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2004年01月の記事
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気持ち悪い。。
ツライ…。薬が効き過ぎてる。確かに、私から頼んで処方して貰った“パキシル”。こんなにツライとは思わなかったよ。。とにかく吐き気がヒドイ。体がダルイ。半錠にして飲んでも、時間をずらして工夫して飲んでもやっぱり体への負担が大きいみたい。人によって、効き目も違うんだね。。よくよく調べたら、通院したての頃も処方されてた薬。だけど、その時にも幻覚みたりとにかく辛かった思い出がある。だから、先生に言うのもためらってしまう。だって、あんなに言いたい放題言われて、責められたり、問い詰められたりした上で、やっと処方して貰ったから。。大体が、この前の状態じゃ、先生と会って会話するのは辛い。いくら先生の治療方針だからといっても、今は精神的に追い詰められたくはないもの。。。
2004.01.27
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良かった…！
連絡取れなくなっていたメル友の子からやっと連絡が来た！良かった！まだ無事だったんだ。。本当に良かった…。私が辛い時に、いつも励ましてくれてた友達。彼女が居なくなったら、私も生きていても仕方無いと思った。何にもできない自分が歯がゆかった。私は救われてたのに、私は友達を救えないなんて。。情けなかった。でも今度のことで、私が自傷や未遂を起こしたときの周りの気持ちが解った気がする。生きた心地がしなかった。とにかく良かった。生きていてくれて。思いとどまってくれてありがとう、と伝えたい。遠く離れていても、心はいつも一緒だからね。
2004.01.26
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どうしよう。。
あぁ、まだ診察の衝撃を引きずっている。嫌だよー、もう診察受けるのが怖い。うちの父も言っていたけれど、あの病院には先生に楯突かない人ばかりが通っているんじゃないかって。…でも、うちみたいな田舎じゃ、もう通える病院は限られていて、患者は涙飲むしかないのが事実。。患者の側からこんなこと言うのも何だけど…、先生達にももっと勉強して欲しいな、って思う。ボーダー治療のエキスパートの人とか居ないのかな。。ボーダーに対する一日も早い社会的認知も欲しいな。。
2004.01.25
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憎い。。
母を殺したい程、憎い。こんな私は罪人だから、自分で自分に罰を下すの。思い切り傷を付けるの。そして、それでもまだまだ足りなくなって、今度は自分自身を殺めたくなるの。。。
2004.01.24
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診察。。
今日はクリニックの診察日だった。私は心身共に疲れきっていた。それなのに。。本当にもういい加減にして欲しい！どうして先生はこっちの言葉をわざとひねくれて捉えるの？言葉じりを捉まえて、ゆがめて、私へとぶつけて来る。どう考えても、わざと怒らせてるようにしか思えない。私は薬の相談に応じて欲しいだけだったのに…。それなのに、相談には応じようとせずに、私を追い詰めるような事をわざと言う。そして、心の持ちようや考え方の問題だって言う。これまでの人生についても、自分で言うのも何だが、私は凄く人に気を遣っていきてきたつもりだった。でも先生は、あなたが知らずに人を傷つけていることもあると言われて……物凄く凹んだ。。何を言っても、先生への反論や否定にとられてしまう。こっちは抗うつ剤が欲しいから、最後の方は物凄く我慢して、先生の言葉も聞き流していた。そうしたら先生が「よく最後まで我慢していてくれたわね。途中で帰るかと 思ったけど…」って言った。あのねぇ。。もう限界。駄目だ。全ては薬のため。ああ言えばこう言う、で疲れてしまった。。先生…いや病院を変えるしかない。いくらカウンセリングの方が上手くいっていたとしても、院長先生と会わない訳にはいかないもの。。とても哀しい。そりゃ、色んなやり方があるかもしれない。でも、治療の進め方によっては患者に悪影響を及ぼすかもしれないことを、少しは感じて欲しかった。実際、口論になったり、厳しい口調で言われた時に、私は凄くリスカをやりたい衝動に襲われてしまったから。。また自分を傷つけたくなったから。。。辛い。辛すぎる。もうあの病院へはそう長くは通えない…。
2004.01.23
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母親。。
本当に腹が立つ。あのひとはどうして、ああなのか。この年になってもまだ干渉されなければいけないのか。しかも携帯メールなんかの事で。別に直接、何も迷惑掛けてるわけではないじゃない。いい加減にして欲しい。「いつまでやってんの。時間も考えていい加減にしたら」だって。来たメールに返信してるだけなのに。一体人のこと、幾つだと思ってんだろう。大体その態度が、あたしに「良い子」を強要してるんじゃない！まだ気付かないの？もうやめて。いい加減にしてほしいのは、私の方だよ。
2004.01.22
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両親。。
未だに私は「良い子」であろうとする。演じてしまう。…別に人のせいにしたいわけではないのだけれど、うちの両親は余り仲が良くない。本人達は否定し、「どこの家庭でも同じだ」と言い張るが、明らかに私の目には異様に映る。余りにも極端なのだ。話すときと話さないときの落差が。会話をする時は本当にうるさい位なのに、そうじゃない時には、全く目を合わせようともしないし、一言も言葉を発しようともしない。「ご飯よ」の一言も人に言わせる。…そうすると、また私は間に挟まれて、何か話を振る事になる。だって…ご飯時にしーんとしてただ食べてるのって、味気ないんだもの。。喧嘩をして口をきかないのは、ミエミエだ。本当に解ってないのは、親の方だ。間に挟まれる方の気持ちも察して欲しい。だけど、きっと言っても解らない。特に母は機嫌が悪くなるだけ。だから私も言おうともしなくなる。一体、いつになれば解って貰えるのか。やっぱり、一緒に居ない方がいいのだろうか。自分自身のためには。。もう疲れる。何も好きで、ここんちの子に生まれてきたわけではないのに…。
2004.01.21
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Nothing…
何も信じなければ裏切られる事もない誰に期待することもなければ傷付く事もない要するに何も無い何も無いんだもう苦しみたくはない絶対的な信頼を寄せる事のできる人貫ける確固たる意思揺るぎない確かなもの言葉より大切なもの…全て全て遥か彼方へと消え去った後に残るのは絶望と虚しさだけだ
2004.01.18
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連絡とれない。。
とあるサイトで知り合った子がいる。その子もサイトを持っていたのだが、最後に「このまま死にます。もう戻ってきません」と書かれたまま、日にちは経つばかり。。その子は私が辛い時、一緒に悲しんで、一人じゃないって言ってくれて、苦しさを解った上で、励ましてくれてた。その子が居ないなら、私は一人理解者を失う事になる。「大事な人」だって言ってくれたのに。私もそう思っていたのに。でも所詮その子の苦しみの前では、どんな言葉も無力だったんだって、思い知らされた。やっぱり言葉や薬だけじゃ満たされないんだね。だって、その子はまだ中学生。できることなら、飛んでいって抱き締めたかった。そう言えば良かったのに。今やっと、大切な人を自殺で失うかもしれない悲しみが解った。でもどうすれば…どうすればいいのかが解らないよ。。
2004.01.17
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何故なの。。
生きてるのは何のため？一体誰のため？こうして息をするのも辛くて、くじけてしまいそうなのに、…まだ私はここに存在している。結局私って、あの頃とちっとも変わっていない。周りの目ばかり気にして、ビクビクして、けなされてもただ生きてるしかなくて。逃れられなくて。そんな小学生の頃と、ちっとも変わってないじゃないか。あれからもう何十年も経っているのに。それなのに、私の本質は全く変わらない。そんな自分自身が…もううっとおしくて堪らない！
2004.01.16
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自殺。。
死にたい、なんて毎日のよう考えてる。思ってる。そんな私に母は、「そんなに死にたかったら死んでもいい。じゃあ私と一緒に死のう」と言う。そんなの…母と一緒に死ぬ事なんて、私が望むわけない。それなら何のために死ぬのか、解らなくなるじゃない。それに母は、私がそうそう簡単には死ねないのを見越してそう言う。やっぱり…死んだ方がいいのかもしれないな。その方が幸せになれるかもしれない…私を含めて、周りの人みんな。
2004.01.15
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大鬱…？
最近は鬱が酷くて、ネットをやるのも億劫になってきた。家族と話すのも面倒。も、どうにでもなれって感じ。喉元過ぎれば…っていうけれど、家族は私の症状、安定してると思い込んでる。ただ私は鬱で、感情を出すことも億劫なだけなのに。勝手に思ってればいい。バッカみたい。当の本人はこんなに苦しんでるのに。だからって、何を見せれば納得する？目の前で、リスカでもやればいいわけ？…もう解らない。死にたくてたまらないよ。。。
2004.01.14
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もう駄目かも。。
何だかとても疲れきっていて、生きる気力も湧いてこない…。考える余力さえ私にはもう無い。。いつもこれが底なんだ、今ほど辛い事はないんだ…そう思ってきた。でもその先もまだまだあった。一体いつになれば、後は這い上がるだけになるんだろう。もう疲れてきた…。また一つ年をとる前に消えてしまいたい。昨日、彼と電話で話をした。きっと私居ない方が、彼も重荷背負わずに済む。私もいつ別れを切り出されるか、怯えずに済む。ボーダーって、結局誰かの負担になりながらしか、生きられない気がする。そんな自分にもう愛想が尽きちゃった。…もうこれ以上、ただ生きる毎日を望んでる訳じゃないの。。
2004.01.13
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ナザレのイエス。
映画で観たイエス様は、とても美しく、気高く、神々しく、今まで見たこともない程の美しい人だった。その口から発せられる言葉には、とても重みがあり、今までより何倍も深く、私をその世界へと誘ってくれた。今まで理解不能だと思っていた「放蕩息子の話」も、やっと自分自身受け入れられるようになった。それにしても、何と美しく、人をひきつける力を持った、輝ける人だったのだろう。もし今この世に存在していたとしたら、あの映画のように、近づく者全てを魅了してやまないに違いない。改めて、クリスチャンでいて、よかったと思った。
2004.01.12
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どうでもいい。。
生きててもつまらない。もう脱力感と絶望と疲労感しか残っていない。このまま生きてくのももう嫌…。毎日がもうどうでもいい、の繰り返し。私、もう駄目だ。何のため生きているのか、解らなくなってしまった。。
2004.01.11
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トラウマ…？
昨日、母の誕生日だった。だからそのお祝いに家族で外食し、温泉に浸かりに行った。私には昔から、トラウマのように嫌な気分に苛まれることがある。それは、自分が女性であることを、嫌でも思い知らされる状況に陥ると、脳から「死ななきゃ」という信号が送られてくるのだ。これはなかなか伝わりにくいものだとは思う。普段持っている、自殺願望とは決定的に違う。勝手に脳が「死ななきゃ」と考え出し、とても嫌悪感を感じる。それも必ず、学生の頃の着替えの時間や水泳の時間、そして温泉などの脱衣場。。。女友達との泊りがけの旅行も辛いことがある。もう随分と昔からの事で、とても辛い現象だ。苦しい。最近とみに激しく症状が出ていて、辛くて仕方ない。何故こんな状況に陥るのだろう。。。克服できるのかも解らない。病気と関係があるのかも。こんな風に一生苦しむのかと思うと、うんざりする。。。
2004.01.10
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消し去って。
あなたの居ない独りぼっちの部屋は寒くて寒くて心が凍えてしまいそうですいっそ姿を消すならば思い出全てを連れ去っていってはくれないでしょうか一人で抱えるには重すぎる二人で過ごしたあの日々を全て消し去ってくれないでしょうかあなたのいない この世界はまるで暗闇を生きるかのように余りに冷たすぎます
2004.01.05
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底なし…？
結局、昨年１年間必死になって生きてきたけれど、何も変わりはしなかったよ。病名が「うつ状態」から「境界性人格障害」に変わったこと、それによって、今までとは違う世界の人達と沢山出会えたこと…それ以外は何も。解ってる、全てが無駄ではないんだと。だって、自分が病気にならなければ、出会うはずもなかったから。でもそれは、同時に健康であった自分を失うことでもあった。…本当に底なし沼だね。一体いつまでもがいたままなんだろう。哀しいけれど、もう涙すら出てこない。どうせ、今年も同じなんだろう。何も変わりはしないのだろう。だって。私まだ、溜めてる薬を手放せないもの。。。
2004.01.04
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年明け。
年が明けた。自分は何も変わらないのに。人は暗闇の中に居ると、自分一人で生きているような感覚に陥ることがある。…まるで味方が誰一人として居ないような。。けれど、昨年はネットを通してだけれど、心配してくれる人達、気持ちを分かち合える同じ病気の人達と出会える事ができた。やっと、救われてゆくような気がする。直ぐには変われないし、病気が治る訳ではないけれど。。でも、そういう周りの沢山の方の力を借りながら、少しでも前へと進んでゆきたい。。素直にそう思う。
2004.01.01
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- スポーツジムに通っている人
- クラシックジョー
- (2026-05-07 07:00:05)
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- 健康管理・増進、病気予防、抗加齢（…
- 健康長寿の秘訣は入浴すること
- (2026-05-17 13:56:03)
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- 医師による催眠療法
- あなたは、ずっと生かされていた
- (2026-05-17 08:02:11)
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