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2006年11月の記事
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やっと鬱から解放されそう☆
一ヵ月以上ほぼ毎日のように鬱状態で死にたくなるくらい悩んで苦しんで出口が見つからなくて疲れ切って、仕事しててもぼーっとしてうっかりミスをしたり、ぼーっとしたり、パニックになったりしてたけれどぐちゃぐちゃにからまった毛糸が少しづつほどけていくようなそんな感覚。また気分が急に沈んでなにもかも嫌になるかもしれないけれど、このまま鬱が晴れていく事を願う。どうか鬱から解放されますように。
2006.11.30
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27日の日記
昨日は仕事が終わったのが夜11時すぎで家帰ってお風呂上がったらもう夜中二時になってしまって、それから夜食を食べた。新発売のキリンブラウンマイスターってビールがなかなか美味しかった(o^o^o)十勝のカマンベールチーズにいくらの手巻きずし、おそば、チョコケーキ、おかき、夜中なのにこんなに食べてしかもすぐ寝ちゃうなんて(>_<)
2006.11.27
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27日の日記
昨日は仕事が終わったのが夜11時すぎで家帰ってお風呂上がったらもう夜中二時になってしまって、それから夜食を食べた。新発売のキリンブラウンマイスターってビールがなかなか美味しかった(o^o^o)十勝のカマンベールチーズにいくらの手巻きずし、おそば、チョコケーキ、おかき、夜中なのにこんなに食べてしかもすぐ寝ちゃうなんて(>_<)
2006.11.27
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明日から仕事復帰
ほぼ一ヵ月間仕事休んじゃったなぁ(>_<)ひたすら寝てばかりの休みだったけど、心も体ものんびりできた☆体は休んでても心が休まらない日も多かったけれど今は心も体もリラックスしているからこれで明日から仕事頑張るぞって気持ちになってきた。
2006.11.24
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楽しかった事思い出してる
そしたら少し元気になれた。辛い事を考えると人生真っ暗だけど、楽しかったことだけ考えてると私の人生も捨てたもんじゃないなって思う。今日は昼ご飯にコンビニ弁当にチップスター、ミックスナッツ、カントリーマァム、温泉卵、あんぱんを食べた。やっぱり甘いものばかり〓 せめてたんぱく質とかミネラルとらなきゃって温泉卵とミックスナッツを意識して買ったけれど、甘い物ばかり食べてたらあまり意味ないかな〓
2006.11.23
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うつが治る事ばかり考えてる
早く治ってほしい。とにかくうつが治って元気になりたい。今はそれを願うだけ！
2006.11.22
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また気分がどんと沈みそうだから
何も考えたくない。つい私は孤独で生きる価値もないんだと自分を追い詰めようとしてしまう。こうゆう時は何にも考えずにいよう。今日はお昼におにぎり二つ、肉じゃが、レーズンカスタードパン、野菜スティック、うに煎餅、ぶどうのキャラメルコーン、ラムレーズンチョコレートを食べた。明らかに糖分が多すぎ(>_<)食べて寝てるだけなのに疲れてる。人生に疲れてる。今何を支えに生きていけば分からないから生きている気力がわかない。ただなんとなく生きている。生きているだけで素晴らしいと思ったあの感覚をまた思い出さなければ。
2006.11.21
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だんだん気持ちが沈まなくなった
気分がどーんと沈まなくなってから今日で三日目。少しづつ気分が前向きになってきてるみたい。相変わらず無気力だから寝たきりに近い生活が10日続いている。昨日はお昼ご飯に鯖弁当にめかぶ納豆、バナナチップ一袋、チョコレート一箱、ポテトチップ一袋、メロンパンを食べたら油物と糖分で気持ち悪くなってしまったから、今日はダイエットで何にも食べない日。こんな食生活体にも鬱のためにも良くないのは分かってるけど、一人暮しだからつい好きな物を好きなだけ食べてしまう。明日もまた好きな物だけのめっちゃ偏った食事になっちゃうんだろうなぁ。だって今好きな物食べるくらいしか楽しみないから。我ながら情けないなぁ。好きな人とデートしたり、自分のやりたい仕事したりして毎日ドキドキしたりウキウキした充実した毎日送りたい！
2006.11.20
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ちょっと気持ちがもやっとしてる
お昼から雨が降りだしたせいかなんだか気持ちがすっきりしない。生理のせいもあるのかな？せっかく昨日は気分が良かったのにな。こうゆう時は楽しい事を考えよう。嫌な事は忘れちゃおう。鬱な気分になるような事は今は一切考えない。考えても解決しない事は考えない。現実逃避してるかもしんないけど、鬱が治るまでは現実逃避すると決めたの。鬱の時に暗くなるような事考えるのは絶対にタブー。
2006.11.19
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今日は気分がいい(^^)v
昨日は最悪にうつモードで母親まで憎いなんて書いてしまって後悔している。でも自分が産まれてこなければ良かったんだと思ってしまうほど自分が存在してる事も許せなくて息をしてるだけでも苦しかった。生きている事になんの喜びも感じていなかったけれど今日は生きているだけですばらしいと思えるほど気分がすっきりしている。縁があってこの世に産まれてきたのだから人生楽しまなきゃって悩んで×2そう思えた。五体満足でおいしい物を食べられるだけで幸せだと思う。住む家があるだけで幸せだと思う。花や綺麗な物を見て綺麗と感じたりできる心が生きていくのに大切なのかもしれない。
2006.11.18
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気分は最低〓
最近調子いいな。治ってきたかなって思っていたのにやっぱり気分がまた沈みがちになっている〓最近よく考えるのは鬱ってやっぱり完治はしないのかな？治ったと思っても再発しての繰り返しなのかなって。なんだかもう疲れちゃったな〓生きていたらこれから楽しい事もあるかもしれない。でも今は生きていたって辛いだけだし、こんな私なんて生きている価値なんてないと思う。自己中な醜い自分が許せない。母親が私を産んだりしなければこんな苦しい思いしなくて済んだのにと母親さえ憎んでしまう〓消えちゃいたいよ。もう何も考えたくないよ。なんで私は今生きてるんだろう。生きてる意味なんかないのに。
2006.11.17
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だんだん気持ちが安定してきた。
昨日からわりと気分がいい。さっき目が覚めた瞬間少し憂欝な気分が襲ってきたけれど、すぐに気持ちを切り替える事ができた。 うつって心が疲れきってしまった時に明るい気持ちを持てなくなり、悲観的になったり、もう生きていても意味がないとかどんどん悪いほうに考えてしまうのかもしれない。 今は少しづつ回復に向かっている気がする。 本当は少しづつでなく劇的にうつが回復してほしいけれど、心療内科にも行かず薬なしでこれだけ回復しているのは劇的な回復と言えるのかな？
2006.11.15
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ぐちゃぐちゃ考えるのやめた。
いろんな事をあーでもないこーでもないとぐちゃぐちゃ悩むとどんどん気分が沈んで死にたくなるから、ぐちゃぐちゃ悩むのをやめたら少し気持ちが軽くなった。考える事で解決できるのなら考える事が無駄ではないけど、考える事で気分が沈んでどうにもならなくなるならいっそ何も考えないほうがいい。でも人間何も考えないでいる事は難しいかもしれない。起きてると何かしら考えてしまうから楽しい事を考えようと思うけれどうつの時って何も楽しいと感じられない。今はとにかくゆっくり心を休めようと思う。
2006.11.14
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12日の日記
今日が初ブログ☆とりあえずうつが治るまではうつ日記になってしまうけれど(>_<)うつなので今は毎日寝てばかりいる。ほとんど寝ているから体は充分休めているんだけど、心は耐えず働けない自分を責めたり、これから先の事を色々考えたりして不安になったりで心は全然休めていない(;_;)心も体もゆっくり休めたらいいのになぁ。昨日は気持ちが沈みがちだったけれど、今日は気持ちも落ち着いている(^^)うつは気分の波が激しいから今気持ちが落ち着いていても突然気分が沈むかもしれない(^_-)それが恐い。今回のうつは今までより軽いせいか気持ちがぱーっと明るくなれる時がわりとあるから救いかな☆前はずっーと気分か沈みっぱなしでほんと辛かったから。早く元気になりたいなぁ。
2006.11.12
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