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2006年12月の記事
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今日で今年も終わり☆
一年を振り返ると、十月の終わりまではほんとに色んな事があってハッピーだったなと思う。なのに残り二ヵ月をが鬱々とした毎日になったためにハッピーだった十ヵ月も帳消しになったかのような気がする！今年は一月に骨折して入れた足のボルトを抜く手術して二月の半ばにやっぱり東京で一人暮らしがしたくてキャバクラの寮に住んでそこで友達ができて、三月の終わりにはキャバクラはは辞めたけれど、キャバクラのお客さんからいいお店を紹介してもらって、そこも急に暇になって五月で辞めたけれど、すぐ新しい店が見つかって鬱になってたから当日欠勤が増えてきて注意されたりして、今も休職中だけど今年はありがとうございました。来年もよろしくお願いしますと連絡が来たから今の店とは縁があるのかもしれない。今は鬱で来年四日から仕事行く事考えると憂欝にはなるけど、当日欠勤したり、今日はこれであがりますとか自分勝手な事色々してきても見離さずにいてくれるのだから頑張って来年も今の仕事は続けていかなきゃなぁと思う。無理せずマイペースで。
2006.12.31
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薬を飲んで三日目
気分がだいぶ安定してきたと思う。前飲んでた抗鬱剤を二錠に増やす事で一週間くらいで抗鬱剤がきいてくるみたいだし、仕事復帰する一月四日には少しは元気になれるかもしれない。
2006.12.30
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今はひたすら休もうと思ってる。
何のために生きているのか？私は生きている価値なんてないんじゃないか？そんな事を考えても気分が沈むだけだと分かってるのについ考えてしまって苦しくて仕方なかった。だから色々考えすぎてもう死んだほうがいいんだってとこまで考えてしまいそうになったら心の中で思考ストップと思うようにした。これ以上考えても仕方ないし、いつまでも同じ思考がぐるぐる回ってるだけだから、とにかく思考をストップさせる事にした。もっと気楽に行こう。肩に力入りすぎやで！
2006.12.27
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もうすぐ今年も終わり
ってゆうか私の人生ももう今年でおしまいにしたい。もう充分苦しんだし、もう私は変わらないから。
2006.12.25
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今年のクリスマスイブは
クリスマスじゃなくてクルシミマスになってしまった。気分が沈んで辛かった。もう何もかもおわらせたいよ。疲れたよ。毎日毎日同じ事ばかり考えてる。人間死にたくなくてもいつかは死ぬけれどそれまで待てないよ。もう生きてても何もない。
2006.12.24
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今の私は常に死が頭の中にあって
生きる気力がなくなっている。生きる事が楽しいと思えない。何をしてても生きてる実感が感じられない。生きていてもやりたい事は何もない。誰に話しても生きることに意味はないって答えが返ってくる。生きる事に意味がないなら生きてる必要なんてないんじゃないかと思う。でも私は中学の時からずっと死にたいけど死ねずに生きてきた。これからも死んだように生きていくのだろうか？もう生きる事が恐くて仕方ない。早く寿命がくればいいのに。もうこれ以上何も感じたくない。感情なんていらない。何もいらない。無が欲しい。
2006.12.23
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また友達に元気を貰った☆
どうしょもなく気分が落ちて友達に私なんていいところなんて何もなくて生きていても仕方ないとか色々メール送ったら、いいとこいっぱいあるから自信持ってほしいって私のいいところを探してくれて、ってか誉めすぎだよーってくらい私の事誉めてくれてた。そんな心にもない事ばかり書いてと思ってしまう自分がいたけど、どうせなら素直に受け取って自分に自信持ちたい。自分なんてどうせと卑下するより自分に自信を持つほうがきっと人生前向きに生きていけるだろう。とにかく早く心療内科に行かなくては。自分の力で気分を上げる事もできる時はあるけれど、自分の力だけじゃ鬱病は簡単には乗り越えていけないと思う。
2006.12.22
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仕事を二週間程休もうと思う。
最近は気分もあまり沈まなくなってきた。仕事をしてると仕事に行かなければいけない事が鬱の原因になるし、仕事してる時は気分がどうしょもなく沈む時があった。明日実家に帰って土、日はのんびりして月曜日に心療内科に行こうと思う！
2006.12.22
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やっぱり今は休職するべきかな？
今日は休みで一日ほとんど寝ていた。前は寝てばかりいる自分を怠け者の駄目人間でこんな自分死んだほうがいいんだと自分を追い詰めていたけど友達に気分が沈んでる時は寝ててもいいんだよって言葉で気が楽になった。今は仕事するのが苦痛で仕事行くことを考えると気分が沈むから仕事休んで心療内科に行って薬を飲んでちゃんと鬱を治してから仕事に復帰するべきなんだろうな。
2006.12.21
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二日間ウーロン茶とあめを二個
食べただけなのに寝てばかりいたからあまりお腹がすいていない。このまま仕事をまた休んで寝ていたら食べなくても平気なのかも。でもこんな生活してたらどんどん無気力で鬱になっていきそうだから、今日はちゃんと仕事行こう。せっかく少し元気になってきたのだから外に出なければ。仕事に行く事が鬱になる原因でもあるけど、だからってずっと休んでるわけにはいかないのだから気持ちをゆったり構えて気分を楽にして仕事しよう。
2006.12.20
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昨日は気分が落ちてて
もうどうしょもなくて、苦しくて死にたくてどうしたらいいのか分からなくて、色んな人にメールして辛い気持ちを打ち明けて、メールで相談にのって貰ったら気持ちがだいぶ楽になれた。沈んでる時は考えても無駄だって事と無気力な時は寝ててもいいんだって思う事でだいぶ気持ちが軽くなれた感じ。
2006.12.19
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苦しい！もう生きていたくない。
私はなぜ産まれてきたんだろう？こんなに苦しいのになぜ生きていかなくちゃならないんだろう？もう嫌だ。もう何もかも終わりにしたい。死にたい！でも死ねない。死んだように私は生きていくだけ。魂の抜けた脱け殻のように生きていくだけ。虚しい。淋しい。もう何もしたくない。何も見たくない！何も感じたくない。
2006.12.18
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18日に17 日の事を思い出して
書いている。気分は沈んだりしたけど、考えるのはいいけど考えすぎなんだよと言われて、考えすぎないようにしたら少しは楽になったかな。それでも鬱になると生きているってだけで重たくて、何に対してもあまり興味が持てなくて、あまりにも自分が無力で何もない人間だと思う。こんな私が生きてる意味はあるのだろうか？って思ってしまう。早く何をしても楽しくてウキウキしたり、わくわくしたり、ドキドキしたりそんな毎日を早く取り戻したい。今何もかも無意味だとか思ってしまうのは鬱のせい。鬱なんてうっとおしくて、重くて辛いものは早く消えてほしい！！！
2006.12.17
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16日になったけど15 日のブログを
書いている。久々にどんと落ち込む事なく一日を過ごせた気がする。今日はお客さんに鬱だって話しをしたら、自分の能力はこれくらいなんだってあきらめて開き直って気楽に頑張らないのがいいって言われた。諦める事は悲しい事かもしれないけど、それで鬱が楽になるのならあきらめる事もいいのかもしれないと思う。
2006.12.15
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今日はわりと気分がいい。
昨日は夕方から頃気分が沈んで夜中くらいからまた元気になってきた。鬱は夜になると気分がよくなる傾向があるらしい。今の時間気分がいいと嬉しい。とゆうか夕方になっても気分が沈まずに気分が良かったら嬉しい(^^)v鬱がこのまま治ってくれたらもっと嬉しい☆(^^)☆ 昨日は夕方から気分が落ちて甘い物ばかり食べてた。気分が落ちてくると甘い物が食べたくなる。みかんののど飴を暇さえあれば食べてたし、夕飯はファーストキッチンで抹茶プリンにクリームソーダで仕事終わってからベリースパークリング、酢豚、おいなりさん、苺トリュフチョコ、あんぱん、しょうゆまよポテトチップを食べた。今日は仕事休みだし、何も食べない日でずっと寝てるつもり。こうやって寝てると入院してずっと寝ていたいって思う。胸のしこりが乳癌で末期で余命わずかだったらいいのにとか考えてしまう。
2006.12.14
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今は少し気分が落ち気味だけど
昼間は気分が良かった。うつ病ってほんと気分の波が激しい。昨日は気持ちもぐちゃぐちゃになってほんと辛かった(>_<)ここんとこ三日間結構食べてたから今日は食べない日。昨日は夕食にケンタでポテト、コールスローサラダ、チキン、コーラ夜食にやきそば、サンドイッチ、うすやきせんべい一袋、ミニバームロール一袋、スイートポテトを食べた。おとといは夕食にモスでオニオンリングにミネストローネ、夜食にドラフトワンにおにぎり二個、肉豆腐、ほうれん草の胡麻あえ、メルティーキッス、おっとっと、柿ピー、バームクーヘンだったかな？おととい食べた物もあやふやだぁ(>_<)その前の日となるとほとんど思い出せない(;^_^A脳がもう老化してる証拠だ。プリンを食べたような気がする。少しずつ記憶をたどらないと思い出せない。カルピスサワーにポテトチップにやっぱり思い出せない。この記憶力のなさとこの食生活はまずい。
2006.12.11
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今日は気持ちも安定してる
心の悩み相談のスレに色々書き込みをすると、色んな人が励ましてくれたり、アドバイスをくれる。今は仕事休みがちだけど、なんとか仕事に行けるようになってきた。死にたいとは思わなくなったけれど、仕事完全休業してた時はいつも死にたい気持ちに襲われて誰かに助けて欲しくて、スレに死にたいとか私なんて生きてる価値ないとか書いてた。先月のスレに返事が来てて、死にたいとか言う奴一番嫌いって書いてあった。でも最後に頑張ってみろよ。生きてるかぎりあんたは幸せなんだよと書いてあって、その言葉で辛くても生きていかなきゃいけないなって思った。生きてる事は苦しい事ばかりで生きててもいい事など何もないと思ってたけど、生きて、色々苦しみながらもそれを乗り越えていくことが幸せなのかなと思った！
2006.12.07
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昨日色んな人に元気を貰った
昨日三週間ぶりに好きな人にメールを送ってみた。彼は何やってんだろ？とか自分責めても人間生きてかなあかんやで。ファイトやででってメール返してくれた。もうメール来ないとあきらめてたから嬉しかったし、元気が出た。もう一人好きな人からも何かに逃げたりしたりしながらでも生きていけば前進できるし、生きていたらやさしい気持ちや素敵な気持ちになれたりできるはずだからって珍しく長い文章でメールが来た。彼も怪我したり軽い鬱になって色々と物思いにふけって詩人のように思いを綴りたかったのかな？
2006.12.06
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もう嫌だ
もう何もかもが嫌だ。死んでしまいたい。死んで何もかもおしまいにしたい。もう疲れちゃった。何もしたくない。
2006.12.05
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もう疲れちゃったよ〓
もう嫌だよ。辛いよ。苦しいよ(T_T)何もかも終わりにしたいよ。
2006.12.03
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さっきまで気分が沈み気味だった
けど、今は気分がいい。最近気分が沈みこんでどうしょもなく悩んで疲れると悩んでも仕方ないなと気持ちが吹っ切れてまた元気になっての繰り返し。上がったり、下がったりいつになったら気分が安定するのだろう。楽天で色んな人の書いたブログを読んでいると鬱で苦しんでる人がたくさんいるし、自殺のニュースが多いけれど、生きてて辛い事があっても、逃げて閉じこもってもいいからとにかく生きていてほしいとゆう内容のブログを読むと生きる勇気を貰える。
2006.12.02
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今日は二日だけど一日の日記
昨日の事を思い出しながら書こう。結局昨日は気分が沈んでいた。鬱から解放されそうな感覚だったのにやっぱりすぐには鬱から解放されないみたい。今まで鬱になったら半年くらいは解放されるのに時間がかかった気がする。まだ鬱になって一ヵ月ちょっとだからなぁ。一ヵ月ちょっとで回復の兆しが見えてきてるのは鬱の症状もだんだん軽くなっているって事だし。
2006.12.01
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