋人（おらんけど）と行くわけでもなく。ひとりで行くのよん。正直、思考停止してしまったぁ！！こんな時は、非日常の中に身を置くのがいちばん！！舞妓はんになってきますわ～☆
2004.06.07
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今日もおさぼり。。。
昨日今日と夜出かけたので、疲れてしまい書けません。でも、いちおう更新はしてみる。今日もいろいろありまくりで、自分の気持ちもこんがらがった状態で、精神的に、「なんなの？私」と自分にキレることもしばしば・・・。今だって結構、こうやって書きながらキレている。キレる、という言葉は好きくないけど。その表現が、たぶん、いちばん正しい。私は汚い。
2004.06.06
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日記日記。。。。。。
今日もいろいろあったけど、あまりに深すぎて書けん！！
2004.06.05
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いろいろありまくりの金曜日。。。そして丸が。。。
今月の中旬まで無職（ようするにぷー）な私は、次の仕事を楽しみに待ちつつ、専門学校に通いつつ、家でパソコンをいじったりしながらのんびり過ごしている。いろいろあったけど、仕事してる時は充実してたよなぁ。どうして辞めちゃったんだろう。いやでも、あれ以上我慢できなかったよなぁ。いろいろ恋もしたよなぁ。Ｍとも、Ｔくんとも、あっ、まだいたわっ。。。くだらなーいことを思い出してはひとり哀愁にひたったり、時には思い出さなきゃよかった！！なんて自己嫌悪におちいったりして、頭の中は落ち着きもしない状態だ。夜になると、必ずある人からメールが来る。のぶくんという、私より５コくらい上の、彼女もちの方である。のぶくんとは最初そんなに仲良くなくて、その当時の彼女がえらいやきもちやきで、「私以外の女の子としゃべっちゃだめ！」「目合わせるのもだめっ！」と、ものすごい勢いでまくしたてていたみたい。それ聞いて笑っちゃったけどね。「お前、そこまで言える立場なわけ？何様のつもり？」と。人を縛る権利なんて人にはないんだからさっ。でも私もやきもちやきだからなぁ実際は。人のことは言えませんわっ＾＾；のぶくんとは同じ会社で、隣の現場で働いている人だけど、妙に気が合って、私が会社を辞めた後もこうして仲良くしてもらっている。彼はどうも私に気があるらしい。「彼女がいなかったらなぁ。。。」としょっちゅう言う。だったら、なんで前の女と別れた後すぐ言わんかったん？！と思うけどねぇ。アンタ、しかも直後に即コンパ行ってんじゃん？！私はなぜか彼女もち・妻帯者に言い寄られることが多く、それでなくても仲良くしてしまうところがある。お呼びじゃないぞ～？！でもそうゆう方が楽な部分もあるのよね～、恋に発展しなくとも、それだけに話し合える関係になれる。のぶくんとはこうやって毎日メールを送り合っている。それがいいことなのか悪いことなのか、私には分からん。彼女のことを思えば、やめた方がいいって思うけど、友達としていい奴だしなぁ。。。そんなことをぼーっと考えていたら、元彼Ｔくんからメールが来た。マジでびっくりした！！！！！！私、とっくに電話番号もアドレスも消去してるんだけど？！アンタ、ずっと登録してあったの？！彼とはしばしの間同じ現場にいて、彼が出張で違う現場に行っている間に私は挨拶する間もなく会社辞めたから、その話だった。で、「またごはん食べに行こっ」だとさっ。今は女の子が身近にいないの？だから私をまた誘うんかい？ああ、ひねくれた考え方しかできない自分。。。彼とはホントにいろいろあったから。できたら思い出したくない過去なのに。そのメールから数時間後。今度は丸からメールが来た。「彼女と別れたから、すごい寂しい」ちょっと待て～。だからって、なんで私に頼るん？？？？それからしばらく、メールでいろいろとやりとりをした。奴は結構へこんでいるらしく、文章も前とは違って弱気だった。Ｔくんのことはおいといて・・・。丸のことはすごく気になって仕方がない。ちゃんと寝れたかな？考え込んじゃって寝れなかったらかわいそうだし、ふられた後ってとことんまでおちていくからなぁ。。。私がそばにいれたなら。私がそばにいれたなら。。。私がそばにいれたなら？？？？？？？？？？？？？？？？なにを言ってるかねぇ、今更！！あいつは私の人格・その他をとことん否定した、とんでもなくガキでバカで最低な奴だぞっ？！その上、他の女のことでぐちぐち言ってるようなバカバカ男で。それなのに、気になってどうしようもなく気になって。冷静に考えると、私は今寂しいという感情から、誰でも気になるようにできているのかもしれないし。でもホントに気になっているのかもしれないし。人のちょっとした言動で心をかき乱されるのはもう嫌だ。相手の心の隙間に、入り込めるのなら強引に入り込んで、自分の意のままにしてしまいたい。ふたまたもバレないのなら、彼女がいる相手でも平気でアプローチかけちゃおうか？でもそんなことが出来る人間だったなら、きっともっと傷つかずに生きてこれたと思う。
2004.06.04
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丸
久々に丸のことを思い出した。あまり思い出したくないことである。正直、すごく嫌である。むかつく（怒）。そこまで言うか、自分？！そこまで言えるのである。ていうか、言わな気が済まん！！！！丸とは付き合いが長いわけじゃない。ちょっと前に話すようになって、ちょっと深く入ってみただけである、お互いに。奴は彼女と会えないから、からかえる、遊び相手を求めていただけだし。私は・・・なんだろな？なんだろうな・・・？けっこ、惚れてた。うん、あんなバカでガキで、どうしようもない、ろくに仕事も手伝わないようなガキのことで、いっぱいいっぱいになってた。まぁ今更なんだけどねぇ。一度だけ遊びに行った。ちょっと触れ合った。新しい世界に引きずり込まれた。それも刺激的で、ドキドキな世界に・・・。自分では絶対に行こうとは思わない世界に、奴が無理やり引きずり込んだ。そのせいで今でも私はぼーっとしている。ホントにただのバカなんだけどねぇ・・・。一度「好きっ」て思っちゃうと私は猪突猛進だから、徹底的にのめりこんじゃうのよねっ。。。でも奴はまだガキで、彼女のことを考えてるように見せながらも、結局は自分のことしか考えられないんだ。「彼女は静岡にいてめったに会えないから、寂しいから、こっちで遊べる女の子、友達に紹介してもらう」そんなことを奴はチョロくんに言っていたらしい。それを聞いて私は、「てめ、バカじゃねーのか、頭かち割ってやろ～か？！（怒）」と、まじめに思った。いつもはこんな言い方しないのよ、でもあまりにむかついたため。普通に友達感覚ならよかったものの、ちょっとでも惚れてた自分がいるから余計許せないのだ（怒）。ああ、どうせ私はアンタの好みじゃないさっ！
2004.06.03
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本社であいさつ→そして再び・・・。
最近タイトルに「→」つけるのやたら多いね私。まぁいいか＾－＾今日本社にボーナスをもらいに行った。これで会社とはホントに最後。久々にわが師匠Ｕさんとも会って、にこにこしてしまった＠＾－＾＠ で、帰りにしばらく立ち話してた♪ボーナスの紙をもらって、その後社長室で社長といろいろ話をしてたんだけど、なかなかいいことを言う、あの社長。『女の子はいつも身ぎれいにしていればいいことがある。』うちの会社の男どもがぎゃーぎゃー言ってた女の子がいる。いかにも男好きそうで、うまくあしらう方法を知っている子なんだけど、社長はその子がお気にで、よくべたべたしていた。その彼女が今年の１０月に結婚するらしい。いつも目立つ格好をしていて、派手めな子だった。トヨタの社員をつかまえたらしく、一般社会ではトヨタといえば給料がいいから、経済的には幸せといえる結婚なのかなぁ？経済面も大事な要素だと思うけど、それは人それぞれだしねぇ。でもうらやましい。それは、結婚まで行き着く相手に出会えたってことがだ。私はまだ出会っていない。出会いさえもない。そこで、社長の言葉に戻る。男の人は最初はやっぱり顔とか外見を見るじゃない？ぱっと見しか最初の段階では判断材料がないもんね。それは間違ってはいないと最近は思うの。私含め、女だってそうだもん。かっこいい子がいれば、『おっ？！』て身を乗り出して見ちゃうもん＾＾；ある程度、外見的な要素も必要。それよりもっと大事なのは、自分を磨こうという、その気持ち。その行動。身なりを整えておくことは、恋愛だけに通用するものじゃなく、普通に人間関係でも、仕事でも有利に進むことがある。だから、社長の言いたいことはすごくよく分かるのだ。私も、そろそろちゃんとした人と出会い恋がしたいと思う時もしばしばあるから、それモードに移行しようと近頃思っていたりもする・・・。↓そして、また耳事件。昨日の日記に引き続き、耳。。。社長のあんな話を聞いて触発されたので、髪をばっさりすっきり切って、暗めにカラーリングしに行った。思っていたよりもかなりイメージが変わって、自分的にはすごくお気に♪ 髪の痛みもちょっと修復できた気がするし、うれしい♪問題の耳事件は美容院で起こる。シャンプーをしてくれたのが、まだ若い男の人だった。私、男の人にシャンプーしてもらうの好きなんだよね。女の人は雑な時があって嫌だし、またそういう時しか触ってもらえないじゃない・・・＾＾；（下ネタ）今回シャンプーしてくれた人はよく見るとけっこかっこよかったので、すごく緊張した！！正直、私はかっこいい人と普通に話せる自信がない。自分に自信がもてないから、まともにそんな人と話せるわけがない、そんなの恐れ多い！！とまで思っている奴なのだ＞＜； でも話してみたい。話したい。ドキドキ、ドキドキ・・・心をときめかせる両極端な私。すごく優しい扱い方で、丁寧で、髪が生き返る～って感じがする。普通に気持ちよくて、寝そうになってる。人によって髪の触り方が違うんだけど、この人の触り方は好きだなぁ。きっと彼女にもこうやって触れてるんだなぁと、うらやましいなぁと思ってしまう。それか、仕事でだけか？？とも思う。なんでひとりの人のことで、しかもただこうやってしてもらっているだけの相手のことを詮索してしまうのだろう？私よ。・・・なーんて、いろいろ考えていたら、タオルを新しいものと交換してくれる時に、何気に彼の指先が顔に触れた。それで、まずどきっとした。そしてその直後、また何気に指が耳に触れた。その瞬間、電流のようなものが体を突き抜けた感じが・・・これは何だ？？？？ていうか、マジでやばい？？？？昨日に引き続き、また耳だよ。で、動揺してたら女の人に代わってて、洗い流す時にその人が、「耳大丈夫ですか？」と何気に聞いてきたけど、そんな、大丈夫なわけないだろ～？やばいよ、かなり。そう言いたかったけど、「はい、平気です」と普通に答えておいた。今までは、彼氏がいた時でもこんなに耳に対して考えたことないのになぁ。チョロくんの夢見た時から、やたら耳関係の話が多いし。ただの「いやらしい女」になっちゃうじゃないか＞＜；でも耳はいいよ、ホント。（何が言いたいんだ、私は）
2004.05.31
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土曜日飲み会→朝まで過ごす→そして夢で・・・。
土曜日は会社の飲み会に参加した。店近くの駐車場に車を停めて、飲みたいから車は置いて帰ろうと思ってたんだけどやっぱり不安で、朝までチョロくんとガストでおしゃべりしてた。チョロくんとこうやって一緒にいるのは今回が初めてじゃなくて、何回かあるけど、やっぱりドキドキしてしまう・・・なんと言っても過去すごい惚れてた人だもんねぇ。今だって友達としてでもドキドキしちゃうもん。朝の５時までずっと一緒にいて、その後別れて帰宅した。で速攻寝た。夢を見た。なんか夢をいくつか見てて、いっこしか覚えてないんだけど、そのいっこがめちゃめちゃ印象的だった！！学校の保健室みたいなとこにチョロくんとふたりでいて、最初は普通にしゃべってて、ふとした時にチョロくんが顔を近づけてきて、ちょっと高めの声で、「みんな、耳は感じるって言うんですよ？」って囁いて、耳をなめられた。という夢。びっくりして、でもホントに実際されてるみたいにすごく感じた。久々の、性的高揚感だった。夢でかい？！って笑われるかもだけど、ホントにね、それだけ現実っぽい、感触のありそな夢だったのよ。朝起きても、しばらくぼーっとしてしまった・・・。夢占いとか見ても、絶対これは自分の思ってることが出てきている、とか言われるのよ。ということは、まだ私はチョロくんに惚れてるってこと？！でも彼には結婚予定の彼女がすでにいるからねぇ・・・。好きになっても不毛な恋愛なのですよ。でもそれでも、誰かを好きだと思える気持ちが、自分を磨く原動力になることも知ってる。ふぅ。しかし、今でも夢を思い出すだけでドキドキしちゃってるよ・・・あの台詞が、あの行動が・・・気持ちよかった（恥）。夢で高揚する私って、すごいやばくないか？！しかも、行為の中でもまだ初級のことでふらふらしているのはもっとやばくないか？！やばいよ、私＞＜；下手にいろいろ知ってしまったから、その行為がなにを産み出すかももう分かってるから、余計にやばいのよ。↑いや、実際にはやってないんだっつーの。でも自分の気持ちがやばいのよ、うん。なんかよくわかんない日記。
2004.05.30
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