差し伸べられる手　～誰の上にも平等に訪れる事を願って～

向井樹里

境界性パーソナリティ障害・うつ病にて現在、半引きこもり状態。今迄何度となく音楽に心救われてきたので、音楽に対しての思い入れは、人一倍強いです。また活字中毒か収集癖といわれる程の本好きです。現在、飼っている11匹の猫(チンチラ)が心の拠り所。

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もの思う葦　（その二）

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2005.05.09

前回の日記ではかなり、お騒がせ致しました。
未だ抑うつ状態は抜けられていませんが、何とか
毎日生き抜いています。
結局彼氏とはＧＷに会い、誤解は解け、交際続行
とはなったのですが。…なったのですが。

うーーーーん。恋愛って難しい、そして面倒だ。
特に心の病が治っていない身としては、とっても
厄介でもある。
正直に言うと、迷いが無いとは言い切れない。
全てを預けて、安心できるとも言い切れない。
だからこの先、どうすればいいのかも分からない
ままなのだ。

何だか心細い。頼りない。…その思いに気付いて
しまうと、それを払拭するのはとても大変な事だ。
今は都合のいい時だけ一緒に居ればいい。
だけどもし本格的に同居し始めてしまうと、私は
自分の思いを抑えるようになり、それが思わぬ形
となって、爆発してしまうのだ。
これまでの経験から、十分過ぎる程に分かっている。
だからこそ、なかなか踏み切れない。
一人で過ごす、待つ時間の多さに私は押しつぶさ
れてしまうから。きっと。

きっと、「何気ない毎日が幸せなんだよ」と人は
言うのだろう。その気持ちも分からなくもない。
幸せの中に居ると、人は幸せってモノを感じにくく
なってしまう。そんな生き物だ。
でも今はそれを受け入れる事も、全て否定してしまう
根拠を見つける事もできやしない。

初めから一人だったら良かったのに、と思う。
相手さえいなければ、不安になる事も心細くなる事も
なかったはず。現にそうやって生きてきたじゃない。
どうして恋愛なんてしてしまうのだろう。苦しいのに。
一人で生きてくつもりで大学の勉強だって始めたんだし、
資格取得も視野に入れてきた。
それも重荷になってしまう恋って、一体何なんだろう。
きっと相手は辞めて欲しいと思ってるに決まってる。
「険しい道を選ばなくてもいいじゃない」って言われた。
でもね、今は決めたはずの道を否定できるほどの確かな
モノはまだ、見つけられていないのよ。

そう、私はいつだってこうやって考えがループする。
そして前に進むのも後退するのも、ためらってしまう。
彼のせいではないかもしれない。でも少しはあるのかも
しれない。もう、よく分からない。
今分かっているのは。安泰な、でも怠惰な生活を捨てて
まで、彼の胸には飛込めないと、思ってしまっている事。
そして私だって風邪引いて辛いのに、それ以上に彼の
体調が悪いと、気を遣って色々と心配してしまう。
やっぱりまだ素直になって、完全に甘えてしまう事が
出来ないんだ。いつになったらこの癖が抜けるんだろう。

彼が会社から帰って寝込んでいる夜中、ふとこんなこと
をつらつらと考えてしまいました。
私も熱でうなされてるのかなぁ。。
本当は見知らぬ土地で一人ぼっちで、とってもとっても
心細くで仕方ないんだけどな……。
たまに「別れ」の二文字が、脳の中を駆け巡ってしまいます。
なんて弱い人間なんだろう、私って。…そして少し醜い。

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